Притирка характеров в отношениях


Когда проходит влюблённость в отношениях начинается судьбоносный период.
Период притирки характеров.
Пелена под названием «влюблённость» с глаз спала. Влюблённые начинают видеть друг друга, как говорится, без розовых очков.
Именно в этот период либо зародится чувство, которое мы называем любовью, либо нет.
Именно в этот период родившаяся любовь будет или растоптана, или разовьётся в отношениях взаимной заботой, уважением и глубокой нежностью.
Именно в этот период пара решит есть ли у них что-то общее, кроме сексуальной совместимости, есть ли им о чём говорить, являются ли они единомышленниками.
А так же: способны ли они удовлетворять психологические нужды друг друга: поддерживать так, как надо партнёру, проявлять терпимость и умение прощать.

Это период конфликтов. (!!!) Длится он от 3 месяцев до 1 года.
Конфликты — это нормальное явление. Встретились два взрослых человека, каждый из которых со своим мировоззрением, привычками, образом жизни, вкусом, воспитанием.
Если нет конфликтов — это сигнал: «кто-то не открывает своё истинное лицо»!
В этот период важно научиться решать конфликты.


замалчивать, не подавлять партнёра, не подстраиваться под более напористого, а именно договариваться. Итог конфликта должен быть таким: угодили каждому.
Но, конечно же, говоря о конфликтах, нельзя не сказать, что высказывать своё недовольство надо так, чтобы конфликт не втянул в себя все предыдущие, никого не унизил, не сотворил нового и не оставил неприятный осадок.
Правила просты:
1. не называйте друг друга обидными словами, как бы не хотелось,
2. не припоминайте прошлых конфликтов, ведите речь только о том, что происходит сейчас,
3. не прекращайте и не переносите разговор, пока не договоритесь как разрешить конфликтную ситуацию.

Самый лучший способ понять будете ли вы вместе и после свадьбы, это пожить гражданским браком, но не более 1 года.
Почему только год? Потому что года вполне достаточно, чтобы прошла притирка характеров и вы поняли, хотите ли вы быть вместе навсегда. И потому что если мужчина официально не оформит отношения с гражданской женой в первые 2 года совместной жизни, как правило, он не сделает это уже никогда. И женщина рискует оказаться в ситуации: «Столько лет твердил мне, что официоз это глупость, а потом вдруг ушел и через месяц женился на другой». Если мужчине не важен официоз и он действительно любит женщину, с которой живёт, то он пойдёт в ЗАГС, если это успокоит любимую. А если он понимает, что не готов жить с вами всю жизнь, он найдёт тысячу и одну причину избежать официальной регистрации брака.
Поэтому через год гражданского брака, я рекомендую паре либо официально жениться, либо разъезжаться и встречаться, параллельно обращая внимания на других потенциальных партнёров. Если любви в паре нет, не надо терять время на пустые отношения.


Встречаться друг с другом и жить под одной крышей — совершенно разные вещи. Готовы ли вы жить с бытовыми привычками друг друга? На свидание женщина приходит «при параде», но готов ли будет мужчина видеть перед собой совершенно другую женщину: в тапочках, в домашней футболке, без косметики и с волосами «пучком»? Будет ли она для него так же красива и сексуально привлекательна? Готова ли женщина слышать, как её мужественный рыцарь издаёт характерные звуки из туалета? Видеть, как он валяется на диване перед телевизором, почёсывая пузо и причинные места?
Во время влюблённости все эти вопросы кажутся глупыми и пустяковыми. Но когда ваша гормональная карта приходит в своё обычное состояние, то, что раньше умиляло, теперь может вызывать недоумение и раздражение.
И дело не в том, что прошла любовь. Дело в том, что прошла влюблённость, а вот будет ли у вас любовь, зависит от того, насколько вы отвечаете психо-физическим нуждам друг друга.
У нас у каждого есть ум, душа и тело.
Влюблённость объединяет тело.
А что объединяет ваши умы и души?
У вас есть общие интересы?
Вы одинаково смотрите на ключевые вопросы отношения? Я не про физическую верность.


