Оказывается, залог успешного брака между мужчиной и женщиной – это не только сильное взаимное чувство, но и партнерские отношения. Некоторые психологи не видят ничего плохого в браках по расчету, потому что считают, что они зачастую становятся самыми прочными, так как обычно преследуют взаимную цель. Однако счастливы ли люди, состоящие в подобных отношениях?
Партнерский брак предполагает отношения, которые «питаются» не любовью, а взаимоуважением и объединенными целями. Супруги, которые решили вступить в «выгодный» брак, рассчитывают на получение определенной взаимовыгоды.
Типы ситуаций, при которых заключаются партнерские браки:
- ситуация, при которой человеку необходимо состоять в браке в связи с социально-профессиональными обязанностями (например, президентам желательно иметь супругу, которая будет представлять его интересы перед обществом);
- ситуация, когда супруги вынуждены заключить брачные отношения для получения финансовой взаимовыгоды (такие примеры были достаточно распространенными до XX столетия: тогда выгодные браки довольно часто заключались между дворянами для получения определенных привилегий для той или иной знатной семьи);
- ситуация, когда женщина вступает в партнерский брак ради материнства и обеспечения счастливой жизни в полной семье своему ребенку.
Партнерские отношения могут быть актуальными и в других ситуациях. В любом случае их суть – получение определенной взаимовыгоды, достижение цели, выполнение определенной задачи, плоды которой будут полезны (выгодны) обеим сторонам.
Выгодный брак — влияние прошлых традиций?
На протяжении многих веков, а также во времена наших прапрабабушек выгодный брак считался нормальным явлением, поэтому, когда молодоженов женили, у них практически не было права голоса, они не могли противиться браку, потому что чувство долга перед своей семьей оказывалось сильнее личных интересов и переживаний.
«Договор» о браке обычно заключали родители или опекуны будущих супругов, нередко договоренность оформлялась официально в виде документа.
При этом супруги, которым пришлось пойти на выгодный брак ради своих родственников, богатого приданого или поддержания благородного статуса родословной, не могли даже надеяться на возможность развода в будущем. Дело в том, что церковная традиция, которая в те времена особенно почиталась, не предполагала такой возможности для четы, желающей расторгнуть партнерский брак.
Сегодня подобные традиции не соблюдаются, но, даже несмотря на то, что на дворе инновационный и феминистичный XXI век, некоторые отголоски прошлого еще могут сохраняться в отдельных провинциальных регионах, где старые традиции, унаследованные от прадедов, чтут многие поколения.
Может ли развиться чувство в партнерском браке?
Даже мировая история знает немало случаев, когда в браках, которые заключались исключительно ради определенной политической цели, между партнерами постепенно складывались теплые отношения, которые даже перерастали в сильное взаимное чувство.
Психологи считают, что все будет зависеть от возникновения привязанности друг к другу. Если супруги, состоящие в «выгодном» браке, открыты для развития отношений, то есть много шансов на семейное благополучие и счастливое будущее. Конечно же, привыкнуть к нелюбимому человеку, принять его привычки и недостатки особенно сложно.
Взаимное уважение зачастую позволяет создать благоприятную почву для развития более глубокого чувства в браке. На что обратить внимание в первые годы совместной жизни партнерского брака:
- во-первых, необходимо научиться слушать и слышать своего партнера, интересоваться его внутренними переживаниями, делиться с ним своими мыслями и идеями; именно это поможет сродниться с человеком, с которым предстоит жить многие годы;
- во-вторых, не нужно забывать о том, что для развития привязанности (и тем более сильного чувства) необходимо время; не навязывайте своему партнеру «по браку» свои чувства, не пытайтесь торопить события, так как вам необходимо привыкнуть к особенностям друг друга, адаптироваться к новым условиям совместной жизни.
Если вы испытываете трудности, состоя в браке по расчету, не знаете, как научиться раскрываться перед своим партнером и хотели бы помочь ему также преодолеть замкнутость, обратитесь к психологу или задайте вопрос эксперту на нашем сайте.
Источник: medafarm.ru
Здравствуйте, мне 21, ни разу ни с кем не встречалась. Был только один поцелуй, о котором сильно жалею. Не знаю, какие на это причины. Сама я не влюбчивая и до университета мне едва ли кто-то нравился, к тому же я очень тяжело и долго впускаю новых людей в свою жизнь. Многие удивляются, когда узнают, что у меня никогда не было парня. Раньше меня это не сильно беспокоило, я не видела в этом проблемы. Не было просто никого, кто мне бы нравился. Но сейчас ситуация поменялась — классическое «мне нравятся те, кому не нравлюсь я, а я нравлюсь тем, кто не нравится мне».
