(по мотивам вчерашей дискуссии в телеграм-чате «Душевное равновесие»)
Одной из наиболее актуальных тем является тема или вопрос того, как пережить расставание. В этой статье хотелось-бы подсказать, как пережить связанные с разлукой и расставанием чувства. И наиболее быстро, и эффективно для себя, выйти из этого состояния.
Я сама проживала расставание очень много раз, действительно много раз. И всегда это было для меня очень болезненно, я сильно ранилась, но благодаря этому я приобрела большой опыт, которым теперь могу делиться с другими.
Если говорить о моем личном опыте, то самое короткое время, за которое я пережила расставание: от и до, весь спектр чувств — это четыре месяца. Наиболее длительным стал период — в десять лет, десять долгих, морально истощающих лет. Конечно, за это долгое время я не была совсем одна, пыталась строить отношения. Но переживания возвращались ко мне как флешбэки: снова и снова накатывали воспоминания, сны, и так далее.
Смогла я завершить отношения, лишь придя в терапию. Причем пришла я, конечно, с другими вопросами. Но все больше и больше находясь в терапии, задавая себе вопросы, поняла, что те чувства от отношений, разорванных 10 лет назад, я не пережила, а как бы “закапсулировала” и все время держала внутри себя.
Расставание, которое я пережила за четыре месяца… в нем уже все было по-другому, все по-гештальтиски: у меня была терапия — раз в неделю, я очень много общалась с подругой, это были муторные разговоры об одном и том же, я не знаю, как она меня выдержала)). Она все время ободряла и говорила примерно одно и тоже: «так произошло, ничего страшного, ты ни на что не могла повлиять, ты ничего не можешь изменить и не могла изменить тогда», и все в этом роде. В общем, я искала поддержки везде и всюду, где могла, и, в конце концов, это мне действительно помогло и поставило на ноги.
Итак, начнем по порядку, как же избавиться от переживаний, связанных с разлукой и расставанием.
1. В первую очередь, это даже, можно сказать, нулевой пункт — про то, что необходимо признать для себя, и усилием воли принять решение: «Все, дальше ничего не будет. С этим человеком пришли к финишу». Конечно, на этот пункт тоже может уйти какое-то время. Возможно, какое-то время вы будете еще пытаться спасти отношения. Пробуйте, если еще есть энергия спасать — спасайте. Но когда понимаете, что больше этой энергии нет, скажите себе: «Всё. Точка».
2. Следующий пункт, самый нелюбимый всеми нами, и мной в том числе, потому как является наиболее тяжелым и неприятным — это момент начала самих переживаний. Возможно, сначала у вас будет несколько дней шока, или вы еще в делах и особо еще не почувствовали эту боль. Но в конце концов, мы обнаруживаем боль и очень страдаем. Хочется плакать, хочется забиться в угол, хочется лежать в кровати, никуда не выходить. И моя рекомендация — в этот момент именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.
Возможно, первое время вам, наоборот, захочется уйти в себя и побыть наедине с собой. Я, например, как человек, всегда контролирующий себя по жизни, даю себе определенное время, беру отпуск на неделю, или просто определяю месяц. Но в этот месяц после работы все, что я делаю — это прихожу домой, падаю в кровать и плачу, рыдаю, переживаю. Не заставляю себя выйти из этого состояния раньше времени. Если хочется плакать, хочется переживать, хочется забиться в угол, хочется смотреть тупой сериал, есть мороженое, пироженое — я всё это себе позволяю. Просто заранее ставлю планку, как человек, склонный к зависимости, ставлю себе время-ограничение, в какое я закончу это всё делать. Причем определите для себя лучше больше, чем меньше времени. Лучше вы это время проплачете, чем будете переживать подобные моим “десять лет — внутренней боли”, лишь потому, что слишком рано взяли себя в руки и сказали: «Нет, я должен/должна идти дальше». А это «дальше» было преждевременным и чувства остались внутри.
