Роль жертвы в психологии


Фото: pixabay.com

Советы психолога, имеющего 15-летний стаж тренерской работы

Каждый из нас встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, ища поддержки, жалости. Такая модель поведения называется «синдромом жертвы». 

По какой причине появляется этот синдром и как от этого избавиться, нам рассказала психолог с 15-летним стажем тренерской работы, руководитель Бурятского территориального отделения Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Алена Хамаганова.

Постоянно страдает

Роль жертвы в психологииПо мнению Алены, это понятие на сегодняшний день широко распространено в сознании современных людей. Однако, несмотря на это, чаще и легче определяется жертва в ком-то из окружения, но не в своем поведении. Оказалось, что существует множество понятий «жертвы». Возьмем наиболее понятное из них. Жертва — это человек, который субъективно ощущает себя «заложником» разного рода ситуаций, в которых он находится. Жертва чувствует свою зависимость от внешних сил, которые более сильные и могущественные, чем она. И все, что происходит в жизни этого человека, никоим образом не зависит от него самого. 


— В психологии это называется экстернальным локусом контроля — ответственность за происходящее возлагается на внешние факторы (на судьбу, на конкретных людей, на руководство), а людей, имеющих такую направленность, называют «экстерналами». Еще одна особенность людей с психологией «жертвы» — это наличие установки, позволяющей добиваться своих целей путем манипулирования окружающими. Как следствие, потребительское отношение к себе и окружающим, — объясняет психолог. 

Экстернальная и интернальная

Работая в клинике, нашему психологу часто приходится сталкиваться именно с такого рода психологическими особенностями, утяжеляющими физическое самочувствие пациента. По ее словам, очень сильно бросается в глаза разница, когда человек настроен на выздоровление и готов брать ответственность на себя за свою жизнь, здоровье и отношения. И наоборот, когда человек рассчитывает только на врачей, лекарства или даже на шаманов. По наблюдениям специалиста, разница в динамике выздоровления значительная. 


Алена рассказала нам о двух случаях из практики, которые наглядно показывают разницу между двумя типами людей, описанными выше. 

Пациентка № 1, 67 лет, проживает с супругом, есть дети, внуки. Контакт с детьми хороший. 

Диалог с психологом: 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Нет, конечно. Где тут будешь доволен! Я вся больная, целый букет. Уснуть не могу, еще соседка тут попалась болтливая. Лекарства дорогие. К врачам не попадешь. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Нет, конечно. Я бы лежала тогда в больнице, если бы у меня все было хорошо? 

Пациентка № 2, 84 года, проживает с внуком-студентом. 

— Довольны ли вы в целом жизнью? 

— Да, довольна. Я считаю, что в этой жизни все сделала. У меня есть замечательный внук, хорошие дети. Я каждый день радуюсь, что живу. 

— Ощущаете ли вы себя по большей части удовлетворенным человеком? 

— Конечно, удовлетворена! У меня все есть. Я сейчас себе особо ничего не беру, да мне и не надо. Главное, чтобы у детей все было хорошо. Я живу так, как хочу. 

Эти отрывки из беседы наглядно показывают личностную направленность этих женщин: экстернальную — в первом случае, интернальную — во втором.

Роль жертвы

Кто-то сильнее, кто-то слабее — в жизни так устроен баланс. Но если кто-то становится агрессором, другой не обязательно должен становиться жертвой. 


— Роль жертвы, по моему глубокому убеждению, приобретенная роль. Изначально человек не рождается в этой роли. Причина возникновения синдрома жертвы в первую очередь лежит в воспитании, личностных особенностях, жизненной ситуации, в тех родительских сценариях, которые закладываются в детстве, — отмечает специалист. 

К примеру, ребенок, которого постоянно ругают или, еще хуже, на котором взрослые вымещают свое раздражение, привыкает чувствовать вину. Он чувствует себя «нехорошим» и «неправильным». Возникает выраженное чувство страха быть отвергнутым, брошенным, остаться в одиночестве и не выжить. Именно это чувство глубоко внутри и руководит поведением и самоощущением человека с позиции жертвы. 

Мы играем роли

Как оказалось, вычислить жертву не так уж и сложно. Для жертвы характерно чувство внутреннего бессилия, и часто это проявляется в привычке жаловаться и выпрашивать жалость к себе. Такой стереотип поведения обычно формируется в семье и особенно сильно может проявиться во время обучения в школе. 

Считается, что человек с психологией жертвы сам притягивает, организовывает или попадает в такие ситуации, где можно вновь почувствовать себе беспомощным, ощутить несправедливость, чтобы обвинить в этом кого-то. 

— Почему так? Одна из причин — это то, что на самом деле человек с игровой ролью жертвы отличный манипулятор. И, чтобы получить желаемое, жертва будет демонстрировать свою беспомощность в определенной ситуации, невозможность контроля, слабость с целью получения одобрения, внимания и помощи, — рассказывает она. 


По словам психолога, манипуляция может проявляться и через пассивную агрессию в виде обиды, «игры в молчанку», обесценивая. Инфантильность, личностная незрелость также могут являться причинами такой модели поведения человека. Такие люди могут быть как нерешительными, так и, наоборот, излишне эксцентричными. 

Выделяют следующие причины, почему человек может быть в роли жертвы: 

  • заниженная самооценка, неуверенность в себе, неверие в себя, в свои возможности;
  • страх выделиться, оказаться в центре внимания и тем самым быть индивидуальным;
  • зависимость от мнения окружения, зачастую она формируется при авторитарном стиле воспитания;
  • страх ошибиться, это очень характерно для людей, имеющих чрезмерное чувство ответственности и желание сделать все «на пятерку». 

— В роли жертвы зачастую встречаются супруги алкоголиков, находящиеся в созависимых отношениях. Например, жена подавлена, пассивна, но не готова уйти от этой ситуации. Тем самым она транслирует для своей дочери модель поведения «жертвы», и с большой вероятностью дочь воспроизведет этот «родительский сценарий», — продолжает объяснять психолог. 


В психологии выделяется модель отношений под названием «треугольник Карпмана» — ловушка созависимых отношений. В ней есть три роли: жертва, спасатель и агрессор. Жертва – страдающая личность. Она вечно всем недовольна, но даже не пытается изменить свою жизнь. Спасатель – человек, который вмешивается из якобы благих побуждений, дабы помочь слабому, приходит на помощь жертве, поддерживает, сочувствует, защищает. Преследователь (агрессор) — личность, терроризирующая жертву, считает себя сильнее и выше по социальному статусу. 

Сам Карпман писал об этом так: «Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли». 

— Жертва, демонстрируя свою беспомощность, провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли преследователя. Или другой вариант: преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает обвинять, требовать, наказывать. Жертва доказывает, что она не виновата, виноваты другие, и ищет своего спасателя, как говорится, «давя ему на жалость». И, как правило, такой спасатель находится.
включается в эту треугольную ловушку, конечно же, не осознавая этого, и старается помочь бедной жертве, защитить ее от злого преследователя. Но так как ситуация на самом деле не меняется, то через какое-то время жертва обвиняет спасателя, после чего он превращается в жертву преследования, а жертва — в преследователя. Вот такая игра. Однако нужно помнить о том, что быть жертвой на деле невыгодно. Как выбраться из этого треугольника? Для начала перестать быть жертвой, избавиться от этого ощущения, научиться нести ответственность за свою жизнь и свои поступки, — советует психолог Алена Хамаганова.

Источник: www.infpol.ru

Начиная общение с другим человеком, так хочется получать только положительные эмоции. Дружба должна быть поддерживающая и бескорыстная, любовь — принимающая, бескрайняя и вечная, а начальник — замечающий твое рвение и таланты и продвигающий выше по служебной лестнице. Ах, как прекрасна была бы жизнь…

К сожалению, часто мы оказываемся в ситуации, когда окружающий мир кажется колким, жестоким и агрессивным. Трудно ему сопротивляться, трудно проживать еще один день в борьбе, возвращаться вечером домой в поисках покоя и тепла и принимать еще один бой — от любимого человека. Подождите… но если все так плохо, может, пора взглянуть правде в глаза? Как я оказался внутри этой конструкции с острыми углами, которые меня постоянно ранят.

