Как вести себя с неадекватным человеком


Как вести себя с неадекватным человеком

Неадекватные люди — повсюду. Их настолько много, что некоторые из них — это ваши коллеги, друзья или, даже, вы. В общении с неадекватными людьми логические доводы уступают знанию психологии и мотивов собеседника. Эмоциональные разговоры заканчиваются ничем не из-за того, что кто-то ведет себя неадекватно, а потому-что нам не известны эффективные методы общения в критических ситуациях. Книга “Как работать с мудаками” дает, как минимум, 7 таких стратегий.

Кого мы будет называть психом

В книге «Как разговаривать с мудаками» автор приводит понятие «псих» не как диагноз, а как временное состояние, в момент которого человек ведет себя неадекватно. Это может быть ваш коллега, друг и даже личный партнер. Порой и мы ведем себя подобным образом.

Цели психа

Псих ищет разногласия в споре. Он говорит резко, уверенно и тем самым сбивает нас с толку, несмотря на то, что его доводы могут быть ошибочны. Лишь после разговора мы понимаем это. Но бывает, что мы понимаем ошибочность доводов собеседника, но не знаем как правильно об этом сказать. Мы используем шаблонные приемы, которые лишь усугубляют ситуацию и позволяют неадекватному человеку добиться своего. Итог — испорченные отношения и подвешенное состояние.

Способы общения с психами


Автор книги много пишет о понимании психологии неадекватного человека, но в этой статье я поделюсь лишь практическими стратегиями общения с такими людьми.

Итак, 7 стратегий общения с неадекватными людьми:

Что делать, если тебя посылают

«Пошел вон!» или «Я не хочу тебя больше видеть!» — мы можем услышать и на работе, и в личной жизни. Инстинктивный ответ — хлопнуть дверью и уйти. Бывает, мы и правда ни в чем не виноваты, а на нас обрушивается лавина критики. Мы воспринимаем эти слова всерьез, хотя делать этого не стоит. Когда человек излишне эмоционален с его уст хаотично слетают грубые выражения неосознанно. Если вы хотите усугубить ситуацию начните с ним спорить или уйдите, но если вам интересно превратить перепалку в беседу задайте простой вопрос:

«Ты правда меня так ненавидишь или просто разочарован(а) тем, что я сделал?».

Эти слова помогут вам и вашему собеседнику разобраться в истинных намерениях. В большинстве случаях собеседник признает, что дело не в вас, а ситуации, которая очень сильно его расстроила.

Что делать, если вы не правы


Ошибки бывают разные. Неважно, касается это карьеры или личной жизни, оправдываться и просить прощения практически бессмысленно. Высока вероятность услышать, что твои извинения никому не нужны или что-то еще похуже. Если вы действительно не правы, искренне признайте свою вину и скажите:

«Что ты хочешь чтобы я сделал?».

Что делать, если вы не знаете, что делать

Если в настоящем вы уже все испортили, единственный способ исправить ситуацию — перевести разговор в будущее. Скажите:

«Если я скажу что-то или сделаю, все станет только хуже. Как нужно сделать это правильно?»
«Тебя это расстроило. Как ты хочешь, чтобы я сделал это в будущем?»

Что делать, если кто-то истерит и говорит что все очень плохо

Периодически, мы видим, как люди расстроены, говорят, что все ужасно и не представляют, что делать дальше. Инстинкт верно подсказывает, что нужно успокоить человека и мы часто произносим «Все будет хорошо» или «Успокойся». Но эти слова не работают, так как затрагивают проблему лишь поверхностно и избегают чувств собеседника. Чтобы справится с этой ситуацией используйте алгоритм из трех шагов:

1. Поймите собеседника. Внимательно выслушайте и дайте выговориться.
2. Проанализируйте факты. Поговорите, задайте несколько вопросов: «Давай разберемся…», «Какова вероятность что все закончится хорошо/плохо?», «Была ли похожая ситуация? Если да, то как тогда справились?».
3. Переведите разговор в будущее. Спросите: «Что мы предпримем прямо сейчас?».

Что делать если ваш собеседник высокого о себе мнения


Всезнайки раздражают. Они сыплют терминами, выражают поверхностное дружелюбие и зациклены только на личных целях. Иногда эти люди действительно умны. Поставить такого человека «на место» непросто. Чтобы справится с ситуацией, скажите следующее:

«Вы умны и ваши результаты вызывают уважения. Только не стоит своим высокомерием мешать людям замечать ваш дар».

Как отвечать на сарказм

Пример типичного диалога:
— Как дела?
— Так же, как и пять минут назад.

В подобных разговорах важно уловить сарказм. Очень часто мы обижаемся и уходим, хотя есть отличный способ справится с возникшей ситуацией. Сделайте спокойную паузу и вежливо продолжите:

— Я понял
— Что?
— Ты хочешь чтобы я отстал от тебя и оставил в покое
[или «чтобы я убирался из твоей жизни», «что я этого не заслуживаю»]

Собеседник опешит, ведь вы прочитали его мысли. Ему самому станет стыдно и скорее всего диалог станет спокойнее.

Что делать, если вами пытаются манипулировать

Периодически мы встречаем людей, которым что-то от вас нужно. Они проявляют фальшивую любезность и пытаются заставить вас принять их точку зрения или сделать что-либо выгодное им. Чтобы избавить от навязчивого собеседника просто скажите ему:

«Я знаю, что ты скрываешь».

Каждый социопат что-то скрывает, поэтому вы в любом случае не ошибетесь.

Вместо заключения


«Личное счастье сильно зависит от того, как вы воспринимаете и реагируете на события и окружающих».

Помните это.

Учитесь договариваться, фильтруйте окружение и будьте собой. И не пытайтесь изменить себя. Пытайтесь сделать себя лучше.

Источник: habr.com

Всем нам иногда приходится общаться с совершенно невыносимыми людьми. Как правильно построить диалог с ними? Почему призывы действовать разумно в этих случаях не работают? На эти и другие вопросы отвечает психиатр и консультант Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с мудаками: что делать с неадекватными и невыносимыми людьми в вашей жизни». Публикуем несколько интересных фрагментов из нее.

Эта книга посвящена принципам поведения с людьми, ведущими себя иррационально. Но, планируя разговор с подобным человеком, не забудьте спросить себя: для чего вам вообще с ним взаимодействовать? Есть ли у вас достаточно весомая причина? И не лучше ли вам держаться от него подальше? Нередко ответ очевиден: потому что вы этого человека любите. Или вы зависите от него финансово, или связаны еще какими-то обстоятельствами. Но бывает, что все не так просто. Отношения с таким человеком могут быть не очень важны для вас, и тогда получается, что вы лишь теряете время. В таком случае безумным стоит считать и ваше поведение…


Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Что я имею в виду? Например, один из моих пациентов преследовал Бритни Спирс, а другой выпрыгнул с пятого этажа, потому что верил, что умеет летать. Еще один как-то раз позвонил мне из тюрьмы в Доминиканской Республике и рассказал, что попал туда, собираясь устроить революцию. Кроме того, я работал с больными анорексией, которые весили меньше 40 килограммов, героиновыми наркоманами и больными шизофренией, испытывающими галлюцинации. Я учил переговорщиков, как заставить сдаться одержимых убийствами террористов, взявших заложников. Сейчас я показываю директорам и топ-менеджерам компаний, как справляться с людьми, угрожающими бизнесу. Проще говоря, мы с ненормальными давно перешли на «ты».

Но недавно меня посетила интересная мысль: я каждый день ожидаю встретить психа, потому в этом заключается моя работа. Однако я внезапно понял, как часто вам приходится сталкиваться с безумцами — не выпрыгивающими с балконов или запугивающими Бритни Спирс, а теми, кого я называю бытовыми психами.

Озарение настигло меня, когда я отправился на встречу застройщиков и их юристов, нуждавшихся в консультации о помощи семьям в кризисной ситуации. Я ожидал скучной встречи, но их рассказы меня заворожили. Я обнаружил, что эти люди ежедневно «разговаривают с сумасшедшими» — совсем как я! Почти каждая обсуждаемая ситуация касалась клиентов, которые вели себя совершенно безумно. У этих юристов не было проблем с тем, чтобы составить завещание или создать трастовый фонд. Но они не знали, что делать, если клиент превращался в психа, — и отчаянно хотели узнать…


Кстати, о слове «псих»: я понимаю, что оно звучит провокационно и неполиткорректно. Но, когда я использую его, я не имею в виду психически больных людей… Любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально. Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:

  • у них нет ясной картины мира;
  • они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;
  • они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;
  • когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми…

Инструменты, о которых я расскажу, при использовании требуют мужества. Потому что вы не будете просто игнорировать психов и ждать, пока они уйдут. Вы не будете спорить с ними или пытаться переубедить их. Вместо этого вам придется прочувствовать сумасшествие и начать вести себя так же.

