Разрыв отношений — это сложный процесс, который подрывает уверенность в себе, снижает самооценку, приводит к депрессии. В душе поселяется страх перед будущим. Для восстановления душевного равновесия и возвращения решительности человеку приходится проходить определённые стадии расставания, которые сопровождаются проявлением различных эмоций.
Что такое расставание
Расставание — это прекращение любых связей между двумя людьми. В основном оно происходит, когда пара не видит дальнейших путей для своего развития. Отношения заходят в тупик, их смысл утрачивается. Если оба партнёра понимают это, то разрыв протекает менее трагично.
Если кто-то из пары решил всё оставить и уйти, то процесс прощания затягивается, приносит невыносимую боль и опустошение. Брошенный человек начинает выискивать причины разлуки и поначалу пытается вернуть отношения. Излечиться от страсти он может лишь путём последовательного прохождения всех стадий расставания.
Возможные причины расставаний
Если паре не суждено быть вместе, то найдётся тысяча причин для расставания. Однако самые распространённые можно объединить в девять больших групп:
- Потеря доверия. Беспочвенная или обоснованная ревность чаще всего рушит крепкие отношения. Если кто-то из пары постоянно чувствует себя обманутым, покинутым, то рано или поздно произойдёт разрыв.
- Разные планы на совместную жизнь. Мужчина и девушка не смогут долго существовать вместе, если их цели никак не пересекаются. Один партнёр даже может мешать другому стремиться к мечте.
- Эмоциональное насилие. Неусыпный контроль, манипуляции, лишение права голоса, запреты и оскорбления приводят к тому, что один из участников союза не выдерживает и уходит.
- Обманутые ожидания. Чаще всего девушки создают себе образ прекрасного принца, надеясь, что парень будет ему соответствовать. Но действительность гораздо суровее. Дамы разочаровываются в молодых людях, начинают испытывать недовольство, в разговоре всё чаще мелькает критика. В таких условиях пара существует некоторое время и распадается.
- Зависимости. В начале отношений партнёр мирится со слабостями второй половинки, надеясь исправить ситуацию. Однако в борьбе с алкоголизмом, наркоманией или игроманией победителем зачастую выходит зависимость, что ведёт к разрыву.
-
Скука. Людей могут удерживать вместе дети, общие финансы, бизнес. Но когда значимые объекты исчезают, партнёры понимают, что у них нет больше общих тем для разговоров. Отдаление и скука предвещают расставание. - Различная скорость развития. Она наблюдается, когда один человек постоянно развивается и совершенствуется, а другой не желает заниматься познавательной деятельностью. В итоге получаются разные интересы и приоритеты.
- Финансовые проблемы. Несогласованность трат и упрёки по поводу маленькой зарплаты не приводят ни к чему хорошему.
- Эмоциональный и физический разрыв. Партнёры не умеют слышать и слушать друг друга, сопереживание им даётся с трудом. Физическая близость больше не приносит удовольствия.
Чтобы сохранить отношения, влюблённым необходимо учиться понимать, уважать, принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками. Если это игнорировать, красивый союз останется в прошлом, а на смену ему придёт болезненное расставание.
Стадии разлуки
Существует шесть стадий расставания:
- Отрицание происходящего.
- Выражение либо угнетение чувств.
- Торг или попытки склеить отношения.
- Апатия ко всему происходящему.
- Принятие ситуации и смирение.
- Второе дыхание или новая страница в жизни.
Длительность каждого этапа индивидуальна. На продолжительность влияют мотивы разрыва и сила чувств, а также то, сколько времени люди состояли в отношениях. Обычно каждое состояние сменяется другим в течение нескольких месяцев. Стадии плавно перетекают друг в друга, но повторы не исключаются.
Человек должен полностью пройти все этапы, чтобы осознать ситуацию, смириться с решением партнёра и с чистой душой начать новую жизнь.
Отрицание происходящего
После расставания человек впадает в шоковое состояние. Он не понимает до конца, что объект любви больше не придёт, не позвонит, не скажет нежных слов, а все совместные планы так и останутся мечтами. В итоге срабатывает защитная реакция разума, цель которой заключается в отрицании происходящего. Сознание таким способом отгораживается от действительности, чтобы помочь человеку справиться с болью утраты. Есть несколько разновидностей отрицания:
- Человек отрицает, что такая беда могла случиться именно с ним.
- Непринятие расставания. Влюблённые просто решили предоставить друг другу больше свободы, поэтому они будут реже видеться.
