Как избавиться от привязанности к мужу

Часто бывает, что один человек так сильно привязывается к другому, что это приносит ему моральные страдания. Тогда возникает лишь одно желание – поскорее ослабить эту тесную связь или вовсе забыть объект обожания. Психологи дают несколько полезных советов, как избавиться от привязанности к человеку.

Привязанность к человеку

Привязанность – это психоэмоциональное состояние, при котором хочется быть рядом с тем, к кому испытываешь симпатию, растворяться в нём полностью. В нормальных отношениях данное чувство приемлемо. Но не всегда привязанность можно назвать здоровой.

Нередко встречаются ситуации, когда эта эмоция носит патологический характер. В таком случае человек просто помешан на объекте своего обожания, не видит смысла жизни без него, сильно страдает, находясь даже в недолгой разлуке. Это психологи называют уже не просто привязанностью, а зависимостью.

Многие путают привязанность с любовью. Это совершенно разные понятия. Основная разница в них заключается в следующем: любящий человек делает всё ради второй половинки, привязанный – ради себя. Ведь желание, чтобы кто-то был всегда рядом, несмотря ни на что, имеет эгоистическую направленность, а, значит, не может иметь отношение к чистой любви.

Также разница состоит в эмоциях. По-настоящему влюблённые люди испытывают счастье, радость, свободу, прилив сил, перед ними открывается множество возможностей. В случае привязки преобладают негативные чувства, ощущаются эмоциональное опустошение, постоянная неудовлетворённость жизнью.

Поэтому не стоит путать эти понятия. Нельзя допускать в отношениях сильной привязанности. Иначе возможное расставание станет болезненным ударом, справиться с которым будет очень сложно.

Что делать, если психологически привязан к человеку?

Сильная привязанность является психологической проблемой, которая при несвоевременном решении способна привести к тяжёлым последствиям эмоционального и психического плана – стрессу, депрессивному состоянию.

Поэтому важно вовремя предпринять действия по устранению привязки, если вы точно уверены, что нет перспективы развития отношений, и общение с этим человеком приносит вам только болезненные ощущения.

В первую очередь, поймите для себя, что ваша привязанность – это не нормально, и с ней нужно бороться. Если у вас не будет желания избавиться от эмоциональной зависимости, освободиться от негативных мыслей не получится.

• Прервать контакты с человеком

Самый эффективный способ, как отвязаться от человека, к которому привязался, – прекратить с ним общаться. С глаз долой, из сердца вон. Никто не говорит, что это будет легко. Возможно, станет даже хуже, чем при контактах с объектом обожания, но это лишь временное побочное действие, которое наблюдается, пока не закончится «ломка».

Но помните, если прекращать общение, значит, делать это полностью. Если вы перестанете встречаться вживую, но продолжите переписываться в социальных сетях, толку не будет. Обрубайте все пути, которые могут столкнуть вас друг с другом.

Уберите из дома все фотографии этого человека, подарки, которые он вам дарил. В общем, избавьтесь от всего, что хоть как-то напоминает о нём.

Со временем вы почувствуете, что становится легче, и вы вполне способны обходиться без того, к кому были так привязаны.

• Больше общаться с друзьями, знакомыми

Многие люди, находясь в плохом эмоциональном состоянии, закрываются от окружающего мира, желают оставаться один на один со своими мыслями. Это не помогает справиться с переживаниями, а, наоборот, усугубляет их. Поэтому важно как можно больше общаться с другими людьми, родными, друзьями.

Регулярное взаимодействие с окружающими позволяет не концентрировать внимание на собственных проблемах, а получать положительные эмоции от общения, весёлого проведения досуга. К тому же поддержка близких людей помогает лучше справиться с переживаниями.

• Научиться радоваться жизни

Учитесь получать удовольствие от жизни. Она не такая длинная, как кажется. Стоит ли тратить её на бессмысленные переживания? Печальный опыт случается с каждым человеком. Главное – сделать из него правильные выводы и уверенно двигаться дальше.

Даже если из семьи ушёл муж, без которого вы не можете прожить и дня, постарайтесь найти в этой ситуации положительные стороны. К примеру:

• конец одних отношений – начало новых, есть хороший шанс начать личную жизнь с нуля;
• полезный опыт, который поможет в создании новой семьи;
• появление свободного времени;
• возможность заниматься любыми желаемыми делами;
• упрощение бытовых обязанностей;
• отсутствие скандалов, спокойствие в доме.

Психологи утверждают, что эмоциональная зависимость часто становится причиной того, что люди получают недостаточно положительных эмоций. Поэтому постарайтесь сделать свою жизнь более интересной, насыщенной, чтобы не возникало эмоционального дефицита.

• Найти увлечение

Хороший способ, как избавиться от привязанности к мужчине или женщине, – заняться делом, приносящим человеку радость и удовлетворение. Увлечение позволит занять не только руки, но и голову. Постарайтесь, чтобы у вас не хватало времени думать о том, кого надо бы поскорее забыть.

Допустим, можно заняться:

• рукоделием;
• творчеством;
• спортом;
• музыкой;
• кулинарией;
• танцами.

Желательно найти такое хобби, которым вы будете жить, а не просто заниматься от нечего делать. Важно, чтобы вы были нацелены на какой-то результат. Тогда ваша голова будет занята мыслями об этом, и степень привязанности постепенно ослабнет.

• Заняться карьерой

Если вы уже работаете, то подумайте о будущем. Возможно, ранее зависимость от объекта обожания мешала вам вплотную заняться карьерой. Зато теперь самое время направить на это свои силы и освободившееся время.

