Как побороть любовную зависимость


Что такое любовная зависимость?

С возрастом то, что люди понимают под любовью, почему-то начинает приносить им страдания. Не видя объекта своих возвышенных чувств, они унывают, не могут ничему радоваться, отчаянно ждут сообщения или встречи. Все, что до сих пор было важно для них, теряет свой смысл: пучина отчаяния затягивает, и жизнь превращается в ожидание встречи или разговора.

Но даже постоянное нахождение с объектом своих чувств редко приносит облегчение страданий: возникает маниакальное желание быть с человеком круглосуточно, поглотить все его время, да и — если честно — полностью раствориться в нем. На этой стадии большинство отношений, даже тех, что прежде складывались довольно гармонично, начинают рушиться: ни один человек не любит, когда посягают на его свободу.


Влюбленный, конечно, получает дружескую поддержку: большинство его друзей много раз переживали подобное, и обязательно скажут, что время вылечит все раны. Нужно заняться собой, отвлечься, а, может быть, стать идеалом, чтобы соответствовать объекту своих фантазий. Мало кто озвучит одну простую истину: все происходящее не имеет к любви никакого отношения.

Почему мы привели пример того, как любовь видят дети? Потому что они еще не испытывают никаких страданий, думая о любви. С возрастом общество, классические романы, песни, звучащие по радио все больше учат нас тому, что любовь сопряжена со страданиями. Что испытывать жуткие муки — это правильно, потому что тысячи уже были на нашем месте, и тысячи когда-нибудь будут.

Правда заключается в том, что любовь не имеет ничего общего со страданиями, с которыми ее почему-то отождествляют. Если человек не может прожить и дня (как поется во многих песнях) без объекта своей страсти, это вовсе не повод бросить все силы на то, чтобы заставить неприступную крепость капитулировать. Это повод начать честный диалог с самим собой и признать одну непреложную истину: то, что с вами происходит, это, увы, не любовь, а самая настоящая зависимость. И муки, которые вы испытываете, — это не симптомы, сопровождающую настоящую любовь. Они скорее похожи на то, что переживают наркоманы, не имеющие возможность получить свою дозу наркотика.

Природа любовной зависимости


Любовная зависимость — вещь сложная и не до конца изученная. Специалисты до сих пор не сошлись во мнении, почему одни люди подвержены ей, а другие — нет. Тем не менее, есть группа людей (большинство из них — женщины), которые могут столкнуться с этим на своем жизненном пути.

Как правило, романтические натуры, склонные к мечтательности и идеализации, находят объект, хотя бы приблизительно соответствующий их идеалу и сами добавляют к его образу нужные черты, которыми он порой совершенно не обладает. Еще одна и, увы, довольно многочисленная группа — это неуверенные в себе люди, страдающие заниженной самооценкой. Даже дежурные комплименты и легкий флирт способны воспламенить их и влюбить в человека, который совершенно не подозревает о том, какой силой обладает его вежливая улыбка.

Такие женщины внутренне боятся, что это последний человек, который обратит на них свое внимание и поэтому цепляются за него, как за соломинку. Увы, у них мало шансов завоевать достойное место в жизни объекта их вожделения: мало кому будет интересна женщина, отождествляющая себя с собакой подле ног своего хозяина.

Симптомы любовной зависимости

  • Невозможность сконцентрироваться
    Даже самые важные дела и проблемы отходят на второй план. Вы можете целый день провести в ожидании телефонного звонка, забыв о своих прямых обязанностях, а ваши прежние интересы и хобби больше не вызывают в Вас энтузиазма.

