Вызвать чувство стыда и вины



Вызвать чувство стыда и вины
Фото: Isai Ramos

Ни одна книга о депрессии не будет полной без главы о чувстве вины. Какова функция вины? Писатели, духовные лидеры, психологи и философы веками пытаются ответить на этот вопрос. На чем основано чувство вины? Может, его породила концепция «первородного греха»? Или эдиповы инцестные фантазии и другие табу, о которых говорил Фрейд? Является ли вина реалистичным и полезным компонентом человеческого опыта? Или это «бесполезная эмоция», без которой человечеству лучше было бы обойтись, как предполагают некоторые современные авторы из области популярной психологии?

Когда появилась вычислительная математика, ученые обнаружили, что теперь могут с легкостью решать сложные задачи на движение и ускорение, с которыми было крайне трудно справиться старыми методами. Когнитивная теория аналогичным образом дала нам своеобразный эмоциональный «вычислительный» инструмент, который облегчает продвижение через тернии философских и психологических вопросов.

Давайте посмотрим, что можно извлечь из когнитивного подхода. Вина — это эмоция, которую вы испытываете, когда у вас есть следующие мысли:


  1. Я сделал то, что не должен был (или не сделал, что должен был), и это не соответствует моим моральным стандартам или понятиям о справедливости.
  2. Такое «плохое поведение» показывает, что я плохой человек (или во мне есть склонность причинять вред, у меня испорченный характер, гнилое нутро и т. д.).

Идея о собственной «плохости» — основная причина чувства вины. Без нее действия, причиняющие вред, приводят к здоровому чувству раскаяния, но не вины. Раскаяние возникает из адекватного понимания того, что вы умышленно и необоснованно причинили вред себе или другому человеку, что нарушает ваши личные этические нормы. Раскаяние отличается от вины, потому что оно не подразумевает, что ваш проступок показывает, насколько вы плохой, злой или аморальный человек. Короче говоря, вы испытываете раскаяние или сожаление относительно своего поведения, тогда как чувство вины направлено на ваше «Я».

Если помимо чувства вины вы испытываете подавленность, стыд или тревогу, вы, вероятно, мысленно следуете одному из следующих предположений:

  1. Мое «плохое поведение» делает меня неполноценным или бесполезным (эта интерпретация приводит к депрессии).
  2. Если бы другие узнали, что я сделал, они бы начали презирать меня (эта мысль вызывает чувство стыда).
  3. Мне могут отомстить, или меня могут наказать (эта мысль вызывает тревогу).

Самый простой способ оценить, благотворны или разрушительны эти чувства, — определить, содержат ли они какое-либо из десяти когнитивных искажений, описанных в главе 3. Если эти мыслительные ошибки присутствуют, ваша вина, тревога, подавленность или стыд, безусловно, неоправданны и нереалистичны. Я подозреваю, что вы обнаружите: многие из ваших негативных чувств на самом деле основаны на таких ошибках мышления.

Первое искажение, когда вы чувствуете себя виноватым, может заключаться в том, что вы сделали что-то неправильное. Возможно, так и есть, но, возможно, и нет. Является ли поведение, которое вы осуждаете в себе, на самом деле таким страшным, безнравственным, неправильным? Или вы преувеличиваете масштаб проблемы? Очаровательная медик-лаборант недавно принесла мне запечатанный конверт с листом бумаги, на котором написала о себе что-то настолько ужасное, что не могла сказать об этом вслух. Когда она с дрожью в руках передавала мне конверт, то взяла с меня обещание не читать это вслух и не смеяться над ней. Внутри было сообщение: «Я ковыряю в носу и ем козявки!» Предчувствие катастрофы и ужас на ее лице так разительно контрастировали с мелочью, написанной на листе бумаги, что мне стало смешно. Я потерял все профессиональное самообладание и рассмеялся. К счастью, она тоже от души рассмеялась и почувствовала облегчение.


Утверждаю ли я, что вы никогда не ведете себя плохо? Нет. Такая позиция была бы крайне нереалистичной. Я просто хочу подчеркнуть, что чем больше вы преувеличиваете масштаб ваших промахов, тем сильнее будут напрасные мучения и самоедство.

Второе ключевое искажение, которое приводит к чувству вины, — это стремление повесить на себя ярлык «плохого человека» из-за того, что вы сделали. Именно такое суеверное деструктивное мышление в Средние века приводило к охоте на ведьм! Возможно, вы действительно совершили какой-то плохой, злобный, обидный поступок, но нецелесообразно называть себя «плохим» или «испорченным», ведь так вы будете бесконечно расходовать энергию на переживания и самообвинение, а не на творческий поиск наилучшей стратегии решения проблем.

Другое распространенное искажение, провоцирующее чувство вины, — персонализация. Вы необоснованно принимаете на себя ответственность за то, чего не делали. Предположим, вы высказываете конструктивную критику своему парню, который реагирует на нее оборонительно и обижается. Вы можете обвинить себя в том, что он расстроился, и прийти к поспешному выводу, что ваш комментарий был неуместен. Фактически его расстроили его собственные негативные мысли, а не ваш комментарий. Более того, эти мысли, вероятно, искажены. Возможно, он подумал, что ваша критика подразумевает, что он недостаточно хорош, и сделал вывод, что вы его не уважаете.


И к тому же разве это вы вложили в его голову эту нелогичную мысль? Очевидно нет. Он сделал это сам, поэтому вы не можете взять на себя ответственность за его реакцию.

Поскольку когнитивная терапия утверждает, что именно мысли порождают чувства,  вы можете прийти к нигилистическому выводу, что не можете никому причинить вреда, что бы вы ни делали, и, следовательно, у вас есть право творить что угодно. В конце концов, почему бы не уйти из семьи, не изменить жене или не обмануть делового партнера? Если они расстроены, это их проблема, это же их мысли, верно?

