Вашему ребенку от 1,8 до 2,5 лет (±). И вдруг ваше золото резко стало более капризным, требовательным, на все просьбы и предложения отвечает отказом или же просто принимается визжать, истерить и топать ногами, при этом причины для историки порой нет и вам кажется, что он находит любой повод, чтобы высказать свое «фи» — поздравлю вас, ваш ребенок переживает кризис 2-х лет.
Что это такое? Почему он возникает? В чем он выражается? Как пережить его максимально легко? Как помочь ребенку перейти в новый этап взросления? Обо всем по порядку далее….
Кризис 2х лет это очередной этап Взросления вашего ребенка, как только вы это поймете и примите вам станет гораздо легче, проведено на себе) Поведение и истерики, которые ребенок в огромном количестве демонстрирует в этот период — этоне показатель плохого характера и не надо начинать искать в семье «плохие» гены, это не показатель избалованности, не надо резко становиться суровой мамой и держать ребенка в ежовых рукавицах, это нормальный этап, очень даже хороший. Вот дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо и правильно)
Почему он возникает?
В 2 года (± несколько месяцев) ребенок начинает понимать, что все его окружающие живут не только для него, что у мамы, папы, бабушек есть и другие заботы и что он не центр Вселенной. Сначала его это злит и это самый тяжелый период- ребенок злится и от этого капризы, он привлекает ваше внимание, хочет вернуть маму себе, так как было раньше, чтобы мама выполняла все капризы, была безраздельно его. Поняв, что мама не только его, что у нее есть другие дела, а также поняв что и без мамы он в общем то не плох, ребенок переходит на новый этап. В этот момент ребенок понимает, что он вполне себе отдельная личность, что он многое может делать сам, что он не мамино продолжение. Кризис 2х лет это начало всем известного кризиса 3х лет — «Я сам!» Детям, которые к моменту кризиса уже более-менее умеют говорить ( хотя бы на уровне слогов) в этот период проще, ведь они могут выразить свои эмоции и мама может прислушаться и понять, а значит помочь. Мамам таких деток, как вы понимаете, тоже легче. Уже в возрасте 2х лет ребенок может начать отстаивать свое право на самостоятельность, говоря вам «Я сам». У моего сына кризис 2х лет начался примерно в 1,9 и первое время мне было крайне тяжело, потому что он не говорил вообще и я не могла понять причину его истерик.
1,10 он научился говорить слогами и первым словом было «Сам» и теперь повторяет мне это регулярно- зубы чистить «Сам», суп кушать ложкой «Сам», одеть ботинки «Сам»… Конечно, и то и другое и третье у него пока получается из рук вон плохо, НО как только я начала прислушиваться к его желаниям истерик стало гораздо меньше. Они почти пропали. Некоторые дети вместо «Сам» говорят «Нет», тем самым проивопоставляя себя маме, неважно что мама предложила, надо сказать «нет», показать свою «отдельность».
Мамам, детки которых еще не говорят, приходится тяжелее (как и было мне вначале). И тут картина такая: вы говорите «Пойдем кушать», ставите его любимую еду, а ребенок начинает визжать, вы предлагаете ему еду, пытаетесь накормить, «за маму, за папу, за зайчика…», а ребенок злится все сильнее, начинает бить ногами, тарелка летит на пол, тут уже у вас наступает вполне оправданное бешенство и круг замкнулся. Ситуация с едой — это просто пример, такое же происходит с предложением пойти погулять, порисовать… «Иди сюда, я тебе надену чистую футболку» вроде бы ничего плохого не сделали, не наругали, простое предложение, а он опять капризничает… «почему ты не играешь в новую машинку, смотри как она катается» — в ответ визг, не плач, а именно визг… «Чего ты визжишь, я же просто предложила, не хочешь не играй», а в ответ опять визг… Мне все это очень знакомо)
Что же делать? Как помочь ребенку (да и себе тоже, мы же не железные)?
