Приходилось ли Вам видеть странные отношения, в которых люди едва терпят друг друга, но все равно продолжают оставаться вместе? Про созависимые отношения поговорим сегодня.
В этой статье мы поговорим не о традиционной форме созависимости одного или нескольких членов семьи от близкого человека, имеющего наркотическую или алкогольную зависимость, а о более широком понимании созависимых отношений — об эмоциональной зависимости одного человека от значимого для него Другого.
Созависимые отношения: это
Созависимые отношения — это форма отношений между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности одного к другому.
Созависимые отношения: здоровые и нездоровые
Конечно, мы знаем, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости. Впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. Однако, в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, целей и индивидуального роста личности. Так личность сохраняет здоровье и жизнеспособность в процессе своего развития.
В созависимых отношениях, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. Другими потребностями, другими целями, другой личностью. В таких случаях человек живет не своей, а Его/Ее жизнью. Он перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей «любимого». У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Выражаясь психологическим языком, пространство одного человека, поглощенное пространством другого, практически прекращает свое суверенное существование. На вопросы психолога «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» клиенты, находящиес в созависимых отношениях, отвечают: «Я хочу, чтобы Он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы Она перестала придираться по пустякам» и т. п. Их ответы содержат желание изменить Другого под свои требования, но никогда не отражают желаний для собственного Я: «Хочу чувствовать себя спокойной», «Хочу не раздражаться по пустякам».
Формирование созависимости
Все мы “родом из детства” и то, с чем мы оттуда выходим, определяет наш тип взаимодействия с другими людьми во взрослой жизни. Мы не будем в этой статье разбирать возрастные этапы формирования личности, но отметим ключевой момент этого процесса.
Личность развивается, взаимодействуя с реальностью. Во-первых, тестируя, пробуя, испытывая окружающий мир через реализацию собственных желаний (здесь ребенок узнает, что будет, если он сделает как хочет), во-вторых, социализируясь (делая свои желания социально приемлемыми), благодаря знакомству с родительскими и социальными запретами, моральными нормами и установками. Главную роль в этом процессе играет родительская любовь как основа для проживания себя значимым, нужным, защищенным, “правильным”, и главное, любимым. Обратная связь, которую маленький человек получает от родителей в ответ на свои проявления, формирует его представления о себе.
Слишком холодное и отчужденное, контролирующее и доминирующее, критическое и уничижительное отношение родителей превращает естественную зависимость ребенка от родительской любви в патологическую, а проживание собственного Я в опустошенную структуру личности. Человек с опустошенным Я стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Стремление получить любовь Другого и наполнить им свое Я становится главной и навязчивой целью его существования.
Как распознать созависимость
У каждого из нас есть свое представление о счастье и любви. Если мы считаем своего партнера ответственным за наше счастье, мы сердимся на него, когда не получаем желаемого. Это очень удобная и потому широко распространенная модель поведения (возложение вины за свои чувства на партнера), позволяющая избежать личной ответственности. В данном случае уместно говорить о незрелой личности, которая заявляет: “Ты должен быть здесь, чтобы мне было на кого опереться. Мы с тобой должны быть вместе, чтобы ты стал ответственным за все, что со мной происходит”.
На самом деле наши чувства и реакции зависят от наших убеждений, страхов и ожиданий и никто, кроме нас самих, не может за них отвечать. Если человек готов принять такую позицию, мы можем говорить о зрелости и самостоятельности, утверждающей: “Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь Тебе реализовать свои способности. Я люблю тебя и поэтому хочу, чтобы Ты достиг всего”.
Что делать, чтобы созависимость не стала вашей проблемой
У людей, склонных к созависимым отношениям, путанные представления об ответственности и вине. Чтобы в них разобраться, рассмотрим некоторые ключевые моменты, по которым вы сможете понять, что происходит и принять верное решение.
1. Если вы берете на себя проблемы партнера, а он перебрасывает на вас свою ответственность, используя вас, а не любя — это ваша проблема. Нужно знать, что:
Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он ее не берет.
2. Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого, не благодарен, отгораживается от вас — это ваша проблема. Нужно знать, что:
Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это лучше него.
3. Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых им самим, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорветесь. Он не виноват в этом. Это вы несете ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости к нему. Нужно знать, что:
Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.