Еще, я в такие моменты периодически могу включать музыку, которая напоминает о бывшем. И просто плакать под эту музыку целый день или вечер. Чтобы хорошо прореветься, от души, чтобы боль вышла через слёзы.
3. Следующим пунктом, хотя по сути они параллельны между собой, идет ограничение общения. Ограничьте общение с человеком, с которым расстались, ограничьте настолько, насколько это максимально возможно. Если у вас нет общего быта, общих детей, вообще перестаньте общаться: смс-ки, звонки какие-то, ничего, вообще, ничего. Если у вас дети или общий быт, то с бытом разберитесь как можно скорее, и старайтесь видеться как можно меньше.
4. Соответственно, четвертый пункт вытекает из этого третьего. Он про то, что если у вас был совместный быт, совместная территория, необходимо все вещи, которые напоминают о нем, об отношениях или еще о чем-то связанном с бывшей или бывшим спрятать. Если все таки, что-то попадается на глаза, и переживания поднимаются — дайте этим переживаниям подняться и проплачьтесь.
5. Пятый пункт так же фатально важен, как первый. Цель пятого пункта — завершить “незавершёнку”. И это уже не про отношения, имеется в виду, а про “незавершёнку” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. У вас были планы на будущее, у вас были мечты, надежды. И эти мечты, и надежды сейчас сыплются у вас в голове, рушатся и вам необходимо что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, мечтах, завершайте их. В конце концов, вы придете к мысли, что: ну, нет — так и нет.
И здесь снова: важно проплакать, прорыдать свои ожидания с этим человеком, со своей надеждой на будущее, как-то похоронить это совместное будущее, которого не случилось. Плюс еще вам будут вспоминаться какие-то события, ситуации, слова, ваши реакции, действия человека. И от этих воспоминаний чаще всего возникает чувство вины, чувство, что я мог бы или могла бы сделать что-то по-другому. Дайте себе возможность подумать об этом, но что очень важно в такой момент — поддержка друга, подруги. То, о чем я говорила в начале статьи: важно чтобы рядом был человек, который будет поддерживать и не останавливать ваши мысли. Не позволяйте никому останавливать ваши слезы, ваши переживания, вашу боль. “Хватит, соберись, ты не тряпка, не ной” — это не поддержка.
Пусть человек вас слушает, не останавливает поток ваших переживаний, слов, мыслей про то, как могло бы быть, а если бы вот так, а если бы я тогда сказала ему это или сказал, а если б я сделал вот так? Это нормально, что вам лезут в голову подобные мысли. Дайте им выйти наружу. В данном случае функция человека, который поддерживает, в том, чтобы просто говорить: «Ну, было сделано, как было сделано, не судьба, значит, может быть, это и к лучшему; а что же ты могла сделать на самом деле, а могла ли в тот момент или мог ли ты в тот момент как-то по-другому на это реагировать?».
есть, функция слушателя состоит в том, чтобы помочь понять и принять, что он не виноват в произошедшем, и это не катастрофа. Что у него есть реальные друзья, отношения, на которые он может опираться. Независимо от того, что самых главных отношений не стало, у него есть другие отношения — это очень важно, чувствовать вот эту связь. Чувствовать, что у вас кто-то есть.
6. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, муторно пройдут, начнут стихать, дальше начинайте строить планы на будущее. Сделайте ревизию своих ценностей, потому что, как правило, если отношения были очень длительные, то ценности могли у вас немного под партнера заточиться. Задайте себе вопрос: чего я хочу лично для себя, что лично я, люблю, чем я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия, для души, для радости. Ищите для себя радостные моменты в жизни, находите за что вам хочется держаться, что вам приносит удовольствие, что расширяет вас, делает вашу энергию большей.
Но это только после того, как тот огромный поток чувств хотя бы немного спадет, когда он еще не совсем в ноль ушел, но начинает спадать, и вы уже можете строить себе планы. Делать ревизию, хотя-бы на бумаге или мысленно, например: еще недельку-две — пойду в зал или займусь йогой, пойду на танцы. Если такие всплески возникают, это свидетельствует о том, что ваши переживания уже прожиты в большей степени.
