Когда я слышу от супругов фразы “Я не смогу без него жить!”, “Он для меня целый мир, воздух, вселенная”, психолог внутри меня прилагает огромные усилия, чтобы не комментировать подобные слова. Ибо есть такое золотое правило “не терапевтировать без запроса клиента”. Но сейчас не об этом.
Многие люди путают понятия «любовь» и «созависимые отношения«. Разница, между прочим, огромная:
- есть зрелая позиция в отношениях,
- а есть позиция невротика.
Объясню суть.
Девушка со зрелой психикой скажет: “Да, я люблю своего мужа. И хочу с ним жить до старости, но если вдруг завтра муж начнет вести себя неподобающим образом, бить меня тапком по лицу, я развернусь и уйду. И встречу нового мужа”.
Девушка с невротической привязанностью, которая находится в созависимых отношениях, скажет следующее: “Ты ничего не понимаешь! У нас огромная любовь. Да, он случайно оступился, и вот уже 10 лет как меня бьёт, пьёт, но мы это переживем вместе, потому что любим друг друга. Я ему помогу”.
Да, да знаю! Сейчас пойдёт возмущение: “Как же так? Почему она невротик? Она его просто ЛЮБИТ”.
Любовь — это осознанный выбор. Это когда “мне хорошо с этим человеком, я с ним счастлива, поэтому мы вместе. Но если все изменится и один из нас поймёт, что дороги разошлись, то так тому и быть.“
Невротик никогда не выйдет из таких отношений, он будет кататься на дохлой лошади до самого конца, уверяя окружающих, что это арабский скакун, просто чуть подустал.
Решила уточнить, к невротической привязанности склонны и мужчины, особенно те, у кого была отвергающая мама.
Как профессионал своего дела и успешный практик, я берусь утверждать, что в лучшем случае только 30% всех людей, состоящих в паре, имеют здоровые зрелые отношения. У всех остальных — вариации невротической привязанности и созависимых отношений. Сразу оговорюсь, цифра очень субъективная и приблизительная. Грусть-тоска в следующем: самые популярные истории большой и чистой любви в кино, книгах, истории на самом деле — не что иное как невротическая привязанность в психологии.
Например, М. Литвак считает Ромео невротиком, и я с ним согласна. А про ”любовь” Лилии Брик и Маяковского можно вообще защитить кандидатскую по психологии.
Признаки невротической привязанности:
- Отрицание других вариантов
Пример: Если он (она) меня бросит, мне не жить. Я больше никогда не выйду замуж, умру старой девой и все в этом духе. - Всегда вместе
Пример: Какой раздельный отдых? Мы же семья! Мы ходим везде ТОЛЬКО вместе. Если муж не любит ходить в оперу, то и я не хожу. Потому что он обидится. - Неконтролируемая ревность
Невротик очень ревнив, он всегда насторожен против третьих лиц. Это те жены, которые в каждой девушке видят потенциальную любовницу своего мужа. - Навязчивые желания
Почувствуйте разницу между «я хочу быть любимым и наслаждаюсь любовью» и «необходимо, чтобы меня любили, чего бы мне это ни стоило». - Жадность
Невротическая любовь ненасытна. Проявляется она в общей жадности характера, обнаруживаясь в еде, покупках и нетерпении, сексе. Да в чем угодно, в общем. - Требование безусловной любви
«Ты обязан(-а) любить меня, независимо от того, как я себя веду.” Например, невротические клиенты часто испытывают меня на прочность и подозревают во всех смертных грехах, а в душе боятся, что я от них откажусь. - Страх отвержения
Боже упаси человеку с невротической привязанностью отказать во встрече или телефонном звонке. Это значит, что ты его предал и молить тебе прощение нужно на коленях. - Самообман
Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на высочайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. - Взывание к жалости
«Вы должны любить меня, потому что я страдаю и беспомощен». - Человек с невротической привязанностью готов стерпеть почти любые унижения
То есть, он на время сам уходит, но потом возвращается. Вспоминаем Маяковского, которого семья Брик закрывала на кухне во время секса.
Это далеко не все пункты, описала лишь основные.