r /> Что значит для каждого из вас поддержка? Защита? Забота? Уважение? В чём ценность семьи? Что значит предательство?
Люди могут говорить на языке общей национальности, но это вовсе не означает, что они вкладывают одну и ту же суть в одно слово!
И ОЧЕНЬ ВАЖНО ЭТО ПОНИМАТЬ!
— Я думала, он будет заботиться обо мне!
— Он заботился. Но не так, как ты это видишь.
— Я думал, она будет уважать меня!
— Она уважает, но не за это и не так, как ты видишь проявления уважения.
Фразы: «Я не потерплю предательства» — фраза, которая говорит, что вы не потерпите, но что конкретно вы вкладываете в слово «предательство»?
В период влюблённости люди склонны додумывать за партнёра. «Вот объект, — думает влюблённый. — От которого у меня спирает дыхание! Это дано Богом! Конечно же, он именно то, что мне нужно»!!!
Но через полгода: «Говорил(а), не потерпит предательства! А сам(а)!!! Конечно, другим нельзя того, что себе можно!! Как я мог(ла) этого человека любить»!!
Да никак! Потому что влюблённость — это гормоны, а не любовь. И потому что вы не задавались конкретными вопросами, а предпочитали заниматься сладким сочинительством.
Правда бывает весьма болезненна и требует конкретных действий.


Притирка характеров — это первое испытание чувств на прочность. Но не только. Это ещё и испытание характеров на наличие мудрости, терпимости и умения любить.
Да, господа! Любить надо ещё и уметь!
Любовь — это не только «На» и не только «Дай», это и «На» и «Дай» в зависимости от ситуации, которая возникла в паре.
Любить — это быть в диалоге с партнёром постоянно и умом, и душой, и телом! В ЯСНОМ диалоге. А для такого диалога надо знать своего партнёра и говорить с ним на одном языке. Что невозможно в период влюблённости, т.к. «мозг затуманен» гормонами.
Период притирки — это условная черта отношений. Перейдя её, вы либо пойдёте дальше вместе, либо расстанетесь с реальным человеком. И пойдёте вы дальше вместе либо с реальным человеком, либо со своими фантазиями о нём.
Но о любви в следующей части.

Источник: www.liveinternet.ru

Обычно мы думаем, что "притирки" происходят только у молодых супругов после свадьбы. Мы считаем, что к большинству из нас это не относится. Так ли это? Неужели ни до, ни после "притирок" не бывает? А как же другие отношения? Другие периоды?

На мой взгляд, "притирки" случаются в нашей жизни гораздо чаще, чем мы предполагаем. Часто мы к ним не готовы, они сваливаются "как снег на голову". Сопровождаются неприятными эмоциями и непредсказуемыми последствиями. Дочитайте до конца, чтобы понять, если сейчас в Вашей жизни поводы для них и что с этим делать.


Что такое "притирка" в отношениях? Какие ассоциации? Тереться, трение… Вне контекста отношений притирка — точная операция, вследствие которой соединения становятся плотно движущимися и герметичными. Соответственно, в отношениях "притирка" — процесс, когда люди, преодолевая различия в их представлениях, ценностях и образе жизни, делают отношения более близкими, доверительными и крепкими.

"Притирки" происходят, как минимум, в трёх случаях. Во-первых, когда мы начинаем общаться с новыми людьми: знакомыми, коллегами и родственниками супруга.

Во-вторых, "притирки" происходят, когда мы начинаем общаться ближе или в новом качестве. Примеры таких ситуаций: молодые супруги и их родственники после свадьбы или начала совместной жизни, друзья, которые впервые поехали в совместную поездку или начали снимать вместе квартиру.

В-третьих, "притирки" и "шероховатости" возникают в общении с близкими людьми, с которыми мы давно не виделись.
роятно, и Вы, и они сильно изменились: в плане образа жизни и круга интересов. Например, друзья после долгой разлуки, родители и дети, сестры и братья, которые живут отдельно. Например, сын, который несколько лет жил заграницей, вернулся домой и теперь хочет построить дом и жить "большой семьёй". Хотя до этого он мог проводить едва ли несколько часов со всеми вместе. Что происходит? Идеализация и нарушение контакта с реальностью.

Наверняка, Вы узнали себя или близких, которые "притираются" сейчас или кому это предстоит в ближайшем будущем. Следующий вопрос: "Что делать?". Большинство людей в ситуации "притирки":

  • Игнорирует возникающие эмоции (раздражения, дискомфорта и т.п.);
  • Надеется, что пройдёт само;
  • Ведёт себя прилично и социально, не выдавая своих эмоций;
  • Продолжает "плыть по течению";
  • Копит эмоции до тех пор, пока не "прорвёт".