Тема сегодняшнего разговора— психология жертвы. Как возникает жертвенный сценарий жизни и есть ли из него выход, рассказывает Наталья Фомичева — психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа.


fomicheva— Какие параметры поведения можно характеризовать как «комплекс жертвы»? Что должно происходить, чтобы можно было говорить о повторяющемся сценарии?

— Во-первых, жертва по-своему относится к ответственности: все, что с ней происходит, является стечением неприятных обстоятельств или виной других, «злых» людей. Как будто моя жизнь происходит без моего участия и я ничего не могу с ней поделать. На уровне эмоций у жертвы много вины, страха, детской обиды, беспомощности. На уровне поведения — бессознательный выбор ситуации, где есть возможность подвергнуться нападению: поздно вернуться домой, пойти по темной улице, разговаривать с цыганами на вокзале. На работе тоже обязательно что-то будет происходить. Будут делать крайним, например, или постоянно навешивать дополнительные обязанности без компенсации.

— Где исток такого жизненного сценария?

— Исток, конечно, в воспитании.
ведение жертвы рождается из воспитания, когда ребенок обвиняется в том, чего он не мог не сделать. Это какие-то ситуации, которые он не контролирует. Маленький ребенок, например, не может контролировать процесс, когда он намочит памперсы или срыгнет. Если его ругают за это, то получается, что он виноват в том, что происходит помимо его воли, является частью его природы. В более взрослом возрасте это могут быть травматические ситуации — нападение или сексуальное насилие. Это может быть воспитание с чрезмерной ответственностью, когда ребенку дают слишком много обязательств и он не может с ними справляться, а его потом за это ругают. Например, старший отвечает за младшего: трехлетка отвечает за то, куда заполз годовалый малыш. Старший в любом случае будет виноват, потому что для него это непосильная задача.

— Вы сказали про памперсы, это же очень ранний период развития… С какого возраста можно говорить о том, что любой элемент поведения родителя будет как-то влиять на психику ребенка?

— С момента зачатия! Если у мамы ребенка были тяжелые роды или ей тяжело далась беременность, она может начать его «грузить виной» уже с пеленок: «Ох, как мне было тяжело тебя носить! А пока рожала тебя, чуть не умерла!». Ребенок же не может вернуться обратно и родиться по-другому, так, чтобы маме было легче. Но ощущение того, что он уже что-то сделал не так, что он плохой, поселяется в его психике задолго до того, как он узнает слова «чувство вины».


— Насколько я понимаю, до определенного возраста ребенок дословно верит всем сигналам, которые ему посылает окружающий мир. Но из ощущения «я плохой» дальше можно выйти не только в признание своей «плохости», но и в позицию «на самом деле я хороший, просто вы меня не цените», с обвинением родителей во всех грехах.

— Понимаете, когда ребенок пытается доказать, что он хороший, значит, он все равно себя чувствует плохим. Из этого могут быть разные варианты действий: я могу все время получать от окружающей среды подтверждение того, что я плохой, попадая в какие-то ситуации или буду все делать протестно, но ощущение «плохости» никуда от этого не девается. Жертвенный сценарий характеризуется большим количеством страха, он возникает в любом случае. Один человек из страха будет бежать, второй будет бить, а третий — замирать, но все будут бояться.

— То есть человек легко поддается страху и при этом попадает в те ситуации, где он будет бояться?

— Он боится изначально, даже если ничего пугающего не происходит, и из-за этого притягивает опасные ситуации, потому что человек, который боится, невербально транслирует свой страх. Соответственно, люди, которые имеют какие-то преступные намерения, скорее всего, выберут именно того, кто уже производит впечатление пугающегося, потому что с таким легче.

— Рассмотрим ситуацию женщины, которой попадаются мужчины, жестокие морально или физически. Она говорит, что ей плохо в этих отношениях, жалуется своим подругам: «Боже, ну почему все мужики такие уроды?». Если человек на сознательном уровне понимает, что ему плохо, то каким образом бессознательное играет так, что эти отношения вновь и вновь повторяются?


— В таких отношениях, помимо страданий, есть для женщины и много плюсов. Если бы этих плюсов не было, ситуация не повторялась бы. Женщина, конечно, говорит, что ей плохо, потому что если она будет говорить, что ей хорошо, когда ее бьют, то ей скажут, что она сумасшедшая.

Во-первых, можно жаловаться и получать при этом эмоциональную поддержку — это очень большой бонус. Если она уйдет от мужа, то будет просто одиночкой, неудачницей, а так она — жертва.

Во-вторых, такие женщины просто не представляют, как с ними можно хорошо обращаться. Ощущение собственной «плохости» очень глубинное, оно про то, что «я не имею права на другое отношение». Когда мужчина проявляет к ней что-то хорошее, какой-то знак внимания, то она показывает ему, что не стоило это делать. Это женщина, которая на комплимент скажет: «Нет, что вы, я сегодня ужасно выгляжу». Это женщина, которая считает, что она не достойна цветов, драгоценностей. Она может про это не говорить, но это чувствуется по ее поведению. Здесь она как бы сообщает мужчине: «Да, ты имеешь право, потому что я хуже тебя».

Естественно, изначально она будет выбирать мужчину с большей склонностью к агрессии. Одна выберет его, потому что в ее глазах он выглядит защитником. Это сильная, яркая, брутальная фигура, которая защитит. В какой-то момент отношений она показывает ему, что «я не очень-то достойна бережного отношения и со мной можно жестко обращаться», и мужчина в этот момент проявляется, в первый раз жестко нарушает ее границы. Дальше она получает возможность, во-первых, выразить агрессию к нему (а жертва не умеет напрямую выражать агрессию, только косвенно). После того, как он ей дал по башке, уже можно сказать, какой он плохой, что он еще и носки разбрасывает, зарплату не приносит, она скопом сливает весь накопившийся негатив. И так до следующего раза.

Агрессия есть в любых отношениях, это нормально. Просто в зрелых отношениях партнер может просто сказать об этом, второй как-то реагирует на слова, люди договариваются или не договариваются, но ситуация обсуждается в принципе. Все, гештальт закрыт. А жертва не высказывает свое недовольство, потому что ей страшно. Она все копит. В какой-то момент напряжение доходит до предела. Скорее всего, женщина каким-то образом спровоцирует мужчину, и он «взорвется». Я понимаю, что, наверное, на этой фразе у читательниц начнется буря эмоций: «Я никогда его не провоцирую, веду себя тише воды, а он на ровном месте вспыхивает», но неосознанно женщина может спровоцировать мужчину, чаще всего, словами.

Мужчины с высоким уровнем агрессии обычно плохо вербализируют свои чувства. Женщина может сказать что-то цепляющее и мужчина не знает, как реагировать, ответить он не может, потому что у него не хватает вербального аппарата. Остается что? Дать в морду! Вот она, разрядка. Она его спровоцировала — он ей треснул, она получает право выразить агрессию, получить поддержку на стороне и заставить его почувствовать себя виноватым. Это третий вид выгоды, которая есть в таких отношениях. Иногда мужчины после подобных эпизодов целую неделю ходят шелковые, домой вовремя приходят, цветы приносят. Она получает от него бонусы, те, которых не видит в обычной жизни.

Когда она уходит от него, то, скорее всего, найдет себе такого же, потому что не может выражать агрессию, говорить о своих потребностях и получать заботу напрямую, только из вины партнера.

— Не у всех мужчин склонность к агрессии сразу видна. Я вспоминаю рассказы женщин, которые говорят, что все было нормально, мужчина был совершенно спокойным и вдруг — бам! — он что-то творит. Ей страшно, она не знает, что это — признак того, что он на самом деле такой, или кризис, который выразился в агрессивном эпизоде?

