Отношения с родственниками психология


AdFox_getCodeScript(1,pr1,&#8217;//ads.adfox.ru/216820/prepareCode?p1=buqyd&amp;p2=ffwe&amp;pct=c&amp;pfc=a&amp;pfb=a&amp;plp=a&amp;pli=a&amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216;&amp;pv=&#8217; + addate.getHours() + &#8216;&amp;prr=&#8217; + afReferrer + &#8216;&amp;puid1=&amp;puid2=&amp;puid3=&amp;puid4=&amp;puid5=&amp;puid6=&amp;puid7=&amp;puid8=&amp;puid9=&amp;puid10=&amp;puid11=&amp;puid12=&amp;puid13=&amp;puid14=&amp;puid15=&amp;puid16=&amp;puid17=&amp;puid18=&amp;puid19=&amp;puid20=&amp;puid21=&amp;puid22=&amp;puid23=&amp;puid24=&amp;puid25=&amp;puid26=&amp;puid27=&amp;puid28=&amp;puid29=&amp;puid30=&amp;puid31=&amp;puid32=&amp;puid33=&amp;puid34=&amp;puid35=&amp;dl=&#8217;+dl+&#8217;&amp;pr1=&#8217;+pr1); AdFox_g. <div><sjdiv id="SlickJumpNativeAds-sm04xf"></sjdiv></div><div id="NRent-5f077410a5b64-2"></div><br> ;puid14=&amp;puid15=&amp;puid16=&amp;puid17=&amp;puid18=&amp;puid19=&amp;puid20=&amp;puid21=&amp;puid22=&amp;puid23=&amp;puid24=&amp;puid25=&amp;puid26=&amp;puid27=&amp;puid28=&amp;puid29=&amp;puid30=&amp;puid31=&amp;puid32=&amp;puid33=&amp;puid34=&amp;puid35=&amp;dl=&#8217;+dl+&#8217;&amp;pr1=&#8217;+pr1); AdFox_getCodeScript(1,pr1,&#8217;//ads.adfox.ru/216820/prepareCode?p1=buqyh&amp;p2=ffwf&amp;pct=a&amp;pfc=a&amp;pfb=a&amp;plp=a&amp;pli=a&amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216;&amp;pv=&#8217; + addate.getHours() + &#8216;&amp;prr=&#8217; + afReferrer + &#8216;&amp;puid1=&amp;puid2=&amp;puid3=&amp;puid4=&amp;puid5=&amp;puid6=&amp;puid7=&amp;puid. <ins class="mrg-tag" style="display:inline-block;text-decoration: none;" data-ad-client="ad-890545" data-ad-slot="890545"></ins> <br> adfox.ru/216820/prepareCode?p1=brpxw&amp;p2=ezay&amp;pct=c&amp;pfc=a&amp;pfb=a&amp;plp=a&amp;pli=a&amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216;&amp;pv=&#8217; + addate.getHours() + &#8216;&amp;prr=&#8217; + afReferrer + &#8216;&amp;puid1=&amp;puid2=&amp;puid6=&amp;dl=&#8217;+dl+&#8217;&amp;pr1=&#8217;+pr1); AdFox_getCodeScript(1,pr1,&#8217;//ads.adfox.ru/216820/prepareCode?p1=bsaap&amp;p2=ewex&amp;pct=a&amp;pfc=a&amp;pfb=a&amp;plp=a&amp;pli=a&amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216;&amp;pv=&#8217; + addate.getHours() + &#8216;&amp;prr=&#8217; + afReferrer + &#8216;&amp;puid1=&amp;puid2=&amp;puid3=&amp;puid4=&amp;puid5=&amp;puid6=&amp;puid7=&amp;puid8=&amp;puid9=&amp;puid10=&amp;puid11=&amp;puid12=&amp;puid13=&amp;p. <div><sjdiv id="SlickJumpNativeAds-sm04xg"></sjdiv></div><div