Ребенок огрызается

Дерзость. Четыре шага к избавлению от дерзости у ребенка

Работа с родителями — Беседы, консультации для родителей

Вообще, наш восьмилетний сын добрый и покладистый мальчик. Но в последнее время он стал слишком разговорчивым и дерзким. Он бросает дерзкие фразочки, которыми дети обмениваются между собой, моему мужу и мне: «ты мне не начальник», «какой ты глупый» и «ты ничего не знаешь». Эта дерзость сводит нас с ума! Помогите!* —Нэнси, мать двоих детей, Тулса, штат Оклахома   Вы вежливо говорите ребенку: «Джейн, я хочу, чтобы ты вернулась домой к трем». А ваша очаровательная малышка дерзко отвечает: «Ага, сейчас!» Вы спокойно просите ребенка: «Не мог бы ты вынести мусор?» л ваш ненаглядный отпрыск огрызается: «Сама вынеси!» Коротко о главном Существует два средства остановить дерзость. Первое — пресеките ее на начальной стадии, пока она не вошла в привычку. Второе — коль скоро вы решили дать дерзости решительный отпор — не отступайте. *в письме содержится весьма важная фраза: мать ребенка пишет, что он дерзит ей и ее мужу (а не своему отцу!). В таком случае дерзость ребенка вполне объяснима — это негативная реакция на отчима («ты мне не начальник») и на «предательницу» мать. — прим.ред. Дерзость и пререкание становятся все более распространенными; похоже, каждый взрослый сталкивается с таким поведением детей. Как правило, дети начинают так себя вести примерно в пять лет. Если вы позволите этому продолжаться, отрицательные последствия распространятся со сверхъестественной быстротой. Поверьте, ни одному воспитателю, учителю, тренеру, вожатому или родителям других детей не понравится недостойно ведущий себя ребенок. К счастью, от таких видов неуважительного поведения, как дерзость и пререкание, довольно легко избавиться. Четыре шага к избавлению от дерзости Воспользуйтесь следующими четырьмя шагами как руководством в искоренении дерзости и склонности ребенка к пререканиям. Шаг 1. Сразу же выявляйте дерзость Определите, что именно вы считаете неуважительным поведением, чтобы ребенку было ясно, чего от него ждут. Все дети время от времени срываются, но есть ли слова, фразы или жесты, которыми ребенок пользуется довольно часто? Именно на этом вы и должны сосредоточиться. И всякий раз, когда ребенок ведет себя таким образом, немедленно указывайте на это. Ниже приводятся примеры из подобного опыта других родителей. Обратите внимание, что их замечания направлены только на неуважительное поведение, а не на личность ребенка. «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Больше так не делай». «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, — недопустимо. Так говорить нельзя». «Ты канючишь всякий раз, когда тебе что-то надо. Ты должен говорить более уважительно». Шаг 2. Не вступайте в пререкания, когда ребенок дерзит Исследования в области развития детей показывают, что, как правило, дети перестают дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания. этому держитесь нейтрально и не отвечайте. Не вздыхайте, не пожимайте плечами, не показывайте, что им разгневаны. Более того, не уговаривайте, не увещевайте, не бранитесь; такая тактика почти никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Смотрите отстраненно на что-нибудь, если ;по не помогает — запритесь в ванной. Просто откажитесь продолжать разговор до тех пор, пока ребенок дерзит, и делайте так всегда. Как правило, если дети видят, что вы не собираетесь сдаваться, — они  прекращают дерзить. Вот несколько примеров. «Остановись. Говорить мне, что я ничего не знаю, — неуважительно. Мы поговорим, когда ты найдешь верный тон». «Я не хочу слушать грубияна. Если хочешь говорить со мной, говори уважительно. Я буду в другой комнате». «Мы поговорим, когда ты сможешь слушать с достаточным уважением, не закатывая глаз и не ухмыляясь». Шаг 3. Введите штрафные санкции, если дерзкое поведение продолжается Предположим, что вы четко объяснили, чего хотите, тем не менее дерзость и пререкания продолжаются. Пора ввести за них те или иные штрафные санкции. Эффективные штрафные санкции должны быть понятны ребенку, иметь определенную продолжительность, непосредственно относиться к неуважительному поступку и соответствовать характеру ребенка. тановив штрафные санкции, последовательно применяйте их и не отступайте. При постоянно повторяющихся нарушениях лучше всего составить и записать план, который должен быть подписан всеми причастными сторонами и находиться и доступном месте. Еще одна мысль: подумайте над тем, чтобы ребенок сам участвовал в определении для себя штрафных санкций — часто санкции, придуманные ребенком, более жесткие, чем ваши. Некоторые мамы рассказывали мне, что они успешно избавились от дерзости, заставляя ребенка повторять фразу более вежливым тоном не меньше десяти раз. Например, вместо фразы «ага, конечно!» нужно было повторить с верными интонацией и акцентами: «да, мама, я сделаю это». Шаг 4. Поощряйте уважительное поведение Одно из самых простых средств сделать хорошее поведение более частым — поощрять ребенка каждый раз, когда он поступает правильно. Однако результаты исследований показывают, что чаще всего мы делаем как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на вежливое поведение детей, мы постоянно указываем им на неправильные поступки. Поэтому, как только вы увидите или услышите, что ребенок проявляет вежливость или говорит уважительно, похвалите его и выразите удовлетворение. Вот несколько примеров. «Дэнни, мне нравится этот уважительный тон». «Дженни, спасибо, что вежливо выслушал меня». «Какой любезный голос, келли. Очень хорошо, что ты запомнила, как правильно говорить». «Я знаю, что ты был расстроен, тайлер, но ты не ругался. Очень тяжело избавиться от плохих привычек, но ты действительно стараешься». План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка Для начала вспомните, не дерзили ли вы в детстве родителям или другим взрослым. Дерзили ли ваши братья и сестры? Как реагировали ваши родители? Помогало ли это? А теперь подумайте о современных детях. Утверждают, что неуважительных, дерзких детей, не повинующихся авторитету взрослых, становится все больше. Что может быть причиной этого? Где дети учатся дерзить? Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений. 1. Занимательно присмотритесь к поведению ребенка и подумайте, что вас особенно беспокоит. Каковы проявления неуважения и когда это происходит? 2.Припомните, что произошло непосредственно перед проявлением проблемного поведения, что могло спровоцировать неуважение? 3. Подумайте, как вы обычно реагируете в таких случаях. Спросите себя, почему это не срабатывает. 4.    Перечитайте четыре шага к избавлению от дерзости. По возможности обсудите это с супругом (супругой) или другими родителями. 5.    согласитесь, что в большинстве случаев шаги 1 и 2 обязательны для изменения поведения. Если эти шаги помогут избавиться от дерзости, сразу приступайте к шагу 4. Если нет, следуйте шагу 3 и введите штрафные санкции, соответствующие характеру вашего ребенка. Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка Как вы будете использовать четыре шага и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка. Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка. 1 неделя 2 неделя 3 неделя Источник: Мишель Борба «Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться». Компьютерное издательство «Диалектика» Зав. редакцией Н.М. Макарова Перевод с английского Ю.А. Григорец, С.В. Меркуловой Под редакцией Э.В. Крайникова