Нет! Здесь мы снова подчеркиваем важность понятия «когнитивные искажения». Покуда чувство расстройства вызвано у человека искаженными мыслями, вы можете сказать, что за свои страдания несет ответственность он сам. Если вы вините себя в боли этого человека, это ошибка персонализации. И напротив, если страдание человека вызвано достоверными, неискаженными мыслями, то оно является реальным и действительно может иметь внешнюю причину. Например, если вы ударите меня в живот, я наверняка подумаю: «Ты меня ударил! Больно, чтоб тебя!» В этом случае ответственность за мою боль лежит на вас, и ваше мнение, что вы причинили мне боль, никоим образом не является следствием искаженного восприятия. Ваше раскаяние и мой дискомфорт реальны и достоверны.


Неадекватные требования со словом «должен»  — это прямой путь к чувству вины. Иррациональные требования к себе подразумевают, что вам следует быть совершенным, всезнающим или всемогущим. Подобные перфекционистские «правила жизни» вредят вам, создавая невозможные ожидания, и лишают гибкости. Один из подобных примеров: «Я всегда должен быть счастлив». И вот следствие такого правила: каждый раз, когда вы расстроены, вы чувствуете себя неудачником. Поскольку очевидно, что цель достичь вечного счастья нереалистична для любого человека, такое правило лишь вредит и подменяет собой настоящую ответственность за себя.

Другие неадекватные требования со словом «должен» основаны на предпосылке, что вы все знаете. Они предполагают, что вы обладаете всеми знаниями во вселенной и можете с абсолютной точностью предсказать будущее. Например, вы думаете: «Я не должен был идти на пляж в эти выходные, потому что начал заболевать гриппом. Какой же я дурак! Теперь мне так плохо, что придется проваляться в постели в течение недели». Такие упреки нереалистичны, ведь вы не знали наверняка, что из-за похода на пляж состояние так сильно ухудшится. Знай вы это, поступили бы по-другому. Вы человек и приняли такое решение, позднее осознав, что ваша догадка оказалась неверной.

Третий вид требований со словом «должен» основан на предпосылке, что вы всемогущи. Они предполагают, что, подобно Богу, вы имеете безграничные возможности, можете контролировать себя и других людей и достигнуть какой угодно цели. Вы пропускаете теннисную подачу и вздрагиваете, восклицая: «Я не должен был пропустить этот удар!» А почему нет? Неужели ваша игра в теннис настолько превосходна, что вы не можете пропустить подачу?


Понятно, что эти три категории требований со словом «должен» создают неадекватное чувство вины, поскольку не опираются на разумные доводы.

Помимо искажений, отличить ненормальную вину от здорового чувства раскаяния или сожаления могут помочь еще несколько критериев. Это интенсивность, продолжительность и последствия ваших негативных эмоций. Давайте применим их для оценки невыносимого чувства вины состоящей в браке 52-летней учительницы гимназии по имени Дженис. В течение многих лет Дженис находилась в тяжелой депрессии. Ее проблема заключалась в том, что ее неотступно мучили воспоминания о двух случаях кражи в магазине, которые произошли, когда ей было 15. Ведя с тех пор абсолютно честную жизнь, она не могла перебороть память о тех двух инцидентах. Ей не давали покоя мысли, создающие чувство вины: «Я воровка, лгунья, плохой человек, я фальшивка». Агония ее вины была настолько сильна, что каждую ночь она молилась, чтобы Бог позволил ей умереть во сне. Каждое утро, просыпаясь живой, она испытывала горькое разочарование и говорила себе: «Я такой плохой человек, что даже Бог не хочет меня забрать». В отчаянии она зарядила пистолет мужа, направила его себе в сердце и нажала на курок. Оружие дало осечку. Она не взвела курок как надо. Дженис почувствовала окончательное фиаско: она даже не смогла себя убить! Бросив пистолет, она зарыдала от отчаяния.


Вина Дженис неоправданна не только из-за очевидных искажений, но и из-за интенсивности , продолжительности и последствий того, что она чувствовала и говорила себе. Ее чувства никак не похожи на здоровое раскаяние или сожаление по поводу воровства в магазине, это безответственное разрушение ее самооценки, которое ослепляет ее, не позволяет жить здесь и сейчас и не соответствует какому угодно реальному проступку. Последствия ее вины создают предельный парадокс: убеждение в том, что она плохой человек, вынудило ее совершить попытку самоубийства, самый разрушительный и бессмысленный поступок на свете.

Порочный круг вины

Даже если вы испытываете нездоровое чувство вины, основанное на искажениях, вы можете оказаться в ловушке иллюзии, что ваша вина оправдана, как только начинаете чувствовать себя виноватым. Такие иллюзии могут быть очень сильными и убедительными. Вот какими могут быть ваши рассуждения:

  1. Я чувствую себя виноватым и достойным осуждения. Это означает, что я действительно плохой.
  2. Поскольку я плох, я заслуживаю страдания.

Таким образом, вина убеждает вас в собственной негодности и приводит к еще большему чувству вины. Эта когнитивно-эмоциональная связь замыкает ваши мысли и чувства друг на друга. Вы попадаете в замкнутую систему, которую я называю «порочный круг вины».


Этот порочный круг подпитывается эмоциональным обоснованием (см. главу про когнитивные искажения). Вы автоматически предполагаете, что, поскольку чувствуете себя виноватым, должно быть, где-то потерпели неудачу и поэтому заслуживаете страдания. Вероятно, вы рассуждаете так: «Мне плохо, поэтому я наверняка плохой». Это иррационально, потому что ваша ненависть к себе необязательно доказывает, что вы сделали что-то не так. Ваша вина только отражает ваше мнение, что вы вели себя плохо. Возможно, так и есть, но часто это далеко от истины. Например, детей часто наказывают без причины, когда родители устали, раздражены и неверно истолковывают их поведение. В этих условиях чувство вины, возникающее у ребенка, очевидно, не доказывает, что он или она совершили что-то такое уж ужасное.