Невротическая привязанность у маленьких детей до определенного возраста — норма. Иначе малыш просто не выживет в этом огромном мире сам. Другой вопрос, когда человек, которому 25 лет, держится за мамину юбку.
Кстати, привязанность может быть не только к человеку другого пола, но и к другу, маме, коллеге, стране, религии.
Источник: lenadruma.ru
Какие же типы отношений мы можем наблюдать
1. Партнёр плохой, но очень необходимый
Многие люди вступают в отношения, потому что ЖАЛЕЮТ партнера. Им жалко, и они хотят спасти алкоголика или наркомана, неудачника или патологического лжеца, вытащить его из бездны отчаяния, научить правильно жить и насильно осчастливить. Но фокус в том, что чтобы человек ни делал — этого будет всегда недостаточно. А он упорно верит, что:
- нужно больше стараться, чтобы наконец-то получить одобрение/любовь;
- партнер без него пропадёт.
Это история самоутверждения и доказывание себе собственной ценности и значимости за счет объекта любви.
Узнать легко по фразам «я ради тебя», «он же пропадет без меня».
Двойной (шизофреногенный) посыл в таких отношениях:
«Он(а) ничего не может сделать хорошо. Но мне очень нужен/нужна».
2. Эмоциональные качели от любви до ненависти
Только что всё было хорошо, вы романтично мурлыкали — и вдруг партнёр резко отталкивает, орёт «надоело, что ты липнешь!». Или, наоборот, в разгар выяснения отношений вдруг прижимает к себе и шепчет «зачем ссориться, я так тебя люблю, не обижайся». При этом вопрос, из-за которого началась (часто не в первый раз) ссора, так и зависает нерешённым.
В чем причина таких эмоциональных качелей?
В первую очередь — страх. Иногда – одиночества, иногда – социального осуждения («столько лет, а замужем не была!», «пора бы и детей завести!»). Чтобы не оставаться наедине с собой, чтобы не услышать в свой адрес осуждающих замечаний, невротические личности хватаются за любого партнера, даже самого неподходящего. И подобные отношения превращаются в зависимость: эмоциональную, сексуальную или какую-либо другую.
Для них не существует любви без страданий.
Обязательный атрибут чувств – боль.
А привязанность – исключительно с оттенком мазохизма. Даже ссоры чаще всего строятся по шаблону: «Уходи! – Нет, не оставляй меня!».
Двойной посыл:
«Иди сюда – пошёл вон».
3. Когда любви слишком много
Любящий = понимающий, не так ли? В невротических отношениях партнер имеет патологическую склонность находить объяснения и прощать даже те поступки второй половинки, которые прощать не стоит.
Именно в таких парах процветает домашнее насилие, как эмоциональное, так и физическое. Женщина мучается, страдает и прощает все на свете в обманчивых надеждах на лучшее. Любой поступок партнера оправдывается, объясняется и прощается. Именно в таких парах женщины становятся затюканными домохозяйками, бросившими работу, круг друзей, увлечения ради «большой любви», которая по факту является насилием.
Это история одиночества из-за низкой самооценки, которая приводит к пассивной агрессии. Смысл жизни придает Чувство Вины. А способом избегания является самоунижение и мазохизм. Герою наплевать на партнера, он сосредоточен на своих страхах и заполнении пустоты. Это неосознанная стратегия манипулятора, ставшая зависимостью. Никакой любви в таких отношениях нет.
Фразы: «я слишком его люблю», «игра в одни ворота», «надо держать себя в руках и все под контролем».
Двойной посыл:
«То, что сделал любимый – непростительно, но я смогу это простить».
4. Когда ничего не надо
Есть известная проблема отношений – замалчивать свои желания и проявлять недовольство, ожидая, что партнер сам угадает, что от него ждут. В итоге партнер не считается с вашими интересами, откладывая удовлетворение ваших желаний на то завтра, которое никогда не наступает. А если и наступает, то вызывает подозрение и тревогу.
Эта история про страх быть отвергнутым.
Поэтому лучше не просить, чем пережить фрустрацию из-за отказа.
Фраза: «Мой муж меня не любит. Он никогда не может угадать, что я хочу».
Двойной посыл:
«Хочу любви и помощи, но мне ничего не надо, я сильная».