Поскольку вы уже понимаете причины такого поведения (ребенок всеми силами пытается доказать и себе и вам, что он отдельная личность, отдельный человек, а не мамино продолжение), то первое, что приходит на ум- дать ему свободу, о которой он так просит. Пока в меня не полетели тапки сразу остановлюсь подробнее на понятии свобода. Любой адекватный взрослый понимает, что «свобода» не равно «вседозволенность», это должен понимать и ребенок. Не надо разрешать ему все, поставьте границы, но предложите выбор, покажите, что вы прислушиваетесь к его мнению. Свобода и границы- как это? Очень просто, определите для себя чего вы не разрешите ребенку не в коем случае и введите правило: «У нас правило- в холодильник залезает только взрослый», «У нас правило- сам разбросал игрушки, сам убираешь», «у нас правило- пока разбросанные игрушки не уберешь гулять не пойдем», и так далее, в каждой семье правила свои, безусловно все что касается здоровья ребенка — тут у вас строгие нормы! И в дальнейшем напоминайте ребенку о правилах: «Ты же знаешь наше правило, в холодильник можно залезать только взрослым», повторяйте правила каждый раз, когда ребенок их нарушет, это лучше, чем ваше «Нельзя лезть в холодильник!»… Правил должно быть не много, и они должны быть простыми, так у вас в семье образуются границы.
вот внутри границ дайте свободу! Это вам кажется, что книги надо читать, ребенку в 2 года это еще не понятно, а вот рисовать в книге очень интересно. Ну что вам жалко? Ну пусть разрисует книгу, вырастет и поймет, что их читать интереснее. Одним словом: пусть ребенок сам решает сколько ему играть, в какие игрушки и как. Ну и если он говорит «Сам» дайте свободу, пусть попробует, подбодрите и ненавязчиво предложите помощь. Никаких «Ты еще маленький для этого, у тебя не получится»… Ребенок также должен знать, что свобода — это ответственность. Очень помогает фраза: «это было твое решение, а теперь результат». Например: ребенок разбрасывает мелкие части конструктора (кубики, не важно), подойдите к нему и проговорите: «Ты хочешь разбрасывать кубики? Хорошо, это твое решение, но потом их надо будет собрать», естественно, к концу увлекательной игры ребенок об этом забудет, и тут появляетесь вы: «А куда это ты пошел не собрав кубики?» ребенок убегает, что естественно, берете за руку, возвращаете «Нет дружочек, это было твое решение, теперь ты видишь результат, надо отвечать, разбросал-убери». И вот тут главное не дать слабину, поначалу он будет очень противиться, берете за руку и спокойным тоном, но без отступления назад повторяете одно и тоже, пусть со слезами, но кубики должны быть убраны. Главное тут проговаривать, что это не ребенок плохой, и не мама плохая, а что это было его решение разбрасывать кубики, значит он должен нести ответственность и кубики убрать. И не думайте, что ребенок слишком мал для таких понятий, он умнее, чем вам может казаться. В моей семье мой сын не сломал только меня, из всех других вьет веревки именно потому что в тот момент дали слабину, я слабину не даю, но при этом он мне и верит-если я сказала, значит так и будет))) но это другая тема)
Очень полезно в общении с ребенком озвучивать эмоции, которые ребенок пока сам не может озвучить. Когда у моего сына конфликт( конфликт в 2 года звучит лихо, скорее когда кто-то что-то ему не разрешил и он злится) с кем-то из членов семьи он прибегает ко мне, не потому что я все разрешаю (это далеко не так), а потому что я даю ему понять, что я его понимаю (простите за тавтологию), я проговариваю его эмоции. Выглядит это порой очень смешно: «я понимаю, тебе обидно, что бабушка не разрешила тебе рисовать, ты расстрен, сердишься» (Никита кивает головой) «Малыш, я тебя понимаю, но ты же знаешь наше правило — всему свое время, сейчас поздно и время ложиться спать, а рисовать будем завтра». Конечно ребенок не всегда здается просто так, может начать визжать. Ну тут уже приходится проговаривать одно и тоже много раз и переключаль внимание, главное, что я не оставила его просьбу без внимания, но правила же никто не отменял))
И еще один способ решения проблемы, сама им пользуюсь часто, дайте ребенку выбор) таким образом вы ему покажете: мне важно твое мнение, я прислушиваюсь к тебе.
