Кризис среднего возраста в 20 лет


Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Нужно принять правильное решение, а как не ошибиться опять.
Этим летом мы отметили 20-ю годовщину нашей семьи. Все вместе, как всегда, мы с мужем и наши дети-сыну 19 лет, дочери 10 лет. Ещё год назад я была абсолютно счастливым человеком: любящий муж(я чувствовала это), сын поступил в хороший ВУЗ, дочка — умница. Богато мы не жили, но всегда много работали и всё наживали вместе, всё делали сами(ремонт в квартире,восстановление купленной подешевле "убитой" дачи, машину и то вместе пригоняли из другого города). Мы всегда старались быть вместе: семьёй участвовали в разных городских мероприятиях(чтоб дети чувствовали дух НАШЕЙ СЕМЬИ), всегда встречали друг друга и провожали у порога(включая кота), махали рукой из окна, каждый из нас знал, что дома его ждут. Дети выросли в любви. Мой муж — хороший отец, он любит наших детей.
Летом я почувствовала безразличие с его стороны. Всю осень был ад: я чувствовала, что что-то происходит, и не могла понять что.


лаждение во всём. Читала про кризис среднего возраста у мужчин, и про кризис 20-летнего брака. Он перестал общаться с сыном(сын учится в другом городе). Нужно знать наших детей: они привыкли, что мы всегда один за всех и все за одного, как кулак сжатый. С сыном мы по телефону каждый день говорим, и он не понимал, почему отец перестал ему звонить, сначала сам звонил, потом тоже перестал. Я спрашивала, что происходит, на что муж припоминал мне какае-то обиды за все 20 лет,про кризис среднего возраста и всякую чепуху нёс. А в декабре я узнала, что у него женщина(на 10 лет меня младше, с ним вместе работает), мне рассказал об их романе её муж ,она замужем, двое детей, хороший муж, т.е. благополучная семья.
Её муж вёл за ними слежку всю осень,рассказал, что у них до секса дело не дошло. Я в этот же день всё предъявила своему мужу, он сознался, против фактов не попрёшь. Я сначала решила, что всё, конец,не смогу жить с ним,а потом вспомнила, как мне было без него.Да, ОШИБКА(как в фильме "Любовь и голуби") уже была 9 лет назад, когда дочери был 1 год, а сыну 10 лет. Тогда он уходил и три месяца болтался где-то, т.к. у феи кв.м.было маловато, а она с сыном жила. Мой муж тогда обвинил меня в том, что он ушёл, что давила на него всю жизнь и т. д. А я как пережила тогда эти три месяца, как унижалась, звонила ему(ЭТО Я-ТО, СИЛЬНАЯ и ГОРДАЯ), похудела на 9 кг, при нормальном весе 54кг. Дочка маленькая была, не понимала, а сын видел, как я мучаюсь, рыдаю.
родителям моим спасибо, помогли. Детей взяли к себе на лето в деревню, я я вышла на новую работу по 2-му образованию(в 33года,дочери 1 год 3 мес было). Выла 3 месяца, думала сдохну, нужно новую работу осваивать, а у меня мысли не в том направлении идут.Столбец пересчитывала на калькуляторе по 10 раз, вспомнить страшно. Лето закончилось, и он вернулся к приезду детей, но фея не отвязалась, так смс и приходили, пока меня на скорой с атипичной ангиной не увез.Температуру неделю сбить ничем врачи не могли, капилляры в глазах полопались, давление низкое,опять думала сдохну.
После этого он поменял номер телефона, фея отвязалась, и наша жизнь стала потихоньку налаживаться. Я очень старалась не вспоминать, он тоже старался, плюс ему было очень стыдно перед моими родственниками, особенно перед моими родителями.У него нет своих и мои ему РОДНЫЕ,правда. Он говорил,что в те три месяца не раз хотел сброситься с высотки вниз, не знал, как из этого выпутаться.
И потом я, правда, жила в счастье, я видела, что он любит меня, что ТО — была ошибка.
И вот, спустя 9 лет, всё повторилось. Сейчас, когда я спросила,чего тебе не хватало, он ответил: зажрался, поганец. Сказал, что даже если мы разведёмся, будет говорить, что лучшей жены, чем я и пожелать нельзя. Детей жалко,особенно дочь, она всё чувствует, не знает ничего, а боится, что мы разведёмся. Любит его жутко. Себя жалко.За что любила его, семью, всегда всё ради семьи, на себе вечно экономила,у косметолога ни разу не была.

ещё:я всегда считала себя интересной женщиной, на меня смотрят мужчины, и он это видит тоже. А сейчас за осень и зиму постарела лет на 5, все ресницы от слёз выпали, самооценка на нуле.
Решили попробовать жить дальше. Да,не сказала главное, естественно, они не встречаются больше.В её семье тоже раздрай. И ещё, муж феи ей сказал, чтоб она уволилась, чтоб они больше не виделись,но она отказалась. Я тоже не могу представить, что они будут постоянно встречаться на работе, сказала мужу, чтоб увольнялся. Он сделал это, несмотря на то, что проработал там 18 лет. Сейчас он вынужден работать на работе с физическими нагрузками, устаёт, конечно. Он старается загладить свою вину,а я вот уже 4й месяц плачу,он ведь предал меня, детей, СЕМЬЮ НАШУ.
Как жить дальше? Я не знаю. Боюсь, вдруг опять.Клялся на могиле у моей бабушке, что не повторится это больше.И жалко его, т.к.кроме нас у него никого нет: с сестрами и братьями они никто не общаются, только мои родственники всегда рядом.Я никому своим не сказала ни о чем, всем сказали, что его сократили на работе, мои ещё и сочувствуют ему. Если скажу,то ему теперь никто руки не подаст.
И люблю ведь его.

