Нет, Лариса, к неврологу мы не обращались. После проблем первого класса весь второй класс дочь ходила в центр поиск на технику умственной работы. Когда во втором классе снова обострилась невнимательность в школе, я поговорила с педагогом-психологом их группы, объяснила ситуацию с появлением второго и ожиданием третьего детей. Она сказала, что у меня самой повышен уровень тревожности и посоветовала дочь не ругать, сказала, что она девочка необычная, нужно сидеть рядом и контролировать весь процесс выполнения уроков. Я старалась контролировать, но это не всегда возможно. Также не всегда можешь не ругать, если ребенок делает нелепые ошибки. Но к концу второго класса я заметила, что она стала гораздо внимательнее и ответственнее, что подтвердила и психолог. Сейчас хотя и есть проблемы с вниманием, но за учебу в целом я спокойна. Учительница в школе говорила мне о гиперактивности (правда, она считает, что у нас весь класс такой). В конце прошлого уч.
да очень жаловалась на ее поведение. Говорит, что она смеется, балуется, заводит соседа по парте, вовлекает в игры. Дочь говорит, нет, он сам меня затрагивает. Также учительница сама мне говорила, что девочка очень необычная. Еще по поводу поведения в поликлинике. Это ее обычное поведение. Она, когда в хорошем настроении (т-т-т, это бывает часто), абсолютно не стесняется. В гостях у родственников может лечь на пол. Вынужденное бездействие ее очень утомляет и напрягает, особенно ожидание. Она очень подвижная и шумная. Когда старший ребенок дома, о тишине можно забыть (только если она у телевизора)
. В последнее время муж очень сдерживается, почти не ругает ее. Но мне пришлось взять на себя всю домашнюю работу-проще, чем повторять по сто раз. Она этого почти не заметила.Лариса, наверное, действительно, объем этой консультации переходит все границы
Мне очень бы хотелось попасть на личную консультацию, но к сожалению пока это маловероятно-сижу с малышами. Буду очень благодарна за совет. Этот ребенок занимает в моем сердце особое место, в него вложена очень большая часть души.
Источник: www.mamask.ru
Моей дочке 5 лет, она ведет себя просто не возможно с раннего возраста.
ня вообще не воспринимает, не слушается, переговаривается. Что касается уборки игрушек — это просто скандал мне приходится ее ругать, кричать, даже и ремень брать, и то не помогает. Реакция происходит тогда когда я их собираю и говорю, что я их выброшу в мусор — тогда у нас истерика начинается. Если я ей уступлю и отдам мешок, чтобы она сама собирала игрушки, она просто про них забывает — добилась своего и все. Я не знаю, что с ней делать, у меня уже нет сил с ней бороться — и по-хорошему и по-плохому, ну никак. Прихожу в садик за ней — пока никого из детей нет, она одевается нормально. Как только кто-нибудь вышел тоже одеваться, у нас начинается — бегаем и прыгает, забыла просто, что она собирается домой, мои замечания «перестань и одевайся» игнорирует, показывает всем — как она не слушается. Помогите, пожалуйста, что мне делать с ней, как себя вести. (Люба)
Ответ:
Здравствуйте, Люба! Спасибо за вопрос. Замечательно, что вы как мама беспокоитесь о своей семье, об отношениях, задаетесь вопросами! Это приятно!
Но первое, что хочется сказать, это то, что поведение ребенка — это отражение того, что он видит вокруг, и больше всего он «берет» от ближайшего окружения. Задумайтесь, понаблюдайте за собой. Рекомендую вопрос «что мне делать с ней», «как с ней бороться» пересмотреть, поставить его иначе — что вам сделать с собой и своим поведением, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.
Второе — обратиться к профессиональному психологу, чтобы он вам помог понять, где и в чем именно нужно поменять в ваших отношениях с дочерью. Рекомендую прочитать книгу (доктора психологических наук) Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», где просто и понятно написаны важные вещи о наших отношениях.
В-третьих, — «нормально одевается», «сама собирала», при чем делала это сразу по первому замечанию.