 

Источник: www.vashpsixolog.ru

Ребёнок в 7 лет плохо себя ведёт: причины

Давайте подумаем, почему малыш капризничает, не слушается, устраивает скандалы? Чего он хочет добиться? Такое поведение должно говорить родителям о стремлении ребёнка получить определённую реакцию с их стороны. А эта реакция и есть ключ к пониманию причин происходящего.
Например, часто дети предоставлены сами себе, пока мама и папа заняты своими делами. Отчаявшись получить их внимание, они начинают проказничать: прыгать на диване, ломать вещи. Родители тут же подскакивают и начинают ругать. Цель достигнута. Если взрослые регулярно игнорируют потребность крохи в общении, этот сценарий повторится ещё не раз. Впоследствии, негативное поведение может закрепиться, и ребёнок превратится в неуправляемого и сложного подростка.  
Самое лучшее решение – предотвращать подобные ситуации. Как? Наладить контакт с ребёнком: чаще общаться, спрашивать его мнение, поддерживать, помогать, выражать свою любовь и безусловное принятие. Каждый раз, когда ваш малыш начнёт провокационные действия, спросите себя: что им движет сейчас? Какую потребность он пытается удовлетворить? Как я могу помочь ему прямо сейчас? Ни в коем случае не повышайте голос, не произносите обидных и унизительных слов в адрес ребёнка. Ваша задача не только в том, чтобы искоренить плохое поведение как неприятный симптом, но и помочь малышу справляться со своими эмоциями и находить спокойные пути решения конфликтов.