К тому же работа является хорошей терапией при нарушениях психоэмоционального состояния. Благодаря ей удаётся освободить голову от негативных мыслей и полностью погрузиться в трудовой процесс.

Ещё лучше будет, если вы сможете открыть собственное дело. Занятие им требует много времени и сил, особенно первое время. Если вы загоритесь желанием создать свой бизнес, ваши мысли будут только об этом. Достигнув успехов в деле, вы убьёте двух зайцев.

Во-первых, станете успешными, материально независимыми. Во-вторых, неожиданно для себя поймёте, что в погоне за удачей в работе совершенно забыли о человеке, к которому были так привязаны. Карьера займёт всю вашу голову.

• Работать над собой

Чтобы избавиться от негативных мыслей, займитесь собой. Подумайте, что бы вы хотели в себе изменить, чему научиться, какие знания приобрести. Саморазвитие поможет выйти на новый уровень, открыть для себя множество возможностей, стать наиболее интересной личностью.

К примеру, если вы давно хотели научиться разбираться в искусстве, начните читать соответствующие книги, чаще посещайте выставки и прочие мероприятия, связанные с этой сферой культуры.

Если вы уже несколько лет мечтаете бросить курить, то сейчас самое время. Начните постепенно избавляться от этой пагубной привычки, займитесь спортом.

Жизнь без любимого человека не заканчивается. Впереди у вас ещё будут встречи и новые отношения. Поэтому не стоит забрасывать самообразование и замыкаться, нужно постоянно работать над собой.

• Обратиться к психологу

Если вы не знаете, как избавиться от привязанности к девушке или парню, либо не можете своими силами устранить эту зависимость, то обратитесь к специалисту. Психолог поможет найти выход из неприятной ситуации, переключиться на что-то другое, научиться радоваться жизни и двигаться дальше, сделав правильные выводы.

Не стесняйтесь посещать психотерапевта. В этом нет ничего предосудительного. Не стесняясь, рассказывайте ему всё, что у вас на душе. Только получив полную информацию, его помощь окажется максимально эффективной.

Почему от привязанности необходимо избавляться?

Когда привязанность переходит черту и становится нездоровой, с ней необходимо бороться. В противном случае она способна разрушить вашу жизнь.

Возможны следующие последствия привязанности:

• Негативное влияние на личную жизнь. Построить хорошие отношения с такой проблемой не получится. Вы просто замучаете вторую половину постоянным желанием быть рядом, ревностью, неспособностью обходиться без него.
• Развитие депрессивного состояния. Если любовь оказалась неразделённой, то привязанность может перерасти в депрессию, которая, в свою очередь, способна вызывать различные психические отклонения. При сильном нарушении требуется помощь специалиста.
• Неуважение к себе. Нередко люди, психологически зависимые от кого-то, теряют чувство собственного достоинства. К примеру, часто жёны много лет терпят измены своих мужей, потому что привязаны к ним. Это мешает женщинам поставить точку в одних отношениях и попробовать начать новые. В результате шанс на счастливую семейную жизнь становится всё меньше и меньше.
• Низкий шанс на женское счастье. Не избавившись от привязанности, вы теряете возможность построить новые отношения с другим мужчиной.

Подобные последствия мешают нормальной жизни, поэтому нужно постараться избавиться от эмоциональной зависимости.

Выводы

Описанные выше советы психологов, как убрать привязанность к человеку, действительно эффективны и проверены временем. Но всё же первый шаг к освобождению – это полное понимание негативности ситуации и большое желание избавиться от зависимости. Только так удастся двигаться по жизни дальше.

Источник: otnoshenij.net

Темная сторона любовной зависимости

А что видно со стороны? Позитивную энергию эмоционально зависимая жена получает только из одного источника, интерес к другим областям жизни резко падает. Жена ревнует мужа не только к женщинам, но и к друзьям, к работе, увлечениям – ко всему что разлучает ее с мужем на долгие часы. Начинает требовать, чтобы муж был постоянно рядом и доказывал свою любовь. Скандалами и ссорами пытается вызвать у мужа чувство вины из-за того, что она несчастна.

Картина неприглядная получилась. Вряд ли такой поток любви нравится мужу. Контроль и манипуляции со стороны жены не дают ему полноценно распоряжаться своей жизнью, заставляют постоянно оправдываться и чувствовать себя виноватым. Из жены любовная зависимость высасывает всю энергию, разрывает изнутри, дает только иллюзию настоящего счастья на короткий срок.

Как избавиться от любовной зависимости, построить отношения с мужем на настоящей любви? Попытаемся разобраться в данной ситуации с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Эмоции, не дающие жить

Чтобы ответить на этот вопрос, надо разобраться в себе. Каковы ваши истинные желания, что в вас «не то», и как это «не то» портит вам жизнь.

Согласно системно-векторной психологии, наши желания и поступки обусловлены врожденными свойствами психики, или векторами. В данном случае, разговор идет о женщине, обладающей зрительным вектором.

Зрительные люди обладают огромным эмоциональным потенциалом. Они чувствительные, сопереживающие, с тонкой душевной организацией. Своим особым мироощущением они создают культуру, искусство, идеи гуманизма.

Эмоциональная амплитуда зрительного человека велика: в верхней ее точке любовь, а в нижней – страх, тоска. Свой огромный эмоциональный потенциал зрительник должен реализовать в жизни.

Если эмоции не прожиты, не прочувствованы, они накапливаются. Чтобы их потратить, зрительный человек скатывается в эмоциональные раскачки в страх. Он искусственно надумывает ситуации и накручивает себя по разным поводам, бессознательно пытаясь выхолащивать накопившиеся эмоции.

Любовная зависимость – болезнь?