Такое ощущение, что игра — это «развлечение», на которое ребенок зря тратит время и которое мешает Вам воспитывать ребенка и приучать к дисциплине. Игра — это ведущий тип деятельности развития ребенка в этом возрасте. Ребенок в этой игре «живет», проигрывая все то, что видит в отношениях, мире вокруг себя. Задайте себе вопрос: что произойдет, если вы дадите возможность поиграть определенное время дочери, пока она одевается домой? Что произойдет, если ребенок не соберет игрушки прямо сейчас? Где у ребенка его игровая зона? Есть ли у него пространство? Если есть, то, к примеру, можно договориться о том, чтобы игрушки были в этом пространстве в любом виде, главное, чтобы на другое пространство (другие комнаты) это не распространялось. С одной стороны, вы сохраняете порядок в доме, что важно для вас, с другой стороны, вы разрешаете ребенку решать свои задачи и потребности, без которых, кстати, его психическое и личностное развитие, затрудняется.
- Разрешите ребенку быть самим собой («неправильным», «активным», «грязным»..)
- Если ребенок может, но не делает сам, делайте это вместе с ним, но обязательно в дружелюбном тоне, (например, игра «Кто быстрее соберет», «Кто быстрее увезет мишек в гости..», «Кто пригласит больше гостей к себе на чай» и т.д.)
- Понаблюдайте за собой в течение двух-трех дней, постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к девочке с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). И вы, возможно, сами сделаете выводы.
- Обратите внимание на свое письмо: в нем нет ни одного положительного высказывания о дочери; А Ведь ребенок (человек) не может быть всюду плохим, есть наверняка то, что она умеет делать хорошо. Обязательно хвалите ее за эти вещи. Понимаете, когда ты всюду плохой, тяжело пытаться быть другим. А в этом возрасте как раз закладывается самооценка. Самосознание еще развивается, ребенок не может еще в силу этого себя объективно оценить, сформулировать к себе четкое отношение, поэтому его самоотношение как раз и складывается из оценок и мнений окружающих касаемых его.
И, наконец, Люба, возникает главный вопрос, с какого момента Вам стала мешать Ваша дочь?..
С уважением, психолог Баянова Мария
Ответ консультанта опубликован 22.01.2011
Источник: detkino.ru
Здравствуйте, Евгений.
Ваша приемная дочь вступила в подростковый период. Он характеризуется негативизмом, агрессивностью, сменой авторитетов, конфликтностью и т.д. Все это возрастные изменения, которые обусловлены переменами в жизни ребенка начиная от изменения требований со стороны социума к ребенку, заканчивая гормональным фоном.
Этот период необходимо пережить и переждать, но лучше заняв не пассивную позицию, а позицию друга. Постарайтесь понять, что происходит с ребенком. Она оказалась в довольно сложной ситуации. Ей действительно нужна помощь и поддержка. Дело в том, что если ребенок ведет себя таким образом, то он нуждается в помощи. Скорее всего, девочка либо не осознает того, что с ней происходит, не осознает своих эмоций, либо она просто не знает, как это выразить и как попросить о помощи.
Станьте тем человеком, с которым будет легко просто говорить; человеком, который не осудит, не станет высмеивать чувства девочки; человеком, который сможет дать дельный совет или просто помолчать рядом, если того требует ситуация.
Проявлять агрессию, гнев, злость – это нормально. Эти эмоции призваны для того, чтобы защищать свое мнение, свои личные границы. Другой момент, если ребенок постоянно находится в оборонительной позиции. Тогда это говорит о том, что она весь мир воспринимается агрессивно. Обратите внимание на то, какая атмосфера сейчас в вашей семье. Почему у ребенка возникла потребность защищаться?
Касаемо ваших взаимоотношений с ребенком важно понимать, что вы можете сделать многое, но решение о том, захочет с вами дружить девочка или нет, остается за ней. Собственно, как и вы вправе принимать решение на сей счет.
Не стоит выстраивать отношения с ребенком через взаимовыгодные условия. Мотивируйте ребенка к обучению через ее собственные интересы. Например, если девочка мечтает путешествовать, то ей для этого понадобится английский. Если она хочет писать рассказы, то важно хорошо знать русский язык и т.д. Необходимо уметь разговаривать с ребенком на общем языке и мотивировать ее исходя из внутренних потребностей.
