Как женщинам, находящимся в длительных отношениях или в процессе создания новых, оживить главные чувства мужчины, острую влюбленность и нежность? Это очень серьезный вопрос, подробно я его рассматриваю в моём тренинге «Завидная невеста для успешного мужчины». В этой же статье, я в общих чертах освещу самые важные моменты этого вопроса.
Милые дамы, мы с вами очень разные, и в основе этой проблемы лежат наши половые различия и отношение к сексу. Изначально задачи в отношениях у мужчин и женщин разные. Мужчине в сексе всегда требуется новизна. У женщины новизна не является определяющим фактором. Наоборот, чем дольше длятся ваши сексуальные отношения с одним партнёром, чем более они стабильны, чем более они регулярны, тем легче вы расслабляетесь и раскрываетесь, и тем результативнее они для вас проходят.
По этому, когда вы только познакомились, когда вы для мужчины представляете интерес как новый сексуальный партнер, у вас все замечательно и в отношениях и в сексе. И, в зависимости от того, насколько у вас сильное влечение друг к другу, а это зависит от половой конституции мужчины, от активности мужчины, от вашего и его здоровья, такой период может длиться от нескольких дней до полутора лет.
Мужчина на вас сексуально мотивирован, у вас постоянный регулярный секс, все замечательно и здорово. Как правило, в этот период многие заводят детей, что, на мой взгляд, не совсем правильно, но это мое личное мнение, потому, что рождение и воспитание детей должно быть абсолютно осознанным действием, которое налагает ответственность и на мужчину и на женщину. Поживите друг для друга пару лет, узнайте друг друга. Вот тогда уже и принимайте решение о рождении ребёнка.
Так вот, в процессе ваших отношений, если они длятся достаточно долго вы, милые дамы, привыкаете к тому, что мужчина постоянно активен с вами, постоянно проявляет к вам интерес, он постоянно вас привлекает к сексу, ласкает, «заводит» и так далее.
Но проходит какое-то определенное время, и мужчина начинает понемногу «сбавлять обороты», а через некоторое время паузы между сексуальными контактами увеличиваются, а время на секс укорачивается. И вот вас уже посещать разные мысли, типа: «Он со мной перестал регулярно заниматься сексом, наверное, у него появилась любовница», или «Я перестала ему нравиться», или «Он меня разлюбил»…
МИЛЫЕ ДАМЫ, НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!!
В 98% это всё ваши необоснованные страхи, которые у вас возникают от неуверенности в себе. Не перестал он вас любить. Как любил, так и продолжает любить, просто сексуальное влечение у него снизилось. А снизилось оно потому, что он к вам привык, а его фантазия иссякла. Это одна из самых распространённых причин, и достаточно серьезная.
Мы, мужчины, менее эмоциональны, у нас меньше развита фантазия. И вы упускаете этот момент. Когда мужчина устает проявлять к вам интерес, мудрая женщина этот момент чувствует, и начинает брать инициативу в свои руки.
А что при этом чаще всего делает большинство женщин? Проходит какое-то время, после того как ваши отношения уже сложились. Вы достаточное время живете вместе, всё вроде бы хорошо… и тут вы начинаете расслабляться.
Большинство женщин перестает активно следить за собой, особенно, когда у них все стабильно и регулярно в отношениях, перестает баловать своего мужчину эротическим бельем, сама проявляет усталость в отношениях, предлагая либо перенести секс, либо сделать это по-быстрому, потому что зачем тратить свои силы на это: «Куда он денется, всё, он уже мой», думаете вы. И как только вы принимаете для себя эту мысль, как только таким образом изменяете свое поведение, ваш мужчина начинает к вам «охладевать».
И еще один момент. Вы становитесь предсказуемы для мужчины, он привыкает к вам такой, какая вы есть. Всё интерес к вам начинает падать! И единственный выход – это оставаться непредсказуемой, оставаться недораскрытой загадкой для своего мужчины.
Отсутствие инициативы с вашей стороны отталкивает от вас мужчину.
Тем не менее, могу вас порадовать. Реанимировать чувства можно! Чувства мужчины к вам, если они когда либо были, можно оживить. И это не так сложно как кажется. Схема довольно простая:
Первый шаг – для начала перестаньте выносить мужчине мозг. Ни что так не убивает отношения как больные модели поведения женщин, которые находятся в фазе «инверсии доминирования».