  • Навязчивые мысли
    Образ возлюбленного или возлюбленной преследует вас круглосуточно. Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслями о том, когда сможете встретиться в следующий раз, вы страшно переживаете, если встреча не состоится, а одна мысль о том, что у него или у нее может появиться вторая половина, способна довести вас до истерики. Образ преследует вас круглосуточно: вы постоянно проигрываете в голове возможные варианты встреч и разговоров.
  • Нервозность
    Любовно зависимые люди раздражаются по любому поводу, особенно если не могут находиться рядом с объектом своих страстей. Это может отдалить их от друзей и близких.
  • Подавленность
    Любовная зависимость почти всегда сопровождается депрессией: зависимый не чувствует взаимности и впадает в отчаяние, начиная выискивать в себе недостатки и пытаясь их исправить. Он постоянно находится в плохом настроении, и единственное, что способно как-то улучшить его — это мимолетная встреча или разговор.

Тест: Есть ли у вас любовная зависимость?

«Я люблю так сильно, что жить без него не могу!», — думает женщина, глядя на своего избранника. Она глубоко убеждена в том, что её чувства и мысли – проявление истинной любви. И впереди целая вечность.


Но проходят годы, и в глазах меркнет счастливый огонёк. Отношения приносят всё меньше радости, и всё больше – боли, разочарования. Чем сильнее чувства, тем тяжелее последствия. Возникает замкнутый круг: мужчина разрушает жизнь женщины, а отпускать его ей не хочется или не получается.

К такому печальному итогу приводит не любовь, а любовная зависимость. И распознать её в начале отношений довольно сложно.

Пройдите наш тест и узнайте, не строите ли вы в душе механизм саморазрушения.

Вопрос 1. Когда вы начали встречаться со своим партнёром, ваша жизнь сильно изменилась?

  • А. Моя жизнь стала принадлежать любимому человеку. Я начала проводить всё время рядом с ним: заботиться, оберегать, помогать (в том числе материально). Прежние друзья и увлечения отошли на задний план.
  • Б. Моя жизнь наполнилась счастьем и стала более полной, но я осталась самой собой. Я всё так же работаю, общаюсь с друзьями, у меня есть свои интересы и увлечения.

Вопрос 2. Ваш любимый человек уехал на неделю в другой город. Что вы чувствуете?

  • А. Скучаю по нему, периодически звоню, но стараюсь не зацикливаться на его отсутствии. Переключаю внимание на что-то другое: друзей, родственников, хобби, работу.
  • Б. Я сильно страдаю, звоню любимому каждый день по несколько раз, рассылаю СМС, не могу думать ни о чём и ни о ком другом, кроме него.

Вопрос 3. Как вы относитесь к недостаткам вашего партнёра?

  • А. Я принимаю любимого таким, какой он есть. Ведь у всех людей есть недостатки и достоинства.
  • Б. Помогаю партнёру избавиться от них. Я верю, что он может и должен стать лучше.

Вопрос 4. Что вы больше цените в отношениях с любимым человеком?

  • А. Романтику, страсть и хороший секс.
  • Б. Взаимное доверие, понимание и поддержку.

Вопрос 5. Вы запланировали с партнёром романтическое свидание на вечер пятницы. Наступил долгожданный день, но любимый позвонил вам, пожаловался на аврал и попросил перенести встречу. Ваша реакция.

  • А. Сильно обижусь. Почему работа для него важнее меня?
  • Б. Скорее всего, расстроюсь. Но постараюсь отнестись к ситуации с пониманием, всякое ведь бывает.

Вопрос 6. Как вы относитесь к идее замужества?

  • А. Мне пока и так хорошо с любимым человеком.
  • Б. Замуж любой ценой! Я люблю своего партнёра, никто другой мне не нужен.

Вопрос 7. Вы пытаетесь контролировать своего избранника?

  • А. Я должна знать о нём всё. Во-первых, это снижает риск того, что его уведёт другая женщина. Во-вторых, мне нужно давать любимому правильные советы по жизни. Именно поэтому я часто звоню ему и расспрашиваю дома о любых мелочах.
  • Б. Нет, наши отношения строятся на доверии.

Вопрос 8. Вы готовы принести работу (любимое дело, бизнес, хобби) в жертву отношениям?