от хитрый прием наверняка известен многим мамам. Вместо: «ложись спать», попробуйте сказать «Ты в какой пижамке сегодня будешь спать?» и предложите 2 на выбор) даже если до этого ребенок капризничал, сама ситуация что ему дали выбор поставит его в тупик) и так во всех проблемных вопросах: не любит чистить зубы — «Ты сегодня какой щеткой зубы чистить будешь», плохо кушает «Какой ложкой кушать будешь?», не любит собираться на улицу- «Мы сегодня какую игрушку с собой возьмем гулять зайку или мишку?». Давая выбор вы подчеркиваете, что ребенок отдельная личность, а не ваша часть, именно это ему и нужно в период кризиса 2-х лет.
Наверняка у каждой мамы есть свои уловочки, давайте делиться ими в комментариях)))
Ах да, обещала вам, что дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо) Конечно хорошо! Ведь вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вырос маминым хвостиком, всю жизнь держался за вашу юбку, правда? Именно сейчас такой момент, когда он от вас потихоньку отрывается, учится принимать свои решения и нести ответственность, ваша задача помочь, ну или хотя бы не мешать) так что просто наберитесь терпения, это не последний кризис в жизни вашего ребенка (но и не первый, что уже радует))).
Инфо от сюда: https://women-stuff.livejournal.com/297518.html
Источник: www.baby.ru
Два слова о кризисах
Почти все родители слышали от своих детишек фразы «Не хочу!», «Нет буду!», «Я тебя не люблю!»… Так проявляются возрастные кризисы, которые наступают в 1, 3, 7, 14 или 18 лет. Взрослых можно только поздравить, потому что каждая подобная фраза означает лишь правильное и нормальное развитие карапуза.
Психологи уверяют: если малыш в положенное время не проходит настоящий кризис, его дальнейшее полноценное развитие практически невозможно. И все же большинство родителей с настороженностью относятся к таким периодам и стараются прибегать к кардинальным мерам для усмирения подрастающего карапуза.
Иногда, если поведение ребенка в два года слишком уж резкое, взрослые кричат на него и даже шлепают. Но пользы эти воздействия не приносят. Напротив, они могут еще больше усугубить ситуацию. Большая часть родителей еще и будут сожалеть о своей неожиданной реакции и корить себя за то, что они очень плохие воспитатели.
Взрослым необходимо помнить, что та раздражительность, которую они испытывают, является нормальной реакцией на поведение малыша, потому что эти кризисы — они не только детские. А еще и семейные. Причем негативные эмоции испытывают не только взрослые, но и детишки. Это абсолютно нормальное явление. Нужно всего лишь принять, понять и верно отреагировать на ситуацию, которая сложилась дома.
Какие они бывают?
Кризисы развития сопровождают человека на протяжении всей его жизни. Они бывают разные: кризис 1 года, кризис трех лет, кризис семи лет, 14, 17, 30 и так далее. При всем многообразии надо сказать, что это временное явление. Если правильно его понимать, можно полностью избавить себя от любых проявлений кризиса или в крайнем случае свести их к минимуму.
И все же если период кризиса малыш полноценно и с пользой не пройдет, те неразрешенные вопросы, которые появились еще в прошлом периоде, будут проявляться уже намного сильнее в следующем кризисе и с новыми проблемами следующего возраста. Все это приведет к еще большему взрыву как психологическому, так и эмоциональному.
Почему любимый, милый и такой послушный всегда малыш буквально в одно мгновение превращается в капризную вредину, мы и будем разбираться.
Причины возникновения кризиса у двухлетних малышей
К двум годам карапуз становится весьма активным, любопытным, у него появляется огромное стремление к самостоятельности. Он пытается построить систему взаимоотношений с окружающим его миром и освоить ее. Одновременно с этим у крошки портится поведение, начинаются истерики, намного ярче, чем раньше, выражается упрямство. Кризис двух лет заключается как раз в новом уровне развития ребенка.
В этом возрасте малышу очень хочется быть самостоятельным, некоторые дела он старается сделать сам, не прибегая к помощи родителей. Мамочки часто говорят, что теперь обязанности по дому им выполнять тяжелее, потому что шустрый малыш все за мамой повторяет. Он может вытирать пыль или отбирать пылесос.
Далеко не все родители разрешают крохе принимать участие в тех делах, которыми они сами заняты, поэтому стараются ограничить доступ. Малыш будет закатывать истерику, потому что ему кажется, что его ущемляют.
