Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я в браке 11 лет, трое детей. Работаю, муж тоже. Отношения стали как обыденные, или как на работе. Вроде все хорошо, но почему то грустно. Когда хочу заговорить с ним про наши отношения, он говорит, что я все сочиняю, мне делать нечего, что других проблем полно, а я еще с глупостями разными. Хочется поговорить по душам, но это все бесполезно. Он не разговаривает со мной на такие темы. Я не знаю что с нами, что происходит. Вообще, у нас постоянно какие-то недовольства были и есть, но мы быстро отходим от этого. С работы приходит, ужинаем, молчит, задумчивый, весь в себе, поговорим немного, обсудим. И все. Говорю, что с тобой? Постоянно молчишь. Он говорит, устал. Может и устал действительно. Звоню я ему всегда первая, если он и звонит, то что-то спросить по делу, а так уже не звонит просто спросить как дела к примеру. Что может быть такое, может другая понравилась, и он думает о ней. Не знаю, как жить дальше, но что-то не так.
гда говорю ему, что люблю его, он говорит, я тоже. Говорит еще, что если он не говорит мне что любит, значит, он спокоен, ему хорошо, он рад. Но это он говорил раньше, а сейчас не слышу от него. Стала думать все чаще, что я не такая, что я виновата во всем, что постоянно просить прощения надо, и если даже и не виновата. Замечаю, что он психует часто, из-за детей, например. Когда мальчишки дерутся, он психует, не сдержанный стал. Или что-то делает, и не получается, то тоже психует, может что-нибудь кинуть, бросить. Какая-то напряженность. Такое ощущение, что мы живем вместе, потому что просто надо жить, если спим, то как обязанность, а не как что-то большее. Пытаюсь придумывать что либо, сюрпризы разные, но как-то все не так, или я мало стараюсь. Я не прошу у него дорогих подарков, не требую чего-то большего, что он может дать, но была бы рада любой мелочи, но либо он не хочет, либо не умеет этого делать. Цветы любит каждая женщина, хоть и говорю что это деньги на ветер, но цветы только от силы раза два в год. С подарками для него, я тоже как-то сейчас без желания. Подарила туалетную воду известного бренда, ему не понравилось, так и сказал. Еще что подарила, тоже не нравится. Уже ничего не дарю. Нет желания. У нас есть общие желания, купили новую квартиру, будем делать ремонт, но вот как мы будем это все делать, если он привык все делать сам. Все решает сам, редко когда советуется. От этого, я тоже сама иногда решаю, что либо сделать, что-то купить, не посоветовавшись с ним. Хочется тоже решать самой что либо, быть в курсе. Я хочу, чтоб наша семья была счастлива, и дети, и мы. Хочу стараться жить без негатива, очень. Меняться в лучшую сторону. Муж конечно же осознает, что бывает не прав, что надо быть сдержаннее, но как и кто сможет помочь, может специалисты нужны, врачи, психологи, психиатры. Спасибо за внимание.
Автор вопроса: Даша Возраст: 32
Источник: psycabi.net
Откуда берется напряженность в отношениях? Еще недавно меня все устраивало, а сейчас все изменилось. Про то, как возникает напряжение в отношениях, и как с ним бороться читайте с этой статье.
Вы, наверное, замечали, что с одними людьми общаться легче. Вы чувствуете комфорт, эмоциональное тепло, есть ощущение понимание, Вы говорите на одном языке. А с другими с наоборот – не можете объяснить почему, но что-то все время не так. Человек вроде бы хороший, говорит те же слова, а чувство, что Вы не в своей тарелке не проходит. Более того, все свои реакции на него как-то обостряются. Вы становитесь более раздражительным, можете делать не типичные для Вас вещи.
После разговора с таким человеком Вы можете уходить с непонятным напряжением и злостью. Приходя домой, можете срываться на своих близких по мелочам. А когда эмоциональный накал спадет, удивляться себе и чувствовать вину.
Разница заключается в уровне напряжения, который возникает с разными людьми. С одними напряжение больше, с другими меньше. Когда это просто коллеги, случайные знакомые или соседи Вы можете достаточно быстро заметить неприятные закономерности и сократить с ними отношения.
А что делать, если напряжение растет в отношениях с женой или мужем, девушкой или парнем? Ведь Вас связывает намного больше, чем случайное знакомство. Раньше все было по-другому – конфетно-букетный период, романтика, надежды, дрожь в голосе и в коленках.