  • А. Готова!
  • Б. Нет. Я хочу быть не только любимой женщиной, но и реализовать себя.

Вопрос 9. Часто ли вы устраиваете любимому человеку скандалы и истерики?

  • А. Да.
  • Б. Нет.

Вопрос 10. Ваш партнер решил поменять сферу профессиональной деятельности, так как нашёл себя в другом деле. Но у него уже есть хорошая должность и высокий доход, а в случае изменений придётся всё начинать сначала. Какими будут ваши действия?

  • А. Нужно любой ценой отговорить его от этой глупости.
  • Б. Я поддержу любимого человека, даже если возникнут трудности. Он вправе поступать со своей жизнью так, как считает нужным.

Вопрос 11. Вы бы хотели, чтобы мужчина вас обеспечивал, и вам можно было не работать?

  • А. Нужно поддерживать друг друга, и обоим вносить вклад в семейный бюджет.

  • Б. Да, ведь мужчина по своей природе – добытчик.

    Вопрос 12. Если бы любимый человек вас предал, вы бы стали сохранять отношения?

    • А. Любимому человеку можно всё простить.
    • Б. Нет. Кто предал один раз, способен предать и второй.

    Вопрос 13. Как вы считаете, должны ли быть друзья мужчины обязательно и вашими друзьями?

    • А. Конечно, ведь мы – одно целое.
    • Б. У мужчины и женщины могут быть общие друзья. А могут быть у каждого свои. Это нормально.

    Вопрос 14. Какое описание вам больше подходит, если речь идёт об отношениях?

    • А. Остаюсь самой собой и позволяю партнёру то же самое.
    • Б. Стараюсь быть для своего любимого идеальной женщиной: хорошей хозяйкой, страстной любовницей и верной подругой.

    Вопрос 15. Вы боитесь, что любимый человек может вас бросить?

    • А. Я спокойна за себя.
    • Б. Боюсь.

    Вопрос 16. Как вы думаете, может ли женщина быть счастливой, когда у неё нет любимого человека?

    • А. Да. Счастье зависит только от нас самих.
    • Б. Нет. Без любви жизнь не может быть полноценной.

    Вопрос 17. Вы достойны любви вашего мужчины?

    • А. Да.
    • Б. Хоть мой мужчина и любит меня, но в душе я понимаю, что он мог бы найти более достойную женщину (умную, красивую, сексуальную, интересную, заботливую и так далее).

    Ключ к тесту

    № вопроса Ответ A Ответ Б
    1 1 0
    2 0 1
    3 0 1
    4 1 0
    5 1 0
    6 0 1
    7 1 0
    8 1 0
    9 1 0
    10 1 0
    11 0 1
    12 1 0
    13 1 0
    14 0 1
    15 0 1
    16 0 1
    17 0 1

    Результаты теста

    Если Вы набрали…

    0-5 баллов

    Вы – гармоничная личность, а чувства наполнены светом и добром. В любви вы не теряете себя, а потому способны создать счастливый союз.

    6-11 баллов

    Вы влюблены и склонны идеализировать партнёра. Будьте осторожнее в чувствах и не забывайте о своей жизни: друзьях и родственниках, работе, увлечениях, интересах и целях.

    12-17 баллов

    Ваши чувства переросли в болезненное состояние – любовную зависимость. Это делает вас уязвимой. Любой неверный шаг со стороны партнёра – и ваше счастье может рухнуть, как карточный домик. Остановитесь и вспомните, что в жизни есть много интересного и полезного помимо отношений.

    Как бороться с этой зависимостью?

    Любовная зависимость будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что это разрушающее мучительное чувство не имеет никакого отношения к любви. Оно не просто не похоже на любовь, оно противоположно любви, приносящей легкость, радость, сеющей покой и гармонию в вашей душе.