Поддержать сайт:

Нора , возраст: 42 / 04.03.2014

Отклики:

Нора! Я недавно где-то услышала фразу,и смысл её такой: "Осужден будет не тот, кто грешил, а тот, кто не покаялся".
r /> Многие женщины на этом сайте хотели бы, чтобы конец их печальной истории брака был такой, как у Вас. Ведь мы многие грешим: и осуждаем, и гордимся, и завидуем.
Вот и мужу Вашему пришло искушение, и он не устоял. Но он ведь покаялся перед Вами. Надо, конечно, покаяться перед Богом на исповеди, но если он человек невоцерковленный, он может просто этого не знать. А то, что пришлось оставить работу — это для него как епитимья. Нора, я ведь ничего не знаю о Вашей духовной жизни, крещеный ли Вы человек. Но мне кажется, что причина этих бед в Вашей семье и в Вашей душе-это жизнь без Бога. Иначе бы Вы вскользь хотя бы раз об этом упомянули. Бог посылает страдания человеку не для того, чтобы человек окончательно увяз в своей боли, а для того, чтобы образумился, обратился к Нему с просьбой, что-то изменил в своей жизни. Вот жила в Вашем муже эта тяга к греху, к блуду, и он не мог никак не мог ее преодолеть, а потом случилось то, что случилось, и он вырвал из себя эту страсть. Через унижения, потерю работы, стыд перед Вами и детьми. Ему было непросто. И если Ваша семья начнет воцерковляться, вы все вместе придете на исповедь, начнете жить духовной жизнью, у Вас будет прекрасная гармоничная семья.И Вы забудете то,что не дает Вам сейчас покоя.

Yuliya , возраст: 48 / 04.03.2014


Дорогая Нора, я вот что Вам хочу сказать: нарисуйте свою обиду на листочке, разорвите, сожгите и выбросьте пепел в окно. Самое главное- Вы любите и любимы, и Ваш любимый жив-здоров и рядом с Вами. Каждый может оступиться, ведь другого родного человека Вы бы уже простили, станьте немножко эгоистичнее, зачем разрушать , то, чем Вы живёте. Просто любите, просто будьте счастливы! Здоровья Вам и Вашей семье. Удачи!


Ольга , возраст: 40 / 04.03.2014


Нора, полностью согласна с Юлией, 48. Только с Богом можно обрести покой. Не надо бояться будущего. Если Ваш муж уволился с работы и старается загладить свою вину — то это поступок. Поступок ради Вас и ради сохранения семьи. Дайте ему еще один шанс. Вы же любите его! И она Вам нужен. А Вы нужны ему. Работайте над собой, старайтесь простить. Гоните плохие мысли о будущем. Они от лукавого. И только с Господом возможно дальнейшее счастье. Вас Господь зовет к Себе. Вас и Вашего мужа. Только если снова не пойдете к Нему, вновь эта пагуба может войти в Вашу жизнь. Не упустите время.

Екатерина , возраст: 38 / 04.03.2014


Уважаемая Нора! Обычно я какие-то категоричные советы пишу, но в Вашем случае у меня есть уверенность, что Все у вас сложится.
Вы большая умница, сильная женщина. Это чувствуется по письму. Вы обязательно выстоите в этой тяжелой ситуации вместе со своим мужем. У него действительно кризис среднего возраста. Надо это пережить.
Здесь прекрасно понимают, что Вы сейчас чувствуете. Моего мужа делят сразу две женщины между собой. Он устроился на новую работу в молодой коллектив.
ичем практически мужской. Только в бухгалтерии у них работают две незамужние дамы, которые время от времени пытаются устроить свою личную жизнь за счет чужих мужей. Был уже не один скандал на этой почве с женами других мужей. Замуж до сих пор не получилось никого затащить у них. Как с ехидным смехом мне рассказывал коллега по цеху моего мужа, что девицы эти обслуживают все их мальчишники и корпоративы. Бесплатно и очень удобно. Так-то вот. Два месяца я была в совершенном неведении. Сходила с ума от ужаса и непонимания происходящего. Что же произошло с моим любимым и ненаглядным мужем, изменившимся до неузнаваемости? Два месяца хамства, моральных пыток и утонченных издевательств. Чего я только не наслушалась, пока, наконец, не узнала правду. Вы не поверите, я разрыдалась от облегчения и выгнала его. Поняла, что еще один день, и меня просто не станет на этом свете. А ведь у меня сын( он, слава Богу, был у бабушки на летних каникулах). Я сразу отказалась от участия в собачьих боях из-за мужа. И долго — долго не могла отмыть ощущения грязи, омерзения и унижения, в которое меня с головой окунули.Прошло полгода. Я понемногу прихожу в себя. Поддерживаю хорошие отношения с его родителями. Все вопросы решаю с ними же. У немолодого отца моего мужа на неделю отказали ноги от таких новостей.Это я к тому, что мозги и мужчин совершенно отказывают во время собачьего гона, и они переезжают танком не только свои семьи,но и своих родителей. Нора, в своих отношениях я приняла решение и сразу поставила точку.
знаю, получится ли у меня простить когда-нибудь, но забыть точно не получится. Очень уж грязно и по-скотски вел себя мой муж. Я полностью себя от него изолировала.
Но знаете, если бы с ним действительно случилось сильное увлечение и он поговорил со мной по-честному и по-человечески, я бы попыталась побороться за свою семью.Ваш муж раскаивается в содеянном. Значит есть потенциал. Заручитесь поддержкой Ваших близких и детей, сплотитесь и сохраните друг друга. Не растворяйтесь в своем муже, уделите внимание себе, относитесь к себе с любовью. Непременно себя полюбите (да, да, вот такую измученную, зареванную с красным носом).В одном Ваш муж прав — лучшей жены ему не найти. Если будет глупцом и потеряет Вас,то Вы себя точно не потеряете. Не бойтесь ничего! С Вами дети, родные люди и Ваша удивительная способность любить всем сердцем.Оставайтесь собой!

