Кризис 7 лет брака его характеристика особенности

Доподлинно известно, что развитие не всегда идет гладким путем эволюции. На своем жизненном пути каждый человек в определенные периоды оказывается в том состоянии, которое принято называть кризисом. Однако этот этап пройти просто необходимо, чтобы вернуться на путь становления и развития или же определить новые пути и векторы.

Кризисы случаются в жизни не только отдельно рассматриваемой личности – но и в отношениях между людьми, особенно ярко кризис проявляется в семейной жизни, в отношениях партнеров. Один из самых сложных моментов брака – это кризис 7 лет. Почему именно 7 лет? Цифровой ориентир, по сути, может быть разным, отклоняясь в ту или иную сторону на несколько единиц. Но чаще всего кризис ударяет по семьям с семилетним стажем, потому что как раз за такой промежуток времени супруги успевают изучить друг друга, чувства утрачивают пыл – и случается то самое дистанцирование друг от друга, которое и влечет за собой длинный список актуализирующихся проблем.

В ходе кризиса с супружескими отношениями происходят следующие метаморфозы:

партнеры отдаляются друг от друга. Отношения между мужчиной и женщиной становятся холодными из-за постоянства и предсказуемости. Интерес друг к другу становится минимальным или же пропадает вообще, что подталкивает к уходу (это не обязательно должна быть измена, уход может быть в карьеру, в отношения с ребенком, в бытовые заботы);
действия партнера вызывают раздражение. То, что вначале казалось милыми особенностями, теперь вызывает только негативную реакцию из-за многократного повторения. Наблюдение одних и тех же поведенческих реакций и привычек убивает веру в многогранность жизни, утверждает в состоянии некой ригидности и застоя;
снижается сексуальное влечение друг к другу, желание нравиться партнеру теряет свою значимость, из-за чего все больше растет дистанция между некогда близкими людьми, перспективы становятся все более туманными;
ведущими эмоциями становятся разочарование и иррациональная обида на партнера.

Что же нужно в этот период для успешного выхода из кризиса и сохранения семьи?

Дело в том, что в кризисный период идет переоценка ценностей, которой люда, зачастую, противятся. Поэтому в этот период разочарованности важно работать над осознанием плюсом, реструктуризацией стереотипов и смещением акцентов в системе ценностей. В этом поможет:

общение. По большей части кризис проявляется в невозможности услышать и понять позицию друг друга. Поэтому попробуйте перенести диалог из тех самых скучных рутинных условий в иные, которые, возможно, изменят и ваш настрой, и угол зрения. Не говорите дома, за остывшим ужином – отправьтесь на выходные в поход, на прогулку, к реке, в ресторан. Куда угодно. Попробуйте сменить обстановку – в вслед за ней, и отношение к своему браку;
личное пространство. Длительное пребывание вместе на одной территории порождает ту проблему, что часто игнорируются индивидуальные потребности, что накапливается и приводит к тому, что человек не чувствует себя самим собой. Каждый партнер имеет право на личное пространство и личное время, для занятий и мыслей, которые ему необходимы для самоактуализации;
перемены. В отношениях сложились определенные стереотипные схемы поведения, которые вызывают раздражение и мешают развитию. Не бойтесь признаться в этом себе и партнеру, подумайте, что и каким образом каждый из вас мог бы изменить.

Стабильность хороша до того момента, пока не стирает краски и не мешает чувствовать вкус жизни. Не стоит бояться кризиса – примите его вызов, объединитесь с партнером ради победы над ним, и ваши отношения непременно выйдут на новый этап развития.

Источник: psychologyc.ru

Характеристика кризисного периода

С одной стороны, есть налаженность совместного быта, взаимоотношений. С другой стороны, происходит пресыщение привыканием, возникают мысли о сомнительности дальнейшей совместной жизни, об ошибке выбора. Это неизбежно приводит к ссорам, конфликтам, разногласиям. Часто супруги не могут даже понять причин их возникновения.

Возникновение кризисов индивидуально, ведь каждая семья самобытна, у неё свои особенности, правила, традиции. Сравнивать семьи сложно, можно лишь выделить отдельные общие характерные для всех черты. Многое зависит от поведения членов семейного союза.

Есть практически бесконфликтные отношения внутри пары, есть и такие, у которых разногласия возникают особо часто. Но есть такие психологически важные периоды в семейных отношениях, когда опасность возникновения конфликтов наиболее вероятна. Один из таких опасных периодов – кризис 7 лет совместной жизни. Психологи считают данный срок своего рода переломным моментом.