id="NRent-5f077410a5b64-3"></div><br> &amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216;&amp;pv=&#8217; + addate.getHours() + &#8216;&amp;prr=&#8217; + afReferrer + &#8216;&amp;puid1=&amp;dl=&#8217;+dl+&#8217;&amp;pr1=&#8217;+pr1); AdFox_getCodeScript(1,pr1,&#8217;https://ads.adfox.ru/216820/prepareCode?p1=blzrv&amp;p2=ewfz&amp;pct=a&amp;pfc=a&amp;pfb=a&amp;plp=a&amp;pli=a&amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216;&amp;pv=&#8217; + addate.getHours() + &#8216;&amp;prr=&#8217; + afReferrer + &#8216;&amp;dl=&#8217;+dl+&#8217;&amp;pr1=&#8217;+pr1); AdFox_getCodeScript(1,pr1,&#8217;//ads.adfox.ru/216820/prepareCode?p1=brcjb&amp;p2=favi&amp;pct=a&amp;pfc=a&amp;pfb=a&amp;plp=a&amp;pli=a&amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8. <ins class="mrg-tag" style="display:inline-block;text-decoration: none;" data-ad-client="ad-890551" data-ad-slot="890551"></ins> <br> ;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216;&amp;pv=&#8217; + addate.getHours() + &#8216;&amp;prr=&#8217; + afReferrer + &#8216;&amp;puid1=&amp;puid2=&amp;puid3=&amp;puid4=&amp;puid5=&amp;puid6=&amp;puid7=&amp;puid8=&amp;puid9=&amp;puid10=&amp;puid11=&amp;puid12=&amp;puid13=&amp;puid14=&amp;puid15=&amp;puid16=&amp;puid17=&amp;puid18=&amp;puid19=&amp;puid20=&amp;puid21=&amp;puid22=&amp;puid23=&amp;puid24=&amp;puid25=&amp;puid26=&amp;puid27=&amp;puid28=&amp;puid29=&amp;puid30=&amp;puid31=&amp;puid32=&amp;puid33=&amp;puid34=&amp;puid35=&amp;dl=&#8217;+dl+&#8217;&amp;pr1=&#8217;+pr1); AdFox_getCodeScript(1,pr1,&#8217;//ads.adfox.ru/216820/prepareCode?p1=burbc&amp;p2=fiwp&amp;pct=a&amp;pfc=a&amp;pfb=a&amp;plp=a&amp;pli=a&amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216. <div><sjdiv id="SlickJumpNativeAds-sm04xh"></sjdiv></div><div id="NRent-5f077410a5b64-4"></div><br> ;dl=&#8217;+dl+&#8217;&amp;pr1=&#8217;+pr1); AdFox_getCodeScript(1,pr1,&#8217;//ads.adfox.ru/216820/prepareCode?p1=buxjw&amp;p2=fjkb&amp;pct=a&amp;pfc=a&amp;pfb=a&amp;plp=a&amp;pli=a&amp;pop=a&amp;pr=&#8217; + pr +&#8217;&amp;pt=b&amp;pd=&#8217; + addate.getDate() + &#8216;&amp;pw=&#8217; + addate.getDay() + &#8216;&amp;pv=&#8217; + addate.getHours() + &#8216;&amp;prr=&#8217; + afReferrer + &#8216;&amp;puid1=&amp;puid2=&amp;puid3=&amp;puid4=&amp;puid5=&amp;puid6=&amp;puid7=&amp;puid8=&amp;puid9=&amp;puid10=&amp;puid11=&amp;puid12=&amp;puid13=&amp;puid14=&amp;puid15=&amp;puid16=&amp;puid17=&amp;puid18=&amp;puid19=&amp;puid20=&amp;puid21=&amp;puid22=&amp;puid23=&amp;puid24=&amp;puid25=&amp;puid26=&amp;puid27=&amp;puid28=&amp;puid29=&amp;puid30=&amp;puid31=&amp;puid32=&amp;puid33=&amp;puid34=&amp;puid35=&amp;dl=&#8217;+dl+&#8217;&amp;pr1=&#8217;+pr1);