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. тут-то вы и вытащите руку.


Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию. Вот пример.

После одного из самых отвратительных дней в моей жизни по до- роге домой я сосредоточенно думал о свалившихся на меня неприятностях и вел машину на автопилоте. К несчастью для меня, все это происходило в крайне опасный для Калифорнии час пик. В какой-то момент я случайно подрезал пикап, в котором сидел здоровяк с женой. Он сердито просигналил, и я помахал рукой, чтобы показать, что приношу свои извинения. Но затем — всего пару километров спустя — я снова его подрезал.

Тогда мужчина нагнал меня и резко остановил грузовик перед моим автомобилем, заставив меня съехать на обочину. Затормозив, я увидел, как его жена отчаянно жестикулирует, прося его не выходить из машины. Разумеется, он не обращал на нее внимания и через несколько мгновений уже оказался на дороге — под два метра ростом и весом килограммов в 140. Он резко приблизился ко мне и начал стучать по стеклу, выкрикивая ругательства.

Я был настолько ошеломлен, что даже опустил стекло, чтобы слышать его. Затем я подождал, пока он сделает паузу, чтобы после вылить на меня еще больше желчи. И когда он замолчал, чтобы перевести дыхание, я сказал ему: «У вас был когда-нибудь настолько ужасный день, что вы просто надеялись на то, что кто-то вытащит пушку, пристрелит вас и положит конец всем страданиям? Этот кто-то — вы?»


У него отвисла челюсть. «Что?» — спросил он. До этого момента я вел себя очень глупо. Но вдруг я сделал что-то гениальное. Каким-то невероятным образом, несмотря на затуманенное сознание, я сказал именно то, что нужно. Я не пытался договориться с этим пугающим человеком — скорее всего, вместо ответа он бы вытащил меня из автомобиля и ударил по лицу своим огромным кулаком. Я не пытался сопротивляться. Я лишь стал таким же чокнутым и ударил по нему его же оружием.

Он уставился на меня, и я снова заговорил: «Да, я серьезно. Я обычно не подрезаю людей и никогда до этого не подрезал кого-то дважды. Просто сегодня такой день, когда не имеет значения, что я делаю и кого встречаю — включая вас! — всё идет наперекосяк. Вы станете человеком, который милостиво положит конец моему существованию?» Он немедленно изменился, успокоился и начал подбадривать меня: «Эй. Чего ты, парень, — сказал он. — Все будет в порядке. Честно! Расслабься, у всех бывают плохие дни».

Я продолжил свою тираду: «Тебе легко говорить! Ты-то сегодня не испортил все, к чему прикасался, в отличие от меня. Не думаю, что у меня хоть что-то станет хорошо. Ты поможешь мне?» Он с воодушевлением продолжил: «Нет, правда. Я не шучу! Все наладится. Отдохни». Мы проговорили еще несколько минут. Потом он вернулся в грузовик, что-то сказал жене и махнул мне в зеркало, как бы говоря: «Запомни. Успокойся. Все будет хорошо». И уехал.


Сейчас я не горжусь этой историей. Честно говоря, парень в пикапе был не единственным иррациональным человеком на дороге в тот день. Но вот к чему я клоню. Тот здоровяк мог бы отбить мне легкие. И, пожалуй, сделал бы это, если бы я попытался урезонить его или поспорить с ним. Но я встретился с ним в его реальности, где я был плохим человеком и у него были все основания ударить меня. Инстинктивно используя технику, которую я называю агрессивным подчинением, я превратил его из врага в союзника меньше чем за минуту. К счастью, моя реакция была естественной, даже в тот по-настоящему неудачный день. Это произошло потому, что я на протяжении многих лет работы психиатром ставил себя на место сумасшедших. Я делал это тысячи раз, разными способами, и я понимал, что это работает. Более того, я знаю, что это сработает и для вас. Маска психа — это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком. К примеру, чтобы поговорить:

  • с партнером, который орет на вас или отказывается с вами разговаривать;
  • с ребенком, кричащим «Я ненавижу тебя!» или «Я ненавижу себя!»;
  • со стареющим родителем, который считает, что вам на него наплевать;
  • с сотрудником, постоянно раскисающим на работе;
  • с менеджером, который все время пытается вас задеть.

Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, — умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей. В результате вы сумеете вовлечься практически в любую эмоциональную ситуацию и чувствовать себя уверенным и контролирующим все.


1. Поймите, что человек, с которым вы столкнулись, в данной ситуации не способен мыслить рационально. Осознайте, что глубокие корни его иррациональности лежат скорее в далеком (или не очень далеком) прошлом, а не в текущем моменте, поэтому сейчас вы вряд ли сможете переспорить или переубедить его.

2. Определите modus operandi другого человека — уникальный набор действий, к которым он прибегает, будучи не в себе. Его стратегия нужна, чтобы выбить вас из равновесия, заставить вас злиться, бояться, ощущать фрустрацию или вину. Когда вы поймете образ действий, вы почувствуете себя более спокойным, сконцентрированным и контролирующим ситуацию и сможете выбрать подходящую контрстратегию.

3. Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия. Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие. Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» — интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу. Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело — часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, — блокирует рациональное мышление.

4. Поговорите с иррациональным человеком, погружаясь в мир его безумства, спокойно и предметно. Во-первых, примите за данность невиновность человека. Это значит, что вы должны верить, что на самом деле человек добр, а у его поведения есть причина. Постарайтесь не осуждать, а понять, что же стало этой причиной. Во-вторых, представьте, что вы испытываете те же эмоции: агрессию, непонимание, угрозу.

5. Покажите, что вы союзник, а не враг: спокойно и внимательно выслушайте человека, пока он выпускает пар. Вместо того чтобы перебивать, дайте ему высказаться. так вы удивите человека, который ждет ответного нападения, и сблизитесь с ним. Можно даже извиниться. И чем более внимательно и чутко вы будете отражать эмоции оппонента, тем скорее он сам начнет прислушиваться к вам.

6. Когда человек успокоится, помогите ему перейти к более разумным действиям. Эти шаги — основа большинства психологических техник, которым я научу вас (хотя возможны вариации: например, при общении с задирами, манипуляторами или психопатами). Однако имейте в виду, что проходить цикл благоразумия с иррациональным человеком не всегда легко и весело и не всегда данная техника работает мгновенно. И, как и со всем в нашей жизни, существует риск того, что она не сработает вовсе (и есть даже вариант, что ситуация ухудшится). Но, если вы пытаетесь отчаянно достучаться до собеседника, которого трудно или вовсе нереально контролировать, этот метод, вероятно, станет наилучшим выбором.

Марк Гоулстон

HBR

Источник: hr-portal.ru

(Краткое содержание одноименной книги Марка Гоулстона)

Когда мы общаемся с неадекватными людьми, первое что приходит в голову, это сказать ему "ну успокойся, ну ты чего". И это худшее, что ты можешь сделать в такой ситуации.

Если тебе удобнее слушать и смотреть, то включай видео с этим пересказом ниже:

Автор книги – практикующий уйму лет психотерапевт, он долгое время работал с психически больными людьми. И в какой-то момент заметил, что реакции якобы здоровых людей в обычной жизни иногда очень напоминают поведение иррациональных больных. Марк назвал таких людей – бытовые психи. Пусть тебя не смущает слово псих, звучит оно грубовато, но так автор называет всех неадекватно действующих людей. И оказалось, что методы, которые Марк использует в своей лечебной практике также хорошо работают и в повседневной жизни.

Признаки настоящих больных:

[ нет ясной картины мира — говорят или делают вещи, не имеющие смысла — принимают решения не в своих интересах — когда пытаешься вернуть их на путь благоразумия, они становятся невыносимыми ]

Главная ошибка общения с бытовыми психами – это думать, что они нормальные, и разговаривать с ними адекватно. Это также бессмысленно и даже опасно, как пытаться есть суп ножом. Если бы суп был хлебом, то проблем не было бы, но суп – это суп. Поэтому в случае с психами надо войти в их неадекватный мир, сохраняя свое благоразумие, а не пытаться разглагольствовать нравоучения.