Кричит, чтобы его поняли
Да, кризис двух лет часто проявляется в крике маленького ребенка. Он пока не очень хорошо научился говорить, поэтому не всегда имеет возможность поделиться с родителями тем, что ему нужно. Если взрослые не могут понять желание крохи, он закатывает истерики. А криком он добивается желаемого.
Причиной того, что малыш себя плохо ведет, скорее всего, будет являться запрет на исследование новых территорий. Например, если кроха хочет нарисовать картинку карандашами на обоях или мебели. Взрослые, естественно, будут ему запрещать это делать, малыш будет кричать, а иногда и выдавать агрессивную реакцию. Кто-то из мам даже может вспомнить, что их чадушко пыталось их ударить или укусить, когда они запрещали ему что-либо делать.
Сколько он может длиться?
Кризис двух лет у детей может иметь разную продолжительность, которая зависит от здоровья малыша, приобретенного к этому возрасту опыта общения с родителями, от сложившейся в семье ситуации. В переходном периоде все может быть очень спокойно. А могут случиться проявления весьма бурных эмоций. Причем не только у ребенка, но и у родителей.
Надо уточнить, что периоды кризисов достаточно краткие. Намного продолжительнее стабильные этапы в жизни малыша. Но именно благодаря небольшому промежутку кризисных проявлений маленький ребенок развивается и меняет свое поведение.
Если же родители ведут себя неправильно, да и обстоятельства обрели неудачное стечение, период беспокойства может быть более длительным и продолжаться более года.
Справляемся с кризисом
Итак, уже понятно, что когда начинается кризис двух лет у детей, развитие их идет полным ходом. Главным правилом для родителей на это время является поиск новых путей для общения с карапузом. Нет никакой необходимости с ним воевать. Сейчас надо только его сопровождать и помочь пережить этап истерик и слезливости.
Первая рекомендация. Надо спокойно и достойно реагировать на капризы малыша. Он не хочет кушать кашу — можно предложить ему что-то другое.
Отвлечь кроху от капризов — поиграть с ним. Психологи советуют мамам и папам не давить на ребенка и не заставлять его делать то, чего он не хочет. Конечно же, должен присутствовать некий набор правил, нарушение которых недопустимо.
Малыш должен о них знать. Правда, поначалу он будет стараться все нарушить. Если же двухлетний малыш хочет проявить самостоятельность в вещах, которые родители ему разрешают, вполне допустимо, чтобы он ее проявил. Этот несложный прием поможет избежать некоторых неприятных ситуаций и даст возможность крохе немного расширить границы.
Рекомендация вторая. Также уже понятно, что когда начинается кризис двух лет у ребенка, истерики являются обычным делом. Бороться с ними очень трудно, практически невозможно. Если не помогают никакие уговоры, лучше оставить ребенка одного — так он лишается благодарной аудитории.
Можно сделать по-другому: взять малыша на ручки и чем-то отвлечь, например, интересной ситуацией. Как вариант, вместе поискать кошечку дома или посчитать листики на дереве за окном.
Побеждаем кризис
Существует еще два полезных совета для молодых родителей.
Следует объяснить крохе свои действия и поступки. Например, следует надевать шапку и варежки, потому что на улице очень холодно; конфетные фантики следует выбрасывать в урну, потому что некрасиво мусорить…
Даже если такие объяснения выглядят со стороны немного нелепо, малышу они помогут, он будет чувствовать себя спокойнее и легче шагнет в очередной этап взросления.
Несмотря на то что кризис двух лет у детей предполагает их стремление к взрослению, детишки пока быстро устают и перевозбуждаются от массы новых впечатлений. Итогом будут капризы, слезы, истерики. Поэтому в эти периоды родителям следует избегать тех мест, где малыш может проголодаться и устать. Это относится к длительным поездкам на троллейбусах и автобусах, долгим походам по магазинам и тому подобному. Если двухлетний карапуз соскучился, ему неинтересно, он начнет капризничать. А все потому, что у него еще не успели сформироваться нужные психологические процессы.
Капризы и истерика. Как отличить?
Итак, кризис двух лет. Комаровский Евгений (известный сотням мамочек педиатр) предлагает родителям научиться отличать капризы малыша от истерики.
Капризом можно назвать выражение желания крохи «хочу-не хочу», а истерикой — проявление его неадекватного поведения. Именно во втором случае маленькому ребенку трудно рассказать, что же он хочет, потому что его речь пока что полноценно не успела сформироваться.
