Сохранять мир, опасаясь обнаружить разногласия, — это самый лучший способ оттянуть разрыв отношений и сделать его максимально болезненным. Гештальттерапевт Наталья Кундрюкова рассказывает о типичных случаях в ее практике: часто женщины, недовольные партнером, никак не сообщают ему об этом. Почему же мы не решаемся выразить свои претензии? «Я лучше промолчу», — таков ответ среднестатистической россиянки. Мало кто задумывается об этом, но подходящего момента для выражения своего недовольства некоторые люди могут ждать годами. А когда отношения разрушатся, будут сожалеть, что столько лет провели в мучительной ситуации. «Выясняя разногласия, вы вместе с партнером намечаете пути развития, принимаете общее решение, делите ответственность поровну, — заключает гештальттерапевт.
dash; Если ничего не прояснять, велик риск остаться в одиночестве с иллюзиями и мечтами. Увы, но такую цену платят сдержанные люди, не готовые прямо сообщить о своих желаниях или претензиях». Стремясь к «худому миру», мы лишаемся возможности выразить собственные чувства, из-за чего партнерам становятся непонятны мотивы и намерения друг друга. «Возникает взаимное недоверие, а состояние неопределенности и постоянная готовность к борьбе приводят к сильному стрессу. Таким образом, выходит, что „худой мир“ — это скрытый конфликт», — объясняет психодраматист Елена Гришина. Но невозможно решить проблему, которую все игнорируют. Получается, из состояния «худого мира» есть только один выход: открыто признаться себе и партнеру, что в ваших отношениях идеально далеко не все.
Показать все, что скрыто
Поведение людей в конфликтных ситуациях уже давно изучено, поэтому теоретические знания легко использовать на практике. Согласно теории Килмана Томаса, люди проявляют пять основных реакций в ситуации конфронтации: избегание, соперничество, приспособление, сотрудничество и компромисс. Избегание — это реакция на конфликт, которая выражается в его отрицании.
бирая путь соперничества, человек стремится к доминированию в спорной ситуации, желает любым способом закрепить свое мнение как единственно верное. Приспосабливаясь, мы идем на уступки противоположной стороне, вплоть до полного отказа от своих интересов. Достигнуть компромисса можно, если уступить в чем-то, согласиться на частичное удовлетворение собственных интересов. Именно за счет уступки другой человек получает желаемое. А вот сотрудничество признано наиболее эффективным способом решить проблему, когда оба партнера остаются в выигрыше.
«Худому миру» соответствуют такие стратегии, как избегание и приспособление", — объясняет Елена Гришина. Следование им способно привести только к бегу по замкнутому кругу: никто из участников конфликта не сможет получить желаемого, и наболевший вопрос так и останется нерешенным. В отличие от «худого мира», «добрая ссора» — это попытка открытого общения, конструктивный и искренний диалог, способный выявить наличие проблемы и начать ее решать. Выбирая путь «доброй ссоры», мы получаем возможность признать существующую проблему, выразить свои чувства, прояснить намерения и, наконец, снять напряжение. При этом важно понимать, каким конкретно способом два человека могут разрешить конфликт.
пример, достаточно сомнителен путь компромисса, ведь он часто возвращает обоих к ситуации «худого мира» — вроде бы все обсудили, но снова получается, что пользы от этого «ни мне, ни тебе». «Для людей с радикально разными потребностями и целями компромисс может стать единственно возможным вариантом, когда обе стороны что-то приобретут, но и чем-то пожертвуют ради сохранения отношений», — утверждает кандидат психологических наук Елена Виноградова.
Источник: www.cosmo.ru
“Хорошенького понемножку или хорошего понемногу“
Смысл: то, что приятно, хорошо, надо использовать в малых количествах. Говорится, когда считают, что достаточно, хватит чего-то или пора прекратить что-то делать.
Примеры из литературы:
1) (Настя) Нет, уж завтра я не пойду. Хорошенького понемножку (А. Островский, “Не было ни гроша, да вдруг алтын”);
2) — Вам с Павликом довольно уже бить баклуши, пора перед новым учебным годом освежить в памяти целый ряд предметов.. Погуляли — хорошенького понемножку! (В. Катаев, “Хуторок в степи”).
“Хрен редьки не слаще“
“Хрен” — растение, корень которого, горький и едкий на вкус, употребляется в пищу как острая приправа.
