Человек манипулятор как распознать

Содержание:

• Как распознать человека-манипулятора
• Как предотвратить чужое влияние на вас

Психолог, тренер, консультант и автор многочисленных публикаций рассказывает, как распознать человека-манипулятора и противостоять ему, а самое главное — почему это обязательно стоит делать.

Девушка зашла в обувной магазин кроссовки посмотреть. Только присмотреться! Узнать, что по чем, какие нынче цены, модели, расцветки и т. д. И сразу попала в цепкие лапки профессионалов. Приятная атмосфера, веселая музыка — все располагало к тому, чтобы задержаться в магазинчике подольше.

одавец, молодой человек, просто «обаяшка», сразу спросил: «Какие кроссовки будем мерить?» Обувку на ножку надел, на беговой дорожке по¬бегать разрешил, брелок подарил, с директором магазина, у которого был день рождения, познакомил. «Замерзшая принцесса» оттаяла — приняла решение кроссовки купить. Честно говоря, не совсем такие, какие она хотела, зато в придачу к ним — ореол приятных воспоминаний. Тем более что кредитная карта позволяла совершить покупку, особо не задумываясь.

Прямо классика жанра! Специалисты по техникам продаж не допустили ни одной ошибки: иллюзию выбора создали, любовью и вниманием окружили, мелкие услуги оказали. Какой нормальный человек не отплатит им тем же, не совершит добрый поступок — не купит навязываемую ему вещь? Прочитайте книгу Роберта Чалдини «Психология влияния», и вы поймете и увидите, как такие манипуляции совершаются в жизни.

Еще лет десять назад тема «Учимся говорить НЕТ!» была очень популярна на психологических тренингах. Сказывалось тоталитарное советское прошлое с правилом выживания для всех: «Лучше не высовывайся!». В связи с этим вспоминаю один анекдотичный случай. В международном лагере детям дали задание — сделать из сосновых шишек что-нибудь забавное. Каждый ребенок смастерил, что смог: кто козленка, кто страусенка и т. д. И только в советской группе все дети, как один, сделали ежиков.

Пришли другие времена, а с ними — и нравы. Нынешнее поколение «нулевых» в корне отличается от предыдущего: дети творят, что им хочется, не боятся давать интервью, старшему поколению могут возразить так, что мало не покажется никому. Современную молодежь отличают прагматизм, эгоцентризм, умение твердо от¬стаивать свои интересы. Однако это не мешает молодым людям попадать в расставленные кем-то психологические ловушки. Ведь манипулятивные практики тоже развиваются: многим из них можно научиться на тренингах продаж.

Как распознать человека-манипулятора

Начнем с самого понятия. Человек-манипулятор — это субъект, который использует потребности других людей для достижения личных целей. Казалось бы, что тут необычного? Мы все используем друг друга понемногу. Вся разница в том, что человек-манипулятор добивается желаемого тайно, то есть он никогда не раскрывает другому человеку истинного мотива своего общения с ним. Проще говоря, использует своего собеседника втемную. Примеры из жизни. Приятельница зашла в гости якобы для того, чтобы поболтать, на самом деле она ждет повода, чтобы продать вам очередную порцию косметики. Начальник начинает разговор с комплиментов, чтобы вам неудобнее было ему отказать в маленькой просьбе, и т. д.

Часто в жизни встречается и такая ситуация. Один человек рассказал другому, как плохо о нем отзывается кто-то третий. Товарищ начинает переживать, тихо ненавидеть своего «анонима» и т. д. А требовалось всего лишь подумать: «Зачем мне рассказали эту неприятную историю?». Ведь могли не рассказывать, даже если это правда. Как уже говорилось, мы часто становимся честными, когда не хотим быть добрыми. Значит, была какая-то цель? «Верный друг» хотел ссоры. Возможно, у него самого рыльце в пушку, а может быть, он человек-интриган (который чувствует свою нужность миру только тогда, когда мир рядом с ним рушится).

Честно говоря, манипуляция манипуляции рознь. В жизни встречаются такие манипуляторы — ни на какой кобыле их не объедешь! Похоже, люди учились этому мастерству не один год… Речь идет о профессионалах.