Жена, испытывающая эмоциональную «недореализацию», бросается в любовь к мужу как в омут с головой, обрушивает на него все свои чувства. Когда мужа нет рядом, женщина испытывает страдание. Погружается в воспоминания совместного времяпрепровождения, ее богатая фантазия рисует страшные картины разлуки – она оказывается на пике тоски и боли.

Любовная зависимость – болезненное состояние зрительного вектора, тяжелейшие эмоциональные раскачки. Краски жизни, которые обладательница зрительного вектора может оценить в полной мере, меркнут. Эмоции, которые она может глубоко прочувствовать, замыкаются на эмоциональных раскачках.

Чтобы разорвать этот замкнутый круг, как доказывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, выход один – найти возможность реализовать свой эмоциональный потенциал.

Оглянитесь вокруг – возможностей для зрительной реализации поле непаханое. Перенесите внимание со своих внутренних переживаний на окружающих. Может быть, кто-то из ваших друзей или близких нуждается в участии, в поддержке. Откройте свое сердце им навстречу!

Искренне сопереживая другим людям, участвуя в их жизни, обладатели зрительного вектора получают истинную реализацию своих врожденных свойств. На этом фоне страдания по поводу задержавшегося после работы с друзьями мужа померкнут.

А, может быть, надо найти увлечение, где раскроется ваш творческий потенциал? Главное, занятие должно быть по душе, тогда зрительник сможет отдать ему свои эмоции и чувства.

Источник: kirssdiana.livejournal.com

Причины эмоциональной зависимости

Прежде чем мы перейдем к способам избавления от привязанности, предлагаем поговорить о том, что же такое аддикция, по каким причинам она возникает. Данный термин означает зависимость от любовного субъекта. Согласно статистике, встречается аддикция как среди мужчин, так и среди женщин. Выйти из этого состояния можно лишь в том случае, если вы сумеете понять его истинные причины. К ним можно отнести следующие факторы:

• недолюбленность в детстве;
• жесткий родительский контроль;
• отсутствие способности и желания принимать решения;
• интимные домогательства, пережитые в детские годы;
• низкая самооценка;
• боязнь одиночества;
• зацикленность на собственных недостатках и преуменьшение достоинств;
• душевные травмы;
• неподготовленность к зрелым отношениям;
• желание подчиняться.

Так как же победить все эти проблемы, как избавиться от чрезмерной привязанности к мужчине? Попробуем разобраться!

Борьба с привязанностью

Состояние привязанности к человеку, которого любишь, похоже на нирвану, это чувство дарит истинное наслаждение. И конечно, с этим чувством так же сложно расставаться, как с любимым. При расставании появляется чувство потери себя и невыносимая боль утраты. Можно ли перестать привязываться и постараться стать самодостаточной личностью? Психологи говорят: защитить себя, сохранить собственную индивидуальность и избавиться от зависимости можно. Дают специалисты ряд советов, которые помогут не только побороть чувство привязанности, но и предотвратить депрессию, которую может вызвать разрыв с партнером.

Закройте дверь в прошлое

Первое, что нужно сделать после того, как вы расстанетесь с человеком, — это признать факт того, что прошлое, каким бы прекрасным и радужным оно ни было, не вернуть. Необходимо отпустить его, перечеркнуть, принять разрыв отношений как данность. Психологи говорят, что со временем чувство свободы, независимости вам даже понравится.

Больше общения

Отвечая на вопрос о том, как избавиться от привязанности к мужчине, психологи говорят: любая концентрация на конкретном человеке всегда приводит к зависимости от него. Победить зависимость можно, лишь общаясь с разными людьми. В этом случае ваши мысли и чувства будут разделены между всеми, с кем вы проводите время. Новые люди — это всегда новые мнения, яркие эмоции и новая информация. Такое общение непременно расширит кругозор и позволит посмотреть на многие вещи совсем с другой стороны. Конечно, говорить о новых отношениях в попытке избавиться от любовных переживаний нельзя, однако ту пустоту, которая образовалась внутри, обязательно нужно заполнять.

Жизнерадостность

Как избавиться от привязанности к мужчине? В психологии есть одно действенное средство: необходимо настроиться на позитивный лад. Всегда смотрите в будущее с надеждой на лучшее, но будьте готовы к разным вариантам развития событий. Вас не должны пугать неудачи и сложности. Каждая победа над жизненными обстоятельствами приносит опыт, который сделает вас сильнее и мудрее. Обязательно найдите внутри себя радостные чувства, почаще выпускайте их на свободу. Психологи говорят: научиться радоваться можно всему, даже хорошей погоде. Если же жизнь не балует вас приятными событиями, организуйте их самостоятельно! Наполните каждый ваш день чудесами и счастливыми моментами, больше смейтесь, развлекайте себя. Со временем вы обязательно привыкнете улыбаться.

Медитация

Любовь прошла, отношения закончились, люди разошлись, однако привычка видеть близкого человека рядом остается на протяжении долгого времени. Как избавиться от болезненной привязанности к мужчине, который стал чужим? Психология отношений рекомендует научиться медитировать и молиться. Благодаря приобретению таких навыков вы научитесь расслабляться, подпитывать себя самостоятельно энергией и силой. То есть вам больше не придется искать людей, которые поделятся с вами своей энергетикой.