    Нужно ли идти к психотерапевту? Многие советуют посетить специалиста, но избавиться от этого недуга (а иное слово подобрать сложно) можно и самостоятельно. Первый шаг — это осознание. Осознание того, что вы держите в голове образ, которого в действительности не существует. Неважно, насколько хорош этот человек. Он может обладать сотней положительных качеств, но это не делает его Богом, которому вы по доброй воле молитесь и в жертву которому приносите свои мысли, чувства и время. Это никому не надо, и в первую очередь — вам самим.


    Помимо достоинств любой человек имеет и недостатки. Находясь в состоянии зависимости, сложно осознать, что ваш идеал не так уж и совершенен, но определенные волевые усилия помогут вам это понять. Итак, чтобы избавиться от зависимости, вы должны четко понять, что хотите обрести покой и гармонию в своей душе.

    Посмотрите на свое расписание. Может, вы мало работаете или учитесь? У вас сейчас слишком много свободного времени, которое вы и заполнили пустыми мечтами? Начните выполнять свои прямые задачи, найдите новое хобби, которое потребует от вас умственных и физических усилий.

    Заставив себя концентрироваться на других вещах, вы начнете замечать, что все меньше волнуетесь о том, что когда-то не давало вам покоя. Запишитесь в спортзал или на курсы иностранного языка: знакомство с новыми людьми, разделяющими ваши интересы, обязательно поможет вам отвлечься. А успехи в освоении новой дисциплины в лучшую сторону скажутся на вашей самооценке.

    То, как вы воспринимаете себя, тоже имеет огромное значение. Если до этого времени вы вдохновлялись мечтой встретить свою «половинку», то лучше выбросите эти мысли из головы. Вы действительно считаете, что без партнера вы неполноценны? Что только встретив его, вы наконец обретете себя, поднимите самооценку, будете счастливы и заживете полной жизнью?


    Увы, подобное притягивает подобное. Пока вы не поймете, что источник вашего счастья и уверенности находится в вас самих, вы будете страдать от одиночества или встречать людей, готовых самоутверждаться за ваш счет. Вы действительно так любите свои страдания, что готовы провести всю свою жизнь, утопая в жалости к себе?

    Источник: PsyMod.ru

    Как проявляется любовная зависимость

    Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

    Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

    Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

    Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

    • Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.

    как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

    • Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.

    как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

    • Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

    Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

    • Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

    как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

    Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

    • Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

    Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

    Почему человек становится зависимым

    Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.

    В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.

    Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.

    как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

    Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.

    Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.

    как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

    Желательно делать это медленно, чтобы ваша психика не пострадала. Но случаи бывают разные, и возможно, мы когда-нибудь с вами обсудим исключения – быстрые и резкие, беспощадные избавления от зависимостей. Если у вас есть такие примеры, поделитесь ими в комментариях.

    Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры

    Зависимость – это невозможность увидеть объективную реальность, посмотреть в глаза проблеме. Приведу яркий пример из своей психологической практики, как это может проявляться в отношениях.

    • Елена встречается с женатым мужчиной – Василием. Василий обещает ей каждую неделю, что вот-вот уйдет от жены, и они с Еленой будут счастливы вместе. Розовые очки уберегают Елену от жестокой реальности: она не замечает, что Василий всеми силами старается скрыть от жены факт существования Елены. Она не обращает внимания на то, что она не имеет права звонить ему сама. Также она не замечает, что только он может назначить время и место встречи. Она не видит, что связана по рукам и ногам в этих отношениях.

    И даже если Елена замечает все это и злится, ее мозг все равно сам находит отмазки для Василия: «Видимо, так нужно. Он же говорил, что не хочет травмировать ее. Сразу после ее дня рождения он расскажет. Он не может удалить ее фото с рабочего стола, она же может что-то заподозрить. А нам нужно обязательно дождаться дождичка в четверг, чтобы не нанести ей удар».