Особенности

После совместно прожитых в браке семи лет часто начинается кризис монотонности и накопления проблем. За 7 лет быт налажен. Семейные обязанности распределены. Подрастает ребёнок (дети). Создаётся ощущение обыденности, пустоты, однообразия.

Кризис не рождается из ничего. Начинается он с малых штрихов, которые усиливаются и достигают кульминации. Начальные симптомы кризиса: заострение внимания на недостатках, а не лучших качествах партнёра, давление обыденности, ослабление удовольствия от общения.

Из-за предсказуемости и постоянства происходит отдаление друг от друга. Интерес теряет остроту. Начинаются конфликты. Хотя цифра эта вполне условна, индивидуальна. Скорее, приводится её усреднённое значение. Ведь внутри каждого отдельно взятого брака свои законы развития, особенности, традиции, характеры.

Основные признаки кризиса 7 лет

В этот период наблюдаются такие явления:

учащение ссор, злых высказываний;
проявление равнодушия;
ослабление сексуальных ощущений;
проявление интереса к другим возможным партнёрам.

Обычно после семи лет супружеской жизни в семье есть ребёнок, иногда и не один. Споры о подрастающих детях также бывают поводами для семейных ссор. Не всегда присутствует согласие в вопросах воспитания. Порой дети не оправдывают ожиданий и надежд. Это может порождать взаимные упрёки. А ведь дети могут почувствовать свою якобы вину, и это отразится на них не лучшим образом

Супруги ещё красивы, молоды. Иногда возникают попытки пробовать себя в иных отношениях. В таком возрасте и кандидатов подходящих много. Супругу кажется, что важно чувствовать себя мужчиной, отвлечься. А женщины могут задумываться: а того ли выбрала она. Однако другие кажутся лучше на расстоянии. Недостатки не заметны сразу. Пройдёт время, и они себя обнаружат.

Возникает ошибочное мнение, что всё лучшее позади. Впереди – скука, однообразие, проблемы. В кризис 7 лет нередко инициатором ссор становится именно женщина. Нельзя оправдать пьянство, наркоманию, побои. В остальных случаях есть масса компромиссов.

Причины возникновения кризисных ситуаций

Ощущение однообразия, монотонности, слишком привычный ритм сложившихся отношений. Дни похожи друг на друга.
Отдаление друг от друга, снижение сексуальности. Отсутствие романтики. Снижение нежности, чувственности. Игнорирование важности сексуальной стороны жизни для мужчин. Ослабление желания быть сексуально привлекательной для мужа.
Возникновение разногласий. Познаны уже все черты и стороны характера. Начинается отстаивание собственного мнения с ущемлением позиции второй половины. Удовлетворение своих желаний при игнорировании потребностей партнёра. Неумение уступать, идти на компромисс.
Бытовые проблемы. Взаимные упрёки на данной почве.
Отсутствие романтики. Она важна особенно для женщин. Отсутствие или меньшее количество восхищений, безумных поступков, праздников снижает эмоциональное удовлетворение.

Как пережить кризис отношений

Необходимо обдумать и решить, действительно ли сохранение брака необходимо. И что об этом думает партнёр. Без уверенности и желания трудно спасти семейные отношения.

Однако в большинстве случаев прогноз остаётся положительным. Нужно проанализировать время, проведённое вместе, традиции, привычки. Среди которых вычленить события со знаком «плюс» и «минус».

События и факты со знаком «плюс»

отдых на природе всей семьёй;
совместные поездки на море, в другие места отдыха;
интересно провёдённое вместе время: поход по грибы, купание на речке, посещение спортивных комплексов, культурных мероприятий;
присутствие ощущений, что вы любимы и любите;
любые интересные развлечения: пикники, кино, экскурсии, кафе.

События и факты со знаком «минус»

пренебрежительное отношение к партнёру во время совместных дел;
получение упрёков вместо ожидаемой поддержки, похвалы;
проявление неодобрения или зависти.

Необходим анализ быта, отношений, причин охлаждения, разочарований.

Надёжный способ – просто поговорить. Молчание лишь усугубляет проблемы.

Важно понимать, что не бывает единственного виноватого в сложившейся ситуации. Виноваты всегда оба. Уметь признаться себе в этом честно, не перекладывая всю вину на партнёра по браку.

