Одиночество в пожилом возрасте

Рабочий день окончен. Наташа — социальный работник — торопилась домой к детям — чудесным, милым, очень любимым. С тех пор как она сменила работу, чтобы быть ближе к дому, к своим малышам, одна и та же мысль не давала покоя. Как избежать одиночества в старости, как воспитать детей, чтобы не быть брошенной, как ее подопечные.

Итог жизни — одинокая старость

Вторник. Сегодня — посещение Антонины Григорьевны, Марии Тихоновны, Федора Терентьевича. Список в аптеку, список продуктов, оплата коммуналки, уборка, приготовление обеда, стирка. График посещения подопечных расписан на каждый день. За каждой сухой строчкой своя трагедия одинокой старости.

Они такие разные. Кто-то сдержанный, немногословный, смиренно несущий свой крест. Кто-то — голодный к любому вниманию, бесконечно оплакивающий свою несчастную одинокую старость. Кто-то беспощадно зол на весь мир, оставивший его одного. Есть и те, кого окончательно истерзал страх одинокой старости.

У всех этих одиноких стариков одно общее обстоятельство. У всех есть дети. Разные. Успешные, богатые, которые когда-то выпорхнули из родительского дома и, стремительно набирая высоту, все реже вспоминали о родителях, пока наконец совсем не позабыли. Менее успешные, которых прижала и запрессовала жизнь так, что о себе бы позаботиться, не то что о старых родителях. Были и те, кто сознательно отказался от родителей, потому что не питали к ним никаких нежных или даже родственных чувств. Этих людей, тоже таких разных, объединяло одно — брошенные, забытые, старые, немощные родители.

Наташа не бралась давать оценку людям, за родителями которых она теперь от имени государства ухаживала. Все чаще, когда дневные заботы были окончены, дети уложены спать, она признавалась себе: «Больше всего на свете я боюсь одинокой старости». И тут же задавалась вопросом: как прожить жизнь, как воспитать детей, чтобы избежать одиночества в старости? Какой нужно быть мамой, чтобы встретить спокойную старость, чтобы не быть брошенной, чтобы дети уважали и не считали обузой?

Вклад в будущую старость

Наташа принялась активно искать ответы на свои вопросы. Консультации с психологами, аудио- и видеолекции о страхе одинокой старости, встречи со взрослыми и более опытными подругами, которые признавались по секрету: «Боюсь одинокой старости». Наконец, перебрав все способы и возможности, она пришла к прорыву в понимании, полному удовлетворению и ощущению верного пути. Произошло это после прохождения тренинга «Системно-векторная психология Юрия Бурлана». О чем же она узнала?

Сначала несколько советов молодым мамам, которые уже сейчас задаются мыслью, как воспитать ребенка так, чтобы избежать одиночества в старости.

Дети растут очень быстро. Не откладывайте на потом ваше общение. Создавайте крепкую эмоциональную связь. В этом вам поможет совместное чтение литературы на сопереживание, обсуждение прочитанного. Прогулки с интересными разговорами, обсуждениями событий, рисунков, детсадовских или школьных дел.
Выкройте время для приема пищи с ребенком хотя бы раз в день: совместное наслаждение очень объединяет. Если ребенку нравится помогать готовить пищу, включите его в совместный процесс.
Прививайте любовь к семье, семейным традициям. Показывайте пример заботливого отношения к своим пожилым родителям, соседям, знакомым и незнакомым старикам, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что люди в возрасте никому не нужны.

Прививайте любовь к малой родине, Родине. Это продолжение семьи. Это корни.
Воспитывайте с детства чувство эмпатии, сострадания и сопереживания. Можно начать с растений («не ломай напрасно ветки»), животных («давай вынесем котенку еду»), но самое важное — совершить переход к людям (прийти на помощь пожилой соседке — сходить за хлебом, помочь поднести сумку до квартиры).
Старайтесь и в старшем возрасте удерживать доверительные отношения, не переступая личную зону ребенка-подростка.
Обеспечьте ребенку чувство защищенности и безопасности. Поддерживайте его, даже если оступился. Дайте понять, что всегда выход есть, а семья — надежный тыл.

Разные дети — разное отношение к семье

Родителям, которых беспокоит страх одинокой старости, важно знать, что все люди имеют разные векторальные свойства. Так, дети с анальным вектором органично принимают соответствующие их складу ценности семейных крепких традиций. При верном направлении со стороны взрослых они становятся патриотами Родины и семьи. С уважением относятся к родителям и старшим. Если правильно воспитать такого ребенка, он никогда не оставит старых родителей в одиночестве.

