Что такое манипулятивное общение?
Манипуляция в общении – это любое скрытое воздействие с целью получения какой-либо выгоды или желаемого действия. Манипулятор целенаправленно вводит выбранную «жертву» в особое эмоциональное состояние в зависимости от своих потребностей. Если его цель — получить энергетический заряд – будет громкий скандал. Вызывая страх, манипулятор может получить нужную ему информацию, вынудить жертву дать ложные показания, совершить необдуманный поступок. Иногда для манипулятора привлекателен сам факт подчинения чужой воли. Он не получает никакой весомой выгоды. Ему нужна власть.
Манипуляторы более высокого уровня действуют через положительный настрой. Они ненавязчиво хвалят вас, всячески подчеркивают вашу исключительность и незаменимость. И вот вы уже выполняете половину их обязанностей. Открытого конфликта нет. Вы добровольно взялись за дело.
у вас внутри постепенно начинает нарастать недовольство. К тому моменту, когда оно станет очевидным и достигнет критических объемов, будет уже затруднительно определить, когда все началось, и как такое могло случиться. Именно таким способом людей заманивают в секты. Причем, если манипулятор выполняет свои функции качественно, большинство людей уверены, что приобретают больше, чем теряют. Постоянное положительное подкрепление собственной значимости становится для них важнее близких, карьеры, материального имущества, привычного уклада жизни. Они готовы пойти за своим манипулятором на край света.
Не стоит думать, что с вами такого никогда не будет. Мнение о том, что внешнему воздействию подчиняются только внушаемые люди, глубоко ошибочно. Да, люди с «податливой» психикой скорее попадут под влияние. Но при желании можно, подобрав верное средство, манипулировать любым человеком. Видимо пока вы и ваши ресурсы еще не понадобились кому-нибудь на столько, чтобы подбирать к вам ключи.
Всевозможные манипуляции буквально пронизывают наше повседневное общение. Этому искусству мы обучаемся с детства. Плач и улыбка младенца – не что иное, как попытка привлечь внимание взрослых.
Подрастающие детки и вовсе являются признанными гениями межличностного общения. Еще толком не умея говорить, один маленький очаровательный деспот, может держать под своим контролем родителей, бабушек, дедушек и других родственников. А парочка подростков без труда наводит ужас на весь педагогический коллектив. Дети манипулирую родителями, женщины — мужчинами, подчиненные – начальством, и наоборот.
Большинство из этих манипуляций относительно безвредны. В конечном итоге каждый из нас хочет получить порцию любви, понимания, уважения или признания. Просят – дайте! Что вам жалко, что ли?
Но встречаются и совершенно иные варианты. Далее речь пойдет о вредоносных манипуляциях, которые могут нанести существенный урон личности и психическому здоровью человека.
Признаки манипуляции в общении
Для того, чтобы признать некоторое взаимодействие вредоносной манипуляцией, должны присутствовать два фактора:
Первым и основным признаком опасного манипулятивного общения является резкое изменение эмоционального состояния «жертвы», при появлении манипулятора. Настроение может меняться как в сторону негатива, так и в сторону эйфории.
Манипулятор – энергетический вампир поглощает отрицательные эмоции человека: раздражение, гнев, страх. Негативные эмоции легче спровоцировать. В особо тяжелых случаях нарушение эмоционального равновесия жертвы может сопровождаться физическими ощущениями, такими как тошнота, повышенное потоотделение, боли в различных органах, тремор конечностей, учащенное сердцебиение. У манипулятора же наблюдается подъем сил. Чем хуже жертве – тем лучше манипулятору. Иногда энергия выкачивается быстро и резко. Покричали и разошлись. Вампир – совершать подвиги, а жертва – восстанавливать ресурсы. А может происходить постепенное, внешне почти незаметное, изматывающее и опустошающее воздействие.
Так, например, строгий начальник ежедневно «достает» нерадивого сотрудника придирками, дает и отменяет задания, меняет критерии оценки. Результат не важен. Важно, чтобы сотрудник был в тонусе. Измученная жертва теряет вес, не спит ночами, срывает зло на близких. А руководитель неизменно бодр и свеж.
Некоторые манипуляторы подходят к «делу» весьма осознанно, с трезвым расчетом. Им не нужна энергия. Их цель – конкретные практические действия. Такие люди могут быть особо опасны в силу своей циничности. Воздействие может происходить как лично, так и через непосредственное окружение жертвы. Прикрываясь маской дружеских отношений, манипулятор может сталкивать людей между собой, передавать искаженную информацию, настраивать коллектив против одного человека.