Источник: w-o-s.ru

Как правильно относиться к родственникам?

Учеными-психологами Кембриджского университета в недавно проведенном опросе выяснено, что недружелюбными свои отношения с родителями супругов считают 60% женщин и 15% мужчин.


То есть невесткам втрое сложнее наладить отношения со свекровями нежели зятьям с тещами. Вот несколько советов, которые помогут молодым семьям в установлении максимально эффективной стратегии общения с близкими родственниками (особенно это актуально для невесток):

  • Учитывая то, что во взаимоотношениях со своими невестками и зятьями более опытные супруги-родители выступают как единое целое, молодым супругам следует тоже объединить свои усилия при решении спорных семейных ситуаций. Стоит выработать совместные действия, забыв при этом о разногласиях по отдельным тактическим вопросам.
  • Главным в команде нужно считать (в зависимости от ситуации) того супруга, с родителями которого назревает конфликт. При этом нельзя поддаваться на их провокационные попытки «перетянуть одеяло на себя» с помощью призывов к вашему чувству долга либо вины, если их разговоры или действия оскорбительны для невестки, либо зятя.
  • Невестке стоит подружиться со свекровью, стараться не избегать выслушивать ее советы, как более опытной хозяйки. Совсем не обязательно им следовать. Наладить отношения помогут совместные кулинарные занятия, разговоры на общие женские темы.
  • Не стоит заискивать и унижаться перед свекровью. Лучше проявить такт и искреннее уважение к ней, как женщине, воспитавшей вашего избранника. Не лишне оказывать ей знаки внимания и дарить подарки. В общем, вести себя с ней следует как с близким человеком, старше вас по возрасту.

невестка и сверковь

  • Наладить отношения со свекром чаще проще, чем со свекровью. При этом нужно снисходительно относиться к его желанию рассказывать истории из своей жизни, благодаря его при этом за науку, и стараясь принять как близкого человека.
  • В сестрах и братьях вашей половинки можно найти хороших друзей, с которыми у вас много общего. Если же вам не нравится тот либо иная из них, то стоит просто ограничить общение с ними.
  • В отношениях с родственниками необходимо проявлять такт и терпение. Не стоит высказывать им негативное отношение к кому-либо из близких. Избегайте делиться секретами, если не уверенны в этих людях и не слишком близки с ними.
  • Молодому мужу стоит советоваться с тещей и тестем, приглашать их в гости. Маме жены будет приятно, если вы спросите у нее, какой сюрприз для жены лучше сделать. Совет в этом и других аналогичных случаях будет дельным.
  •  Старайтесь звонить своим новым родственникам не только по делу, но и просто так. К критике родителей относитесь философски, не принимая близко к сердцу обид, не расстраиваясь по пустякам. Если назревает скандал, то часто можно предотвратить его словами типа: «Я не хочу, чтобы из-за мелочей мы рассорились и стали чужими людьми».

Границы и рамки отношений с родственниками

Если вам кажется, что родные излишне вторгаются в вашу семью, то следует вдвоем обсудить эту ситуацию, чтобы разработать определенные правила и заключить с близкими своеобразный договор о невмешательстве. При этом следует руководствоваться следующими принципами:

  • договор в семьеПравила должны защищать молодую семью, устраивать ее — это главный критерий семейной стратегии. Даже если что-то не слишком нравиться родным, нужно тактично объяснить им необходимость того либо иного пункта правил как оптимального решения для всех.
  • Договор должен касаться степени участия родственников в жизни новой семьи. При соблюдении родственниками обозначенных вами границ и уговоров ваши отношения станут существенно лучше и теплее.
  • Стоит объяснить родне, что с помощью договора вы не исключаете их из своей жизни, а стремитесь максимально избежать конфликтов.

  • Следует строго следить, чтобы договор не нарушался, а границы дозволенного не нарушались. В противном случае дружелюбно и уважительно, но достаточно твердо нужно напомнить родным об условиях договора.
  • В любой ситуации необходимо выступать единым фронтом, быть единомышленниками в принципиально важных для семьи вопросах, тогда даже самые сложные проблемы решить намного легче.

Здравый смысл родственников по отношению к ребенку

Когда в молодой семье появляется первенец, то его родители сталкиваются с рядом проблем, не последнее место из которых занимает правильное отношение к его воспитанию бабушек и дедушек. Чтобы не навредить малышу, заинтересованным в нем взрослым необходимо руководствоваться следующим:

  •  Родители несут полную ответственность за своего ребенка. Бабушки и дедушки — только помогают им в этом, если их об этом попросят.
  • Меняется время, то, что было полезным десятилетия тому назад, может устареть. Поэтому молодые мама и бабушка одновременно учатся воспитанию малыша. Бабушке лучше заняться тем, в чем она опытнее молодой мамы, — хозяйством. А уход за младенцем — прерогатива его матери.