— Вопрос не в том, склонен этот человек к агрессии или нет. Мы все склонны. У мужчин этот уровень выше из-за тестостерона. Главное, как мужчина со своей агрессией обходится. Если мужчина 10 лет был нормальным, а потом — раз, и что-то случилось, то я спрошу: в ответ на что он это сделал? Здесь может быть два варианта — либо все остальные предвестники женщина умело отрицала, не допускала в своем сознании, не видела этого. Когда случилось какое-то яркое проявление, от которого уже некуда деваться (синяк под глазом, например) — она говорит, что это случилось внезапно. Либо была ситуация, когда они как-то взаимодействовали и он выдал подобную реакцию. Тогда возникает вопрос о ее вкладе. Я не говорю, что она виновата, здесь речь не о вине, а об ответственности.

В партнерских отношениях играют так, как позволяет другой. Если она позволяет это сделать, то, соответственно, он это делает. Сказать, что у него никогда не было агрессивных импульсов и вдруг он сорвался — такого не бывает! Агрессивный импульс есть у мужчины всегда, пока у него есть тестостерон. По сути что такое физическая агрессия? Это грубое нарушение границ. В какой-то момент она показала, что ее границы можно нарушить — он нарушил. Почему он это сделал и почему она это допустила — это уже отдельный вопрос, с которым нужно разбираться. В истории про то, что «он 10 лет был нормальный, а потом сошел с ума», я верю только в клинических ситуациях, когда реально у человека психиатрический диагноз. Когда все было нормально и «вдруг» — такого в отношениях не бывает!

vagivald-prostitutsioon-perevagivald-66950482

— Видимо, есть какие-то предвестники этой агрессии? Какие-то ключевые точки, в которых можно сказать, как далеко человек может зайти?

— Самый простой маркер — посмотреть, как мужчина ведет себя в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь снимает социальные тормоза. Соответственно, бывают люди, которые в подпитии превращаются в балагуров и всех веселят, есть те, которые ложатся спать, и есть те, которые начинают ходить и задираться. Опять же, я не хочу никого пугать, но если мужчина имеет склонность драться, то вероятность того, что рано или поздно он ударит женщину, выше. Почему мы регулярно слышим истории про спортсменов, избивающих жен? Футболисты, боксеры… У спортсменов сама ситуация, которая вызывает агрессию, в жизни повторяется чаще, соответственно, она легко переносится на партнерские отношения.

Еще один неплохой показатель — отношения с матерью. Конечно, невозможно быть психотерапевтом собственному мужу, но вообще истории про сильную ненависть к матери или сильное отвержение вполне могут выливаться в то, что мужчина в принципе недолюбливает женщин. Также я бы посмотрела, было ли насилие в семье, потому что когда ребенка часто наказывают физически, это снимает у него запрет на физическую агрессию в других ситуациях. Если его часто бьют, то для него это значит, что «если что-то не так — ты можешь бить». Он получает послание, что если он сильнее, то имеет право на насилие. Когда он становится сильнее своей женщины, то получает право с ней так взаимодействовать. Также, если между матерью и отцом были какие-то драки, то для ребенка насилие заложено в модель семьи по умолчанию.

— Возможен такой вариант, когда в отношения с мужчиной без барьера к применению насилия вступает женщина, которой не свойственно быть жертвой?

— Да, конечно, почему нет?

— В таком случае при первом проявлении какого-то насилия — как можно женщине среагировать, чтобы не попасть в цикл, который будет повторяться?

— Если это все-таки случится между ними, то отношения, скорее всего, закончатся.

— То есть, если женщина не принимает насилие, она просто уходит?

— Скорее всего. Для нее это событие будет настолько разрушающим картину мира, что она уйдет. Мне даже сложно фантазировать на эту тему. Реакция может быть очень жестко защищающая, то есть она даст ему сдачи. При этом не будет ввязываться в драку, просто даст сигнал, чтобы он остановился. Я знаю замечательную историю, когда молодая девушка приехала в сельский городок по распределению, вышла замуж за шахтера и через 3 недели он, придя домой с авансом, ее избил и заснул. На следующее утро он об этом ничего не помнил, она испугалась и не поговорила с ним, молоденькая еще была. Через три недели все это повторилось, она опять в шоке, в ужасе — что делать? Когда он пришел в третий раз, и она увидела, что он идет ее бить, она взяла половник (как раз в это время варила борщ) и дала ему со всего размаху по лбу. Потекла кровь, она испугалась, что его убила. Он проспался, не вспомнил о вчерашнем, но у него прекратились эти «эпизоды». Когда она это мне рассказывала, то за плечами уже было 30 лет брака. Она среагировала так, что мужчина получил послание, что еще один шаг — и все для него закончится. Этого было достаточно.

Говорить с человеком в момент приступа ярости обычно бесполезно. У мужчин с высоким уровнем агрессии сильно активен рептильный комплекс в мозгу, его инстинктивная и эмоциональная часть. Он проявляет агрессию и при этом не чувствует ее объекту ненависти или обиды. Объяснять в этот момент, что «ты причиняешь мне боль, плохо ко мне относишься» — бесполезно, это другой уровень контакта.

— А если такая ситуация: семья с ребенком, и отец наказывает физически сына, а жену не трогает и на ее возражения говорит, что хочет воспитать мужика, «чтобы нюни не распускал». Что делать?

— Идти к психологу!

— Это понятно. А есть ли возможность самим разобраться в ситуации?

— Зависит от отношений в паре. Если они готовы выслушивать друг друга, как-то соглашаться, то да, могут разобраться сами. Ну а если человек не способен слышать аргументы, идти на компромисс, то зачем находиться в отношениях с таким человеком? Бить можно по-разному. Можно дать ребенку по рукам, когда он куда-то лезет. Это тоже физическая агрессия, но если ребенку до трех лет, то это воспринимается не как унижение, а как реакция среды.

Когда ребенок уже начинает говорить, то любое физическое насилие приводит к переживанию унижения, злобе, обиде, беспомощности, к возможности проявлять эту агрессию по отношению к другим людям. Оно приводит к тому, что формируется комплекс жертвы. Физическая агрессия со стороны взрослого к ребенку превосходит способность ребенка справиться с этим эмоционально. Чувств становится очень много, и они ставят под угрозу целостность психики ребенка. Если женщина не может найти контакт с мужем и это ему объяснить, то я не знаю, как она может с ним жить.

— Вернемся к женщинам-жертвам. Я полагаю, что они существуют не в социальном вакууме, вокруг них находятся определенные люди, которые помогают удерживаться в этой позиции. Может ли среда как-то влиять на то, чтобы женщина вновь и вновь разыгрывала свой сценарий?

— Она будет выбирать такую среду. Человек, находящийся в позиции жертвы, будет всегда выбирать тех людей, которые это поддерживают. В этой истории всегда есть три роли: Жертва, Спасатель и Преследователь. Женщина с комплексом жертвы из троих подружек будет общаться только с той, которая будет давать ей поддержку. А та, которая скажет: «Хватит жевать сопли, сама выбрала этого мужика, теперь принимай решение», — будет отвергнута, как непонимающая, жестокая и циничная.

— Как родители жертв обычно реагируют на их сценарий?

— Обычно бывает два варианта: либо «сама виновата», либо спасательский вариант, когда мама прячет дочку от мужа-изверга и поддерживает ее в таком беспомощном состоянии.

— А есть позиция, которая не входит в этот треугольник и считается здоровой?

— Да, в теории транзактного анализа есть такой сценарий — Я+ Ты+ — то есть «я — ценный, хороший, замечательный, и ты тоже прекрасный человек».

— Насколько я поняла, выход из жертвенного сценария — это чаще всего дверь кабинета психолога. Уж очень глобальные психические процессы захватывает этот комплекс. Вы не могли бы рассказать, в общих чертах, как проходит терапия жертвы?

— Это осознание собственного вклада, ответственности и обучение новым способам поведения. Понятно, что я это собрала в одну фразу, а в реальности процесс разворачивается на протяжении двух-трех лет. Во-первых, понять, что я делаю для того, чтобы оказываться в таких ситуациях, принять свою долю ответственности. Во-вторых, когда человек принял себя, это попытки по-другому взаимодействовать: выходить из этой роли, не давать вовлекать себя в эти отношения, не давать манипулировать. Часто клиент пытается вовлечь терапевта в эту манипуляцию, и тот дает ему обратную связь: «Я вижу, что ты делаешь».