Самобичевание только подпитывает цикл вины. Мысли, провоцирующие чувство вины, приводят к непродуктивным действиям, которые подкрепляют ваше убеждение о собственной негодности. Например, одна женщина-невролог, склонная испытывать чувство вины, пыталась подготовиться к сертификационному экзамену. Ей было трудно готовиться к тесту, и она чувствовала себя виноватой в том, что не училась как следует. Поэтому она каждый вечер тратила много времени, смотря телевизор, а в это время в ее голове крутились следующие мысли: «Я не должна смотреть телевизор. Я должна готовиться к экзамену. Я лентяйка. Я не заслуживаю быть врачом. Я слишком эгоистична. Я заслуживаю наказания». Эти мысли вызывали у нее огромное чувство вины. Затем она рассуждала так: «Эта вина только доказывает, что я ленивый, нехороший человек». Ее самобичевание и чувство вины только подпитывали друг друга.


Как и многие люди, склонные испытывать чувство вины, она придерживалась мысли, что если она сама себя достаточно накажет, то в конце концов это ее освободит. К сожалению, все наоборот. Вина просто истощала ее силы и подкрепляла убеждение в том, что она ленива и несостоятельна. Единственным результатом ее ненависти к себе стали навязчивые ночные набеги на холодильник, во время которых она объедалась мороженым или арахисовым маслом.

Порочный круг, в который она попала, показан на рисунке 8.1. Ее негативные мысли, чувства и поведение вместе создавали саморазрушительную, жестокую иллюзию того, что она была «плохой» и не могла контролировать себя.

Вина — это безответственно

Если вы действительно сделали что-то неуместное или вредное, следует ли из этого, что вы заслуживаете страдания? Если вы чувствуете, что ответ на этот вопрос положительный, спросите себя: «Как долго я должен страдать? День? Год? Всю оставшуюся жизнь?» Какой приговор вы решите вынести себе? Готовы ли вы прекратить собственное страдание и перестать мучить себя, когда срок вашего приговора истечет? Это по крайней мере было бы ответственной формой наказания, ограниченного во времени. Но для начала ответьте, в чем смысл истязать себя чувством вины? Если вы совершили ошибку и причиняете вред, ваша вина волшебным образом не отменит ошибку. Она не ускорит процесс обучения, не снизит вероятность того, что в будущем вы снова ее совершите. Другие люди не будут любить и уважать вас больше, потому что вы чувствуете себя виноватым и принижаете себя таким образом. Вина не приведет к продуктивной жизни. Так в чем смысл?


Многие спрашивают: «Но как я могу вести себя в соответствии с моральными принципами и контролировать свои импульсы, если не чувствую вины?» Это подход тюремного надзирателя. Видимо, вы считаете, что настолько злонамеренны и неконтролируемы, что должны постоянно наказывать себя, чтобы не сорваться. Конечно, если ваше поведение причиняет вред другим, небольшая доза мучительных угрызений совести лучше поможет вам осознать последствия ваших действий, чем нейтральное, эмоционально не окрашенное признание проступка. Но без сомнений, никому никогда не помогало считать себя плохим человеком. Чаще всего убеждение в собственной негодности лишь способствует дальнейшему «плохому» поведению.

Перемена и обучение происходят быстрее, когда вы: а) осознаете, что произошла ошибка, и б) разрабатываете стратегию устранения проблемы. Вы значительно облегчите процесс, если будете относиться к себе с любовью и расслабитесь. А чувство вины будет только мешать.

Например, иногда пациенты критикуют меня за то, что я позволил себе резкий комментарий, вызвавший у них неправильный ход мыслей. Эта критика обычно причиняет мне боль и вызывает чувство вины, только если в ней есть доля правды. Если я чувствую вину и называю себя «плохим», я, как правило, реагирую оборонительно. У меня возникает желание отрицать ошибку, оправдывать ее или переходить в контратаку, потому что отвратительно чувствовать себя «плохим человеком». Это затрудняет признание своей ошибки и ее исправление. Если, напротив, я не ругаю себя и не чувствую, что мое чувство собственного достоинства ущемлено, мне легко признать ошибку. Тогда я с легкостью исправлю проблему и чему-то научусь. Чем меньше чувство вины, тем эффективнее я справляюсь с ситуацией.

Таким образом, если вы совершили ошибку, надо распознать ее, извлечь урок и изменить ситуацию. Помогает ли здесь чувство вины? Я в это не верю. Вместо того чтобы помочь признать собственную ошибку, вина только запутывает следы. Вы не хотите слышать никакой критики. Вы не можете вынести собственных ошибок, потому что они вызывают ужасные ощущения. Вот почему вина непродуктивна.

Вы можете возразить: «Как я могу узнать, что сделал что-то неправильно, если не чувствую себя виноватым? Вдруг я начну предаваться слепым бесчинствам, неконтролируемому, деструктивному эгоизму, если не буду испытывать вину?»

Все возможно, но я, честно говоря, сомневаюсь. Вы можете заменить чувство вины на более осознанную основу морального поведения — эмпатию. Эмпатия — это способность наглядно представить последствия вашего поведения, как хорошие, так и плохие. Это умение осознать влияние ваших поступков на вас и на других людей, и чувствовать обоснованную, искреннюю печаль и сожаление, не обзывая себя плохим по своей сути. Эмпатия создает необходимый мысленный и эмоциональный климат, позволяющий регулировать поведение в нравственном и самообучающемся ключе, без необходимости использовать хлыст в виде чувства вины.