Для примера пройдемся по вещевому рынку. Вот женщина средних лет примеряет приглянувшуюся ей вещь.
одавец с ярко-красным носом ей внушает: «Да, сейчас на улице холодно… Свитер мягкий и пушистый. А как он вам идет!». Этот прием оболванивания клиентов на языке специалистов называется «присоединением». В чем суть? Одна правдивая фраза цепляется к другой, соответствующей действительности, в результате и третья фраза (уже сомнительного происхождения) автоматически воспринимается как истина. Клиент не осознает подвоха, согласно кивает головой, потому что трудно сказать «нет», если перед этим два раза сказал «да!».

Сюда же можно отнести высказывания типа: «Чем дольше вы смотритесь в зеркало, тем больше понимаете, что это платье вам очень идет», «Как только вы купите этот пылесос, забудете о половине своих проблем» и т.д. Происходит элементарная подмена понятий: второе действие (ощущение, чувство) никак не проистекает из первого, но человек этого до поры до времени не осознает.

Почему же все эти манипулятивные уловки срабатывают? Потому что под удар ставятся три основные психологические потребности человека: принадлежность к какой-нибудь группе, любовь и уважение других людей, самоуважение личности. Можно сказать, одним ударом сразу три шара в лузу забивают! За бортом, правда, остается четвертая, высшая потребность человека — реализация им собственного личностного проекта. Отсюда это ощущение себя «роботом», «дойной коровой», «ковриком для Бобика» и т. д. Гадостное чувство на душе после выполнения чьей-то просьбы — явный признак того, что человека элементарно «использовали».

Известны и другие манипуляции. С некоторыми из них мы сталкиваемся чуть ли не каждый день. Например, с использованием добрых чувств людей в чьих-то корыстных интересах. Как правило, давят на жалость, сострадание к детям, старикам, любовь к Родине. Примеры общеизвестны: «Люди добрые, дайте денег на лечение ребенка», «А о стариках вы подумали?», «Уберем город своими руками, потому что мы его любим!». Люди-манипуляторы вообще любят использовать тему любви, дружбы, верности в сво¬их эгоистичных целях. Сплошь и рядом: «Дорогой, прошу тебя, сделай это, если ты меня любишь» или «Думаю, как друг ты не откажешь мне». Не растрачивая самого себя при этом ни на йоту…

Можно ли как-то противостоять чарующему воздействию человека-манипулятора? Можно. Но для начала узнаем, почему это необходимо делать…

Дело в том, что человек, объект манипуляций, интуитивно чувствует: он делает то, что ему, в принципе, не хотелось бы.
пример, покупает ненужный ему товар, идет туда, куда не собирался, говорит то, что хотел сохранить в тайне, и т. д. Так происходит раз, другой… Его нереализованные желания «запихиваются» в подсознание, как ненужные вещи в дальний ящик стола. Хлам накапливается, отрицательная психическая энергетика аккумулируется, и в один прекрасный день человека просто заклинивает от ее избытка. Тихий, послушный ребенок превращается в истерика, муж уходит из семьи к тихой любящей его «серой мышке», друг предает друга и т. д.

Навязанная услуга тоже несет в себе определенный негатив. Вещь, купленная без желания, быстро ломается, деньги, полученные обманом, легко уходят и т.д. Хорошие продавцы знают, что себе дороже обойдется оболванить клиента! Поэтому и отпускают его с миром, если замечают, что человек морально еще не готов к совершению сделки. Специалисты же советуют просто не совершать эмоциональные покупки. Недаром говорят: «Хорошую покупку нужно переспать».

Как предотвратить чужое влияние на вас

Есть только один способ — зеркально отражать в своем поведении психологические уловки противника.
м талдычат о лишних тратах на жизнь, о том, как все сегодня дорого, а деньги нужны ну просто позарез — вы соглашаетесь, что жить не просто, и в ответ перечисляет свои проблемы. От вас требуют доказательств любви, вы отвечаете тем же: «А если ты меня любишь, то пообещаешь мне, что никогда больше не будешь просить об этом». Самое главное — не сдаваться, верить в то, что вы поступаете абсолютно правильно, — со всех точек зрения. И тогда вас ждет сюрприз! Человек-манипулятор сбросит маску «хорошего человека» и предстанет перед вами «в образе зверя»: хищного, надменного и злого. Что лишний раз доказывает одну аксиому: «Человек, изворотливый в словах и улыбке, обычно недобродетелен». Похоже, это правило действует во все времена!