Совсем другое дело — ребенок с кожным вектором.
своему психическому складу он имеет противоположные свойства. Он легко пускается в дорогу, переезжает с квартиры на квартиру, в другую страну. Преимущественно рано и безболезненно покидает отчий дом, поступая в другой город в учебное заведение и оставаясь жить на новом месте. Но это не приговор на одинокую старость, если знать, как воспитать ребенка с кожным вектором. Любого ребенка можно вовлечь личным примером. Если привыкнет, что в семье тыл и опора, с ним это останется на всю жизнь.

Чтобы вырастить заботливых детей, которые помогут избежать одиночества в старости, нам необходимо понимать их врожденные качества. Не только развивать согласно способностям, но и знать потребности. Тогда вырастут гармоничные, самодостаточные, цельные люди и граждане.

Если преследует страх одинокой старости

Часто приходится слышать от одиноких стариков, что дети неблагодарны. Ведь они всю свою жизнь положили на них. Сами недоедали, недосыпали. Конечно, надеялись избежать одиночества в старости. Горько слышать такие слова. Приходится признать, что жизнь исключительно ради детей, возведенная в служение любимому чаду, только развращает неокрепшие умы. Таким детям хочется больше и больше — не важно, какой ценой.

Что же делать? Жить и бояться одинокой старости? Уже с трех лет нужно приучать ребенка делиться пищей — сначала с родителями, братьями, сестрами, родственниками, а потом и с ровесниками. Очень важный момент: родители должны понять необходимость принимать у ребенка. Не: «Кушай, детонька, пусть все тебе, я уже взрослая…» Вырастет такой ребенок, и окажется, что он не приучен, не понимает, что может позаботиться о матери, помочь. Ведь она всю жизнь отказывалась.

Дать возможность ребенку ощутить себя дающим. Делится он печеньицем — взять и выразить признательность. Найти нужные слова. В зависимости от векторального склада ребенка — похвалить или показать, что надеетесь только на него, чтобы он почувствовал свою значимость и ответственность.

О старости заботимся с молодости

Подведем итог. Многие люди задаются вопросом, как избежать одиночества в старости. Чтобы не случилось, как в известной басне Крылова: «Попрыгунья Стрекоза лето красное пропела…», позаботиться о своей старости стоит в молодости.

Подумать о хорошем образовании. Широкий круг интересов не оставит человека одиноким, всегда найдутся желающие составить компанию интересному собеседнику даже в старости.
Раскрывать и реализовывать в себе способности согласно своему векторальному набору. В этом поможет «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Найти интересное увлечение или занятие по душе. Увлеченные люди не стареют и не бывают одинокими, сколько бы лет им ни исполнилось.

Увлеченный, образованный человек всегда будет востребован обществом и государством. Известны люди, которые в глубоком возрасте продолжают работать и приносить пользу. Например, в Донецке все знают директора дома работников культуры Калиниченко Майю Борисовну. Блистательно красива, активна, деятельна. А ведь ей 77. Владимир Зельдин выходил на сцену до конца своей жизни — до 101 года.

Увлеченному человеку не придет в голову горевать по ушедшим годам и чувствовать себя одиноким, ведь так интересно жить, столько всего нового и увлекательного, интересного. Страх одинокой старости навсегда покинет, если вы раздвинете для себя границы в постижении мира. Вы вырастили детей, вышли на заслуженную пенсию — настало время заняться тем, на что не хватало времени всю жизнь. Например, Кениец Кимани Маруге пошел в 1-ый класс в возрасте 84 лет. А Дороти Давенхилл Хирш покорила Северный полюс, когда ей было 89.

И в конце концов, помнить, что вы подарили ребенку жизнь ради самой жизни. Дать хорошее воспитание, образование и отпустить его творить самому свой путь. Это и есть родительское счастье. Счастливый человек никогда не скажет: «Боюсь одинокой старости».

Прошедшие тренинг пенсионеры делятся своими результатами:

Еще больше глубоких пониманий, уникальных секретов для тех, кем завладел страх одинокой старости, на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Успейте записаться здесь, чтобы навсегда избавиться от страха одинокой старости.

Автор Виктория Семибратская
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

По-разному у людей складываются судьбы. Бывает, что человек в молодости жил в большой семье, имел много друзей, но потом родные – кто разъехался, кто умер, с друзьями пути разошлись, и в конце жизни получилось так, что рядом никого из близких не осталось.
начает ли это, что старость будет одинокой? Не всегда. Есть люди, обладающие удивительной способностью привлекать, располагать к себе окружающих, будь то соседи, врач из поликлиники, почтальон, приносящий пенсию, или социальный работник. Общение с такими людьми воспринимается как радость и привилегия, к ним в дом не закрывается дверь, в их сердце найдется место каждому. Они редко чувствуют одиночество, хотя объективно считаются одинокими.