прогулка с внуком


  • Благополучие и здоровье ребенка зависит от благоприятной обстановки в семье. Ссоры, конфликты, выяснения отношений между родственниками плохо сказываются на эмоциональном состоянии малыша, который очень чуток к настроению мамы. Поэтому мир в семье очень важен.
  • Родители не должны выяснять отношения при ребенке, важно единство в его воспитании, запретах и разрешениях, связанных с этим. При возникающих у них разногласиях ни в коем случае не следует привлекать на свою сторону своих родителей. Договариваться нужно наедине, руководствуясь при этом пользой для малыша.
  • Если родители ребенка не находят общего языка со своими родителями, то это не дает им права лишать внуков заботы бабушек и дедушек. Ведь малыш любит их! И это еще один стимул к налаживанию добрых отношений между поколениями.
  •  Бабушки и дедушки не должны злоупотреблять своим положением. Им не следует баловать внуков, воспитывать их на свой манер в противовес родителям. Нельзя настраивать детей против родителей. Это дезорганизует малышей, подорвет их доверие к родителям.

Отношения между родственниками — очень тонкая сфера семейной этики. Умение ладить с близкими, мирно сосуществовать с ними, мириться с их недостатками и слабостями, видеть лучшие качества, уважать и любить тех, с кем приходится общаться многие годы — этому и многому другому необходимо учиться, проявляя при этом терпение, смирение, милосердие и такт. В результате выигрывают все. И прежде всего — дети, для которых пример отношений между близкими людьми — лучшая школа жизни.

Похожие записи:

Источник: familyexpert.ru

Почему возникают конфликты?

Отношения со свекровью

Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:

  • Мать ревнует сына к новой женщине, которая теперь для него значит больше, чем она сама. Разумеется, она пытается найти любые изъяны невестки, чтобы отомстить ей за вмешательство в семью. Точно так же золовка может ревновать брата, особенно если до прихода новой девушки между ними было близкое общение, так называемый психологический симбиоз с очень размытыми границами личного пространства.
  • Ребенок, который появился у молодых, становится объектом ревности и соревнований среди родственников за право называться лучшим воспитателем. Такое положение вещей не может нравиться ни родной матери, ни тем, кто пытается ее заменить.
  • Свекор имеет свое представление о том, какая должна быть жена у его сына. Та женщина, которую выбрал себе отпрыск, ему не по нраву.
  • Самой супруге кажется, что ее муж имеет привычку слишком много общаться с родными, которые лезут в семью со своими советами.
  • Непонимание, как между любыми людьми, может возникнуть на любой почве, хоть из-за разногласий в том, в какую школу должен пойти ребенок, хоть из-за политических взглядов.

Влияние родственников на мужа больше, чем мое

Отношения с родственниками

Интернет-магазин «Kent Onish» — фурнитура и материалы для кожгалантереи. Сегодня скидка 30%

Часто женщину преследует мысль, что общение со своими родственниками оказывает на мужа куда большее влияние, чем ее мнение. Такое бывает, например, когда мать супруга — очень доминантная женщина и во всем пытается контролировать сына, или же свекор старается покровительствовать своему ребенку, несмотря на то, что тот уже давно вырос и завел собственную семью.

Случается, что муж находится в материальной зависимости от своих родителей. Они готовы давать ему деньги, но только на определенных условиях, а это значит, что они будут следить за каждым его шагом, в том числе и в семейной жизни, пока не убедятся, что он самостоятельно способен принимать вполне правильные решения.

Конечно, мало кого устроит, если другие люди лезут со своими советами в его личную жизнь. Но следует, с одной стороны, принять, что супругу должно быть важно общаться со своими родственниками. Есть вероятность, что вы преувеличиваете проблему. Ведь для вас тоже небезразлично, что скажет ваша мать или отец, или подумает брат / сестра.

С другой стороны, вы, по-видимому, знали, за кого выходили замуж. Если характер супруга зависимый и податливый, возможно, он обладает многими другими достоинствами, но часто находится под влиянием чужого мнения, в особенности своих родителей, которые всегда давали указания, что делать.

Перевоспитывать его уже, наверное, поздно. Скорее, у вас есть возможность заслужить уважение свекрови и свекра, чтобы они начали ставить вас в пример, доказывая вашему зависимому супругу значимость и вашей точки зрения.

Родственники мужа и дети

Счастливая семья

Дети часто становятся камнем преткновения. Если проблемы с родственниками мужа вызвал конфликт на почве несходных взглядов на воспитание подрастающего поколения, то страдаете не только вы, но и сам ребенок.

