Экология сознания. Психология: Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»
Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.
Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.
Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.
Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.
Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.
В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.
Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.
Приведу реальный пример.
Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.
Еще один пример.
Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз.
кие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.
Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.
Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.
Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.
Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.
Упражнение.
Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:
Что произошло?
Какие это вызвало эмоции?
Как это повлияло на мою жизнь?
Какую цену я заплатил за эти отношения?
Что я не сказал в них, не сделал?
Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?
Каким партнером я был в этих отношениях?
Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?
Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?
За что я благодарен своему бывшему партнеру?
Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!опубликовано econet.ru
Автор: Анастасия Рагулина
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Источник: econet.ru
Любые отношения
У всех людей есть отношения друг с другом. Это могут быть отношения друзей, отношения влюбленных, супругов, родственников, коллег по работе. Отношения могут быть разными, мы можем играть в них разные роли, быть одновременно в нескольких отношениях. Более того, мы даже одновременно с одним человеком можем иметь несколько видов отношений, которые часто переплетаются в проблемный узел или, наоборот, гармонизируют друг друга.
Но у всех отношений есть конец. Независимо от своей силы и статуса они заканчиваются. Иногда люди просто расстаются, бывает, умирают, иногда расстаются легко, а иногда расставание перерастает в настоящий кошмар.
Любовь не знает никаких границ. Любовь не может быть ревнивой, потому что любовь не может владеть. Ты кем-то владеешь — это значит, ты кого-то убил и превратил его в собственность… Ошо
“Ложные” расставания
Знаете, часто бывает так, что расставание не всегда происходит на самом деле. То есть, люди можно сказать обозначили, задекларировали, изменение своего статуса. Например, были любовниками, а стали друзьями (ну, или врагами). Но на самом деле, были произнесены определенные, подходящие к такому случаю слова, совершены ритуальные действия, а самого расставания не произошло. Это может быть верно как в отношении одного из партнеров, так и обоих. Если повспоминать, то такая ситуация знакома практически всем – если кто и не испытал ее на самом себе, то про это снято огромное количество фильмов – тема актуальная и очень интересная своими неожиданными поворотами и неизменным психологическим напряжением.
Смотрите, что получается. Отношения закончены, вероятность того, что они будут склеены обратно, практически ничтожна. Но это не мешает нам долгое время верить, что что-то еще есть. Наверное, было бы правильным назвать это иллюзией, как не резко это звучит.
Вообще говоря, было бы интересно определить, какие отношения считать незавершенными. Ведь память-то у нас остается в любом случае, но само по себе воспоминание нельзя признавать полезным или деструктивным – оно просто есть.
Критерии завершения
Очевидно, что четких критериев нет. Да и, более того, человек очень часто вообще не считает, что у него остались незаконченные отношения. То есть, он настолько себя убедил в том, что былое поросло травой, что совершенно искренне уверен, что его ничего не тяготит.
Имеет смысл обратить внимание вот на что: при упоминании, при вспоминании былых отношений, человека с которым они были, возникает сильная эмоциональная реакция. Более того, могут проявляться психосоматические симптомы. “Тоска гложет”, “сердце щемит” – эти выражения появились не на пустом месте.
Очень часто при незавершенных отношениях возникает связь между нашими переживаниями и телесными симптомами. Что бывает когда мы испытываем очень сильные и тяжелые эмоции? Может резко меняться давление, изменяться сердечный ритм, функционирование других органов тоже может “отзываться”. Так вот, если отношения не завершились, то может установиться устойчивая связь между воспоминанием и телесным симптомом. И во что это выльется – лучше не узнавать, а действительно заканчивать отношения.
Дополнительными признаками незавершенных отношений могут быть хранение фотографий, вещей в таком количестве и таких местах, что создается иллюзия, что человек вышел и сейчас вернется; слишком частое вспоминание прошлого; мы избегаем называть человека по имени, а используем термин “мой бывший”, “она”.
Когда надо завершать отношения?
Вообще, конечно, интересный вопрос – надо ли стремиться к завершению отношений? И вообще, что значит завершить отношения? И какие отношения следует считать незавершенными?
После формального окончания отношений всегда проходит какое-то время, когда переживания сильны и происходящий процесс занимает все мысли и чувства. Это нормально и естественно, если не затягивается слишком надолго. Вопрос – насколько надолго? Точно не скажешь, но часто можно слышать, что период горевания у многих людей затягивается на полгода, на год. Вероятно, то, что свыше этого периода должно заставить насторожиться. И уж если это происходит несколько лет, то совершенно точно, пора что-то с этим делать.