Пересмотреть собственные требования. Не может или не хочет выполнить просьбу – разные вещи. Не вызывать необходимости оправдываться. Оптимально простое общение и смена обстановки. Использование волшебных слов «Пусть будет по-твоему».

Предоставление личного пространства партнёру для осуществления индивидуальных потребностей. Каждый имеет право на личное время и пространство, занятия и мысли.

Что важно предпринять в сложный период

Следующие действия помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями, и даже возможно — с приобретениями:

беседовать друг с другом, обсуждать любую проблему в спокойном тоне;
не только говорить, но и слушать, а главное, слышать;
по возможности избегать ссор, давления друг на друга;
проявлять любовь и нежность, как раньше, ведь важны не только слова, но и взгляд, прикосновение, улыбка;

приложить все силы для устранения неудовольствия, привнести романтику и, в какой-то степени, игру;
выявить раздражающие факторы, найти способы избавления от них;
спокойно обсуждать, планировать, назначать сроки;
ставить общую заманчивую цель, откладывать на неё деньги, стараться радоваться вместе даже мелочам;
распределять семейные обязанности, постоянно помогая друг другу;
разнообразить быт и жизнь в целом;
все финансовые вопросы решать вместе, давать добрые советы, обсуждать вопросы экономии семейного бюджета;
не упрекать партнёра за то, что сделать не успел, а похвалить за то, что уже сделал.

В особо сложных случаях необходимо обратиться к специалисту.

Советы психолога

При возникновении сложных ситуаций рекомендуется обращение к психологам. Они помогут разобраться в конкретной ситуации и дадут индивидуальные советы. Разработаны ими и общие рекомендации.

При невозможности избегания ссор уметь сделать паузу, помолчать, написать свои претензии на листе бумаги. В период записи и одновременного анализа часто удаётся успокоиться, взглянув на проблему иначе.

Вспомнить счастливое прошлое. Ведь в начале совместного пути всё было иначе, было много света, добра, тепла. Чувства, благодаря которым родилась семья, были искренними.
Для счастья обязательно нужны совместные путешествия 4-5 раз в год. Не забывать о романтической стороне отношений. Поездки не обязательно должны быть дальними, ведь бюджет необходимо рассчитывать рационально.
Бежать от быта и рутины, чаще менять обстановку.
Женщине, после рождения детей, посвящающих почти всё время именно им, не забывать о муже. Жить не ради детей, а вместе с ними, оставаться счастливыми.
Колких суждений и обид избегать, прощать и извиняться. Впоследствии это будет супругами оценено.
Отдыхать друг от друга. Психологи советуют один месяц проводить порознь.
Ко многим ситуациям подходить с чувством юмора, высказывания, способные расстроить, переводить в шутки.

Способы выхода из кризиса

Любой кризис имеет своё завершение. Каким оно будет, зависит от двоих.

Кризис 7 лет совместной жизни обнажает слабые стороны, указывает на пробелы и недочёты. Выход есть всегда.

Однако если не смогли преодолеть кризис, необходимо убедиться, что действительно боролись (минимум полгода).

Преодолев кризис, необходимо вывести отношения на новый этап развития. Ведь может наступить период второй влюблённости. И не стремиться начинать другие отношения без брака. Просто нужно ухаживать за собой, телом, внешностью, душой.

Достойно пережив кризис, семья станет только крепче. Супруги смогут понравиться заново друг другу. Надо только не забывать о важности следующих факторов:

общение;
гармоничный секс;
внимание, забота, воплощение безумных идей.

Семилетний кризис — это своеобразный порог, который можно преодолеть, сохранив благотворные отношения в браке. Однако можно и споткнуться, получив предвестие большой грозы на семейном небосклоне. Умелое преодоление кризиса придаст уверенности и сил для дальнейшего расцвета отношений. От этого нередко зависит вся дальнейшая жизнь семьи.

Источник: razvod-gid.ru

Главные признаки кризиса в семье

Чтобы понять, начинаются ли в вашем доме проблемы, стоит обратить внимание на наличие или отсутствие такие признаков:

ссоры возникают чаще, и они все серьезнее;
постоянно ощущается равнодушие;
угасают сексуальные отношения;
появление «третьего» человека.

