Боюсь сообщество чисто женское, поэтому боюсь вас туда как не крути не добавят)))А текст думаю есть в интернете не в одной статье))) Если интересно можете написать мне в личку и я отвечу на все вопросы, ну или просто постараюсь ответить на вопросы…))) Да!Я с вами согласна, когда читала поняла что так оно и происходит и собственно ни как иначе)))
Я так понимаю что все 10 лет стадия отвращения?
Я думаю вопрос не в не грамотности, а скорее просто стереотипность свободы… Если раньше было принято одну жену и мужа на всю жизнь, да измены, да проблемы, но разводов не было, то сейчас бытует мнение что если что-то не нравится, то флаг тебе в рученки и иди куда хочешь! У обоих полов нет чувства ответственности и долга. Главное нет понимания что если работать над собой то и негатив проходит и приходит ему на замену покой и уверенность в партнере… А еще могу сказать что во многом виноваты родители, в смысле неправильное воспитание.
Мальчиков не приучают к терпению и понимаю, не говорят родители о том что в самые трудные моменты семейной жизни нужно помнить о плюсах своей жены. Ведь именно благодаря этому пониманию и приходит осознание того что жена — это тот человек который может быть самым большим помощником и другом.
А девочек не учат кротости и мудрости. Моя бабушка, например, с детства мне говорила, что мудрая женщина подчиняясь управляет))) Думаю любой мужчина готов прислушатся и сделать многое для женщины которая будет правильно формулировать просьбы и при этом отдавать, а не требовать.
Я признаюсь честно, как человек не имеющий опыта совместной жизни с мужчиной после рождения ребенка, проходя через стадию отвращения кидалась за советам к родным и подругам и на ББ кстати писала, так меня постоянно накручивали на развод. Просто можно сказать пинками толкали к разрыву! Если бы не половина, который очень правильно себя повел, за что ему большое спасибо, точно разошлись бы…
Еще мне кажется здесь вопрос еще внутреннее желание над собой работать! Кстати сейчас тоже очень редкое качество))) Вот сколько не смотрю очень мало вижу девушек готовых менять свое сознание… а ведь это необходимо для семейной жизни.
Еще если позволите отвечу и на ваш вопрос к Ярине))) Я заметила что в отношениях действует принцип отзеркаливания))) То есть если один из партнеров делает все для любимого человека и просто любит, не стремясь переделать, то и второй рано или поздно начнет любить в ответ… Уж очень сложно ненавидеть того кто о тебе заботится во всех смыслах))) Но и понимание этого очень редкое понятие у обоих полов. Если девушка уступит, то ее не поймут родные и подружки. Если мужчина что-то сделает для отношений то на него быстро вешается ярлык «подкаблучник»)))
Источник: www.BabyBlog.ru
Заканчивающихся тогда, когда всё только начинается
1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета.
В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
В это время ваши чувства успокаиваются, умиротворяются. А потом следует обычное привыкание к человеку. Романтические отношения становятся обыденностью, достигают своего пика. Начинается этап насыщения, а потом и пресыщения. Наступает затишье перед грозой, словно в природе. В воздухе уже чувствуется запах бури, но все еще подозрительно спокойно, слаженно и тихо.
3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений.
На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера.
Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах.
В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся.
Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба.
Дружба — это серьезная подготовка к любви. Фаза основывается на предыдущих отношениях. Партнерам надо сформировать «банк доверия». Без взаимного уважения отношения не сложатся.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Пройден достаточно сложный и длинный путь. Пару ждет заслуженная награда – настоящая любовь. Не надо беспокоиться, что она прекратится или ослабеет с течением времени. Нет, она только еще более возрастет и станет еще сильнее.
Подсчитано, что пройти эти все семь этапов люди смогут за 12 лет и более.
Любовь – это не вещь. Ее невозможно купить. К ней надо стремиться всю жизнь. Любви надо обучаться через разные жизненные ситуации.
Это характерно для длительных и близких отношений. Любовь не падает к нам на голову, к ней мы сами идем, зреем, освобождаем себя от эгоизма.
Поэтому парам, которые решили разводиться, надо досконально изучить друг друга и подружиться. А потом придет и большая любовь. Надо просто ценить тех, кто всегда с нами рядом.
Да, так мы живем, хотя многие пары воспринимают это скептически. В зефирно-шоколадном периоде невозможно понять, что значит настоящая любовь. Ведь она имеет шесть вкусов. Это сладкий и соленый, вяжущий и терпкий, острый и горький.