4. Если вы хотите, чтобы ваш партнер взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы (не партнер) несете ответственность за то, что ваше мнение не будет учитываться и будут решать за вас, что вам нужно. Нужно знать, что:
Отдавая ответственность, мы отдаем свободу выбора.
5. Зрелые отношения предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнеру, даже если это — забота о нем.
Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать ответную любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.
Итого
Когда один или оба партнера вступают в отношения с неразрешенными внутренними конфликтами, их связь, построенная на зависимости, ничего кроме страданий принести не сможет. Ведь настоящей причиной здесь является не любовь к партнеру, а выполнение нереализованных программ. Созависимые отношения могут длиться годами и единственный способ решить проблему – выявить подлинную причину привязанности, выстроить альтернативные способы собственной реализации, стать независимым и счастливым человеком.
Источник: arefyeva.pro
В семейных ситуациях, где присутствует аддикция (зависимость) у мужчин, жены часто подвержены формированию созависимости или приходят в эти отношения уже в роли созависимого субъекта.
связи с этим женщина переживает тотальное напряжение и неудовлетворение практически во всех сферах жизнедеятельности. Если муж употребляет, то на работу жена идет в плохом настроении, в предчувствие или страхе того, что пьяный муж что-то натворит или попадет в какую-нибудь беду. Таким образом, все ее мысли вертятся вокруг тревоги о муже и о продуктивном рабочем дне можно забыть. Или вечером, когда она заходит в магазин у дома, продавец просит вернуть долги ее мужа, за сигареты и пиво. Также у созависимых женщин в отношениях с зависимым нарушаются нормальный режим дня и питания, появляются головные боли, постоянное чувство усталости и напряжения. Все эти нарушения вызваны разрушающими отношениями, которые выстраивают две зависимости: одна от вещества, а вторая от мужа, который употребляет вещество. Это абсолютно очевидно не только по проблемам, которые появляются в той или иной сферах, но и по неравномерности и полярности чувств по отношению к своему мужу. Чаще всего чувство любви, которое хочется испытывать, замещается гневом и ненавистью, что также наносит урон эмоциональному и психическому здоровью женщины. Она пытается повлиять на мужа, угрожает ему и даже может ударить его, настолько сильно его болезнь вводит ее в ярость, уйма негодования, множество претензий и разрушенных надежд…, а потом он выходит из запоя, просит прощения, ходит на работу и на какое-то время в семье появляется затишье – до очередного запоя. И так раз за разом, замкнутый круг.
Такие отношения могут продолжаться несколько лет, а иногда и всю жизнь.
Не редко в своей практике приходилось встречаться с созависимыми женами, на которых влияли созависимые свекрови. Мол «мой муж тоже выпивал 30 лет, а потом бросил, уже несколько лет в завязке» или « …а какой мужик сейчас не пьет, зато работает!? Он при тебе, любит тебя, а ты его ругаешь», или вот еще, самое абсурдное: «…он же дома пьет, сидит тихонько, никому не мешает!». И самое страшное, если жена такого мужчины родом из алкоголизирующейся семьи, то заболевание мужа не является чем-то устрашающим, у нее к этому (к алкоголизму) с детства толерантность высокая. Так, заручившись поддержкой свекрови и прошлым опытом из деструктивной семьи, зреет созависимость от мужчины.
Есть и другая категория женщин (их кстати, меньший процент), которые натерпевшись последствий от зависимости мужа и критики, и осуждения со стороны его родных, начинает задумываться о том, что нужно уходить из семьи, подавать на развод. И разводятся, и уходят конечно, но в данных случаях у меня, как у специалиста возникает вопрос: ВЫ УШЛИ, А КУДА ДЕЛАСЬ СОЗАВИСИМОСТЬ? Правильно, она ушла вместе с вами и раз уж было принято решение уходить, то вместе с ним нужно позаботиться о том, как избавиться от созависимости к бывшему мужу.
Самое интересное, что обретение семейного и внутреннего благополучия, не всегда связано только с разрывом отношений с зависимым и не всегда выход из проблемы — это развод.