Я не думаю, что ждала принца, я просто верила, что встречаться нужно только по взаимной любви. Я не представляю, как можно иметь отношения с кем-то, кто тебя не привлекает.
И вот возникла ситуация — я влюблена уже 3 год в парня (далекого от принца). Я пыталась начать с ним общение, но все закончилось тем, что он с самого начала грубо говоря меня послал. Хотя до этого он сам обращал на меня внимание (так просто я первая ни за что бы не написала). И все равно он все еще мне нравится. Это у меня какая-то тяга к мазохизму и страданиям?
И еще недавно со мной познакомился симпатичный иностранец, ему 19. Я сходила с ним на одно свидание. Он очень воспитанно себя вел, очень сильно готовился к нашей встрече, сделал подарок, очень волновался, чтобы он мне понравился, сто раз сказал, как он рад нашей встрече. В конце он даже не стал лезть (как обычно бывает) и просто пожал мне руку.
Вообще это было мое первое свидание и я думаю, что я должна быть очень счастлива, что оно было с таким заботливым парнем. В смысле, мне очень повезло. Сейчас мы переписываемся.
И тут самое неприятное — он начал меня бесить. Хотя наверное бешу себя я сама. Потому что у меня так всегда, когда я кому-то нравлюсь, кто не нравится мне. Это ужасно. Проходит буквально один день и я начинаю ненавидеть этих людей. Мне кажется, что я что-то обязана, хочется просто игнорировать. На мне как будто груз. Это ужасное чувство, потому что я понимаю, как это выглядит. Этот иностранец был идеальным, не завязывается сейчас, а я отвечаю на его сообщения через силу.
Стоит ли перебороть себя и дать отношениям развиться? Что со мной не так? Почему я так резко реагирую на людей, которым я нравлюсь?Это вообще нормально так реагировать?Стоит ли начинать отношения, если нет чувств к этому человеку? Может, такое редко бывает, когда оба др др нравятся? Я говорю о том, что мне 21, у меня не было отношений, потому что я не могу завести отношения с тем, кто мне нравится, а с теми, кому нравлюсь я, я даже не могу долго общаться. Ждать взаимности? Или я теряю время? Стукнет мне 30, а я все еще буду ждать любви и отталкивать хороших людей.
Иногда мне кажется, что нужно забить на все — просто учиться, работать — что все это должно быть естественно. Сказать иностранцу сейчас честно, что я не вижу нас вместе. Не тратить его время и не грузить себя. А влюбленность в того парня пройдет когда-нибудь, влюблюсь в другого, может в след раз взаимно.
А иногда мне кажется, что у меня куча комплексов и страхов. И что это ненормально в 21 ни разу не иметь отношений. Что надо себя менять. Но что менять, я не знаю. Хочется уже иметь отношения, но что поделать, если я не могу без чувств встречаться?
Помогите, пожалуйста, разобраться.
Источник: psycheforum.ru
Стерпится — а слюбится ли?
В общем-то, выдуманную нашими прабабушками теорию насчет «стерпится – слюбится» разумной не назовешь. Когда-то это было слабым утешением сосватанным родителями за перспективного жениха девицам, у которых просто не было шансов что-то изменить и перестать терпеть нелюбимого человека рядом.
Но сейчас расклад совершенно иной – женщина в любой момент может сказать мужчине, что не чувствует к нему ровным счетом ничего. То есть, речь идет не о том, чтобы перетерпеть неизбежное, а о том, чтобы получить время на размышления, лучшее познание и изучение друг друга.
А что может выйти из отношений, начатых без влюбленности?
Есть ли у таких отношений шанс? Жизнь показывает, что вполне!
Однако существуют два приблизительных сценария развития отношений без влюбленности со стороны женщины – условно говоря, конструктивный и деструктивный.
Конструктивный сценарий: на протяжении какого-то времени изначальная простая симпатия к мужчине либо перерастает во влюбленность (а так действительно случается!), либо исчезает вовсе. В первом случае все ясно – совет да любовь! А вот во втором варианте стоит просто вовремя разобраться в себе и «выйти из игры».