Наш мозг – бесконечно сложная штука, и есть разные способы систематизировать понимание этой самой штуки. Есть такая теория как 3 мозга. Имеется в виду 3 части мозга.

1 часть – первобытный сложившийся очень давно мозг с чисто животным поведением, его еще называют "мозг рептилии", и при малейших опасностях он (мозжечок) кричит тебе «бей или беги!»,

2 часть – это средний мозг – лимбическая система, отвечающая за эмоции и привязанности,

3 последний слой – неокортекс, кора головного мозга, которая появилась у нас сравнительно недавно, после чего мы все стали обалдеть какими разумными, сознательными и объективными.

Все эти 3 части взаимосвязаны между собой, но иногда у них бывают сбои. Обычно при общении с психами твой организм посылает сигналы опасности, горло сжимается, пульс учащается, болит живот, голова, и мозг рептилии хватает бразды правления и опять кричит тебе «бей или беги». А это довольно опасный провоцирующий сценарий общения с психами, поэтому Марк придумал так называемый «Цикл благоразумия».

1 – пойми, что человек псих и что корни этого лежат далеко и глубоко, и ты сейчас философскими наставлениями ничего не исправишь,

2 – определи тип психа, от этого зависит, что дальше делать,

3 – осознай, что безумное поведение не касается тебя, не принимай на свой счет происходящее и тогда сам не слетишь с катушек в эмоциональный капкан,

4 – поговори с психом, погрузившись в его мир, пойми, что он невиновен, и что относительно своего мира он действует правильно, пойми и представь его чувства,

5 – покажи, что ты союзник, а не враг, дай высказаться, будь чутким, слушай внимательно,

6 – когда человек успокоится, помоги ему перейти к более разумным действиям.

Но тут важно понимать, что есть действительно больные люди, и любые попытки самостоятельно их приручить могут закончиться плачевно. Поэтому если вы видите, что уровень неадекватности слишком высокий, то лучше прекратить с ним любые контакты или обратиться к психотерапевту.

9 типов поведения иррациональных людей

Иррациональность поведения складывается из кучи факторов, это могут быть врожденные изменения, травмы из детства, стрессовые ситуации в течение всей жизни, на психику что только не влияет. Есть условные 9 типов бытовых психов, прочитав их описание в табличке, ты сможешь понять, с какими из них тебе приходится иметь дело, понять причину их безумия и выстроить нужную тактику поведения.

Типы поведения иррациональных людей
Типы поведения иррациональных людей

Но слушай, есть один важный момент. Если все люди так или иначе немного неадекватные, то значит…. и мы с тобой тоже.

[Не может быть!]

Важная часть книги посвящена разоблачению твоего внутреннего психа. И пока ты его не угомонишь, укрощать других психов будет бесполезно. Речь идет не столько о расстройствах личности, сколько об искажении восприятия. Мы воспринимаем мир через фильтр своего прошлого, своих убеждений и взглядов, и важно понимать, что это не всегда истинная картина мира. Из-за этого у каждого человека появляются больные темы, определенные шаблонные реакции на какие-то явления, уводящие от рационального восприятия мира. Если ты умеешь распознавать эти свои иррациональные реакции и их причины, то тебе уже проще держать под контролем своего внутреннего психа. Тем более в общении с другими психами.

Подумай, какие вещи тебя очень сильно задевают и выводят из себя, повспоминай, какие события с тобой происходили раньше, после чего ты стал себя так вести, что ты ощущаешь в этом иррациональном состоянии, физически и морально? Марк говорит, что при появлении внутреннего психа главное, о чем стоит помнить – это самообладание. Спокойствие наш лучший друг. Все же восхищаются людьми, умеющими сохранять спокойствие в любой ситуации? Но достигается это спокойствие не путем задавливания своих эмоций с наигранным «я спокооооооен», а наоборот, когда ты чувствуешь, что псих внутри тебя начинает бушевать, остановись и подумай или проговори, если есть возможность, что ты испытываешь, прямо честно, себе-то не надо врать. «Меня бесит, когда этот человек так себя ведет, хочется заехать ему между глаз, внутри меня все сжалось, я переполнен агрессией». Простое описание происходящего подключает рациональный мозг и снижает активность первобытного. А после этого надо сказать себе волшебную фразу «отличная возможность проявить самообладание». Если иррациональные состояния воспринимать как возможность, а не как угрозу, то переносить их станет гораздо легче. После этой фразы можно опять мысленно выругаться изо всех сил, а потом опять повторить, что в общем-то и правда отличная возможность проявить самообладание. Повторяй такую схему действий каждый раз, когда чувствуешь, что крыша едет, и со временем тебе станет привычно спокойнее.

14 способов общения с психами

Перейдем наконец к другим психам. Почти все способы общения с иррациональными людьми автор назвал метафорично, чтобы нам с тобой было понятнее. А еще он просил передать, что это не 100% выход из твоей ситуации, что многие методы действуют не сразу, и первое время они могут и вовсе не получаться. Но знание возможных вариантов дает тебе огромный выбор действий, ну или как минимум понимание, что это не жизнь такая страшная, и не ты плохой, а просто собеседник немного не в себе.

1 способ — Показать живот

У животных во время противостояния есть три сценария поведения, агрессия, бегство и капитуляция, когда собака например ложится на спину, показывает живот, и как бы говорит «ок, ты тут главный, никаких вопросов, просто скажи, что мне делать и все будет хорошо». Именно это и стоит иногда сделать в общении с психами.

— Но он же неправ! — скажешь ты.

Возможно неправ, но таким неочевидным способом как раз и можно добиться своей правоты в итоге. Как это работает: ты сдаешься, и вы перестаете быть врагами, и более того, твой собеседник становится как бы твоим предводителем, поэтому чувствует ответственность за происходящее и даже начинает проявлять некую заботу о тебе.

Как пример Марк рассказал один случай из своей жизни. Ехал он как-то в ужасном настроении, день был отвратный со всех сторон, он гнал на машине, подрезал одного дядьку, едет дальше, опасно так едет, и опять подрезает этого же дядьку. Ну тот уже не выдержал, тормознул его, вылетает значит из машины здоровый такой дядька, Марку стало ясно, что на хороший исход уже можно не надеяться. И знаешь, что он сделал? День то у него, напоминаю, был просто ужасный, и под грузом всего этого он просто открыл окно и говорит этому дядьке: "Мужик, у меня все плохо, я ехал как кретин, потому что жить мне не хочется, так что если ты меня изобьешь, то я буду только рад, давай, помоги мне прекратить эти страдания, а то совсем жить невозможно так". Мужик опешил, весьма неожиданный ход, и сказал ему: "Да ладно, да ну ты чего, все наладится, ты только больше не езди так, как козлина последняя, все хорошо будет". Профит! Никто никого не избил, все закончилось мирно. Марк говорит, что действовал на тот момент неосознанно, но по сути он как раз вжился в роль психа, который несет чушь, и при этом показал живот. Понимаешь, да?

2 способ — Техника ИСР – извинение/сочувствие/раскрытие

Тут наверно тоже сразу зайдем с примера. Отношения между мужем и женой часто становятся неадекватными из-за разных житейских проблем и недопонимания. Гипотетически, представим ситуацию, что жена очень эмоциональная, выплескивает все переживания наружу, ждет от мужа реакции, а он наоборот замыкается в себе еще больше, она бесит его, он ее, круг замыкается, выхода нет, скоро рассвет.

И проблема в том, что они обвиняют друг друга, но на самом деле они оба неправы и правы одновременно. По технике ИСР жена в этой ситуации сказала мужу следующее:

Извинение — Я должна извиниться перед тобой, потому что жду от тебя такой же эмоциональной реакции, а у тебя другой склад характера и наверно мои постоянные претензии страшно тебя раздражают.

Сочувствие – я понимаю, что ты привык все контролировать, и поэтому когда что-то идет не так, у тебя как будто мир уходит из под ног, ты переживаешь, а тут еще и я со своими истериками, и ты наверно хочешь сбежать от этого всего.

Раскрытие – (вот это самая сложная часть, потому что тут надо проговорить самые жуткие и неприятные вещи, которые приходят собеседнику в голову относительно вас, и за которые ему самому возможно неловко) – жена сказала, я не удивлюсь, если ты иногда думаешь о разводе, или мечтаешь, чтобы я ушла к другому, или вообще чтобы самолет в котором я лечу, случайно разбился, что угодно, только чтобы избавить тебя от этих постоянных истерик и скандалов в наших отношениях.