При манипулировании посредством положительных эмоций в присутствии манипулятора жертва «расцветает», испытывает желание активно действовать. Это состояние чем-то напоминает влюбленность. Впрочем, некоторые любовные отношения могут быть чистой манипуляцией с целью получения материальной выгоды или статуса. Анализируя особенности своих взаимоотношений с близкими, помните: по настоящему любящий вас человек в большинстве спорных ситуаций принимает решение в вашу пользу. Манипулятор в любой ситуации преследует свою выгоду.
Во-вторых, потенциального манипулятора можно определить по уверенности в своей правоте. Сомневающихся манипуляторов не существует. Манипулятор не просто верит в то, что говорит, он пытается навязать свое мнение окружающим. К примеру, представим, что одного вашего знакомого очень привлекает идея здорового питания. Он с удовольствием рассказывает о своем личном опыте в данном вопросе. Когда его об этом спрашиваю. При этом он спокойно воспринимает возражения и в свою очередь с интересом выслушивает аргументы оппонента. Он не стремится навязывать свое мнение каждому встречному как единственно верное. Манипулятор же сам инициирует разговор на нужную тему и всеми силами старается убедить собеседника, склонить его на свою сторону. Почувствовав, что вы готовы согласиться, он начинает еще более активно предлагать вам определенные действия или рекламировать товары. Отказать человеку, который якобы так искренне о вас заботится, согласитесь, сложно.
Третьим признаком, обнаруживающим манипулятора, является падение самооценки жертвы.
о происходит, как в случает с отрицательными эмоциями, так и при позитивном варианте. Жертва попадает в зависимость от манипулятора, воспринимает себя неспособной к самостоятельным решениям, стремится заслужить похвалу и одобрение, боится не оправдать доверия. Возникают отношения подчинения. Здесь необходимо заметить, что некоторых людей такие отношения вполне устраивают. Сначала они добровольно передают кому-либо ответственность за свою жизнь. В качестве «распорядителя» выступают строгий супруг, уверенная в себе подруга, и даже не по годам взрослые дети. Некоторое время все идет по плану. Но рано или поздно наступает момент, когда желания расходятся. Жертва пытается проявить волю. Манипулятор – стремительно и безжалостно подавляет мятеж, во избежание повтора инцидента.
Определенные споры и трения возможны в любых взаимоотношениях. Но именно манипулятивное общение отличается особой категоричностью. Манипулятор, не взирая ни на что, твердо и уверенно движется в своем направлении. По этой причине часто разрушаются отношения между родителями и повзрослевшими детьми. Вступая во взрослую жизнь, ребенок должен научиться самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Задача родителей – вовремя отступить в сторону и принять роль внимательного наблюдателя, готового при необходимости оказать эмоциональную поддержку. Родители, не готовые к тому, что их дети выросли, продолжают практиковать авторитарные методы воспитания. Нередко они пытаются шантажировать собственных детей жалобами на состояние здоровья, вызвать у них чувство вины, угрызения совести. Детям в подобных обстоятельствах достается выбор из двух вариантов: остаться «маменькиным сыночком» или прекратить всяческое общение.
Ошибки в воспитании и неадекватный стиль детско-родительских отношений могут привести к тому, что склонность к манипулированию станет привычкой и даже чертой характера ребенка. Не зная других способов удовлетворения базовых потребностей, дети пойдут по стопам родителей. Потом они воспитают своих детей. А те воспитают своих. Новые и новые манипуляторы будут изобретать дополнительные пути решения личных проблем за чужой счет.
На самом ли деле все так печально? К счастью противоядие есть! С манипуляторами можно и нужно бороться.
Как противостоять манипулятору?
Самый лучший способ нейтрализовать манипулятора – перестать удовлетворять его потребности. Что же касается конкретных рекомендаций, если на вашем профессиональном пути, в семье, среди друзей или знакомых притаился коварный манипулятор, придерживайтесь следующих правил поведения:
1. Сохраняйте дистанцию. У каждого человека есть свое личностное пространство. Манипулятор старается подойти к жертве как можно ближе, встать на ступеньку выше, нависнуть над сидящим человеком. Чтобы сохранить комфортное расстояние, сделайте шаг назад или в сторону, встаньте и выпрямитесь в полный рост, поднимите подбородок. В крайнем случае, вы всегда можете покинуть помещение, сославшись на срочную необходимость.
2. Разорвите контакт. Манипулятор притягивает внимание жертвы при помощи взгляда или физического контакта: заглядывает в глаза, прикасается к вашей руке, похлопывает по плечу. Чтобы разорвать контакт, отведите взгляд в сторону. Сделайте вид, что изучаете важный документ или разговариваете по телефону. Старайтесь, чтобы между вами располагался большой физический предмет: стол, стул, шкаф, цветок, принтер и т.д.