Поэтому нельзя требовать чего-либо от своего партнера, а надо быть просто преданным своей любви. Преданность – это основное качество не проходящей любви. Если вам кажется, что любовь ушла, закончилась, то знайте, что ваша любовь даже еще и не начиналась..
Источник: pomada.cc
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:
Источник: leafclover.club
Семья имеет свой жизненный цикл, который начинается с момента заключения брака, которая проходит через определенный жизненный этап, исчезая в 2-х вариантах: развод , смерть одного из членов семьи.
В литературе по психологии семьи выделяются много классификаций этапов жизнедеятельности семьи. Каждый этап имеет свои задачи и имеет свои кризисы, которые важно преодолеть, чтобы перейти на следующий этап. Это нормативное положение.
Основные стадии:
1 стадия — этап молодой семьи (0-5лет). Начинается от рождения семьи до появления 1-го ребенка в семье. Грегори Бейтсон называл это стадией диады. Основные задачи развития на этой стадии — проблемы адаптации молодых супругов друг к другу. Адаптация включает взаимную сексуальную адаптацию, а также задача первоначального семейного накопления. На этом этапе складываются отношения семьи с другими семьями. Особенно травма, когда молодая семья не имеет собственного жилья. Психологи семьи считают, что брак заключается не между людьми, а между семьями. Формируются внутрисемейные привычки и ценности. Этот период адаптации вызывает сильное эмоциональное напряжение. Многие молодые семьи этого не выдерживают — пик разводов в этом возрасте.
Причины высокой частоты разводов: неподготовленность к супружеству, плохие бытовые условия, отсутствие жилой площади, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых.
2-я стадия — семья с несовершеннолетними детьми. Это триада, квадрат, пентада и пр., в зависимости от количества детей. От рождения первого ребенка и завершается, когда последний ребенок покидает семью. Это центральный этап жизненного цикла, длительностью минимум 18 лет. В процессе семья становится зрелой. Это период наибольшей хозяйственно-бытовой активности. Здесь очень актуальной становится воспитательная функция. С одной стороны семья становится более стабильной, с другой стороны в триаде появляется 3 стороны и дистанция между людьми увеличивается. Появление 1-го ребенка для отца очень травматично. Кто-то назвал это первичным разводом, когда любовь мамы переключается от отца на ребенка. Пик разводов в возрасте ребенка от 2-х до 5-ти лет.
Воспитательная функция — основная особенность стадии. Характерны перегрузки супругов, перенапряжения их сил и отсутствие возможности восстановиться. Дилема — что сохранять — себя или семью. Необходимость адаптации к постоянным изменениям структуры отношений и функций в семье.
Можно выделить подстадии, зависящие от возраста детей: семья с младенцем, семья с дошкольником, семья со школьником до 12 лет, семья с подростком — юношей (12-21год).
Затем синдром пустого гнезда.
Эту стадию сопровождает 2-й кризис в семье, который также знаменуется пиком разводов. Этот кризис происходит в возрасте 17-25 лет семейной жизни. Жил для детей, а теперь поживу для себя — начать новую семью. Этот кризис интересен тем, что с одной стороны это кризис семьи (седина в голову, а бес в ребро), с другой — это ситуация, когда внутри семьи ее члены переживают свои кризисы (для детей — кризис эго идентичности — поиск себя; папе с мамой под 40 — у них кризис достижений). Получается очень травматическая ситуация. Трудно взрослым родителям принять своих взрослых детей, которые имеют право на существование. Добавить кризис обстоятельств (папа утратил карьеру, кто-то умер и пр.), получается чрезвычайное давление на семью при стечении 3-4-х кризисов. Очередной кризис может оказаться фатальным, семья распадается.
3-й этап — завершающий. Начинается с момента, когда последний из детей уходит из семьи и начинает трудовую деятельность — кризис пустого гнезда. Муж вдруг начинает видеть свою жену спустя 25 лет совместной жизни. Стадия начинается с утраты, нужна новая адаптация друг к другу в конце зрелого, начале пожилого возраста. Исчезает воспитательная функция. Интенсивное сопротивление повзрослевших детей, нарушение эмоционального взаимодействия. Проблема принятия пожилым родителем взрослого сына или дочери. Ослабляются физические силы, отдых приобретает важное значение, проблема здоровья. Освоение ролей бабушек и дедушек, проблема суррогатных мам. Основная проблема этого возраста — удовлетворение потребности в признании, уважении, особенно со стороны детей.
Источник: studopedia.su
Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу. Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.
Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого. Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.
Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».
Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно.
лание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.
Практикование — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».
Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом. Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.
Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».
Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.
Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.
Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.
Источник: pnd1.ru