Yuu , возраст: 38 / 04.03.2014


Нора, мой муж, как и Ваш ,год назад ушёл из семьи на три месяца, и жил у феи.Хотя, какая она фея, поварешка без образования и принципов,и я подала на развод.За неделю до суда он вернулся, без извинений, без вещей (своих, которые перетащил в своё новое жилище). Просто попросил не отталкиваться его. Вот живём сейчас, могу сказать,что я как спичка, чуть что- сразу в голове начинают роиться эти гнусные мысли:"а где он был в это время год назад, а вспоминает ли он ее?" И у меня никак не получается забыть, простить и т.д.
r /> Прочитав Вашу историю, подумала о том, а что будет с нами через год, два, пять? Новая фея? Нет людей которые изменяют только один раз, к сожалению, это факт. Сейчас раскаяние и клятвы, а что завтра? Ответов нет . Только Бог знает, зачем нам дано пережить это испытание.Может быть, таким образом Господь отвел от нас более страшные беды? У нас здоровые и красивые дети, есть где жить и чего желать, у многих нет и этого и никогда не будет. Давайте поблагодарим за нашу жизнь, какая она есть, она всё равно прекрасна.
И даст Бог все будет хорошо, надо только верить и Он все уладит.
Счастья вам.

Лана , возраст: уже 38 / 04.03.2014


Нора,
слушайте себя. И принимайте решение тогда, когда будет уверены в нем.

Если Вы расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места без него? Расстанетесь с ним лишь внешне,а внутренне не отпустите? Тогда это не расставание. Это просто не решенная проблема.

Если Вы НЕ расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места с ним? Будете вместе лишь внешне,а внутренне будете одна? Тогда это будет не семья,а выматывание нервов в одной отдельной квартире.

Все отношения действительно похожи.Но,тем не менее,различие есть всегда.
В вашем случае есть очень важный момент!!!
Муж сам уже объяснил себе, что он зажрался. И сам назвал себя поганцем. Это не просто слова. Это его оценка себя. И не каждый муж на такое способен.
огие просто запираются в себе и не могут ничего сказать. Или не способны. Ваш муж-и может, и способен. Не самый плохой муж у Вас, Норочка. Не самый.
Далее.
Если замужней даме уже влетело от мужа,то вряд ли она будет рисковать дальше.
Если она, извините, нормальная.Без привета.
Если же она от нормы отклонена, т.е.с приветом,то мужчина это уже поймет.
И,учитывая то факт,что об их "любви" знают все,он сам не захочет стать посмешищем.

Вашему мужу нужна диета. Духовная.Ему очень полезно осознать,что жизнь в семье и вранье на стороне-разные вещи.Что та дама его просто использовала.А он поддался.И это-не мужской поступок.

Норочка,еще раз призываю Вас вслушаться в себя.
Есть на свете мужчины, которые достойны нашего прощения. Есть. Но лишь Вы можете это почувствовать.И простить.
Про себя скажу, что когда я стояла перед таким выбором, то ни одного аргумента в пользу господина Вишневского не нашла. И до сих пор ни разу об этом не пожалела. Моего прощать было просто невозможно.
Вашего-возможно.
Слушайте себя.И подарите себе отпуск у моря.Там мозги всегда работают лучше.
Ветер что ли выдувает из них паутину?

Нина Вишневская , возраст: 44 / 04.03.2014


Нора,Вы такая молодая еще и это так хорошо! Хорошо потому, что есть еще силы на преодоление ,и есть еще много лет, чтобы воспользоваться той мудростью, которая станет логичным продолжением этой истории.


Даст Бог, сложиться у вас все хорошо. Уйти с работы — это тоже поступок со стороны мужа. Значит, потенциал у вашей семьи есть.Дальше все будет зависеть от выводов Ваших и Вашего мужа. Для него- огромная работа над ошибками. Для вас — принятие того, что при незыблемых истинах что есть хорошо, а что плохо, не все люди одинаково сильные и мудрые, чтобы противостоять злу. А кому-то Господь специально попускает падение, чтоб не мнил о себе многого и был более кроток.
Конечно, ваших ошибок в изменах мужа нет и быть не может- это его ответственность. А вот отношение к себе немножко переосмыслите. Может эта ситуация вам для этого и дана?

Подумайте о том, что измена не имеет логичного объяснения. Это как отсутствие логики в том, что человек споткнулся и упал. Да, если на тропинке накопать ям и навернуть кочек, то спотыкаются чаще. Но не факт: и по ухабистой дороге иные идут ровно, и на ровном месте, как знаете, спотыкаются. Так и мнение о том, что если отношения идеальные, то им ничего не грозит — ошибочное. Часто мы выстроим очень хорошие, правильные отношения и успокаиваемся, будучи собой довольны- мы молодцы, все у нас хорошо. И забываем ежечасно обращаться с молитвой к Богу, чтобы сохранил наше благополучие. Блуд- это та же болезнь, и ей все равно какую семью ломать: идеальную или нет. Поэтому и надо просить у Господа сил, мудрости самому не натворить делов и просить уберечь от этого родных. Человек ведь очень слаб и нет гарантий ни у одного из нас, что не упадут наши близкие или не упадем мы сами. И без Господа, без молитвы, без Церкви все наши "идеальные семьи"- песочные замки.

И еще. Обратила внимание на Ваши слова, что мол, на себе экономила, 5 лет в салон не ходила, все в дом, все в семью. Я не буду говорить вам избитые фразы про "мужчина любит глазами", про "себя надо баловать" и т.д. Тут и вправду мера нужна здоровая: и разукрашивать себя в перья не надо, но и не ухаживать за собой тоже вредно. Вредно для своего психологического состояния, для женственности своей вредно, не так у тогда у женщины блестят глазки от самоощущения, как могли бы.