Как правило, спустя 7 лет супружеской жизни, в доме уже есть дети. Вопросы касательно воспитания их, также часто приводят к разногласиям. Случается, что дети не оправдывают ожиданий родителей и от этого могут возникать взаимные упреки. Однако стоит помнить, что дети способны чувствовать и понимать, что происходит между родителями, и у них порой возникает чувство вины за происходящее в семье. Не думайте, что дети ничего не понимают. Вспомните себя в их возрасте, подумайте, откуда у вас существуют воспоминания из детства. Также не стоит думать, что таких проблем не может быть в семьях без детей.

Когда возникает желание начать новые отношения, подумайте над тем, что на расстоянии ни чьих недостатков не видно, однако со временем они также проявятся и станут заметны. Не бывает идеальных людей, стоит помнить об этом всегда.

Бытует мнение, что все лучшее случается в молодости, и после 7 лет брака впереди только скука и однообразие. Часто в кризис 7 лет брака именно женщина становится инициатором конфликтов. Ни в коем случае не оправдываются пьянство, тирания и наркомания, остальные случаи могут иметь выход.

Причины, приводящие к кризису

Чтобы преодолеть кризис в семейных отношениях, нужно четко понимать причины, которые могут приводить к таким проблемам.

Появление чувства однообразия. Когда в жизни начинает казаться, что все монотонно и привычно, это первый звонок того, что пора что-то менять.
Когда супруги отдаляются друг от друга, может пропасть бывалая страсть и почти исчезнуть сексуальные отношения. Пропадает романтика, а также желание нравится своей второй половине.
Появляются разногласия. В течение совместной жизни познается характер своей половины полностью, а со временем отстаивание собственного «я» становится категоричным. Часто это приводит к ссорам и к тому, что ни один из супругов не готов уступить.
Быт. Все знают, что бытовые моменты способны убить любую романтику. По этой причине нужно не позволять домашним мелочам влиять на личные отношения.

Читайте также: Что делать, если бывшая жена не дает видеться с ребенком

Кризис в отношениях: как пережить

Когда возникают большие проблемы между супругами, каждый из них должен четко для себя понимать: а действительно ли он хочет преодолеть эти разногласия и сохранить этот брак? Психология отношений строится на взаимопонимании и поддержке друг друга.

Без взаимного желания что-либо сохранить и преодолеть проблемы будет просто невозможно. Каждый должен для себя сделать анализ совместной жизни, привычек, традиций и понять, нужно ли ему еще это. Проведенная характеристика поможет определиться с решением. Обязательно нужно выделить все плюсы и минусы совместного проживания.

Среди положительных моментов могут быть:

совместный отдых с семьей;
чувство, что ты нужен своей семье;
радость от совместных праздников;
желание делать сюрпризы своим родным.

К негативным моментам относят:

пренебрежение партнеров друг к другу;
упреки, отсутствие поддержки;
проявления равнодушия и безынициативности, отсутствие желание помочь.

Всегда стоит помнить, что любой брак можно спасти и не важно, сколько лет вы вместе – семь или двадцать. Взрослые люди должны уметь разговаривать и слышать друг друга. Без взаимоуважения нельзя построить надежный брак, стоит помнить об этом каждой супружеской паре.

Источник: RazvodSovet.ru

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Кризис – это очень спорное понятие. По прошествии семи лет семейных отношений, когда быт уже налажен и, казалось бы, что ничего нового быть не может, супруги чувствуют обеспокоенность. Именно в этот период новизны в отношениях нет. Кажется, что вы сделали ошибочный выбор, настолько все стало пресным.

Многое зависит от характеров пары. Например, в некоторых семьях конфликты – это норма, тогда как другие за свою жизнь даже никогда голоса не повышали.

Но есть периоды, которые максимально благоприятны для развития конфликта. И одним из таких является семилетний рубеж. Он так и называется – «Кризис накопленных проблем». Мелкие неприятности и неудовлетворённость накапливаются на протяжении нескольких лет, и теперь, когда заедает рутина, вызывающие раздражение качества партнёра выглядят так, будто вы никогда не сможете с ними примириться.

Вот небольшой список симптомов, которые сигнализируют о том, что наступил кризис:

Пара начинает остро обращать внимание на недостатки друг друга;
Учащаются ссоры, в которых все чаще проскакивают злые высказывания;
Возможен и другой вариант, когда супруги проявляют явное равнодушие;
Уменьшается сексуальное влечение, а ощущения от секса в кризис семейной жизни становятся менее острыми. Это становится причиной того, что пара практически отказывается от сексуальных отношений друг с другом;
Как правило, в этот период супруги изменяют друг другу, или, если точнее, то они начинают рассматривать других людей в качестве потенциальных сексуальных партнёров или даже партнёров для жизни.