Но встречаются и другие ситуации, когда пожилой человек живет вместе со своими родственниками, с которыми по разным причинам не складываются отношения, а в силу личностных особенностей или возрастных ограничений новые контакты завязать не получается. На фоне ухудшения здоровья и умственных способностей, внимания, памяти, затухания всех функций организма одиночество воспринимается особенно остро. Вот и мучается, страдает человек от невозможности поделиться хоть с кем-нибудь своими мыслями, переживаниями, обсудить события.

Есть немало пожилых людей, которые пытаются преодолеть чувство одиночества через помощь другим. Несмотря на определенные физические ограничения, многие бабушки и дедушки могут быть очень полезны и в семье, и в церковном приходе. Главное – чтобы их целью действительно было служение людям, а не попытка за чей-то счет решить свои психологические проблемы. Ведь тогда это уже не служение и помощь, а «причинение добра».

Особенно заметен подобный перекос, когда прародители хотят командовать, диктовать свои правила в семьях своих взрослых детей. Забавно наблюдать, как 90-летняя старушка «воспитывает» свою 65-летнюю дочь на глазах у ее детей и внуков: «Не спорь с матерью! Делай, как я тебе говорю! Молодая еще со старшими-то спорить!» А «молодая» не знает, то ли ей плакать, то ли смеяться – и жаль, что мать расстраивается, но ее советы из прошлого века никому не нужны.

В другой семье бабушка, живущая одна, каждый день приезжает посидеть с внуками и, незаметно для самой себя, начинает конкурировать с невесткой за любовь и внимание ее детей: «Иди скорей ко мне, внучек! Баба тебя пожалеет! А то мамка у нас плохая, ругается. Ну ничего, не плачь, мы ее слушать не будем, мы пойдем мультики смотреть». За такую «помощь», конечно, никто спасибо не скажет. И вот уже «неблагодарные» сын с невесткой («это все она, змея, виновата, испортила моего мальчика!») нанимают детям няню, а бабушку отправляют в санаторий, только бы она поменьше времени проводила в их доме. Но встречаются и противоположные истории, когда молодое поколение буквально вешает на стариков все заботы по хозяйству и уходу за детьми, невзирая на их возраст и состояние здоровья, да еще и недовольны, если что-то по дому не сделано.

Чтобы избегать конфликтных ситуаций, взаимного недопонимания, чтобы сохранить мир в отношениях, и пожилым, и молодым необходимо уважение личных границ, такт и деликатность, умение договариваться, слышать друг друга и идти на компромиссы.
ли помощник не хочет докучать своей заботой, а хочет быть действительно полезным, то ему важно спрашивать, прежде чем что-то сделать, прислушиваться к просьбам, учитывать пожелания. Иначе будет, как с одной внучкой, заехавшей после работы навестить бабушку: у девушки аллергия на многие продукты, она попросила бабушку сварить ей картошки, но бабушке для любимой внучки ничего не жалко – она и куриный бульончик приготовила, и рыбки пожарила, и пирогов с яйцом и луком напекла, да еще и клубничный компот, и мандаринчики, чтобы витаминов побольше. Кто знаком с аллергией не понаслышке, догадался, что уехала внучка голодной (картошки-то ей никто не сварил), а бабушка возмущалась: «Для кого же я это все наготовила? Полпенсии на продукты истратила, а она даже ничего не попробовала!» И действительно, для кого она на самом деле это все готовила?

Существуют и иные способы борьбы с одиночеством. Кто-то отвлекает себя от грустных мыслей с помощью разнообразных хобби. Некоторые пенсионеры «спасаются» чтением, смотрят целый день телевизор, а кому зрение уже не позволяет читать или долго сидеть перед телеэкраном, слушают радио. Есть «продвинутые», освоившие компьютерные премудрости, Интернет, общение по скайпу. Немногие знают, что существует даже интернет-форум пенсионеров, на котором администратор форума Кузьмич так комментирует идею создания этого места виртуального общения: «Не секрет, что пенсионеры отрезаны от активной жизни, рассматриваются как „балласт общества“. Наступило время заявить о себе, начать вести активную жизнь, разрушить стереотипы и общаться со своими сверстниками не только по телефону и на лавочках, но и с помощью передовых технологий! На нашем форуме мы сможем обсуждать самые различные темы: свою жизнь, общественную и политическую ситуации в стране и мире, делиться кулинарными рецептами, советоваться друг с другом по вопросам ухода за домашними и садовыми растениями и животными, секретами фотографирования, рассказывать про интересные места, где мы побывали, и многое-многое другое! Надеюсь, что форум станет для Вас уютным местом, где можно спрятаться от житейских бурь и передряг и за чашечкой чая, в дружеской обстановке обсуждать самые насущные и интересные темы»[18]. Это отличная инициатива, которая, безусловно, многим скрашивает одиночество. Но увы, она все равно не заменяет живого человеческого присутствия, участия, заботы.