Тяжело, но надо
В отношении того, что отношения не завершаются, нельзя однозначно утверждать хорошо это или плохо. Представьте себе ситуацию, когда люди были настолько близки друг к другу, что стали единым целом. И после расхождения, кто-то из них просто не видит своей жизни без другого. В такой ситуации, в некоторых случаях можно говорить о том, что незавершенность отношений позволяет поддерживать человека на плаву, придает его жизни некий суррогатный смысл, пусть эта жизнь будет однобокой и неполноценной, но по крайней мере удерживающей его в рамках какого-то взаимодействия с миром.
есть, выступает как некий предохранительный клапан на период адаптации и выработки новых взглядов, ценностей и приоритетов. В этом отношении некоторая незавершенность может оказаться полезной, предотвращающей от скатывания в глубокую депрессию, но, опять же надо смотреть на время – бесконечно это продолжаться не может. В таких ситуациях работать по реальной финализации отношений нужно аккуратно, попутно отслеживая, как происходит процесс формирования «новой» жизни у человека. А происходит это, как правило постепенно и в этот период очень необходимы поддержка и внимание. Фактически, надо разделить то единое целое, что было и отдать страдающему человеку то, что он передал другому. Если он отдал партнеру всего себя, как часто можно слышать, то придется возвращать его полностью.
Почему?
Завершать отношения нужно по нескольким соображениям. Незавершенные отношения – это, фактически, неразрешенные эмоции. То есть, человек застревает на высоком эмоциональном уровне. А это «съедает» огромные силы. Быть постоянно в состоянии высокого эмоционального напряжения невозможно. Но без принятия конца отношений эмоции никуда не деваются. Они продолжают разрушать нас изнутри. Тогда человек вырабатывает некие механизмы, позволяющие ему как-то существовать.
пример, он может попытаться отказаться от эмоций. Наверняка слышали фразу «А я теперь не испытываю таких-то вот эмоций». Или постоянно контролирует свое эмоциональное состояние. И постепенно эмоции куда-то «проваливаются». Нет, не уходят, а просто перемещаются в какой-то кокон, где продолжают жить и ждут подходящего момента, чтобы прорваться. Можно усилием воли заставлять себя жить дальше, но пустой взгляд часто выдает. В общем некоторые защитные механизмы у психики есть, но дело в том, что подобная трансформация эмоциональной проблемы – неэффективна и отнимает много сил. Когда человек избавляется, наконец, от них, только тогда он осознает, сколько же энергии у него уходило на борьбу. А, учитывая, что такая борьба может длиться годы и даже десятилетия, то можно себе представить, сколько можно было бы полезного сделать для себя и сколько можно было бы жить полноценно.
Дополнительными признаками незавершенных отношений могут быть хранение фотографий, вещей в таком количестве и таких местах, что создается иллюзия, что человек вышел и сейчас вернется; слишком частое вспоминание прошлого; мы избегаем называть человека по имени, а используем термин “мой бывший”, “она”.
Опасности
Еще одна опасность таится в том, что есть вероятность, что такое непродуктивное распределение эмоций может привести к психосоматическим заболеваниям. Можно предположить, что весьма серьезным. И, которые уже потребуют медицинского вмешательства. Хотя, конечно, связь психики и телесных заболеваний нуждается в дополнительных исследованиях.
При неблагоприятных обстоятельствах, человек может решить, что подобно испытание послано ему судьбой, искать в этом какое-то наказание или испытание. Он даже может отдалиться от мира, искать утешения в религии. То есть, усиливать и подпитывать свое прошлое вместо того, взрастить в себе новую личность на чрезвычайно шатком фундаменте, вместо чтобы постараться просто избавиться от него. Конкретно в этом случае особенно сложным может оказаться то, что усиление проблемы может происходить происходит на фоне схемы “страдания” – “испытания” – “избранность”. А осознание избранным, что он просто человек – не самая тривиальная задача.
Наконец, человек устроен довольно просто. В зависимости от силы эмоций, он полностью или частично перекрывает себе возможность изменений в жизни. Практически невозможно, не «отпустив» прежнего мужа, надеяться на нового. Хорошо известно, что один из случаев «венца безбрачия» именно этот. Неспособность человека установить постоянные отношения может быть результатом старых обид, полученных, находясь в отношениях. То есть, это опять же к тому, что мы не можем одновременно жить, полными обид и развивать новые отношения. Или-или, как говорится. Чтобы строить – надо место расчистить. Это как раз тот случай. И так далее, примеров тут можно придумать огромное количество.