Опасно, когда кто-то ставит детей перед выбором: «Кого ты больше любишь?» Маленький человек имеет право остаться в стороне от взрослых игр. Если бабушка и дедушка со стороны мужа ревностно отстаивают свое право на общение с внуком / внучкой, это очень хорошо, — ведь чем больше членов семьи задействовано в его / ее воспитании, тем более многосторонним будет развитие. Подумайте, наверное, мужу неприятно, что вы хотите оградить контакты вашего общего ребенка бабушкой и дедушкой только со своей стороны.

Серьезный конфликт может возникнуть, если его участники уж очень по-разному видят будущее подрастающего поколения. Например, вы хотите от сына или дочери больших достижений, поэтому отдаете его / ее в различные кружки, учите иностранным языкам, заставляете заниматься спортом и танцами. При этом свекровь со свекром причитают: «Бедный малыш, у него совсем нет свободного времени, он лишен детства». Или, наоборот, вам кажется, что родители мужа готовы шкуру содрать со своего внука или внучки, лишь бы он / она добились чего-нибудь в жизни, и своей миссией считаете защитить его / ее от этого пагубного влияния.

Единственным советом на случай, когда в центра споров оказывается судьба ребенка, является то, что вы должны действовать в его интересах и считаться с его личным мнением. Будьте взрослыми, умерьте свои амбиции и гордость и попросите о том же противоположную сторону. И дальше начните выяснять, что действительно полезно для сына / дочери и чего он / она хотят. Ребенку, вероятно, интересно общаться со всеми взрослыми.

Иногда складывается и совсем интересная ситуация. Невестка, придя в семью, становится чем-то вроде старшей сестры или младшей мамы для своей молодой золовки или деверя. При этом она вправе иметь собственный взгляд на их воспитание, отличный от того, которого придерживаются их родные родители. Конфликт на этом основании весьма вероятен, ведь все ревнуют своих детей к другим людям.

Здесь уже от вас ожидается проявление такта. Вы можете быть хорошей подругой для своей золовки или деверя, но заменить им родителей — не ваша задача, и уж тем более не ваше дело давать советы более взрослым людям, как воспитывать своих детей.

Как уладить ситуацию с родственниками супруга

Как наладить отношения с родственниками мужа

Часто конфликт с родными вашей второй половинки на самом деле является сигналом о наличии скрытых личных проблем или отсутствии достаточного понимания между вами и мужем. Родственники выступают в качестве объекта, на который можно выплеснуть негативные эмоции. Кажется, что надоели постоянные звонки от свекрови, а на самом деле вы просто переживаете, что по-прежнему испытываете зависимость от родителей, только теперь не своих, а супруга.

Часто мы выражаем недовольство своей второй половинкой тем, что намекаем ему о недостатках родственников: «А вот твоя мамуля…», «Ты бы за сестрой приглядел…» и т. д. Здесь, конечно же, нужно решать настоящий конфликт, а не испытывать раздражение по поводу мнимых недостатков других людей.

Научитесь легче относиться к тому, что родственники мужа так или иначе являются частью вашей семейной жизни. От этого не только вред, но и большая польза. Например, не встанет вопрос, с кем оставить маленького сына / дочь, если вы сами, супруг и ваши родители заняты, а нанять няню не представляется возможным.

Не всегда решить конфликт представляется возможным. Если родственники супруга совсем раздражают, вам стоит в мягкой форме сообщить ему об этом, объяснить, что вы хотели бы больше личного пространства и возможности жить самостоятельно, без необходимости регулярно общаться со свекровью, свекром и т. д.

Часто человеку самому не хватает моральной силы сказать «нет». Например, общение с сестрой мужа вам не по нраву, но отказаться от ее очередного предложения посидеть вечером за чаем, чтобы выслушать очередной поток жалоб и откровений, вы почему-то не можете. В этом случае необходимо окончательно определиться: либо вы действительно хотите перестать общаться с определенным человеком, и тогда пора приступать к решительным действиям, либо просто врете сами себе, что не удовлетворены сложившейся ситуацией.

Конфликт с другими людьми часто лучше и честнее решать не «за глаза», а напрямую выясняя отношения. Это очень непростая задача, так как требуется высокая деликатность, иначе вы только усугубите ссору. Например, то, что вам хочется больше общаться с мужем наедине, а не в присутствии его мамы и папы, можно попробовать объяснить свекрови и свекру с применением большого количества юмора.