Но часто женщина упускает еще один важный момент: нормальному мужчине приятно видеть и чувствовать, что он может порадовать свою жену. И в том числе, если разумную часть заработанных им денег она потратит именно на себя. Ему приятно видеть, что его женщина может себе позволить заботиться о себе, что может купить себе обновку, что её глаза загораются радостью. От этого его самооценка только растет. То есть- если вам хорошо, то вы это "хорошо" позволите почувствовать любящему мужу. А посему пренебрегать здоровой заботой о себе нельзя, так как в конечном итоге "сэкономленная сумма" дает меньше пользы, чем обоюдная радость.

Укрепи Вас Господи в Вашей непростой ситуации. Держитесь- семья стоит в любом случае борьбы за неё. Сделайте всё от вас зависящее, а там как Бог даст. Вы в любом случае останетесь честным хорошим человеком. А это, наверное, самое важное и есть.

Елена , возраст: 37 / 04.03.2014


Здравствуйте, Нора!
Присоединюсь к тем, кто верит, что у Вашей истории будет счастливое продолжение.
Вы мудро поступили, не обнародовав измену мужа, и не поставив его под огонь семьи, хотя Вам было бы легче перенести осенне-зимние месяцы с поддержкой родных. Вы действительно сильная женщина и по-хорошему крепкий человек.
Поэтому, я думаю, в Вас достанет сил еще раз простить и поверить. Ведь семья, где "один за всех и все за одного" дорогого стоит!
И, мне кажется, это испытание вам обоим послано не для освобождения друг от друга -если кончилась семья, нечего хранить и восстанавливать, а напротив, для изменения чего-то, улучшения, углубления в отношении друг к другу.
Обязательно дать шанс!
Храни Вас Бог!

palma , возраст: 43 / 04.03.2014


Большое спасибо Всем за поддержку.
Yuliya, я и дети мои крещёные, в храм хожу, но редко. Муж говорит, что вроде в детстве крестили, но в Бога не верует. В храм не заходит никогда, меня на крыльце ждёт. И переубедить его я пока не могу, не хочет он жить с Богом.
Жила и не знала, что беда рядом ходит. А теперь придётся жить и постоянно быть начеку, доверия уже нет и не будет,т.к. ошибка имеет место быть один раз, а если есть повтор, то это уже закономерность.
И вообще, наверное, это только женщинам нужно, чтоб семья дружная была, чтоб дети росли в любви и согласии, а мужики, как инопланетяне — иные. "Лёгким движением руки"(или какой-то ещё части тела) могут сломать ВСЮ ЖИЗНЬ, все 20 лет перечеркнуть и мне, и детям, да и себе тоже.
Читаю на сайте истории и удивляюсь скотству мужиков(мужчинами большинство не назовёшь). Зачем усложнять жизнь себе и БЛИЗКИМ, РОДНЫМ ЛЮДЯМ? Искренне не понимаю их: ведь так всё просто- живи честно так, как хотел бы , чтоб с тобой обращались — и будет тебе счастье. Нет же, ищут себе на ж… приключения, а потом каются…….
Девочки, спасибо Вам всем огромное за участие, советы. Я, конечно же, буду пытаться сохранить семью, буду пытаться простить(забыть точно не смогу).
Здоровья Вам всем и Вашим детям и родителям! И терпенья нам всем!

Нора , возраст: 42 / 07.03.2014


Нора, здравствуйте!
Зачем Вы цепляетесь за то, чего больше нет? Нет семьи по сути. Есть совместное проживаине, есть видимая оболочка. Для кого и чего? Чтобы люди не подумали, что у Вас могут быть проблемы и сложности. В Вашей жизни сплошные зависимости: от мужа, от мнения родителей, от мнения окружающих. И мужа-то Вы принудили уволиться. Типичное контролирующее поведение созависимой жены. Не буду Вас утешать: Вам выгодно Ваше положение. Вам нравится роль страдалицы и несущей свой крест. Если бы Вы хотели изменить свою жизнь, чтобы попробовать стать счастливой – Вы бы делали это. Вместо этого Вы наслаждаетесь попеременно то ролью жертвы, то становитесь преследовательницей собственного мужа. Очнитесь, жизнь одна ведь! Займитесь своей жизнью!

Светлая , возраст: 44 / 18.06.2014

Источник: www.perejit.ru

Кризис среднего возраста в 20 лет

 

Всем хорошо знакомо понятие «кризис среднего возраста», которое подразумевает под собой перелом поведенческой парадигмы людей в возрасте 40–45 лет. Мужчины и женщины, столкнувшиеся с подобным кризисом, испытывают потребность в переосмыслении своей жизни: начинают задумываться о прожитых годах и о том, какое место они занимают в этом мире. Многие переживают кризис очень остро, полностью меняя сложившийся образ жизни, привычки или всячески стараясь поднять самооценку, заводя молодую любовницу или приобретая, например, дорогую машину.

Текст: Ксения Смирнова

 

Вопреки распространенному мнению, кризис случается и у людей гораздо младшего возраста, например, широко распространенный «кризис двадцатилетних» или, еще более раннее его проявление, — «кризис третьего курса». Такое замечание может показаться смешным, но на самом деле практически каждый второй молодой человек сталкивается в своей жизни с этим явлением. Причем с «кризисом двадцатилетних» очень тяжело бороться, ведь это состояние подразумевает ощущение неизвестности, боязни будущего, страха и растерянности.

Каждый день ты задаешь себе тысячу вопросов о том, кто ты и что намерен делать в этом мире. Ты находишься в переходном состоянии: из подростка, который совсем недавно учился в университете и в ус не дул, превращаешься во взрослого человека, которому нужно определиться в жизни и начать действовать. Закончив учебу, ты впервые не знаешь, что тебе делать, границы твоих целей расширяются: если раньше главным было сдать очередную сессию, написать курсовую или диплом, то сейчас целью должен стать свой бизнес или семья, или работа мечты, или мало ли что еще. Разве это глупость? /

Медицинский психолог Екатерина Трофимова отмечает:

 В возрасте 19–20 лет многие молодые люди заканчивают третий курс университета, который является переломным как с точки зрения учебного плана (появляется больше профильных предметов, практики), так и с психологической. Половина университетской жизни уже позади, а впереди диплом и потом взрослая жизнь. Конечно, многих это пугает. Молодые люди часто страдают от депрессий в этот период, склонны ввязываться в неприятности, процент отчислившихся студентов увеличивается.

