День добрый.
Я в глубоком отчаянии и не знаю, что делать дальше.
Вместе 7 лет, из них в браке 5. На момент свадьбы мне было 23, ему 25. Детей нет.
Не знаю, с чего начать.. мы просто запустили семейную жизнь и забыли, кто мы друг для друга. Наша жизнь шла самотёком очень длительное время. Было сделано много ошибок как с его, так и с моей стороны. Много обид, недопонимания. У нас особо не было опыта в отношениях (до него у меня был всего 1 парень, встречались 9 месяцев, у него 1 девушка, может несколько месяцев были вместе), поэтому многие ошибки допускались от не знания и недостатка опыта. Сразу скажу — с сексом в последнее время было плохо. На данный момент мы словно 2 выгоревших тела, которые барахтаются во всём этом и не понимают, что делать дальше.
Несколько дней назад мы решили поговорить серьёзно, потому что дальше уже некуда. Не ругались, не скандалили, просто говорили обо всём, что было не так. Было пролито много слёз.
ржались за руки, как когда-то, касались пальцами, смотрели в глаза друг-другу так долго, что наверное за все время прожитое вместе так долго не смотрели. У обоих было ощущение, что всё это время мы блуждали где-то, и вот наконец-то встретились. Между нами за всё время образовалась такая большая пропасть, что теперь непонятно как её заполнить. Я до сих пор не понимаю, как… как так могло произойти? Мы ведь 7 лет вместе, и жили, даже не жили а словно существовали рядом, больше не как муж/жена, а наверное как хорошие друзья. Было больше шуток и приколов в наших отношениях, чем романтики. Это всё очень больно, я вижу что он устал от этого всего, сказал что мы не мотивируем друг друга, не развиваемся и словно вместе падаем вниз. Больно это признавать, но где-то так и есть. Мне не хочется признавать, что раз за 7 лет все так сильно скатилось, то мы не подходим друг для друга. Я всё ещё люблю его, хотя он мне честно признался, то раньше при раздорах чувствовал боль, а сейчас просто ничего, пустота и он ничего ко мне не чувствует. В разговоре он спрашивает, что будет с нами дальше, есть ли у нас будущее? Есть ли смысл… он говорит, что просто хочет быть счастливым, и чтоб я была счастливой.
Наша самая основная проблема по сути — недостаток внимания друг к другу. Мало времени проводили вместе, очень мало, хоть и жили вместе. Он приходил поздно, быт засосал. Никуда не ездили особо, не ходили в кафешки. Говорили мало. Сейчас мне даже страшно подумать о том, что не так много нас связывает, не так много есть что обсудить…Это все понемногу скатилось в огромный ворох.
Где-то в глубине души я понимаю, что это не самое страшное, что случается в парах, что мы не алкоголики, не наркоманы, не было измен.
ди сталкиваются с проблемами и похуже, как-то справляются с этим и живут дальше счастливо.
Над отношениями нужно вкалывать точно также, как и на работе, а то и сильнее, а мы пустили всё на самотёк и вот результат…
После нашего разговора я стараюсь больше уделять внимания. Больше обнимать, чаще, крепче. Чёрт подери, как же это глупо в один момент осознать, что за 7 лет я не достаточно часто его обнимала, ведь это так просто и так важно! Мне жаль, так жаль, столько времени утекло а мы проснулись поздно. Хочется просто кричать на каждом углу — люди!!! просто уделяйте друг другу время, не пускайте все на самотек…
Он обнимает меня в ответ, но это скорее из-за приличия наверное. Я понимаю, что он перегорел и у него ко мне нет чувств. Но я не хочу сдаваться, не хочу верить что это конец. Он был у психотерапевта, сказали что депрессия. Он действительно в очень большой апатии и депрессии, я тоже. Но я не хочу сдаваться, и тем не менее не понимаю, каковы должны быть мои действия, стараюсь не навязываться, потому что вижу, для него мои объятия теперь уже пустой звук. Но в то же время, если бы ему было окончательно наплевать, он бы просто встал и ушел, так ведь? Но он не уходит, наверное в глубине души хочет верить что у нас всё получится.
иногда складывается ощущение, что то что для нас было так важно и дорого — умерло, а мы тянем его за собой, потому что живем старыми воспоминаниями, ведь раньше мы были счастливы. Я спрашиваю, а что конкретно ты имеешь ввиду под «счастье», каковы должны быть мои действия? Он не знает.