Доктор уверен, что малыш, как правило, будет устраивать такие сцены только перед теми людьми, которые к нему слишком чувствительны. Карапузы быстро разбираются в том, кто из взрослых более управляем, а кто — нет. Если, например, мама будет бежать к нему сразу же, как малыш закричит, а папа не обратит на это внимания, то и истерить кроха будет только при маме. Он понимает, что благодаря его крикам меняется поведение некоторых членов семьи, поэтому, чтобы достичь желаемого, он будет снова и снова делать так же. В этом случае необходимо позаботиться о безопасности карапуза, потому что в состоянии истерики он непроизвольно может покалечиться.
Игнорирование
Для родителей очень важно исключить все болезни, которые могут спровоцировать у малыша подобное состояние. Среди разнообразия недугов, приводящих к истерии, выделяют дерматит, анемию и нарушение обмена магния и кальция. Лучше всего обратиться за консультацией к педиатру.
Когда начинается кризис двухлетнего возраста у ребенка, Комаровский предлагает родителям «включить» метод игнорирования. Только игнорировать следует не малыша, а его поведение. Необходимо продолжать с ним разговор в очень спокойном тоне, стараясь не обращать внимания на крики.
Можно также выйти из зоны видимости малыша, постараться показать свою незаинтересованность таким поведением. Чтобы преодолеть (или хотя бы немного ослабить) кризис двух лет у ребенка, Комаровский рекомендует и метод «тайм-аута» (или метод угла). Его вполне можно применять после достижения карапузом двух лет.
Временная ситуация
Пожалуй, самое главное, о чем должны помнить родители карапузов в период кризиса, что все эти неприятности временные. И проблемы детей двух лет в скором времени закончатся. Взрослым следует просто постараться понять своего карапуза и искренне любить его. Каждый кризис будет заканчиваться очередным этапом взросления. Малыш научится по-другому видеть окружающий мир, а его родители в воспитании приобретут новый бесценный опыт.
Надо учесть и то, что, каким образом складываются в семье взаимоотношения, будет иметь огромное значение в преодолении кризиса. Если малыш с младенчества привык, что для своей семьи он центр вселенной, он будет себя вести точно так же и когда подрастет. Если родители все время общаются на повышенных тонах, то и карапуз посчитает такую форму общения абсолютно нормальной. Поэтому мамы и папы должны на собственном примере показывать, каким образом можно спокойно разрешить все конфликты.
Что категорически запрещается делать?
А теперь о том, как не должны вести себя мамы и папы в переходный период. Конечно же, исключаются крик и физические наказания. Если по отношению к малышу применять насилие, это будет деформировать его личность и тормозить развитие. Запреты и правила по отношению к малышу следует достаточно четко разграничивать.
Нельзя сначала что-то запретить, а потом разрешить. Так размоются границы и понятие о безопасности. Кризис двухлетнего возраста у ребенка может проявляться в том, что он будет испытывать чувство злости и не понимать, как ему с ним справиться. Злость обычно проявляется, если малыш не может рассказать о своих чувствах, если ему что-то запретили, если его постигла какая-то неудача.
Не нужно наказывать кроху за это чувство. Лучше обнять ребенка и переключить его эмоцию в положительное русло. Злость в ответ будет создавать порочный круг. Надо следить и за своими эмоциями, потому что малыши-двухлетки легко копируют поведение своих родителей.
Позитивный ключ в общении с ребенком
Не следует запрещать малышу все подряд: «Не бери книжку!», «Положи на место карандаш!», «Не бегай!» Как кроха сможет справиться с таким количеством запретов? Для него это будет очень тяжело.
Если родители будут много запрещать, то малыш вырастет неуверенным в себе человеком, который позволит себе решать проблемы, используя агрессию.
Правильнее будет формулировать все свои фразы только в позитивном ключе. Например, вместо того, чтобы говорить малышу «Не бери мою ложку», сказать «Давай я дам тебе другую ложку». Не нужно заставлять малыша давать другим деткам своим игрушки, потому что в этом возрасте чадушко не понимает, почему надо отдавать кому-то любимую вещь.
Совет от опытных мам. Чтобы на детских площадках не возникало конфликтов, они учат своих малышей производить некий обмен игрушками. Детки довольны, так как у них появляется возможность какое-то время поиграть новой вещью.