Хобби

Психологи утверждают: заново открыв себя, человек не только перестает привязываться к людям, но и становится личностью – самодостаточной, интересной для окружающих. Как же открыть в себе что-то новое? Нужно развивать таланты и пробовать экстрим. Обязательно найдите хобби, увлечение сможет занять не только ваши руки, но и голову. Со временем вы научитесь получать радость от занятий рукоделием или спортом, коллекционированием предметов или кулинарией. Это постепенно ослабит вашу болезненную привязанность к мужчине. Попробуйте себя в качестве волонтера, займитесь благотворительностью. Посмотрите вокруг: в мире полно людей и животных, которые испытывают сложности. Помощь тем, кто слабее, позволит вам почувствовать себя сильной и нужной.

Смена рода деятельности

Обстановка, в которой все напоминает вам о бывшем партнере, не позволит избавиться от зависимости так быстро, как вам хотелось бы. Точно так же на вас будут влиять традиционные занятия, ритуалы, которые вы совершали вместе день изо дня. Что делать? Как избавиться от привязанности к мужчине и всему, что было с ним связано? Поменяйте привычки! Если прежде вы вставали в семь утра, вместе завтракали и ехали на работу, начните вставать на полчаса раньше, выходите на пробежку или делайте зарядку, полностью измените меню. В вашей жизни наступило время смелых экспериментов. И кстати, не забудьте удалить из своего дома все, что вызывает воспоминания о прошлом: подарки и фотографии, вещи, которые вы приобрели вместе. Неплоха и идея проведения ремонта.

Поиск впечатлений

В момент расставания и какое-то время после него источником ваших приятных воспоминаний является лишь ваш бывший мужчина. Как избавиться от эмоциональной привязанности к нему? Источником вдохновения могут стать новые эмоции: займитесь тем, чем никогда не занимались прежде, это даст вам пищу для размышлений на ближайшее время. Вы можете посетить другую страну, записаться на уроки домоводства, начать заниматься танцами или рукоделием.

Все эти занятия помогут отвлечься, повысить свою самооценку, сменить направление мыслей. К тому же активная жизнь наверняка принесет массу новых знакомств, одно из них может стать судьбоносным. Психологи говорят: если у вас не получилось построить отношения с вашим бывшим мужчиной, значит, где-то впереди вас поджидает именно ваш любимый человек. Не тратьте свои силы на бесплодные воспоминания, берегите время и не живите прошлым.

Отсутствие агрессии

Говоря о том, как избавиться от привязанности к мужчине, следует сказать и о желании отомстить обидчикам. Запомните: эти мысли еще крепче привязывают вас к бывшему партнеру. Ни в коем случае не обдумывайте то, какой он плохой и как он поплатится за свои действия. Обрывать нужно все эмоциональные связи. Ни в коем случае не занимайтесь такими глупостями, как мелкие пакости: не распространяйте сплетни о нем среди ваших знакомых. Дело в том, что в первую очередь это может стать камнем в ваш огород, ведь именно вы были на протяжении долгого времени с этим подлецом. Хотите рассказать ему обо всех обидах, которые он нанес? Сделайте это, правда, не в лицо, а на бумаге. Напишите письмо, в котором вы скажете вашему бывшему мужчине все, что вы о нем думаете. Напишите, а затем сожгите.

Планы на жизнь

Порой, находясь в отношениях, женщины рисуют себе прекрасную сказку о том, как будет устроена их жизнь. Даже видя какие-либо несоответствия, они ухитряются подгонять действительность под собственный сценарий. Именно поэтому так сильно чувство раздражения, когда что-то идет не так. Конечно, мысли о разлуке и депрессия вряд ли входили в первоначальные планы. Именно поэтому у женщин возникают вопросы: «Как я буду жить без него?», «Как избавиться от привязанности к мужчине?». Ответ на вопросы дают психологи: вы будете жить великолепно и счастливо. Главное — запомните, что к барышням, чьи глаза опухли от слез, обижены и злы, счастье не приходит. Продолжайте строить планы на жизнь после расставания – вопреки переживаниям и депрессии. Обязательно верьте, что ваше настоящее счастье состоится!

Источник: FB.ru

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько "неизбежны" наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали "ну, это не про меня", не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже "не догадывались" — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, "другизм" любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: "Я не могу жить без тебя", — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски "хорошести". Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль "спасателей".
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: "иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что"…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма "требования"… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

2. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. "Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

3. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
4. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота" (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Источник: samopoznanie.ru

Невозможная_я Анкета удалена №0 | 19.01.2015-23:50

Невозможная_я Анкета удалена №1 | 20.01.2015-00:52

Елена, есть еще РѕРґРёРЅ аспект проблемы. После того, как СЏ узнала РѕР± этом ребенке, Рё РѕРЅ родился недавно , отношения между нами СЃ БМ обострились. РњС‹ откровенно оскорбляем РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° РІ переписке. РЇ понимаю, что сама РјРЅРѕРіРѕ содействовала этому, унижая его мужское достоинство Рё называя ту женщину нехорошими словами. Теперь РћРЅ требует отчетов Рѕ потраченных РЅР° ребенка деньгах, угрожает ограничить алименты (С‚ Рє Сѓ него теперь есть еще РѕРґРёРЅ ребенок), РїСЂРё этом требует более частых встреч СЃ дочерью, обвиняет РІ том что СЏ РЅРµ разрешаю ей ему звонить (это неправда). Заставляет подписать соглашение СЃ очень жесткими условиями, РіРґРµ СЏ должна Р±СѓРґСѓ отчитываться Р·Р° каждую копейку Рё половину времени дочь будет жить СЃ РЅРёРј, соглашение СЏ подписывать РЅРµ хочу. Р’ случае неподписания обещает мстить — рисует СЏСЂРєРёРµ картины того как РѕРЅ докажет, что СЏ нехорошая мать, запретит выезжать нам Р·Р° границу, арестует РјРѕРµ имущество Рё ювинальная юстиция отберет Сѓ меня ребенка. Это РІСЃРµ попахивает параноидным бредом. РќРѕ РјРЅРµ страшно. РЇ проконсультировалась СЃ юристом Рё планирую действовать через СЃСѓРґ. РќРѕ его давление выводит меня РёР· равновесия Рё пугает. РЇ РЅРµ чувствую себя РІ силах защитить себя Рё ребенка. Сила Рё уверенность РІ себе, проибретенная Р·Р° последние 3 РіРѕРґР° жизни без него, РєСѓРґР°-то испарилась РЇ вспоминаю времена, РєРѕРіРґР° СЏ была его женой: Сѓ меня наготове была сумочка СЃ документами, телефоном, чтобы сбежать РІ случае если РѕРЅ физически будет угрождать РјРЅРµ. Сейчас СЏ чувствую себя примерно так же.