Извините за простыню, я даже не знаю какой у меня вопрос к форуму, наверное выговориться.. и мне хотелось бы почитать ваше мнение. Ваши истории или ваших знакомых, которые побороли кризис. Это вообще реально — возродить отношения, когда оба уже в апатии? Часто ли вы слышали, что люди перегорев, смогли снова возродить чувства? Он говорит, сможем ли мы все вернуть, как было раньше, те чувства и ощущения… но ведь после 7 лет наступает нечто иное, страсть не может длиться вечно?
Источник: psycheforum.ru
Причины холодности в отношениях
Если веских причин для разрыва отношений нет, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Характеризуется он охлаждением, отсутствием интереса друг к другу, апатией, неудовлетворенностью, недовольством и т.д. Единственным объяснением этому является угасание чувств. Их реабилитацией нужно заниматься именно на этом этапе, т.к. позже отношения уже ничего не спасет, и тогда в итоге разрыв неминуем.
Прежде всего, не нужно пугаться, ведь любые отношения переживают взлеты и падения. Если вам дорог ваш партнер, попробуйте отнестись к этому спокойно и мудро. Не впадайте в панику и не срывайте зло на второй половине. Гораздо большего эффекта можно добиться, если использовать это время для выстраивания качественно новых отношений, возводя их на более высокий уровень.
Начните с себя, не зацикливайтесь на существующей проблеме. Берите пример с мужчин, они менее болезненно переживают неприятности в отношениях, т.к. с головой уходят в работу. Постарайтесь перенести все свои негативные эмоции в музыку, спорт, книги или рисование. Займитесь тем, что сможет доставить вам удовольствие и заставит забыть о проблемах. Попробуйте отыскать положительные моменты во всем, что вас окружает.
Профилактика отчуждения в отношениях
Если в ваших отношениях наступил «холодный» период, смело отправляйтесь в совместное увлекательное путешествие. Можно проехаться по местам, полным общих воспоминаний, или посетите страну, в которой вы провели медовый месяц. Сходите вместе в любимые заведения, вспомните историю знакомства, старайтесь радоваться каждой секунде, проведенной вместе. Это поможет вернуть или освежить ваши чувства.
Не превращайтесь в скучных людей и не деградируйте. Старайтесь не засиживаться дома, чаще выбирайтесь с друзьями в театр, кино, музеи или просто на прогулки по городу. Любыми способами избегайте рутины, приглашайте гостей, устраивайте вечеринки. Как можно чаще посещайте места, где вы бывали вместе в первые дни знакомства, где встретились или признались друг другу в любви. Придумайте свои маленькие праздники: День первого признания или День первого поцелуя.
Не скупитесь на ласки, поцелуи и объятия. Частые прикосновения сближают. Чаще говорите друг другу теплые слова и выказывайте свое восхищение партнером. Также не стоит наказывать мужчину отсутствием близости, т.к. это может спровоцировать измену, а тогда разрыв неизбежен.
Будьте разной. Женщина должна быть, в первую очередь, загадкой. Меняйте свой имидж, экспериментируйте с прической, макияжем, стилем одежды. Почаще интересуйтесь у партнера, что привлекает его в вашем образе, чего бы ему хотелось.
Никогда не вспоминайте былые ссоры, упреки и обиды, учитесь прощать, забывать и начинать жизнь с чистого листа. Именно в этом заключен главный секрет семейного счастья и гармонии.
Источник: www.kakprosto.ru
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Елена.
Некоторое охлаждение после двух лет брака – это не редкость. И пугаться тут нечего. Отношения не могут всю жизнь оставаться на пике. Периоды страсти сменяются периодами охлаждения. Надо просто научиться с этим жить, чтобы не разрушить свои семейные отношения. Я охотно верю, что ваш муж вам не изменяет, и может быть даже и не думает об этом.
если вы будет продолжать следить за ним и часто заводить разговоры об изменах и других женщинах, то ваши отношения могут сильно испортиться. И тогда ваш муж может стать легкой добычей для другой женщины, которая будет его утешать и отвлекать от ваших ссор. Так что вам есть о чем подумать. Теперь несколько слов о том, как переживать периоды охлаждений в отношениях. Как я уже написала выше – вынос мозга отменяется. Если уж и тратить свои силы на поддержание отношений, то уж точно не на слежку за мужем. В периоды охлаждений огромную помощь супругам оказывают общие дела и увлечения. Кстати, общие друзья тоже подойдут. Т.е., как только вы начинаете чувствовать какой-то застой или скуку или видите, что ваш муж отчаянно скучает дома, то озадачьтесь развлекательной или деловой программой, что больше подойдет вам обоим. Это я пишу для того, чтобы вы не думали, что мужчины хотят только развлекаться. Просто иногда мужчине не хватает женской фантазии, чтобы затеять что-то по хозяйству, для благоустройства быта. Тут уж точно женщина голова, а мужчина шея. Иногда женщине достаточно поставить такую хозяйственную задачу, которая мужчине нравится, и он тут же начинает ее делать. Однако, иногда бывает и так, что рутина-рутина-рутина, и мужчине хочется встряхнуться. Для таких случаев отправиться куда-то только вдвоем – не самая лучшая идея. Для таких случаев лучше подойдет встреча с друзьями: совместные шашлыки, выезды куда-то с компанией. Если у вас есть веселые компанейские родственники, то это тоже хорошая идея.