Второй шаг – перестаньте пытаться переделывать мужчину под себя и заставлять делать то, чего он не хочет. Тем более ни в коем случае не делайте это директивно. Директивное воздействие на мужчину – это именно то, что отбивает у мужчины всякое желание рассматривать вас в качестве сексуальной партнерши, а отсюда, как производная, будет ли он вас любить так, как вам хотелось бы. Скорее всего – нет.
Третий шаг, применяйте эту технику:
1. Дождитесь когда ваш мужчина будет в хорошем настроении, когда он никуда не торопится, у него все хорошо, он спокоен, отдохнувший;
2. Начните вспоминать вместе с ним его чувства по отношению к вам, помогите ему вспоминать, как вы познакомились, как проявлялась его влюбленность, его сумасшедшие поступки ради вас, какой у вас был первый секс, когда вы первый раз обнимались и т.д.;
Помогите ему своими вопросами уйти глубоко-глубоко в эти переживания.
ЧУВСТВА РЕАНИМИРУЮТСЯ ИМЕННО ЧЕРЕЗ ВОСПОМИНАНИЯ.
И, когда вы находитесь рядом, вы являетесь объектом переноса этих чувств. То есть, эти чувства опять переносятся на вас, как объект его любви.
Для тех, кто только создает отношения, тоже есть простая и очень эффективная техника. Она основана на том же эффекте переноса, который открыл З. Фрейд. Но эта техника отличается от выше описанной. Более подробно я ознакомлю Вас с этой техникой на моём новом мастер-классе «Как гарантированно влюбить в себя мужчину вашей мечты».
Мастер-класс состоится в этот четверг, 25 февраля, в 20.30 по Московскому времени.
Узнать подробности мастер-класса и получить приглашение Вы можете пройдя по ссылке ниже.
Получить приглашение на мастер-класс >>>
Михаил Петушков
Источник: petushkovbiz.ru
В данной статье я не предлагаю конкретных решений и рекомендаций относительно выхода из кризиса отношений мужчины и женщины.
Наоборот, на мой взгляд, разобравшись в истинных причинах, приведших к кризису, мы и получим естественные, а значит более результативные возможности преодоления его. Мне хочется это наглядно проиллюстрировать.
Одна из частых причин обращения ко мне за психологической помощью — невозможность выбора между сохранением отношений либо их прерыванием.
На примере случая из моей практики я показываю, насколько глубокими могут быть причины кризиса в отношениях мужчины и женщины. Надеюсь, это в свою очередь предостережёт от необдуманных решений тех читателей, кому сейчас непросто в отношениях, а также поможет расширить профессиональное понимание данной проблематики психологам и психотерапевтам.
Хотим мы или не хотим, но всё в этом мире нами оценивается либо на предмет качества, либо количества. Даже к понятиям не материальным мы относимся подобным образом — так уж устроено наше восприятие. Вот и в отношении такого возвышенного чувства, как любовь, вольно или невольно включается реакция оценки.
Мне думается, что не стоит торопиться подозревать или буквально обвинять человека в меркантильности и приземлённости по отношению к чувствам. На всё есть свои глубинные причины. Поэтому я стараюсь не судить людей, а пытаюсь разобраться в сути человеческих поступков и проявлений психики.
Некоторое время назад ко мне за помощью обратилась молодая женщина. Находясь в состоянии сильного эмоционального истощения на фоне нервного перенапряжения, она была в замешательстве и никак не могла принять важное для себя решение. А решение это касалось, ни много ни мало, целостности её семьи. Моя клиентка была крайне негативно настроена по отношению к своему супругу.
Претензии прежде всего заключались, с её слов, в «ничегонеделании» супруга для их семьи. Отсутствие должного внимания и заботы о ней и их совместном ребёнке, активное времяпрепровождение мужа за пределами их общего дома — вот что заставляло её подозревать супруга в безразличии и формальности его отношения.
Взгляд и мысли женщины давно были сконцентрированы на муже и его действиях. Чувственную сферу переполняли обида, раздражение, тоска, разочарование и глубокое чувство одиночества. Безусловно, для подобного состояния непременно должны быть очень веские основания. И мы стали разбираться.
Моё глубокое убеждение заключается в следующем:
в отношениях мужчины и женщины никогда нет правых и виноватых.