Ну понятно, что не самый простой разговор, и все эти слова надо тщательно подготовить и прорепетировать, никакой импровизации. Но чаще всего именно три этих шага меняют ход разговора. Теперь вместо взаимных бесконечных претензий человек вдруг чувствует, что он в безопасности, что не надо нападать, а наоборот, стоит сказать что-то утешительное. Чаще всего оппонент начинает отрицать последний жесткий пункт, но даже если в ответ после всего этого ты получишь игнор или еще хуже, продолжатся обвинения, помни, что людям тяжело реагировать на неожиданные повороты, но все сказанные слова он обязательно обдумает позже и эффект от них будет, хоть и не сразу.

— Ну а как же я, как же мои страдания то? — опять спросишь ты, неугомонный.

Если ты все правильно сделаешь и посмотришь на ситуацию глазами собеседника, то потом он успокоится, и можно предложить ему посмотреть на проблему и с твоей стороны, без претензий и обвинений, а просто предложить.

3 способ — Путешествие во времени

Ты не можешь изменить прошлое и настоящее, но будущее еще пока не произошло, и на него можно повлиять. Этот метод заключается в том, что ты проговариваешь оппоненту, что нужно делать, чтобы у вас в итоге все получилось, или просишь его сказать тебе, что нужно делать, чтобы он остался доволен, и был мир, дружба, жвачка. Простой метод, особенно хорош в рабочих моментах. Какой-нибудь заказчик или начальник колупает тебе мозги, ты ему говоришь: "Уважаемый дорогой человек, скажи мне, что я должен сделать, чтобы в будущем избежать конфликта, в какие сроки, как мне подавать вам информацию и прочие уточняющие моменты". В других ситуациях можно действовать более ультимативно, и говорить, что знаешь, когда мы в следующий раз соберемся куда-то идти и ты не сможешь выбрать заведение, то я выберу его сам, и мы пойдем туда куда я захочу, чтобы облегчить процесс сборов.

4 способ — Глаз урагана

Представляем ураган, где у него находится глаз? Правильно, в центре, там самое спокойное место, несмотря на неспокойность самого урагана. С бытовыми психами дела обстоят также, несмотря на их неадекватность, надо помнить и верить, что в них есть все-таки крупицы адекватности, до которых надо просто правильно достучаться, не нравоучениями, а совсем по-другому. Суть большинства иррациональных истерик заключается в том, что у человека есть какая-то потребность, и он пытается привлечь к ней внимание. Поэтому как мы действуем с ураганом.

Даем выговориться, выплеснуть все, при этом участливо слушаем, пытаемся понять, какая же потребность образовала всю эту стихию, а когда человек максимально выговорился, спрашиваем, что мне нужно сделать сейчас и что в будущем, чтобы исправить ситуацию? Эти вопросы по мнению Марка призваны расшевелить рациональное зерно в человеке. Ну и как результат, он может просто сказать, что ему нужно, что его расстраивает, а вы сможете ответить, что нужно вам, чтобы помочь исправить ситуацию.

5 способ (довольно общий) — Докопаться до разочарования

Суть в том, что когда человек ведет себя иррационально, он чаще всего говорит не то, что думает. Агрессия, оскорбления, фразы типа «я тебя ненавижу» на самом деле означают просто «я расстроен». Но когда человек расстроен, он полон эмоций, которые надо куда-то девать, как бутылка газировки, которую если встряхнуть, она начинает фыркать и извергать пену, так и человек в приступе бытового психоза начинает нести ужасные вещи, чтобы выплеснуть все противоречия в себе. Марк советует в этих ситуациях помнить, что человек впал в иррациональное состояние, и дать ему выговориться. После чего спросить, чем именно он расстроен и как по его мнению можно исправить ситуацию.

Это все крайне полезный метод в ситуациях, когда в отношениях один человек взрывной эмоциональный, а второй крайне рационален и логичен. Помнишь, что Марк давно практикует работу с иррациональными людьми, и вот за 30 лет практики так случайно сложилось, что чаще всего женщины в парах истерично-эмоциональны, а мужчины чересчур логичны, но это не значит, что «во всем виноваты бабы». Проблема недопонимания в таких ситуациях в том, что логичный человек воспринимает слишком всерьез все, что говорит в приступах истерики эмоциональный человек. Так бывает не только в отношениях пар, но и между родителями и детьми, друзьями и тд. Так что тут опять виноваты оба, один – то что вместо объяснения своих реальных потребностей начинает истерить, второй – то что не замечает, что причину надо искать не в потоке агрессивных слов, а чуть глубже.

6 способ – Аквариум

У нас в мозге живут зеркальные нейроны. Эти товарищи отвечают за эмпатию, то есть за твою способность понимать и перенимать настроение и состояние окружающих. Без этого ты был бы сухарь, черствый и бессердечный. Суть метода "Аквариум" в том, что два конфликтующих человека должны сесть напротив и молча смотреть друг другу в глаза. Долго. Конечно, это жутко смущающее мероприятие, даже друзьям-то не всегда комфортно долго в глаза смотреть, а тут вообще какой-то бесявый тип. Но именно так лучше всего активизируются зеркальные нейроны, и конфликтующие люди начинают испытывать эмпатию и становятся лояльнее друг к другу. После этого смягчения можно спокойно приступать к обсуждению причины конфликта, и разговор пройдет гораздо легче. Кстати, смотреть лучше в левый глаз, потому что он связан с правым полушарием, а именно оно больше отвечает за эмоциональную воображательную часть.

7 способ — Расщепление

Расщепление — это поведение людей, которые стравливают окружающих между собой из личных целей. Есть у тебя такие знакомые, расщепители отношений? Делают они это чаще всего не потому, что злодеи, а просто из-за боязни получить отказ. Вероятно, у них в прошлом был опыт жестоких болезненных отказов в важных ситуациях, и с тех пор они боятся получить этот отказ снова, поэтому строят манипуляции и стравливают людей между собой, чтобы получить положительный ответ. Так часто делают дети, вымогая что-то у родителей. Но взрослые тоже не гнушаются.

Что делать в этом случае? Конечно же вовремя вычислить расщепителя, но не вестись слепо на его жалобу о ком-то плохом, а по возможности уточнить у этого «плохого», так ли все было на самом деле, и почему он отказал в каком-то вопросе. Если расщепитель поймет, что его раскрыли, то сам отступит, а вам остается только дать ему почувствовать, что отказ – это не катастрофа, «никто не любит отказы, но пусть слово «нет» станет для тебя мелкой неприятностью на пути к великим делам». Ну сильно пафосно, конечно, звучит, но зато по-доброму.

8 способ — Три П

Следующий способ предназначен для иррациональных людей, охваченных приступами страха. Как и во всех остальных случаях, нет смысла говорить «да ты чего, не надо бояться». Схема трех П выглядит так: Понять – Проанализировать – Показать выход.

Выслушай все страхи человека, пойми, что они для него действительно ужасающие и реальные. Проанализируй ситуацию логичными рассуждениями, рационально разложив собеседнику, что происходит, и предложи вместе решить, что с этим делать дальше.

9 способ — Немного лести

Еще один любопытный вид бытового психа – всезнайка. Тоже наверняка у всех есть такие знакомые, заносчивые и имеющие на все исключительно верное знание. Первое, что хочется сделать с такими людьми – это убедить их в том, что ничего то они не знают. Но опять же ни к чему это не приведет. Вместо того, чтобы осаживать таких людей, надо сказать им, какие они классные (что?!). Да, подчеркнуть их достоинства, похвалить, а потом сказать, что знаешь, твое поведение портит это впечатление классности, если бы ты вел себя сдержаннее, все бы так тобой восторгались. Проблема только в том, чтобы сказать это максимально искренне.

10 способ — Приказ о спасении

Есть люди, которые не умеют просить о помощи и заваливают себя делами, болеют, страдают, мучаются, но ни за что не попросят помочь им. Если у вас есть такие близкие люди, то знайте, что их не надо спрашивать, помочь ли тебе, им надо приказывать принять помощь, ставить перед фактом. Эта особенность их характера связана вероятно с тем, что в прошлом они получали жесткий отказ при попытках попросить о помощи, ну это логично. И поэтому теперь даже когда ты сам говоришь, давай помогу, они такие нет, я сильный, я справлюсь. Таким людям тактично говорим: "я вижу, что ты не любишь просить о помощи, но хочу, чтобы тебе стало легче или чтобы общее дело было сделано хорошо, поэтому я сделаю вот это-это-это, или вот этот вот человек сделает вот это, а ты молодец, но делай только вот это, и все будет ок".