“Редька” — употребляемый в пищу корнеплод с горьковатым, острым вкусом и запахом.
Смысл: один не лучше другого, оба одинаковы. Говорят, когда кто-то хочет одно заменить другим, ничем не лучше.
Пример из литературы:
— Хрен редьки не слаще! Вихров плох, а Митрошка Шеломин ещё хуже (К. Седых, “Даурия”).
“Худой мир лучше доброй ссоры“
“Худой” — плохой, ненадёжный.
“Добрый” — настоящий, полноценный.
Говорят, когда считают, что лучше не доводить напряжённые отношения до открытой ссоры.
Примеры из литературы:
1) (Серебряков) Когда я после того случая, на другой день, старался обдумать всё происшедшее и вспомнил о нашем разговоре, мне было очень неприятно. Будем друзьями. (Орловский) Вот так бы давно, душа моя. Худой мир лучше доброй ссоры (А. Чехов, “Леший”);
2) Зря, пожалуй, говорится, что “худой мир лучше доброй ссоры”. Хорошая ссора иногда просто освежает отношения, а главное, ясность вносит. (Ю. Лаптев, “Заря”);
3) Худой мир, говорят, лучше доброй ссоры. Тут же, надо полагать, достигнут мир подлинный, искренний (Газета “Правда”, 16 февраля, 1976).
“Худую (дурную) траву из поля вон или худая (дурная) трава из поля вон“
“Худой” — плохой, скверный. Худая трава — сорняки.
Смысл: от вредного, ненужного следует избавляться. Говорится в решимости избавиться от того, кого считают вредным или бесполезным для коллектива, общества.
Примеры из литературы:
1) — Помираешь, значит, — равнодушно сказал зять, ложась. — Худая трава из поля вон, — пошутил Аверкий. — А чую — конец (И. Бунин, “Худая трава”);
2) — Дурную траву из поля вон! Что ему делать у нас на заводе? — громко сказал кто-то (Е. Катерли, “Бронзовая прялка”).
“Цыплят по осени считают“
Не все цыплята, появившиеся на свет летом, доживают в крестьянских хозяйствах до осени. Кого-то унесут хищные птицы, слабые просто не выживут, поэтому и говорят, что считать кур надо осенью, когда цыплята окрепнут и никакая опасность им не будет угрожать.
Смысл: судить о чём-либо надо по конечным результатам. Говорится, когда кто-то преждевременно выражает радость от возможного успеха, хотя до окончательных результатов ещё далеко и многое может измениться.
Примеры из литературы:
1) Есть мудрая русская пословица: “цыплят по осени считают”. Что ж, придёт осень, наступит конец четвёртого года пятилетки и — уверен! — журнал получит от горняков, копию телеграммы: “Слово, данное партии и народу, сдержали!” (Журнал “Знамя”, 1974, № 7);
2) — Сорок миллионов экономии! Каково, а? — Это заманчиво, но цыплят по осени считают (П.
ронин, “Две жизни”);
3) Рагулин не стал возражать Артамашову, а только сказал: “Кто из нас больше сделает в эту пятилетку — будет видно… По осени, Алексей Степанович, цыплят считают, так-то!” (С. Бабаевский, “Кавалер Золотой Звезды”).
Похожие страницы:
1. С миру по нитке — голому рубаха
2. Рыбак рыбака видит издалека
3. Недосол на столе, а пересол на спине
4. Первый блин — комом
5. Не пойман — не вор
На Главную
Источник: www.kraeved-samara.ru
Автором всей известной поговорки является Цицерон и звучит она в оригинале так » Худой мир, лучше доброй войны».
Слово «здесь» используется в качестве как » плохой», а » добрая» — это значит «хорошая», » крепкая».
Значит, худой мир — это когда отношения между враждующими сторонами напряженные, на грани большой ссоры, но стороны не дают себе волю выплеснуть свои эмоции и держат себя в рамках.
В чем же смысл?
Можно конечно выплеснуть наружу то, что давно » накипело» на душе, от души так поругаться, а не терпеть и лицемерить, и станет легче. Но любое проявление агрессии влечет за собой такой же ответ, а тот, в свою очередь, не остается не замеченным, и так по кругу, вплоть до рукоприкладства. Все это возможно и терпимо в масштабах личности, а вот в масштабах большой страны, государства чревато все военным конфликтом. А это уже другой масштаб, и судьбы ни в чем не повинных людей, жизни детей, стариков и женщин.