Любая пара на том или ином этапе сталкивается с проявлениями кризиса в отношениях. А кризис — это период, когда наиболее остро чувствуется неудовлетворённость и дефициты, обязательно обоими партнёрами. И в это состояние «вкладывается» каждый, причём неосознанно.
На примере данного случая я предлагаю проследить, где может зародиться неудовлетворённость и как далеко это может завести. Именно неудовлетворённость, дефициты и непонимание, прежде всего себя, порождают сомнения в наличии любви в себе самом или в своём партнёре.
Итак, на момент обращения, моя клиентка была на грани развода со своим супругом. Усталость, эмоциональная истощённость, обусловленная рутиной домашних дел и отстранённостью супруга, лишали женщину жизненной энергии. Требовалось срочно возобновлять доступ к внутреннему ресурсу.
Описывать здесь сам процесс работы смысла не вижу, поскольку данная статья преследует иную цель. Я сразу перейду к основным моментам расследования жизненной истории клиентки, поскольку первопричины любого состояния таятся именно в глубине. На поверхности же мы соприкасаемся лишь с итогом, с результатом, сложившимся за определённый временной период.
Последовательное, деликатное взаимодействие со сферой бессознательного клиентки и выявление значимой информации из глубин этой сферы выявило, что основание крайней неудовлетворённости лежит за пределами отношений с супругом. Истинные причины скрывались в её пережитом в детстве травматичном жизненном опыте.
Девочка родилась в полной семье, где родители очень любили друг друга и хорошо ладили между собой. Она росла в атмосфере принятия и любви. Но когда ей было 4 года, в семье случилось несчастье — её любимый папа трагически погиб. Эта трагедия крайне тяжело переносилась мамой девочки. Женщина фактически теряла смысл жизни и очень долго, мучительно переживала утрату любимого мужчины.
Так сложилось, что несчастной женщине не хватило ресурса поддержать свою дочь. Вместе, чувствуя близость и нужность дуг друга, мама и дочка легче бы перенесли потерю. Им бы хватило общей энергии справиться и выйти в ресурсное состояние после естественного проживания горя, но всё пошло совсем иначе.
Мать отстранилась, замкнулась в себе и в большем эмоциональном контакте находилась с тем, кто, увы, ушёл — а ребёнок остался один, практически без эмоциональной поддержки. Подчеркну, что в данном случае поддержкой является не качество самих эмоций, а наоборот, совместное проживание именно тяжелых, естественных в подобных ситуациях, чувств. Именно такой опыт является необходимым и очень важным для последующей жизни.
Соприкасаясь с утратой, горем, мы учимся по-настоящему ценить отношения, людей и радоваться самой жизни как таковой. А совместное проживание любых состояний препятствует формированию глубинного чувства одиночества, которое может ощущаться человеком и мешать ему на любом этапе его жизненного пути в дальнейшем. Близость же, сопереживание, наоборот, позволяют человеку справляться с любыми жизненными обстоятельствами, бережно относиться к себе и людям.
Безусловно, формирование чувства единства, опоры и уверенности лежит на тех, кто с ребёнком рядом с самого рождения, и в первую очередь это родители. Однако в силу определённых жизненных обстоятельств и собственного детского опыта родитель не всегда может способствовать формированию внутреннего ресурса своего ребёнка в достаточной мере. Именно так и произошло в случае моей клиентки.
Нет, после трагедии мама вовсе не забыла о своей дочери.
Она продолжала о ней заботиться и обеспечивать всем необходимым. Но! Эмоционально женщина была очень далека для девочки, отвёрнута от неё и холодна. Она как будто окаменела. Телесные контакты тоже стали скудными и редкими. Так стал формироваться острый дефицит близости этого ребёнка. В таких обстоятельствах ей оставалось довольствоваться лишь тем, что оставалось. И, безусловно, девочка сама очень грустила и тосковала по своему папе.
Время шло, девочка подрастала, и со своей стороны не столько получала от мамы поддержку, сколько сама всячески поддерживала оставшегося родителя. Любой ребёнок старается поддержать своего родителя, и если родитель испытывает острый дефицит энергии, дитя будет вынуждено делиться своей энергией и ограничиваться собственными незначительными ресурсами. Именно из-за подобного опыта формируется состояние с большим дефицитом родительской поддержки. Это, в свою очередь, препятствует формированию внутренней уверенности, устойчивости, защищённости в целом.