В общем, в кризисные моменты сидеть дома вдвоем вредно, даже, если вы приготовили вкусный ужин или скачали хороший фильм. И еще один важный момент. Почему-то жены часто перекладывают инициативу по налаживанию отношений только на мужа, а сами занимают выжидательно-наблюдательную позицию. Такая выжидательная позиция может все только усугубить. Мужчина активно проявляет инициативу в период ухаживаний или на стадии эмоционального подъема в отношениях. А на стадии спада, он так же как и вы растерян и не знает, что делать. Так что ваш муж будет рад и благодарен, если вы что-то предложите ему кроме разговоров об изменах или других женщинах. Желаю вам удачи в налаживании ваших семейных отношений.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
Источник: www.Kleo.ru
Холодная звезда
Среди знаменитых мужчин-айсбергов ярко сияет холодная голливудская звезда – Киану Ривз. В прессе часто акцентируют внимание на его загадочности и срытности. А фото «грустный Киану Ривз» несколько лет назад вызвало бурю эмоций по всему миру. Он совсем не мелькает на светских раутах, а в редких интервью совершенно немногословен.
Такую скрытность и отрешенность многие объясняют трагическими обстоятельствами его жизни более чем 10-летней давности.
1993 году погиб лучший друг актера – Ривер Феникc. В 1999 году он и его возлюбленная Дженнифер Сайм так и не стали счастливыми родителями, их долгожданный ребенок родился мертвым. А через полтора года и сама Дженнифер погибла в автокатастрофе. До сих пор 41-летний Ривз живет жизнью закоренелого холостяка и много времени уделяет работе. Видимо, растопить лед в сердце этого мужчины до сих пор никому еще не удалось. Примечательно, что и имя актера в переводе с гавайского означает «прохладный горный бриз».
Внешняя холодность зачастую является защитной реакцией. Узнать, от чего же эта крепость защищается и как найти к ней ключ при желании, конечно, можно. Путь к сердцу лежит в этом случае через общие интересы, доверительные отношения, улыбку и взаимный интерес друг к другу. Растопить лед можно лишь любовью и теплом, хотя на это требуется время.
Источник: domashniy.ru
Почему происходит недовольство?
Потому что обращается внимание только на недостатки, недочеты. А ещё потому, что у женщины не получается рассказать о своих переживаниях и желания без обид, упреков и жалоб. Сказывается привитая с детства привычка указывать на недостатки, чтобы стимулировать человека к изменениям. Но она плохо работает. Поэтому образ бесчувственного тирана живет в голове женщины и она не может увидеть за ним реального человека, такого же уставшего, которому самому нужна помощь.
Почему браки разваливаются?
Потому что жить в холоде невыносимо. Хочется унести ноги от бесконечных придирок и осознания своей никчемности туда, где тебя примут целиком — с проблемами, недостатками, гнильцой, личными интересами и ценностями. Уйти в чужую постель, виртуальный мир или в мир грез и фантазий от психостимуляторов — у кого на что смелости хватит.
Часто женщины спрашивают, как удержать мужчину и сделать так, чтобы он САМ захотел дарить цветы, водить в рестораны и с удовольствием проводить время вместе, а не выпрашивать все это как подачку? Посещают тренинги по НЛП, надевают юбки, изводят себя диетами, колют ботокс. Помогает ненадолго.
Правда в том, что можно и в брюках удержать мужчину, и с татуировкой на лопатке, и с целлюлитом на бедрах, и с ребенком от первого брака, и дважды разведенной… Не в юбке счастье, как говорится.
Если мужчина действительно дорог, постарайтесь понять его и увидеть его чувства. Они много расскажут о его потребностях и ценностях, о том, что ему важно в жизни. Он почувствует внимание к себе, ваше душевное тепло и в ответ захочется искренне что-то сделать для вас.
Для того, чтобы появилась способность дарить мужчине свое тепло, надо стать теплее к самой себе — узнать свои собственные потребности и чувства, разрешить себе их чувствовать и реализовывать. Т.е. надо сначала самой искренне поверить в то, что вы женщина, которая достойна получать цветы на 8 марта и подарки по любому поводу. И уже с этим теплом к себе любимой идти к мужчине и обращаться к нему с просьбами.