Такую ли старость рисуют в своем воображении молодые люди? Задумываются ли о том, что человека ждет в конце его пути, те, кто желает имениннику долгих лет жизни? Права ли пословица «Старость – не радость»? Действительно ли это «тоскливая пора: всего, чего ты заслужил в этой жизни, ты уже достиг, и впереди лишь холодное безмолвие вечности»? Или это «заключительный период жизни, условное начало которого связано с отходом от непосредственного участия в производительной жизни общества», «заключительный этап онтогенеза, характеризующийся необратимыми существенными изменениями в обмене веществ, структуре и функционировании организма»? А может, все-таки это «достижение мудрости и чувства удовлетворенности, полноты жизни, исполненного долга, высший уровень личностной интеграции»? Все эти столь разноплановые определения предлагают психологи[19]. Сколько вопросов!

Милая старушка в белом фартучке, уютно сидящая в удобном кресле с вязанием в руках, окружена многочисленными любящими детьми и внуками… Мудрый добрый дедушка с лучистыми глазами, улыбаясь в усы, учит молодых уму-разуму… Такой предстает старость в детских книжках, и если образы реальных бабушки и дедушки хоть отдаленно напоминают эти сказочные персонажи, то, возможно, внуки, подрастая, не столкнутся со страхом старости, который мучает тех, у кого в семье не было старшего поколения (рано умерли, редко виделись, совсем не общались), или тех, у кого бабушка в детстве скорее ассоциировалась с Бабой-Ягой, а дедушка с Кощеем Бессмертным.

Принятый в семье стиль общения со старшими родственниками также накладывает отпечаток на восприятие ребенком пожилых людей. Уважение или пренебрежение и раздражение; любовь и почитание или обесценивание и обиды; уход и забота или редкие визиты в дом для престарелых – что видит у себя дома малыш? Образ старости формируется в детском возрасте и потом оказывает сильное, как правило неосознаваемое, влияние на переживание человеком собственного старения.

Старость – очень важный период в жизни человека. И не только потому, что это время подведения итогов, но и потому, что пожилые люди выполняют особую роль в своей семье и в обществе в целом. Они – патриархи, старейшины, хранители традиций, памяти своего рода и народа, свидетели нашей истории. Они – пример (или антипример) для следующих поколений. А еще у бабушек и дедушек другой масштаб восприятия жизни, иное видение сложных ситуаций, основанное на многолетнем опыте и понимании: «в жизни бывает всякое». Все это позволяет им безоценочно и безусловно принимать и эмоционально поддерживать тех, кто переживает кризисные моменты. Мудрым, добрым, щедрым, милосердным – таким может быть человек в пожилом возрасте. Но может быть и сварливым, капризным, вечно всем недовольным, озлобленным из-за собственной беспомощности. Кстати, старость не всегда обременена заболеваниями – еще И. И. Мечников опроверг взгляд на старость как на болезнь.

Вот что говорит о старости опытный священник – протоиерей Сергий Куликов, настоятель нескольких храмов; одно из его служений – руководство подкомиссией по работе с престарелыми Комиссии по церковной социальной деятельности при Епархиальном совете г. Москвы: «Старость – это неизбежный результат всей нашей жизни. Человечество стареет, мир стареет – все это естественно. Может быть, это было неестественно в Божьем мире, который был создан первозданным, но в нашем мире это так и есть. А тут уж чего бояться-то? Работая с престарелыми, я не могу сказать, что есть уж очень много людей, которым в старости живется совсем плохо… Некоторых, наоборот, старость украшает! Во-первых, мудростью, во-вторых, какой-то даже детской непосредственностью, потому что многие люди в старости становятся порой намного проще, спокойнее, чем были в молодости… А уж если они и в молодости жили в мире с Богом, с окружающими, то такие люди, переходя определенный возрастной рубеж, становятся просветленными – это хорошая старость. А про святых можно сказать, что у них старость была вершиной всей их жизни!»[21]

Достойно встретить и прожить старость – нелегкая задача, которая стоит перед личностью, и готовиться решать ее можно заранее.

Следующая глава >

Источник: psy.wikireading.ru

Как избавиться от одиночества

Несколько практических советов

Для того чтобы справиться с депрессией из-за одиночества, пожилым людям в первую очередь нужен положительный настрой. Именно наша настроенность меняет нашу жизнь. Об этом можно почитать в любых умных книжках по психологии. Нужно стараться находить в своей жизни вещи и ситуации, в которых есть масса положительных моментов. Пусть даже это будут мелочи, но жизнь соткана из них.