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №2 | 20.01.2015-09:57	Доброе утро. Как СЏ РјРѕРіСѓ Рє Вам обращаться? РџРѕРґС…РѕРґСЏС‚ ли Вам условия моей демо-консультации?: СЏ РјРѕРіСѓ отвечать РїРѕ мере появления РЅР° сайте, РІ СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕРј режиме. Как правило, 1раз РІ 1-2 РґРЅСЏ, РёРЅРѕРіРґР° чаще.

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №3 | 20.01.2015-10:04

Р’ этой теме РјС‹ СЃ Вами можем попытаться больше понять РїСЂРѕ ситуацию Рё РїСЂРѕ Ваши негативные чувства Рє бывшему мужу. Насчет "справиться" СЃ РЅРёРјРё — РІ этом формате работы навряд ли можно ставить такую задачу. (Что Р’С‹ подразумеваете РїРѕРґ "справиться", кстати?)

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №4 | 20.01.2015-10:05	РЇ постараюсь продолжить отвечать Вам сегодня вечером. Рђ РїРѕРєР° хочу попросить Вас рассказать то, что Р’С‹ считаете важным, Рѕ Ваших отношениях СЃ родителями, Рѕ детстве.

Невозможная_я Анкета удалена №5 | 20.01.2015-19:54	Здравствуйте, Елена. Да СЏ прочитала условия демо-консультации. РЇ Рё сама РјРѕРіСѓ выходить РЅР° СЃРІСЏР·СЊ РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј РїРѕ вечерам.

Невозможная_я Анкета удалена №6 | 20.01.2015-19:54	Спасибо Р·Р° отклик. Можете называть меня РїРѕ моему РЅРёРєСѓ

Невозможная_я Анкета удалена №7 | 20.01.2015-19:56	РЇ Вас понимаю. РЇ встречала СЃ психологом РІ тот период, РєРѕРіРґР° был РєСЂРёР·РёСЃ РІ браке. Р’ результате СЏ считаю что именно эта работа помогла РјРЅРµ решиться РЅР° расставание.

Невозможная_я Анкета удалена №8 | 20.01.2015-19:59

Невозможная_я Анкета удалена №9 | 20.01.2015-20:01	РќСѓ Р° еще наверное СЏ хотела Р±С‹ РЅРµ так близко Рє сердцу воспринимать психологические проблемы моего мужа. РЇ понимаю что СЏ РёС… РЅР° себя "вешаю".

Невозможная_я Анкета удалена №10 | 20.01.2015-20:02	Бывшего мужа)…

Невозможная_я Анкета удалена №11 | 20.01.2015-20:20

Даже РЅРµ знаю СЃ чего начать РњРѕРё родители были вместе примерно РіРѕРґ (ей 28, ему 35). Разошлись еще РґРѕ моего рождения, С‚ Рє бывшая жена вернула отца, РєРѕРіРґР° узнала, что его любовница (РјРѕСЏ мать) беременна. РЇ Сѓ мамы вторая , есть брат РЅР° 6 лет меня старше РѕС‚ первого брака матери, который так же длился недолго (около 3-С… лет). Мама осталась беременная СЃ маленьким сыном, жила СЃРѕ своей матерью (моей бабушкой), которая первый РіРѕРґ выполняла РІ семье функции отца — зарабатывала деньги. Потом мама вышла РЅР° работу, РєРѕРіРґР° РјРЅРµ было РіРѕРґ, Р° СЏ пошла РІ коррекционный дет садик СЃ утра Рё РґРѕ вечера. Папа даже РёР· СЂРѕРґРґРѕРјР° маму РЅРµ пришел встречать. РЈ мамы большая РѕР±РёРґР° РЅР° него (Рё есть Р·Р° что), РѕРЅРё РЅРµ общаются Рё РїРѕ сей день. РЇ ношу его фамилию, РЅРѕ фактически Рё эмоционально СЏ РЅРµ считаю его отцом. Сколько себя РїРѕРјРЅСЋ СЏ ничего теплого Рє нему РЅРµ чувствовала. Только неприязнь. РћРЅ навещал меня РёРЅРѕРіРґР°, даже РЅРµ РїРѕРјРЅСЋ, СЃ какой периодичностью. РњРЅРµ как будто было РІСЃРµ равно, только СЏ понимала что маме СЃ бабушкой его присутствие РІ тягость, РЅСѓ Рё вообще СЏ чувствовала смущение РІ его присутствии. Р’ подростковом возрасте был перерыв длительный — примерно 5 лет РјС‹ РЅРµ виделись. Потом РѕРЅ неожиданно пришел, РєРѕРіРґР° СЏ училась уже РІ институте, Рё СЏ его прямым текстом послала РїСЂРё РґСЂСѓР·СЊСЏС…. После этого СЌРїРёР·РѕРґР° РјС‹ РЅРµ виделись лет 10, РїРѕРєР° РјРѕСЏ сестра (его младшая дочь) РЅРµ нашла меня РІ СЃРѕС† сетях. Сейчас РѕРЅ РјРЅРµ Р·РІРѕРЅРёС‚ примерно раз РІ месяц Рё разговаривает СЃРѕ РјРЅРѕР№ так как будто РѕРЅ меня вырастил Рё СЏ его любимая доченька. Рђ СЏ ничего РЅРµ чувствую Рє нему РїРѕ прежнему. Р’РёРґРёРјСЃСЏ РјС‹ 1-2 раза РІ РіРѕРґ. РћРЅ всегда РіРѕРІРѕСЂРёР» что хотел иметь РґРІСѓС… дочерей, Рё его мечта сбылась.