    как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

    Мозг придумывает все эти отмазки для того, чтобы не травмировать психику Елены. Так работает инстинкт самосохранения: чтобы сберечь психику, мозг адаптируется под ситуацию и создает максимально комфортные условия (мысли) для того, чтобы оставить все как есть. Эта базовая функция мозга была еще у самых первых людей на земле. В те времена она спасала человека от неминуемой гибели. Мозг предохранял нас от опасности: «Не меняй ничего, сиди в этой пещере, не уходи далеко, там неизвестность, ты там замерзнешь, завязнешь в болоте, не найдешь еду, или тебя убьют».

    В то время это действительно было актуальным, ведь смерть поджидала на каждом шагу. Мозг делал все, чтобы оставить человека в так называемой «зоне комфорта», которая по сути означает «место, где можно выжить, место, в котором безопасно». И даже если человеку здесь плохо, он по крайней мере жив, а в неизвестности – угроза его жизни.

    С тех древних времен окружающая нас действительность сильно изменилась, но прошивка мозга осталась прежней. Человек уже давно не живет в пещере и не нуждается в партнере как в воздухе или воде. Но его мозг все также плотно защищает его от любых серьезных перемен.

    Мы ничего не можем поделать с инстинктом самосохранения, но мы можем научиться осознанно жить без зависимостей. Ведь инстинкт – вещь бессознательная.  Так как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? Как, перехитрив свой мозг, научиться воспринимать реальность осознанно?

    Я представляю вам пять конкретных шагов, пройдя которые, вы сумеете избавиться от любовной зависимости и станете полноценной и зрелой, психологически здоровой личностью.

    Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога:

    Шаг #1: Фокус внимания

    Отсутствие умения замечать себя и окружающую реальность – вот основная проблема любого зависимого человека. Он склонен забывать себя, улетать в фантазии или мысли о прошлом, теряться в алкоголе, еде или другом человеке, переставать ощущать реальность такой, как она есть, и скрашивать ее своими фантазиями.

    Поэтому первый способ, как избавиться от любовной зависимости – это готовность замечать себя и ощущать реальность такой, как она есть. Ощущать, понимать, чувствовать, осознавать, признаваться себе – вот то, чему нужно научиться любому зависимому.как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

    Шаг #2: Выгоды

    Любой выбор, сделанный нами осознанно или бессознательно, сделан потому, что он нам выгоден, нужен и полезен. По какой-то только нам известной причине. Осознать выгоды, получаемые нами от зависимости – один из самых важных шагов на пути к избавлению от нее. Ведь только когда вы осознаете их, у вас появится возможность от них отказаться.

    Для того чтобы вы могли сделать это, я написала для вас книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». В ней я конкретно и пошагово излагаю, как распознать и изменить свои бессознательные вторичные выгоды и убеждения. Прочитав эту книгу, вы обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни, и начнете двигаться без оглядки к своей счастливой жизни. Вы научитесь по щелчку отстаивать себя, станете сильной личностью со своим стержнем и выстроите по кирпичику свои новые качества: воля, твердость, уверенность. Вы выйдете из токсичных, зависимых отношений и научитесь строить здоровые. Прочитать полное описание и приобрести книгу можно здесь.

    Шаг #3: Страх жизни

    Одна из важнейших причин зависимости – это страх жизни. Человек, боясь встречи с собой и с реальностью, убегает. В другого. В отношения. В алкоголь/еду/наркотики/сериалы/книги/игры.

    Под страхом жизни подразумевается много разных страхов, например – страх контакта, близости, противоположного пола, перемен. Из-за неумения справляться со страхом человек, вместо того чтобы решать проблему, выбирает уйти от нее в свою (выбранную им) зависимость.

    как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой

    Таким образом, второй шаг к выходу из зависимости от мужчины/женщины – перестать бояться жизни. Научиться жить максимально активно. Проявлять себя по полной программе. Учиться проживать каждый день как последний. Не бояться идти в максимальную активность. Воспринимать каждый новый день как подарок, и пользоваться этим подарком, а не убирать его в пыльный шкаф на черный день.