Во имя прошлого
Незавершенные отношения – это когда мы живем и действуем во имя прошлого. Это то прошлое, которое мы берем в настоящее и тащим в наше будущее. Оно остается для нас реальным. И даже услужливая память оказывается неспособной стереть его и открыть нам дорогу вперед. Жить прошлым – это всегда жить не ради себя, а ради чего-то другого. Или кого-то другого. Задайте себе вопрос, готовы ли вы что-то сделать для себя? Или кто-то стоит рядом и направляет ваши желания? Поверьте, здесь нет никакой мистики. Есть только то, что вы берете с собой из прошлого в будущее. Но дело в том, что в некоторых случаях вы можете оказаться не путешественником со своим маршрутом, а просто перевозчиком, который везет чужой груз и который не знает, куда он его везет. Так кто вы?
Источник: psy-zoom.ru
«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», – незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмолвилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.
А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты – в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии.
Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».
Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током – так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет – и несколько отношений – когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.
Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям – все началось еще с «Одноклассников» – мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть – с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших – или впустить их в нашу – часто сильнее нас.
«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь периодически стучится в теперешнюю – в виде Facebook-чата. (Среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших.) Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он – копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.
«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» – я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», – я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook. «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» – это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись. Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами – ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает.
Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот – эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью – хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого – моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты. А главное – мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой – той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение.
Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной – это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега – та, что хронически не заканчивает отношения, – долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, – говорит она. – Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, – продолжает рассуждать она, – я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы. Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».
Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать – и таким образом благополучно завершить историю – во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком – таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял. Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.
И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений – продолжающийся внутренний диалог, – объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. – Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».
Как этого избежать? Самый верный вариант – максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.
Лариса Ренар, психолог, телеведущая, автор нескольких бестселлеров и основательнца «Академии частной жизни» (lifeacademy.ru), поделилась ноу-хау приятного завершения отношений
Главный симптом незаконченных отношений – когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего. Незавершенное – это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное – очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями.
Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины – например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.
У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях – особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше. Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.
Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового – что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И – как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это – очищение.
Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, глядя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения – переживания, эмоции, обиды, – всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую.
Фото: Getty Images, Кинопоиск
Источник: www.marieclaire.ru
Многие люди сталкивается с таким явлением, как незавершенные отношения. Это когда вы еще любите партнера, а он вас уже бросил. Это когда разрыв отношений произошел, а вы этого не ожидали и не желали. Это когда предательство второй половинки произошло в то время, которое было благоприятным для любви. Другими словами, если происходит разрыв отношений, с чем не может смириться человек, тогда союз становится незавершенным.
Незавершенные отношения – это фактическое отсутствие союза, но психологическая и эмоциональная привязанность к бывшему партнеру. Человек может даже строить новые отношения с другим партнером, однако присутствие в его душе чувств и привязки к бывшему заставляет его вспоминать и горевать за ним.
Незавершенные отношения нужно прекращать, закрывать, отпускать в прошлое. Легко сказать, но трудно сделать, особенно когда не знаешь, что нужно предпринимать. Дадим такие советы, которые помогают завершить то, что уже давно осталось в прошлом
1. Совершите действие, которое вы не успели сделать по окончании отношений. Другими словами, эмоциональная привязка к прошлым отношениям заключается в том, что человек еще чего-то не сказал или не сделал со своим бывшим партнером, чтобы наконец-то отпустить все.
Это может быть прощальный разговор, где человек рассказывает о своих переживаниях и остается услышанным. Это может быть месть, когда человек видит мучения своего бывшего партнера. Это может быть какое-то действие, например, разрыв отношений по собственному желанию.
Что именно вас держит в прошлых отношениях? Что бы вы хотели сделать со своим бывшим партнером, чтобы наконец-то успокоились и оставили все в прошлом? Нужно понять, что вам хочется, а потом осуществить желаемое в реальность. Это можно сделать:
• С бывшим партнером, если он согласится и будет доступным.
• С психологом, который сыграет роль бывшего возлюбленного.
• С новым любимым человеком, который будет вам безразличен.