Невозможная_я Анкета удалена №12 | 20.01.2015-20:51

Невозможная_я Анкета удалена №13 | 20.01.2015-21:04

Еще важно. РњРѕСЏ мама вышла замуж, РєРѕРіРґР° РјРЅРµ было 8 лет Р·Р° мужчину который ее РЅР° руках РЅРѕСЃРёР». РќРѕ РѕРЅР° быстро Рє нему охладела Рё ушла РІ карьеру Рё зарабатывание денег, Р° весь РґРѕРј наш был РЅР° нем (РѕРЅ такой хозяйственный был мужик РёР· многодетной семьи): СѓР±РѕСЂРєР°, готовка, СЃ собакой погулять. Рђ мама РІСЃРµ равно была РёРј недовольна (что РѕРЅ ревнивый Рё неверный Рё недалекий СѓРјРѕРј Рё паталогический РІСЂСѓРЅ Рё выпивал часто — РІСЃРµ это Рё правда тоже было). РњС‹ смеялись, что мама Р·Р° РІСЃСЋ жизнь даже яичницу РЅРµ приготовила, Р° отчим был мастер РЅР° РІСЃРµ СЂСѓРєРё. очень хорошо РєРѕ РјРЅРµ относился Рё Рє брату, баловал нас. РЇ РїРѕРјРЅСЋ что его стеснялась немного, хотя Сѓ нас теплые отношения были Рё РѕРЅ всегда был готов меня защитить как папа). Рљ сожалению, РѕРЅ ушел несколько лет назад — умер РѕС‚ цирроза печени. Это была большая потеря для меня, как Рё смерть бабушки Р·Р° РіРѕРґ РґРѕ этого

Невозможная_я Анкета удалена №14 | 20.01.2015-21:18

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №15 | 20.01.2015-23:57	Хорошо Невозможная, как Р’С‹ "вешаете" РЅР° себя психологические проблемы Вашего бывшего мужа- что это значит РїРѕРјРёРјРѕ "воспринимать близко Рє сердцу"?

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №16 | 21.01.2015-00:01

Что Вы имеете в виду, когда употребляете слово "дефектный" в этом случае? Какой дефект, с Вашей точки зрения, у Вашего мужа (был и остается, возможно)? У Вас (кроме небольшого физического недостатка, о котором Вы упомянули)?

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №17 | 21.01.2015-00:06

Что означает для Вас эта ситуация? Что Р’С‹ видите РІ ней, РІ этом факте — что Ваш бывший РјСѓР¶ признает Рё собирается воспитывать ребенка РѕС‚ РґСЂСѓРіРѕР№ женщины? Что именно РїСЂРёРІРѕРґРёС‚ Вас РІ ярость? Рђ что именно Р’С‹ чувствуете РїРѕ отношению Рє мужу РІ СЃРІСЏР·Рё СЃ этой ситуацией? До того, как Р’С‹ узнали Рѕ ней, что испытывали РїРѕ отношению Рє нему, Рё насколько интенсивными были эти чувства?

Невозможная_я Анкета удалена №18 | 21.01.2015-00:08	РќСѓ например, РѕРЅ РјРЅРµ напитсал: "Сѓ меня родился сын, приветствуются поздравления РјРЅРµ Рё подарки сыну". Зачем РѕРЅ это пишет? Провоцирует. Рђ СЏ начинаю беситься, отвечать ему агрессивно

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №19 | 21.01.2015-00:08	РўРѕ есть ваши отношения после того, как Р’С‹ узнали Рѕ ребенке, стали очень близкими Рё интенсивными, хотя Рё окрашенными сильным негативом. РґСЂСѓРі Рє РґСЂСѓРіСѓ.

Невозможная_я Анкета удалена №20 | 21.01.2015-00:10

В случае моего мужа я подозреваю, что у него какие-то нарушения по психиатрической части, эмоциональные растройства уж точно есть. Там и наследственность соответствующая (аутизм по линии отца). Кроме того он склонен к зависимому поведению. Это я называю деффектами. МОй деффект в созависимости тогда) я тут немного начиталась )

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №21 | 21.01.2015-00:11	РўРѕ есть, "повесить РЅР° себя психологическую проблему мужа" означает поддаться РЅР° его провокацию, вовлечься РІ агрессивное заряженное взаимодействие СЃ РЅРёРј?

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №22 | 21.01.2015-00:12	Расскажете, как Р’С‹ понимаете термин "созависимость" применительно Рє себе?