Вас редко навещают близкие? Ничего. Зато каждый их приезд станет настоящим праздников для всех. А к нему еще нужно подготовиться. Такие моменты не забываются. Пока никого нет, можно позаниматься чем-то полезным, что приносит и радость, и пользу. Например, женщины могут связать подарок своими руками, а мужчины смастерить памятный сувенир. Поверьте, многих спасло творчество от разрушительных мыслей и глупых поступков.

Есть еще один способ заполнить свое одиночество – завести четвероного друга. Любимый питомец очень быстро привязывается к хозяину. Получается удивительный тандем – два одиночества скрашивают и поддерживают жизнь друг друга. Конечно, кошки и собаки не ответят по-человечески. Но они способны испытывать и передавать свои эмоции доступным им образом. Уход за питомцем требует сил и времени, а значит, вам будет не до грустных дум.

Еще более полезным окажется совет по возможности помогать другим людям, обиженным судьбой. Безразличие губит общество. Но всегда найдутся те, кому может понадобиться ваше сочувствие и помощь советом, добрым словом. Забота о другом одиноком человеке как нельзя лучше отражается на нашем психическом состоянии. Мы сразу становимся нужными, незаменимыми, любимыми кем-то. Нашу помощь ценят и ждут.

Для того чтобы предложить свою помощь, можно обратиться в благотворительные фонды, различные социальные организации. Например, есть такие, которые поддерживают многодетные семьи или детей сирот. Здесь любая вещь или помощь окажутся очень кстати. В интернете можно найти рубрики, посвященные благотворительности. И даже в обычных газетах есть разделы с названием «приму в дар». Почему бы не обратить на них внимание после разгадывания кроссвордов.

Поскольку старость тесно связана с физической немощью, не стоит ее приближать. Нужно стараться много двигаться, всем интересоваться, общаться с разными людьми, увлекаться творчеством, найти хобби и товарищей единомышленников в своем увлечении.

Перебраться в пансионат для престарелых «Забота-Урал» в Свердловской области. Здесь Вы найдете собеседников, партнеров для настольный игр, и просто хорошую компанию среди постояльцев. Главное, не замыкаться в себе, и тогда вам придется только мечтать хотя бы о кратковременном одиночестве.

Если у Вас есть вопросы о стоимости или условиях проживания в пансионате «Забота-Урал» позвоните нам по телефону (343) 382-96-54 или заполните форму заказа «Обратного звонка» и мы обязательно перезвоним Вам!

Источник: xn--66-6kca3b3abhfwp.xn--p1ai

Одиночество не нравится никому. Человек, конечно, может приспособиться к жизни в одиночестве, но это – жизнь Робинзона Крузо в ожидании Пятницы, вынужденное приспособление к неблагоприятным обстоятельствам, а не естественная среда обитания. Человек – существо социальное, и, как следствие, тяготеет к социуму. То есть, к обществу себе подобных. И человек заводит друзей и знакомых, связывает себя семейными узами, в общем, делает все, чтобы окружить себя «Пятницами». Создает собственный мир, наполненный людьми, избавленный от одиночества.

Но чем старше мы становимся, тем более угрожающе маячит призрак одиночества. Дети и даже внуки уже выросли и не нуждаются в опеке, связь со старыми друзьями постепенно теряется – у них свои заботы, болезни, семейные проблемы, а то и просто слишком большое расстояние, и уже сложно встречаться регулярно. Ну, а выход на пенсию – это завершающий штрих, дополняющий изоляцию – теряются и знакомые, приятели по работе, появляется слишком много свободного времени, которое нечему и некому посвятить. В довершение всего – мы все не вечны, и многие друзья и близкие не просто теряются из-за забот, но уходят от нас. И все больше смыкается безнадежный купол одиночества, отрезая человека от внешнего мира, позволяя ему лишь доживать, кое-как приспособившись к неблагоприятным условиям Необитаемого Острова.

Считается, что наличие детей и внуков спасает от одиночества. В самом деле, если у человека есть семья – а дети и внуки это, несомненно, семья, близкие люди, — то он не может быть одиноким по определению! Увы, это в корне неверно. У каждого человека своя жизнь. У детей есть свои дети, свои семьи, которым нужно уделять внимание, и они иногда просто не в состоянии выделить для родителей столько времени, сколько родителям требуется. У внуков – школа, институт, своя компания, и у них еще меньше времени, чтобы общаться с бабушками и дедушками. Это пока дети малы и нуждаются в опеке родителей, они могут быть «лекарством от одиночества», но когда они вырастают – у них появляются собственные интересы и собственная жизнь. А помощь родителям вовсе не означает, что дети должны быть при родителях все время, а тем более – «работать» средством от одиночества.