Хотя кризис двух лет у детей и отличается эмоциональностью, он может протекать и без выраженных особенностей. Родители должны принять во внимание все потребности карапуза, тогда и проблем в критический период не будет.
Источник: FB.ru
О кризисе двух лет меня просветили бабули на лавочке, примерно в октябре месяце Ване было 1г и 10 мес., мы возвращались с прогулки, гуляли как обычно часа два, на обратном пути с прогулки я решила купить фруктов . Итак идем мы значит домой, в одной руке у меня довольно тяжелый пакет, за другую руку меня Ваня держит, подходим мы к двери нашей, входной, с кодовым замком, отпускаю Ваню, чтобы ключи достать, и вдруг мой ребенок, до этого прибывавший в отличном настроении, вдруг с ровного места, падает на землю, и начинает ножками стучать, и плачет, как я поняла, не хочет идти домой, попыталась его успокоить , объяснить что надо нам домой идти, давай вставай, земля холодная, дома супчик вкусный, смотри собачка какая мимо проходит, одним словом хотела, как-то переключить его внимание и отвлечь, ничего не помогает…..
Делать нечего, я бросаю пакет, поднимаю Ваню с земли, причем, если кто-то пытался маленького ребенка в истерике поднять, это непросто, на ноги его не поставить и у него тут же они подкашиваются, и он снова падает, за подмышки взять не вариант, тут же соскальзывает вниз. Мой вам совет, если вы дома или вместе, где лежать безопасно, и здоровью ребенка ничего не угрожает, поберегите свои силы, не пытайтесь его поднимать.
Кризис двух лет - это конфликт ребенка с родителями, другими окружающими взрослыми и детьми, и с самим собой. С одной стороны, он стал более самостоятельным, достаточно хорошо владеет своим телом, приобрел некоторые социальные свободы и навыки, ест сам ложкой, может какое-то время самостоятельно играть, вступает в контакт с другими детьми, получает навыки совместной игры. Ребенок в этом возрасте стремится к исследованию, он любопытен, ему интересно все новое, он как никогда готов к обучению и восприятию новой информации, конфликт заключается в том, что ребенок с одной стороны, стремится к свободе действий, а с другой стороны, очень эмоционально связан с родителями, как говорят, привязан к «маминой юбке». Отсюда порой его такое неадекватное, по мнению окружающих, поведение, но оно НОРМАЛЬНОЕ для двухлетки, он перерастет и это пройдет, ваша задача помочь своему ребенку, самой оставаться спокойной и уверенной в своих силах, и в том, что вы все делаете правильно…….
Примерно так порядок действия, если вы сознательная и любящая мама и не враг, своему ребенку, НИКОГДА НЕ КРИЧИТЕ, НЕ ОБЗЫВАЙТЕ ОБИДНЫМИ СЛОВАМИ, НЕ БЕЙТЕ, НЕ УГРОЖАЙТЕ ФИЗИЧЕСКОЙ РАСПРАВОЙ. Спустя 11-12 лет, когда у вашего ребенка будет переходный возраст, вы получите сполна, и тяжело будет ожидать и требовать доверия и понимания у почти взрослого ребенка, если родители стали предавать его с двух-трех лет, когда вы унижаете в человеке личность, обижаете того кто вам ответить не может , получается вы своего ребенка растите трусом и приучаете к насилию? Я могу ошибаться, но у меня такое мнение…..
Вопрос закономерный возникает, так как себя вести когда ребенок, капризничает, срывается на крик, хуже впадает в истерику, более темпераментные дети, если им не разрешили что-то запрещенное, например, в пылу гнева могут разбросать свои игрушки, и что под руку попадется, даже ударить маму, или укусить себя за руку, всякое бывает.
Двухлетке очень тяжело совладать со своими эмоциями, взрослым порой тяжело, себе сдержать и не расплакаться, когда им что-то запрещают, или их обижают, а детям себя контролировать тяжело, и надо ли в таком юном возрасте еще большой вопрос.