Источник: www.7ya.ru

Кодекс манипулятора ))) 1. Помните о своих неотъемлемых правах. (права другого вас не интересуют) Вы имеете право на уважение со стороны других людей (даже если они этого не хотят). Вы имеете право выражать СВОИ чувства, мнения и желания. Вы имеете право устанавливать СВОИ приоритеты.
имеете право говорить «нет», НЕ ЧУВСТВУЯ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ. Вы имеете право получить то, за что заплатили. Вы имеете право выражать СВОИ взгляды, отличающиеся от взглядов других людей. Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз. 2. Держите дистанцию — как только от вас хотят того, что вам не нравится удлиняйте дистанцию, включайте дурака, игнорьте и т.д. 3. Не принимайте его слова на свой счет — см. п2, и п1., именно в словах, как правило скрывается эм угоза, или просьба — отсюда, пропустить мимо ушей то, что вам не выгодно слышать, будет вполне нормальным манипулятивным приемом. 4. Задайте ему проверочные вопросы — если вас что то просят или требуют, задай ему следующие вопросы : «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?» «По-твоему, это честно по отношению ко мне?» «У меня может быть свое мнение по этому поводу?» «Ты меня спрашиваешь или ты утверждаешь?» «А что я получу в итоге?» «Ты действительно рассчитываешь, что я… (переформулируйте его просьбу/требование)?» 5. Не спешите! — держите паузу, никогда не говорите сразу, берите пример у наших чиновников, затягивайте принятие решения, таким образом вы как минимум покажете свою власть (человеку то надо)… 6. Ваше «нет» – должно звучать дипломатично, но жестко, когда уже вы затянули решение вопроса до невозможности, вы ставите окончательную точку! и говорите жесткое «нет», для пущего эффекта, прикрывая его какой нибудь «дипломатичной» фигней.
конечно, если вы привыкли вести себя как тряпка и если вы всегда уступаете другим, вас регулярно используют, вы всего боитесь, для вас проблема повысить голос и вы боитесь своим отказом обидеть другого, стараетесь угодить всем и тщательно избегаете конфликтов и т.д., то естественно эти рекомендации не для вас, хотя вам бы они пригодились в первую очередь, но увы! строй вашей психики такой, что вы попросту не можете их выполнить, а если бы могли, то тогда бы вы в них не нуждались…. (жаль что психологи из psy этого не понимают)… Удачи!

Источник: www.psychologies.ru

Манипулятор предоставляет вам почетное право быть его рабом. При этом ваше рабство добровольное. И вы делаете то, что угодно манипулятору, потому, что вам есть что терять. Вас «подкупили» хорошим отношением или навязали вам такой образ, что теперь неудобно ему не соответствовать. Вы просто становитесь средством для достижения чужих целей. Манипулятор делает нужное ему дело вашими руками. Вы просто оказались в руках опытного дрессировщика.

Ничего страшного в этом нет. Кто не грешит манипуляцией? И кто не был орудием в руках манипуляторов? По большому счету все, осознанно или бессознательно манипулируют друг другом. Просто у разных людей получается разный эффект. Женщина, которая, выражая обиду, добивается поблажек и подарков, явно манипулирует мужчиной. Дети манипулируют родителями, мужчины — женами, начальники — подчиненными, а те — начальниками.

Но иногда это достает. И не для каждого мы готовы делать то, что он хочет. В бизнесе могут манипулировать сознательно и во вред вам. Вот тогда и важно знать, как не попасть в лапы манипуляторов. И как их распознавать? Этим знаниям учат разведчиков. Ведь в бизнесе тоже приходится быть разведчиком. Заглянем в один из учебников, предназначенных для разведшкол. Там обобщены признаки часто встречающейся манипуляции.