Пока не начнешь бережно относиться к себе и заботиться о своем благополучии, невозможно полюбить и дарить тепло другому человеку, понять его и в ответ получить тоже частичку искреннего тепла в виде ласкового слова, личного времени или колечка на палец.
Мой коллега, семейный психотерапевт Владимир Брылев говорит, что мужчины любят теплых женщин. Да, выбирают глазами, а долго живут с теми, кто может выслушать, понять, принять, проявить живой человеческий интерес.
Семья — это не место для масок. Не бойтесь разговаривать друг с другом. Сообщайте о том, что вам не нравится, делитесь чувствами, обращайтесь с просьбами, вместо требований, пытайтесь вместе найти выход — и тогда теплота вернётся в отношения.
Снять маски в отношениях
Большинство людей вокруг нас — нормальные, и ничто человеческое им не чуждо. Только надо дать шанс этому проявиться и спросить, поговорить, проверить предположение, а не молча ходить с фантазиями в своей голове: «Он мне не даст и не разрешит».
Говорить честно и открыто
Например:
— Я устала и хочу отдохнуть, поиграй, пожалуйста с ребенком, пока я побуду в ванной.
— Но ты же дома сидишь целый день, а я работаю за всех и устал!
— Дорогой, я понимаю, что тебе кажется, у меня нет поводов для усталости, но она на самом деле есть. Я не сидела, а трудилась, только не в офисе, а в нашем доме. У меня тоже накопилась усталость. Я ценю, что ты работаешь и заботишься о нас. Я вижу, что ты тоже устал и мне сложно тебя просить, но если я сейчас не проведу 30 минут в ванной в тишине и спокойствии, я сорвусь и стану злой мегерой. Пожалуйста, сделай это сейчас для меня, а потом давай обсудим, что нам делать, когда оба устали, но о ребенке заботится нужно?
— О-кей….[недовольно и задумчиво]…
Теплота отношений в семье — как экология
Алексей: Теплота отношений в семье — как экология, как атмосфера в доме, зависит от множества факторов. Это и фоновое влияние, то есть отдельные слова, жесты и поступки. Также важно и обоюдное понимание общих идей, которые связывают мужчину и женщину. Важно обсуждать это и говорить по душам, хотя бы время от времени.
В этой связи хочу отметить два момента, понимание которых пришло ко мне с опытом личной жизни, а я 17 лет женат.
Любовь — она как цветок
Во-первых, . Первые всходы и цветение вызывает у обоих бурю эмоций и восторг, любые плоды любви безусловно прекрасны сами по себе. Но со временем этот цветок сбрасывает листья и требует к себе не просто внимания, а конкретной садовой работы. Листья нужно купировать, цветок возможно придется пересадить в горшок большего размера, а иногда и что-то купировать или удобрить.
Это сравнение мне помогает понять, что отношения требуют пристального внимания обоих партнеров. Недостаточно просто смотреть на то как развиваются или умирают эмоциональные связи, нужно действовать, причем действовать вместе.
Во-вторых, я считаю, что отношения не могут быть ровными, я верю в эмоциональные колебания. То есть подъемы и спады в отношениях неизбежны. Стоит это принять и использовать на вооружение.
Например, во время эмоционального подъема хорошо вместе решать сложные вопросы или трудные материальные задачи, а вот во время спадов лучше отдыхать друг от друга и наслаждаться временным штилем. Согласно темпераменту партнеров длительность перепадов будет разной, я сам, например холерик и колебания спад-подъем в эмоциональной сфере длятся от 1 до 3 дней, не больше. Думаю у более спокойных типов темперамента спады сменяют подъемы более медленно.
Спасать положение
Не думаю, что есть специальный вентиль, как на батарее, который регулирует “теплоту” отношений. Думаю, что это длительная работа мужчины и женщины, а вот если отношения зашли в тупик, трудно думать о теплоте. Нужно спасать положение, перезагрузить их или начать все сначала.
Чуткость, забота и внимание — это фундамент отношений
Анна: В завершение хочется еще раз обратить внимание, что чуткость, забота и внимание чувствам и потребностям своим и партнера — это фундамент, на котором строятся здоровые отношения мужчины и женщины.
Наоборот не бывает. Невозможно взрослому человеку почувствовать себя счастливым по принципу «главное меня любят — мне себя любить не обязательно».
Так живет ребенок, пока напитывается любовью от родителей, но ровно до тех пор, пока не научится сам себя любить, поддерживать, заботиться. С этого момента наступает его психологическая зрелость.
Источник: zen.yandex.ru