Используя следующие критерии, вы можете легко определить, являются ли ваши чувства нормальным и здоровым раскаянием или саморазрушительным, искаженным чувством вины. Спросите себя:

  1. Сделал ли я что-то «плохое», «несправедливое», нанес обиду сознательно и намеренно? Или я необоснованно требую от себя быть совершенным, всезнающим или всемогущим?
  2. Обзываю ли я себя из-за этого плохим или гадким человеком? Содержат ли мои мысли и другие когнитивные искажения, такие как преувеличение, сверхобобщение и т. д.?
  3. Реалистично ли мое сожаление или раскаяние? Вытекает ли оно из эмпатического осознания негативных последствий моих действий? Адекватны ли интенсивность и продолжительность моей болезненной эмоциональной реакции совершенному поступку?
  4. Готов ли я извлечь урок из своей ошибки? Что я делаю для этого? Думаю ли, как исправить сложившуюся ситуацию? Или ною, прокручивая в мыслях произошедшее? А может, неоправданно наказываю себя?

Теперь давайте рассмотрим некоторые методы, которые помогут вам избавиться от неуместного чувства вины и укрепить уважение к себе.

1. Дневник записи автоматических мыслей. В предыдущих главах вы ознакомились с дневником записи автоматических мыслей, помогающим преодолеть низкую самооценку и чувство непригодности. Этот метод изящно справляется с множеством нежелательных эмоций, включая чувство вины. Запишите событие, которое вызывает у вас чувство вины, в столбце «Ситуация». Например: «Я грубо ответил коллеге» или «Вместо того, чтобы внести десять долларов, я выбросил призыв о сборе средств среди выпускников в корзину для мусора». Затем «настройтесь» на голос тирана в голове и запишите конкретные обвинения, вызывающие чувство вины. Наконец, выявите искажения и запишите более объективные мысли. Вам станет легче.

Пример такой работы показан в таблице 8.1. Ширли была чувствительной молодой женщиной, которая решила переехать в Нью-Йорк, чтобы начать карьеру актрисы. Проведя долгий и утомительный день в поисках квартиры, они с матерью отправились на поезде обратно в Филадельфию. Сев в поезд, они обнаружили, что питание не предусмотрено. Мать Ширли стала жаловаться на отсутствие обслуживания, и Ширли почувствовала, как ее поглощает чувство вины и волна самокритики. Когда она записала мысли, вызывающие вину, и дала им ответ, то испытала существенное облегчение. Она рассказала мне, что, справившись с чувством вины, избежала истерики, которую обычно закатывала в подобных неприятных ситуациях  (см. табл. 8.1).

2. Техники нейтрализации требований к себе. Вот некоторые методы для нейтрализации иррациональных требований со словом «должен», которые вы себе предъявляете. Во-первых, спросите себя: «Кто сказал, что я должен? Где это написано?» Смысл в том, чтобы вы осознали, что критикуете себя не оправданно. В конечном счете именно вы устанавливаете свои собственные правила. Как только вы увидели, что правило не приносит вам пользы, вы имеете право его пересмотреть или отменить. Предположим, вы говорите себе, что должны быть в состоянии сделать вашего супруга или супругу постоянно счастливым. Если из опыта вы поняли, что это нереалистично и бесполезно даже пытаться, то можно переписать это правило, приблизив его к реальности. Например: «Я могу иногда делать супруга счастливым, но, конечно, не все время. В конечном счете его счастье зависит от него самого. И я не более совершенен или совершенна, чем он. Поэтому не буду ждать постоянной благодарности за то, что я делаю».

Принимая решение о том, насколько полезно то или иное правило, спросите себя: «В чем преимущества и недостатки этого правила?», «Как требование всегда делать супруга счастливым, помогает мне и какова цена такого убеждения?». Вы можете оценить соотношение плюсов и минусов этого внутреннего правила, используя две колонки, как показано в таблице 8.2.

Еще один простой, но эффективный способ спастись от завышенных требований к себе подразумевает замену слова «должен» на другие, также с помощью техники двух колонок. Для этого хорошо подходят выражения «Было бы хорошо, если» или «Если бы я мог, я бы…». Они часто оказываются более реалистичными и не так расстраивают. Например, вместо «Я должен делать мою жену счастливой» вы могли бы сказать «Было бы здорово, если бы я смог сделать жену счастливой, потому что она расстроена. Я могу спросить, чем она расстроена, и подумать, чем я, возможно, смогу помочь». Или вместо «Я не должен был есть мороженое», вы можете сказать: «Было бы лучше, если бы я не ел это мороженое, но мой поступок — это еще не конец света».

И еще один метод — показать себе, что ваше требование не соответствует действительности. Например, когда вы говорите «Я не должен был делать этого», вы предполагаете: 1) что действительно не должны были этого делать и 2) вам поможет, если вы себе об этом скажете. «Метод реальности» раскроет, к вашему удивлению, что истина строго противоположна: а) на самом деле вы должны были сделать именно то, что сделали и б) вам будет больно, если вы скажете себе, что не должны были этого делать.

Перевод: Анна Когтева

Источник: snob.ru

Что такое стыд

Стыд – чувство, которое направлено на определенный поступок или качество человека. Эта эмоция напрямую связана с ощущение своей отчужденности от общества. Для возникновения эмоции обязательно необходимы свидетели поступка, за который человек испытывает стыд. Это чувство всегда сопровождается страхом, душевной болью, потерей активности, эмоциональным стеснением, понижением самооценки. Человек становится сутулым, голова опускается.

Психологи отмечают, что стыд – эмоция, которая формируется у ребенка в возрасте от 3 до 7 лет. Чаще всего ребенок перенимает это эмоциональное состояние у других детей или взрослых. Дети используют стыд в качестве защиты себя от упреков и порицания взрослых.

Важно! Необходимо четко осознавать, что стыд полезен, когда человек действительно совершил проступок, но довольно часто люди стыдятся ситуаций, которые совершенно это не стоят.