Поскольку в этот период у многих пар уже есть дети, они тоже могут стать поводом для конфликта. Разница в воспитании играет свою роль, но если отец мало принимает участия в воспитании ребёнка, его супруга не будет от этого в полном восторге. Легче всё бросить и попробовать себя в других отношениях, тем более, когда семейный кризис выпадает на период, когда партнёры молоды и красивы, потому могут позволить себе выбирать других потенциальных супругов.

В чём причины возникновения кризиса

Следует помнить, что вы не первая семья, где появляются непримиримые разногласия. Но можете стать одной из того небольшого количества, которые не пошли на попятную и смогли сохранить семейный очаг, обезопасив свою жизнь и жизнь своего ребёнка.

Конечно, монотонность и скука мало кого устраивает. Но это лучше, чем постоянно жить на пороховой бочке. Давайте же более подробно рассмотрим, в чём заключаются причины разногласий в рамках 7-летнего кризиса в семье:

Пожалуй, первая причина, пусть и не самая серьёзная, но очень коварная – это ощущение монотонности. Когда ритм жизни никак не меняется на протяжении нескольких лет, крыша может поехать даже у самого терпеливого человека. Нет притока свежих эмоций, и это серьёзно давит на психику.
Вторая причина заключается в том, что снижается накал сексуальных страстей. Когда нет романтики, как правило, снижается и сексуальное влечение пары. Уже никто не демонстрирует нежности, отношения потеряли свою былую чувственность. Это нормально, так как пара уже знает друг друга как облупленных. Если принять меры, то эту причину можно убрать.
Третья причина – это различные разногласия. Поводом для этих разногласий может считаться тот факт, что супруги желают отстоять свои интересы, игнорируя интересы друг друга. Естественно, это вызывает недовольство. Проще говоря, если в паре есть эгоисты, то жить с таким человеком трудно. А чем дольше живёте в браке, тем чаще появляется желание его прекратить.
Бытовые проблемы тоже очень важная часть причин, из-за которых появляются кризисы отношений внутри семьи. Пара постоянно упрекает друг друга на фоне бытовых неурядиц.
Поскольку большинство браков разрывают именно женщины, то отсутствие романтики, которое часто возникает после того, как супруги наладили быт, убивает отношения. Женщина не чувствует себя любимой и желанной, в связи с чем её настроение падает, а это превращается в постоянные претензии к мужу.

Но это только общие причины, которые могут спровоцировать кризис отношений 7 лет. Каждая семья – это свой мир, потому причины для начала кризиса могут быть разные. Прежде чем выяснять, что стало катализатором проблем, надо посмотреть на индивидуальные особенности каждого человека.

Как избежать кризиса в отношениях

Чтобы сохранить отношения, их надо развивать. Но даже несмотря на это, если у пары не всё хорошо, кризиса не избежать. По крайней мере, можно попробовать минимизировать его последствия.

Как же предотвратить развитие кризиса, чтобы это не стало причиной разрыва пары? Итак, вот несколько советов, позволяющих избежать самого большого горя – развала семьи:

Нельзя давить. Если партнёр не готов обсуждать проблему, даже если она есть, нельзя сильно на него давить. Скорее всего, вы сделаете только хуже. А вот спокойный разговор, способный расставить все по полочкам, позволит избежать заострения конфликта. Никаких скандалов нельзя допускать. Метод «кнута и пряника» ещё никто не отменял, так что если есть претензия, за ней должна следовать похвала;
Нельзя допускать пустой ревности, даже если был повод. Истерики никого не красили, как и разбирательства. Если наговорите лишнего – это только станет причиной для того, чтобы увеличить количество переживаний, ссор, а те, в свою очередь, станут поводом для кризиса;
Запомните, нельзя контролировать каждый шаг своего супруга. Рано или поздно он этому воспротивится. Например, хочет супруг или супруга пойти на встречу с друзьями? Пусть идёт. Свобода – это право каждого человека, а брак – это не цепь, на которой сидит супруг. Хотя компромиссы нужны. Нельзя, чтобы супруги буквально всё своё свободное время проводили вне дома;

Фильтруйте круг своих знакомых. Важно, чтобы у семьи были общие друзья. Как правило, если у кого-то из супругов есть родные, которые против этого брака, то шансы на то, что кризиса вообще не будет, резко падают. Годы, прожитые в конфликтах с родственниками и друзьями пары, не идут никому на пользу. Находите общий язык с друзьями и родными друг друга. Это позволит избежать кризиса, причём не только семилетнего рубежа;
Нельзя ожидать, что вы будете уделять своему супругу всё свободное время. Это не выход, потому что каждому из пары надо ходить на работу и вести активную социальную жизнь как вместе, так и по отдельности. Отдыхайте друг от друга. Как правило, это позволяет сохранить новизну в отношениях не на пару месяцев, а на всю жизнь.

