Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.
Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.
1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.
Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».
Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.
2. Он промывает вам мозги.
Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.
Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:
«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.
После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).
3. Вы всегда виновата.
Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.
Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.
4. Он унижает вас.
Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.
И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.
5. Он изолирует вас.
Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.
Знакомо? Бегите от такого немедленно!
Источник: soulpost.ru
Ольга Сон, психолог:
– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.
Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.
Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.
Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.
Мария Вайсс, сексолог:
– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.
Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве
- Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
- Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
- Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
- Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
- Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.
Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость
- Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
- Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
- Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать.
- Потребности других людей вы ставите выше своих.
- Обесцениваете себя и свои поступки.
- Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.
В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.
Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.
Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.
В чем причина
Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.
Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.
Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?
Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.
Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.
Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.
Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, он ревнует на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей «Как вести себя с мужем тираном».
Есть ли решение
Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.
Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.
Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.
Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: «Как понять, что отношения закончились».
Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.
Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.
Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.
Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: «Как мужчине объяснить, что он не прав».
В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.
Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.
А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?
Желаю вам всего наилучшего!
Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.
Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.
1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.
Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».
Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.
2. Он промывает вам мозги.
Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.
Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:
«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.
После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).
3. Вы всегда виновата.
Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.
Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.
4. Он унижает вас.
Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.
И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.
5. Он изолирует вас.
Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.
Знакомо? Бегите от такого немедленно!
Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai
|
Мила678 №0 | 19.01.2017-15:33 |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва №1 | 19.01.2017-15:35 |