— Вовлечь каким образом?

— Что-нибудь случается у клиента, он опоздал на терапию, но «у меня же уважительная причина, поэтому давайте задержимся на полчаса». Нарушение границ. Терапевт говорит, что это был ваш выбор, опоздать, поэтому примите за это ответственность. Большой этап — это тренировка этих новых навыков. Мало осознать, нужно еще закрепить.

— Можно сказать, что когда человек меняется, то и его окружение будет меняться?

— Да. Как правило, отношения, которые не перестраиваются, — завершаются. Та же самая подруга, которая все время впадала в роль спасателя, в принципе, может просто перестать входить в эту роль. С ней отношения останутся, но они будут по-другому выглядеть. Это уже не «совместные слезы», а, условно говоря, посещение выставок. Есть люди, которые просто уходят, потому что отношения держались только на этих ролях.

— В конце я хочу поговорить о насилии, которое не заметно. Какие можно привести примеры психологического насилия, которое женщина может не отслеживать в отношениях?

— Обесценивание, когда любые попытки женщины что-то сделать воспринимаются несерьезно. Это может быть мило и замечательно: «Какая ты у меня глупенькая, ничего не умеешь. Что бы ты без меня делала!», — если это идет постоянным фоном, то очень подрывает самооценку. В сексуальной сфере — если женщина не испытывает удовольствия в сексе и мужчина сообщает ей, что это ее вина — это тоже выбивает почву из-под ног, подрывает веру в себя, формирует идею о том, что «я плохая», «я виновата». Более серьезные вещи: какой-нибудь шантаж из серии «если ты пойдешь туда-то, то я с тобой разведусь». Нарушение границ — например, чтение дневника, просмотр SMS в телефоне.

— Как можно на эти действия адекватно реагировать?

— Самая адекватная реакция — показать, что ты видишь, что происходит. Демонстрация того, что это не нравится. Как дальше разбираться — зависит от того, какие это отношения.

— Когда говоришь, что я вижу, что это происходит, то говорят: «Нет, это все глупости, я желаю тебе добра, я хочу, чтобы ты развивалась».

— Надо сказать: «Мне не нравится, когда мне в такой форме желают добра. Если ты хочешь продолжать со мной общаться, пожалуйста, потрудись находить другие варианты».

8a3766ffe9f0

— Я вспомнила про страх, который постоянно живет внутри жертвенной психики. Может быть, это страх нахождения в одиночестве? Ведь взаимодействие агрессора и жертвы — оно нескончаемо. Постоянный контакт, постоянная разрядка напряжения. Получается, что страх помогает притягивать агрессоров вновь и вновь, потому что не чувствовать этого напряжения — это как будто «не жить».

— Знаете, одиночество — это данность, оно есть внутри всегда. Вопрос в том, сможем ли мы это прожить или все время будем от него защищаться. Такие импульсивные отношения тоже могут быть способом борьбы с одиночеством. Я всегда своим клиентам говорю, что вопрос в плате. Если вы считаете адекватным, что вы расплачиваетесь за отсутствие одиночества выбитым зубом, фингалом и сломанной рукой — то ради Бога! Просто важно осознавать, что это не он, козел, выбил мне зуб, а это просто моя плата за то, что я не чувствую себя одинокой. Либо, если вы хотите по-другому за это платить, идите в другой магазин.

— Но «в другом магазине» все равно будет какая-то плата!

— Плата будет всегда. Мы, проживая свою жизнь вместе с другим человеком, все равно чем-то за это платим. Кто-то свободой, кто-то независимостью, кто-то количеством сексуальных связей на стороне, кто-то деньгами. Вопрос в том, чтобы плата была осознанной, адекватной и лично для меня посильной.

Беседовала Вероника Заец

 

Теги:   психология

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Источник: www.matrony.ru

Роль жертвы в психологии

Роль Жертвы. Как перестать ее играть?

Психолог Марина Морозова

Роль жертвы в психологии Задумывались ли Вы, почему большинство людей периодически или постоянно играют роль Жертвы?
С одной стороны, ничего хорошего в этой роли нет.
Жертва страдает, мучается, боится, унижается, обижается, угождает другим, пресмыкается, покоряется, жалуется, периодически бунтует, но всегда в зависимом положении от кого-то или чего-то.

Жертва неосознанно и невольно притягивает к себе тиранов и мучителей, сама того не желая.
Рядом с Жертвой всегда есть тиран или мучитель. Так же как рядом с тираном и мучителем всегда оказывается Жертва.
Жертва неосознанно провоцирует других вести себя с ней таким образом. Другой человек может не осознавать, что он тиранит Жертву, и может не хотеть этого. Но у него так получается. В таких отношениях мало осознанности.
В роли мучителя могут выступать не только люди, но и обстоятельства жизни, болезнь.
Человек в роли Жертвы подсознательно сам притягивает к себе проблемы, неприятности и болезни, даже сам их неосознанно создает.

Жертва – это человек, который подвергается:
1) Физическому насилию (убийство, избиение, инцест, сексуальное насилие).
2) Моральному насилию (унижения, подавление, отвержение, игнорирование, бойкот, издевательства, угрозы, шантаж).
3) Энергетическому воздействию (порча, сглаз, вампиризм).
4) Манипулятивному воздействию (шантаж, манипуляции).
5) И другим воздействиям (ограблению, предательству, обману, измене).

Итак, с одной стороны, казалось бы, в роли Жертвы одни минусы.
Но с другой стороны, быть Жертвой очень выгодно.
Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод — получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

На самом деле за стремлением получить жалость, стоит желание получить внимание, тепло, заботу, сочувствие, сострадание, — в общем, любовь.
Людьми в роли Жертвы любовь воспринимается как жалость, и жалость для них является эквивалентом любви. Поэтому, когда Жертва хочет получить любовь от близких и родных людей, она неосознанно стремится вызвать к себе жалость. И по другому получать любовь она не умеет. И когда Жертва жалеет себя, это для нее равносильно проявлению заботы и любви к себе.
Еще из часто встречаемых выгод Жертвы — получать благодарность, признание, чувствовать себя нужной, необходимой, незаменимой и даже святой.

Основная бессознательная цель человека в роли Жертвы – страдание, так как только благодаря страданию он может получить удовольствие и удовлетворение. Причем редко кто в этом признается даже самому себе.

Разновидности жертв.

Люди в роли Жертвы пытаются заслужить и заработать любовь и одобрение, выбирая для этого разные способы. Все эти способы проигрышны и разрушительны для отношений и человека, играющего роль Жертвы.
Все они ведут к несчастью, разочарованию и сильным страданиям, так как любовь невозможно заслужить или заработать, выпросить или вымолить.
Приведу несколько часто встречаемых разновидностей роли Жертвы в зависимости от способа получения любви. Конечно, это далеко не весь список.

Покорная Жертва

Покорная Жертва живет по чужим правилам, интересами других людей, не имеет своего мнения и даже права на мнение. Она согласна ставить себя на последнее место и добровольно растворяется в других людях, для нее это — проявление любви. Рядом с ней, как правило, оказывается тиран и мучитель.
Покорная Жертва не осознает себя Жертвой, ей кажется, что так и должно быть. Так было принято у нее в роду, в родительской семье, для нее такая жизнь – норма.

Такой человек стремится заслужить любовь послушанием, терпением и покорностью. Но именно это отталкивает от него других людей. Такую Жертву со временем начинают презирать, ею пренебрегают.

Бунтующая Жертва

Бунтующая Жертва живет по чужим правилам, но периодически устраивает «забастовки». «Забастовки» всегда приводят к конфликтам. Проходит день-два, «забастовка» подавляется, и все возвращается на круги своя. Такой человек пытается «завоевать» любовь и одобрение. Он чувствует себя Борцом, даже Героем и часто не осознает себя в роли Жертвы.
Борьба – разрушительный и проигрышный способ заслужить любовь и одобрение.