Еще одну проблему в общении с детьми и внуками представляет изменчивость мира – наш мир изменяется стремительно, и мы не успеваем за этими изменениями. И чем больше разница в возрасте, тем на более разных языках говорят люди. Различные возможности, потребности, желания и так далее – все это препятствует полноценному общению. Что, между прочим, не отменяет самой нежной любви между родителями и детьми, между бабушками и дедушками и внуками. Но любовь – это одно, а полноценное общение – совсем другое. Разные поколения говорят на разных языках, и это естественно. Конечно, можно приспособиться. Можно выучить «чужой» язык. Но вспомните того же Пятницу – он выучил язык Робинзона Крузо, и все же не стал равным ему.

Решать проблему одиночества за счет своих детей и внуков – не выход из положения. Зато таким образом можно создать проблемы своим близким, снабдить их комплексом вины. Что очень неправильно.

Вы видели бабушек, регулярно сидящих на скамейках у подъездов, перемывающих косточки всем прохожим и проезжим? Эти бабушки всегда в курсе всех дворовых дел, они поименно знают всех кошек и собак округи, знают, кто на какой машине ездит и кто в какой квартире живет. И это не патологические сплетницы, которые всю жизнь посвятили собиранию сведений об окружающем мире. Это просто одинокие пожилые женщины, которым больше ничего не осталось, кроме как наблюдать за текущей мимо жизнью. Все эти посиделки на лавочках, перемывание косточек и подкармливание бродячих кошек – просто способ борьбы с одиночеством. А ведь у них есть дети, внуки и даже правнуки.

Но заметьте, все эти бабушки на лавочках в большинстве своем не замужем. Или они давно разведены, или старые девы, или вдовы. Иногда в их компанию попадает какая-нибудь замужняя бабуся, но надолго не остается – так, присаживается на десять минут поболтать с соседками, и тут же убегает по своим семейным делам. Ей не нужно бороться с одиночеством, она – не одинока.

Точно так же и женатые пожилые мужчины – они не слишком склонны к игре в домино и прочим «дворовым» развлечениям, которые – как и посиделки бабушек – предназначены для борьбы с одиночеством. Они, конечно, с удовольствием посидят с приятелями, пообщаются, но дома им не холодно душевно. Они – не одиноки.

Увы, от времен развитого социализма нам досталось неприятное наследство: почему-то браки в солидном возрасте считаются чуть не неприличными. «Общественное мнение» гласит, что ближе к пенсии и после нее «пора о душе думать» и «к земле привыкать», а вовсе не беспокоиться об устройстве своей личной жизни и уж тем более – о поиске партнера для этой самой личной жизни.

А ведь именно пожилые люди наиболее нуждаются в партнере для личной жизни. Они уже завершили карьеру, свободны от каких-либо обязательств, нет особых занятий, препятствующих личной жизни. Одна проблема – личной жизни-то и нет! И ее нужно устраивать. Несмотря на «общественное мнение». Тем более, что это самое мнение обычно принадлежит либо людям слишком молодым для того, чтобы квалифицированно рассуждать о потребностях старшего возраста, либо тем, кто боится сплетен, хотел бы, но опасается устраивать свою личную жизнь, не желая общего осуждения, и, завидуя тем, кто решается, осуждает их (и сам бы хотел, но не получается, поэтому проще сказать, что это – неприлично и так далее).

Несостоятельна и идея о том, что болезни пожилого возраста препятствуют созданию семьи. Ведь тяжелее всего болеть в одиночестве, а два человека, пусть даже оба страдают от каких-либо заболеваний, всегда поддержат друг друга, и болезнь с большей вероятностью отступит, нежели от одинокого.

Интересно, что «общественное мнение», замешанное на непонимании проблемы и банальной зависти к счастливчикам, удерживается несмотря ни на что. А ведь давным давно классик сказал: «Любви все возрасты покорны» — не ограничивая любовь юным возрастом. И даже во времена развитого социализма пропагандировалась семейная жизнь для пожилых людей, вспомним хотя бы очень популярный в те годы кинофильм «По семейным обстоятельствам» (1977 г., режиссер Алексей Коренев) – героини этого фильма дружно выходят замуж, причем, самой старшей невесте около 70 лет, и именно брак избавляет их от множества проблем и приносит в жизнь настоящее счастье. И в сегодняшнем кинематографе есть подобные сюжеты. К примеру, весьма популярный ныне сериал «Глухарь» — больную артритом мать главного персонажа сериала благополучно выдают замуж, что открывает для ее сына возможность устройства личной жизни, а для нее – давно забытое ощущение семейной защищенности и радости, а также, между прочим, облегчает лечение заболевания.