5. Долги, которых никто не брал
Невротическая установка на то, что партнер что-то обязан делать или не делать. Женщины требуют дорогих подарков, полного денежного обеспечения («Мужик должен содержать, иначе он не мужик!»). Мужчины добиваются послушания, подавляя партнершу (обычно это ссоры, которые завершаются напоминанием, кто в доме хозяин и кто тут все купил).
Партнёр обязательно должен:
- Нести ответственность за «любимого»: «Это все из-за тебя», «Если бы не ты и твоя мама».
- Поддерживать: «Почему ты меня не поддерживаешь/не помогаешь/не одобряешь».
- Решать проблемы. Создавать буду я, а решать ты.
- Делать счастливым — цель найти человека, с которым жизнь должна заиграть новыми красками.
Эта история про инфантилизм, эгоцентризм и безответственность.
Двойной посыл:
«Умри, но сделай».
6. У меня все хорошо, только я не знаю, что с этим делать
В попытке не дать семейной лодке разбиться о скалы жизни, вы берёте на себя ответственность за других. Перестаёте «ждать милости от природы» и начинаете делать всё возможное, а точнее, всё подряд, не задумываясь о разумности и последствиях поступков. Становитесь «сверхчеловеком», чтобы решать любые проблемы, обычно партнера и окружающих, часто те, решать которые вас не просят.
Эта история про безответственность за свою жизнь. Очень нужно, чтобы партнер взял на себя заботу о вашем счастье пока вы решаете его проблемы.
Фразы: «Да, нет, ничего страшного не происходит. Вот только я не могу со всем этим справиться», «Уже сил нет», «Сколько можно, все одно и то же, ни конца, ни края не видать».
Двойной посыл:
«Все хорошо, прекрасная маркиза. Помогите уже мне хоть кто-нибудь».
7. «Люблю тех, кто не любит меня»
Схема «Лена любит Ваню, Ваня любит Машу, а Маша любит Игоря» лежит в основе таких отношений. Важно выбрать того, кто недоступен. И страдать от неразделенной любви.
Эта история про травматичные отношения детства (недоступная мать, отсутствующий отец).
Фразы: «Я сделаю всё, чтобы он меня полюбил».
Двойной посыл:
«Хочу близости, но панически боюсь и избегаю её».
Если вы нашли себя в одном из этих типов — значит, пришла пора что-то менять.
Программа «Гармоничная личность» для вас.
Запомните простую истину:
в нормальных здоровых отношениях люди счастливы.
Они развиваются и становятся лучше.
Источник: www.all-psy.com
Существует множество представлений о том, что такое любовь. Кто-то уверен, что, если бьет, значит, любит, для кого-то любовь – это центр всей жизни, без которой сама жизнь недопустима, а кто-то готов рисовать картину своей любви, используя собственную кровь вместо красок. Звучит жутко, но и такое встречается. Все эти понятия и представления связывает один простой факт – это вовсе не любовь, а невротическая привязанность, созависимость, проявляющаяся в различных вариациях.
Прежде всего, любовь – это результат осознанного выбора. Если двум людям хорошо вместе, в данный конкретный момент времени, но при этом, они готовы к тому, что их пути могут разойтись, отношения измениться, или вовсе прекратить свое существование и тогда они просто разойдутся, каждый пойдет своей дорогой. Это мысли адекватного, взрослого человека.
Созависимость в отношениях, невротическую привязанность можно охарактеризовать обратной позицией, то есть, человек в них может потерять свою зрелость и адекватность, отношения начинают носить мазохистский характер, причем из них человеку становится очень сложно выйти. Становится очевидным, что в таких отношениях человек терпит пренебрежительное отношение к себе, оскорбления, иногда даже рукоприкладство, но он сам не замечает всей тяжести своего положения, для него все выглядит не так печально, как со стороны, он уверяет себя,что так и должно быть, что это любовь в самом ее полном понимании.
Признаки нездоровых отношений
Статистика показывает, что в современном мире из ста процентов всех отношений лишь около тридцати возможно отнести к здоровым, нормальным. Остальные семьдесят – печально свидетельствуют о наличии той или иной степени взаимной зависимости. Существует несколько признаков подобных отношений:
- Полное отсутствие других вариантов. Человек попросту не видит альтернативы, для него разрыв отношений равен по значимости смерти.