Угодник/Угодница

Человек стремится заслужить любовь и одобрение, признание и благодарность, услужливостью, угождая другим, в ущерб своим интересам. Ему кажется, что чем больше он будет любить другого, лстить и угождать ему, тем лучше будут их отношения. Сначала так и происходит.
Но чем больше угождает один, тем больше наглеет другой и очень удобно устраивается «на шее угодника». Угодник ожидает хотя бы благодарности от своих близких, но близкие воспринимают все как должное. Со временем жертвенная позиция угодника и тирания тирана усиливается, и ситуация усугубляется. Невозможно получить любовь через угождение.

Трудоголик

Этот человек стремится заслужить любовь и одобрение, много и тяжело работая. Трудоголить он может на работе или только дома (в роли загнанной домохозяйки), или в две смены на работе и дома.

Сначала трудоголик полон энтузиазма. Но рано или поздно человек «выгорает», энергетически опустошается и заболевает, то есть превращается в Жертву.
Он постоянно ожидает от других людей благодарности и признания его заслуг, но родные не ценят трудоголика и не испытывают к нему никакой благодарности. Наоборот, им бы хотелось, чтобы трудоголик перестал так много работать и, наконец-то, начал проводить время с ними.

Бедолага

Эта Жертва стремится заработать любовь, вызывая к себе жалость. Такой человек может быть «вечно больным», «вечно пьяным», «вечно бедным», «вечно несчастным в любви» или «вечным неудачником». Помните «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним»?
В России издавна любовь ассоциировалась с жалостью. Когда говорили: «Я его жалею», имели в виду «Я его люблю». Но жалость на самом деле – это не любовь, а скрытая агрессия. Вот такой «суррогат любви» и получает Бедолага.

Жертва — 33 несчастья

Такой человек постоянно попадает в разные неприятности: аварии, несчастные случаи, то и дело оказывается жертвой ограбления или насилия. Он постоянно травмируется, падая на ровном месте. С ним постоянно что-то случается. «Просто беда с ним!». Всеми этими ситуациями он привлекает жалость и внимание к себе, то есть любовь.

Козел отпущения

Что бы ни произошло, и кто бы не был виноват на самом деле, наказывают всегда «козла отпущения». Он всегда и во всем виноват. Окружающим очень удобно «списывать» причины своих проблем на «козла отпущения». А «козел отпущения», беря на себя чужие грехи, чувствует свою необходимость и нужность.

Сильно любящая жертва

У этого человека есть свой способ заслужить любовь – с помощью страдания и силой своей любви. Ему кажется, что если он будет сильно-сильно любить другого человека, с муками и страданиями, то сумеет разбудить в другом любовь.
Это опять путь в никуда. Чем сильнее такой человек любит и мучается, тем больше неуважения, а потом и презрения испытывает к нему возлюбленный. Такая Жертва страдает от любовной зависимости.

Святой Мученик/Мученица

Это благородная Жертва посвящает свою жизнь близким, родным, семье, фактически приносит себя в жертву. Она не угождает, не унижается. Совсем наоборот: она полна достоинства и гордо несет свою судьбу.
Близкие «сидят у нее на шее», но она не жалуется, все невзгоды сносит стойко, молча и терпеливо. Рядом с такой Жертвой всегда находится «козлы», которые ее используют, и, конечно, не ценят.
Святой Мученик зарабатывает любовь через мученичество во имя семьи, детей, мужа/жены, больных родственников, через ощущение себя нужным, полезным и необходимым («без него не выживут»).

Беспомощная Жертва

В противовес «святому мученику» беспомощная жертва при первых же трудностях «опускает лапки». Она живет с установками: «я ничего не могу», «я боюсь», «я не умею», «я не знаю, как», «у меня ничего не получается», «у меня никогда ничего не получится», «от меня не будет толку».
Так проявляется «синдром выученной беспомощности», который формируется в детстве до 8 лет. Он не является врожденным. Сами родители неосознанно обучают ему своего ребенка, все делая и решая за него.
Беспомощная Жертва завоевывает любовь своей беспомощностью и слабостью.

Отличница/Отличник

Эта Жертва, наоборот, все умеет и может, причем не лишь бы как, а «на отлично».
В детстве Отличница завоевывала любовь «пятерками», а потом стараясь идеально делать все, что делает. Отличница — перфекционистка и стремится к совершенству: она — идеальная хозяйка, идеальная мама, идеальная жена, идеальная любовница, идеальный специалист, идеальный сотрудник. Вот только почему-то все время уставшая, раздраженная и совсем без сил. Так проявляется комплекс Отличницы.
Отличник/отличница является жертвой самого себя, он добровольно всех «сажает себе на шею», сам же себя насилует и сам себя разрушает.

Вечно виноватая жертва

У этой Жертвы комплекс вины. Такой человек хронически испытывает чувство вины по любому поводу. И вина эта часто надуманна им самим. Человек может винить себя в том, что умер кто-то из близких, что близкие болеют или испытывают проблемы. Ну а раз он виноват, значит должен быть наказан. И человек подсознательно стремится к наказанию в виде болезни, неприятностей, проблем. Иногда он мысленно себе говорит: «Так мне и надо. Сам виноват!» или «Так мне и надо, ничего хорошего я не заслужил».
Допустим, женщина может винить себя в болезни мамы («я ей трепала нервы») и в болезни ребенка («ребенок отвечает за мои грехи»), в изменах мужа («я плохая жена») и подсознательно наказывать себя, болея, травмируясь, страдая.
Этот человек всю ответственность за все и вся взваливает на себя. И часто принимает на себя чужую ответственность.

Причины роли Жертвы

С ролью Жертвы знакомятся еще в детстве, примеряют ее на себя в дошкольном возрасте и всячески репетируют в школьном.
Главная ее причина — авторитарное воспитание.
Она формируется, когда:
— Ребенка бьют или жестко наказывают
— Отвергают или предают
— Унижают, критикуют
— Или, наоборот, чрезмерно опекают и жалеют («бедненький ты мой») В итоге ребенок привыкает к роли «бедненького и несчастненького» и во взрослой жизни подсознательно получает любовь у других людей, вызывая у них жалость и сочувствие.
— Во всех этих случаях ребенок испытывает недостаток любви со стороны родителей. Ведь если родители и заботятся о нем, то только тогда, когда сочтут нужным, и так, как считают необходимым.
— И ребенок стремится заслужить или заработать любовь разными способами: услужливостью, беспомощностью, незаменимостью, жалостью, работой, трудом, «пятерками», негативным поведением.
Часто роль Жертвы передается по наследству из поколения в поколение. Так, если у девочки бабушка и мама играли роль Жертвы, девочка тоже автоматически попадает в эту роль.

Психология жертвы

Давайте теперь разберем, в чем заключается психология жертвы.
Привычное состояние Жертвы — страдание. Человек постоянно или периодически мучается, чем-то недоволен, чем-то не удовлетворен, то есть ему постоянно плохо. Но из этого состояния он «черпает» удовольствие и удовлетворение. По другому он не умеет получать удовольствие и радость.
Главный компонент роли Жертвы — беспомощность. Человек может быть активным и энергичным в обычных ситуациях, но ощущать беспомощность перед любыми трудностями. Даже Отличник все может «сам» и не просто может, а на «отлично», но он беспомощен и не видит выхода, как он может изменить ситуацию, как можно по другому. Бывает, что «головой понимает», но изменить ничего не может.