3. Постройте мысленный барьер. Если реального физического укрытия нет, вообразите его. Например, представьте, что между вами и манипулятором плавно вырастает кирпичная стена. Рассмотрите каждый кирпич, проверьте прочность кладки. Пока ваши мысли заняты, манипулятор не сможет оказывать на вас воздействие. Выбирайте подходящий именно вам изоляционный материал. Достаточно легко представить бронированное стекло, метал, вату. Чем чаще вы будете тренироваться, даже в отсутствии манипулятора, тем эффективнее будет ваша защита. Физически вы находитесь в одном помещении, а мысленно в параллельных вселенных.
4. Отвлеките внимание. Старайтесь меньше находиться наедине с манипулятором. Попросите коллегу или кого-то из близких присутствовать при разговоре. Пусть ваш помощник отвлекает манипулятора всевозможными вопросами, уточнениями, предложениями и идеями. А вы тем временем приходите в себя, включайтесь в активное общение со своим помощником и по возможности максимально игнорируйте манипулятора.
5. Захватите инициативу. Если избежать контакта не удалось и манипулятор уже направляется в вашу сторону – начните говорить первым. Подробно расскажите обо всех своих родственниках, о том, чем вы сегодня завтракали, как добирались до работы, сколько всего успели сделать. Говорите на любую малозначимую тему, которую считаете безопасной: о пользе и вреде манной каши, космическом мусоре, глобальном потеплении и т.д. Главное, чтобы тема беседы не затрагивала ваши эмоции. Используйте монолог. Не задавайте вопросов, не давайте манипулятору возможности высказаться. Пусть лучше вас сочтут невоспитанным и недалеким человеком. К таким людям манипуляторы быстро теряют интерес.
6. Делайте вид, что соглашаетесь. Вступать в спор с манипулятором опасно. Велик риск потерять контроль. Вам важно отстоять правду, а ему интересен сам процесс спора. Манипулятор — мастер психологических ловушек и провокаций. На любой вопрос или предложение задумчиво отвечайте размытыми фразами: «В этом определенно что-то есть», «Это может быть правдой», «Возможно, это имеет смысл». Помните: манипулятора не переделаешь. Его бесполезно учить, даже его собственными методами. Для него это не игра, а способ проживания жизни.
7. Удивите манипулятора. Применяйте для нейтрализации манипулятора возможности своего творческого мышления. Вместо ожидаемой реакции одарите манипулятора самой чарующей улыбкой, практикуйте странные поступки. Например, в ответ на замечание о том, что эта юбка вас сильно полнит, лучше ответить: «О! Спасибо, что заметили! Я специально так оделась, чтобы на моем фоне вы выглядели стройнее».
Подходите творчески к решению жизненных задач и верьте в себя! Тогда ни один манипулятор к вам и близко не подойдет!
Источник: psixika.ru
О понятии
Манипуляции в общении необходимы для психологического воздействия на человека. Это определенный способ контроля за поведением и чувствами индивида. В самом процессе принимают участие две стороны: субъект и объект (человек, на которого направлено воздействие), причем объект в основном даже не догадывается, что он находится под психологическим влиянием со стороны.
Подобные манипуляции могут иметь групповой характер и встречаются они на разных уровнях: в семье, на работе, в местах получения знаний (школа, институт и т. д.). Важную роль играет то, какую цель преследует субъект и какими методами действует.
Виды взаимодействий
Классификация манипуляций основывается на том, какую силу использует субъект по отношению к объекту. Последний в этот момент совершенно не подозревает, что он находится под психологическим влиянием со стороны. Субъект старается изменить информацию и в удобный момент донести ее до адресата, таким способом контролируя его поведение.
Психологические манипуляции в общении представляют собой процесс, в котором происходит управление сознанием объекта.
Классификация основных видов манипуляций.
- Осознанное воздействие, в ходе которого субъект осознает, что он психологически воздействует на адресата с целью достижения определенных целей. В 80% случаев данный тип манипуляций используется людьми при деловом общении.
- Неосознанное воздействие, в процессе которого человек не осознает свое влияние, он не преследует какой-то поставленной цели. Такое воздействие распространено при межличностном общении.
Неосознанный вид манипуляций подразделяется на:
- лингвистический, в ходе которого на человека оказывается психологическое влияние посредством речи (диалог, дискуссия);
- поведенческий, в рамках которого объект подвергается манипуляции только с помощью каких-либо действий и ситуаций.
Основные типы воздействий
Современные манипуляции в общении включают в себя 6 основных типов, каждый из которых имеет свои характерные признаки.
Любовь
С детства ребенок мог часто слышать от родителей: «Если ты не перестанешь баловаться, я тебя не буду любить». Цель речевого воздействия – заставить слушаться.