Если вы живете совместно с семьей супруга, иногда кажется, что покупка собственной квартиры станет решением всех проблем. Но надежда на исправление положения вещей невелика, если вам не удается наладить отношения с родственниками партнера. После разъезда муж по-прежнему будет находиться под их влиянием.

Как общаться, чтобы не нарываться на ссоры

как предотвратить войну со свекровью

В ваших силах если не полностью исправить, то немного смягчить ситуацию. Попробуйте избегать острых стычек, сцен ревности и тому подобных интенсивных выражений негативных эмоций.

Для этого необходимо проделать над собой психологическую работу.

Во-первых, убедите себя, что позиция другой стороны заслуживает уважения, чтобы они не думали. Научитесь внимательно выслушивать или изображать, что делаете это. С некоторыми вещами легче просто согласиться на словах, чем пытаться опровергнуть чужую непоколебимую точку зрения.

Во-вторых, будьте благодарной. Ведь на самом деле, наверное, родные мужа желают сыну и вам только лучшего, просто вы не всегда можете принять их добрые намерения в силу своего ли характера, той ли формы, в которой они их выражают. Общаться станет легче, если вы увидите положительные стороны влияния родственников на супруга и вашу с ним семью.

В-третьих, будьте гибче. Во всех жизненных ситуациях есть место вашему творчеству. Не воспринимайте нанесенные вам обиды «в лоб», больше улыбайтесь и стремитесь продуктивно решить конфликт, а не обойтись взаимными обвинениями, высказанными сгоряча.

В-четвертых, объясните сами себе, что общаться так или иначе с родными человека, с которым вы построили семью, необходимо, так что нет смысла впустую тратить силы на негативные эмоции. Лучше принять это как данность.

Лучше, чем в сериале «Воронины», отношения со свекровью не показаны нигде.

Источник: WomensTalk.ru

Как понять, когда ограничить общение с родственниками

Вам стоит прекратить общение, если вы заметите хотя бы один из этих признаков:

  • Вас шантажируют. Очень часто бабушки выдергивают вас из личной жизни, потому что «я же тебе квартиру завещаю, ты что не можешь даже хлеба принести». При этом им всё нужно сиюминутно. Они не понимают, что вы можете только после работы или через два часа. Им нужно здесь, сейчас, немедленно. В итоге все родственники будут знать, какая вы неблагодарная.

  • У вас вымогают любовь. Вы можете уважать, восхищаться или симпатизировать родственнику, но любить не обязаны. Родственные чувства — это не опция по умолчанию. Никто не может заставить вас полюбить, потому что «я вот тебе все, а ты меня не любишь». Любовь безусловная, поэтому не всегда требует взаимности. Сократите общение по максимум, чтобы ваша совесть была спокойна и не росло чувство вины.

  • Вами пользуются — вам звонят только, когда у родственников проблемы. Если родные выручают вас во времена ваших невзгод, тогда у вас партнерские родственные отношения, не стоит их прерывать. Но когда вами откровенно пользуются в своих целях, то стоит это остановить.

  • Вас бесконечно осуждают. Вы можете добиться карьерных высот, быть успешной в браке, но родственники все равно найдут, за что вас осудить. Осуждение негативно влияет на самооценку и вызывает чувство вины. Ограничьте общение с такими родственниками.

Почему важно свести общение к минимуму

Негативные контакты с родственниками сильно влияют на ваше психическое и физическое здоровье. С точки зрения психосоматики каждое негативное чувство способно вызвать какое-то физическое заболевание. Чувство вины может привести к травматизму, болям в позвоночнике и даже вросшим ногтям. Чаще всего это чувство навязывается нам извне, чьим-то мнением или осуждением. Теми же родственниками, например.

Общение с родственниками может нарушать климат в семье. Часто случается, что после встречи с родней вы срываетесь на мужа или детей. Ваше настроение и состояние проецируется на близких, они чувствуют ваше напряжение и раздражение. Если вы близко воспринимаете необоснованную критику, то есть шанс того, что вы примете такое общение, как должное, и будете вести себя так же в своей семье.

Очень важно определиться и установить для себя четкие границы, которые никто не будет нарушать. Иначе вы просто изведете себя и своих близких.