Другими словами, чтобы завершить отношения, которые уже давно прекратили свое существование, нужно сделать тот поступок или сказать те слова, которые хотелось бы выразить, чтобы на душе наконец-то стало хорошо и спокойно.
2. Осознайте невозможность продолжения отношений, отсутствие какого-либо будущего с тем человеком, за которого вы держитесь. Здесь не нужно себя уговаривать. Примените технику представления (визуализации). Представьте себе, что все происходит так, как вы бы того хотели – человек, которого вы любите, приходит к вам и желает с вами иметь отношения. Примете ли вы его? Доверяете ли вы ему? Верите ли вы в то, что все у вас будет хорошо?
Поймите, что бывший партнер уже сделал все, чтобы вы перестали ему доверять и уважать, любить и ценить. Он разрушил ваши отношения или возможность их существования. Он уже выбрал тех, с кем будет дружить и строить любовные отношения. То, что он вам предлагает после разрушения союза, не вписывается в любовные отношения.
Другими словами, представьте себе то, что вам бы хотелось иметь с бывшим партнером, после чего спросите себя: «Возможно ли это после всего, что этот человек уже сделал и с какой стороны я его узнал(-а)?». Осознайте, что ваше желание просто невозможно, поскольку даже вы уже не верите тому человеку, который должен был участвовать в его реализации.
Незавершенные отношения чаще всего омрачают жизнь человека и надолго задерживают его в прошлом. Не торопите события и дайте себе время погоревать. Но и не затягивайте с тем, чтобы забыть прошлое, чтобы оно не отягощало вас.
Источник: pics.ru
Берегитесь: незаконченные отношения могут вас прикончить
Да что там могут, почти уже и прикончили — эмоционально, психологически, морально.
Допустим вы прошли все 3 унизительных этапа расставания:
- Вы узнали, что он вам изменил.
- Он ушел к любовнице, а потом вернулся.
- Вы развелись, но он периодически наведывается к вам.
Боль. Боль в квадрате. Боль бесконечная. Сколько еще выдержит сердце? Да много — оно у вас любящее, крепкое. А вот с катушек слететь — немного осталось.
Вы готовы умереть эмоционально? Не думаю. И я вам этого не позволю. Потому что мне не все равно.
Давайте закончим законченные отношения окончательно
Для начала договоримся — нет новой боли. Не пустим ее источник на нашу территорию.
Время лечит, но еще больше лечит расстояние.
Поэтому никаких больше встреч с бывшим, тем более на вашей территории.
- Встретились в городе — поздоровались, потому что вы вежливый человек и не останавливаясь прошли мимо.
- Позвонил вам по поводу сына, взяли трубку и попросили не звонить вам больше.
- Пришел к вам домой — не пустили. Имеете право — ваша территория теперь зона без боли. С сыном пусть созванивается и договаривается о встрече в городе.
Пусть ваш дом еще не стал местом радости, но пусть он уже и не будет местом болезненных напоминаний — дайте время затянуться ране.
Пока не пытаемся отрешиться о мыслях о смысле жизни и бренности бытия. Просто постепенно вытесняем их мыслями с продолжением в действие о своей новой жизни.
Жизнь продолжается и нужны новые события и занятия, чтобы заполнить пустоту.
- Вчерами вместе смотрели сериалы? А теперь с подругой гуляете по парку или читаете книги.
- Планировали лето провести в городе? А теперь с сыном едете в отпуск в Сочи, так долго родных не видели.
- Мечтали всю жизнь прожить с ним в этом городе? А теперь планируете переехать на новое место и начинаете собирать информацию о приглянувшихся вам городах.
Новая жизнь требует новых планов, действий и событий. Подчинитесь ее требованиям. Вам ведь все равно?
И пора закончить эти отношения на психическом уровне — организуйте ритуальное событие, которое поставит точку в душе.
- Устройте прощальную вечеринку и отпразднуйте как следует окончание старой жизни.
- Или напротив, организуйте поминальный обед, пригласите подруг и отгорюйте-отплачьте, проводите в последний путь жизнь с ним. Похороните в памяти то что было.
- Излейте боль и страдания на бумагу. Она стерпит, а вам уже хватит терпеть.
Ваша жизнь продолжается. Впереди много взлетов и падений. Очарований и разочарований.
Спектакль окончен — гаснет свет и острой боли места — нет!
Как долго вы заканчивали законченные отношения?
Источник: psy-practice.com