Детские споры и неуправляемое поведение

Случается, подрастающие дети, особенно, мальчики, в 7 лет начинают активно отстаивать свои позиции и всегда спорить. В ответ на это взрослые раздражаются, переходят на крик и могут даже дать затрещину. В итоге, у ребёнка складывается ощущение, что его не слышат, не принимают, унижают и, что самое страшное, появляется уверенность, что применение силы – весомый аргумент в решении конфликтов. Впоследствии, именно такое поведение малыш будет воспроизводить в более старшем возрасте. Как этого не допустить? Во-первых, давайте разберёмся, почему дети спорят:

• проверяют границы дозволенного, пытаются расширить их;
• стремятся самоутвердиться;
• привлекают внимание.

В первом случае могут помочь чёткие правила: мыть руки перед едой, заправлять постель, не драться и т.д. Это те постулаты, которые нарушать просто нельзя, и их придерживается вся семья. Если спор касается других моментов, покажите ребёнку, как правильно достигать компромисса.
Ещё один неприятный вариант детского поведения – неуправляемость. Когда мы говорим, что ребёнок 7 лет стал неуправляемым, имеется ввиду регулярное непослушание. Чаще всего, причина тому — недостаток внимания и неправильные формы поведения, заданные в семье. Постарайтесь понять кроху, будьте на равных, уделяйте ему больше времени, проявляйте интерес к его жизни, обнимайте и говорите, что любите.
могут, опять же, правила, о которых говорилось выше, и твёрдый режим дня. Проследите за климатом внутри семьи: если взрослые часто выясняют отношения на повышенных тонах на глазах у ребёнка, это наносит серьёзный вред его психике и даёт право копировать такой стиль общения. Проанализируйте свой авторитет: всегда ли слова сходятся с делом, не позволяете ли вы малышу вольностей в общении со взрослыми (пресекаете ли грубость, попытки ударить).  

Почему ребёнок в 7 лет врёт и что с этим делать?

Обычно, детки обманывают, когда боятся наказания. И чем больше ругать их за враньё, тем больше они будут обманывать. Замкнутый круг. Где же выход?

• Будьте спокойны и адекватны – крик, обидные фразы, угрозы и наказания не отучат ребёнка от вранья, а побудят к ещё большей скрытности из-за страха;
• Ищите причину обмана – вежливо выразите своё сомнение в словах малыша: «Эта история кажется не очень правдоподобной, вероятно, ты почему-то не можешь рассказать, что было на самом деле. Ты чего-то боишься? Давай вместе обсудим ситуацию»;
• Пообещайте, что не будете ругаться, когда узнаете правду, и сдержите своё слово;
• Хвалите за честность, даже если сначала была ложь;
• Научите ребёнка позитивно смотреть на ошибки – подумайте вместе, как можно поступить, чтобы в следующий раз всё сложилось иначе;
• Говорите крохе о своей любви, обнимайте и целуйте его;
• Показывайте правильный пример – не позволяйте себе мелкой бытовой лжи и выполняйте обещания, данные ребёнку;
• Не вешайте ярлыки – обидные названия («врунишка», «обманщик»), повторяемые из раза в раз, закрепляются в памяти детей, и они ведут себя в соответствии с ними;
• Воздержитесь от критики ребёнка, особенно на людях.