- Частичное отрицание. Мужчина или женщина воспринимает разрыв в виде временных трудностей в отношениях. То есть партнёры не разошлись, а взяли паузу, чтобы лучше разобраться в своих чувствах и желаниях. Через некоторое время они снова будут вместе.
Если влюблённые понимали, что разрыв был неизбежен, то при расставании наблюдается отсутствие потрясения и переживаний. Однако чувства тоже пропадают. Сердце должно разрываться от горя, злости, обиды, а оно лишь апатично реагирует на происходящие события. В это время человек особенно нуждается в поддержке родных и друзей, иначе он рискует застрять в первой стадии на несколько месяцев.
Выражение либо угнетение чувств
Второй этап не менее сложный, чем первый. Когда сознание начинает правильно воспринимать информацию о разрыве отношений, наружу прорываются все негативные чувства. Злость, обида и ненависть сливаются воедино. Индивид становится крайне раздражительным, кидается на других людей, постоянно срывается. Он начинает упрекать своего партнёра в том, что у них ничего не получилось. В то же время человек склонен обвинять в случившемся и самого себя.
Но пострадавшая особа может никак не показывать свои чувства. Это происходит из-за внутреннего запрета на злость. Однако человек должен разрешить себе проявлять агрессию, поскольку выраженные чувства помогают исцелиться. Если этого не произошло, то боль и обида могут преследовать индивида всю жизнь.
Торг или попытки склеить отношения
Из первых двух стадий логично вытекает следующий этап, когда происходят попытки склеить отношения. Эмоции постепенно сходят на нет, включается холодный разум. Человек начинает анализировать ситуацию, в которой он очутился, выясняет возможные причины разрыва. Как только выясняется главный повод, сразу же зарождается надежда на восстановление любовной связи. Брошенный партнёр изобретает всевозможные способы для примирения, ищет встречи, обрывает телефон, пытается вспомнить всё хорошее, что было в отношениях.
Страх перед будущим, воспоминания о прекрасном прошлом, надежда на возобновление союза — это главные стимулы, которые заставляют человека жить и двигаться дальше.
Апатия ко всему происходящему
Самая тяжёлая стадия, когда индивид безразлично относится к своей жизни. Мозг понимает, что возлюбленный ушёл навсегда, не осталось никакой надежды на его возвращение. Человек осознаёт, что бесполезно выяснять мотивы расставания, кто был прав либо виноват. Отношения — это уже пройденный этап, а на данный момент в сердце поселилось одиночество.
Люди по-разному переживают апатию. Один может часами бесцельно лежать на диване, другой просматривает все телевизионные передачи. Некоторые предпочитают рассматривать старые фотографии, перебирать подарки и милые вещицы, оставшиеся на память от утраченной любви.
Человек не представляет, как он будет жить дальше, его никто и ничто не интересует. Выйти из такого состояния поможет только психолог. С его помощью пациент вспомнит все приятные моменты, погрустит, поплачет о минувшем, а затем с новыми силами перейдёт в следующую стадию.
Принятие ситуации и смирение
После смутного времени человек потихоньку возвращается к жизни. Происходит принятие неизбежного, хотя воспоминания никуда не делись из памяти. Человек снова начинает интересоваться повседневными делами. Женщины возобновляют общение с подругами, восстанавливают абонемент в спортзал, вспоминают о косметичке, записываются к парикмахеру.
Мужчины тоже не сидят сложа руки, а окунаются в мир бизнеса, интересуются новинками автомобильного рынка, занимаются спортом, возобновляют старые увлечения.
Но к новым отношениям человек ещё не готов. В сердце надолго поселяется страх, что однажды всё снова может повториться.
Второе дыхание или новая страница в жизни
Постепенно жизнь налаживается. Появляются новые знакомства, интересы, увлечения. Мир становится приятным, солнечным и красочным. Индивид понимает, что ему пришлось проделать нелёгкий путь, однако он благодарен судьбе за полученный опыт.
Мужчины и женщины, пройдя все стадии расставания, открывают новую главу своего жизненного пути. Появляются новые мечты, строятся планы, возрождаются душевные силы. Человек полностью примиряется с разрывом, не держит зла на вторую половинку и с лёгким сердцем устремляется в будущее.