Помогает ли всё это разрешить ситуацию? Нет. Все эти действия ухудшают положение дел. Если перестать это делать, то ситуация улучшается. Иногда этого недостаточно. Что же тогда?

Во-первых, подготовиться:

  • Напоминаем себе, что в той или иной ситуации "притирка" и "шероховатости" очень вероятны и неизбежны.
  • Создать для себя безопасную обстановку, ограничив время общения, выбрав комфортное место встречи.
  • Стараемся увидеть и узнать реального человека, а не свой идеал, мечту и не того человека, каким он был в прошлом. Пока мы смотрим в прошлое или витаем в мечтах, мы входим в настоящее и будущее спиной!

  • Обсудить ожидания, планы и пожелания с партнёром "на берегу". Например, ещё до создания семьи было бы здорово выяснить отношение будущего супруга к детям, религии, отношениям с родными, досугу и т.п.
  • Обсуждать важные вопросы только в хорошем настроении. Ведь нам очень часто хочется все выяснить именно тогда, когда мы уставшие пришли с работы домой. Исход в таком случае предрешен.

Во-вторых, действовать:

  • Не отрицать, а признать "шероховатости" и те эмоции, которые возникли.
  • Исследовать ситуацию, наблюдать за партнёром, изучать его представления.
  • Будем планировать совместный досуг? Тебе чего бы хотелось? А мне.
  • Дать понять собеседнику о том, что с Вами происходит. Это можно сделать при помощи шутки: "как будто заново знакомимся". В более сложных ситуациях лучше использовать Я-сообщения, например: "мне некомфортно, когда я не понимаю, чем можно пользоваться, а чем нет у тебя в гостях".

Нужны ли "притирки"? Можно ли без них? Без них можно, но тогда есть риск, что отношения останутся холодными и ненастоящими, а Вы так и не узнаете, что за человек с Вами и рядом, а он многое не узнает о Вас. Отношения так и не станут близкими. С моей точки зрения, тёплые близкие отношения стоят того, чтобы немного потрудиться! Преодолевая "шероховатости", партнёры развиваются и продолжают смотреть в одну сторону.

Источник: samopoznanie.ru

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда прекрасные отношения вдруг весьма быстро начинают портиться. Ссоры, конфликты, непонимание друг друга, нежелание идти на компромиссы, что-то обсудить и выяснить — откуда все это берется посреди спокойной совместной жизни? Виновата в этом «притирка» — знают все! А вот что это такое, в какие моменты она наступает и по каким причинам, разбираются немногие. Так что давайте озвучим все по порядку.

Я предлагаю рассмотреть несколько типичных историй и на их примере понять, почему так произошло и что нужно делать.

1) «Мы долго встречались, а потом решили жить вместе, давно об этом мечтали, поначалу все было хорошо, но уже очень быстро начались ссоры…»


Одно дело — просто общаться или дружить, другое дело — начать встречаться (это романтика и спокойствие) и третье – это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, так как вы все их делите пополам. Совместная жизнь – это не только радости совместного бытия и времяпрепровождения, теперь каждый начинает включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваться под них и подстраивать его под свои. А это весьма непросто.

Вообще бытовые привычки разных людей – это весьма сложная штука и не такая уж малозначимая, как кажется на первый взгляд. Вот представьте: даже если вы хорошо понимаете, что все это ерунда, и стараетесь не обращать внимания, не делать замечаний, не спрашивать и ничего не советовать, то где-то в бессознательном все равно откладывается негативный заряд: «Да почему же он так делает?!» Она кровать не заправляет, он носки не туда кинул, она хочет вместе фильм посмотреть, а ему бы за компьютером полчасика посидеть, она – жаворонок, а он – сова. Все это мелочи жизни? Да, но наше негодование по этому поводу копится внутри, и в конце концов плотина негативных эмоций может прорваться совершенно на пустом месте и уже в другой ситуации.

Второй причиной могут стать изменения в женском организме.
ень часто, начиная совместную жизнь, молодые люди стараются наладить и свою интимную жизнь. Девушки принимают противозачаточные средства, которые меняют гормональный статус женщины. А в такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. Мужчина, если у него непростой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «Вот она баба, так я и думал». И начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры: она «истерит», а он «хамит».