Как я говорила не спешите его тут же поднимать, попробуйте отвлечь (дети в этом возрасте легко переключаются), заинтересуйте ребенка чем-то новым и интересным, заинтригуйте, удивите например видом из окна, или скажите ребенку, что вы сейчас пойдете на кухню готовить что-то интересное вместе, вместе рисовать или лепить, делать то, что ваш ребенок любит больше всего. Можно в шутку упасть рядом с ним, и как будто вы тоже капризный ребенок, скорее всего ваш малыш шокированный таким поведением мамы , забудет про слезы и обиды, это его рассмешит и отвлечет.
Если ничего не помогает, не отчаивайтесь, не оставляйте малыша наедине с его горем, просто ему надо больше времени, чтобы успокоится, можно рядом с ним затеять интересную игру, включить мультик и эмоционально его комментировать, или рассматривать книжку с картинками, активно демонстрируя как вам интересно. И вскоре, ребенок успокоится сам и присоединится к вам, чтобы вместе играть. Не скупитесь на похвалу обнимите его, скажите какой он молодец.
На улице и в других общественных местах, видите себя также спокойно, ни в коем случае, не идите на поводу у ребенка, если он истериками добивается желаемой игрушки, которую вы не планировали покупать, один раз дашь слабину, и дети как маленькие манипуляторы, будут вить из вас веревки, успокаивайте ребенка, только не обещаниями, что-то купить, или за шоколадку ,например . Просто также отвлекайте, переключите его внимание, на что-то интересное и любопытное, и не пугайте «злым дядей», который, если ребенок будет себя плохо вести, заберет его, это не поможет и вредно для психики ребенка. И наплюйте на мнение окружающих, что они подумают что вы «плохая мать», если ребенок капризничает и не слушает вас, думайте в первую очередь о нем, а не о том , чтобы быть «удобной» для чужих вам людей, игнорируйте их замечания и советы, вы мама и в праве сами решать как вам воспитывать собственного ребенка.
Что еще вам поможет, чаще демонстрируйте, как вы любите вашего малыша, важен телесный контакт, как можно чаще обнимайте, целуйте его, и хвалите за хорошее поведение, за новые умелки, поощряйте самостоятельность ребенка, не делайте акцент на плохом поведении. Пусть ребенок растет с уверенностью, что он любим в семье, и значим, и ему не надо, капризами и истериками привлекать к себе внимание, чтобы его заметили.
Все члены семьи должны быть заодно, если папа что-то запрещает, мама или бабушка не должны это разрешать. Кстати меньше запретов, лучше запрещать только то, что угрожает здоровью и жизни ребенка и окружающих, все, что не вредно, то можно. Дайте ребенку больше свободы, не контролируйте каждый его шаг, вмешивайтесь в детские конфликты, только в том случае, когда вы понимаете, что дело может закончится дракой , или например, дети делают недопустимое, бросают песок в глаза, отнимают у ребенка его же игрушки, когда ваш малыш сам не справляется, в любом случае разруливайте конфликт как можно тактичней, без лишних эмоций и агрессии.
Очень важен психологический климат в семье, не ругайтесь при ребенке, не кричите друг на друга, очень важно, чтобы ваш муж при ребенке не допускал грубости и принебрежительного отношения к вам, иначе ребенок, который копирует поведение родителей будет также относится к вам, то есть мама перестанет быть для него авторитетом, и можно не считаться с ее мнением.
Также важен режим дня, и не заставляйте ребенка насильно делать то, что он не хочет, не ломайте его волю. Если например не хочет спать, нельзя заставить его это сделать насильно и с помощью угроз, тоже самое касается еды, можно уговорить, предложить альтернативу, но не к коем случае не заставлять, вы провоцируете ребенка таким поведением на агрессию.
Вернемся к бабушкам на лавочке, когда Ваня истерику закатил, одна бабуля посоветовала мне, быть построже и отлупить его по попе!?!, что за бред!?!, другая констатировала, что у моего сына кризис, у ее внучке было тоже самое ( спасибо, что просветили), а третья вообще отличилась, сказала, давай я заберу себе этого невоспитанного мальчика. Так как я уважаю старость, я не стала грубить бабушкам, тем более они это не со зла, помогли, как могли, лучше бы дверь подержали, чтобы я не корячилась с пакетом и с орущим на руках ребенком, одной ногой придерживая дверь.
Очень надеюсь, что мои советы, будут для вас полезны, спасибо, если дочитали до конца.
Написала М. Федорова.
Источник: www.BabyBlog.ru