Как переживают разлуку женщины
Влюблённые девушки надеются прожить с партнёром долгую и счастливую жизнь. Они рисуют в своём воображении прекрасные картины будущего, поэтому весть о разлуке воспринимают крайне болезненно. При расставании все стадии у женщины протекают в более выраженной форме: эмоции ярче, попытки к примирению активнее, депрессия глубже, длительность периодов дольше. Некоторые девушки настолько замыкаются в себе, что состояние апатии не покидает их несколько лет.
Чтобы восстановительный период прошёл быстрее и легче, психологи рекомендуют женщине создать для себя другой образ. Новая личность должна быть успешной, независимой и сильной. Постепенно девушка станет чувствовать себя увереннее, её самооценка повысится, а душевные раны затянутся.
Как переживают расставание мужчины
Мужчины не привыкли открыто выражать свои чувства и эмоции. Но это не значит, что разрыв отношений даётся им легко. Молодые люди близко к сердцу воспринимают уход партнёрши, ведь это не только потеря любимого человека, но и тяжелейший удар по самолюбию. Мужчины не будут проливать реки слёз, они замкнутся в себе, а затем, гордо подняв голову, станут копить в сердце невысказанную обиду, боль и ярость. В какой-то момент чувства вырвутся наружу и проявятся в одной из форм:
- чрезмерное употребление алкогольных напитков;
- истязание тела в спортивном зале;
- неосторожное вождение автомобиля, несоблюдение скоростного режима;
- восстановление самооценки путём постоянной смены партнёрш.
Мужчины лишь делают вид, что у них всё в порядке, но в глубине души они очень остро переживают предательство. Брошенные молодые люди сторонятся девушек, желающих их окольцевать, и долго не решаются строить серьёзные отношения.
Несколько советов психологов
Болезненный разрыв отношений приносит множество огорчений парням и девушкам. В психологии расставание рассматривается как тяжёлое жизненное испытание, которое не всем под силу преодолеть самостоятельно. Но есть несколько советов, которые помогут улучшить ситуацию:
- Понять, что для восстановления разбитого сердца понадобится много времени.
- Рекомендуется поменять образ жизни, сменить имидж.
- Психологи советуют найти хобби, которое будет приносить удовлетворение. Можно заняться делами, до которых никак не доходили руки, например, начать бегать по утрам.
Но первым делом стоит удалить объект воздыхания из всех подписок в социальных сетях. Это необходимо, чтобы возлюбленный как можно меньше попадался на глаза и не напоминал о прошедшем.
Не закрывайтесь дома
Людям, переживающим разрыв с горячо любимой половинкой, не рекомендуется отгораживаться от общества и использовать квартиру вместо темницы. Постоянное нахождение в четырёх стенах ухудшит общее состояние и нанесёт непоправимый ущерб нервной системе. Человек рискует застрять в депрессивном периоде на долгие месяцы или годы.
Необходимо каждый день придумывать предлог для выхода на улицу, посещать магазины, парки, выставки, театры и кино. Нужно стремиться к общению, стараться находиться в людных местах, где слышится смех, а у окружающих на лицах сияют улыбки. Приятная атмосфера зарядит покинутого человека положительными эмоциями. Его выздоровление ускорится.
Не игнорируйте состояние своего здоровья
При депрессивном состоянии нарушается функционирование всех органов и систем. Человек страдает бессонницей. У него наблюдается отсутствие аппетита, происходит сбой в работе желудочно-кишечного тракта. Сердечно-сосудистая система выполняет свои функции нестабильно. В таком состоянии индивид легко подхватывает инфекции, но желание бороться с ними у него отсутствует. Даже лёгкая простуда может переноситься тяжелее, чем грипп.
Следует прислушиваться к сигналам организма и вовремя реагировать на них, иначе человек кроме душевных травм заработает себе различные осложнения, справиться с которыми будет не так просто.
Обратитесь к психотерапевту
Психология тщательно изучила стадии при расставании, поэтому специалисты в этой области успешно проводят сеансы психотерапии, помогающие людям пройти до конца все этапы. Проходя курс, человек учится правильно выражать все накопленные чувства, избавляется от них, выходит на новый уровень своей жизни.
Если после расставания мужчина или женщина при упоминании о партнёре чувствует злость, ярость или гнев, то без помощи психолога не обойтись. Не стоит затягивать визит к специалисту, ведь чем дольше откладывать решение проблемы, тем тяжелее будет восстановление.
Расставание — это ещё не конец жизни, но человек осознаёт этот факт, лишь пройдя все этапы разрыва до конца. После выздоровления он уже с лёгкой грустью вспоминает о прошлом партнёре и не таит зла. У него начинается новый жизненный путь, полный свободы, открытий, впечатлений, знакомств и отношений.