Автор: Лариса Бандура. Опубликовано на b17.ru.
Источник: pikabu.ru
Расставание — это всегда больно, неприятно, но очень часто неизбежно. Если отношения заходят в тупик, то вполне логично, что их нужно завершать, но отпустить партнера физически — это одно, а вот морально — совсем другое. Рассказываем, почему вы тяжело переживаете расставание и подсказываем простые способы, как решить проблему.
1. Вы проверяете социальные сети
Действительно, что еще может делать девушка, которая только-только рассталась с партнером, кроме как не проверять соцсети и смотреть его новые фотографии. Безусловно, нами движет любопытство. Интересно ведь узнать, появился ли у бывшего кто-то и посмотреть, как он живет. Но таким образом отпустить эти отношения будет еще в два раза сложнее. Сосредоточьтесь на себе, а соцсети оставьте исключительно для общения с близкими и родными.
Советы:
- Отпишитесь от бывших в соцсетях.
- Попросите друзей, чтобы не осведомляли вас о фактах из жизни экс-партнеров.
- Тренируйте силу воли, в конце концов, и не смейте ни под каким предлогом заходить на его страничку.
2. Вы не хотите отпускать
Очень страшно менять что-то в своей жизни, особенно если вы к чему-то или кому-то привыкли. Это касается и работы, и отношений. Но сидеть на месте и тосковать по тому, что уже вряд ли можно реанимировать, — тоже не лучшее решение. Заведите новые знакомства и тогда сможете хотя бы немного забыть о прошлой жизни.
Советы:
- Ответьте себе на вопрос: почему я держусь за этого человека?
- Выделите время, чтобы немного погрустить и поплакать (иногда это помогает).
- Найдите интересное хобби, познакомьтесь с новыми людьми и попробуйте отвлечься.
3. Вы вините себя
Вините за то, что не смогли сохранить отношения, вовремя не поговорили о накипевшем или элементарно не пошли на уступки, когда были неправы. Но уже поздно это делать. Отношения завершились и нужно открывать для себя новых людей и новые горизонты.
Советы:
- Напомните себе, что нужно двигаться дальше.
- Откройтесь новым впечатлениям и эмоциям.
- Попробуйте вспомнить плохие моменты в отношениях, чтобы чувство вины пропало.
4. Вы все еще общаетесь с бывшим партнером
Бывают и такие случаи, когда после расставания пара все еще продолжает общаться, наивно полагая, что теперь отношения могут стать просто дружескими. Безусловно, есть множество примеров, когда после разрыва люди продолжают общаться, но если вам больно это делать, то лучше сожгите все мосты.
Советы:
- Окружайте себя любимыми людьми и проводите с ними время.
- Будьте честны и спросите себя, почему вы продолжаете общаться.
- Поставьте финальную точку в отношениях и прекратите себя мучить.
5. Вы расстроены тем, как прошло расставание
Иногда разрыв сложно переживать не из-за конкретного человека, а из-за того, как именно он произошел. Если это было с криками и взаимными обвинениями, то совесть, безусловно, будет грызть вас. Но какой бы ни была причина, не стоит виниться только себя во всех смертных грехах.
Советы:
- Попросите прощения за плохое расставание.
- Воспринимайте отношения, как опыт и делайте правильные выводы.
- Поговорите с партнером и расставьте все точки над «і».
6. Вы одиноки
Вполне логичное умозаключение, ведь вы только расстались с партнером. Но речь о том, что во время тяжелых жизненных моментов мы закрываемся от людей и перестаем общаться даже с лучшими друзьями. Мы начинаем чувствовать себя ненужными, одинокими и брошенными. Не нужно так делать, не становитесь затворником.
Советы:
- Оставайтесь на связи с людьми, не избегайте общения.
- Каждый день занимайтесь рутинными вещами, чтобы отвлекаться.