Когда заканчивается одиннадцатый класс школы, бывшие школьники больше всего озабочены сдачей экзаменов и успешным поступлением в вуз. Создается ощущение, что ты находишься на финишной прямой, все ждут от тебя победы, — и ты до смерти боишься проиграть. Напряжение так сильно, что, когда ты наконец находишь себя в списках поступивших, твоему счастью нет предела! Наступает ощущение эйфории от того, что ты смог обойти конкурентов и поступить в вуз своей мечты, что школа осталась позади и теперь ты студент, преподаватели обращаются к тебе на «вы», и никто не возится с тобой так, как это было раньше. Ты находишься в этом блаженном состоянии примерно до третьего курса, а потом наступает резкое отрезвление. И вместе с ним приходит понимание того, что до выпуска осталось всего два года, нужно уже решать, какова будет тема твоего диплома, куда ты пойдешь после университета, чем будешь заниматься. Ты начинаешь задумываться о том, нравится ли тебе учиться, то ли ты получил в вузе, чего ожидал, достаточно ли университет подготовил тебя к профессиональной деятельности?

Ты с ужасом осознаешь, что каждый год выпускается огромное количество людей твоей специальности и тебе придется отчаянно бороться за свое место. Понимаешь, что большинство знаний, полученных в университете, — это теория, лишенная практического применения или вовсе безнадежно устаревшая, что настоящих знаний у тебя мало и получить их сейчас просто неоткуда. А что написано в твоем дипломе? Быть может, «специалист по связям с общественностью» или «менеджер» или «экономист»? Ты понимаешь, что тебе практически некуда податься с такой записью, потому что таких умных, как ты, целый выпуск. К тому же система приема на работу, построенная на принципе «тебе нужно иметь опыт работы, чтобы устроиться на работу, чтобы получить там опыт работы», убивает молодого специалиста в самом начале.

Самое страшное в такой период — это ощущение безысходности, полная растерянность и страх перед неизвестным. Ты не знаешь, с чего тебе следует начать, куда бежать и что делать. Мучаешься неразрешимыми вопросами о будущем каждый день, угнетаешь сам себя и в конце концов погрязаешь в унынии. Кризис двадцатилетних — это такое состояние, когда тебя раздражают мотивационные картинки и посты в социальных сетях, когда тебе кажется, что ты никому не нужен, а вся система трудоустройства работает против тебя. Ты начинаешь сомневаться в своих талантах и способностях, самооценка стремительно падает, и тебе начинает казаться, что единственное место, где ты можешь себя реализовать, — это «Макдональдс». В итоге ты доводишь себя до состояния полной апатии: лежишь на кровати с ноутбуком, просматривая одну серию за другой, не одеваясь и не утруждая себя что-либо готовить. Тебе хочется просто забыться и бежать от своих проблем так далеко, насколько это возможно.

А может быть, болезнь эта известна уже давно и не является открытием XXI века? Знакомое описание читается в строках пушкинского романа «Евгений Онегин»:

Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.

 

Кризис среднего возраста в 20 лет

 

Получается, что «русская хандра» и «сплин» всегда были свойственны молодым людям в возрасте 20–25 лет. Меняется быт, меняется историческая реальность, но кризис молодости остается, какие бы причины ни лежали в его основе. Если депрессия двадцатилетних существует так давно, если признается психологами и медицинскими специалистами, то, стало быть, есть и возможные способы лечения такой хандры?

Исторический пример Евгения Онегина нельзя назвать положительным: все-таки выхода из ситуации он в итоге так и не нашел, а, наоборот, лишь усугубил свои душевные терзания.

 

Кризис среднего возраста в 20 лет

 

Екатерина Трофимова с сожалением говорит о том, что риск приобрести привычку к злоупотреблению алкоголем в возрасте от 19 до 25 лет чрезвычайно велик, и это может быть напрямую связано с тем, что молодой человек так и не смог найти себе места в жизни, а предпочел легкий путь в забытье.

— Человек должен обладать природной силой воли, чтобы уметь справляться с подобным состоянием. Помочь ему также должны родственники и взрослые друзья, у которых он может спросить совета и получить поддержку. Вытаскивать себя из депрессии нужно маленькими шажками. Полезно взять лист бумаги и постараться описать то, что хотелось бы иметь в жизни. Потом разработать план (до мельчайших подробностей), как реализовать свои цели, и понять, с чего следует начать. Кроме того, важно помнить, в чем заключается твой талант и где его можно будет применить для достижения своих целей.

По моему убеждению, если тебе двадцать или чуть больше и ты считаешь, что твоя жизнь закончилась, — так оно и есть. Тебе заново придется создавать свои цели, убеждения, желания и привязанности, учиться жить по-новому. Потому что процесс выхода из подобного кризиса — это колоссальный труд!

Универсального рецепта успеха, конечно, нет. И мы, в отличие от тех, кто говорит, будто знает, что нужно всем для преодоления кризиса, не делаем общих выводов и не даем абстрактных советов. Для каждого, конечно, подход индивидуальный.

Если у вас есть друг или знакомый, которому удалось справиться с глубокой депрессией, спросите, как он это сделал, и, возможно, он скажет именно то, что вам необходимо было услышать. Обратитесь за советом к родным, к людям, которые пользуются у вас авторитетом (родители, старшие друзья, преподаватели) — наверняка они тоже сталкивались с подобной проблемой в свои двадцать лет. Посмотрите на людей известных, которые сумели добиться успеха, прочтите их книги и биографии — реальная история, рассказанная талантливым человеком, воодушевляет и помогает найти ответы. Вспомните всех, с кем вы когда-то общались: быть может, кто-то из этих людей сможет помочь вам в трудоустройстве или посоветовать, куда обратиться. Задумайтесь о теории шести рукопожатий и проверьте ее на себе — результат удивит вас.