Иначе начинается второй сценарий – деструктивный. Женщина внушает себе, что именно этот мужчина – ее «последняя надежда», и «главное, что он-то в меня влюблен». Иногда это дополняется грандиозными планами по перевоспитанию, благодаря которым данный экземпляр мужчины якобы превратится в мистера Идеала. Далее начинается тщательное «окучивание» кавалера, направленное на создание у него иллюзии взаимности. Иногда дело даже заканчивается свадьбой!
А потом… потом наступает разочарование. Женщина видит, что перевоспитание не удалось, собственные «розовые очки» перестают работать, и начинаются взаимные претензии.
Суть этого конфликта со стороны женщины: «Почему ты не становишься таким, как я хочу?! Ты же меня любишь! А ну-ка быстренько превращайся в прЫнца!!!».
Мужчина же начинает понимать, что любовью тут и не пахнет, и пытается, как правило, сбежать из ловушки – но это уже проблематично, так как женщина не хочет его отпускать из чувства собственности!
В принципе, есть и третий сценарий отношений без влюбленности – союз-дружба. Назвать этот вариант деструктивным нельзя – это довольно прочная конструкция, которую не расшатывают всякие там бури страстей!
Бывают случаи, что такие пары супругов-«друзей» проживают вместе долгую и вполне счастливую жизнь. Хотя, конечно, не всем такой вариант может показаться приемлемым – взаимопонимание, конечно, хорошо, но без вздохов под луной как-то неинтересно…
К тому же, есть риск внезапно встретить принца, влюбиться по уши и указать на дверь хорошему парню, с которым до того строила кажущиеся прочными отношения без влюбленности!
Хватит ли «одной любви на двоих»?
Часто встречается такая женская логика: «Главное, что он любит меня – это и будет залогом удачного союза». А в реальности – надолго ли хватит такой «игры в одни ворота»?
Начнем с того, что мужчины редко бывают настолько слепы, чтобы не разобраться в ситуации и не заметить отсутствия влюбленности со стороны женщины.
Поэтому совет от сайта sympaty.net – лучше не врать и не раздавать фальшивых признаний!
Если же мужчина согласен на отношения без влюбленности, значит, одно из двух: либо он сам тоже хочет разобраться в своих чувствах и также нуждается в определенном периоде узнавания друг друга, либо же, напротив, он настолько влюблен, что согласен дать женщине время на размышления. Это если не брать в расчет так называемые «отношения без обязательств», когда о влюбленности речь не ведется вообще – а ведь и «свободные отношения» иногда превращаются в самую настоящую любовь!
Но в далекой стратегии рассчитывать на то, что мужчина будет обожать и вздыхать, а женщина так и продолжит лишь разрешать себя любить, не стоит – рано или поздно одному из них это надоест, и пара разбежится!
Так стоит ли начинать отношения без влюбленности?
Аргументы «за»:
- Отсутствие «розовых очков». Можно реально оценить человека, не упустив из внимания его особенности и недостатки.
- Есть время на то, чтобы появилась дружба. А вот если потом появится еще и любовь – то этот союз может быть очень удачным!
- «Завоеванную» любовь женщины, если таковая возникнет, мужчина, вероятно, будет ценить больше, чем внезапно возникшую влюбленность!
Аргументы «против»:
- Если совсем-совсем ничего не чувствуешь к человеку с самого начала – то, может, и не почувствуешь.
- Есть риск убедить себя саму, что стоит развивать отношения без особой влюбленности с «хорошим парнем», и не дать себе шанса найти настоящую любовь!
- Романтический этап в отношениях все-таки много значит, вообще обойтись без него – значит, что-то упустить…
Но, конечно, подсказать точное решение нельзя, все равно – решать тебе!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Источник: www.sympaty.net
Есть ли смысл в браке по расчету в современной реальности? На эту тему рассуждает гештальт-терапевт Андрей Юдин.
Есть в психологии такой интересный феномен: человеческие стереотипы порой на целые столетия переживают те эпохи, в которых они зародились и для которых были релевантны. Типичный пример такого живучего мема – распространенный миф о том, что браки «по расчету» крепче, а люди в них счастливее, чем в браках «по любви».