- Всегда вдвоем, вместе. Постоянное совместное времяпрепровождение с любимым человеком, отсутствие личной свободы.
- Беспричинная ревность. Иногда причем возникающая буквально на пустом месте, человек буквально ищет. К чему прицепиться.
- Навязчивое желание быть любимым. Человек не может просто этим наслаждаться, он готов делать все ради этого, превращая это в маниакальную идею.
- Созависимость бывает ненасытной, что проявляется в излишней жадности,
- Требования безусловной, абсолютной любви, вне зависимости от поведения человека.
- Страх быть отвергнутым. Люди в таких отношениях панически боятся любого, даже малейшего намека на то, что их отвергли, и даже будь то не отвеченный телефонный звонок или просто перенесенная встреча – их партнеру наверняка потом придется долго вымаливать прощения за это.
- Ложное самоопределение. Человек с невротической привязанностью может считать себя способным на большую любовь и тотальную самоотдачу, но на самом деле, он почти неспособен любить.
- Иногда такие люди специально выставляют себя в качестве жертвы, переносимые ими страдания должны обеспечивать всеобщую любовь.
- Ну и, конечно же, огромная терпимость. В таких отношениях созависимый человек готов стерпеть почти все и достаточно долгое время. Из-за неправильной общей картины отношений, ему кажется, что все в порядке, это просто трудности, возникающие в любых нормальных отношениях, поэтому, даже если такой человек решит прекратить отношения, он, скорее всего, спустя какое-то время вернется.
К вышеперечисленным признакам можно много еще чего добавить. Они являются основными. Такого рода привязанность способна возникать у всех людей всех возрастов. Психологические факторы, предшествующие появлению невротической привязанности, могут возникнуть в любом возрасте. И не всегда она проявляется только в контексте отношений с противоположным полом, она также находит свое отражение в отношении к друзьям, религии, своей стране и так далее.
Во многом неправильное представление об отношениях частично формируется примерами из литературы и кинематографа. То, что там преподносится как истинная, чистая любовь, на самом деле является невротической созависимостью . Так, Анна Каренина становится созависимой после встречи с Вронским, А Скарлетт О’Хара напротив, настолько боится близких отношений с кем-либо, что в погоне за Эшли не замечает любящего ее Ретта Батлера.
Таким образом, человеку необходимо осознать, ощущает ли он себя свободным в отношениях, делают ли они его счастливым или же это просто нездоровая привязанность, которая отравляет не только его жизнь, но и жизнь партнера.
Подписаться на мой youtube-канал
Источник: psy-zoom.ru
Если человек оказался втянутым в отношения с невротиком, то освободиться от них оказывается очень сложно. Он внушает своему партнеру, что сильнее всех любит его, ревнует, постоянно контролирует, запрещает общаться с кем-то другим. Невротик объясняет свое поведение необыкновенно сильной любовью, но, по сути, он сам себя обманывает. В чем его самообман и какие проблемы скрываются за этой «любовью», расскажет семейный психолог Алена Симонова.
Все проблемы из детства
— Алена Николаевна, расскажите, кто такой невротик и почему с людьми этого типа очень трудно построить отношения?
— Действительно, невротик очень часто сам портит отношения с людьми. Его характеризует чрезмерная потребность в любви, поддержке и признании, повышенной чувствительности и фрустрации этих желаний. Потребность в любви как таковая не говорит о наличии невроза, это базовая потребность человека, однако если она начинает носить болезненный характер, то можно говорить о неврозе.
Выделяют ситуативный невроз, который возникает в результате внешней психотравмирующей ситуации, и невроз характера, который возникает в раннем детстве и охватывает всю личность. Он развивается, если ребенок недополучил любви матери и отца, если отношения между родителями были травмирующими, если мама была постоянно занята на работе и недодавала ребенку своей любви в те периоды, когда малыш наиболее сильно в ней нуждался.