Важно знать, что именно вызывает напряжение в Ваших отношениях. Какое действие, слово, жест, интонация, мимика, тема?
Откуда берется это напряжение? Как оно возникает?
У каждого из нас есть набор сложных тем, на которые мы реагируем не адекватно, иррационально, намного интенсивнее, чем другой человек. Наши ожидания и потребности в этой теме часто несколько завышены по сравнению с другими темами, которые задевают нас не так сильно.
Представьте себя как человека, который контактируя с другими, взаимодействует по вполне конкретным вопросам. Например, для пары это могут быть такие темы:
- Еда
- Отдых
- Хобби
- Воспитание ребенка
- Деньги
- Работа
- Родители
Этот список у каждой пары свой, более того с течением времени он может меняться, что вполне естественно.
По каждой такой теме, баланс необходимости брать-отдавать может быть смещен с любую сторону. В какой-то теме Вы чувствуете потребность отдавать – знания, опыт, эмоции, этого много, оно переполняет Вас. А в какой-то ожидаете этой активности из внешнего мира, мало у Вас энергии в этой теме, нужно подпитка со стороны.
Например, Вы много общаетесь с детьми, любите с ними играть, много знаете про особенности их развития и воспитания. Хотите, чтобы Ваши дети выросли здоровыми, социально активными и адаптированными. Тогда в воспитании своих детей Вы будете проявлять много активности, предлагать, советовать, в этом будет много энергии, у Вас есть, что сказать в этой теме. Кроме того, Вы заинтересованы участвовать в воспитании своих детей, это необходимо Вам, и тогда потребность в этой теме будет – отдавать.
Если в детстве за Вас все решали родители, мама была гиперопекающей, точно знала и решала за Вас, когда Вам холодно, когда пора кушать, на какую секцию ходить, каким видом спорта не стоит заниматься. Скорее всего, Вы очень плохо ориентируетесь в своих интересах, что нравится, а что не очень. И предложений о том, как проводить свое свободное время будете ожидать от партнера. В этом месте у Вас пусто, ничего нет, его нужно как-то восполнять. В этом случае потребность будет – принимать, Вы будете по привычке ждать этой активности извне.
У каждого из нас свой уникальный перечень тем, в которых мы хотим отдавать свое внимание, энергию, эмоции, а в каких получать. Это как ключ, есть впадины – темы, в которых баланс смещен в сторону принятия, а есть зубцы, темы в которых Вы хотите больше отдавать энергии.
Тогда для Вашего уникального психологического профиля лучше всего будет подходить такой партнер, у которого в теме, в которой Вам необходимо отдавать, будет потребность больше принимать. В этой теме Вы совпадаете, как ключ идеально подходит к замку. Чем больше будет таких тем, тем лучше Вы подходите друг к другу, тем меньше напряжения будет в Ваших отношениях.
Напряжение появляется тогда, когда Ваши потребности брать или отдавать в одной узкой теме не совпадают. И чем больше несовпадение, тем больше напряжение. Возьмем тот же пример с воспитанием детей. Если у обоих супругов в этой теме будут ведущие потребности отдавать свою энергию, то высока вероятность конфликтов на теме воспитания детей. Оба будут иметь свою точку зрения, часто сильно отличающуюся. И оба не будут в состоянии остановиться, выслушать и принять точку зрения партнера. Они оба энергетически заряжены. Это будет постоянное место для споров и конфликтов.
Для успешных и счастливых отношений мало знать темы, которые вызывают напряжение, нужно научиться правильно с ними обходиться.
Напряжение – это та сила, которая отталкивает Вас друг от друга. Оно возникает в тот момент, когда Вы вдруг понимаете, что рядом с Вами другой человек, который местами очень сильно отличается от Вас самих.
Напряжение в любом случае присутствует в отношениях мужчины и женщины. На начальном этапе отношений оно в большой степени компенсируется первой влюбленностью и другими прелестями конфетно-букетного периода.
Важно понимать причины возникновения напряжения в паре и научиться успешно с ним справляться. Замалчивание в этом случае очень опасный процесс. Если с ним не разбираться, напряжение нарастает и рано или поздно выльется в конфликт между Вами. Хорошо, если притягивающие Вас силы все еще будут велики и, опираясь на них, Вы справитесь и сможете продолжать жить дальше. А если нет?