Признаки стыда

Порой, определить человека, который стыдится себя или своих поступков, достаточно сложно, но психологи подсказали определенные «ловушки». По ним легко можно вычислить того, для кого стыд стал жизненным кредо.

  1. Желание быть незаметным – страстное желание затеряться в толпе не может расцениваться, как адекватное желание эмоционально здорового человека.
  2. Частая смена настроения – такие люди подвержены сильным вспышкам гнева.
  3. Склонность к суициду – именно это желание выдает человека, которым полностью завладел комплекс хронической вины.
  4. Нерациональное поведение – такие люди настолько глубоко погружаются в собственные комплексы, что мысль о том, что «я – самый плохой» — становится единственной и навязчивой.

Психологи отмечают, что в современном обществе количество людей с хроническим чувством стыда увеличивается. Не стоит поддерживать тиранов, циников, такие люди самодостаточные, но близкому человеку, конечно, нужна помощь.

Когда человек испытывает стыд

Как правило, ощущение стыда зарождается в детстве, именно в этом возрасте ребенок наиболее восприимчив к порицаниям и внушениям, когда ему рассказывают, что за определенные поступки должно быть стыдно, например, за неуклюжесть, отличия от сверстников, какие-либо несовершенства, неповоротливость, чрезмерную эмоциональность или активность.

Ребенок испытывает стыд

Важно! Ребенок, которого часто упрекали в детстве, не достаточно уделяли внимания, вырастает человеком с большим количеством комплексов и неуверенным в себе.

Во взрослом возрасте человеку кажется, что он плохо выглядит, не умеет шутить, не достаточно красноречив, не способен на серьезные поступки. Подобное чувство возникает даже у уверенных в себе, успешных людей, возникает оно, когда человек боится не соответствовать ожиданиям других людей. В результате человеку кажется, что он не успешный, не красивый, не обеспеченный, не достаточно умный. При этом любое, самое незначительное замечание вызывает бурю негативных эмоций и депрессию, у человека опускаются руки, и он не хочет жить.

Зачем нам чувство стыда

Чувство стыда нельзя расценивать исключительно с негативной точки зрения. В некоторых ситуациях стыд сдерживает человека и не позволяет совершить аморальный поступок, однако, в большинстве случаев это чувство деструктивное, разрушающее. Из-за него человек прекращает общаться с людьми, не расширяет круг знакомств, не хочет выходить из дома, учиться чему-то новому.

Польза и вред стыда

Поскольку стыд в большей степени разрушающее чувство, имеет смысл начать с вреда:

  • свободно перемещается и крепится к ситуациям, стыдиться за которые совершенно не стоит;
  • причиняет сильную душевную боль;
  • снижает самооценку, исчезает любовь к себе.

Важно! По мнению психологов, наиболее подвержены стыду люди, чувствами которых пренебрегали в детстве. Ни в коем случае нельзя стыдиться своих личных переживаний, поскольку в этом случае стыд будет появляться по другим поводам.

О пользе стыда лучше рассказать с помощью конкретных примеров.

  1. После вечеринки, где было выпито много спиртного, молодой человек будет чувствовать себя некомфортно, придет понимание, что из-за выпивки он выставил себя на посмешище. Чувство стыда подтолкнет человека отказаться от выпивки.
  2. Флиртуя с молодой девушкой, мужчина вспоминает, что он женат, жена хранит ему верность. От этого ему становится стыдно, и он прекращает флирт.
  3. Девушка, которая мечтает похудеть, на вечеринке не выдерживает и съедает три кусочка торта, затем ей становится плохо и физически, и морально. Возникшее чувство стыда помогает девушке в будущем лучше себя контролировать.

Чем стыд отличается от вины?

Вина возникает за конкретный совершенный поступок, когда человек осознает, что поступил неправильно, принимает решение извиниться или как-то исправить ситуацию. Искупить вину можно разными способами – оплатить штраф, пойти в церковь, возместить ущерб.

Стыд возникает с восприятием своей личности – я плохой, я некрасивый, я не способен поступить правильно.

Главное отличие вины от стыда — человек, который чувствует себя виноватым, готов извиниться, восполнить ущерб, то есть, с ним можно общаться, мириться и продолжать отношения. Человек, испытывающий стыд, закрывается от общества и сознательно отказывается от какого-либо общения.

Виды стыда

Некоторые эмоциональные состояния являются вариациями стыда:

  • моральный стыд – ощущение собственного несовершенства;
  • смущение – стыд, но в мягкой форме;
  • неловкость – чувство, предупреждающее стыд;
  • застенчивость – чувство, также предупреждающее стыд, заставляет скрываться от других людей.

Кроме этого, в психологии различают личностей в зависимости от конкретного чувства стыда:

  • голубой воришка – у таких людей стыд проявляется в форме лицемерия, подлости;
  • жертва травмы, нанесенной в детстве – практика доказывает, что многие сломанные судьбы, разбитые семьи – это следствие искалеченного детства;
  • тайный психопат – в основном это меланхолики, которые страдают затяжными приступами агрессии, которые они вынуждены сдерживать;
  • 33 несчастья – такой человек испытывает хроническую вину и стыд, ему кажется, что его преследуют несчастья.

Интересный факт! Самый распространенный вид стыда — испанский или финский (называют по-разному) — чувство неловкости за вину или проступок другого человека.

Когда стыд становится токсичным

 

Стыд полезен только в том случае, когда он мотивирует, побуждает к активным действиям. Хорошо, когда чувство стыда помогает усвоить урок, понять что-то важное, при этом вызывает легкий дискомфорт, который помогает не забыть жизненный урок.

Токсический стыд

Токсичным стыд становится, когда лишает человека энергии, побуждает бесцельно рефлексировать. В большинстве случаев токсичный стыд начинается с перенесенной психологической травмой, которая связана с чем-то экстремальным. Токсичное чувство стыда сопутствует хроническому ощущению вины. Это означает, что человек буквально сгорает со стыда и при этом чувствует вину, что не способен контролировать себя. Последствия токсичного стыда: нелюбовь к себе, пустота, перфекционизм, нарциссизм, патологические отношения.