2) «Мы встречались, был опыт совместного проживания на отдыхе, на даче, кто-то оставался ночевать у другого в гостях, поженились, переехали на отдельную жилплощадь, но все стало совсем по-другому…»

В целом история «поженились и…» что-то изменилось в бытовой жизни – это типичная причина для начала «притирки». Многие из нас, а особенно девушки, как-то виртуально предполагают, что свадьба и совместная жизнь после – это самое сладкое и желанное время в жизни. Замуж взяли – жизнь удалась, счастье и спокойствие в понятие «брак» включено само собой. Мужчины, кстати, тоже нередко полагают: «женился, бытовые проблемы снялись – ими жена занимается, а работать над отношениями тоже уже не надо – я до этого на них поработал, завоевал ее и замуж взял». Бывает, что люди возлагают слишком много ответственности на «вот поженимся и…». Им кажется, что «там» их ждет идиллия и романтика, а ведь это один из сложнейших периодов отношений, и ответственность на каждом из партнеров колоссальная.

Второй момент здесь – это возлагание надежд не на само счастливое семейное устройство, а друг на друга. Муж думает, что жена теперь должна это, а жена думает, что муж теперь непременно будет делать то-то и то-то. И порой это не обсуждается и не проговаривается, а лежит у каждого в голове в качестве собственных представлений, о которых другому просто неведомо. А обиды по этому поводу у каждого настоящие, и высказываются они тоже по-настоящему.

И еще один нюанс: никогда не переносите опыт совместного проживания на отдыхе, даче или с родителями и т.п. на настоящую совместную жизнь. Считайте, что это были редкие мгновения праздника, а теперь начались суровые будни. На отдыхе все бытовое было сделано за вас, на даче вы пытались угодить друг другу, лишь бы было хорошо вдвоем, у него дома вы стеснялись себя проявлять, а у себя, наоборот, сыпали гостеприимством. Все это не есть ваш общий реальный быт. Попадая же в равные условия, когда каждый шаг зависит от вас самих, вы точно так же начинаете проявлять себя в каждой мелочи, поступать так, как считаете более удобным и нужным.

Продолжение следует…

Источник: www.myjane.ru

Отношения между мужчиной и женщиной закономерно проходят несколько стадий. И практически неизбежно, что некоторые расхождения и трудности возникают на этапе более глубокого взаимного узнавания и «притирки», который закономерно наступает вслед за романтической увлеченностью. Часто это происходит, когда мужчина и женщина начинают жить вместе. Именно в таком, тесном, повседневном общении и взаимодействии в полной мере проявляются расхождения во вкусах и привычках, неприятные для одного партнера особенности характера другого, несовпадение моделей поведения, распределения ролей и др.

Повторюсь: пара проходит закономерный этап отношений. Один из самых неконструктивных способов реагировать на возникающие проблемы – это придерживаться принципа «я прав(а), а ты – нет».

Хотя со стороны тупиковость такого подхода очевидна, в реальности от него бывает не так-то просто отказаться. «Своя рубашка ближе к телу» – и правота, справедливость, обоснованность моих слов и поступков, моей позиции, моей точки зрения, моих предпочтений, моих взглядов ощущается как нечто очевидное, само собой разумеющееся, естественное.

Вот реальный пример (с изменением части сведений для соблюдения конфиденциальности). Молодые люди после краткого периода сближения начали жить вместе. Им обоим иногда звонят и пишут их «бывшие». Обоих это раздражает, вызывает ревность, приводит к скандалам и ссорам.

Мужчина делает все возможное, чтобы его нынешняя подруга не знала, кто ему позвонил или написал, – чтобы она «не беспокоилась понапрасну». Женщина, наоборот, хочет быть «максимально открытой» – и все тексты показывает своему партнеру. При этом каждый из них хочет и настаивает, чтобы другой поступал так же, как он сам. А нежелание воспринимает как отсутствие доверия и уважения. Обвинения – взаимны, и каждая сторона уверена в своей правоте.

Другая распространенная проблема «притирочного этапа» – несовпадение моделей поведения и принципов построения отношений, взятых каждым партнером из своей родительской семьи. Тут речь может идти о распределении домашних хозяйственных дел, о семейном бюджете, о способах проведения свободного времени, об общении с родственниками и т. д.

Исходя из каких базисных принципов можно пройти сложный этап взаимной притирки конструктивным образом с минимальным числом конфликтов?

Первый принцип гласит:

Каждый из партнеров должен отказаться от презумпции своей правоты.

Особенно на основании того, что «так делают мои родители», «так принято в нашей семье». Вы создаете свою семью – и ее «конституцию» вы пишете вдвоем с супругом, с чистого листа.