Да и зачем жить в постоянном или периодическом напряжении друг с другом?
Мое предложение – не доводить дело до такого неприятного финала, а пробовать разбираться с напряжением уже сейчас.
Вариантов может быть несколько:
- Оставить все как есть. Периодически переживать конфликты и напряжение в своей паре. Терпеть.
- Переключать свое внимание на связывающие Вас процессы, усиливать их. Компенсировать напряжение увеличением приятных вещей. Да, она периодически выносит мне мозг, зато какие вкусные блинчики готовит/хороша в постели/у нас замечательные дети. Аргументация может быть любой. Напряжение никуда не уходит, причины его возникновения не изменяются, Вам просто может быть легче переживать его, вспоминая про блинчики/постель/детей.
- Тренировать свои способности к самоанализу, наблюдению за собой и осознаванию. Выделять свои темы, в которых Вы заряжены сильнее всего. При попадании в потенциально напряженную ситуацию, пробовать реагировать нетипично. Останавливать себя в желании вещать и выдавать партеру инструкции как себя вести. Разбираться в том, что Вас толкает это делать.
- Задействовать людей, которые что-то знают про отношения между людьми и могут помочь уменьшить напряжение в паре. Прийти на консультацию к психологу, психотерапевту.
Совершенно необязательно прорабатывать все темы, начните с тех, которые мешают спокойно и счастливо жить рядом со своим партнером.
Замечательно, когда есть такие темы, в которых этот баланс находится в равновесии, не смещен ни в одну, ни в другую сторону. В этом случае Вы можете спокойно решать, что делать в этой ситуации – отдавать, получать или ничего не делать. В этом и заключается свобода, делать не то, что мне нужно/от меня требуют/как я привык. А то, что я хочу и считаю целесообразным и полезным для себя лично и своих отношений.
Цитировать этот текст, частично или полностью, можно с указанием активной ссылки на источник.
Записаться на консультацию к психологу
Источник: psihologia.nikolaev.ua
Запись опубликована . You can comment here or there.
Когда в один прекрасный момент нашей жизни мы идем к алтарю, то в большинстве случаев нам кажется, что это раз и навсегда. Ведь мы счастливы, любим и любимы.
И какое-то время все идет хорошо. В семье царит мир и согласие. И вроде бы ничего не предвещает конфликтов, которые странным и непостижимым образом превращаются в тяжелый и затяжной кризис.
Каждая пара выходит из кризисов семейной жизни по-разному. Кто-то считает, что все само рассосется. И тут уж либо действительно все нормализуется (до следующего витка), либо пара разводится.
Кто-то мудро решает, что нельзя пускать отношения на самотек (особенно если есть дети, много пережито вместе и много нажито) и направляется к психологу. И если у обоих супругов есть желание сохранить то, что они имеют – семью, упорная совместная работа над отношениями идет на пользу. Семья сохраняется, и даже наступает пора Ренессанса.
Однако есть некоторые случаи, которые мало вписываются в общую статистику. Такие семьи словно что-то держит в напряжении, не дает расслабиться, постоянно испытывает на прочность их отношения.
Проблема таких семей в том, что нет возможности ни оставить друг друга, ни жить вместе так, как каждому бы хотелось. При этом существует иррациональная зависимость друг от друга.
И со стороны можно наблюдать, как людей то сводит вместе, то разводит. И все бы ничего, но негативная психологическая составляющая этого процесса очень сильная и изматывающая.
В таких ситуациях сильно страдать может либо один из супругов, либо оба. И даже если мужчина и женщина в конце концов разводятся, то какая-то сила все рано их не отпускает, заставляя думать друг о друге, сталкивая их в пространстве. Таким людям трудно наладить личную жизнь с другим человеком.
— Либо потому что они снова выбирают себе в партнера похожую личность , и все повторяется.
— Либо потому что они не верят в то, что могут встретить в своей жизни человека, с которым у них будет счастливая и спокойная семейная жизнь.
Если же одному супругу все в семье нравится, а другому нет, то последний начинает чувствовать себя жертвой и пытается что-то изменить. И вот тут он может не уходить из семьи совсем, а ставить условия для продолжения семейной жизни партнеру, которые тот может либо выполнить, либо нет. Какие это могут быть условия? Не пить, избавиться от наркотиков и т.д.