11 способ — Противоударное повреждение

Если удариться головой, то мозг получит повреждение не только в месте удара, но и в противоположной стороны тоже, так как оттолкнется, ударится о череп. Это явление и называется "противоударное повреждение". А метод называется так, потому что применять его надо к ментальным ударам от резких, саркастичных людей, которые тебя подкалывают. Но надо делать это осторожно, потому что можно перегнуть палку и сделать хуже.

Суть метода: ты хорошо знаешь, что конкретный человек любит покапать тебе на мозги своими язвительностями, но теперь ты вооружен, ты знаешь о его особенности, и теперь уже ты ждешь, когда же он ее проявит. После очередной язвительности сделай паузу, не большую, не маленькую, среднюю, подумай «попался», пронзительно посмотри на человека, а потом ответь в игривой ненапряженной манере что-то, раскрывающее карты язвителя, можно предупредить его подкол, сказав, «а сейчас ты наверно скажешь, что я ни на что не гожусь» в зависимости от ситуации.

12 способ — Решительный отказ и вежливый отказ

Есть иррациональные люди-манипуляторы, которые на тебе ездят, они жалуются, они страдают, и перекладывают ответственность и дела на тебя. Единственный способ помочь им справиться с их проблемами, это отказать и дать возможность справиться самостоятельно. Поэтому на жалобы лучше отвечать вопросом «и что ты планируешь с этим делать?» или честно сказать, что «если я буду поддерживать твои жалобы, я сделаю только хуже, а я хочу помочь, поэтому все-таки что же ты собираешься с этим делать?»

13 способ — Друзья-враги

Есть еще одни мастера манипуляции, их Марк назвал «кривое зеркало» — это люди интриганы, которые обычно подлизываются к вышестоящим и очерняют значимость всех других. Чаще всего они не особо компетентны и мало делают конкретной работы, собственно для этого они и плетут интриги, чтобы не выдавать свою незначимость.

Проблема с ними такая, что нейтрализовать полностью их нельзя, но если такой интриган угрожает твоему положению, то надо сблизиться с ним. Да, приятного мало, да есть риск испортить отношения с коллегами, да и друзьями вы не станете, потому что «кривые зеркала» чувствуют конкуренцию везде, так что в лучшем случае ты будешь другом-врагом.

Этот интриган не портит людям жизнь только когда знает, что его положению ничего не угрожает, и что начальник его ценит. Поэтому надо помочь ему обрести это почетное положение, выявить его сильные стороны, помочь применить их в работе, похвалить при всех, тогда он успокоится и перестанет плести интриги хотя бы частично. Сомнительный способ по мне так, слишком много всяких «но».

Но даже эти люди не самые страшные. Хуже всего общаться с социопатом!

14 способ — Я знаю, что ты скрываешь

Социопаты – это люди без эмпатии, они безжалостны и сконцентрированы на себе. Но проблема в том, что они не иррациональны, хлоднокровны, но при этом крайне логичны и поэтому добиваются успеха в карьере и становятся начальниками. Если в твоей жизни есть такой человек, от него надо бежать, даже если с большими потерями, чем раньше, тем лучше. Но это не так то просто, социопаты же расчетливы, и если ему выгодно быть с тобой, ты так просто не уйдешь. Зато можешь сделать так, чтобы ему стало с тобой некомфортно . Есть такая техника «я знаю, что ты скрываешь», она призвана показать социопату, что ты представляешь угрозу его расчетливым схемам, и он сам уйдет.

Социопаты обычно за жизнь успевают наделать много плохих и даже незаконных дел и скрывают гораздо больше, чем тебе кажется. На этом и надо сыграть. Вывести их на разговор, в котором уверенно сказать, что ты знаешь о его тайных делах не важно откуда, но знаешь и можешь доказать, поэтому если он не перестанет тебе досаждать, ты его выдашь. Цель социопатов получать выгоду, наживаясь на других, поэтому страх разоблачения заставит их уйти искать новую жертву.

Это были 14 местами замысловатых способов, которые, надеюсь, помогут тебе улучшить качество общения с окружающими. Продолжение пересказа книги «Как разговаривать с мудаками» будет в отдельной статье. В ней пойдет речь о том, как справиться с безумием в личной жизни.

Источник: zen.yandex.ru

Как разговаривать с м*даками

Чтобы достучаться до иррациональных людей, вы должны знать, почему они ведут себя таким образом. Кроме того, вам нужно понять, почему аргументированное обсуждение и логические доводы не работают, в отличие от сочувствия и погружения в проблему.

Понимаем сумасшедших

Проработав психиатром десятки лет, я могу сказать, что понимаю безумцев, включая глубоко больных людей. Готов спорить, что практически ежедневно вы сталкиваетесь хотя бы с одним иррациональным человеком. Например, это босс, требующий невозможного. Придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями. Говоря «псих» или «безумец», я подразумеваю, что человек ведет себя иррационально.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Есть четыре признака того, что люди, с которыми вы имеете дело, иррациональны:

1) у них нет ясной картины мира;

2) они говорят или делают вещи, не имеющие смысла;

3) они принимают решения или предпринимают действия не в своих интересах;

4) когда вы пытаетесь вернуть их на путь благоразумия, они становятся совершенно невыносимыми.

Ключ: самому стать психом

Инструменты, о которых я расскажу, при использовании требуют мужества. Потому что вы не будете просто игнорировать психов и ждать, пока они уйдут. Вы не будете спорить с ними или пытаться переубедить их. Вместо этого вам придется прочувствовать сумасшествие и начать вести себя так же.

Много лет назад кто-то объяснил мне, что делать, когда собака вцепилась вам в руку. Если довериться инстинктам и отдернуть руку, то собака вонзит зубы еще глубже. Но если вы воспользуетесь неочевидным решением и протолкнете руку глубже в глотку, собака ослабит хватку. Почему? Потому что собака захочет сглотнуть, для чего ей нужно расслабить челюсть. Тут-то вы и вытащите руку.

Похожим образом можно взаимодействовать и с иррациональными людьми. Если вы будете относиться к ним так, будто они сумасшедшие, а вы нет, они только глубже погрузятся в безумные мысли. Но если вы сами станете вести себя как псих, это резко изменит ситуацию.

Вот пример. После одного из самых отвратительных дней в моей жизни по дороге домой я сосредоточенно думал о свалившихся на меня неприятностях и вел машину на автопилоте. К несчастью для меня, все это происходило в крайне опасный для Калифорнии час пик.

В какой-то момент я случайно подрезал пикап, в котором сидел здоровяк с женой. Он сердито просигналил, и я помахал рукой, чтобы показать, что приношу свои извинения. Но затем – всего пару километров спустя – я снова его подрезал. Тогда мужчина нагнал меня и резко остановил грузовик перед моим автомобилем, заставив меня съехать на обочину. Затормозив, я увидел, как его жена отчаянно жестикулирует, прося его не выходить из машины. Разумеется, он не обращал на нее внимания и через несколько мгновений уже оказался на дороге – под два метра ростом и весом килограммов в 140.

Он резко приблизился ко мне и начал стучать по стеклу, выкрикивая ругательства. Я был настолько ошеломлен, что даже опустил стекло, чтобы слышать его. Затем я подождал, пока он сделает паузу, чтобы после вылить на меня еще больше желчи. И когда он замолчал, чтобы перевести дыхание, я сказал ему: «У вас был когда-нибудь настолько ужасный день, что вы просто надеялись на то, что кто-то вытащит пушку, пристрелит вас и положит конец всем страданиям? Этот кто-то – вы?» У него отвисла челюсть. «Что?» – спросил он. До этого момента я вел себя очень глупо. Но вдруг я сделал что-то гениальное. Каким-то невероятным образом, несмотря на затуманенное сознание, я сказал именно то, что нужно.

Я не пытался договориться с этим пугающим человеком – скорее всего, вместо ответа он бы вытащил меня из автомобиля и ударил по лицу своим огромным кулаком. Я не пытался сопротивляться. Я лишь стал таким же чокнутым и ударил по нему его же оружием.

Он уставился на меня, и я снова заговорил: «Да, я серьезно. Я обычно не подрезаю людей и никогда до этого не подрезал кого-то дважды. Просто сегодня такой день, когда не имеет значения, что я делаю и кого встречаю – включая вас! – всё идет наперекосяк. Вы станете человеком, который милостиво положит конец моему существованию?»

Он немедленно изменился, успокоился и начал подбадривать меня: «Эй. Чего ты, парень, – сказал он. – Всё будет в порядке. Честно! Расслабься, у всех бывают плохие дни».