Почему возникает ощущение недостойности

Стыд – чувство во многом деструктивное, оно останавливает человека во всех смыслах – исчезает влечение, интерес, энергия, желание развиваться, что-либо делать. Чувство стыда возникает у человека, который в детстве прямо или косвенно получал установку, что он неправильный, его отказывались понимать и принимать родители. При этом важно не то, что именно говорят родители, а как они реагируют на поступки ребенка, как переживают рядом с ним, что транслируют.

Важно! Стыжение – это не только слова, это также выражение лица, демонстрируемое отвращение, демонстрация родителями, что они будут любить ребенка только за достижения, демонстрация теплоты и заботы только, когда ребенок «удобный».

Что именно заставляет нас стыдиться: нормы общества или наши собственные принципы

  1. Внешность – когда человек думает, что не соответствует стандартам, установленным обществом.
  2. Финансовое состояние – когда человек думает, что размер его банковского счет и материальное положение далеки от финансового идеала.
  3. Работа, карьера – человек может стыдиться отсутствия работы, малопрестижной профессии.
  4. Зависимости – речь идет не только об алкогольной или наркотической зависимости, но и психологической. Главное – найти в себе силы признать проблему и начать лечение.
  5. Привычки в питании – сегодня многие люди придерживаются правил здорового питания, но эти нормы подходят не всем, не стоит стремиться быть как все, важно – оставаться самим собой.
  6. Здоровье – многие люди стыдятся своих заболеваний, того, что их физическое или душевное здоровье выходит за рамки привычного.
  7. Личная жизнь, семья – излюбленная тема, чтобы пристыдить человека, если человек одинок или партнер не достаточно хорош по общим меркам, это у многих вызывает чувство стыда.

Почему стыд портит жизнь

По мере роста младенца в нем зреют и прорастают зерна стыда, оброненные взрослыми. С возрастом ребенок более активно познает мир, знакомится с противоположным полом, сталкивается со сложностями, приспособиться к обстоятельствам становится сложнее, задача становится вовсе непосильной, если родители активно критикуют, стыдят, насмехаются. Слово может быть сказано в шутку, но последствия может иметь достаточно плачевные. При этом ребенок продолжает безоговорочно верить близким людям, но на критику реагирует тело — плечи и голова опускаются, к лицу приливает кровь, глаза смотрят вниз — оно, словно, съеживается.

Важно! В процессе критики ребенок не может ясно  мыслить, он ищет аргументы в свою защиту, у него резко исчезает интерес ко всему, что его интересовало.

В будущем такие люди искренне верят, что они не достойны похвалы, а только порицания. Заработанные деньги тратятся на дорогие, материальные вещи, чтобы доказать окружающим собственную значимость. Конечно, таким людям нужно тепло, но они предпочитают брать его от незнакомых, случайных людей, чтобы не допустить никакого эмоционального контакта. Соответственно, наладить семейную жизнь таким людям сложно.

Чего нужно стыдиться

Несомненно, у детей и взрослых должны быть определенные правила жизни — сон, гигиена, режим дня, манеры поведения. Ребенок должен понимать — что можно, а чего нельзя, но запрет не потому, что стыдно, а в силу зрелого сознания. Соответственно, с детьми нужно разговаривать так, чтобы они поняли.

Во взрослом возрасте речь идет о таких понятиях, как честь, достоинство. Самый яркий пример — отношения, которые доставляют дискомфорт, но прекратить их нет возможности. От таких взаимоотношений страдают оба партнера, но зачастую стыд не позволяет уйти. Если отношения себя изжили, необходимо смело двигаться дальше, искать человека, который больше подойдет душевно и физически.

Важно! В любой жизненной ситуации, нужно руководствоваться не чувством стыда, а собственной порядочностью. Если усилия по сохранению отношений оказались напрасными, честнее по отношению к себе и партнеру будет уйти. И так во всем — старайтесь быть максимально честными с собой и окружающими вас людьми. Человек, который стыдится, ничего не отдает миру, кроме агрессии, злости, тоски.

Как избавиться от стыда?

В большинстве случаев стыд — чувство, с которым нужно бороться. Психологи отмечают, что избавиться от стыда непросто, в противном случае он полностью завладевает человеком и подавляет другие эмоции.

Рекомендованные действия:

  • главное признать существование проблемы, разобраться в причинах появления чувства стыда;
  • необходимо попробовать распознать раздражители — это могут быть люди, ситуации — по возможности их нужно избегать;
  • ни в коем случае нельзя думать, что кто-то лучше, достаточно больше общаться с людьми, чтобы понять, что у каждого есть недостатки;
  • старайтесь делать то, что приносит пользу, а главное — удовольствие, цель — получать как можно больше положительных эмоций;
  • читайте тематическую литературу, которая поможет разобраться в себе, своих чувствах и эмоциях.

Если побороть чувство вины и стыда своими силами не получается, имеет смысл обратиться к психологу, честно расскажите о проблеме, так вы получите квалифицированную помощь и сможете разобраться в ситуации.

Источник: razvivaysebya.ru

Каждый человек хотя бы раз в жизни, а скорее всего, и не раз, испытывал такие эмоции, как обиду, вину и стыд. Это такие «три сестры», знакомые всем нам. Вину и стыд часто путают, а вот обиду сложно с чем-то спутать и она, на первый взгляд, в этой компании лишняя. Но на самом деле все эти три чувства тесно связаны между собой.

Как именно они связаны, как их правильно воспринимать, а главное – что с ними делать? Можно ли с ними справиться или совсем избавиться от них? Давайте разберемся с каждым чувством в отдельности.