Но вернёмся к моей клиентке и сразу перейдём к её отношениям с мужем. В ходе работы выяснилось, что пара была в балансном состоянии до определённого времени. Кризис в отношениях двух любящих людей возник и стал стремительно нарастать, когда их семья расширилась в связи с появлением на свет их малыша.
Поначалу родители были очень счастливы, однако по мере роста их любимой дочери стали возникать нарушения баланса. Мать окружила девочку заботой, вниманием, боялась её от себя отпускать, не оставляла наедине с отцом. Однако ей постоянно казалось, что заботы недостаточно и что она может чего-то недодать или упустить.
По мере того, как дочка подрастала, напряжение в матери всё больше нарастало. Оно было обусловлено прежде всего сомнениями женщины в себе как матери и огромными затратами энергии на ребёнка, порой в ущерб себе — своим интересам и отдыху. Ребёнок незаметно стал, если так можно выразиться, смыслом жизни своей матери.
Такое положение дел не могло не отразиться на отношениях между супругами и на состоянии семьи в целом. Внутренние противоречия самой клиентки обернулись противоречиями с мужем. Женщина полностью сконцентрировалась на девочке, а от мужа была отвёрнута. На него у неё уже не хватало сил.
Дефицит энергии выдерживать крайне сложно, это требует какого-то объяснения и решения. И женщина стала предъявлять регулярные претензии мужу. Она начала обвинять его в отсутствии помощи. Но! Мог ли он быть активным помощником? Думаю, вряд ли. Смысл жизни у человека отнять не так-то просто! Чувствуя насколько близки по отношению друг к другу мать и дочь, отцу пришлось отступить. Ведь ощущать себя лишним непросто.
Он в свою очередь оставался обделённым. Мужчина всё в большей степени лишался тепла, внимания, заботы и настоящей близости. Он переставал чувствовать себя нужным! Постепенно терялся его смысл как супруга и родителя. Он был вынужден искать собственное решение.
Хоть в какой-то степени мужчина стал восполнять свои дефициты за пределами семьи, рядом с друзьями. Это очень пугало его супругу, что приводило к ещё большим претензиям с её стороны. Начались ссоры. Таким образом возник замкнутый круг. В этом перенапряжении семья проживала много месяцев. Это и побудило женщину обратиться за помощью ко мне.
Важно знать, что качественные изменения в семейной системе требуют перемен со стороны каждого члена. В данном случае рождение ребёнка требовало пересмотра семейных привычных устоев. Внимание и забота о новом члене семьи требует дополнительных энергозатрат. Но не всегда это происходит в оптимальном варианте.
Рождение ребёнка в данной семье обусловило активацию детской травмы в матери. Став мамой сама, она вновь остро почувствовала свои детские дефициты, и вместе с этим тяжёлое состояние своей мамы на тот период времени. Такое сложное состояние и обусловило противоречивые эмоции и реакции женщины.
В ходе нашей работы клиентка увидела истоки своего противоречивого состояния и поведения. Она многое переосмыслила, стала терпимее в оценках себя самой, поняла состояние супруга, что привело к развороту в его сторону. Женщина увидела новые приоритеты, осознала истинный смысл своей жизни. Именно целостность семьи, любовь к мужу и дочери наполняли её энергией. Таким образом, женщина обнаружила возможность выхода на новый уровень отношений и ощутила, что именно от неё многое зависит.
P. S. Следует помнить, что подобная работа требует от психолога нейтрального, безоценочного состояния, что является результатом внутренней проработки самого специалиста. А осознанность и необходимый опыт психолога по работе со сферой бессознательного и психической травмой, позволят выйти клиенту в ресурсное состояние достаточно быстро.