Психологическое воздействие любовью часто встречается и во взрослом возрасте. Ваша девушка говорит: «Как только ты перестанешь смотреть футбол с друзьями или найдешь новую работу, тогда мы можем подумать о свадьбе». Ее не устраивает просмотр футбола или ваша трудовая деятельность, она считает ваше отношение к жизни несерьезным.
Такие примеры манипуляций в общении можно обнаружить и в деловом взаимодействии. Новый сотрудник устраивается на работу и слышит от работодателя: «Каждый сотрудник представляет ценность для нашей компании, у нас сплоченный коллектив, и практически отсутствует текучка кадров». Звучит красиво, но эта фраза означает, что в данной компании положительное отношение к себе можно заслужить только через качественную работу и хорошие отношения с руководством.
Особенности
К подобному манипулятивному поведению часто прибегают родители. Это один из жестоких методов воспитания, т. к. при частом его использовании у ребенка развивается комплекс, что любить его могут только за хорошее поведение, отличную учебу, какие-то достижения и т. д. Такие люди во взрослом возрасте могут столкнуться с проблемами в построении собственных отношений со второй половинкой, начальством, друзьями, т. к. они привыкли, что если они не будут соответствовать высокой планке, они не получат любви со стороны своего окружения.
Данное психологическое воздействие в отношениях между партнерами также имеет негативный оттенок. На одной чаше весов располагается такое чистое и светлое чувство, как любовь, отношения, а на второй – условие. Для одного из партнеров любовь – товар, который можно приобрести при выполнении какого-либо требования. Это нездоровые отношения, где один из партнеров будет всегда выступать в роли жертвы и идти на какие-либо уступки в угоду второму.
Страх
Способы психологического воздействия страхом довольно популярны при воспитании детей. Мама говорит: «Если будешь плохо учиться, станешь дворником». Она действует из лучших побуждений, т. к. не знает, как еще можно мотивировать ребенка качественно выполнять домашние задания.
Вы слышите от второй половинки или от близкого друга: «Еще пара месяцев в этом офисе, и у меня случится сердечный приступ». Подобные психологические методы свидетельствуют о том, что человек просто желает сменить место работы.
Особенности
Манипуляции страхом в общении – прием, который широко распространён в настоящее время. Подобные психологические методы в большинстве случаев вызваны владением неполной или неточной информацией. Если вы часто со стороны слышите об опасностях и о том, что вам необходимо сделать, чтобы их избежать, лучше разберитесь в ситуации. Если вы будете владеть необходимым объемом информации, то легко сможете разоблачить субъекта манипуляции.
Неуверенность
Манипуляции неуверенностью в себе, которые часто родители используют в общении с детьми, выглядят так: «Ты сделала домашнее задание по русскому языку, молодец, но у тебя что-то не получилось». Это неосознанный вид воздействия, который подразумевает, что ребенок все равно не может справиться без родительской помощи.
Еще один яркий пример можно услышать от вашего мужчины: «Ты собираешься в позднее время попить чай с пирожным? Ладно, ладно. Я тогда пойду играть в компьютер». Он имеет в виду следующее: он вправе делать все, что хочет вне зависимости от вас и вашего мнения, а вы таким правом не обладаете.
Начальник вам говорит: «Выполните перевод данной статьи за 30 мин., не дольше». Это яркий пример выражения человеком своего превосходства над вами в профессиональном плане.
Особенности
Манипуляции этого типа в общении можно представить так: «Я начальник, ты не очень умный подчиненный». Главная проблема начальника (в лице мамы, вашего мужа, друга, работодателя и т. д.) заключается в том, что человек не обладает реальным авторитетом, но имеет огромное желание им владеть. С такими людьми можно бесконечно долго играть в поддавки, и в процессе общения с объектом манипуляций они будут ощущать свое превосходство только за счет чужих недостатков, но в определенный момент терпение закончится. Чтобы быстрее перестать ощущать на себе данное манипулятивное воздействие, объекту необходимо принять все свои слабые стороны или постараться избавиться от них.
Вина
Еще одно распространённое манипулятивное воздействие, которое используют родители при воспитании детей, – чувство вины. Многие из нас слышали: «Сегодня ты получил неудовлетворительно по математике, поэтому ты моешь полы и посуду». Суть данного способа заключается в том, что маме удобно заставить ребенка делать домашние дела, мотивировав его сознанием своего несовершенства.
Психология межличностных отношений также предполагает такое воздействие. Муж говорит жене: «Вчера ты была на встрече со своими подругами, пока я сидел голодный дома и смотрел за детьми». Это хитрый метод, т. к. он тоже хочет встретиться в выходные с друзьями, но знает, что без упреков супруга его не отпустит.
На работе в процессе общения коллега или начальник роняет фразу: «Вы устали, возьмите отгул, а я сделаю вашу работу за вас». Это будет действительно так, но при любом удобном моменте этот случай будут припоминать.