Обида

Когда возникает обида? Когда кто-то ведет себя не так, как вы ожидали – естественно, в негативном смысле. Например, вы рассчитывали на человека, потому что раньше сделали для него что-то хорошее: дали в долг, помогли с переездом и так далее. 1.jpgА он отказался помогать в ответ. И скорее всего, вы обижаетесь. Потому что у вас в голове были определенные ожидания: если я помогаю, то и со мной должны поступить точно так же. И эти ожидания не сбылись.

Обида означает неадекватную картину мира. То есть вы не понимали, каков на самом деле этот человек, а когда поняли – обиделись.

Окружающие могут вести себя по-разному – могут помочь или не помочь, сделать что-то или не сделать. Если вы воспринимаете мир, как взрослый адекватный человек, то обижаться тут не на что – вы просто теперь больше знаете о нем.

Другое дело, что вы можете сделать выводы – стоит ли общаться дальше с тем, кто не хочет вам помогать, стоит ли считать его своим другом. Но одно дело – выводы, другое – обиды. Обида – это детское чувство, которое возникает от бессилия, то есть если бы нам воспитание позволило, мы бы этому «другу» высказали все, что о нем думаем, а так – обижаемся.

Вина

2_3.jpgЭто более сложное чувство, направленное внутрь себя. Оно возникает, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. То есть у меня есть некие внутренние долженствования, а я их нарушаю. Тогда и возникает чувство вины. Например, я восьмого марта чем-то увлекся и забыл позвонить маме. И вот девятого марта я внезапно просыпаюсь и понимаю, что не поздравил ее с праздником. При этом сама мама не звонила, не упрекала, и возможно, даже сама забыла о празднике. Но у меня к самому себе есть ожидание, долженствование, что родители должны быть мной довольны, а я взял и нарушил его.

Вина – механизм самонаказания. Не нужно, чтобы кто-то вам указывал извне, что вы сделали что-то не так. Достаточно, если вы сами себе указали, и сами себя наказали.

Пример, который демонстрирует это особенно ярко – прокрастинация. Если вы обещали себе целый день готовиться к экзамену, а сами валялись и смотрели сериалы, никто, кроме вас, об этом не знает, но внутри все равно появляется неприятное чувство. Это тоже чувство вины, и оно никак не связано с тем, что о вас подумают окружающие. Оно связано с вашим внутренним контролером.

3 (1).jpgСтыд

Стыд – тоже чувство, связанное с ожиданиями. Но оно возникает, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Стыд сопровождает базовое чувство «я минус», которое является фундаментом нестабильной самооценки. В данном случае мы не сами себя наказываем, а стыдимся того, что подумают о нас другие.

 Откуда берутся негативные состояния?

Какие предлоги подходят к какому чувству?

  • Обижаемся мы, как правило, на кого-то или на что-то
  • Вину мы обычно ощущаем «перед кем-то», в том числе перед собой
  • А стыд чувствуем за что-то в себе и или за себя в целом

Все три состояния могут быть ситуативными или быть характерной чертой человека. Есть люди, которым свойственно обижаться, их легко обидеть. Есть те, кто склонны испытывать чувство вины. И наконец, те, кому свойственна стыдливость, застенчивость.

И если это именно черта характера, то, скорее всего, ее привили в детстве. Например, если ребенок обижался, ему давали много внимания, и он привык получать его таким способом.

А что касается чувства вины и стыда – порой родители приучают ребенка стыдиться и винить себя, если он сделал что-то не так. Они могут прямо требовать от него этих чувств. Думаю, многим знакомы упреки «И что, тебе не стыдно?!» «Не вижу, чтобы ты стыдился!» и тому подобные.

А иногда дети просто копируют родителей, если тем свойственны обидчивость, склонность винить себя и стыдиться по любому поводу.

Чем отличаются и чем похожи обида, вина и стыд

Обида – негативное чувство, связанное с ожиданиями от других людей и невозможностью выразить злость прямо. Альтернатива – сделать выводы и либо перестать общаться, чтобы не попадать в неприятную ситуацию снова (если речь идет о людях, которые для вас не очень много значат), либо наладить контакт и объяснить человеку, что вам нужно (если речь идет о членах семьи, близких и дорогих вам людях).

Вина – негативное чувство, связанное с ожиданием от себя, с представлением, что мы что-то должны. Альтернативы – наладить контакт с собой, чтобы у вас была мотивация и вдохновение делать то, что нужно, чтобы вас заставляло действовать не только долженствование.

Стыд – негативное чувство, связанное с ожиданиями других людей от нас, когда они считают, что мы им что-то должны, а мы в этом с ними соглашаемся, принимаем их оценку, вместо того, чтобы оценивать себя самим. Альтернативы – стабилизировать самооценку и учиться оценивать свое поведение самостоятельно, не принимая без размышлений чужую оценку, будь то осуждение или одобрение.

Как правильно воспринимать негативные чувства, чтобы с ними справляться?

4.jpgКак видите, все три чувства связаны с ожиданиями – вашими, от вас, от других, и так далее. Просто направленность ожиданий разная.

С одной стороны, все три чувства говорят о неадекватности ожиданий, которые разошлись с реальностью. Это как сигнальные лампочки на приборной панели автомобиля, которые показывают: что-то требует вашего внимания, вы в чем-то ошиблись.

С другой стороны, у подавляющего большинства людей эти негативные чувства настолько сильны, что буквально парализуют действие. Представьте, что в случае каких-то проблем вместо сигнальной лампочки в приборной панели автомобиля загорался бы ослепляющий прожектор и воющая сирена. То есть, как только что-то пошло не так, вы перестаете видеть дорогу и другие автомобили, и не можете ни на чем сосредоточиться.

Из-за такого явного несоответствия для многих людей сигнал становится большей проблемой, чем то, о чем он сигнализирует.