Я продолжил свою тираду: «Тебе легко говорить! Ты-то сегодня не испортил всё, к чему прикасался, в отличие от меня. Не думаю, что у меня хоть что-то станет хорошо. Ты поможешь мне?»

Он с воодушевлением продолжил: «Нет, правда. Я не шучу! Всё наладится. Отдохни».

Мы проговорили еще несколько минут. Потом он вернулся в грузовик, что-то сказал жене и махнул мне в зеркало, как бы говоря: «Запомни. Успокойся. Всё будет хорошо». И уехал.

Сейчас я не горжусь этой историей. Честно говоря, парень в пикапе был не единственным иррациональным человеком на дороге в тот день. Но вот к чему я клоню.

Тот здоровяк мог бы отбить мне легкие. И, пожалуй, сделал бы это, если бы я попытался урезонить его или поспорить с ним. Но я встретился с ним в его реальности, где я был плохим человеком и у него были все основания ударить меня. Инстинктивно используя технику, которую я называю агрессивным подчинением, я превратил его из врага в союзника меньше чем за минуту.

К счастью, моя реакция была естественной, даже в тот по-настоящему неудачный день. Это произошло потому, что я на протяжении многих лет работы психиатром ставил себя на место сумасшедших. Я делал это тысячи раз, разными способами, и я понимал, что это работает. Более того, я знаю, что это сработает и для вас. 

ЧТО делать с НЕадекватными и НЕвыносимыми людьми в вашей жизни: советы психиатра

Маска психа – это стратегия, которую вы можете использовать с любым иррациональным человеком.

К примеру, чтобы поговорить:

  • • с партнером, который орет на вас или отказывается с вами разговаривать;
  • • с ребенком, кричащим «Я ненавижу тебя!» или «Я ненавижу себя!»;
  • • со стареющим родителем, который считает, что вам на него наплевать;
  • • с сотрудником, постоянно раскисающим на работе;
  • • с менеджером, который все время пытается вас задеть.

Не важно, с каким типом бытовых психов вы имеете дело, – умение самому стать сумасшедшим позволит вам избавиться от провальных коммуникационных стратегий и достучаться до людей.

В результате вы сумеете вовлечься практически в любую эмоциональную ситуацию и чувствовать себя уверенным и контролирующим всё.

Цикл благоразумия вместо политики «бей или беги»

Учтите, что вам придется сознательно вживаться в роль психа, потому что ваш организм не захочет, чтобы вы вели себя подобным образом. Когда вы общаетесь с иррациональным человеком, тело посылает вам сигналы, предупреждая об опасности. Как-нибудь обратите на это внимание и убедитесь сами: горло сжимается, пульс ускоряется, у вас начинает болеть живот или голова. Для такой физиологической реакции иногда достаточно просто назвать имя неприятного знакомого.

Это ваш мозг рептилии говорит, что вы должны атаковать или убежать. Но, если иррациональный человек – часть вашей личной или профессиональной жизни, ни одна из инстинктивных реакций не поможет решить проблему. Я собираюсь научить вас работать с безумием совершенно иначе, используя шестиступенчатый процесс. Я называю его «циклом благоразумия»

Вот что вам нужно делать на каждом этапе этого цикла.

1. Поймите, что человек, с которым вы столкнулись, в данной ситуации не способен мыслить рационально. Осознайте, что глубокие корни его иррациональности лежат скорее в далеком (или не очень далеком) прошлом, а не в текущем моменте, поэтому сейчас вы вряд ли сможете переспорить или переубедить его.

2. Определите modus operandi другого человека – уникальный набор действий, к которым он прибегает, будучи не в себе. Его стратегия нужна, чтобы выбить вас из равновесия, заставить вас злиться, бояться, ощущать фрустрацию или вину.

Когда вы поймете образ действий, вы почувствуете себя более спокойным, сконцентрированным и контролирующим ситуацию и сможете выбрать подходящую контрстратегию.

3. Осознайте, что безумное поведение не касается вас. Зато оно многое говорит о человеке, с которым вы имеете дело. Перестав воспринимать на свой счет его слова, вы лишите противника важного оружия. Вместе с тем используйте во время разговора нужные психологические инструменты, они удержат вас от того, чтобы впасть в безумие.

Эти инструменты позволят вам избежать «захвата миндалины» – интенсивной эмоциональной реакции на внезапную угрозу. Этот термин, придуманный психологом Дэниелом Гоулманом, описывает состояние, когда миндалевидное тело – часть вашего мозга, отвечающая за формирование страха, – блокирует рациональное мышление.

4. Поговорите с иррациональным человеком, погружаясь в мир его безумства, спокойно и предметно. Во-первых, примите за данность невиновность человека. Это значит, что вы должны верить, что на самом деле человек добр, а у его поведения есть причина. Постарайтесь не осуждать, а понять, что же стало этой причиной.

Во-вторых, представьте, что вы испытываете те же эмоции: агрессию, непонимание, угрозу.

5. Покажите, что вы союзник, а не враг: спокойно и внимательно выслушайте человека, пока он выпускает пар. Вместо того чтобы перебивать, дайте ему высказаться. Так вы удивите человека, который ждет ответного нападения, и сблизитесь с ним.

Можно даже извиниться. И чем более внимательно и чутко вы будете отражать эмоции оппонента, тем скорее он сам начнет прислушиваться к вам.

6. Когда человек успокоится, помогите ему перейти к более разумным действиям.

Эти шаги – основа большинства психологических техник, которым я научу вас (хотя возможны вариации: например, при общении с задирами, манипуляторами или психопатами).

Однако имейте в виду, что проходить цикл благоразумия с иррациональным человеком не всегда легко и весело и не всегда данная техника работает мгновенно. И, как и со всем в нашей жизни, существует риск того, что она не сработает вовсе (и есть даже вариант, что ситуация ухудшится). Но, если вы пытаетесь отчаянно достучаться до собеседника, которого трудно или вовсе нереально контролировать, этот метод, вероятно, станет наилучшим выбором.

Но, прежде чем перейти к моим методам общения с психами, я хотел бы немного поговорить о том, почему люди действуют нерационально. Сначала мы рассмотрим, что же происходит в их мозгу в настоящий момент, а затем – что случилось с ними в прошлом.

Распознаём механизм безумия

Чтобы успешно разговаривать с психами, вам нужно понимать, почему иррациональные люди ведут себя подобным образом. И первый шаг в этом направлении – признать, что они намного больше похожи на психов, чем вам казалось. Выделите минутку, чтобы подумать о психически больных людях – страдающих шизофренией или бредовой депрессией. Вы понимаете, что разговоры не помогут решить проблемы этих больных? Вам же не придет в голову говорить им: «Эй, ты же понимаешь, что на самом деле не Антихрист?» или «Не так уж и плоха твоя жизнь, поэтому вынь пистолет изо рта и иди постриги газон». Однако я думаю, что именно так вы общаетесь с бытовыми психами. Вам почему-то кажется, что вы без труда урезоните их.

К примеру, вы, вероятно, используете такие фразы.

  • • «Успокойся – ты слишком бурно реагируешь».
  • • «В этом же нет никакого смысла».
  • • «Ты не можешь на самом деле верить в это. Вот факты».
  • • «Вернись на землю, это же полная чепуха!»
  • • «Подожди-ка… как ты вообще додумался до такого?»

Уверен, что вы сталкивались с популярным определением сумасшедшего: это человек, который раз за разом повторяет одни и те же действия, ожидая при этом нового результата. Что ж, если вы постоянно общаетесь с психами примерно так, как я описал выше, не получая ожидаемого ответа, но надеясь на него, знайте: вообще-то вы тоже не в себе.

Почему, спросите вы?

Потому что бытовое сумасшествие, как и настоящий психоз, не лечится обычными разговорами. Оно не оперирует фактами или логикой.

Псих, несмотря на ваши попытки переубедить его, все равно не в силах внезапно изменить свое поведение. Безумцы не отказываются его менять, они не могут этого сделать.

Большинство людей, ведущих себя иррационально, нельзя даже с большой натяжкой назвать больными, но, как и настоящие психопаты, они не способны мыслить благоразумно. Всё потому, что причиной подобного поведения является рассогласованность в мозгу (точнее говоря, в трех структурах мозга), а рассогласованный мозг не может нормально реагировать на доводы разума.

Научные основы безумия

Чтобы понимать психов, вам нужно хотя бы в общих чертах знать, как развивается сумасшествие. Сейчас я немного расскажу о работе сознания и о том, как мы сходим с ума.