- Внушите себе, что все это временно. Дальше будет лучше и проще.
Источник фото: unsplash.com
Источник: marieclaire.ua
Сегодня наш внештатный НЕ психолог Сергей Сергеевич Мяк поведает нам, как же разобраться в себе и понять, что отношения подошли к концу и пора двигаться дальше.
Когда ты расстаешься с человеком, испытывать чувство жалости, вины и сожаления – это нормально, и отделываться от этого не нужно. Человек, с которым тебя связывают отношения, наверняка, является частью вашей прекрасной истории, и существовал целый ряд причин, по которым ты захотела встречаться с ним. Соответственно, в прошлом у вас были счастливые моменты, оставившие радостные воспоминания.
И тут тебя начинает захватывать чувство сожаления и сомнения. Как же так, ведь все было чудесно! И пар, испытывающих такие чувства очень много. Они продолжают отношения по инерции, из-за удобства, страха, – боятся они в том числе и того, что не встретят никого лучше, держатся друг за друга, хотя не испытывают никаких сильных чувств.
Но рано или поздно все равно приходишь к тому, что видеть эту «морду» сил уже нет, и хочется лезть на стену, все разбросанные носки запихнуть ему в глотку поглубже, а поднятое сидение в туалете становится причиной буйной фантазии о том, как ты опускаешь туда его голову и бьешь этим сидением. Его прикосновения вызывают дрожь, но уже не нежного трепета, звук его голоса или смс – точно скрип половицы или царапанье по стеклу, про секс вообще молчу.
То, что раньше умиляло тебя, теперь заставляет негодовать, а твои сладостные мысли на тему того, что противоположности притягиваются, превращаются в пыль, когда по каким-то очень важным жизненным вопросам вы не можете найти общую точку. Но это не значит, что он плохой или ты плохая, просто вы разные до такой степени, что это не работает.
Камнем преткновения может стать, например, его категорическое нежелание иметь детей. Совсем не обязательно сразу же его бросать, но если таких моментов становится много — и жениться он не хочет, и жить вместе не хочет, и семью не хочет — при таком количестве несовпадений с твоими желаниями, стоит всерьез подумать над расставанием.
По моему опыту, люди со схожими интересами и взглядами образуют более прочные пары и строят крепкие браки. И нет ничего страшного в том, что кто-то в паре любит больше, кто-то меньше. Кому-то все равно приходится вести пару, и определяется это вовсе не по половому признаку.
Есть вещи, за которые тебе приходится нести ответственность, и когда ты начинаешь встречаться с кем-то, ты допускаешь этого человека до своего внутреннего мира, берешь определенную долю ответственности и возлагаешь определенную долю на него. Но все равно у тебя есть ты, твое сознание, и если ты понимаешь, что воплощению твоих желаний и твоих мечтаний, комфортному существованию противоречит общение с этим человеком, надо сделать выводы.
Иногда случается и такое, что ты просто ошиблась и влюбилась в другого – это нормально. Ненормально, если ты ищешь этого, состоя в отношениях. Искать новую любовь в этом случае – трусость. Ты до такой степени боишься остаться одна, что хочешь прикрыть свой зад. Это некрасиво ни по отношению к человеку, с которым ты имеешь отношения и которому ты причиняешь боль, ни по отношению к твоему новому возлюбленному, ни по отношению к себе.
Не надо строить иллюзии. Вернуть те времена с катанием на карусели, бабочками в животе и музыкой на улице при первом поцелуе ты не сможешь. Эти моменты либо остаются с тобой всегда, и ты несешь их по жизни, либо нужно принять тот факт, что это конец.