Проблема в том, что, даже выполнив эти условия, партнер может не измениться внутри. А все почему? Потому что алкоголь и наркотики служили совершенно другим целям, чем кажется на первый взгляд. Они служили для привлечения повышенного внимания к себе, для постоянной заботы о нем. И вот тогда человек просто меняет один рычаг на другой. Не буду пить, буду болеть.
Это только один из вариантов причин кризиса семейных отношений.
Главное отличие таких кризисов в том, что все попытки их разрешить приносят только временное облегчение.
— либо все потом возвращается вновь, но уже при других обстоятельствах
— либо разведенный супруг встречает другую женщину или мужчину, создает новую семью и получает тот же набор конфликтов (например, агрессивное поведение мужа по отношению к жене или ее детям).
Так в чем же здесь дело?
В том, что причины невозможности наладить счастливую и достойную семейную жизнь зародились не в нынешней жизни. У некоторых людей кармический урок напрямую связан с тем,
— как они строят отношения в семье,
— насколько могут защитить свои интересы и высказать свои потребности,
— с отношениями с конкретной душой, которая в этой жизни стала мужем или женой,
— и т.д.
Варианты кармических уроков многообразны.
И что делать?
Самое простое это найти причину ваших напряженных отношений в семье. Глубинную причину. Она никогда не лежит на поверхности, как бы это не выглядело со стороны.
Например, вам могут все говорить, что вы выбрали не того мужчину или женщину. Вы даже можете согласиться. Но и в следующий вы выберите похожую личность. Это уже сигнал к тому, что внутри вас есть нечто, что притягивает к вам таких людей.
Поэтому причина неудачи в семейных отношениях кроется не столько в том, что вам попался такой муж или жена, или что они непредсказуемым образом превратились в вашего недруга. А в том, что путь искривился в далеком прошлом. И сейчас вы просто пожинаете плоды тех давних событий.
Ваши негативные переживания энергетически впечатались в ваши тонкие тела и проникли в ваше физическое тело в виде энергетических блоков. У одних людей эти блоки могут иметь не давнее происхождение и снимаются легко. У других могут быть наслоения нескольких жизней, прежде чем откроется изначальное событие.
С последним вариантом работать сложнее, потом что мало кто желает расставаться с привычной защитой. А ведь выстраивается именно защита из-за невозможности разрешить то, что мучало тогда изнутри. Тем более если события были шокирующими и принесли много душевных страданий, которые тогдашнее ваше воплощение унесло с собой в могилу. Т.е. говоря другими словами, не смогло освободиться от них. А поскольку в этом мире ничего само не пропадает и не исчезает, то страдания фиксируются и передаются дальше «по цепочке».
Проблема в том, что в следующей своей жизни вы не помните ничего из предыдущей. Вы получаете «в подарок» запечатанную книгу о своих приключениях, в которую на протяжении жизни можете даже ни разу и не заглянуть.
Вы как бы начинаете осваиваться в нашем мире, в социуме с определенной страницы истории, не прочитав предыдущие главы и полагая, что эта страница и есть начало вашей истории. Вы даже не предполагает, что с рождения получили весомый набор энергетических характеристик, которые будут значительно влиять на формирование вашей личности. А родные будут удивляться, откуда в ребенке замкнутость, если вся семья состоит из открытых и веселых людей.
В вашей вековой истории может быть одно или несколько событий, обстоятельств, которые кардинальным образом влияют на качество ваших семейных отношений, на то, кого вы к себе привлекаете.
Например, женщина, у которой бесплодие, «укрепила» невозможность иметь собственных детей тем, что вышла замуж за мужчину с таким же недостатком по здоровью. И усыновив ребенка, привнесла в его жизнь серьезное заболевание – астму. Т.е. непросто так у нее была «отобрана» возможность не просто родить своего ребенка, но и иметь их в семье.
Вся ваша прошлая история, то, что есть в вашей запечатанной книге, можно прочитать, осознать, и снять те блоки, которые сплели ту сеть, которая неводом держит вас подальше от плавания в большой воде. Ужасно будет жаль пробарахтаться всю жизнь в мелкой лужице, когда можно иметь в своем распоряжении океан богатый вкусной рыбой и красивым миром.
Если у вас есть вопросы, можете написать мне сюда в комментарии или на почту lifeful2[@]mail.ru.
Вы можете узнать, как и чем я могу вам помочь. Кликните на эту ссылку и прочитайте, что вы можете получить.
Источник: asalsa.livejournal.com