Согласно второму принципу, следует отказаться от идеи о том, что если нечто хорошо для меня, подходит мне, нравится мне, то автоматически то же самое верно и для партнера. Хотя нас учили ставить себя на место другого человека, чтобы понять его чувства, другого надо понимать не через себя, а как его самого – обладающего своими особенностями, вкусами, привычками, ценностями и др.

Третий принцип особенно сложно реализуем в наше время, когда культивируются индивидуализм и эгоизм: нужно отказаться от безусловного «я хочу». На этот риф наталкивается сейчас огромное количество семейных лодок. Строя отношения, необходимо на первое место по значимости ставить «наше хорошо», искать его, создавать и поддерживать. Это означает, что иногда свои эгоистические желания придется «задвинуть».

Важно понимать, что семья – это союз, а прочный, долгосрочный союз можно построить только на фундаменте уважения, доверия, общих интересов и нашего общего блага.

Следующая глава >

Источник: psy.wikireading.ru

Как пережить «притирку» с любимым. Притирка в отношениях. Как прекратить ссоры. Борьба за лидерство.

Вы можете притереться живя в одном месте, а потом когда переедете в другое притирка начнется сначала. Если вы переедите к родителям жить то начнутся опять притирки, потому что нужно и притираться между собой плюс еще учитывать устав и тараканы родителей. Может другая быть ситуация, вы вместе сначала жили у родителей, притерлись, все ок, но потом переехали жить отдельно, и тут у вас начинается притирка, разногласия, ссоры, вплоть до измен и расставания.

Когда рождается ребенок, это новый член в семье, опять нужна притирка, новый устав, новое распределение обязанностей, ибо начнутся ссоры, непонимания, обиды, ревность к ребенку, и тп.

Почему ремонт в доме много лет на одном месте?

В видео важная деталь. Если в семье ремонт делается год-два-три, это борьба за лидерство никто не хочет уступать, каждый боится уступить. В итоге их отношения зависли. Зависший ремонт на много лет, эта ситуация не обязательно должна быть между парой, если ребенок уже взрослый 18-30 лет, живет в одном доме с родителями, и начал делать ремонт, родители вроде рады ремонту, но как дело доходит до выбрасывания старых ненужных вещей, серванта, кастрюль и другой фигни, то начинаются конфликты и борьба за лидерство, в итоге ремонт останавливается, в их доме отношения напряжены, все опустошены, и никто не хочет уступать, и так может длиться и пять и двадцать лет.

Важная деталь, упреки не помогают, упреки стимулируют другого защищаться и делать тоже упреки. В итоге конфликт разгорается (борьба за лидерство разгорается). Обвинять нельзя, нужно не обвинять а говорить мне обидно, мне больно, мне стыдно кого то пригласить из за мусора, и тп.

В видео рассмотрена еще одна проблема она складывает на полочки его вещи. Но появляется вторая проблема – он потом ничего не может найти, поэтому было принято решение, пусть сам складывает как хочет, зато потом сам сможет легко найти, потому что знает куда положил.

Еще один вопрос рассмотренный видео, пара часто грешит и обращается за помощью и советом к родителям, как результат активное вмешательство родителей приводит к тому что они же неосознанно ссорят эту пару. Слушайте советов только от проверенных профессионалов, которые не являются вашими друзьями и ли родственниками. Почему? Потому что докторам запрещено близких людей оперировать и лечить, они на подсознании эмоционально зависимы от того кого оперируют и могут навредить человеку.

Второе видео «Ошибки женщин, пригласивших мужчину жить в свою квартиру» в нем рассказывается про то что обвинять нельзя, рассказывается как правильно говорить чтоб начался проклевываться результат. В видео рассказывается за пример когда мужчина переехал к женщине, но аналогичная ситуация может быть когда женщина переехала к своему мужчине.

Еще одно видео как продолжение первого, про то как программы родителей портят отношения. Родители неосознанно всю жизнь в голову своего ребенка записывали программы, а потом взрослый ребенок из за этих программ страдает и не может создать отношения. Нужно отпустить советы родителей и начать жить по своим правилам которые помогают вашим отношениям и вашему внутреннему счастью.

Как сохранить семью, когда родители вмешиваются в отношения:


80% разводов в семьях которые недавно созданы это именно по причине некорректного вмешательства родителей, потому что родители часто манипулируют детьми чтоб управлять их жизнью.

Источник: vadimvolos.com


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.