Не может быть хорошей войны, и пускай уж какой- никакой мир, который дает надежду на будущее, чем безумство войны. Но беда в том, что плохой мир не такой уж и радужный, хотя намного лучше доброй войны.
А еще лучше ДОБРЫЙ МИР!
Данное выражение призывает врагов на грани открытого конфликта примириться или хотя бы терпеть друг друга, но не переходить черту.
У данного крылатого выражения есть русские и иностранные аналоги. Вот подобные фразеологизмы:
Худое молчание лучше, чем доброе ворчание (рус.)
A bad corn promise is better than a good lawsuit (англ.) – Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба.
Ein schlechter Friede ist besser als ein gerechter Krieg (нем.) – Плохой мир лучше, чем правильная война.
Parempi laiha sopu kuin lihava riita (фин.) – Лучше худой мир, чем жирный спор.
А что бы еще лучше понять смысл выражения, предлагаю вашему вниманию стихотворение:
Добрая война. Антон Туманный
В тумане красном из огня
Играл оркестр, роняя звуки.
От жара трескалась земля,
И люди опускали руки.
Мгновенье, рухнули дома,
Ветра смели остатки пепла.
Из жизни здесь осталась тьма
Обломки призрачного света.
Бредет последний человек:
Старик с седыми волосами.
И смотрит в наш безумный век
Печальными от бед глазами.
Читает надпись на стене:
«Пусть лучше мир худой и хрупкий,
Чем на хорошей той войне
В крови умоем свои руки.»
Старик стоял, не властны сроки,
Душа просила стать живой.
Он помнил как писал те строки,
Как спорил он тогда с судьбой.
Предлагаю заглянуть сюда и узнать:
- Распоясаться — какое значение слова?
- Что означает выражение «дать фору»?
Источник: vovet.ru
Политический смысл
Действительно, война – это всегда зло, неизбежные потери и жертвы, порой невосполнимые, как для нападающей, так и для обороняющейся стороны. Сохранение отношений между странами в дипломатических рамках позволяет избежать этой беды, попробовать найти компромиссы и даже пути сотрудничества хотя бы по некотором вопросам.
И не так уж важно, если политика государств при этом в корне отличается, если их строй и внутренний порядок антагонистичны друг другу – в любом случае, сохранение мира, даже «худого», отношений, пусть не дружественных, но терпимых, гораздо предпочтительнее открытого военного конфликта.
Достаточно вспомнить эпоху холодной войны, когда страны социалистического и капиталистического лагеря противостояли друг другу. Да, каждая из сторон видела в другой потенциального врага, была готова вступить в открытое противоборство, но у руководителей стран хватило мудрости не начать открытого военного конфликта, который неизбежно бы перешел в глобальную катастрофу.
Общечеловеческий смысл
В межличностных отношениях сохранение нейтрального, терпимого отношения друг к другу также в большинстве случаев оказывается выгоднее открытой ссоры. Невозможно нравиться каждому и всегда находится кто-нибудь, чьи взгляды, манера поведения или образ жизни раздражают вас. Хорошо, если это случайные люди, а если коллеги или даже родственники? Неужели будет разумно начать «воевать» с ними?
Гораздо мудрее поступают те, кто терпимо относится к недостаткам и слабостям окружающих – это позволяет избежать ссор и конфликтов, сохранять хотя бы внешнюю видимость хороших отношений и тем самым сберечь свои нервы и силы.
Конечно, ссора способна подвигнуть на решение каких-то проблем, возникающих в общении. Но «добрая ссора (или война)» — это, скорее, не конструктивный конфликт, а деструктивный, призванный окончательно разрушить имеющиеся отношения и связи, не оставив от них камня на камне.
Конструктивный конфликт помогает выявить разногласия и побуждает к тому, чтобы их разрешить.
Так стоит ли затевать «добрую войну», если общение с человеком, в чем-то не устраивающее, в целом важно и значимо? Не лучше ли проявить терпимость и постараться принять действия и особенности характера партнера такими, какие они есть. Тем более что если не просто идти на поводу своего раздражения, а постараться понять, отчего человек стал таким и почему он поступает тем или иным образом, можно найти разумное объяснение.
Как правило, лучший способ понять человека — это постараться представить себя на его месте, «в его шкуре».
А понимание – первый шаг к принятию и прощению.
Источник: www.kakprosto.ru