Как установить границы и объяснить это родственникам

Ваши родственники не привыкли к тому, что вы отказываете, и, конечно, они могут обидеться. Стоит постепенно приучать к тому, что вы иногда не можете бежать по их первому зову. Попробуйте отказать в мелких просьбах.

Например, вас просят приехать и встретить сантехника, а у вас запланирован поход в кино. Скажите честно, что вы не можете, потому что билеты куплены за неделю до сеанса. Но дайте понять, что вы не всегда будете отказывать. Обратите внимание, что если вас заранее предупредить, то вы согласитесь.

Конечно, нужно различать экстренные случаи, в которых ваша помощь действительно нужна. Если бабушка попала в больницу с инфарктом, и кроме вас некому привезти лекарства, то это нужно сделать и перенести поход в кафе или встречу с подружками. Здраво оценивайте ситуации, тогда легче устанавливать границы.

Не стесняйтесь отказывать, если вам неудобно. В первую очередь думайте о своем психическом комфорте. Как бы банально ни звучало, но это ваша жизнь, в которой важен и нужен психологический комфорт. Люди с чувством вины и низкой самооценкой очень часто становятся категоричными и непримиримыми в своей семье, разрушая ее.

Читайте также: 7 признаков того, что вам пора разорвать отношения

Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам

Отношения с родственниками психология

Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:

  • Прости, но я не могу, у меня давно были планы на этот день.

  • Извини, но мне неудобно это делать — это негативно скажется на мне, а я этого не хочу.

  • Я не могу помочь в этот раз, но в следующий сделаю все возможное.

  • Я очень хочу помочь, но у меня нет сейчас возможности. Как только появится, я обязательно помогу.

  • Прости, но мне не нравится твое осуждение. Я считаю, что уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения самостоятельно.

  • Спасибо за мнение, я учту.

  • Спасибо за интерес, но мне сложно обсуждать эту тему сейчас.

Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы.

Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.

Читайте также: Как защититься от энергетических вампиров и жить счастливо

Вам может быть интересно: Массаж камнями или стоун массаж — что это? Смотрите видео.

Источник: estet-portal.com

Как найти общий язык с родственниками

Родственники являются как раз теми людьми, общения с которыми вряд ли получится избежать – общий язык придётся находить в любом случае. Найти его на самом деле не так уж и трудно – было бы желание.

 

Стройте планы вместе

Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.

Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.

 

Дайте друг другу свободу

Есть мнение, что для хороших отношений с родственниками нужно находиться от них как можно дальше. Оно и понятно – вряд ли вы сможете поссориться, если станете приезжать в гости не чаще раза в месяц, а вот если вы и вовсе живете в разных странах, то ваши отношения грозят превратиться в идеальные. Как говорится, меньше видят – больше ценят.

Но даже если вы делите с родителями общую жилплощадь, вы всё равно можете создать зону своего личного пространства – учитесь быть независимыми и принимать решения самостоятельно, но при этом не забывайте с уважением относиться к другой точке зрения.

 

Дайте почувствовать значимость

Многие из нас намеренно ограждают своих родителей от забот и хлопот, вполне логично считая, что они и так уже сделали в этой жизни очень много, а теперь пора и отдохнуть. Но в этом и заключается главная проблема – каждый человек хочет быть полезным.

Также и ваши родители хотят сделать что-то хорошее для вас. Так позвольте им это! Пусть водят внуков в школу и готовят ужин для всей семьи – тогда у них просто не останется времени на то, чтобы критиковать вас.

 

Не ссорьтесь с родителями своих супругов

Не ссортесь с родителямиМы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?

Особенно непросто тогда, когда приходится жить с ними под одной крышей – ведь две семьи объединяются в одну и приходиться привыкать друг к другу. Поводов для ссор будет на самом деле масса, но вот ругаться не стоит, тем более с чужими родителями. Ваше оружие в этом случае – спокойствие и только спокойствие.

 

Советуйтесь с родными

Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.

Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?

 

Работайте над уютом

Для вас, возможно, дом – это просто место, в которое вы приходите после очередного рабочего дня и где встречаетесь со своей семьёй. Учтите, что для ваших родителей это помещение значит куда больше, поэтому и обстановка в нём должна быть уютной и комфортной.

Если вы внесёте свою лепту в заботу о доме, в котором живут ваши родители, вы покажете им, что заботитесь также и о них.

 

Источник: PsyMod.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.