Признаки, по которым можно заподозрить манипуляторов

1. Интерес к фактам вашего прошлого опыта.

Очень плохо, если партнер высказывает информированность о ваших планах и перспективных устремлениях. Еще хуже, когда он слишком много знает о том, что именно вы планировали из числа неудавшихся затей. Чем выше информированность подобного рода, тем партнер в большей степени готов к манипулированию вами. Подумайте, зачем другому человеку изучать ваши планы, как не для манипулирования вами?

2. Повышенное личное внимание к вашей персоне.

Повышенный интерес к фактам вашей биографии, семейному положению, хобби и проявление этой осведомленности — признак манипулятивного интереса.

3. Повышенный интерес к философским темам.

Разнообразные разговоры на темы «смысла жизни», столь притягательные в партнерском застолье, на самом деле могут скрывать разработку планов воздействия на вас.

4. Темы личностной мотивации.

Прощупывание вашей мотивации (почему, зачем, с какой целью, что это вам дает?) — это всегда разведка вашей личности.

5. Лесть.

Явное завышение оценок ваших личностных, статусных, профессиональных качеств и возможностей.

6. Тема личностных ориентаций.

Перевод разговора с обсуждаемой темы на ваши личностные ценности, ориентации, мнения, отношения, идеалы.

7. Драматизация ситуации.

Описание устрашающих последствий.

8. Акцентуация цейтнота.

Партнер подгоняет вас, акцентирует ваше внимание на отсутствии времени для обдумываний и промедлений.

9. Апелляция к третьим лицам.

10. Настойчивое стремление оказать вам услугу.

11. Апелляция к позитивному прежнему опыту.

«Да мы так тысячу раз делали с тем-то и с тем-то».

12. Ссылки на значимые имена.

13. Приближение.

Навязывание самого себя, своего окружения, любого нового лица.

14. Программирование.

Партнер пытается навязать вам свое видение, отличное от вашего.

Предупреждение!

Присваивайте ярлык манипулятора только тем людям, которые используют целые комплексы указанных приемов. На единичных проявлениях не делайте заключений о том, что вами сознательно манипулируют. Мы все бессознательно пытаемся манипулировать друг другом.

Манипулятора можно распознавать и по эмоциональным реакциям

1. Высокая устойчивость при ваших выпадах.

Склонность человека к подавлению эмоциональных реакций может сигнализировать о скрытности и двуличности натуры.

2. Искусственный юмор.

3. «Отзеркаливание».

Вы улыбнулись, вам улыбнулись; вы говорите в быстром темпе, вам отвечают так же; вы скрестили ноги, партнер сел так же. Вы отражаетесь, как в зеркале.

4. Нагнетание тревожности.

5. Экстраординарные реакции.

Реакции, неадекватные ситуации (например, один кричит на другого при разборках в сверхповышенных тонах).

6. Попытка дезорганизовать вашу деятельность, поставить вас в точку бифуркации, т. е. в точку неустойчивого равновесия.

Манипуляция на переговорах

На что следует обращать внимание на переговорах?

1. На состав бригады.

Как только увидите, что роли в группе партнеров четко персонифицированы и выдержаны, — принимайте, перед вами артисты «оригинального жанра»! Особенно распространимы дуэты и трио «злой, плохой, хороший».

2. На стартовое поведение.

Стартовое поведение — это домашняя заготовка. Можно его разбить контрманипуляцией. Например, если партнер агрессивен, то предложить пересесть на мягкий диван рядом с собой, зажечь мягкий свет. Имидж-игра улетучивается. Непросто будет войти в образ по-новому, когда антураж изменился столь неожиданно. Выбивание из седла пригодно и для устоявшегося контакта. Если партнер вошел в образ «крутого», то можно поинтересоваться его детьми. Можно спросить, почему у него такие холодные руки и нет ли покалывания у него в спине?

3. На личное обращение.

Насколько подчеркнуто внимательно и изысканно обращается к вам партнер?

4. На стиль вербального обращения.

Насколько партнер пытается атаковать ваше воображение? В психологии есть понятие «фасцинация», что означает «чары», «очарование». Фасцинация может быть семантической, когда используют красивые образы, метафоры, и акустической, когда модулируют голосом, понижая его, переходя на эмоциональное звучание или театральную декламацию.