Источник: vadimkurkin.com

Бессознательные чувства стыда и вины

Самоуничижение часто становится результатом бессознательных вины и стыда, двух разных, но связанных друг с другом чувств. Причиной вины обычно выступают конкретные действия (или бездействие) в прошлом. Стыд не так явно привязан к событиям в прошлом, скорее к личности в целом.

Чувства или мысли, которые провоцируют ощущение вины, – также объект психологической защиты, которая держит их подальше от сознания. Мы можем думать, что если не осознаём нежелательных импульсов, то и не чувствуем себя виноватыми за них. Но это ошибка. Люди чувствуют себя виноватыми за вещи, о которых даже не подозревают, и так происходит постоянно. Мы не получаем настоящего удовольствия от фантазии: выдуманной встречи с объектом желания, победы в битве с хулиганом, – но чувствуем себя виноватыми за свои импульсы. Тем не менее это первостепенный мотив для самодеструктивного поведения: мы наказываем себя за неприемлемые мысли и чувства, о существовании которых даже не подозреваем. Мой пациент, который мастурбировал как одержимый, не мог увидеть, как его зависимость от порнографии обесценивала отношения с женой и дочерью (он подавлял любые проявления чувства вины), так что продолжал свои безрезультатные попытки пойти легким путем, пытаясь откупаться подарками.

Стыд и совесть могут оказаться полезными для социальных нужд. Они заставляют следовать общественным правилам: мы не грабим и не убиваем соседей, а они не грабят и не убивают нас. Мы можем испытывать соблазн украсть что-нибудь или изменить жене, но чувство вины должно предупредить такой поступок. Порой хочется перестать следить за собой, опуститься на самое дно, но потом будет стыдно. Мы как будто родились с моральными нормами, с принципом «честной игры». Все ребячьи игры связаны с правилами, дети постоянно практикуют дифференциацию между «честным» и «нечестным» («Так нечестно, не жульничай!»), даже если правила придуманы на ровном месте и меняются каждый день. Нам необходимо разобраться в том, что приемлемо, а что нет. Множество вещей может заставить нас нарушить правила, но после мы обычно чувствуем себя виноватыми. Один солдат, убивающий противника из засады, может верить в то, что подчиняется приказам, что это правильно, и тогда спокойно отправляется домой отдыхать. А другого солдата всю оставшуюся жизнь будут преследовать воспоминания и сомнения. Кажется, что это проще, когда кто-то другой стреляет в нас, и честнее, если мы дадим ему шанс. Но история учит тому, что даже соблюдение правил не всегда защищает от чувства вины за совершение зла.

Стыд может вызвать даже худшее самодеструктивное поведение, чем чувство вины, и он также может быть неосознанным. Это глубокий, всепроникающий опыт осознания мерзости или отвращения к самому себе. В то время как совесть, строго говоря, сообщает нам о том, что мы сделали не так, а что можно исправить или простить, стыд проникает в самую суть нашей личности. Это опыт взгляда на себя с другой, неприятной стороны, в наихудшем свете, или страх того, что другие увидят «секретное Я», которое мы глубоко спрятали и вспоминаем лишь тогда, когда нас заставляют. Таким образом, стыд, как и совесть, может быть спрятанным от сознания, но все равно провоцировать саморазрушающее поведение. Если мы втайне верим, что мы – мерзкие и презренные люди, то, скорее всего, будем искать наказания или заниматься самобичеванием.

Травматический опыт сексуального насилия может вызвать глубоко проникающий стыд. Ужасный факт, который мы не хотим признать, заключается в том, что дети имеют сексуальные влечения и даже могут соглашаться на это, но в то же самое время испытывать страх и ужас. Я говорил с поразительным количеством взрослых, которые помнят опыт сексуального насилия, но не связывают с ним свои разрушительные привычки или депрессию, даже если после этого их жизнь начала рушиться. Они резко стали плохо учиться в школе, употреблять наркотики, пить алкоголь, резать вены, то есть любыми способами пытаться убежать от проблем. Тем не менее они продолжают упорно считать, что сексуальное насилие – это просто событие в их жизни, никак не связанное с поведением. Отрицание или диссоциации нередко оказываются неизменно сильны. Говорить о полном выздоровлении можно тогда, когда люди будут в состоянии понять, что любые мысли и чувства стоит признавать, и только тогда ненависть к себе, вина и стыд окажутся беспочвенными. Потом необходимо будет научиться любить себя, хорошо к себе относиться, гордиться собой и вырастить чувство собственного достоинства.

Сексуальное насилие также часто приводит к искажению восприятия своего тела: мы чувствуем себя уродливыми, грязными, непривлекательными, стыдимся своей внешности. Люди с подобными чувствами пропускают всю радость ничем не осложненной сексуальной жизни и обречены жить, стыдясь своего тела. Они склонны подвергаться насилию или эксплуатации со стороны партнеров, которые успокаивают их, говоря, что нет никаких причин для стыда, а после злоупотребляют этим доверием, внушая мысль, что больше их никто не полюбит.

За самоуничижением также может стоять неразрешенная скорбь. Когда мы теряем кого-то близкого, к кому испытывали множество смешанных чувств, у нас не хватает сил пережить естественный процесс скорби. Смерть родителя в раннем возрасте, в тот период, когда мы временно находимся с ним в состоянии обоюдной ненависти, может служить отличным примером. Вообще-то смерть родителя в любом возрасте, при наличии двойственных отношений с ним на протяжении всей жизни, оставляет нас наедине со своей совестью. Развод или расставание – неважно, насколько сильно мы этого хотим, – обычно сопровождаются сожалением о собственных несбывшихся надеждах. Потеря работы может быть расценена как персональный провал. Потеря экономического статуса – настоящее унижение. Как когда-то писала Элизабет Кюблер-Росс[48], в действительности процесс скорби существует{106}. Мы должны дать себе почувствовать потерю до того, как сможем двигаться дальше.

Источник: psy.wikireading.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.