Невозможная_я Анкета удалена №23 | 21.01.2015-00:12

Невозможная_я Анкета удалена №24 | 21.01.2015-00:15

РќСѓ Р° РїСЂРѕ ярость…СЏ думала, может СЏ хочу его вернуть как жена моего отца? РЅРѕ нет, РїСЂРё единой мысли Рѕ том, чтобы СЃРЅРѕРІР° быть СЃ РЅРёРј меня передергивает… РЇ думаю, это скорее РїСЂРѕ завсить Рє тому что Сѓ нее родился ребенок… Рё Сѓ него скорее. РЇ хочу еще детей РЅРѕ личная жизнь РїРѕРєР° РЅРµ распологает Рє осуществлению этого желания) РљРѕРіРґР° СЏ узнала Рѕ беременности ее, СЏ стала его высмеивать: РјРѕР» сочувствую, попал ты, может повезет Рё генная экспертиза тебя "оправдает"… РўРѕ есть противоречивые чувства Рє этой ситуации: Рё зависть Рё жалость..

Невозможная_я Анкета удалена №25 | 21.01.2015-00:19

РќСѓ Рё Рє самому Рњ. РћРЅ ведь отец нашей дочери, рожденной РІ любви. РўРѕ есть СЏ чувствую Рє нему благодарность, РЅРѕ Рё РЅРµ РјРѕРіСѓ смириться СЃ тем фактом, то его деффект СЏ РЅРµ сразу приметила… РЅРµ поняла, что СЃ РЅРёРј невыносимо сложно. Хотя было РІРёРґРЅРѕ это РїРѕ РјРЅРѕРіРёРј признакам уже тогда, Рё РїРѕ тому как РѕРЅ Рє РґСЂСѓРіРёРј людям относился (например Рє бывшей своей девушке), как люди РґСЂСѓРіРёРµ Рє нему. Рђ СЏ РІСЃРµ думала: нет РѕРЅ особенный, просто его мало кто понимает Рё ценит, Р° СЏ понимаю. Кстати, РѕРЅ правда умный: Сѓ него РїРѕ каждому РїРѕРІРѕРґСѓ есть идея, РѕРЅ быстро мыслит. Рђ СЏ РІ детсве СЃ РїРѕРґСЂСѓРіРѕР№ поспорила, что РјРѕР№ РјСѓР¶ умный будет. Нелегко было СЂСЏРґРѕРј СЃ РЅРёРј чувствовать себя РґСѓСЂРѕР№) Ушло РјРЅРѕРіРѕ лет чтобы доказать себе, что СЏ тоже РЅРµ промах)

Невозможная_я Анкета удалена №26 | 21.01.2015-00:23

Невозможная_я Анкета удалена №27 | 21.01.2015-00:27

Р’ этой СЃРІСЏР·Рё как Рё сказала: жалею его. Считаю, что РѕРЅ бодрится, нашел себе смысл РІ детях, вцепился РІ РЅРёС…, Р° сам так Рё РЅРµ вылечился РѕС‚ зависимостей СЃРІРѕРёС…. Хотя РѕРЅ старается…Однажды РѕРЅ сказал: страдание исцеляет, разве нет? СЏ просто люблю людей, Р° ты мешаешь РјРЅРµ РёС… любить…СЏ мешаю значит… может быть…Р° чем? тем что СЏ делаю акцент РЅР° негативных качествах его, вероятно… РќРѕ РјРЅРµ очень сложно искренне радоваться Р·Р° него например. РЇ РЅРµ вижу РїРѕРІРѕРґР° для радости. РљРћРіРґР° думаю РѕР± это митуации: представляю этого малыша, Сѓ которого мама одиночка Рё папа приходящий))) тут наверное включаются РјРѕРё запрограммированные воспоминания…

Невозможная_я Анкета удалена №28 | 21.01.2015-00:29

Наши отношения всегда были окрашены негативом, как только любовная пелена спала (а произошло это во время моей беременности), Просто позтитива с каждым годом и месяцем становилось все меньше. А потом я вообще перестала его видеть и чувствовать.

Невозможная_я Анкета удалена №29 | 21.01.2015-00:30	РљРѕРіРґР° СЏ узнала Рѕ ребенке РјРѕРё негативные чувства обострились Рё стали РјРЅРµ мешать жить, думать, радоваться СЃРІРѕРёРј успехам каким-то

Невозможная_я Анкета удалена №30 | 21.01.2015-00:31	Р’С‹ правильно понимаете

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №31 | 21.01.2015-00:34

Невозможная_я Анкета удалена №32 | 21.01.2015-00:36

1) Поддаваться РЅР° провокации (РѕРЅ ведь РїРѕ каким-то причинам хочет меня задеть, РєРѕРіРґР° пишет РїСЂРѕ подарки малышу, СѓРіСЂРѕР·С‹ нажаловаться РІ органы опеки итд), 2) зависеть РѕС‚ настроения (РєРѕРіРґР° Сѓ него была депрессия Рё РѕРЅ Р±РёР» тарелки РѕС‚ бессмысленнысти бытия. стращая Рё РѕР±РІРёРЅСЏСЏ меня, СЏ чувствовала себя виноватой Рё плохой — хотя головой отойдя РѕС‚ него РЅР° растояние СЏ знаю, что СЏ РЅРё РїСЂРё чем Рё это его депрессия, Р° РЅРµ РјРѕСЏ РІРёРЅР° 3) зависеть РѕС‚ поступков (РѕРЅ напился Рё его избили, Р° СЏ переживаю Рё лечу его)

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №33 | 21.01.2015-00:37	Благодарность Р·Р° что Р’С‹ чувствовали раньше?