Западная цивилизация решила этот вопрос давным давно: брак не просто желателен, но полезен для любого возраста, и браки, заключающиеся в пожилом возрасте, одобряются. Постсоветское пространство еще на пути к этому, но уже не столь рьяно отрицаются подобные браки. Тем более, что когда оказалось, что в мире развитого социализма все же был секс, выяснилось и то, что любовь – это не только секс. И если даже пожилым парам недоступны некоторые радости молодых, то у них есть другое, до чего молодым еще расти и расти – взаимопонимание.

Мы делаем только первые шаги, и поэтому перед людьми солидного возраста, желающими вступить в брак, оказывается препятствие – где и как искать партнера? Ну, не на улице же знакомиться! Хотя, можно и на улице… но редко получается.

Рекомендуется обратить внимание на различные тематические вечера, вроде «Кому за …». Имеются варианты даже «Кому за семьдесят». Также интерес в плане знакомств представляют различные кружки, клубы по интересам – нередко подобные организации имеются при храмах. Отыскать нужный клуб по интересам достаточно просто евреям – при синагогах есть соответствующие организации, предназначенные для людей различных возрастов, там даже могут оказать услуги свахи. Христианам сложнее, но тоже возможно.

И, конечно, не следует забывать об Интернете – «всемирная паутина» полна разнообразными клубами знакомств, электронными свахами, порталами для знакомств и так далее. У каждого сайта или портала для знакомств есть свои особенности, и каждый посетитель сам определяет – подходит ли ему предлагаемый сервис или нужно заглянуть в другое место.

Интернет предлагает не только сайты знакомств, но и разнообразные клубы по интересам, форумы и прочее – площадки, где можно просто поискать друзей. Ну а если вы заинтересованы в поиске партнера, то его можно найти и на форуме, посвященном, скажем, изготовлению архитектурных сооружений из спичек. Ведь чем шире круг ваших знакомств, чем шире круг ваших интересов – тем более возрастает вероятность, что в этом круге окажется столь необходимая вам половинка.

Одиночество – сродни болезни. И поддается лечению. Если, конечно, этим заниматься, не опускать руки и не записывать себя в безнадежно больные. Мир широк и разнообразен, и предлагает множество возможностей для каждого – в том числе и для пожилых людей. Нужно только рассмотреть эти предложения и воспользоваться ими. Не зря же сказано, что кто ищет, тот всегда найдет! И если вы страдаете от одиночества, так не пора ли вам отправиться на поиски своего счастья? Прямо сейчас и немедленно!
София Варган

Источник: mypensiya.mirtesen.ru

Старость

Представляет собой заключительную стадию в жизни организмов. Может быть представлена двумя этапами:

обыкновенная старость — возраст от 60 до 70 лет — наблюдается видимое изменение здоровья, настроения, привычек, возникает надобность в создании особых условий для своего комфорта, помощь в вопросах бытового характера, пересмотр своего рациона питания;
немощность — могут возникать проблемы с передвижением, ухудшается внимание, память, полностью отсутствует желание развиваться. Для того, чтобы была способность бороться со своей жизненной антипатий, рекомендуется поддержка семьи, знакомых.

Старость сопровождается такими изменениями:

мыслительные процессы замедляются — чтобы затормозить данный процесс необходимо тренировать мозг, например, чтением книг, заучиванием стихов, разгадыванием кроссвордов;
заостряются плохие черты характера — процесс необратимый, но его можно держать под контролем, удерживая эмоции, осознавая, каковы рамки приличия.

Типы старения

Психологи различают шесть вариантов старости.

Здоровая. Люди начинают думать о своем здоровье, берегут его, могут обращаться в больницу даже по малому недугу, потому как боятся приближения смерти.
Ворчливая. Относится к людям, которые в молодости были недовольны всеми вокруг, считали, что у всех много недостатков, только они идеальны. В пожилом возрасте основными темами для разговора становятся недовольство политикой, медициной, соседями, молодежью. Они всех обсуждают, порой могут быть агрессивными.
Адаптивная. Остается много увлечений. Они активно проводят время. Об одиночестве и речи быть не может.
Семейная. Больше характерна для женщин. Они посвящают себя семье, занимаются хлопотами по дому, воспитанием внуков.
Творческая. У людей сохраняется активная позиция в жизни, несмотря на выход на пенсию. Они ведут активный образ жизни, часто путешествуют, у них большой круг общения, продолжают чувствовать себя частью мира, самореализовываться.
Неудачливая. Старики постоянно жалуются на плохую жизнь, вспоминают из прошлого только все плохое. Часто характеризуются сгорбленной спиной, грустным лицом.