Невротика легко можно вычислить в коллективе – он считает, что все должны любить его и идеально к нему относиться. Кто-то не так посмотрел, не поздоровался, что-то не так ему сказал, и он сразу делает вывод о том, что его здесь не любят. В компании малознакомых людей невротик ощущает недостаток дружелюбия, ему кажется, что к нему относятся с враждебностью. На самом деле компания его еще мало знает.
— Выходит, что в его осознании мира и себя в нем перекос?
— Да. Чем невротик отличается от здорового человека? Здоровому достаточно, что его любят близкие и родные, а невротик чувствует себя несчастным и неуверенным, если рядом нет человека, который беспрерывно и постоянно проявляет ему эту любовь. Самое страшное, что партнер всегда должен уделять ему внимание. Невротик сажает его в клетку, ограничивая в передвижении, в общении и развитии. Например, муж говорит жене: «Сиди дома, потому что ты только мне должна уделять внимание. Зачем тебе работать? Ты должна уделять внимание только мне». Он запрещает жене задерживаться после работы, порой полностью ограничивает ее общение с подругами и даже с родственниками.
Невротики не могут без пары, потому что всегда хотят чувствовать себя любимыми, но свою любовь они сами же портят запретами, упреками, руганью. Партнер чувствует, что попал в ловушку – ему не дают свободы, критикуют, устраивают истерики. В итоге невротики начинают терять любовь. Но иногда, чтобы не лишиться ее, они загоняют в подсознание своему партнеру, что, к примеру, он, кроме него, никому не нужен, что он в чем-то ущербный. У партнера может возникнуть комплекс неполноценности, и он будет терпеть несвободу, но знать, что его вот такого некрасивого (толстого, глупого, бедного) хоть кто-то любит.
Они хотят быть в отношениях, и когда найти любовь не получается, испытывают к противоположному полу только негативные чувства. Например, женщины говорят, что все мужчины плохие и выбирать не из кого. Так они оправдывают ситуацию, в которой оказались. Обычный человек в периоды одиночества может спокойно жить один и радоваться жизни. Эти люди не могут, одиночество вызывает в них тревожные состояния, поэтому они панически ищут себе партнера.
Часто невротики неразборчивы в сексуальных контактах. Они постоянно доказывают, что в сексе не имеют себе равных и хвастаются множеством любовников и поклонников. Это невротическая потребность в любви. Одиночество для них – катастрофа, поэтому они любыми способами ищут либо партнера, и если он убегает от них, то они ищут нового, так сказать, берут количеством.
Мучает любовью, но не отпускает
Подобное может наблюдаться не только в любовных отношениях, но и в дружбе, в профессиональных отношениях. На работе невротики постоянно следят за тем, как к ним относится начальник. Признает он их или нет, дает ли премию, если нет, то считает, что его обделили, потому что именно к нему начальник плохо относится. Занимает позицию жертвы, манипулирует другими, вызывая жалость. Эти люди любыми способами привлекают к себе внимание: «Вот какой я бедный, меня обделяют, но я ведь хороший!».
У невротика велика потребность в безусловной любви – ему кажется, что партнер должен любить за то, что он очень сильно его любит. Он считает, что это не невротические наклонности, а что у него вот такая огромная любовь. Невротик полагает, что, несмотря на его истеричный характер и агрессию, партнер должен его любить.
— Он сам обманывается, принимая свои чувства за любовь?
— Да, считает, что только он может дать партнеру такую большую любовь, поэтому может вести себя недостойным образом, как бы проверяя, как далеко может зайти. Невротик требует любви, в отдельных случаях дело может дойти до подозрений, что партнер с ним только из-за чего-то – секса, имущества, престижа. В итоге у него возникает ревность, подозрительность, мнительность. Он мучает партнера, но не отпускает.
Избраннику невротика постоянно приходится доказывать свою любовь, жертвовать своими интересами, моральными ценностями, а порой и друзьями, родственниками. «Твоя мама (или сестра, подруга) такая-сякая, поэтому ты должна прекратить с ней общаться». И жена, уверенная, что так сильно и страстно ее никто и никогда не полюбит, соглашается на эти условия. Порой не явно, а подсознательно – меньше звонит, редко приглашает в гости, лишь бы муж был доволен.