Татьяна, здравствуйте. Готова взять вашу тему. Прочитайте условия демо-консультации. Если они вам подходят, можем начинать. |
| Сообщение скрыто. Причина: Там указано моё имя |
|
|
Мила678 №2 | 19.01.2017-15:43 |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №3 | 19.01.2017-15:45 |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №4 | 19.01.2017-15:49 |
Давайте определимся, каким будет формат нашего общения: свободное (когда каждая из нас в сети) или по часу в день? |
|
Мила678 №5 | 19.01.2017-16:05 |
Ко мене можно обращаться мил. Мне лучше по часу а вам? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №6 | 19.01.2017-16:06 |
Хорошо, Мила, очень приятно. Мне тоже удобно по часу. Давайте тогда начнем. |
|
Мила678 №7 | 19.01.2017-16:07 |
Да давайте. Я сейчас на гране развода. |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №8 | 19.01.2017-16:08 |
Мила, вы пишете это фактически два запроса. Сделать ребенка более ответственным я не смогу, но мы можем попытаться понять причины его безответственности, что за этим кроется. Другой запрос можно проработать. Какой сейчас более актуален? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №9 | 19.01.2017-16:08 |
с чем это связано? почему сейчас пришло такое желание? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №10 | 19.01.2017-16:14 |
Мила, как можно сделать человека виноватым? Как именно ваш муж это делает?
это все манипуляции. В каких ситуациях вы добивались извинений? Зачем? это очень грустно. Но дети действительно все впитывают и копируют. Что именно вас беспокоит из того, что ребенок впитывает в отношениях? |
|
Мила678 №11 | 19.01.2017-16:19 |
Такое желание уже давно. Мы с мужем прожили более10 лет у него второй брак. Он ушёл из семьи тоже пожив с 1 женой примерно столько же. Как он рассказывал что они сильно ругались она его принижала деньгами. Я была молодая и мне хотелось тоже счастья а он говорил что любит меня ещё со школы и что я его мечта. Вот я и поддалась на это. Влюбилась, поверила. А за ребёнка страшно что он будет впитывать поведение отца и станет таким же как он. |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №12 | 19.01.2017-16:30 |
РќРѕ именно сейчас РІС‹ "РЅР° грани". РЎ чем это связано? что стало предметом СЃСЃРѕСЂ? какого счастья вам хотелось, Мила? что было РІ мужчине, что РІС‹ решиили, что СЃ РЅРёРј будете счастливы? РѕРЅ вас очаровал СЃРІРѕРёРјРё словами? Р° какой РѕРЅ, его отец? чего именно боитесь? Мила, ребенок неизбежно наследует черты отца, ведь РѕРЅ ваше СЃ мужем дитя. Чем больше отцовского РІС‹ РІ нем будете отвергать, тем больше РѕРЅ будет походить РЅР° отца. Потому что РѕРЅ его любит, как Рё вас, Р° еще потому, что РѕРЅ мужчина Рё отец для него — пример для подражания. Что случится, если ребенок станет такой же, как отец? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №13 | 19.01.2017-16:31 |
Мила, давайте все же определимся с запросом, чтобы работа была направленная. Невозможно ответить на все вопросы одним махом . |
|
Мила678 №14 | 19.01.2017-16:41 |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №15 | 19.01.2017-16:42 |
Мила, работа будет продуктивнее, если вы будете отвечать на мои вопросы, цитируя их |
|
Мила678 №16 | 19.01.2017-16:44 |
Наверно вы правильно сказали что он очаровал меня своими словами, а на самом деле не любит вовсе. Он выпить любит больше чем меня. Он ждёт выходных как ману небесную когда можно выпить. |
|
Мила678 №17 | 19.01.2017-16:45 |
Хорошо я постараюсь |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №18 | 19.01.2017-16:50 |
|
Мила678 №19 | 19.01.2017-16:53 |
Я всегда подозревала что он меня не любит. Потому что когда любя то стараются не навредить любимому. А он меня ни когда не жалел, бросал с маленьким ребёнком и убегал к родному брату заливать какое-то горе или расстройство. А потом мы неделями не разговаривали и мирились только от необходимости дальше жить. Я только сейчас это поняла. |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №20 | 19.01.2017-16:53 |
я этого не говорила. Мне показалось, что вы сделали акцент на его словах о любви, не сказав ни слова о качествах, благодаря которым вы его полюбили. почему вы так думаете? вам кажется, что выпивка главнее для него? Как вы проводите совместное время? Есть ли оно у вас? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №21 | 19.01.2017-17:02 |
|
Мила678 №22 | 19.01.2017-17:14 |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №23 | 19.01.2017-17:15 |