Особенности
Манипуляции чувством вины в общении распространены между супругами. Со временем это может привести к тому, что они начинают играть в т. н. игру «Кто больше соберет (провинностей второго)». Выигрыш здесь – права на исполнение своих желаний.
Гордость
Это вид психологического влияния на людей, основанный на использовании теории «Сверх-Я». В детстве ребёнок мог слышать: «Почему ты не можешь прыгнуть? Ты же такой сильный и смелый». Ребенку хотели сказать: «Не трусь!», но сделали это совершенно в другом контексте.
Пример манипуляции можно найти в отношениях между мужчиной и женщиной. Муж говорит: «Ты такая молодец, двенадцать часов работала, может ты еще и уберешься в комнате, приготовишь ужин, т. к. у тебя это так хорошо получается!». Женщине приятно слышать подобную лесть, но она несет совершенно иной смысл: «Мы идеальная пара: моя лень прекрасно дополняет твой перфекционизм».
Особенности
Манипуляции методом «Сверх-Я» в общении – одна из основных идей западных цивилизаций. Быстрее, выше, сильнее и так до момента, пока человек не сломается (физически или морально). Необходимо различать границы и всегда знать пределы своих возможностей.
Жалость
От родителей можно слышать: «Ты снова уходишь гулять с друзьями, а я за тебя буду переживать, тебе меня совсем не жалко, ты меня не любишь!». Ребенку приходится отменить запланированную прогулку, родители в это время ликуют в душе, т. к. им хочется, чтобы он остался дома.
В отношениях между мужчиной и женщиной этот способ работает так: «Ты весь день себя плохо чувствуешь, мне тебя так жалко. Друзья зовут нас на пикник, но ты не сможешь пойти».
Особенности
Сущность данного воздействия тривиальными словами можно объяснить так: «Валентина Петровна, у меня болит голова, можно я пойду домой?». Стоит быть осторожным, т. к. многие субъекты манипуляций настолько уверенно себя ощущают в роли пострадавшего, что своим психологическим воздействием на людей собирают неплохие дивиденды в виде исполнения прихотей, слов ободрения, снисходительного отношения и т. д. Это счастливые жертвы, потому что им удобно находиться в своем положении, они будут бесконечно жаловаться на ситуацию, но ничего не предпримут для ее изменения, т. к. это им не нужно.
Заключение
Манипуляторами являются психологически сильные люди. Если выявить их на ранних стадиях и распознать, на какие психологические аспекты происходит воздействие, то можно научится противостоять подобным попыткам управления.
Источник: urazuma.ru
Что случится, если мы возьмем нашу жизнь в собственные руки? Произойдет нечто ужасно: нам некого будет винить за неё.
Эрика Джонг
В деловом общении очень важно уметь распознать психологическую позицию партнера и занять такую, которая обеспечит конструктивное решение вопроса.
Манипуляции– скрытое управление поведением человека, совершаемое ради какой-либо выгоды того, кто управляет. Человека, который в своих интересах управляет поведением другого помимо его воли, называют манипулятором.
Конечно, в жизни встречаются ситуации, когда по каким-то причинам приходится скрывать свою цель и мы вынуждены искать обходные пути. Допуская возможность разовой манипуляции, игры, цель которой – избежать затруднительного положения, американский психолог Э.Шостром резко осуждает манипулирование как основной стиль общения. Постоянное манипулирование опасно тем, что приводит к разрушению личности человека, основные душевные силы которого направлены на управление другими. А объекту манипулирования его положение невыносимо из-за чувства подавления личности, роли игрушки в чьих-то руках. По мнению Э.Шострома, существуют различные виды манипуляторов:
· активные манипуляторы (эти люди не в силах положиться на себя, им лучше сделать ответственным за все другого человека, того, кем можно управлять и кого можно контролировать; некоторые манипуляторы, желая или не находя любви окружающих, пытаются добиться власти над другими людьми силой хитрого ума);
· пассивные манипуляторы (некоторые люди настолько бояться заслужить чье-то неодобрение, что стараются угодить всем, или же когда им не хватает сил справиться с жизненными трудностями, человеку удобнее занять пассивную позицию «Делайте со мной, что хотите!»);
· соревнующиеся манипуляторы (такие люди воспринимают жизнь как постоянный турнир, а себе отводят роль бойца; для них важна постоянная битва, деловые партнеры рассматриваются как соперники или враги, реальные или потенциальные);
· безразличные манипуляторы (эти люди играют в безразличие и индифферентность; стараются устраниться от контактов).