Источник: DetStrana.ru

ulitka131
Если ребенок одинаково грубит и маме и папе, то это не "комплекс Электры", это обычное явление при кризисе в этом возрасте. Ребенок пытается взять верх, пытается установить свой авторитет. Это не хорошо и не плохо. С этим просто нужно правильно справиться, чтобы ребенок у вас вырос самостоятельным и, в то же время, чутким и вежливым.
Судя по всему, ваш муж с этим справляется неплохо. Своими шутками, он показывает ей, что она не главенствует над ним, и он достаточно уверен в себе. Это ее успокаивает, это дает ей понять, что папа — взрослый и сможет о ней позаботиться. Я не знаю, как реагируете вы, но, судя по реакции вашей дочери, вы даете ей понять, что она вас задела. Что это говорит ей о вас? Что она имеет над вами власть, что она сильнее вас, и она, поэтому, не может на вас положиться (это говоря понятным для взрослого языком ).
Поэтому, во-первых, вы можете поучиться у вашего мужа отшучиваться. Понаблюдайте за ним, что он отвечает в каждом случае, как он это делает, и как на это реагирует ваша дочь. И постарайтесь повторить. Главное, делать это искренне, чтобы ребенок не почувствовал то, что она чувствовала в вашей реакции раньше.
Во-вторых, вы с мужем должны и в этой ситуации быть одним целым. Если вам не нравится то, как дочь с вами разговаривает, муж должен быть с вами заодно и не оставаться в стороне. Он не должен отшучиваться, когда дочь грубит вам. Договоритесь с ним, какие будут последствия, если дочь будет вам обоим грубить. Потом вместе с дочерью сядьте, спокойно объясните ей ситуацию, объясните, почему плохо то, что она делает, и что будет, если она будет дальше так себя вести. Лучше, если этот разговор будет вести ваш муж, поскольку он для дочери больший авторитет. Наказание, однако, должно быть, во-первых, адекватным, во-вторых, являться ощутимым для ребенка. Наказывая ее, объясните за что, напомните о разговоре и спокойно выполните обещанное. Понаблюдайте за ней пару недель. Если поведение не меняется или она не "боится" наказания, то это для нее не наказание, и вам с мужем нужно будет придумать что-то еще, что для нее будет ощутимо.

Источник: mama.tomsk.ru

Я за этот период уяснила для себя четко два пункта:
1. Я — ведущий в паре. Сын безусловно имеет свои желания и свое мнение о происходящем, но все равно — он оглядывается на меня. Он смотрит: я спокойна — он успокаивается, я раздражена — он беспокоится, я испугана — он в шоке.
Яизучала китайский какое-то время. Иероглиф, обозначающий "добродетель", состоит из ключей (как и все иероглифы". Я его запоминала так: "добродетель — за каждым шагом следят десять глаз и одно сердце." Вот и с ребенком так: за каждым шагом следят его глаза и его сердце. Помогает успокаиваться в критические моменты.
2. Нужно знать, чего мы хотим. Надо твердо определиться, что Вы хотите от ребенка, какого поведения. Есть воспитание в целом, а есть воспитание частностей. Воспитание в целом часто интуитивно и неконтролируемо, потому что ребенок смотрит на родителя и от него принимает ценности, мировоззрение, нормы поведения.
А вот воспитание в частностях, ИМХО, похоже на обучение. Для этого нужен план. Как план предмета в школе, например, или план урока.
Эмоциональные родители, как мы, часто воспитываем стихийно. Подрался с мальчиком — получил крик, возмущение на тему "Как не стыдно! Ай-ай-ай!" Возмущение часто не адекватно проступку(намного сильнее) и очень быстро проходит. Ребенок быстро обучается манипулировать мамой и переживать вспышки "воспитания" как моменты непогоды. Мама обиделась, не разговаривает. Ну и ладно, мама все равно не может долго злиться, поэтому через пару часов успокоится и забудет.
Мне помогает буквально расписывать:
Что мне не нравится в поведении Ромы.
Какую реакцию у меня это вызывает.
Как я хочу, чтобы Рома себя вел.
Как я могу помочь ему вести себя так, как мне хотелось бы.(самый большой пункт, самый длинный и развернутый)
Что это даст Роме.
Что это даст мне.

В целом, вот так. Если есть какие-то еще вопросы — спрашивайте. Я, если честно, довольно долго училась всему этому. Но результаты превзошли ожидания.

Источник: eva.ru