Невозможная_я Анкета удалена №34 | 21.01.2015-00:38	Да…) РЇ понимаю, что РѕРЅР° РЅРё РїСЂРё чем. Хотя СЏ считаю, что это очень глупый поступок — забеременеть РѕС‚ Рњ, РЅРµ зная его вообще. Короче РјРЅРµ захотелось ее предостеречь)))

Невозможная_я Анкета удалена №35 | 21.01.2015-00:43

Привлекательные? Это СЏ вчера написала…РљРѕРіРґР° СЏ успокаиваюсь Рё вспоминаю наши отношения РІ начале, СЏ думаю Рѕ том, что Сѓ него есть хорошее — РѕРЅ был нежным Рё страстным СЃРѕ РјРЅРѕР№ Рё заботливым (РіРґРµ-то гиперопекающим даже — РІСЂРѕРґРµ того что РѕРЅ лучше меня знает что РјРЅРµ нужно — РІРѕС‚ это уже раздражало). РќРѕ этого давно уже нет )ласки Рё нежности, гиперопека Рё контроль Р·Р° моей жизнью РїРѕ-прежнему есть). . РќСѓ Р° СѓРј его…РґР° СЏ ценю…РЅРѕ СЏ так РѕС‚ него пострадала эмоционально, что СЏ уже РЅРµ считаю это большим достинством. РќРѕ полагаю, РјС‹ РІ этом похожи СЃ РЅРёРј: СЏ тоже использую СЃРІРѕР№ интеллект Рё злой язык, чтобы сделать ему больно. Да РІ настоящей ситуации РѕРЅ для меня монстр)

Невозможная_я Анкета удалена №36 | 21.01.2015-00:48

Р—Р° то что небезрзличен, как РґСЂСѓРіРёРµ мужчины после развода. Небезразличен РєРѕ РјРЅРµ (РЅРѕ только Р±С‹ советов РЅРµ давал Рё РЅРµ критиковал как мать — РЅРѕ это стандартная история, насколько СЏ понимаю), Р·Р° то что такая замечательная дочка Сѓ нас, Р·Р° то что РѕРЅ заботится Рѕ ней. Р—Р° финансовую поддержку тоже. Это важно что СЏ знаю, что потребности дочери обеспечены. Это меня делает более СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕР№ РІ отношении РјРѕРёС… каких-то желаний Р’С‹ знаете СЏ РІРґСЂСѓРі подумала, что Сѓ меня РїРѕ-РІРёРґРёРјРѕРјСѓ была какая-то идея что РѕРЅ будет меня любить вечно, даже после развода, после того как СЏ выйдду Р·Р° РґСЂСѓРіРѕРіРѕ Рё рожу ему. Р’ принципе шутки ради можно представить что какой-то там сын РЅРµ помешает ему меня любить)) Это уже РїСЂРѕ РјРѕСЋ потребность РІ любви безусловной мужской (папиной). Да кстати СЏ даже поймала себя РЅР° том что завидую дочке что РѕРЅ Рѕ ней так заботиится, интересуется ее жизнью, дарит ей подарки (РјРѕР№ отец РєСЂРѕРјРµ кулька конфет ничего РЅРёРєРѕРіРґР° РјРЅРµ РЅРµ дарил)

Невозможная_я Анкета удалена №37 | 21.01.2015-00:51	Спасибо, Елена. Уже что-то сдвинулось РІ голове. Р±СѓРґСѓ думать Рѕ том Рѕ чем писала сегодня. До завтра

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №38 | 21.01.2015-00:52

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №39 | 21.01.2015-00:56

РўРѕРіРґР° настоящая ситуация помогает Вам справляться СЃ болезненными чувствами: если РѕРЅ — монстр (РєРѕРёРј РѕРЅ выглядит РІ свете последних событий — СЃ его угрозами Рё агрессией), то значит, РЅРµ так СѓР¶ РѕРЅ Рё ценен, Р° если РѕРЅ РЅРµ ценен, зачем тогда такой отец нужен Вашей дочери: расстались, Рё прекрасно. РўРѕ есть, СЏ имею РІ РІРёРґСѓ, что ситуацию СЃ угрозами Рё страхом физического насилия Р’С‹ СЃРѕ своей стороны можете поддерживать для того, РІ том числе, чтобы убедиться РІ его монструозности, Рё, следовательно, неценности для Вас Рё Вашей дочки. Рў.Рє. видеть его положительные качества слишком болезненно сейчас, возможно.

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №40 | 21.01.2015-01:01

Градовская Елена Психолог, Психоаналитическая психотерапия г. Москва 91 консультация №41 | 21.01.2015-01:02	До СЃРІСЏР·Рё!

Невозможная_я Анкета удалена №42 | 22.01.2015-00:33

Невозможная_я Анкета удалена №43 | 22.01.2015-00:36	Благодарна, что поделились СЃРІРѕРёРјРё размышлениями. Сейчас Р±СѓРґСѓ комментировать

Невозможная_я Анкета удалена №44 | 22.01.2015-00:38	Это безусловно так. РЇ думала РѕР± этом РЅРµ раз.

Невозможная_я Анкета удалена №45 | 22.01.2015-00:48

Невозможная_я Анкета удалена №46 | 22.01.2015-00:48	Мама СЃ дефектом))

Невозможная_я Анкета удалена №47 | 22.01.2015-00:49	Думаю, что подобные переживания присутствуют, РЅРѕ РЅРµ выделяла РёС… прежде

Невозможная_я Анкета удалена №48 | 22.01.2015-00:58

Невозможная_я Анкета удалена №49 | 22.01.2015-01:01

Вот это я не очень понимаю. Я правда иногда боюсь, что потеряю с ней эмоциональный контакт, когда она уезжает с ним отдыхать или к нашим общим друзьям они едут в гости. Но это мимолетное ощущение. В основном, когда я получаю возможнсть и время побыть одной и получаю удовольствие и занимаюсь любимыми делами.

Источник: www.b17.ru