В истории человечества, в том числе и нашей страны, действительно были довольно длительные периоды, когда продажа себя в брачное рабство была единственным доступным социальным лифтом для молодых людей и их семей, а для кого-то она была попросту вынужденным способом выживания. В такой социальной ситуации обмен голодного несчастья на несчастье сытое, теплое, да еще и закрепленное религиозно-патриархальной культурой для многих представлялся наилучшим и весьма адекватным выбором, не дающим повода для сожалений в старости. Но вот когда люди игнорируют современный контекст и пытаются, находясь в нем, действовать по средневековым правилам, разыгрываются настоящие жизненные драмы.
У жителей более-менее цивилизованных светских стран, в сущности, не осталось никаких разумных причин всерьез рассматривать браки по расчету (уникальные личные обстоятельства не в счет – для общей картины они не существенны). Во-первых, экономическая ситуация давно никого не вынуждает к совсем уж отчаянным шагам: практически любой трудоспособный человек может обеспечить себе какую-никакую крышу над головой и минимальный заработок. Во-вторых, за исключением редчайших случаев, такой брак не дает никаких социальных гарантий, ради которых стоило бы годами терпеть рядом нелюбимого человека: развестись довольно просто, а получить такую имущественную компенсацию, которая оправдала бы пережитое предательство себя, удается очень немногим. В-третьих, в эпоху побеждающего феминизма и более-менее равных возможностей людям довольно легко найти себе партнера своего круга и социального статуса. Заведомо асимметричные отношения, в которых один из партнеров в случае расставания автоматически будет вынужден упасть на несколько этажей социальной лестницы, все чаще становятся уделом личностей инфантильных или вовсе психологически нездоровых, причем с обеих сторон. В психологии такую модель отношения человека к человеку, построенную на использовании, например, в качестве сексуального объекта или источника обогащения, называют моделью «я-оно», что само по себе говорит о многом.
При таком более-менее пристальном рассмотрении вопроса становится очевидно, что так называемый «брак по расчету» – уже давно не стратегически выверенный способ оптового решения жизненных задач, а крайне сомнительный эксперимент над собой с плохо предсказуемым финалом – примерно как устроиться продавцом матрешек у стен Кремля в надежде со временем занять пост президента России.
Но, справедливости ради, есть у «расчетливого» подхода к браку и один неоспоримый плюс. Часто он уберегает людей от того, чтобы в вопросе брака слишком поторопиться и пойти на поводу у интенсивных невротических влюбленностей и эмоциональной зависимости, которые люди чаще всего ошибочно принимают за любовь. Если человек успешно миновал «опасные» этапы, не попав в многочисленные типичные капканы, вполне высока вероятность, что вступать в брак он будет уже будучи способным и к спокойной зрелой любви, и к реалистичному планированию своей жизни. И вот на этом уровне развития, когда в крови не играют юношеские гормоны, а голова не забита наивными фантазиями о жизни на халяву, разница между браком «по любви» и браком «по расчету» постепенно стирается, и на их месте появляется ровно одна реалистичная опция – брак по однозначному и непреодолимому зову души. Он же – счастливый брак.
Источник: beautyhack.ru
Здравствуйте. Мне 26 лет. Муж старше на 1,6 года. Когда мне было 18,я очень хотела отношений и опыта с мужчинами-парнями. И со мной познакомился в соц сетях парень. Встретились, пообщались, понравился. Начали встречаться. Первый сексуальный опыт. Симпатия была, страсть. Через 4 месяца я узнала, что беременна, в 18 лет, чего я не планировала и была удивлена, напугана. Парень сказал что поженимся, хотя я ещё сомневалась, что правильно поступаю. Поженились, начали жить вместе. Он меня раздражал во многом. Было что обижал и унижал оскорбляя меня. Затем родилась дочка, роды были тяжёлые, муж в плане отцовства идеальный, но бывало что задевал меня по больному, настраивал ребёнка против меня, было что поднимал руку на меня. Мне казалось что моя жизнь в мои 19 лет закончилась. Ведь ровесники развивались,получали высшее образование, гуляли и общались между собой. А я была вся в бытовухе и в пеленках. В интимном плане после родов я мужа окончательно не желала как «мужчину». Для меня это занятие было как Долг, часто я жалела и шла на близость с ним из жалости. Мы часто ругались, на фоне этого ребёнок заикался. Я дошла до точки, было много обид, страх мужа, что уже не могла больше жить с ним. Моей инициативой стал развод, полгода мы жили по отдельности, я жила с мамой и дочкой, а он со своими родителями. Он часто оскорблял меня, но и искал повод увидеть лишний раз, к ребёнку тянулся. Скучал без нас. Полгода жили отдельно, в целом я была довольна, но в какой-то момент я испугалась, что не смогу построить отношения с другим человеком. Я испугалась, что возможно обидят мою дочь, я была не уверена в себе и я сдалась, и мы сошлись с мужем. Он просто был мне удобен, тк я знала его характер, вкусы и тд. Сошлись жили вместе в целом дружно, я просто не ругалась с ним, физически в плане близости я не была никогда с ним удовлетворена. Я начала заниматься тренировками. Я стала увереннее в себе. И это стало своего рода альтернативой, я стала получать удовольствие от этого и смирилась, что не чувствую себя женщиной полноценно. С мужем общих тем нет, я человек активный, общительный, он закрытый. Жили на съёмной кв. Затем я предложила взять ипотеку. Купили кв. Но муж до сих пор не доволен этим, и уверен что можно было не брать кв а снимать. В доме он не инициатор. Ему удобно что всегда кушать готово, дома чисто, сам он не готовит кушать и желания что-то делать чему-то учиться у него Нет.