Знание основных причин манипулирования и стратегической линии поведения манипуляторов позволяет не только распознавать их среди окружающих, но и предвидеть их поступки и, следовательно, избежать участи их жертв.
| Способы манипуляции | Способы защиты |
| 1. Навязывание роли. Угадав желания человека, манипулятор начинает навязывать роль Незаменимого Работника, Бескорыстной Сотрудницы, Всеми Обожаемого, Неотразимой и т.п. Например, «Верочка, мы все прекрасно знаем, что если вы этого не сделаете, это никто не сделает…» | Отказ от роли К примеру: «К сожалению, люди любят преувеличивать…» |
| 2. Вас делают другом.Манипулятор доверительно рассказывает о себе, а затем обращается с какой-нибудь обременительной просьбой: «Я вижу, вы мне так сочувствуете….вот спасибо…я думаю., вы не откажетесь…» | Не проявлять дружеского участия в разговоре с малознакомым человеком, не замечать намеков |
| 3. Доброжелатель.Чрезвычайно любезно и доброжелательно расспрашивает о личных делах, трудностях, затем обращается с просьбой, в которой после такого разговора трудно отказать | Не быть откровенным с человеком, которого вы не считаете другом, и не считать себя обязанным делать то, о чем просит участливый человек |
| 4. «Дружим против общего врага».Манипулятор доверительно сообщает о том, как плохо высказался о вас руководитель или коллега. Он возбуждает неприязнь к «недоброжелателю», подталкивая в определенным действиям | Задайте себе вопрос: «С чего это вдруг он стал открывать мне глаза?» |
| 5. Вас делают соратником по общему делу.Например, посетитель доверительно, с расчетом на понимание и сочувствие, посвящает вас в свой замечательный проект реорганизации работы фирмы. И тут же просит именно его бумаги показать директору в первую очередь | Подумайте: «А мое ли это дело?» Не поддавайтесь пафосу собеседника, отдавайте себе отчет в том, насколько вы сами считаете этот проект первоочередным |
| 6. Туманные намеки.Манипулятор не высказывает прямо свою бестактную просьбу, а ходит вокруг да около | Прервать его высказывания вопросом: «Вы это о чем?» |
| 7.Берет измором.Манипулятор с обворожительной улыбкой снова и снова повторяет одну и ту же просьбу, выполнить которую вы не можете или не хотите | «Заезженная пластинка» Каждый раз в ответ на просьбу следует повторять: «Рад бы вам пойти навстречу, но ничего не могу сделать» |
Можно выделить приемы, которыми пользуются недобросовестные работники, чтобы уклониться от выполнения задания или избежать ответственности. Вот они:
· не закончив одного дела, напрашиваются на какое-либо другое;
· стараются доказать руководителю, что в задании не было указаний на то, что сейчас требуется;
· заявляют, что некоторое время назад начальник говорил совсем обратное;
· заявляют, что у них мало прав для выполнения этого задания;
· заявляют, что им «не помогают»; это дает возможность уклоняться от ответственности;
· доказывают, что поручаемое задание не входит в их обязанности и что этим должен заниматься кто-нибудь другой;
· стараются всегда быть обиженными – можно будет оправдаться тем, что в такой обстановке невозможно работать;
· заявляют, что поручаемая им работа им не по плечу («я не могу все знать», «я не профессор»);
· обвиняют начальника в том, что его никогда нельзя понять или с ним невозможно работать;
· берут задания без указания срока их выполнения; потом трудно будет обвинить их в срыве и невыполнении задания;
· используют выражения типа «первый раз слышу», «звонил, не дозвонился», «заходил, но вас не было», «искал, но не нашел», «а мне никто не говорил», «а почему я?», «не слышал», «не знаю», «я ему сказал, но он не сделал» и т.д.
В деловых контактах с разными партнерами мы ведем себя по-разному. Американский психолог Эрик Берн разработал модель эго-состояний, в соответствии с которой каждый поступок человека продиктован логикой одного из трех состояний сознания: Родитель, Взрослый или Ребенок. Все три характеристики тесно связаны между собой и принадлежат каждому человеку. Без Родителя человек должен был бы каждый раз заново осваивать вековой опыт. Роль Взрослого позволяет трезво оценивать действительность, контролировать поведение и действия Родителя и Ребенка. Ребенок – источник многих радостей, положительных чувств, постоянного ощущения новизны и поиска. Отклонение в поведении человека появляется тогда, когда при взаимодействии с другими людьми одно из этих состояний доминирует.