Когда ты кому-то разбиваешь сердце, ты должен испытывать угрызения совести. Ты делаешь больно человеку, с которыми у тебя близкие отношения, но в первую очередь отношения строятся на доверии и на рациональной честности. Жалеть человека – унижать чувства и ваши отношения. Может быть жалко котенка на улице, но жалеть мужчину – думать, что он неспособен пойти дальше по жизни, вынести эту боль, т.е. по факту, жалея его, ты не уважаешь человека. Поплачет, пострадает и забудет. Ты дольше будешь переживать о том, что ты его бросила, чем он. Твоя жалость – это прикрытие твоей слабости. Если ты боишься его бросить, значит, сама не готова.
Если есть отношения, и ты понимаешь, что они подошли к концу, и ты не можешь продолжать честную игру – уходи. И не бросай по телефону, по смс – ничего хорошего это о тебе не скажет. Я бы на месте такого перекрестился просто и двинулся дальше. Не делай это с пафосом и трагизмом, не устраивай спектаклей, не прощайся, не объясняя причин, но и копаться в них долго не надо (аргументы из серии «ты грязная скотина», «твоя мама полная дура, а друзья алкоголики» – это не норма).
Поговори нормально, без обвинений, потому что если у тебя есть силы на них, скорее всего ты не готова к расставанию, и у тебя все еще остались чувства.
И не надо пафосно говорить: «Ты найдешь себе другую потрясающую женщину», – при этом произнося эту фразу так, словно ты хочешь сказать: «Я была твоим последним шансом, теперь тебе точно хана».
Будь честна и в отношениях, и при расставании, уважай человека, несмотря на причины, по которым вы расстаетесь. Не надо терпеть, скрипеть зубами и не надо бояться – боясь расстаться с человеком, ты боишься жить. Сегодня ты расстанешься, завтра выйдешь на улицу и у тебя будет новая жизнь. Расставание в перспективе это всегда новая встреча. Ты никогда не останешься одна, ведь у тебя есть ты сама.
Источник: club.trendsbrands.ru
Советы психолога: как пережить расставание с любимым человеком?
Мы подготовили для вас несколько простых рекомендаций, которые помогут поскорее оставить все сожаления в прошлом и снова почувствовать радость жизни.
- Дайте себе время погоревать, устройте своеобразный траур по утраченным отношениям и разбитым надеждам на совместное будущее. Постарайтесь смириться с необратимыми переменами в своей жизни, научитесь жить на волне новой энергии, без любви и поддержки партнера, на которые привыкли рассчитывать за проведенное вместе время.
- С глаз долой — из сердца вон. Часто после расставания люди стараются сохранить дружеские отношения, полагая, что это не повод полностью удалять человека из своей жизни. Но не обманывайте себя! В большинстве случаев бывшие партнеры соглашаются на дружбу, так как не могут смириться с мыслью, что любимый человек навсегда покинет их жизнь. Любовь под маской дружбы не приносит счастья, а такая дружба не будет настоящей и искренней. Недаром существует пословица «с глаз долой — из сердца вон». Куда проще забыть человека, если не поддерживать с ним никаких связей. В любом случае, обоим партнерам нужно время, чтобы побыть по отдельности и настроиться на исключительно дружеские отношения.
- Позаботьтесь о том, чтобы ничто не напоминало вам о бывшем возлюбленном. Полезно отписаться от него в соцсетях, удалить историю переписок и сократить общение с общими друзьями. Кто-то после разрыва избавляется от совместных фотографий и подарков. Если не хватает сил расстаться с вещами, сложите их в коробку и спрячьте подальше. Также попросите общих знакомых по возможности не упоминать бывшего партнера в вашем присутствии.
- Удалите из плеера все музыкальные композиции, которые напоминают вам о завершившихся отношениях. Замените их воодушевляющими, поднимающими вам настроение треками.
- Очистите пространство. Обновите квартиру: проведите генеральную уборку, сделайте перестановку мебели, поклейте новые обои. Очищение внешнего пространства — своего рода ментальная чистка, после которой принять перемены станет легче.
- Стабилизируйте свое эмоциональное состояние и найдите в себе силы продолжать ухаживать за собой. Регулярное здоровое питание, маникюр, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки помогут держать себя в тонусе — как физическом, так и эмоциональном.