Источник: www.all-psy.com
Начиналось всё очень красиво (к слову, он-моя первая серьезная любовь и с ним мои первые отношения), как всегда бывает в начале. Голову, конечно, снесло обоим. Всё было совсем как в сказке, словами не передать. Длилось это месяцев 10, а потом начались постоянные ссоры. Сейчас мне кажется, что это всё из-за меня. Постоянно боялась, если он не пишет или не зовёт гулять. Думала, а может что-то не так. Из-за этого нагнетала обстановку. А он человек такой (это я поняла не сразу, всё настолько быстро у нас закрутилось, что не было времени ни о чём думать), что ему нужна постоянная свобода. Не знаю, что меня дернуло, но я начала в какой-то момент постоянно говорить о замужестве, что лет через 7 хочу уже точно жениться и точка. Он ещё спросил меня тогда «А вот если я всё-таки не сделаю тебе предложение, то всё, расстанемся?». На что я, полнейшая дура, ответила «Да». Делала всё это в какой-то мере в шутку и даже не была уверена в том, нужна ли вообще мне свадьба. А ещё думала, что если буду говорить ему постоянно об этом, то у него в голове что-то переменится и он поймёт, что это для меня важно. Всю глупость своих действий я осознала потом, когда уже было совсем поздно. И вот настал день, которого я так боялась. Он сказал мне, что нам лучше расстаться, потому что он не сможет дать то, что мне якобы нужно, а ещё потому что не сможет меня обеспечить (а это всё началось с того, что моя уже мама постоянно капала ему на мозги насчёт того, чтоб он нашёл работу). И лучше это сделать сейчас, потому что потом будет только больнее. Своё решение он подкреплял словами «Не бывает счастливых отношений, кто-нибудь обязательно либо изменит или предаст, все предают, а я не хочу этой боли ни тебе. ни мне». Поэтому он сказал, что не хочет больше отношений ни с кем. И добавил, что дело не во мне. Я начала говорить ему, что не сдалась мне эта свадьба и я люблю его очень, но он резко отрезал «Я не хочу, чтобы ты отказывалась от чего-то из-за меня». Потом я начала ему постоянно писать, названивать и говорить, насколько сильно я его люблю, как мне плохо без него и постоянно твердить, как хорошо нам было вместе (теперь то понимаю, что ни в коем случае нельзя было этого делать, но у меня как будто заело, будто я с ума сошла). Целыми днями я ревела и писала ему, а потом опять ревела. Так получилось, что он мне был ещё и самым близким другом и ему одному я могла рассказывать абсолютно всё. Поэтому удар был вдвойне сильнее. Весь этот дурдом продолжался месяца полтора. Потом я начала говорить ему, что согласна остаться только друзьями и что он мне нужен хотя бы просто как друг. Так мы начали общаться понемногу. Когда мы вновь начали общаться, всё вроде начало налаживаться, были и вновь объятия и поцелуи и всё прочее. Но тут начала ему писать его бывшая (а доступ к его переписке и контакту был всегда для меня открыт, он никогда не закрыл от меня ничего и не скрывал). Тут я взорвалась, начала ругаться, кричать и последовала опять расставание. А я, опять-таки, начала извиняться и кричать о своих чувствах (что очень эгоистично, я понимаю, но и он говорил и до сих пор говорит, что так, как меня, он никого до этого не любил). Мы вновь начали общаться и опять произошла ссора, не пройдя и двух недель. И каждый раз инициатором расставания был он, говорил, что не хочет всё это слушать и терпеть. И вот через какое-то время мы опять начали общаться под предлогом дружбы, но я заметила, что отношение его ко мне в корне изменились (что и следовала ожидать). Встречались теперь мы только когда я сама приходила к нему, а так он даже не выходил на улицу (буквально только за едой до магазина. Откуда деньги? Раз в неделю к нему приходит мама и приносит либо еду, либо немного денег). Когда мы вместе, видимся(а это крайне редко, где-то раз в неделю, потому что он так хочет)- всё хорошо, как будто нежные чувства вновь просыпаются, но когда мы не просто говорим по телефону или переписываемся, я чувствую его раздражительность, он бывает груб со мной. Я всячески пытаюсь его поддерживать и вдохновлять, сейчас уже вообще не ссорюсь с ним и стараюсь относиться ко всему проще, только бы всё у нас было хорошо, но это очень сложно, когда ты стараешься, всю себя отдаешь, а в замен ничего не получаешь. В общем, я совсем не знаю, что делать, мне это крайне надоело, я устала, но не могу и дня прожить хотя бы без его сообщения. (И да, сейчас я уже перестала кричать о любви и о том, как же он мне нужен). Можно ли реанимировать отношения и что мне сделать для этого? Как себя лучше вести?
Автор вопроса: Елизавета
Источник: psycabi.net