ень распространенный случай, когда женщина обращается к психологу с проблемой бессилия и безысходности – третий раз она выходит замуж и все мужья оказывались или наркоманами, или алкоголиками. Странности и мистики здесь никакой нет. Просто в пространстве этой женщины не может оказаться иного мужчины потому-что она созависима и оставив бывшего мужа она решила не самую актуальную проблему. Основная загвоздка здесь в том, что у нее созависимость в отношениях с мужчинами, как избавиться от этого – вот основной вопрос! Дело в том, что созависимость, как и любое другое явление имеет множество паттернов и схем поведения. Для реализации этих схем нужны условия, этими условиями выступают алкоголизм или наркомания мужчины. И поменяется самоощущение и семейная ситуация этой женщины тогда, когда она поймет, как выйти из созависимых отношений с мужчиной. Поэтому вопрос как разорвать созависимые отношения с мужем — это более эффективный вариант для того, чтобы избавиться от созависимости от мужчины. Особенность в том, что чаще всего нужно отказываться не от семьи, а от типа поведения «созависимая жена алкоголика». Созависимость «живет» внутри женщины, в ее отношении.
Вопрос того, что с этим делать разрешается тогда, когда женщина начинает понимать, что так жить нельзя и она начинает искать стратегии и ответы на вопрос: «Как перестать быть созависимой?».
Такие ответы самостоятельно найти очень сложно, ведь решение и коррекция созависимости от мужа-алкоголика очень сложный и болезненный процесс.
ны будут сталкиваться с противоречивостью своих чувств. Для того чтобы что-то изменилось в жизни, необходимо выбирать другие стратегии поведения, становиться взрослее и брать ответственность только за себя. Но созависимость такая же коварная болезнь, как и зависимость. У нее есть своя зона комфорта, способы отрицать действительность, преуменьшать последствия своего поведения. Помощь созависимым женам необходима наравне с лечением алкоголизма или наркомании. Такая помощь должна проходить в несколько этапов. Не стоит рассчитывать на быстрый процесс и рецидивы не исключены. Навыки как справиться с созависимостью от мужа-алкоголика приобретаются не сразу и в процессе длительного времени. Терапия по направлению как перестать быть созависимой к мужу начинается с группы поддержки, с признания болезни у себя и неэффективных стратегий взаимоотношений с мужем. Больные –это те, кто действительно хотят что-то изменить. Любое лечение и выздоровление начинается с факта признания болезни. Сначала мы обнаруживаем насморк, головокружение, слабость, боль в горле как симптомы и по ним распознаем и называем болезнь. Как только это происходит, сразу находятся средства лечения. Подобную аналогию можно провести и с созависимостью – у нее тоже есть признаки и симптомы созависимости, которые распознаются и лечатся.
Скажу больше – если созависимость у жены не лечить, то муж не выздоровеет никогда! До тех пор, пока в отношениях будет присутствовать созависимый, болезнь «зависимость» будет только прогрессировать, паразитируя на таких отношениях.
этому важно надеть спасательный круг в виде внешней помощи для созависимых жен, необходимо. К числу таких вспомогательных мероприятий относятся группы по типу взаимопомощи, городские собрания терапевтического сообщества 12 шагов, личная терапия с психологами и психотерапевтами, онлайн вебинары и тренинги, всевозможные школы личностного роста и работы с созависимостью, система занятий с психологами по коррекции созависимости, специальная литература и многое другое. В последствии такой мощной работы над собой к женщине приходит ощущение собственной жизни и своей личности, понимание здоровых психологических границ, а затем, все эти знания перетекают в устойчивые эффективные навыки взаимодействия с зависимым.
Источник: msmk.su
Содержание
- Что такое созависимость простыми словами
- Причина созависимости №1. Мозг просит завершения
- Причина созависимости №2. Дай мне то, чего у меня нет
- Причина созависимости №3. Семейный сценарий
- Как покончить с созависимостью навсегда
Что такое созависимость простыми словами
Если говорить простыми словами, не вдаваясь в сложные психологические термины, СОЗАВИСИМОСТЬ, — это когда, как поётся в известной песне, — «Вместе невозможно и врозь никак».