    Шаг #4: Проработка травмы

    Зависимость – это нарушение привязанности, которое формируется в раннем детстве. В большинстве случаев травма наносится так: мама физически отсутствовала, часто покидала или уходила надолго. Также к возникновению травмы может привести эмоциональное отсутствие матери – когда нет искренней, душевной вовлеченности в процесс воспитания. Это приводит к тому, что во взрослой жизни у человека формируется нарушение привязанности со всеми остальными людьми. Например, он может вести себя отстраненно, избегать большинства людей, отвергать потребность в близости и выглядеть самодостаточным и независимым. И в то же время сильно привязываться к партнеру или близкому другу. Он может сегодня быть холодным и недоступным, увеличивая дистанцию, а завтра прицепиться, как банный лист, и бояться потерять.

    Проработать травму привязанности самостоятельно сложно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу, на которых помогаю решить насущные вопросы и улучшить качество жизни. Проблема зависимостей – одно из основных направлений моей работы. Я приглашаю вас к себе на консультацию для проработки ваших травм и выхода из зависимого состояния. Узнать стоимость и записаться вы можете по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе прочитать здесь.

    Записаться на консультацию по скайпу

    Шаг #5: Желания

    Особенность любого зависимого человека – потеря реальности, уход от нее, убегание от себя и окружающего мира, от настоящего момента. Я знаю еще один мощный способ вернуть себя к себе и быть с собой в контакте. Этот способ заключается в том, чтобы научиться понимать, кто вы и чего на самом деле хотите. Понять, чего хотите, и начать давать себе это. Исполнение собственных желаний не только возвращает в реальность, но и избавляет от зависимости за счет того, что вы учитесь прямым путем, а не искаженно, сами давать себе те эмоции, которые раньше вам давал объект вашей зависимости.

    Под желаниями я подразумеваю все, что приносит вам радость и удовольствие. О том, как научиться распознавать свои желания и достигать целей, вы можете прочитать здесь.

    По мере исполнения собственных желаний вы будете постепенно осознавать, что теперь вы конструктивно получаете все то, что раньше могли получить только от другого человека. В процессе этих осознаний ваши мысли будут перестраиваться. Но обязательно нужно совмещать этот способ с проработкой остальных, иначе это может отнять слишком много времени, и так и не принести результата.

    Источник: laralitvinova.ru

    Избавиться от любовной зависимости самостоятельно задача не из лёгких. Она уходит своими корнями в события раннего детства, связана с давними психологическими травмами, которые были вытеснены и не могут снова проникнуть в сознание. Очень часто жертвы любовной зависимости даже не осознают, что жить можно как-то иначе.

    Первый шаг к выздоровлению — это принятие того факта, что склонность к увязанию в деструктивных отношениях — это болезнь и страдать не романтично.

    Далее выделим несколько шагов на пути к исцелению:

    1. Перенесение акцента с любимого и его проблем на себя. Это подразумевает то, что всю энергию, которая ранее затрачивалась на сохранение нездоровых отношений, завоевание его любви и/или решение его проблем, нужно будет направить на собственное исцеление. Помните, сколько бы усилий вы не приложили для того чтобы изменить его, сделать это не удастся. Помочь в этой ситуации вы можете только себе. Вы, как никто другой, заслуживаете внимания и заботы. Собственное выздоровление должно стать задачей номер один. Если заниматься этим изредка или вполсилы, то не получится противостоять силе привычки и изменить существующие шаблоны поведения. Отныне личные дела должны стать для вас более важными, чем встреча с любимым и обсуждение его проблем. Больше не нужно отказываться от своих целей, чтобы избежать его придирок или гнева. Сделать его счастливым — больше не ваша задача.
    2. Отказ от контроля и манипуляций в отношениях. Не навязывайте свою помощь там, где о ней не просят. Ваш возлюбленный взрослый человек и не хуже вас знает, как справиться с той или иной жизненной ситуацией. Но он не будет проявлять мотивации, пока вы всё делаете за него. Решая, как ему поступать, вы берёте на себя ответственность за его жизнь, а вместе с ней ответственность за его счастье и благополучие. Справиться с этой задачей невозможно, поскольку счастье — это внутреннее состояние, и никто кроме нас самих не сможет его обеспечить. Зато партнёру в случае возникновения неприятностей, всегда будет, кого винить, ведь он полностью на вас полагался. Используйте одобрение и похвалу только там, где она идёт от чистого сердца, а не для того, чтобы партнёр поступил так, как вы считаете нужным. Это тоже манипуляция. Предоставьте избраннику больше свободы в отношениях, не отслеживайте его действия. Если у него возникнут проблемы, не вмешивайтесь. Позвольте ему найти выход самостоятельно и тем самым снова взять на себя ответственность за свою жизнь. На этом этапе придётся подключить самоконтроль, чтобы впервые просто ничего не делать и ничего не говорить. Даже если будет казаться, что ситуация становится неуправляемой, уважайте партнёра настолько, чтобы поверить, что он справится своими силами. Вероятно, он начнёт обижаться на ваше бездействие. Но пока он саботирует ваши попытки его изменить, эта борьба носит внешний характер (он борется с вами), если их не будет, ему придётся бороться с собой. Если действительно хотите помочь любимому, то в первую очередь помогите себе.
    3. Не играйте в игры. Игра — это искусственный метод общения, его используют, чтобы избежать истинной близости. В некоторой степени игры присутствуют и в здоровых отношениях, но в деструктивных они преобладают. Наиболее популярные роли в созависимых отношениях: "спасатель", "преследователь", "жертва". Они подразумевают под собой достижение цели, становясь доброй, злой или беспомощной. За ними скрывается желание увидеть раскаяние партнёра. Откажитесь от этой игры, не обязательно каждый раз побеждать в споре. Выйти из игры можно просто, отказавшись в споре от ответа, который способствует её продолжению. Это похоже на пинг-понг, где нужно один раз пропустить мячик. Роли не ограничиваются словами, они распространяются на весь жизненный сценарий и начинают определять стереотипы поведения, потому так важно не втягиваться в игры. Женщина, выбирающая амплуа "преследовательницы", будет стремиться находить в окружающих недостатки и исправлять их. Это борьба с тёмными силами, победившими её в детстве, которым она теперь, обладая взрослым опытом, желает дать отпор. В роли "спасительницы" женщина будет заботиться об окружающих. Но оборотная сторона заботы контроль. В её детстве было много хаоса и лишений, став взрослой, она пытается противостоять тому, что ситуация вновь выйдет из под контроля. "Жертва" всегда будет зависеть от других, но в её слабости есть своя сила — это чувство вины, которое она внушает окружающим. Играя в игры, вы всегда будете испытывать ощущение того, что ваше счастье зависит от кого-то другого. Выход из игры подразумевает принятие на себя ответственности за свою жизнь, за собственные решения, поступки и их последствия.