5. На технику слушания.

Сверхвнимательное слушание, с явной эмоциональной поддержкой, может выдавать либо хорошо обученного психологами слушателя, либо манипулятора.

6. На общее впечатление от партнера.

Если партнер на вас произвел слишком хорошее впечатление только за счет поведения по отношению к вам, то задумайтесь! Явно попахивает отработанной манипулятивной техникой.

7. На проявление недоверия к вам.

Вам могут неявно высказывать опасения и недоверие. А это включает подсознательные ответы. Тем самым вас могут явно провоцировать к желаемым для партнера действиям.

8. На построение и ведение беседы.

Обращайте внимание на структуру беседы:

— как направляется и подталкивается разговор?

— как происходит переключение тем?

— какова вопросная эквилибристика?

Два основных правила совершенной манипулятивной техники

1. Манипулятор работает на тонком уровне. Это больше обращение к подсознанию, чем к логике. Манипулятор высокого класса — это человек шарма и обаяния.

2. При дешифровке чужого поведения ориентируйтесь на ощущения! Даже если ваш разум можно обмануть, то в области подсознания, где варится всевозможная ценная информация, вас провести невозможно. Тем более, если вы усвоили «грубую» технику манипулирования и всегда в состоянии рассмотреть чужие «пионерские приемчики».

Манипулятор часто ведет себя так, как мы хотели бы, чтобы к нам относились. И тут возможны только два варианта. Либо перед вами человек высочайшего искреннего интереса к вам (что если и встречается, то слишком мало и редко), либо вами явно манипулируют, расслабляют, подкупают, настраивают ваше поведение на желаемый для себя курс.

Если вы уловили много из указанных приемов, то просто включите сигнал: «Осторожно!». Не повредит!

Следующая глава >

Источник: psy.wikireading.ru

"Не стоит с первого взгляда полагаться и делать умозаключение из услышанного или увиденного. Мы не можем знать на 100%, что за этим скрывается".

Так сложилось, что в этом мире достаточно много людей, которые обладают и вовсю пользуются своим умением вести за собой окружающих. И главное тут правильно и своевременно определить, в чьих интересах действуют — общих, ваших или, может быть, вообще своих? В последнем случае речь идёт о манипуляции. Вы можете выступать "слепой" марионеткой, которая неосознанно помогает кому-то достигать его цели. И хорошо ещё, если эта "пляска под чужую дудку", и её результат не могут вам никак навредить.

Что такое манипуляция?

Манипуляция — это способ управления людьми, основанный на воздействии на их эмоции, чувства, мышление. Этот акт влияния также называют скрытым управлением. Видов его существует несколько:

• осознанное — манипулятор управляет другими людьми специально;
• неосознанное — манипулирование осуществляется человеком на бессознательном уровне;
• пассивное — манипуляторы действуют скрытно, мягко, ненавязчиво, чтобы объект не заметил, что он оказался под чьим-то влиянием;
• активное — агрессивное воздействие с яркими элементами диктаторства, демонстрации манипулятором своего превосходства над вами.

Поскольку активных манипуляторов видно сразу, ниже мы поговорим о тех, кто избирает пассивные способы управления нами получения из этого своей выгоды, о том, как их распознать в своём окружении и как обезопасить себя. Сразу отмечу, что цель статьи — не запугать читателя и пробудить в нём хроническое недоверие ко всем вокруг.

Материал подготовлен мной для того, чтобы у вас появилась возможность предельно деликатно и безопасно исследовать вторую половину, партнёра по бизнесу, коллег по работе, продавца в магазине, банковского работника, "впаривающего" кредитную карту, и вообще любого, с кем вы, вступая в диалог, неосознанно, интуитивно испытываете дискомфорт.

Как распознать, что вами пытаются манипулировать?