Во-первых, для мышления необходимы три отдела мозга. Эти три структуры взаимосвязаны, но нередко действуют автономно. Иногда они враждуют друг с другом. Под воздействием стресса они порой теряют связь. Если стресс слишком сильный, сообщение между частями мозга всегда прекращается. И часто повторная настройка связей происходит таким образом, что иррациональные люди оказываются в ловушке сумасшествия.

Нейробиолог Пол Маклин, впервые описавший триединую, или трехчастную, модель мозга еще в 1960-х, рассказал о ней более подробно в своей книге 1990 года The Triune Brain in Evolution («Эволюция триединого мозга»).

Вот краткое описание каждой структуры и ее функционала.

  • Во-первых, базовый, древний мозг (иногда его называют мозгом рептилии). Он концентрируется на том, что необходимо для выживания: поиск еды, спаривание, побег от опасности, атака.
  • Следующая часть – средний мозг, лимбическая система. Он встречается у всех млекопитающих и отвечает за эмоции: радость, ненависть, стремление защитить, грусть, удовольствие. А также за формирование связи между вами и партнером или, например, ребенком.
  • Последний слой – неокортекс, кора больших полушарий головного мозга, отвечающий за высшую нервную деятельность. Будучи наиболее развитой структурой из трех, он позволяет вам принимать оптимальные решения, планировать действия и контролировать импульсы. Что важнее всего, именно благодаря неокортексу вы оцениваете ситуацию объективно, а не субъективно.

Эти разные части мозга развивались последовательно, поэтому и расположены они слоями, один над другим. Когда вы рождаетесь, все три отдела мозга уже есть в вашем организме. Если вам повезет, с течением времени между ними образуются здоровые связи, которые позволяют вам координировать инстинкты выживания, эмоции и логические мыслительные процессы. В таком случае каждая из трех структур может в нужный момент взять на себя контроль за происходящим, но при этом руководить всеми процессами будет наиболее развитый эволюционно неокортекс. Я называю это триединой гибкостью.

Если вы обладаете ею, вы способны подойти к ситуации с одной стороны, а при обнаружении новых обстоятельств – обдумать уже другой вариант и успешно справиться с какой-то задачей в условиях новой реальности. Обладая триединой гибкостью, вы легко приспосабливаетесь к обстоятельствам и получаете способность справляться даже с крупными неудачами и настоящими трагедиями. Иногда вы все-таки теряете голову, когда расстройство вызывает временную рассинхронизацию трех отделов мозга, но быстро приходите в норму.

Что же происходит, если опыт ранних лет жизни привел к менее здоровому соединению частей мозга?

Если родители резко критиковали вас, уже став взрослым, вы начнете мыслить примерно так: «Говорить то, что думаешь, не вполне безопасно». Если такое станет происходить часто, то вы поверите, что мир – тревожное место, и будете бояться и зажиматься не только при общении с критиком, но и с другими людьми. Тогда ваши три отдела мозга оказываются заблокированы и объединяются только таким образом, как будто вы постоянно видите перед собой родителя, слышите критику в свой адрес и думаете, что дать неправильный ответ – небезопасно.И если, к примеру, школьный учитель задает вам вопрос, вы молчите или отвечаете: «Я не знаю». Ваш мозг оказывается в ловушке триединой ригидности, поэтому в любой ситуации, напоминающей вам о родителе-критике, ваши чувства, мысли и действия будут скатываться к одному повторяющемуся сценарию. В психологии это называется трансфером, или переносом, потому что вы переносите мысли и чувства о человеке, которого нет рядом, на того, с кем взаимодействуете здесь и сейчас.

В условиях триединой ригидности три ваших мозга оказываются объединены в реальности, далекой от той, в которой вы существуете в текущий момент. Вы начинаете ошибочно использовать старые приемы в условиях, в которых они не имеют смысла, и становитесь не способны корректировать свое поведение в будущем. Результат? Хроническое безумное поведение: вы из раза в раз повторяете одни и те же действия и рассчитываете, что новая реальность все-таки превратится в старую, где такое поведение приносило успех.

Три пути к безумию (и один – к здравомыслию)

Так как безумию предшествует дисбаланс в функционировании отдельных зон мозга, то и работать с этим состоянием нужно не извне – пытаясь урезонить иррационального человека фактами, – а изнутри. Для этого стоит разобраться с тем, как основные формы сумасшествия закладываются в наше поведение уже в ранние годы жизни. Во-первых, существуют врожденные факторы. К примеру, если человек унаследовал гены, обуславливающие склонность к повышенному беспокойству, пессимизму, излишней эмоциональности, то его путь к безумию окажется несколько короче, чем в других случаях. Во-вторых – и это не менее важный фактор, – детские впечатления и переживания серьезно влияют на состояние психики в последующие годы. Сейчас я приведу несколько примеров. Жизнь – это постоянное движение в направлении неизведанного. Делая очередной шаг в неизвестность, мы сталкиваемся с проблемами, в связи с чем чувствуем то радостное возбуждение, то тревогу, а иногда и то и другое сразу.

Иногда нам кажется, что мы слишком сильно оторвались от привычной и безопасной среды, вследствие чего у нас возникает сепарационная тревога. Со временем мы учимся преодолевать подобную тревогу – и сталкиваемся с новым типом тревожности, которую называют индивидуализационной: детство уходит, и мы начинаем беспокоиться, удастся ли нам благополучно преодолеть взросление и стать успешными во взрослой жизни. Это нормальный этап психологического развития. В этот период развития мы особенно чутки к поведению близких нам людей. Делая успешный шаг вперед, мы всегда оглядываемся назад и ждем крайне важных слов вроде «молодец, у тебя получается!». А если мы сталкиваемся с препятствием, то ждем от близких подтверждения того, что ничего страшного нет и вполне нормально отступить и попробовать еще раз. Развитие всегда реализуется как череда проб и ошибок: пара шагов вперед, потом небольшой шаг назад.

Но что если в сложный момент мы не получаем нужной поддержки? Перед лицом неизвестности мы теряем уверенность, реже добиваемся успеха, чаще ошибаемся. Получается, что после каждой пары шагов вперед мы делаем уже три шага назад. Усваивая подобную схему поведения, человек теряет способность развиваться и адаптироваться, замыкается в рамках косного триединства основных зон мозга и в результате становится в той или иной степени психом. Существует три ошибочных пути, ведущих к безумию, и один способ сохранить рассудок. Давайте обсудим каждый из них.

Ошибка № 1: избалованность

Вам приходилось сталкиваться с людьми, которые постоянно на что-то жалуются, пытаются манипулировать или ждут оваций по любому поводу? Есть вероятность, что они уже на пути к безумию. Избалованность формируется по-разному. Иногда это происходит от того, что родители или опекуны бросаются утешать ребенка всякий раз, когда тот расстраивается. Случается, что взрослые слишком много хвалят детей или оправдывают даже самое безобразное поведение. Такие взрослые не понимают, что баловать – это не то же самое, что проявлять любовь и заботу.

Привыкший к подобному обращению ребенок обречен переживать нервный срыв всякий раз, когда окружающие не проявляют в отношении него достаточного восторга. У тех, кого в детстве излишне баловали, развивается своеобразная форма безумия, когда человек в любой ситуации легко убеждает себя: «Кто-нибудь сделает все за меня». Такие люди считают, что будут успешны и счастливы безо всяких усилий. У них нередко формируется нездоровое зависимое поведение, ведь главной целью становится борьба с плохим настроением, а не поиск конструктивного решения возникающих проблем.

Случалось ли вам иметь дело с людьми, которые по любому поводу сердятся и обвиняют других? Вполне возможно, что, ища в раннем возрасте поддержки, в ответ они получали лишь критику. Им было больно; боль быстро перерастала в гнев.

Ошибка № 2: критика

Дети, которых постоянно ругают и критикуют, подростками пытаются отомстить, делая то, за что окружающим их взрослым становится стыдно. Нередко такие молодые люди прибегают и к более изощренным способам выплеснуть гнев: агрессивно подавляют других, неосторожно ведут себя за рулем, режут себя или увлекаются пирсингом. Что происходит, когда такой человек сталкивается с проблемой? Он чувствует себя жертвой, но так как наиболее знакомый ему шаблон поведения предполагает только обвинения и критику, то он начинает делать именно это, утрачивая со временем способность прощать и становясь все более озлобленным.