    4. Примите ответственность за собственную жизнь. Проанализируйте, что в вашей жизни приносит радость, а что неприятности и разочарования. Вспомните всё приятное и неприятное, что с вами происходило, выделите жизненные сферы, в которых испытываете наибольшие затруднения (взаимоотношения с мужчинами, секс, карьера, общение с родителями). Для удобства можно записать всё на листе бумаги. Это поможет увидеть повторяющиеся темы и автоматические модели поведения. Для лучшего результата постарайтесь быть предельно честной и откровенной с собой. На этом этапе ваша основная задача — изучить себя. Это поможет перестать винить других в том, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы, и отрицать свою долю ответственности. Осознав это, вы сможете приступить к изменениям тех жизненных аспектов, которые вас не радуют. Перед вами откроется свобода выбора, которая была недоступна, пока вы считали себя игрушкой в руках других людей и обстоятельств.
    5. Развивайте собственную личность. Вы были настолько поглощены заботой о партнёре, что, возможно, забыли, о том, что вам действительно нравится. Потребуется снова это отыскать. Не бойтесь пробовать новые занятия, встречаться с новыми людьми, побывайте там, где никогда не были, сделайте то, на что раньше не хватало храбрости. В жизни нет ошибок, есть только уроки, и они необходимы для развития. Не ищите одобрения у партнёра или у родителей, если отношения с ними нарушены. Им выгодно, чтобы вы оставались прежней, тогда и самим не придётся меняться. Иногда вам придётся совершать даже те поступки, которые не хочется, больше заботиться о себе и меньше об окружающих, учиться отстаивать свои права, просить о том, что нужно вам, рискуя получить отказ, говорить "нет", если это выгодно вам вместо "да", чтобы бы угодить другим. Больше внимания уделяйте своей персоне, учитесь делать себе подарки, планируйте день так, чтобы оставалось время на интересные и приятные занятия. Возможно, вы будете испытывать ощущение пустоты, поскольку больше не нужно жить чужой жизнью. Прочувствуйте её и примите, постепенно она начнёт наполняться вашими новыми целями и желаниями. Если этого не сделать и по-прежнему пытаться совершенствовать других, то пустота останется навсегда. Не бойтесь быть спонтанной, импровизировать, это уравновесит вашу обычную сдержанность и ответственность. Развиваясь, вы достигаете личностной зрелости и всё дальше уходите от детских страхов и деструктивных паттернов поведения.
    6. Научитесь быть эгоисткой. Каждый день оставляйте время, которое можете посвятить только себе и своему развитию. Не пытайтесь приспособиться к неприятным жизненным обстоятельствам. Помните о том, что личные желания и потребности очень важны, и удовлетворять их ваша прямая обязанность. Эта новая модель поведения неизбежно вызовет неудовольствие близких. Раньше их благополучие было для вас на первом месте, и им это нравилось. Не извиняйтесь и не оправдывайтесь, держитесь добродушно и жизнерадостно. Не принимайте их негодование всерьёз, и оно скоро исчезнет. Так они пытаются вернуть вас к прежней модели поведения, не поддавайтесь. Научитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу и следовать его подсказкам, это поможет вам развить здоровые личные интересы. Прежде вы улавливали только намёки о потребностях окружающих — отключите эту волну, она мешает вам слушать внутренний голос.
    7. Не бойтесь обратиться за помощью. Проделать все вышеперечисленные шаги самостоятельно непросто. Если чувствуете, что готовы сорваться и вернуться к прежним деструктивным моделям поведения, не бойтесь обратиться за помощью. Вы можете обратиться в группу поддержки или к психотерапевту. Сделайте это, если замечаете, что, несмотря на все усилия, ваша жизнь меняется не к лучшему, а к худшему. Многих пугает то, что обращение к специалисту приведёт к потере столь значимых отношений. Это совершенно необязательно, при грамотном подходе оздоровление коснётся не только вашей личности, но и отношений. Под воздействием изменений, которые начнут происходить с вами, будут вынуждены меняться и ваши близкие. Кого-то останавливает то, что на собственное исцеление придётся тратить время и деньги. Попробуйте сопоставить эти траты с теми, которые вы уже произвели, чтобы заглушить боль от деструктивных отношений или от так и не пережитого разрыва. Отнесите сюда бессмысленные покупки, чтобы отвлечься, дорогие подарки любимому, чтобы загладить вину, путешествия, чтобы забыться, проблемы на работе, по причине вашего плачевного душевного состояния, пренебрежение здоровьем до того, что требуется дорогостоящее врачебное вмешательство, ночи, проведённые в слезах. Разумнее вложить эти деньги в своё выздоровление и благополучие.

    Источник: samopoznanie.ru


  • Leave a Comment

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.