То есть когда один партнёр патологически привязан к другому, как бы ни вёл себя второй. Часто и второй тоже привязан, только несколько иначе (например, подпитывается энергией и ресурсами первого). Поэтому и он тоже не стремится эти отношения завершить. И, в общем-то, им обоим в этих отношениях обычно некомфортно и трудно. Но завершить их они не могут. Или один ушёл, а второй так и остаётся «в отношениях».
Именно о созависимости идёт речь, когда мужчина пьёт, поднимает на женщину руку, регулярно ей изменяет или патологически ревнив и превращает её жизнь в ад, а она от него не уходит. Всё то же самое может быть и с точностью до наоборот, — когда женщина гуляет, использует мужчину, морально издевается над ним. То есть пол здесь не важен.
Конечно, могут быть и другие причины, почему отношения не прекращаются, — например, материальные, финансовые, невозможность поделить жильё и т.д. Но всё же именно созависимость – наиболее частая причина продолжения таких деструктивных отношений.
Иногда никаких «тяжёлых» моментов наподобие алкоголя или агрессии нет, но партнёры просто не подходят друг другу, не счастливы вместе, постоянно ругаются и выясняют отношения. И если при этом они не расстаются, то и такие отношения можно назвать созависимыми.
Как правило, это не «случайное залипание» на конкретном человеке, а тенденция, которая может преследовать долгое время, повторяться в различных отношениях с разными людьми. И совершенно бесполезно менять «Колю на Ваню», пытаясь создать другой сценарий. Если не разобраться в причинах, которые именно вас держат в созависимых отношениях, то они будут раз за разом повторяться «как под копирку».
Итак, каковы же причины, по которым человек может попасть в созависимые отношения?
Причина созависимости №1. Мозг просит завершения
Первая причина лежит на поверхности. И её можно назвать на психологическом языке – «незавершённый гештальт». Ну а если на общечеловеческом языке, то можно сказать, что это «история без финала, не поставлена точка».
Знакомая история?
Когда-то у вас был близкий человек. Или даже муж. Которого вы очень любили. И хотели прожить с ним вместе жизнь, родить и воспитать детей. «Жить долго и счастливо и умереть в один день в глубокой старости», — как пишут в сказках. И он тоже вас любил. Какое-то время. Ну, или, во всяком случае, вам так казалось…
А потом что-то пошло не так. И в один далеко не прекрасный день (может быть, это даже был один из самых ужасных дней вашей жизни) этот мужчина ушёл от вас. Формулировки при этом могли быть разными.
— Извини, но я полюбил другую…
— Я понял, что мы не созданы друг для друга…
— Я тебя люблю, но мы не можем быть вместе (очень загадочная фраза)…
— Ты прекрасная девушка и заслуживаешь гораздо лучшего мужчину, чем я…
— Бла-бла-бла-бла-бла…
А иногда они и вовсе «пропадают с радаров», ничего не объяснив. Просто перестав отвечать на сообщения и телефонные звонки или даже сменив телефонный номер… Вот вроде как ничего и не было. «Само собой рассосалось», так сказать.
Вопросы без ответов
И тогда сначала вы испытываете боль, шок, непонимание.
– «Почему так?»
— «Почему со мной?»
— «Что на самом деле произошло?»
— «Неужели это правда произошло, а не приснилось в дурном сне?!!!»
Эти и многие другие вопросы постоянно крутятся в вашей голове. Словно многократно проигранная пластинка, они не дают покоя и отдыха ни днём, ни ночью.
Я знаю, о чём пишу. Я сама прошла через это. Несколько раз в своей жизни. Когда меня бросали мужчины, а я потом долго (иногда по несколько лет) не могла их забыть.
И да, проходит время. И вы вроде бы «включаетесь» в повседневную жизнь: ходите в кафе с друзьями, работаете, ездите в отпуск. Но в груди как будто бы образовалась брешь. И вы всё равно думаете о нём, о ваших отношениях, а если бы всё сложилось иначе, а может быть это вы во всём виноваты, а может он не хотел, но не знал как по-другому… И много всяких «а если бы»… но…
И облегчение долго не наступает, хотя вроде бы уже пора.