Источник: love-is.org
Когда долгосрочные отношения заканчиваются разводом, это всегда болезненный процесс, причем, часто для обоих супругов.
Страдание приносит не только оборвавшаяся любовь, но и утрата комфорта, к которому привыкла пара за время своих отношений. И если инициатор развода довольно часто психологически переживает расставание и отсоединение от партнера до того, как сообщит о своем решении, то оставленной стороне этот процесс еще предстоит пережить.
Развод – это смерть отношений, поэтому расставание вызывает болезненные чувства и часто развивается также, как и процесс проживания утраты близкого человека. Рассмотрим некоторые модели, представленные современными психологами.
Одной из самых распространенных моделей можно назвать модель Kubler—Ross, которая включает проживание 5 стадий:
— отрицание,
— озлобленность,
— торговля (поиск компромисса),
— депрессия,
— адаптация.
- На стадии отрицания развода (или известия о разводе) «пострадавшей стороной» брачные отношения обесцениваются. Сразу оговорюсь, что под «пострадавшей стороной» имею в виду партнера, который выступает против развода и надеется сохранить брак. На этой стадии срабатывают защитные механизмы обесценивания и рационализации, и человек может говорить себе примерно следующее: «ничего страшного не случилось», «все хорошо», «это ничего не изменит», «наконец, пришло освобождение» и т.п.
Однако действие «болеутоляющих» суждений кратковременно, и однажды супруг(а) вынужден признать, что развод (или твердое решение о разводе, подача документов на развод) – свершившийся факт, и жизнь вот-вот кардинально изменится. Теперь вместо слов «утешения» самому себе прорывается гнев к инициатору развода, и это сигнализирует о начале 2 стадии.
- Стадия озлобленности. Оставленная сторона обвиняет в случившемся ушедшего супруга, хотя нередко обвинение – или его часть — перенаправляется на себя. Озлобленность к партнеру чаще всего служит защитой от душевной боли, которую испытывает пострадавший партнер. На этой стадии возможны попытки манипулирования детьми, цель которых причинить бывшему супругу(ге) боль. Могут звучать различные угрозы: «дети останутся со мной», «ты их больше не увидишь», «тогда дети не хотят тебя видеть»…
Довольно часто душевная боль взаимна, как и упреки…
Если же эта злость не находит у человека выхода и остается внутри, важно помочь ему найти канал для отреагирования.
- Стадия переговоров (торговли). Эта стадия считается самой сложной и включает попытки восстановить брак. Иногда партнерши используют угрозу беременности (или саму беременность), часто партнеры вне зависимости от пола прибегают к давлению на уходящего члена семьи со стороны окружающих – родителей и друзей (повлияйте на него!).
Конечная цель этой стадии – осознание случившегося и примирение с фактом (решением) о разводе.
- Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное состояние. Человек чувствует себя неудачником, отвергнутым, никому не нужным. Нередко к этим переживаниям добавляется чувство вины, и в совокупности они еще долго мешают заводить новые отношения.
- Стадия адаптации. Умение жить без супруга и преодолеть свое одиночество – задача этого периода.
Бесспорно, человек, потерявший партнера в результате развода, утрачивает множество привычных моделей поведения. Поскольку многие из них были связаны с присутствием супруга(ги), подкреплялись его(ее) присутствием, процесс переживания развода в большей степени связан с попыткой построить новые поведенческие модели вместо разрушенных.
Классической моделью считается разделение переживания на 4 стадии. Э. Линдеман, Д. Боулби, С. Паркес и Д.Хелл имеют сходные точки зрения на особенности и последовательность стадий.
- Шок. Оставленный партнер чувствует ошеломление, с трудом понимает, что происходит.
- Протест и тоска. На этой стадии часто появляется феномен «ложного узнавания» – может казаться, что бывший супруг есть где-то среди людей, что «слышны» его шаги на лестнице и т. п. Вещи, люди, события постоянно напоминают об ушедшем. Кроме того, нарастают психологическое раздражение и напряжение.
- Дезорганизация и страдание. Факт утраты хорошо осознается утратившим, и основным содержанием этой стадии являются депрессивные симптомы.
- Отделение и реорганизация. На этой стадии оставленный партнер окончательно отделяется от ушедшего и готов создавать новые отношения.