- Смените имидж. Поэкспериментируйте с цветом и длиной волос, сходите на шопинг и побалуйте себя новой красивой одеждой и обувью, избавьтесь от вещей, которые вам больше не нравятся. Внешнее влияет на внутреннее — это факт, и совсем скоро вы почувствуете себя лучше.
- Поддержка окружения. После разрыва близкие люди будут пытаться отвлечь вас от тягостных размышлений, вытащить из дома, занять чем-нибудь интересным. Не отказывайтесь от их помощи, ведь развлечения в кругу любящих людей — отличный способ почувствовать себя лучше.
- Найдите внутренний ресурс. Уйдите от образа жертвы и ожидания, что кто-то должен сделать вас счастливым. Перестаньте искать любовь где-то еще, ведь главный человек в вашей жизни — вы сами. Станьте генератором позитивных эмоций для самого себя. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.
- Не заполняйте внутреннюю пустоту чередой новых партнеров. Необходимо дать себе время, чтобы пережить расставание с близким человеком и встретиться со своей внутренней пустотой. В страхе перед болью и одиночеством многие перескакивают через этот важный этап. К сожалению, уход в объятия незнакомого человека дает обратный эффект и ощущение пустоты лишь усиливается. Побудьте в осознанном одиночестве столько времени, сколько вам нужно, и посвятите себя восстановлению жизненных сил, саморазвитию.
- Проанализируйте качество ваших отношений. Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера, и желательно сделать это под руководством психолога.
- Не пытайтесь заглушить тоску едой, стимуляторами и алкоголем. Это не только не принесет желаемого облегчения, но и нанесет серьезный ущерб в виде выброса гормонов стресса, физиологической зависимости и лишнего веса. Лучше настройтесь на осознанную внутреннюю работу по эмоциональному завершению отношений и принятию своего текущего состояния.
- Если вы искренне нуждаетесь не только в любви и привязанности, но в самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе проработать те проблемы и обиды, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете признаться себе в том, что сделали все, что могли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается только принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.
Взгляд психолога: как переживают расставания с любимым
Переживание разрыва любовных отношений часто состоит из тех же этапов, что и реакция на утрату близкого человека.
- Отрицание. В такой момент наше сознание не может принять факт произошедшего. Мы строим планы, лелеем надежду и тешим себя, что разрыв неокончателен, вторая половина обязательно сделает шаг к примирению, и все будет как раньше.
- Гнев. Мы испытываем скрытое негодование или открыто проявляем его. В адрес бывшего партнера льется нескончаемый поток обвинений или оскорблений. Часто это помогает отделиться от партнера, увеличить дистанцию. Если мы не позволяем себе испытывать гнев по отношению к бывшему партнеру, то нередко обращаем весь поток негативных эмоций на себя: виним в разрыве и убеждаем себя, что не заслуживаем других хороших отношений.
- Торг. Мы начинаем торговаться сами с собой или с бывшим партнером в попытках начать отношения заново. Проживая разрыв, мы устанавливаем себе какой-то срок, в течение которого можем вернуть возлюбленного. Так наша психика пытается справиться с расставанием и свыкнуться с новой ситуацией.
- Депрессия. В какой-то момент приходит осознание, что пора перестать предпринимать бессмысленные попытки отрицать расставание. И вот тогда нас волной накрывают отчаяние, грусть и апатия.
- Принятие. Если дать себе достаточно времени пережить этот «душевный грипп», болезненные симптомы постепенно сходят на нет, после чего наступает принятие новой ситуации. После этого мы находим в себе силы двигаться дальше, а прошлые отношения остаются в прошлом — будто завершенная глава в книге жизни, после которой следуют новые интересные главы.
В центр «Здесь и сейчас» часто обращаются по причине расставания с девушкой или мужчиной. Наши психологи с готовностью приходят на помощь и делают все возможное для того, чтобы вернуть своим пациентам душевное спокойствие и равновесие.
Источник: zdescenter.ru