Мила, наш час закончился. Напишите, пожалуйста, ответы на мои вопросы, я затем прочитаю. Мне завтра будет удобно в 10 по Москве. Как вам? |
|
Мила678 №24 | 19.01.2017-17:17 |
Хорошо я отвечу. А если в 11 по вашему. Просто ребёнок ещё дома будет. |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №25 | 19.01.2017-17:20 |
в 11 не смогу уже. Давайте тогда в 13? |
|
Мила678 №26 | 19.01.2017-17:20 |
Рђ РІ 12? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №27 | 19.01.2017-17:22 |
|
Мила678 №28 | 19.01.2017-17:22 |
Нет давайте в 10 |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №29 | 19.01.2017-17:25 |
Хорошо. Тогда увидимся завтра. Доброго вечера |
|
Мила678 №30 | 20.01.2017-00:33 |
|
Мила678 №31 | 20.01.2017-00:45 |
А поменять что-то мне кажется я все испробовала. Остаётся только разойтись, надо было раньше, а я все ждала. А о поддержке с его стороны мы с мним обсуждали, что мне внимания не хватает и он начинает вроде со мной общаться до очередной ссоры, а потом либо не разговариваем и терпим друг друга, либо дежурные фразы типа спасибо и спокойной ночи. После этого он опять пьёт и мы опять терпим друг друга. |
|
Мила678 №32 | 20.01.2017-00:57 |
Чем больше отцовского РІС‹ РІ нем будете отвергать, тем больше РѕРЅ будет походить РЅР° отца. Рто как СЏ что-то РЅРµ поняла? Если СЏ РѕР±СЉСЏСЃРЅСЏСЋ ребёнку что РІРѕС‚ так поступать нельзя Рё надо Р·Р° СЃРІРѕРё поступки извиняться Рё больше так РЅРµ делать, то РѕРЅ это РІСЃРµ равно будет делать?чтоли? |
|
Мила678 №33 | 20.01.2017-00:58 |
Как папа? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №34 | 20.01.2017-09:59 |
Мила, здравсвуйте! Примите РјРѕРё соболезнования. Рто огромная утрата для любого человека. РЇ так понимаю, РІС‹ были близки СЃ мамой. После смерти близкого человека всегда нужно время для восстановления. Рто огромный стресс Рё вам действительно нужна поддержка. Какой поддержки РІС‹ хотели Р±С‹ РѕС‚ мужа? Р’С‹ просили его РѕР± этом? Р’С‹ пишете Р·Р° что именно вам хотелось, чтобы РјСѓР¶ извинился? Р’С‹ часто вовлекаете его маму РІ ваши СЃ мужем отношения? Р’С‹, РґРІР° взрослых человека, обсуждаете поведение третьего, тоже взрослого. Что РІС‹ РѕР± этом думаете? РЎРѕ стороны выглядит так, будто Сѓ вашего мужа РґРІРµ мамы. Его негативная реакция здесь понятна. РІС‹ имеете РІ РІРёРґСѓ сына Рё мужа? Звучит так, будто РѕРЅРё специально, вам назло нечто затевают, Р° РІС‹ РЅРµ РІ силах этому противостоять. Рто так? РќРµ совсем понятен этот момент. Виноватым считаете мужа, РЅРѕ сами просите прощения. РЎ чем это связано? Мила, РїРѕРєР° РјРЅРµ видится так: РІС‹ нуждаетесь РІ поддержке Рё защите, которую просите Сѓ мужа так, как умеете, РјСѓР¶, кажется, вам РЅРµ РІ состоянии ее дать. Возможно, Сѓ него РЅРµ было такого опыта. будучи РЅРµ РІ состоянии удовлетворить ваши РїСЂРѕСЃСЊР±С‹ Рё испытывая РіСЂСѓР· РІРёРЅС‹, которую РІС‹ РґСЂСѓРі РЅР° РґСЂСѓРіР° перекладываете, РѕРЅ СѓС…РѕРґРёС‚ РёР· ситуации, как РІС‹ заметили, РІ выпивку. Как вам отзывается такая версия? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №35 | 20.01.2017-10:05 |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №36 | 20.01.2017-10:06 |
Нет, такой взаимосвязи нет. Зависит от того, чье поведение ему ближе, что он сам выбирает. Но поскольку он будущий мужчина, ему, вероятнее всего, ближе поведение отца. Вы можете проговаривать ему свою точку зрения и демонстрировать то поведение, которое считаете правильным. Его выбор зависит от многих параметров. |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №37 | 20.01.2017-10:06 |
Мила, поддержать может тот, у кого достаточно сил для поддержки.Кажется, ваш муж это делать не может. Как вы себе представляете поддержку? Постарайтесь описать это максимально подробно. |
|
Мила678 №38 | 20.01.2017-10:11 |
Я запуталась и незнаю как исправить сложившуюся ситуацию поэтому в слезах просила у него прощения за то что у меня мама умерла как бы взывая к совести, но ему не до моих чувств негоже обидели пожаловались его маме. Кокда я рассказывала про скандал который устроили ее сыновья в нашем доме, то я не говорила ей о том чтобы она его поругала, я наоборот сказала и попросила ее ничего не говорить я просто получить подддержку хотела, а она начала его учить. Я давно не вовлекала ее в наши отношения сама терпела как могла. Моим советчиком и утешителем была моя мама, а теперь ее нет. У меня привычка выработалась с кем то поделиться своим горем и обидой. |
|
Мила678 №39 | 20.01.2017-10:17 |