Распознавание эго-состоянийосуществляется через анализ интонаций, поведения, выражения лица, жестов и положения тела, а также речевые клише, присущие конкретному типу ролей.
| Родитель | Ребенок | Взрослый | |
| Общее поведение | 1. Автоматически оценивающее, ироничное, порицающее, наказывающее, обвиняющее, ищущее виновного, приказное, авторитарное. 2. Доброе, ободряющее, признательное, озабоченное, сочувствующее, помогающее, сверхзаботливое | 1. Не заботясь о реакции окружающих, игривое, любознательное, творческое, хитрое, злорадное, излучающее избыток энергии, мечтательное. 2. Ощущение стыда, чувство вины, осторожное, боязливое, требующее одобрения, впадающее в отчаяние, скромное, неуверенное, жалующееся, придерживающееся правил. 3. Протест против более сильных и авторитетных, капризное, своенравное, непослушное, агрессивное | Раскрепощенно, по-деловому, объективно, внимательно, прислушиваясь к собеседнику, без эмоций, задавая открытые вопросы, задумываясь |
| Типичные фразы | 1. «Ты должен», «Ты не должен», «Это тебе нельзя», «Как ты только можешь», «Сколько тебе говорить одно и то же!», «Я не позволю так с собой обращаться!», «Прекрати это сейчас же!». 2. «Не ломай себе голову!», «Не так плохо, как кажется», «Не вешай нос», «Тебе это не по силам», «Я могу вас понять», «Иди, я сделаю за тебя» | 1. «Я хочу», «Я бы очень хотел», «Прекрасно!», «Великолепно!», «Высший класс!, «Мне без разницы», «Так тебе и надо». 2. «Я не верю в свои силы» «Я не смогу это сделать», «Я боюсь», «Я попробую», «Я хотел только…», «Почему всегда я?». 3. «Я этого не хочу», «Оставьте меня в покое», «Проклятье!» | Все вопросы, начинающиеся со слов: Что? Когда? Где? Почему? Высказывания: возможно, вероятно, по моему мнению, я думаю, я полагаю, по моему опыту, др. все, что допускает возможность дискуссии |
| Интона-ция, манера говорить | 1. Громко или тихо, твердо, высокомерно, насмехаясь, цинично, саркастически, с нажимом. 2. Тепло, успокаивающе, сочувственно | 1. Громко, быстро, захлебываясь, печально. 2. Тихо, нерешительно, прерывающимся голосом, подавленно, нудно, жалуясь, покорно. 3. Гневно, громко, упрямо, угрюмо | Уверенно (без высокомерия), по-деловому (с личностной окраской), нейтрально, спокойно, без страстей и эмоций, ясно и четко |
| Жесты | 1. Поднятый вверх указательный палец, руки на бедрах, руки скрещены перед грудью, ноги широко расставлены. 2.Поглаживание по голове | 1. Напряженный или расслабленный корпус, рассеянность. 2. Опущенные плечи, склоненная голова, стоит навытяжку, пожимает плечами, кусает губы, напряжен, дружелюбен, мил. 3. Напряженность, угрожающая поза, упрямство, опущенная голова | Корпус прямой, его положение меняется в ходе беседы, верхняя часть туловища слегка наклонена вперед |
Каждый руководитель старается прикрыть свои манипулятивные действия какими-то значимыми задачами, обстоятельствами, благими намерениями, чьими-то ошибками, формальностями или чрезвычайными обстоятельствами, а иногда даже действиями самого объекта манипулирования. У каждого менеджера есть цели, которые он не хотел бы афишировать по разным причинам: предрассудки, предубеждения, противоречие целям других, опасение недоброжелателей, несоответствие принятым нормам, организационной культуре. В реальном поведении это прикрытие чаще всего представляет собой определенный набор масок и соответствующих неформальных ролей, которыми пользуется тот или иной менеджер. Поэтому маска — универсальное средство осуществления манипуляций другими людьми. Набор масок, которыми владеет менеджер, отражает его индивидуальность, интеллект, опыт, мотивацию и темперамент.
Чем больше масок у человека, тем более гибкое и непредсказуемое его поведение, тем сильнее он способен манипулировать поведением других людей. Однако умение манипулировать не всегда ведет к успеху. Скорее наоборот, оно снижает эффективность управления подчиненными и успешность совместного решения производственных задач.
Когда руководитель старается скрыть свои истинные намерения, он применяет разные маски и отвлекающие поведенческие маневры. Если подчиненный или другой руководитель видит несоответствие реальных действий и слов или начинает сомневаться в истинности декларируемых намерений, то взаимопонимание утрачивается, а эффективность взаимодействия снижается. Почему это происходит? Потому что нарушается доверие между людьми, которые работают вместе. Доверие — ключевой фактор эффективного взаимодействия, а манипулирование всегда снижает степень доверия того, кем манипулируют. Чем откровеннее, грубее манипулирование, тем сильнее отрицательное влияние на результаты совместной работы.