1. Бывает, что после первой встречи с человеком у вас появляется чувство эйфории. Это вполне может быть и приятная влюблённость, но может оказаться и результат работы хорошего манипулятора (яркий тому пример: брачные аферисты, пикаперы, альфонсы).
2. При первой встрече вы начинаете чувствовать себя нужным, значимым, важным для него или неё. Это приятно расслабляет, чувство недоверия притупляется или вообще исчезает.
3. Вы "очнулись", когда уже на что-то согласились, но совершенно не понимаете, как это произошло. Вполне возможно, вы сказали "да" в ответ на то, чего, по сути, делать не планировали и не хотели.
4. Вам почему-то кажется, что этот человек излишне внимателен к вам, заботлив, любезен. Вам сразу же хочется открыться ему, ведь вы, наконец-то, нашли слушающего и слышащего собеседника.
5. Вам кажется, что он читает ваши мысли, говорит вашими словами, у вас "одна голова на двоих", что окончательно стирает границы недоверия.
6. Человек показывает себя именно с той стороны, которая вам нравится в людях. Но сейчас вы уже не помните, что совсем недавно сами обмолвились об этом в разговоре либо дали понять косвенными высказываниями. Особо "подготовленные" манипуляторы предварительно могут изучать ваш профиль в соцсети.
7. Вам предлагают товар с точки зрения именно тех качеств, которые важны и необходимы для вас. Откуда незнакомому человеку столько известно о вас? Для талантливого и опытного менеджера-"продажника" — это часть его работы.

В перечисленных выше ситуациях мотивы у поступков тех, кого мы обозначим как манипуляторов, разные. И не всегда они опасны для вас. Основных причин может быть, минимум, три:

• Вы на самом деле нравитесь этому человеку, поэтому он пытается под вас подстроиться, чтобы понравиться, завоевать доверие и, возможно, сердце.
• Человек по жизни испытывает неуверенность в себе, поэтому в принципе привык к такой манере общения (угождать, подстраиваться), которая помогает ему худо-бедно самоутвердиться.
• Вы представляете для него определённую выгоду, поэтому он желает вам понравиться, расположить к себе и получить, собственно, то, что от вам необходимо. От вашей симпатии может напрямую зависеть его дальнейшая жизнь, работа, карьера, финансовое положение.

На чём легче всего манипулировать?

Воздействия происходят на уровне чувств, эмоций, физических и психологических состояний того, кем управляют. Для этого манипулятору необходимо найти ваши самые уязвимые аспекты личности и начинать активно работать с ними. Вот о чём может идти речь:

1. Чувство вины и стыда. Это самая распространённая тема для манипуляций, которая выстраивается ещё в детском возрасте. Чтобы избежать этих неприятных чувств, человек может пойти на очень многое.
2. Желание быть любимым, нужным, значимым, единственным. Не всегда эти потребности ощущаются и осознаются — стремление к ним может лежать на бессознательном уровне.
3. Потребность в чём-то (цели, желания, мечты), что вы хотите иметь в своей жизни, в чём остро нуждаетесь.
4. Страхи и фобии. Одни из самых любимых манипуляторами путей механизмов воздействия. Это может быть страх одиночества, страх остаться без средств к существованию и пр.
5. Жалость. Слёзы (это привилегия достаётся больше женщинам), жалобы на жизнь, какие-то негативные события или людей порой становятся неплохой ловушкой для манипуляций. Только категорически чёрствый человек сможет равнодушно слушать того, кому плохо.
6. Прошлые душевные травмы, отголоски которых до сих пор "фонят" в вашей жизни. У каждого такая индивидуальная заряженная точка — своя.
7. Молчание. Ещё одна преимущественно женская ловушка. Чем больше человек молчит, тем больше интригует, заставляет нервничать собеседника, который начинает что-нибудь предпринимать (пытается разговорить, развеселить, порадовать подарком, признается в том, что неправ и пр.).
8. Игнорирование. Невниманием можно очень сильно затронуть того, кем манипулируют. Ловушка отлично работает в отношении тех, кто боится потерять человека, для которого и стал марионеткой — он готов на всё, чтобы как-то сменить "игнор" на милость.

В соответствии с вышеперечисленным списком можно сделать вывод, что жертвой манипулятора может стать каждый из нас. Ведь практически не бывает таких людей, у которых не было бы заветных желаний, страхов, близких людей, каких-либо комплексов или элементарных проблем с самооценкой (как заниженной, так и завышенной).