Следующий компонент — безысходность. Жертва не видит выхода из неприятной ситуации и своей позиции Жертвы. И не верит, что возможно из нее выйти.
Она чувствует бессилие. У нее нет сил, нет энергии и времени, она чувствует постоянную усталость. И у нее нет сил совладать с ситуацией, изменить ее.
Жертва занимает позицию безответственности, но при этом склонна хватать на себя чужую ответственность.
Она считает, что от нее ничего не зависит. Человек в роли Жертвы зависим от других людей и обстоятельств. Им управляют и манипулируют, а он ни на что не влияет. Во всех его проблемах всегда виноват кто-то другой, а он не причем. Жертва обвиняет других в своих проблемах — они заставляют ее страдать, они ее тиранят, они ей не помогают. И поэтому она обижается и злится на других, а также на себя.
Но при этом некоторые Жертвы неосознанно берут на себя ответственность за других (мужа, детей, маму, коллег). То есть ответственность за свою жизнь перекладывают на других, а ответственность за других тащат сами. Вот такая путаница у них возникает с ответственностью.
Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не видеть своей ответственности за свое здоровье. Она может чувствовать себя ответственной за учебу сына, но не брать на себя ответственность за свои неудачи в личной жизни («мне не везет», «судьба такая», «мужчин хороших нет»).
Некоторые Жертвы предпочитают болеть, нежели пытаться понять, почему и для чего им дана эта болезнь. Они будут болеть, но ни за что не станут делать оздоровительные медитации и техники или расстановки, молиться или проходить соборование.
Есть люди, которые лучше умрут, нежели простят обидчика, который «испортил им жизнь». И при этом будут себя чувствовать героями и даже не догадываться, что давно живут в роли Жертвы.

Противоположна психологии Жертвы психология Хозяина или Творца своей жизни, Короля/Королевы. Король или Королева на языке психологии — это не социальный или материальный статус, а психологическое состояние. Королевское состояние — это состояние уверенного в себе, самодостаточного человека, цельного, наполненного жизненного силой. Хозяин стоит у руля своей жизни, управляет собой, своими чувствами и жизненными ситуациями, сам создает свою жизнь и несет за нее ответственность.

Психология Хозяина и Творца

— Я сам(а) создаю события жизни своими чувствами, мыслями и поступками
— Ответственность за свою жизнь берет на себя, но не несет чужой ответственности
— Независимость от других людей, их мнения и обстоятельств жизни.
— Умеет защищаться от манипуляций
— Активная позиция
— Бережное отношение к себе
— Уважительное отношение к себе и другим людям


Роль жертвы в психологии Хотите избавиться от роли Жертвы?
Пройдите в записи мой онлайн-тренинг из 3 занятий
«Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?»

На тренинге «Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?» Вы:
— Осознаете и проработаете личные причины своих комплексов неполноценности и комплекса Жертвы
— Осознаете и устраните родовые причины комплекса Жертвы
— Увидите у себя и скорректируете проявления комплекса Жертвы
— Проработаете установки Жертвы
— Расстанетесь с чувствами Жертвы
— И выйдете из роли Жертвы
Регистрируйтесь тут: Роль жертвы в психологии

На тренинге мы будем делать:
технику перезачатия,
осознание и трансформацию своего перинатального опыта,
практику нового рождения,
технику на устранение родовых причин комплекса Жертвы и
практику проработки личностных причин роли Жертвы.
Регистрируйтесь тут: Роль жертвы в психологии


Предварительное задание для тех, кто собирается на онлайн-тренинг «Как выйти из роли Жертвы и стать Королевой/Королем?»

Выпишите ситуации, в которых у Вас проявляется комплекс Жертвы, и укажите, как он проявляется, какие чувства Вы при этом чувствуете.

Например, комплекс Жертвы может проявляться у Вас в отношениях с мамой, и вы можете чувствовать боль.
Или в отношениях с сыном Вы можете чувствовать беспомощность и злость.
Или в отношениях с мужем Вы можете чувствовать себя преданной, чувствовать ревность, ненависть.
Он может проявляться, когда Вы заболеваете. В этих ситуациях Вы можете чувствовать себя беспомощным, слабым, вы можете страдать, мучатся и жалеть себя.
Или роль Жертвы может включаться при проблемах, возникающих с компьютером и программным обеспечением. Вы можете чувствовать безысходность и раздражение.
Или комплекс Жертвы может проявляться при общении с чиновниками. Вы можете чувствовать себя, допустим, униженным.
Сохраните записи до тренинга. Будем разбирать.
До встречи на тренинге!

Психолог Марина Морозова

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.5da.ru и имя автора обязательна.

Источник: www.5da.ru

Страх – это самое главное чувство потенциальной жертвы. Из биологии нам известно, что каждый организм по-своему реагирует на страх. Олень замирает. Рак-отшельник наглухо захлопывает свою раковину. Хамелеон меняет цвет и сливается с окружающей средой. Скунс выбрасывает вонючую жидкость. Кошка шипит и выгибает спину. Когда вы сталкиваетесь с опасной ситуацией, как реагирует ваш организм? Вы смеетесь над ней? Вы пытаетесь избавиться от нее? Вы стараетесь найти себе оправдание? Вы прячетесь? Нападаете? Убегаете? Делаете вид, что вас не волнует опасность? Какова психология жертвы?

Позиция жертвы настолько специфична, что в психологии был выделен даже особый раздел – виктимология (слово «виктим» по-английски означает «жертва»). Психологи давно интересовались, что общего есть в личности преступников – какие предпосылки, черты характера или страницы жизненного опыта приводят их к нарушению закона и какова психология жертвы. Однако, по многочисленным рассказам следователей, судей, да и самих осужденных можно было прийти к выводу, что и их жертвы тоже имели какие-то общие особенности – как в поведенческих и эмоциональных реакциях, так и в стиле мышления.

Роли

Есть три классические ролевые позиции, которые присутствуют в любом из конфликтов. Все они – взаимосвязаны между собой. Жертва не может существовать без некоего Преследователя, а как только эти двое начинают взаимодействовать, на сцене частенько появляется герой-Спаситель, пытающийся защитить несчастную Жертву от несправедливых нападок. Это основные моменты в определении понятия психологии жертвы. Сюжет этот хорошо знаком нам еще по сказкам. Бедную падчерицу обижает злая мачеха, но вдруг оказывается, что у бедняжки есть крестная-фея или на ее защиту встают какие-то силы природы, она получает некие волшебные дары от случайных доброжелателей. В сказках зло всегда бывает «справедливо наказано», жертва реабилитирована, а спаситель скромно уходит вдаль в своих сияющих доспехах. И мы можем быть уверены, что, в случае чего, он вернется и вновь накажет всех «плохих» и поможет всем «хорошим».

В жизни, однако, всё редко бывает так однозначно и легко. Сюжет борьбы добра и зла постоянно окружает нас и в повседневных житейских ситуациях. Вот только каждый из участников спора обычно бывает убежден, что именно он и олицетворяет собой Добро – то есть несчастную жертву несправедливого гонения. В то время как другая сторона выступает в роли Злого тирана – в лучшем случае, просто по незнанию, а в худшем – из умышленного коварства и жестокости. Примечательно, что в роли Преследователя может выступать не конкретный злоумышленник, а, например, «неправильные» законы и правила, некачественные товары, «обманная» реклама, противоречивая информация и т.д. Спаситель тоже не всегда приходит в образе доброй феи. Это может быть чья-то авторитетная статья или книга, врач, адвокат, милиционер, психолог, «товарищеский суд» из соседей, друзей и родственников или же просто чьи-то широкие плечи и внушительные кулаки.

<Психология жертвы. Почему может быть выгодно находиться в роли жертвы

Как это ни парадоксально, но находиться в позиции жертвы (или просто выставлять себя в этой роли для окружающих) порой бывает выгодно.

Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой. Например, если у вас на руках экзема, то это прекрасный повод, чтобы никогда не мыть посуду. Если вы простудились, то вам не придется идти в любую погоду гулять с собакой. А если вы мать троих маленьких детей, то в ближайшие несколько лет вам можно не беспокоиться о сложностях карьерного роста. Депрессия мешает кому-то работать или полноценно общаться. Усталость или беспомощность является уважительной причиной, чтобы постоянно эту помощь просить (особенно эффективно это оказывается в тех случаях, когда вам кажется, что просто так вы помощи получить не сможете). Беспокойство за престарелых родителей не позволяет вам покинуть их дом и столкнуться со сложностями самостоятельной жизни. Проблемы на работе оправдывают ваш низкий заработок или конфликты с близкими.