Не стоит думать, что кризис разрешится сам собой, на помощь придет счастливый случай, или однажды, гуляя по городу, вы вдруг обретете смысл жизни — скорее всего вам придется не один день работать над собой, чтобы понять, наконец, в каком направлении двигаться дальше.

Источник: www.ponedelnikmag.com

Детский возраст – проблемы и ориентиры

У детей кризисы также связаны с определенными изменениями в мироощущении, приобретением новых умений, познанием мира вокруг него. Самыми популярными возрастными кризисами в детском возрасте Лев Выготский , советский психолог и основатель культурно-исторической школы в психологии, называл:

  • кризис новорожденного — отделяет эмбриональный период развития от младенческого возраста;
  • кризис 1 года — отделяет младенчество от раннего детства;
  • кризис 3 лет — переход к дошкольному возрасту;
  • кризис 7 лет — соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом;
  • кризис подросткового возраста (13 лет).

Получается, что маленький человек, только родившись, уже переживает кризис. Но по поводу дальнейших кризисов у детей мнения психологов расходятся. Так, А. Леонтьев утверждает, что «В действительности кризисы отнюдь не являются неизбежными спутниками психического развития ребенка. Кризиса вовсе может не быть, потому что психическое развитие ребенка является не стихийным, а разумно управляемым процессом — управляемым воспитанием» .

Кризисные периоды у детей больше привязаны к возрасту, чем у взрослых, так как связаны в развитием когнитивных способностей и индивидуальных черт характера.

У детей до 7 лет кризисы связаны преимущественно со стремлением к самостоятельности, связанным с развитием когнитивных потребностей, и сопутствующими ему запретами взрослых.

А вот в возрасте примерно 7,5-8,5 лет у ребенка появляется так называемое чувство психологической автономии (позже похожее часто переживает молодежь студенческого возраста). Самое сложное для родителей – определять необходимую меру самостоятельности для детей во время этих возрастных кризисов. Грубые нарушения личных границ ребенка, жесткие ограничения его попыток познания мира и самостоятельных решений имеют, как правило, печальные последствия во взрослой жизни.

По словам психологов, из таких детей вырастают, как правило, очень нерешительные, неинициативные и застенчивые люди, которые оказываются неконкурентными на рынке труда и неприспособленными ко взрослой жизни, а также избегают ответственности за свои поступки. Поэтому основной совет — поиск компромиссов с ребенком, развитие умения договариваться, обосновывать запреты, а главное – проявление уважения и внимания к детям, их желаниям и выбору.

Подростки – переход во взрослую жизнь

Первым более-менее «взрослым» кризисом считают подростковый. Эрик Эриксон, автор эго-теории личности, называет возраст 12-18 лет наиболее уязвимым для стрессовых ситуаций и для возникновения кризисных состояний . Перед юношами и девушками становится выбор – профессии, идентификации себя в какой-то социальной группе.

Типичный пример из истории – различные неформальные движения (хиппи, панки, готы и многие другие), мода на которые периодически меняется, но какая-то часть остается постоянной, либо группы по интересам (разные виды спорта, музыка).

Кризис среднего возраста в 20 лет

Подростковый кризис – это период, сопровождается чрезмерной опекой и контролем со стороны родителей. А еще запретами, ссорами, возникающих из-за попыток их обойти и многое другое. Все это мешает ребенку познать себя и выявить особенности, присущие только ему – как отдельной личности.

В этот период увеличивается риск потребления наркотиков и алкоголя – для подростков это не только способ стать «своим» в компании, но и ослабить постоянное эмоциональное напряжение. Ведь из-за гормональных «качелей» и других физиологических изменений в организме молодые люди постоянно испытывают зашкаливающие эмоции, когда настроение изменяется по сто раз в день.

Именно в этот период также приходят мысли о будущем, которые подвергают юношей и девушек дополнительному стрессу. Кем я хочу стать и чем заниматься во взрослой жизни? Как найти свое место под солнцем? Школьная система, к сожалению, не особо помогает найти ответы на эти вопросы, а только усугубляет кризис выбора, так как задает определенные дедлайны процесса.

Среди зарубежного опыта любопытными являются примеры подростков в Южной Корее и США. Правда, в первой стране они довольно неоптимистичны. Там считается, что хорошие перспективы трудоустройства есть только у выпускников всего нескольких самых престижных университетов. Потому довольно распространены случаи, когда подростки доводят себя до истощения и нервных срывов (а нередко – и до суицида) из-за предстоящего выпуска и подготовки на курсах. Эта проблема заставила медиков забить тревогу и поднять вопрос на государственном уровне.

А вот среди американских подростков и их родителей распространен более здравый подход – в этом возрасте нормально не знать, чего именно ты хочешь. Потому немало тинейджеров после окончания школы берут себе год перерыва на раздумья (так называемый gap year) – чтобы попутешестовать, поработать, получить новый опыт и принять правильное для себя решение без давления извне.

На постсоветском же пространстве до сих пор нередкими являются случаи, когда родители сами определяют, в какой университет и на какую специальность будет поступать ребенок.

Итог предугадать несложно – навязанная профессия может оказаться вовсе не той, о которой мечтал абитуриент. Дальнейших сценариев может быть масса, но для подростка большинство из них не помогут провести студенческие годы с пользой для себя и самоопределиться.

В США составили список самых популярных кризисных причин, по которым подростки бросают школу: алко- и наркозависимость, беременность, потеря интереса к учебе, финансовые трудности, запугивание сверстниками, сексуальные домогательства, расстройства психики, проблемы/жестокость в семье.