Источник: www.liveinternet.ru
Для тех, кто тяжело переживает развод. Существует теория ‘о 5 стадиях принятия неизбежного’. Психолог Элизабет Кюблер-Росс помогала неизбежно больным принять факт скорой смерти. Она выделила 5 стадий, которые проходят больные, и помогала им пройти их. Но, как оказалось, эти стадии проходят люди, которые столкнулись с любой другой тяжелой и неизбежной ситуацией, в том числе с разводом. Суть в том, что человек должен обязательно (!) пройти все 5 стадий, иначе он может застрять в одной из них и причинять себе моральную боль на протяжении долгого времени. Кстати, перескакивать их тоже нельзя. Попробую доступно описать.
1 стадия ‘Отрицание’. Вы отказываетесь верить, что это происходит с Вами, что все кончилось.Вы пока не представляете, как жить дальше и не строите планов.На этой стадии человек пребывает в уверенности, что развода удастся избежать.Или, если стадия затянулась, он верит, что можно все возобновить.
Важно не застревать в этой фазе, постараться уложить в голове происходящее и перейти к следующей стадии.
2 стадия ‘Гнев’. Гнев, злость, сильные негативные эмоции. На этой стадии пришло осознание, что развод неизбежен. Это может быть злость на мужа ‘Да как он мог?’, на себя ‘Я во всем виновата’, на окружающих: либо обвинение их в происходящем, либо просто раздражительность по отношению к ним.
Эта стадия очень важна, она дает выход сильным эмоциям.Как правило, эту стадию нужно просто пережить, эмоции пройдут и наступит следующая стадия.
3 стадия ‘Торг’. Гнев прошел, вы с холодной головой признаете сам факт развода, но не можете с ним смириться в душе. На этой стадии женщины пытаются договориться с мужем ‘Если мы не разведемся, то я изменюсь/похудею/разрешу посиделки с друзьями и т.д.’. Или прибегают к другим методам ‘торга’: идут в церковь вымаливать прощение и обещают ‘вести себя хорошо’, если семья сохранится, идут к гадалкам/экстрасенсам/прочей шушере и пытаюся ‘договориться’ с судьбой.
Рано или поздно эта стадия должна кончится, когда приходит осознание, что всё тщетно.И результат этому осознанию — следующая стадия.
4 стадия ‘Депрессия’. Самая тяжелая, на мой взгляд, стадия. Полное душевное опустошение, сплошная серость, нежелание жить и совершать банальные действия: есть, пить, следить за собой и ухаживать за детьми. Когда говорят, что нужно перестрадать, имеют ввиду именно это. Это мрачная полоса длиною… А у всех по-разному. На этом этапе мы уже не отмахиваемся от проблемы, как при ‘Отрицании’, не злимся на себя и него, как в ‘Гневе’, не пытаемся все исправить, как в ‘Торге’, мы просто очень страдаем.
Не смотря на всю мрачность, эту фазу нельзя перескакивать. Именно сейчас уходит вся боль с каждым днем оставляя след. Но он день ото дня становится меньше и меньше. Не буду утверждать, но мне кажется, что у большинства это самая длинная фаза и сложнее всего выйти из него.Если этот этап затянулся на месяцы, а то и годы, не будет лишним посетить психотерапевта, который может провести консультации или назначить антидепрессанты.И тогда вы, наконец, дойдете до 5-й стадии.
5 стадия ‘Принятие’. Вы наконец-то спокойно можете все проанализировать и действовать дальше. На этой стадии строятся новые планы и жизнь вне брака начинает играть яркими красками.
В свое время у меня уже был тяжелый разрыв и я, проанализировав все это, полностью согласилась с этой теорией.В тот раз мне пришлось прибегнуть к антидепрессантам.Остальные разрывы проходили по этой же схеме, но более гладко и быстро.
Если вы возразите, что при разрыве вы не проходили одну или несколько стадий, проанализируйте, нет ли осадка от отношений и подумайте, до конца ли вы отпустили этого человека.Если нет, возможно дело именно в этом.
Лично я сейчас застряла на первой стадии.Я, живя со своим ребенком и кучей вещей у родителей, до сих пор не верю, что это конец. Мне упорно кажется, что все это окажется фарсом и поеду я обратно домой со своими баулами.Никак мне не гневится, и все тут.Но я надеюсь, тут вопрос времени.
Девочки, если в тексте есть ошибки или повторы слов, не кидайтемь тапком, пишу с телефона, проверила как могла, но могла что-то пропустить.Всем мир)
Источник: www.baby.ru