Виды одиночества

Хроническое. На протяжении продолжительного времени не появляется возможность завести социальные связи, удовлетворяющие индивидуума.
Ситуативное одиночество, как последствие значительных стрессовых событий, например, развод или смерть супруга. Как правило, человек со временем выходит из состояния стресса, осознает свою потерю и преодолевает одиночество.
Переходное. Самая распространенная форма. Приступы одиночества случаются редко.

Одинокая старость — это норма?

Его можно не допустить, если вовремя откорректировать свой характер, общение с окружающими людьми. Очень важно контролировать психическое состояние, эмоции, следить за работоспособностью своей нервной системы. Это позволит избежать ряда конфликтов на пустом месте.

Важно, чтобы молодежь уважала мнение пожилых людей, ведь они мудрее, не обижалась на их слабости, была к ним терпимее, ведь все люди стареют.

Семья должна воспитываться с пониманием необходимости в дружеских, теплых взаимоотношениях, ведь между родственниками должны быть самые прочные взаимосвязи. Семья должна проявлять заботу о старом человеке, не оставлять его без внимания. Старику нужно поручать какие-то дела, чтобы он чувствовал, что в нем нуждаются. Главное, давать такие задания, которые ему под силу.

Аргументы за то, что старость не всегда сопровождается одиночеством:

многие старики сидят с внуками;
некоторые умудряются путешествовать с группой людей;
другие ведут активную общественную жизнь, посещая выставки, театр;
кто-то и на пенсии продолжает оставаться в центре всех событий, находиться в кругу друзей, которые не всегда являются их сверстниками.

Причины

Проблема одиночества в старости возникает по целому ряду причин.

Отдаление детей, внуков. Они вырастают, устраивают свою личную жизнь, забывают о стариках. Отсутствие близких контактов с родственниками приводит к эмоциональному, а потом и к социальному одиночеству. Особо остро чувствуется одиночество из-за страха болезней и скорой смерти.
Значительное снижение круга интересов. В юности мы готовы к новым открытиям, легко идем на контакт с незнакомыми людьми, готовы к экспериментам, свободны от предрассудков. В серьезном возрасте люди к минимуму сокращают круг друзей, новые знакомства практически не завязываются, почти полностью пропадает тяга к знаниям, увлечения перестают интересовать.
Сильно проявляются негативные черты характера, что отталкивает окружающих людей. В старости человек может стать более заносчивым, мнительным, навязчивым, появляется повышенная нервозность.
Проблемы с психикой. Ухудшается память, скорость реакции, возможна болезнь Альцгеймера, деменция. Данное состояние значительно ухудшает возможности общения с другими людьми.
Проблемы в семье. Нередко так происходит, что старый человек испытывает больше любви к одному родственнику и практически ненависть к другому.
Сокращение друзей ввиду того, что в таком возрасте за некоторыми приходит смерть. А заводить новые контакты очень сложно.
Пенсия. Пока люди работают, у них имеется большой круг общения, больше тем для разговоров. С выходом на пенсию – он практически пропадает.
Зацикленность на своих проблемах. Главными темами для разговора становятся болезнь, разочарование в прожитой жизни. Такой человек перестает быть интересным собеседником, поэтому остается одиноким.

Способы борьбы с одиночеством

Активная жизненная позиция. Важно, чтоб меньше времени проводилось, лежа на кровати за просмотром телевизора. В жизни нужно постоянно узнавать новое, посещать различные мероприятия, ходить в театр, на выставки, испытывать яркие эмоции.
Творческая деятельность. Очень важно, чтобы оставалось какое-то хобби в пожилом в возрасте. Это может быть рыбалка, кулинария, рукоделие. Идеальным будет, если этим будет заниматься не один человек, а компания.
Развивать интеллект, мышление. Идеальным вариантом будет разгадывание кроссвордов, общение с умными людьми.
Контроль эмоций отыгрывает большую роль, потому, как с возрастом люди становятся эгоистичными, ворчливыми, отпугивают от себя других собеседников.
Уважительное отношение к окружающим людям и к самому себе.
Оптимистическое настроение. Важно уметь не опускать руки, не сдаваться в сложных ситуациях, понимать, что за черной полосой следует белая, и что положительные эмоции продлевают жизнь.
Чтоб было проще скрасить одиночество, можно завести питомца. Лучше, если это будет кот, собаку нужно ходить выгуливать, а пожилому человеку не всегда легко это сделать.

Теперь Вы знаете, каким может быть одиночество в старости. Вам известны методы борьбы с этим состоянием. Помните о том, что нельзя забывать о своих стариках, навещать их, вносить разнообразие в их жизнь. Не нужно говорить, что совсем нет времени поехать к бабушке, в Ваших силах выкроить пару часов в день или хотя бы в три дня, чтобы навестить бабушку или дедушку. Помните, что и наша старость не за горами.

Источник: psycho4you.ru