Так как в детстве этих детей без конца ругали, их сумасшествие с годами приобретает следующую форму: «Что бы я ни делал, я никогда не буду достоин одобрения».И даже когда им удается добиться успеха, они не позволяют себе насладиться моментом и ждут неизбежного возвращения в привычный цикл. Очевидно, что окружающий мир вызывает у них все большее неприятие и злость.

Ошибка № 3: игнорирование

Когда любую идею человек отвергает, так как уверен, что ничего не выйдет, можно смело предположить, что в детстве окружающие его взрослые по большей части игнорировали его и, возможно, были склоны к нарциссизму. Не исключено также, что они были просто страшно измотаны, перегружены заботами или даже больны. Такое случается и с приемными родителями, если в душе они не особенно интересуются ребенком. Вот ребенок одержал очередную победу и оглядывается на взрослых, чтобы разделить с ними триумф, – но видит, что те вообще ничего не заметили. Или ребенок потерпел неудачу и ждет поддержки – а взрослые заняты собственными делами или проблемами. Ребенку становится страшно, и, что особенно плохо, он начинает осознавать, что остается со своим страхом один на один.

Так человек становится пессимистом, заранее готовым к поражению и убежденным, что ни из одной идеи ничего путного никогда не выйдет. Пробовать новое становится все сложнее, ведь можно ошибиться и снова оказаться наедине со страхом, борьбу с которым он проиграл еще в детстве. Форма сумасшествия таких людей: «Не стану ни пытаться, ни рисковать».

Идеальный сценарий: поддержка

Вспомните наиболее разумных и уравновешенных из известных вам людей, которых вы могли бы назвать мудрыми, добрыми, приятными, устойчивыми, обладающими эмоциональным интеллектом. Из своего опыта я заключаю, что эмоциональная устойчивость сформировалась у таких людей еще в детские годы. Им повезло: всякий раз после победы или поражения кто-то из взрослых: родителей, учителей, наставников – оказывал необходимую поддержку. Эти люди не были ни избалованы, ни подавлены критикой и не страдали от недостатка внимания. Взрослые учили, направляли, помогали. При этом от взрослых не требуется быть идеальными во всем – иначе детей, выросших в уравновешенных и мудрых взрослых, было бы наперечет. Но взрослые должны обеспечить ребенку то, что я называю адекватным уровнем заботы.

В окружении подобных взрослых дети вырастают уверенными. Столкнувшись с трудностями, такой человек говорит себе: «Я справлюсь». А все потому, что еще в детстве у него всегда была поддержка любящих взрослых – и она отпечаталась в подсознании. Потерпев неудачу, эти люди не жалуются, никого не обвиняют и не замыкаются в себе. Они сохраняют боевой настрой, действуя по принципу: «Держись, мир, я иду!» Иногда и они ведут себя как психи – это случается с каждым из нас. Но для них сумасшествие – лишь временное состояние.

(Кстати, даже если ваши родители в детстве недостаточно вас поддерживали, надежда есть. Хороший коуч или учитель и сейчас поможет вам обрести здоровый настрой – именно так произошло и у меня. Так что если в детстве вас много ругали, баловали или игнорировали, ищите людей, способных дать вам необходимую поддержку сейчас.)

Временное и хроническое безумие

Как я уже говорил, никому не удается прожить жизнь без временных помутнений. Когда сильный стресс оказывает негативное влияние на мозг, любой из нас – даже самый устойчивый и сильный духом – на время теряет контроль над собой. Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Самое важное для каждого из нас решение связано с тем, считать ли окружающий нас мир опасным или безопасным». К сожалению, хронически нерациональные люди в какой-то момент принимают по этому поводу неверное решение.Те из нас, чьи три уровня мозга остаются в постоянном здоровом взаимодействии, сохраняя гибкость и устойчивость, уверенно движутся вперед.

Те же, кто не способен преодолеть ригидности основных зон мозга, не воспринимают мир как безопасное место. Они постоянно ощущают угрозу, в силу чего начинают вести себя все более бессмысленно.

Они замыкаются либо на самосохранении («Я в опасности и должен сделать все, чтобы выжить»), либо на поддержании собственной идентичности («Я такой, и, только сохраняя свою нынешнюю идентичность, я чувствую себя уверенным, компетентным, способным управлять ситуацией»). Эти люди будто бы живут в голографической проекции, сотворенной ими самими на основе прошлого опыта и изображающей вымышленный мир. Они не видят новой реальности. И в этом таится серьезная опасность.

Создается впечатление, что у хронически нерационального человека мозг ведет себя как компас, всегда показывающий на магнитный полюс. И если жизнь подталкивает такого человека к востоку, западу или югу, он изо всех сил упирается и знать не хочет ничего, кроме северного направления, – как будто если он сдвинется хоть на шаг, то утратит контроль над собственной жизнью или даже умрет. Мы-то понимаем, что это всего лишь сопротивление изменениям, но такие люди считают подобное поведение настойчивостью, достойной похвалы. Они упорно цепляются за прежние знания и убеждения, независимо от их актуальности.В результате все силы тратятся на то, чтобы сохранить привычную зону комфорта.

И чем больше мозг конфликтует с меняющейся реальностью, тем более ожесточенно сам человек держится за привычную картину мира и тем более неадекватно себя ведет.

Чем сильнее дисбаланс в работе трех уровней мозга, тем скорее человек теряет связь с реальностью.

Тревожность быстро перерастает в панику, и тогда человек приходит в полное отчаяние.

Очевидно, что в состоянии паники эти люди воспринимают реальность совсем не так, как ее видите вы, в силу чего с ними нет смысла говорить так, как вы говорили бы с рациональным собеседником.

В вашем мире дважды два – точно четыре, а в их особом мире это, возможно, шесть.

Схожую картину мы наблюдаем и в периоды временного безумия, но у хронически нерационального человека подобное поведение доминирует. Вот почему вам не удается помочь нерациональному человеку вернуть связь с реальностью с помощью логических доводов. Поэтому вам придется освоить законы мира, сконструированного безумным мозгом, и быть готовым отстаивать свою позицию в мире, где дважды два – шесть. Настал момент разобраться, с каким именно типом сумасшествия вы имеете дело. Для этого нужно понять modus operandi (образ действия) человека.

Как определить образ действия иррационального человека

Каждому убийце присущ определенный modus operandi (М. O.). Скажем, один использует нож, другой предпочитает бомбу, третий – пулю.Примерно так же и у всех иррациональных личностей формируется индивидуальный тип сумасшествия. Благодаря этому им и удается добиться от вас желаемого, не давая ничего взамен. Разные психи находят свои приемы: плачут, уходят в себя, язвят, не проявляют никаких эмоций или без конца жалуются. Почему же они так себя ведут? Чтобы сохранить контроль над ситуацией, который они боятся потерять. Так что они подсознательно стремятся лишить контроля вас и находят способы вызвать у вас немедленную и спонтанную реакцию на их поведение.

А это происходит, когда миндалевидное тело, расположенное в среднем, эмоциональном отделе мозга, реагирует спонтанно и блокирует работу префронтальной коры – отдела мозга, находящегося в лобной доле и отвечающего за логику и рациональное мышление, – и активизирует работу вашего мозга рептилии, управляющего реакцией «бей или беги». В случае успеха подобной тактики вас захлестывают эмоции, и думать логически становится тяжело. В конце концов вы либо срываетесь, либо ищете способы избежать дальнейшего общения, теряя возможность добиться от вашего собеседника рационального взгляда на ситуацию. М. О. иррационального человека – это его оружие. Но одновременно это и самая слабая точка, ведь, разобравшись, в чем заключается суть его М. О., вы сможете выгодно использовать эту информацию.

Поведение человека, завязшего в определенном М. О., предсказуемо, и вы всегда знаете, к какой реакции с его стороны готовиться, будь то слезы, истерика, молчание, агрессия. А когда вы готовы, вам гораздо проще контролировать собственные эмоции.

От индивидуальности к М. О.

Образ мышления иррациональных людей есть проекция во внешний мир их индивидуальности, то есть того, как они сами себя воспринимают, а также сложившегося на основе самых ранних впечатлений отношения к миру в целом.

Например:

• Люди, которых излишне баловали, часто становятся эмоционально зависимыми или стремятся манипулировать другими; они нередко демонстрируют крайне эмоциональную реакцию всякий раз, когда им предстоит делать что-то, чего делать не хочется.

• Те, кого постоянно ругали и критиковали, становятся агрессивными или всезнайками; они могут излишне строго следовать определенной логике или уделять внимание исключительно практическим деталям.публиковано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: econet.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.