И у вас даже уже могут быть новые отношения, другой мужчина, и всё с ним вроде бы хорошо. Но почему-то вас по-прежнему тянет иногда залезть на страничку «бывшего» в соцсетях, или руки так и тянутся к телефону, чтобы поздравить его с Днём его рождения, Новым годом или 23 февраля…
Оказывается, что…
Наш мозг так устроен, что любое событие или действие ему нужно «прожить» от начала до конца. То есть должна произойти определённая последовательность для того, чтобы мозг (сознание) перестал возвращаться к этому событию или действию вновь и вновь, проигрывая одну и ту же пластинку. Иными словами, должна быть поставлена точка.
В том же случае, если какое-то звено или несколько звеньев потеряны, и возникает ощущение, что не сказано что-то важное… Что ситуацию можно «переиграть» по-другому… И отношения просто прервались, но не завершились.
Незавершённый гештальт в отношениях часто образуется как раз в тех случаях, когда расставание произошло по единоличному решению одного из партнёров, и было для другого «как гром среди ясного неба».
Или когда при расставании не последовало внятного объяснения. Когда не была объяснена истинная причина ухода. Не были признаны, приняты и проговорены чувства оставляемого партнёра. Когда что-то осталось неясным, «зависло» в воздухе.
Именно в такие моменты мозг вновь и вновь возвращается в ту ситуацию и «дорисовывает» недостающие детали. И тогда начинается многодневный «День сурка».
Вы представляете, как происходит ваш последний разговор. И в своём воображении вы говорите ему другие слова. Или, может быть, даёте ему пощёчину, выражая всё своё негодование. А, может, вы что-то делаете, чтобы удержать его, не дать ему уйти (говорите какие-то слова, приводите аргументы в пользу сохранения ваших отношений и т.п.).
А теперь давайте посмотрим, каковы более глубинные причины того, что вы попадаете в такие ситуации, когда человек ушёл, а вы не можете перестать о нём думать, продолжаете страдать.
Причина созависимости №2. Дай мне то, чего у меня нет
Как и многие причины того, что с нами происходит во взрослой жизни, сама возможность возникновения созависимых отношений закладывается ещё в детстве, часто довольно раннем. Ведь не все же люди в принципе попадают в такие отношения. У кого-то с завершением отношений всё отлично!
Допустим, вы росли в семье без отца. Или отец был, но не уделял вам как ребёнку достаточно времени, или страдал зависимостью (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т.п.). И те базовые потребности в безопасности, заботе, защите, обучении «правилам жизни», за которые ответственен отец, оказались неудовлетворенны.
Метафорически это можно представить так, как будто бы у вашего фундамента не хватает некоторых блоков (тех самых ощущений, что папа любит, защитит, позаботится, что есть мужчина, на которого можно опереться). То есть фундамент есть, дом построен, но в фундаменте зияют бреши.
И он даёт!
И тут вдруг появляется мужчина, который защищает вас, заботится о вас, и вы чувствуете себя за ним, как за каменной стеной. То есть, возвращаясь к нашей метафоре, можно сказать, что у него есть те самые «блоки», которых не хватает в вашем фундаменте. И та внутренняя пустота, которая была у вас с детства (из-за отсутствия удовлетворения этих потребностей в родительской семье) вдруг заполняется! И вы чувствуете себя совершенно счастливой, довольной, радостной (можно сказать – наконец-то ЦЕЛОСТНОЙ!) Вы на седьмом небе от счастья, что вам встретился такой человек, который смог вам всё это дать.
Или, например, вам не хватает самоуважения и самоценности, которые, опять же, недодали вам ваши родители (в детстве вас мало поддерживали, больше ругали, говорили, что ничего-то из вас в жизни не выйдет, и обесценивали все ваши достижения). И поэтому во взрослом возрасте вы неуверенны в себе, боитесь начинать что-то новое, любая критика способна заставить вас остановиться и прекратить делать то, что вы делаете.
И вот появляется мужчина, который изо дня в день даёт вам эту уверенность, неустанно вас подбадривает и уверяет, что вы со всем справитесь. Говорит вам, какая вы талантливая, неординарная личность, и как он в вас верит. И, конечно же, это вас окрыляет и вы готовы «горы свернуть» на пути к своим целям, которые до этого казались какими-то несбыточными фантазиями.