Но стоит понимать, что полностью избавиться от кризиса практически никому не удаётся. Это серьёзная проблема, но если вы будете готовы к этому периоду, возможно, он пройдёт практически незаметно. Воспринимайте его как переход к новой ступени отношений.

Семейные отношения между супругами – это очень сложная система. Каждый союз индивидуален, и как избежать кризиса, может решить только сама пара. Главное, чтобы и он, и она были готовы к тому, что придётся уступать.

Как справиться с кризисом

Конечно, кризис – это сложный период. Но его можно пережить. А для этого требуется понимать, какие действия предпринимать, чтобы в ходе неприятного периода не потерять всё то, что было добыто за семь лет семейной жизни. Постарайтесь не пустить всё под откос. Вот небольшой список рекомендаций, которые подскажут, как пережить сложное время и выйти из него с минимальными потерями:

Побольше беседуйте друг с другом. Разговор – это ключ ко всему. Но важно, чтобы беседа велась на спокойных тонах. Кроме того, важно не только самому указывать на проблемы, но и уметь слушать. Партнёр тоже чувствует кризис, то есть в вашем поведении ему может что-то не нравиться;
Старайтесь проявить свои чувства, но ни в коем случае не неудовольствие. Желательно демонстрировать нежность и любовь к своему партнёру. Причём не только словами. Приготовьте кофе в холодную погоду, побольше хвалите партнёра, улыбайтесь;
Если вас что-то раздражает, говорите об этом, но постарайтесь узнать, что раздражает партнёра, и избавьтесь от черты, или хотя бы попробуйте пойти на уступки;
Поставьте общую цель. Например, попробуйте провести кризис 7 лет совместной жизни не дома в привычном месте, а, например, на каком-то курорте. Другими словами, проведите время вместе, а не вдали друг от друга.
Если поехать не удалось, не взваливайте все трудности на себя, а постарайтесь правильно распределить бытовые обязанности в паре, чтобы понять, как приходится партнёру;
Если ссоры зачастую построены на финансовых вопросах, то надо что-то поменять. Например, сменить работу, возможно, даже открыть свой бизнес.

Но самое главное, что поможет пережить данный кризисный период – обратиться к специалисту. Сейчас такими проблемами занимается семейный психолог, и именно к нему на консультацию следует пойти.

Советы психологов, как спасти брак

Психолог действительно может помочь избежать больших проблем. Зачастую специалисты сравнивают брак с живым организмом, а кризис с болезнью. Вы ведь не будете себя убивать только из-за того, что заболели гриппом? Именно такую аналогию можно провести с браком – развестись вы всегда успеете, а вот спасти отношения могут только сильные личности.

Но каждая ситуация индивидуальна, потому советы психолога могут быть не совсем верными, если их давать всем подряд. Надо разобраться в ситуации, а это можно сделать только при личном общении.

Характеристика кризиса 7 лет такова, что при достаточном желании его острые углы можно обойти. Вот несколько советов, что часто даёт психолог парам, которые часто ссорятся из-за кризиса:

Не кричите друг на друга, а возьмите несколько листов бумаги и напишите все претензии там. Когда пишете, вы анализируете не только поступки партнёра, но и своё отношение к ним;
Вспоминайте побольше хорошего. Вы прожили в браке с этим человеком много лет, и естественно, что-то хорошее в этих отношениях было;
Почаще вместе путешествуйте, но только в том случае, если позволяют финансы;
Проводите хотя бы несколько свиданий в год. Романтика в отношениях должна присутствовать всегда.

И самое главное, обязательно подключайте чувство юмора. Смех всегда помогает пережить кризис, а общее веселье сближает даже больше, чем секс. То есть, чем больше обид переведёте в шутку, тем лучше.

Источник: prav7ya.ru