Не стоит запугивать ребенка. Не нужно запрещать, говорить, как делать не нужно. Стоит наоборот показывать положительный пример, говорить то, как нужно делать, а еще лучше предлагать несколько вариантов действия. Скажите честно, своей приемной дочери, о том, что вы чувствуете, чего от нее ожидаете. Установите правила и соблюдайте их. Правила должны быть конкретными и понятными. Но помните, что девочка вправе не соответствовать ожиданиям со стороны взрослых. Поэтому важно четко понимать, где правила устанавливать можно, а где нет. Например, нельзя запрещать ребенку общаться с друзьями, но можно требовать уборки своей комнаты.
Генетика, конечно, имеет значение. Но описанная вами ситуация скорее типично подростковая, и из нее можно выйти, уделив внимание изучению вопроса и подключив к ситуации психолога.
Если девочка отстаивает свою позицию, то это не так плохо. Ребенок, который имеет свое мнение, умеет принимать решения, нести за них ответственность, это будущий взрослый, сознательный человек. Поэтому вам стоит найти области, в которых вы будете поощрять такое поведение. Например, девочка вправе принимать решение чем увлекаться, какую профессию выбрать. В этих вопросах вы можете советовать, но только если вас спросят. Но в ситуациях, когда речь идет о безопасности, когда это касается всей семьи, то необходимо учить принятию совместных решений. Старайтесь говорить через «я-сообщения», без обвинений. Не «ты меня раздражаешь», а «я чувствую злость, когда…».
Вы говорите о том, что ощущения «будто ледяной воды плеснули». Скорее всего, вы говорите о разочаровании. Если это так, то это тоже не совсем плохо. Дело в том, что разочарование – это эмоция, возникающая при столкновении с реальностью. Скорее всего, вы смотрели на девочку через призму своих ожиданий. Сейчас вы в реальности. Оцените ее и пересмотрите свое поведение. Старайтесь делать ровно столько, сколько можете. Это обеспечит душевное равновесие, если девочка снова не ответит взаимностью. И помните, если ждете чего-то взамен, обговаривайте условия «на берегу».
Всего доброго!
Источник: www.ya-roditel.ru
Прежде всего, оставим панику и взглянем на положение дел по-другому. Курить – вредно для здоровья, тем более в 12 лет. Это знает каждый. Прогуливать школу – тоже хорошего мало. Но девочка, ее мама, и каждый из нас не живет обособленно на краю леса. Поэтому оградить ребенка от влияния окружения не удастся. Более того, это было бы не правильно. Адаптация в обществе (которое давно уже не целомудренное) необходима и обязательна. Ограждая ребенка ото всех, кто нам, родителям, кажется не подходящим для общения, и создавая вокруг него рафинированную обстановку, мы собственноручно превращаем его в неадаптанта, который не сможет адекватно общаться с людьми уже будучи взрослым.
И сигареты, и алкоголь, и порнография в сети, как это не прискорбно звучит, не обойдут ни одного ребенка. Но только от родителей зависит, какой путь он выберет для себя в будущем, увязнет ли он в этом болоте или благополучно обойдет его вместе с остальными «прелестями» пубертата.
Что должна делать мама, если дочь не слушается? Что должен делать каждый родитель для того, чтобы его ребенка не испортили все современные пороки окружающего мира? Понять его внутренние свойства. И развивать его только согласно им. Ставить задачи, которые будут соответствовать возможностям, учить самостоятельно находить взаимосвязь между делом и удовольствием, получаемым от него. А не от бутылки пива в соседнем подъезде.
Анальный ребенок, как девочка из письма, послушный, усидчивый, способный. Таким он и был, значит, мама воспитывала дочку правильно. И ничего не изменилось. Но мама не учла, что рано или поздно в жизни каждого ребенка наступает момент, когда у него появятся другие интересы. Подавлять их и категорично пресекать – худшее из того, что можно сделать.
Послушный ребенок послушается, если попросить уделять время школе и урокам, не давя и не критикуя подруг, но и оставляя на них время. За успехи в школе и музыке хвалить. Исподволь ставить задачи на максимально высокие оценки. Похвала – движущая сила для обладателей анального вектора. Правильно использованная, она поможет достичь ребенку высоких результатов.
Источник: olea-ciugurean.livejournal.com