И часто в таких случаях мы не видим других качеств человека, потому что фокус нашего внимания только на том, что он может «достроить наш фундамент». А человек может оказаться лживым, эгоистичным, неверным… Ну или в его планы совершенно не входят серьёзные отношения, создание семьи. В конце концов, у вас могут не совпасть жизненные ценности, цели, устремления…
Но уже поздно, — к тому моменту, когда это всё-таки выясняется, вы уже «намертво забетонировали» его блоки в своём фундаменте. То есть уже привыкли иметь их в своей жизни (поддержку, защиту, одобрение и прочее, чего вам не хватало).
И что же происходит в тот момент, когда этот человек исчезает из вашей жизни? Конечно же, вы снова чувствуете ту пустоту и неуверенность в себе и своей ценности, которая была вам присуща до него. А ведь к хорошему, как известно, привыкают очень быстро. И вам уже кажется, что вас лишили чего-то вашего, принадлежащего вам по праву. И возвращаться в своё прежнее, неуверенное состояние, бывает очень больно…
Причина созависимости №3. Семейный сценарий
Второй вариант, когда причины возникновения созависимых отношений закладывается в детстве, — это при котором мать и/или отец ведёт себя с ребёнком определённым образом, и ребёнок воспринимает такое поведение, как естественную составляющую любви.
Например, мать холодна с ребёнком. Она его эмоционально отталкивает, а он льнёт к ней, пытается получить её любовь и ласку любой ценой. И тогда «заслужить любовь любой ценой» — станет буквально жизненным кредо такой женщины, когда она станет взрослой. То есть холодный мужчина, который её отверг, оставил, бросил, поступил с ней жестоко и не дал никаких объяснений, — будет вызывать у неё самую пылкую любовь, на которую она только способна.
Или один из родителей бьёт ребёнка. И в таком случае любовь оказывается тесно сплетена с физическим насилием. Похоже, что именно из таких ситуаций пошла поговорка «Бьёт – значит любит». Ребёнок в такой семье, конечно, страдает. Но подсознательно он воспринимает любовь в крепкой сцепке с рукоприкладством. И мужчин во взрослой жизни такая женщина, скорее всего, будет находить именно таких, — кто способен «поднять руку».
Таковы механизмы возникновения созависимых отношений у взрослых людей. Как говорится, — «все взрослые проблемы родом из детства». В большинстве случаев это действительно именно так.
Как покончить с созависимостью навсегда
Завершить конкретные отношения и прекратить связь на эмоциональном, психологическом и энергетическом уровнях можно на моём тренинге «Я СВОБОДНА! Завершение отношений с близким человеком».
Кроме того, вы можете попробовать сделать это самостоятельно, — о том, как это сделать, я написала в статье «Как забыть мужчину, выкинуть его из головы — советы психолога».
Однако если не решить проблему на более раннем и глубинном уровне (там, где она возникла, а именно, — в детстве), то подобные партнёры будут притягиваться к вам снова и снова. Таким образом, жизнь как бы будет говорить вам: — «Посмотри туда (в свою детскую часть). Там есть нерешённые проблемы!» Люди будут разные, а ситуации будут повторяться, причиняя всё новую боль.
И тогда надо спуститься «на уровень вниз». То есть найти и «залатать» те бреши, которые образовались в детстве.
Когда вы недополучили принятия, одобрения и родительской любви.
Когда родители не смогли наполнить вас уверенностью, что вы – самая большая ценность в этом мире.
Что вы имеете право на ЛЮБОВЬ. По праву рождения. Просто потому, что вы ЕСТЬ. И вам не нужно эту любовь заслуживать или уговаривать кого-то вам её дать.
И вы пока просто не знаете, что вам совершенно не подходят партнёры, которые вас не ценят.
Но хорошая новость в том, что ЛЮБОВЬ и ПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ можно ощутить и в зрелом возрасте. К примеру, придя СЮДА.
Или дать её своему Внутреннему ребёнку самостоятельно, при помощи своего Внутреннего взрослого – ЗДЕСЬ.
Чтобы затем можно было сказать любому партнёру: — «Я готова быть с тобой в отношениях, пока нам хорошо вместе. А если станет плохо и мы расстанемся — я отпущу тебя!».
А уж точно не «я без тебя не могу жить».
И тогда вопрос «Почему возникает созависимость в отношениях?» навсегда перестанет вас волновать.
Светлана Черкасова
Источник: cherkasova1.ru