Вот почему мы иногда держимся за видимую беспомощность и хотим быть «спасенными». Например, очень многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, если приходится поздно возвращаться домой. И дело, порой, вовсе не в том, что ей действительно страшно – просто ей приятно, что он проявляет заботу о ней (особенно если это, в сущности, единственная забота, на которую она может «законно рассчитывать»). Бывает, что для получения этого права на защиту, она должна заставить его реально побеспокоиться, а себя – реально пострадать. Я знаю случаи, когда женщины бывали ограблены или даже изнасилованы – и только после этого мужья стали думать об их безопасности.

Почему преступник выбрал среди всех людей именно эту женщину, которая обижена на отчужденность мужа? И не фантазировала ли она в тайне о том, чтобы с ней случилось что-то такое, что, наконец, привлечет внимание супруга? Таким образом, мы получаем целую систему втянутых в конфликт людей, где каждый каким-то образом обслуживает потребности друг друга.

Убеждения жертвы

Еще один источник рождения потенциальной жертвы – это ее убежденность во враждебности мира в целом, восприятие которого именно таковым определяет психологию жертвы. Вера эта старательно подпитывается и средствами массовой информации, и всевозможными страшилками, передающимися из уст в уста, и теми жизненными принципами, которые мы слышали когда-то от своих предков. По телевизору нам ежедневно красочно показывают убийства, грабежи, драки и мошенничества. Порой мы видим готовые рецепты изощренных банковских ограблений, хитроумных взломов и коварных обманов. И всё это, говорится нам прямо или косвенно, может случиться с каждым из вас. Не расслабляйтесь, граждане, будьте бдительны, враг где-то рядом, он просто успешно маскируется!

Как-то я читала, что одно время в Соединенных Штатах было принято перед каждыми праздниками просчитывать и оглашать прогнозы – сколько и каких преступлений будет совершено за это время. И, как ни странно, прогнозы эти всегда оказывались очень близки к реальности, даже если на первый взгляд они казались завышенными. И вот однажды кто-то посоветовал не обнародовать эти цифры заранее. И количество совершенных преступлений сразу же стало заметно ниже!!! Ведь преступники тоже слышали прогноз и подсознательно стремились выполнить возложенные на них ожидания!

Страх – это самое главное чувство потенциальной жертвы. А между тем, с точки зрения психологии, страх часто сводится просто к недостатку информации. Вы на самом деле не знаете, что скрывается там, за кустом, в сумерках, поэтому вы просто достраиваете картину теми образами, которые есть у вас в голове. Когда объективной информации недостаточно, наш мозг услужливо подставляет вместо белых пятен любые картинки – в зависимости от нашего эмоционального состояния. Когда мы полны сил и энергии, мы легко планируем успехи и в будущем, они кажутся нам вполне реальными. Ну а в состоянии усталости, растерянности и, тем более, депрессии нам начинает казаться, что так будет всегда. Тут мы легко забрасываем в свое будущее фантазии о возможных неприятностях – неудачах, безденежье, одиночестве, обманах, потерях, отвержениях и т.д.

Наша жизнь действительно очень сильно зависит от убеждений. Из нашего отношения к себе и к другим людям складывается наша «картина мира». Вселенная достаточно изобильна, чтобы найти в ней подтверждение на любую гипотезу. Так что частенько наши страхи сбываются с той же невероятной точностью, как и наши самые заветные желания. Вы так часто фантазируете об «ужасах», что это превращается в самореализующееся пророчество. Порой жертва сама «притягивает» преступника своим негативным мышлением и эмоциями, формируя психологию жертвы.

Собаки чувствуют страх по запаху адреналина, а люди?

Не знаю, может, и преступники находят своих жертв по запаху адреналина. Но, думаю, люди в этом деле куда изощреннее собак. Они способны замечать сотни мелких штрихов в вашем поведении, которые выдают ваши внутренние ожидания по отношению к себе, другим людям, миру в целом. Например, что вы чувствуете, когда называете себя внутри идиотом? А теперь попробуйте представить, как вы выглядите со стороны, когда вы так себя чувствуете, как это может отражаться на вашем поведении? Конечно, никто из окружающих не мог услышать ваших слов, произнесенных внутри себя, но они сразу заметили перемену в вашем состоянии, которая произошла благодаря этим вашим лестным словам в свой адрес.

Вот почему для нас представляется очень важным не только то, что сказал нам собеседник, но и то, как он это сказал – или что он добавил к собственному словесному сообщению своей мимикой, позой, интонацией, движениями, дыханием, громкостью голоса, паузой между вопросом и ответом и т.д. Мы делаем или говорим что-то, что рождает в нашем собеседнике тот или иной отклик, вызывает какие-то эмоции, и он не всегда сможет растолковать нам, почему в ответ на вашу реплику он отреагировал именно так. Часто преступник интуитивно выбирает ту или иную жертву среди многих других людей – того, кто больше напряжен, волнуется, или, наоборот, совершенно отрешен и не ждет нападения, того, чье внимание ослаблено, того, кто неуверен в себе или, наоборот, демонстрирует слишком явную уверенность и высокомерие.

Одна из моих клиенток как-то выразила свое недовольство тем, что у очень многих мужчин появляется желание поддевать и поддразнивать ее, (хотя она не замечала, что сама провоцирует большинство этих ситуаций). «Интересно, — говорила она, — когда я буду водить машину, меня каждый ГАИшник будет останавливать?». Я ответила: «Если ты будешь ездить с голым торсом, то каждый». Это, конечно, очень утрированный пример. Мы редко ведем себя настолько вызывающе. Но не провоцируем ли мы к себе повышенное внимание со стороны тех людей, чей интерес нам вовсе ни к чему?..

Типы поведения в ситуации опасности

Наша обычная стратегия реагирования на опасные ситуации часто сводится к трем типам реакций, которые мы инстинктивно усвоили еще от своих животных предков – бей, беги или маскируйся (сделай вид, что тебя здесь нет или что ты уже мертв, побежден). Давайте разберем, как это может проявляться в ситуации реальной опасности, какие преимущества и недостатки есть у каждой из стратегий.

Маскируйся

Яркая окраска у растений и животных часто является предупредительной для хищников – «Не ешь меня: я невкусный и ядовитый». Люди тоже пытаются заранее обезопасить себя от возможного нападения с помощью своей внешности, но они действуют наоборот. Если мухомору нужно быть ярко-красным для того, чтобы не быть съеденным, то женщина в ярко-красном платье на темной улице, напротив, привлекает слишком много внимания, и рискует нарваться на неприятности. Люди, чтобы быть незаметными и непривлекательными для потенциальных преследователей стараются стать «серыми», бесцветными, сливающимися с толпой, не демонстрируют толстые кошельки и дорогую одежду. Неплохо бы научиться маскировать и свое беспокойство, а не смотреть с ужасом на любой приближающийся силуэт.

Бей

Если вы предпочитаете по жизни «давать сдачи» или даже на всякий случай «нападать первыми», то вы, вероятно, приверженец стратегии «Бей!». Чтобы действовать подобным образом в качестве самозащиты, вам нужно быть уверенным в своей силе. Насколько это правда – вопрос другой. И в животном мире, и в человеческом обществе неоднократно встречались случаи, когда более мелкий и слабый противник побеждал или обращал в бегство более сильного одной только решимостью и силой духа. Ярость часто вызволяет огромное количество наших скрытых резервов – и нападающий прочтет это по вашим телесным проявлениям – мимике, позе, жестам, интонациям голоса. Однако, если вы принимаете бой, будьте готовы к тому, что и противник может утроить свои силы. Драка есть драка. Ваш гнев может напугать, обескуражить нападающего, а может и разозлить его – всё зависит от его мотивов и эмоционального состояния. Так что упорно держаться за эту стратегию может только тот, кто действительно хорошо владеет своим телом и реально уверен в своей силе и быстроте реакции.

Если подобную реакцию проявляется женщина, ей надо быть особенно аккуратной – она может сама навлечь на себя чей-то гнев. Ведь когда женщина ведет себя слишком самоуверенно и самостоятельно, когда она с вызовом демонстрирует свою компетентность, силу (то есть проявляет мужские качества), то с ней и обходиться начинают как с мужчиной – проверять на прочность, меряться силой, пытаться победить. Легко догадаться, что в такой ситуации ее гораздо легче затянуть в конфликт, спровоцировать на агрессию, дожать до появления женской реакции – слез, паники, жалоб. Часть преступников хотят получить именно превосходство, власть над своей жертвой, поэтому они могут пойти на всё, чтобы просто увидеть страх и подчиненность.