— Действительно ли невротическая личность так жаждет любви или просто стремится использовать партнера в своих целях?
— Невротическая потребность имеет много оттенков. В крайнем варианте, находятся те люди, которые сознательно отреклись от любви. Они говорят: «нет в мире никакой любви, все это выдумки». На самом деле к этой обиде на весь мир привела сильнейшая психологическая травматизация. Это психологическая защита, они отрицают любовь, чтобы им было легче пережить отвержение. Они сами, порой не осознавая, считают, что их действительно не за что любить. Поэтому невротики не могут поверить в искреннюю любовь, дружбу.
Невротику всегда будет мало любви, сколько бы ему ни давал партнер. Неудачи в личной жизни ему обеспечены. Он не способен по-настоящему любить. Его «любовь» сводится к манипуляциям, желанию привлечь к себе больше внимания, чтобы удержать около себя человека, чтобы себе доказать, что он не один. Любовь предполагает наличие способности спонтанно отдавать себя другому человеку, а у него она заблокирована тревогой и скрытой враждебностью. Невротик боится, что его бросит партнер, болезненно воспринимает его желание побыть одному или уделить внимание своим интересам: «Зачем тебе к подругам ехать, зачем идти в спортзал?». Он не знает, что не умеет любить, и живет в иллюзии, что он как никто другой способен к самоотдаче.
Мы часто сами рождаем невротика
Невротик пытается удовлетворить свою потребность в любви несколькими способами. Привлекает внимание (я так сильно тебя люблю, что ты не можешь меня бросить, тебя никто никогда не будет так сильно любить). Оперирует к жалости – невротик считает, что может получить желаемое, демонстрируя слабость или невезение (никто меня не любил так, как ты). Угрожает – говорит, что сделает что-либо с собой при расставании или погубит объект любви.
Страх потери любви у невротиков очень сильный. Для понимания этого страха необходимо понимать значение, которое он придает тому, что его любят. Зачастую наличие любви отождествляется у него с удовлетворением всех жизненно-важных потребностей. Вторая причина – защита от тревоги. Часто невротическая потребность в любви возрастает, когда человек оказывается в сложной жизненной ситуации.
— Как не допустить развития невротизма у детей?
— Нужно с самого раннего детства давать ребенку понять, что родители любят его не за что-то, а просто так, безусловно. Ребенок должен быть, во-первых, желанным, а во-вторых, у него должны быть удовлетворены все базовые потребности. Малыш в необходимом ему объеме должен получать внимание, материнскую ласку, нежность. Это же касается и подросткового возраста, когда ведущей деятельностью ребенка становится общение. Он должен много общаться, в том числе и с родителями, хотя они порой сводят общение с ним к нескольким фразам.
Мы часто сами рождаем невротика. Мама только критикует подростка, папа занят, а раз нет теплоты и нежных проявлений любви, ребенок думает, что он какой-то плохой. Если между родителями складываются нездоровые отношения, в воспитании они эмоционально давят, в отношениях присутствуют эмоциональные качели (сегодня ребенка любят, завтра отвергают: «если это не сделаешь, я тебя знать не хочу»), манипуляции, то ребенок будет невротиком. Он не видит нормального общения, адекватного отношения к себе, не чувствует любви к себе. И тогда он останется в невротическом состоянии ждать любви, которой ему так не хватает. Причем любви ему будет всегда мало.
Сейчас очень много родителей, которые из-за своей постоянной занятости не уделяют должного внимания своим детям. Ограничиваются тем, что водят ребенка в развивающий центр, например. Но этого недостаточно! Дети и так сейчас очень загружены в школе, и если не давать им положительной энергии в семье, то невротизм им обеспечен. Эти дети вырастут и не смогут воспитать своих детей счастливыми. Невротик не может воспитать психически здорового ребенка.
Важно общение, пусть у малыша ничего не будет, но он будет чаще общаться с родителями, и это положительно скажется на его психике. Будет печь с мамой пироги, ездить с папой на рыбалку. Выключите телевизор и рассказывайте друг другу по вечерам интересные истории. Тогда ребенок вырастет счастливым.
Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один».
Вопросы психологу вы можете задать по адресу: [email protected]
Источник: gazeta-n1.ru