Спустя некоторое время так случилось, что я познакомилась с мужчиной. Он женат и у него дети. Я знала это, и тк мы в одинаковом положении (оба семейные) я не сопротивлялась и мы начали встречаться. Полюбила его. Мне с ним комфортно во всех смыслах. Есть о чем поговорить. И тут я поняла, что оказывается дело не во мне, и я не фригидна, что дело в мужчине и с мужчиной другим получать удовольствие, что можно любить и быть любимой, желать и быть желанной. Он старше немного и мудрее. Он спокоен, хозяйственный. И у меня открылись глаза, знаю, что не могу претендовать на роль его жены, в его семью не лезу, отношусь с пониманием. Но в данный момент я окончательно поняла, что жить с мужем ради РЕБЁНКА я больше не хочу. Я поняла и увидела, что все люди разные, мужчины тоже разные. Не все относятся с не уважением, как муж, не все так оскорбляют, и есть люди, совсем по другому воспитанные. Сейчас финансово я трудностей не боюсь. И даже если с этим мужчиной что-то изменится, жить с мужем я больше не желаю. Ведь я развиваюсь,в плане тренировок, читаю разные книги, саморазвитие интересует. А он не меняется, и все время изменять ему, обманывать саму себя я не хочу. Я его не любила. Он мне сейчас как друг. Как брат. Если он меня обнимает — мне хорошо. Но как только доходит до близости — я после окончания чуть не плачу… Он и до развода вызывал отвращение, бывало я быстрее бежала смывать с себя его поцелуи, и сейчас ситуация хуже.. Он не интересен мне, я его не ревную, не скучаю по нему… Я ему говорила недавно, что чувств нет, что мы как соседи. Он говорил, что его все устраивает. Я сказала недели 2 назад что хочу развода. Он сперва сопротивлялся, затем говорил что Давай быстрее разводиться, затем решили немного повременить, тк дочка только пошла в 1 класс..и ей будет стресс. Ещё забыла сказать она нас очень любит и чувствует этот холод между нами, боится что мы разойдемся. Всегда говорит А ты папу любишь? Мы же семья? Вы же любите друг друга? И мне от этого тяжелее. Потом с мужем говорили что можно платить ипотеку эту для дочки пополам. Он даже сказал, что если разойдемся — он уедет в другой город. Я так обрадовалась. Это самый лёгкий вариант, что уедет и постепенно и дочка привыкнет что нас дома двое с ней чаще… А сейчас он ведёт себя как ни в чем бывало. Я не знаю как правильно довести все до конца. Я не хочу тянуть это годами. Выгонять его не могу, я же не монстр. И носить маску и вид семьи я больше не хочу. Внутри себя чувствую хорошо, когда мы не видимся. Я хочу новую жизнь начать, но и ребёнку нужно будет донести это правильно, ведь жить в не любви хуже. Дойдёт до того, а может уже дошло, что я временами его НЕНАВИЖУ. НО Я хочу быть с ним друзьями, чем врагами… Поддерживать тёплые дружеские отношения. А пока все тянется…. И меня это угнетает. Искренне хочу новую жизнь. Спасибо большое что выслушали.
Источник: www.consmed.ru