Беги

Как говорилось в известной книге Карлоса Кастанеды, «если кто-то ждет меня в засаде с винтовкой, так меня просто там не будет». Реакция «беги!» может быть буквальной (когда вы пользуетесь любыми спасительными укрытиями или просто быстротой своих ног). Но это значит, что вы уже оказались перед лицом опасности – и успех здесь будет зависеть от многих сопутствующих обстоятельств. Убегание может быть и профилактической мерой – когда вы заранее избегаете попадания в потенциально опасные ситуации. Ведь, согласитесь, даже если вы дошли до места назначения, и с вами ничего не случилось, но идти по темной малолюдной улице и фантазировать о том, что на вас могут напасть прямо сейчас вон из-за того угла или из-за этого дерева – не самое приятное занятие. Такая щекотка для нервов далеко не всегда является безопасной. Если вы будоражите себя подобным образом достаточно регулярно, это может порождать и хронический стресс, и гормональный дисбаланс, и повышенное кровяное давление, и мышечные зажимы, да и те самые убеждения о враждебном мире. Таким образом, вы получаете замкнутый круг – чем больше вы помещаете себя в ситуации страха, тем более опасным представляется вам общество. А чем больше вы фантазируете о нападениях и неприятностях, тем больше шансов вы имеете привлечь к себе реальных Преследователей.

Потенциально опасные ситуации – как там себя лучше вести

Конечно, наиболее опасными являются ситуации угрозы для жизни и здоровья. Это то, что мы бережем больше всего – инстинктивно. Однако люди часто столь же горестно относятся к потерям финансовым или имущественным. Порой мы так дорожим своими вещами, что буквально отождествляем себя с ними. Угон машины, взлом квартиры или кража кошелька может восприниматься как физический ущерб, как потеря части себя, как сильное нанесенное оскорбление. Однако любой оперативник, который сталкивается с подобными случаями десятки раз в день, скажет вам, что в ситуации ограбления вам лучше отдать свои деньги, чем оказать сопротивление и отдать свою жизнь.

В ситуации мошенничества вы не страдаете физически, но частенько вынуждены терять деньги, имущество. Вас могут заставить заплатить за что-то, что вам не нужно (или чем вы не пользовались) – например, оплатить чужой обед, сделать ненужную или слишком дорогую покупку, отдать завышенную цену за что-то очень необходимое и т.д. Как правило, здесь вас снова подводит недостаток информации – о принятых законах, нормах, ценах, приличиях и т.д. Именно поэтому такие недоразумения чаще случаются в путешествиях. Вы незнакомы с местными ценами, не знаете, можно ли здесь торговаться и как это лучше сделать, как здесь принято себя вести, в чем состоят права и обязанности – ваши и ваших собеседников.

Так, например, туристы часто бывают оштрафованы местной полицией на очень большие суммы за нарушения, которые кажутся нашим гражданам совершенно незначительными, а по законам этой страны являются весьма серьезными (неправильная парковка, переход улицы в неположенном месте и т.д.). Обманутыми вы можете чувствовать себя и в местных магазинчиках, где вас легко обсчитать или дезинформировать. Ведь ваша голова занята судорожным пересчетом с местной валюты на доллары, евро и рубли – и когда вы уже окончательно запутались, вам дают «очень большую скидку специально для вас» (доллара на два), делают пару сомнительных комплиментов, и вы уходите счастливый и потративший всё, что было у вас с собой.

Конечно, вы вряд ли сможете полностью оградить себя от подобных попыток, если вы в принципе покидаете территорию отеля и хотите познакомиться с достопримечательностями и местным колоритом не из окон экскурсионного автобуса. С вами, как с туристами, будут обращаться особо, потому что вы являетесь основным средством дохода для любого продавца, таксиста, официанта. С вами будут очень любезны – за ваши деньги. Но это еще не мошенничество. От чрезмерных трат вас может удержать осторожность и осмотрительность. Покупайте товары только в тех магазинах, где есть ценники, с которыми вы можете заранее ознакомиться и принять решение по поводу покупки. Сделайте предварительный сбор информации – сколько этот товар или услуга стоит в разных магазинах, уходите от тех продавцов, которые кажутся вам неприятными или подозрительными. Не садитесь в такси, заранее не оговорив цену; проверьте ресторанный счет; установите себе предел, сколько вы готовы заплатить за конкретную вещь и т.д. Всё это – прописные истины. Однако в состоянии дезориентации мы порой принимаем решения слишком поспешно или «не в свою пользу».

Еще один из факторов, который мешает нам вставать на собственную защиту – это «ложные приличия». Часто первые ростки жертвенности в нас закладываются еще в детстве. Если правила в доме всегда диктует сильнейший, а ребенок вынужден подчиняться или неумело бунтовать, то он усваивает эту модель поведения. В результате у него появляется страх, что, если я не буду подчиняться, (а буду пытаться себя защитить), то мне будет еще хуже. Многим детям объясняют, что «взрослых нельзя беспокоить по пустякам», и они вырастают с убеждением, что неприлично кричать или беспокоить людей просьбой о помощи. Значит, надо довести ситуацию до действительно критической, чтобы просить о помощи было прилично, и получить ее гарантированно и без чувства вины.

Как это ни парадоксально, но именно люди «приличные», уверенные в незыблемости установленных правил и в том, что другие тоже будут эти правила свято соблюдать, чаще попадают в опасные ситуации. Они бывают буквально ошарашены тем, что их «подрезают» на дороге, обсчитывают или требуют взятку. Им неудобно «обидеть» человека подозрениями и отказаться зайти с ним в подъезд поздно вечером или ехать с ним в лифте, неудобно попросить случайного прохожего проводить их до дома, неудобно звать на помощь, если у них вырывают сумку, неудобно заподозрить продавца в обмане и проверить его правдивость и т.д.

А между тем, ваша безопасность напрямую зависит от вашей поведенческой гибкости, умения быстро ориентироваться в ситуации и быстро принимать нестандартные решения. В принципе, любой человек, находящийся не «здесь и сейчас», а погруженный внутрь своих эмоций, переживаний, мыслей – гораздо легче становится потенциальной жертвой. У него слабее (медленнее) реакция, гораздо меньше объективной информации о том, что происходит вокруг. Его легче дезориентировать, ввести в состояние замешательства – а это одно из самых подходящих состояний для принятия необдуманных решений. Научитесь быстро «приходить в себя», прикидывать величину опасности, соотношение сил и вероятные последствия тех или иных ваших поступков.

И, конечно, стоит избавиться и от излишних страшилок. Подкорректируйте свои ожидания о мире. Жизнь из-за этого не станет сама по себе гладкой и безоблачной. Вы будете продолжать получать и радости, и неудачи. Но есть существенная разница в том, будете ли вы воспринимать период счастья как что-то, что должно вот-вот кончиться, а неприятную новость встречать поговоркой «Беда одна не приходит!», или же относиться к неудачам как к ситуативным промахам, и верить в свои силы и дальнейшие возможности.

Как говориться, «Если вы идете по жизни с молотком, вам все время будут встречаться гвозди, которые вам придется забивать». Если вы убеждены, что мир – враждебен, а вы сами – неудачник, который ни за что не сможет получить от жизни то, что хочет, то вы будете постоянно сталкиваться с обманом, несправедливостью, агрессией, препятствиями на своем пути. И будете отвечать либо апатией и депрессией, либо станете кусаться и размахивать молотком направо и налево.

К счастью, люди не являются такими же неизменными как сила гравитации. Поэтому вместе с нами меняются и развиваются и наши убеждения. Ведь убеждения, так же как и эмоциональные состояния могут стать предметом выбора. Вы можете отбрасывать те из них, которые вас ограничивают, и обзаводиться теми убеждениями, которые сделают вашу жизнь более веселой и успешной.

Источник:

Источник: psynavigator.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.