Один из способов проверки манипулятора

Непринуждённо дайте подозреваемому манипулятору какие-то темы, которые якобы важны для вас, и наблюдайте (а делать это вы будете отвлечённо от своих настоящих эмоций и чувств), что человек будет делать с этой информацией. Например, меня съедает чувство вины, или я боюсь, что меня бросит любимый. Можно придумать что-то позитивное: "Я люблю, когда мужчина ведёт себя со мной так…". При этом всегда держите в уме три возможные причины, по которой человек может вести себя с вами как манипулятор.

Как противостоять манипуляторам?

Ещё возможно дать отпор манипулятору, но внутри вы чувствуете неуверенность и смятение. Вы запутались, хотя с языка уже готов слететь разумный отказ. Ниже я предложу свой, доказано эффективный вариант действий, который поможет не попасть в ловушку манипулятора. И пусть каждый сам решает, какой пусть выбрать.

Манипуляторы — это эгоистичные, доминирующие, контролирующие личности. Они такие совсем не обязательно потому, что плохие, аморальные, злодеи. Просто они такими выросли, их так воспитали, поэтому по-другому добиваться своего они не умеют. Так что не стоит на них обижаться и презирать — они такие, какие есть. К тому же, именно благодаря этим людям вы можете увидеть, в чём ваши слабости, и начать работать над этим. Посоветовать вам я могу следующее:

1. Обращайте внимание на то, что происходит с вами, когда вы находитесь рядом с такими людьми. Что вы чувствуете? В какое состояние попадаете? По возможности пытайтесь дистанцироваться от выявленных манипуляторов.
2. Составьте для себя список того, что для вас является важным. Обозначьте свои границы в первую очередь для себя, чтобы понимать, насколько далеко вы готовы зайти и насколько глубоко в душу готовы пустить того или иного человека.
3. Составьте список качеств, которые могли бы вам помочь при общении с манипуляторами и работайте над развитием/воспитанием/совершенствованием этих качеств. В век Интернета вы можете найти множество практических методик и конкретных техник, как это сделать.
4. Составьте список своих положительных качеств, которые вам нравятся. Как можно чаще смотрите на эти позиции, наслаждайтесь собой, цените себя. Это отлично помогает при заниженной самооценке.
5. Составьте для себя список, как бы вы хотели и как бы не хотели, чтобы с вами обращались. Заявляйте об этом людям.
6. Ведите ежедневник достижений, записывайте туда все имеющиеся и вновь обретённые достоинства, победы, достижения и вообще все мало-мальски позитивные моменты в жизни.
7. Как можно больше обращайте внимания на красоту в жизни, вокруг вас, на позитив. Делайте то, что доставляет вам удовольствие. Ведь счастливым человеком крайне сложно управлять.
8. Перед тем, как согласиться с кем-то, подумайте, это ваш выбор или навязанный кем-то.

Неслучайно сразу несколько пунктов списка посвящено работе над своей самооценкой. Ведь если она в норме, это сводит к минимуму возможность воздействовать на вас. Во время устранения сбоев в самооценке (её завышенном или заниженном уровне) происходит весьма серьёзная, глубокая работа человека над собой, в процессе которой исцеляются прошлые травмы, убираются страхи, появляется уверенность в себе и собственных силах.

В итоге происходит восстановление личностных границ, проникнуть за которые уже будет практически невозможно кому-либо без вашего на то желания и ведома. Именно такого терапевтического подхода я придерживаюсь в своей практике. Именно эти приёмы помогли и помогают мне в моей жизни. Терапия может носить как долгосрочный, так и краткосрочный характер. Я выбираю последний путь — люблю, когда положительные трансформации в моих клиентах происходят уже с первой встречи.

Станете ли вы придерживаться предложенного мной способа противостояния ловушкам манипуляторов или выберите для себя иной путь, зависит только от вас. И каким бы ни был ваш выбор, он будет наилучший для вас в аспекте вашего настоящего — здесь и сейчас, на данном этапе жизни.

Удачи вам в ваших начинаниях!

С уважением, автор.

Источник: samopoznanie.ru