С кризисом самоидентификации также связано принятие тинейджером своей внешности. Для девушек этот момент может стать особенно острым – сравнение себя с кумирами, моделями из глянцевых журналов угнетает и может послужить причиной нарушения пищевого поведения. К сожалению, самые частые пациенты специализированных отделений для анорексиков – именно молодые девушки.

Потому так важно в период взросления для подростка ощутить поддержку своей семьи, которая готова принять его выбор. Так же, как и в детском возрасте, не рекомендуется жестко обрывать стремление ребенка к независимости. Основные советы психологов родителям сводятся к одной простой сентенции – вспомните себя в бытности подростком, свои мечты и стремления, конфликты со взрослыми, и поставьте себя на место ребенка.

К слову, подростковый кризис все-таки стоит на грани между детскими кризисами, которые более-менее регламентированы по возрасту, и взрослыми, которые привязаны скорее не к определенному времени, а к процессу выбора.

Детские кризисы означают крах существующей ранее в сознании ребенка системы, а взрослые подразумевают уже самостоятельное построение этой самой системы определенным индивидом. Первый серьезный выбор для подростка (университета, профессии) и является тем самым символом перехода во взрослую жизнь.

«Четверть века» и новые вопросы

Следующий возрастной кризис ученые относят к возрастному периоду примерно в 20-25 (по другим классификациям – 30) лет. Уже упомянутый Эрих Эриксон называет его «ранней зрелостью», так как в это время молодые люди уже начинают задумываться о дальнейших судьбоносных решениях в своей жизни – построении карьеры, создании семьи, а также подводят первые итоги.

Главными остаются все те же вопросы самоопределения, самоактуализации, возникает потребность в самоуважении. Известный американский психолог, основатель гуманистической психологии, Абрахам Маслоу, считал движение в сторону самоактуализации залогом психологического здоровья .

В целом он описывал самоактуализацию и как процесс роста и развития личности, и как способ этого роста, и как результат этого роста. Последнее он считал привилегией людей зрелого возраста, но старт самого процесса психолог относил как раз к молодому возрасту.

Кризис среднего возраста в 20 лет

Кризис 30 лет сегодня «переполз» на более ранний возраст, но нынешнее поколение 30-летних окрестили «поколением Питера Пена» за нежелание вырастать, тогда как 25-летние переживают кризис самоактуализации в полной мере.

Поиски себя в этот период неизбежны без сравнений с другими – будь то окружение человека, либо герои любимых фильмов и сериалов того же возраста. Но тут появляется соблазн – найти модель для подражания, либо же наоборот отрицать все общепринятые нормы. В обоих случаях конструктивного решения быть не может, ведь рано или поздно придется сделать собственный выбор, и чем позже, тем больше вероятность, что кризис затянется.

Четвертьвековая отметка в сегодняшних реалиях сдвинула проблемы бывших 30-летних в свою сторону. Многие жизненные ценности и возможности потерпели существенные изменения за последние 15-20 лет.

До 25 молодые люди успевают поработать на нескольких работах, ведь традиция не менять работодателя десятилетиями замята в прошлом (если не считать, например, японскую модель общества). Но при этом они остаются потерянными – на чем они все-таки хотели бы остановиться? В этом случае может помочь составление списков и расставление приоритетов – в жизни в целом и в отдельных ее сферах. Таким образом будет проще поставить конкретные задачи и определиться с шагами на пути к их воплощению. Это и будет тот самый важный шаг на пути к самоактуализации.

Кроме того, в этот период часто обостряется ощущение одиночества, экзистенциального вакуума и социальной изоляции, которые связаны с вышеописанными проблемами самоактуализации и самоопределения. Главный совет, который психологи дают 25-летним – не сравнивайте себя с другими.

В этом аспекте придется постичь дзен, так как в эру соцсетей, где все выкладывают только самую лучшую сторону своих жизней, такое умение впору считать суперспособностью. Важнее всего понять и выделить, что нужно и интересно именно вам, а не навязано окружением, друзьями, родными. Это поможет упорядочить мысли и определить дальнейший вектор движения – от пересмотра своих хобби и привычек до покорения карьерной лестницы.

Кризис четверти жизни – это чаще всего переоценка ценностей и подведение первых итогов, которые не приводят к клинической депрессии, а являются площадкой для новых стартов и начинаний.

Средний возраст как флешбек. Кризис среднего возраста

Пожалуй, это самый популярный кризис, который нашел отображение в искусстве, – о кризисе среднего возраста написано множество художественных книг, сняты фильмы, поставлены спектакли (Зожник тоже не обошел его стороной – мы публиковали «Как преодолеть кризис среднего возраста«). О нем бытует ряд клише – от покупки бессмысленно дорогой спортивной машины до романов с молодыми партнерами и попыток утопить свои печали в алкоголе.

Сам термин «кризис среднего возраста» был введен в психологию канадским исследователем Эллиотом Жаком на обозначение периода жизни между 40 и 60 годами, когда человек начинает переосмысливать прожитое и утрачивается интерес к происходящему вокруг, фигурально выражаясь, все теряет краски.

Карл Густав Юнг в своем докладе «Жизненный рубеж» даже предлагал создать для сорокалетних специальные школы, которые смогли бы подготовить их к будущей жизни, так как, по его словам, невозможно прожить вторую половину жизни по тому же сценарию, что и первую.

Самой большой ошибкой Юнг считает привычку оглядываться назад: « для большинства людей слишком многое остается непережитым — часто даже возможности, которые они не смогли бы реализовать при всем желании, — и, таким образом, они переступают через порог старости с неудовлетворенными притязаниями, которые невольно заставляют их смотреть назад. Таким людям смотреть назад особенно пагубно. Им скорее нужна перспектива, прицельная точка в будущем. Я обнаружил, что целенаправленная жизнь в целом лучше, богаче, здоровее, чем бесцельная, и что лучше идти вперед вместе со временем, чем назад против времени».