Известно, что уровень доверительности в совместной деятельности повышается прежде всего благодаря:
· открытой демонстрации своих намерений;
· доброжелательному отношению к сотруднику;
· компетентности в совместно решаемых вопросах;
· умению четко и убедительно ставить задачу и излагать свои мысли;
· учету мнения сотрудника, а при необходимости корректировке своей позиции.
Манипулятору часто кажется, что его техника работы с людьми почти искусство, которое всегда ведет к положительному результату. Однако в действительности манипулирование обычно дает псевдоэффект, видимость эффективности совместной работы. Вместе с тем совершенствование техники манипулирования ведет к снижению его собственной индивидуальной эффективности.
Манипуляторы любят управлять другими людьми. В то же время они не получают удовлетворения от этого. Постоянно используя какие-то маски, руководитель как бы теряет свое внутреннее «Я». Он занят только тем, что прячет свою внутреннюю сущность. По существу, человек теряет себя, что ведет к психическим отклонениям. Потеряв «Я», человек становится набором масок, которые не имеют внутреннего регулятора и постоянной основы личности, они управляются внешними ситуациями и автоматизмами из прошлого опыта. Такой человек начинает все больше испытывать потребность в том, чтобы им также управляли другие. Видимо, этим объясняется известный парадокс: чем больше человек любит управлять другими, тем сильнее в нем потребность быть управляемым кем-то.
Источник: studopedia.ru
Сегодня мы расскажем Вам как защититься от манипуляций в общении, так же в статье Вы найдете виды манипуляций и, возможно, узнаете, какие манипуляции применяют на Вас Ваши родные, друзья или коллеги. Это поможет Вам прервать порочный круг общения и перевести его в более гармоничную коммуникацию.
Существуют манипуляции:
1. Манипуляция с использованием чувства вины.
2. Манипуляции с использованием риторических вопросов.
3. Манипуляция через атаку.
4. Манипуляция угрозами.
Манипуляция с использованием чувства вины.
Нужно понимать, что истина субъективна, граница между правдой и ложью очень расплывчата. Одно и то же событие может быть воспринято разными людьми совершенно по-разному. На этом основан прием давления через чувство вины. Искусственно вызывая у человека чувство вины, им можно манипулировать. Создав нужную для манипулятора мотивацию. Если же этого не получится, Вы можете обратиться за консультацией к психологу и получить у него более детальные советы о том, как противостоять такому виду манипуляции.
Как с этим бороться?
Во-первых, подыграть манипулятору, чтобы он не усиливал давление.
Во-вторых, не брать на себя никаких обязательств. Можно использовать любой из способов сказать «нет». В результате манипулятора можно загнать в тупик – соперник смят и раздавлен (он так думает), вину признает, но делать ничего не хочет и максимально уходит от ответа.
Психологическое давление с использованием риторических вопросов.
Для манипуляции очень эффективны риторические вопросы.
Например: «ты понимаешь, как ты нас подставил», «ты вообще думаешь, что ты делаешь», «как можно быть таким идиотом».
Отвечать на них бесполезно, а молчать – значит проявить неуважение к собеседнику или признать свою вину.
Как с этим бороться?
Нужно продолжить вопрос и предложить любой благоприятный вариант.
Например: «ты вообще думаешь, что ты делаешь» – «да, я принял решение на основании… согласовал его… ожидал получить следующие результаты… сейчас я ожидаю…»
В результате, Вам удастся стащить собеседника в спор, пусть эмоциональный, зато конструктивный. Но нельзя молчать, потому что это не позволит Вам контролировать разговор, Вы только еще больше втянитесь в конфликт.
Массированная психологическая атака.
Такая манипуляция выглядит как давление на Вас не одного человека, а нескольких. При чем эти люди преследуют одну цель -лишить Вас психологической целостности и заставить принять то решение, которое Вам не выгодно.
Как с этим бороться?
Нужно успокоиться. Если Вы не можете успокоиться, то следует обратиться за поддержкой к психологу, чтобы специалист Вас научил управлять своими эмоциями. Далее всем, кто на Вас влияет вежливо объяснять, что они лезут не в свое дело. Либо выходить на переговоры с тем, кто является главным и на Вас давит, и отстаивать свою позицию.
Прямые угрозы.
Психологическая основа прямой угрозы заключается в том, что угроза страшнее ее исполнения. Почти всегда прямая угроза – это показатель того, что с Вами хотят договориться. Если люди способны на решительные действия, они и будут действовать, а не угрожать. Поэтому на угрозы лучше всего не обращать внимания и вести переговоры в обычной манере.
Если же угрозы переходят в действия, то лучше обратиться в полицию и потребовать защиты.
Мы надеемся, что, прочитав статью, Вы получили полезную информацию, которая поможет Вам выстраивать гармоничные отношения с окружающими.
Источник: zen.yandex.ru