Муж после каждой ссоры никогда не считает себя виноватым, считает, что напиться и устроить скандал это нормально и за это ненадо извиняться. Я всегда прошу у него прощения если я в чем то не права, и причём я же не напиваюсь. |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №40 | 20.01.2017-10:17 |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №41 | 20.01.2017-10:20 |
|
Мила678 №42 | 20.01.2017-10:30 |
Р’С‹ спрашиваете какого отношения СЏ Р±С‹ хотела РѕС‚ мужа? Да отцовского, такого как РєРѕ РјРЅРµ относится отец. Хотяб РіРѕРґ пожить СЂСЏРґРѕРј СЃ отцом, РІ спокойствии, Р° то устроили тут РґРІР° брата дебош Рё как будто так Рё надо. РЇ конечно сама виновата хотела тоже мужу угодить: "думаю приглашу РЅР° нашу территорию его брата, РїРѕСЃРёРґРёРј, пообщаемся, дети наши встретятся Рё мужу приятно будет" — Рё РІРѕС‚ чем РІСЃРµ закончилось. |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №43 | 20.01.2017-10:35 |
Рто невозможно, Мила. Р’С‹ — РґРІР° взрослых человека. Вам сейчас хочется стать маленькой девочкой, чтобы СЂСЏРґРѕРј был сильный Рё опекающий отец. Чего этой девочке, маленькой Миле РЅРµ хватает? Рљ тому же, СЃСѓРґСЏ РїРѕ вашим сообщениям, РјСѓР¶ сам находится РІ позиции ребенка: ждет, что его Р±СѓРґСѓС‚ контролировать, обвиняет, РЅРµ берет ответственность. Р’ ваших сообщениях также РјРЅРѕРіРѕ РІРёРЅС‹, вашей Рё мужа. Рћ чем эта РІРёРЅР°? Почему РІС‹ ее так остро чувствуете? Как будто любая ошибка, неверное действие — это катастрофа. Есть Сѓ вас такое восприятие? |
|
Мила678 №44 | 20.01.2017-10:36 |
Я виновата в том что мы живём сейчас с папой. Просто мне его хотелось поддержать и не оставлять одного хотяб этот год. Мужа я просила о том чтобы потерпел один год. Он замолкал и уходил в себя. |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №45 | 20.01.2017-10:38 |
В чем сложности у папы? Вам хотелось его поддержать или чтобы он поддержал вас? |
|
Мила678 №46 | 20.01.2017-10:45 |
РћРЅ даже еду себе РЅРµ будет готовить. Ему поговорить хочется, РЅРѕ без нас Р±С‹ РѕРЅ РЅРµ пропал….Да СЏ сейчас понимаю,что это СЏ неудовлетворена нашими СЃ мужем отношениями Рё поэтому сложившаяся ситуация РјРЅРµ РЅР° СЂСѓРєСѓ РЅРµ жить отдельно, СЏ как будто спряталась РѕС‚ мужа Сѓ папы РґРѕРјР°, РЅРѕ Рё РјСѓР¶ СЂСЏРґРѕРј был. Да СЏ как маленькая капризная девочка Рё эту игрушку Рё эту тоже…. |
|
Мила678 №47 | 20.01.2017-10:46 |
Так что же получается я во всем виновата? |
|
Мила678 №48 | 20.01.2017-10:47 |
Как же быть? |
|
Елена Сергеевна Драгойлович Психолог, Консультант г. Москва 28 консультаций №49 | 20.01.2017-10:48 |
Источник: www.b17.ru
Анастасия, здравствуйте!
Если нет открытости, искренности, ясности в отношениях, скоро это может сказаться и на сексе. Молча не проживается все то, что требует выхода наружу через проговаривание. Похоже, что муж Ваш не привык выливать душу и открываться, но почему-то Вы выбрали именно такого, Вы позволили такое отношение к себе, допустили, что Вас не слышат.
Все дело в том, что с одними можно отмолчаться, а с другими этот «номер» не пройдет, они потребуют к себе должного внимания и уважения. Вы тоже пытаетесь требовать, но, похоже, неубедительно. Наверно, навык терпеть и смиряться у Вас выработался с детства, раз Вы слышали от мамы, что «должна и должна ради семьи».
Себе должны, прежде всего. Для себя не получите — другим дать не сможете. Женщинам, в большинстве своем, требуются разговоры про чувства, отношения, им необходимо делиться эмоциями, такова их природа. Даже любят они часто ушами (помните? Сделайте жене комплимент или купите шубу (равнозначно)).
Невысказанность убивает отношения, разъедает их медленно, но верно. Начните с себя, не с мужа. Уделите внимание своим потребностям, внутреннему миру и, когда почувствуете в полной мере свое Я, обратитесь к нему. Расскажите о своих чувствах, о том, как Вам тяжело находиться в бессловесном капкане. Попросите его ,как сильного и любящего мужчину помочь Вам, начав проговаривать все разногласия, недомолвки, претензии. Скажите, что готовы выслушать его чувства, понять его позицию без обвинений.
Будьте искренни и сообщите, что «молчанки» убивают любовь, что дальше Вы уже так не можете и, если все останется по-прежнему, это может привести к разрыву. Пусть предложит свои пути выхода из этого тупика, выслушайте все его варианты и предложения.
И, еще раз, самое главное – если Вы сами не почувствуете, что заслуживаете лучшего отношения, этого не почувствует никто, и муж в том числе.
Удачи Вам!
С уважением,
Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов
Хороший ответ2 Плохой ответ0
Источник: www.all-psy.com