Кризис среднего возраста в 20 лет

Кинолента «Красота по-американски» отлично иллюстрирует все стереотипы кризиса среднего возраста. В свое время фильм произвел фурор – в 1999 году он получил 5 статуэток «Оскар», в том числе – награду за лучший фильм года.

Возрастные границы кризиса среднего возраста весьма размыты, потому что зависят от перечня факторов – например, финансового положения, карьерных достижений, состояния личной жизни, наличия увлечений, и других социокультурных факторов.

Стереотипы, навязанные обществом, также играют против людей, переживающих этот кризис (как, впрочем, и предыдущие – подростковый и четвертьвековой). Современная российская ученая О. Хухлаева называет такие стереотипы:

  • последствия «культа молодости»;
  • негативный стереотип старости;
  • стереотипное отношение к детским качествам как к негативным;
  • убеждение в том, что счастливая жизнь – обязательно материально и социально успешная;
  • необходимость активного освоения в первой половине жизни социальных ролей.

Современный «культ молодости» – не только о внешности и привлекательности (хотя для женщин она тоже становится камнем преткновения), а и о проявлениях так называемого эйджизма – дискриминации по возрастному признаку.

Людям среднего возраста часто бывает проблематично сменить работу – где-то их посчитают недостаточно энергичными, где-то – слишком квалифицированными (в английском языке даже есть специальный термин – overqualified). Что означает, что за богатый опыт, образование, дополнительные умения и прочий спектр отличных показателей потенциального сотрудника просто… не будут брать на работу. Ведь платить ему придется соответственно его заслугам и умениям, тогда как на вакантную должность можно взять более молодого, менее умелого, но легко обучаемого сотрудника. И таким образом сэкономить финансовые ресурсы компании.

Стереотип старости также прижился в нашем обществе – обычно изменения как дестабилизирующий фактор воспринимаются негативно. И даже если у человека во время кризиса среднего возраста накопится недовольство и желание что-либо изменить, он может держаться до последнего за устоявшуюся жизнь, которая его не устраивает.

Также негативно воспринимаются обществом любые проявления «ребячества». На самом же деле ущемление своего внутреннего Ребенка в любом возрасте психологи считают травматичным для психики. Например, уже упомянутый Карл Юнг считал, что благодаря Ребенку внутри себя каждый человек может развить новые возможности, повысить способности к обучению и активизировать творчество, научиться заново радоваться жизни и воспринимать ее позитивно, бескорыстно любить себя и окружающий мир.

Сам психолог неоднократно проводил своеобразный эксперимент – сперва вспоминал, какие игры приносили ему в детстве наибольшее удовольствие (кубики, построение песчаных замков, домиков из бутылок и прочее). Затем, после сопротивления установкам Юнг решил повторить детскую игру, и с удивлением обнаружил, что научные вопросы, над которыми он длительное время раздумывал, выстроились в систему.

После чего ученый многократно повторял этот эксперимент, когда у него возникали жизненные трудности, и именно во время игры находил ответы на нужные вопросы. Из этого он сделал вывод, что импульсы, заложенные из детства, ни в коем случае не следует приглушать, а следовать им, несмотря на общественное мнение.

Кризис среднего возраста в 20 лет

Секрет гениальности – в том, чтобы сохранить дух детства на всю жизнь (писатель и философ Олдос Хаксли).

Что касается последних двух стереотипов, названных О. Хухлаевой (про то, что счастливая жизнь обязательно материально и социально успешная), они тоже являются спорными и часто приводят к разочарованию. Так, многие материально успешные люди могут в какой-то момент с удивлением обнаружить, что деньги автоматически не делают их счастливыми, потому что процесс их зарабатывания вынуждает отказаться от многих вещей, которые приносят удовольствие. А кажущаяся успешность во всех социальных ролях (например, успешный бизнесмен, порядочный семьянин, хороший сын своих родителей и так далее) приносит фрустрации, сомнения и перекосы в личностном развитии, в результате чего – постоянное переутомление и напряженность.

Также в этом возрастном отрезке есть и независимые переменные – например, горькое осознание смертности, ведь в этот период жизни люди часто могут переживать утраты близких родственников и друзей, что провоцирует экзистенциальный страх.

Многие в этот момент ищут утешения в религии и вере в потусторонний мир, но, по мнению психологов, замыкание на этом может привести к новым расстройствам. Ведь по сути, вера не всегда способна разрешить внутренний конфликт и переработать его в продуктивные действия.

Перемены происходят и на уровне физиологии – например, у женщин начинается менопауза, которая связана как с сильной гормональной, так и с психологической перестройкой. Мужчины также переживают андропаузу, когда происходит снижение тестостерона в крови.

Все вышеперечисленные факторы, безусловно, стрессовые. Но их наличие в целом не всегда означает наступление глубокого кризиса, который перетекает в клиническую депрессию. Кроме того, возрастные рамки тоже не являются очень жесткими – кризис среднего возраста в любой форме может случиться как раньше, так и позже. Но важно уловить как момент его начала, так и возможного обострения, чтобы вовремя можно было обратиться к профессионалу.

В целом же рекомендации психологов сводятся к довольно банальным истинам – не бойтесь перемен и не поддавайтесь панике. Также советуют наладить дружеские отношения с детьми, заняться чем-то новым, развиваться в неопробованных ранее направлениях.

Кризис среднего возраста в 20 лет

Банальные, но действенные советы в случае необостренного кризиса среднего возраста – не бояться перемен и не поддаваться панике. Keep calm, в общем.

Автор: Татьяна Фисенко, специально для Зожника

Источники:

1. Выготский Л. С. Психика, сознание, бессознательное // Корнилов, К. Н. (Ред.). Элементы общей психологии (Основные механизмы человеческого поведения). М: изд-во БЗО при педагогическом факультете 2-го МГУ, 1930. Год 1.Вып. 4. С. 48-61.
2. Леонтьев, А. Н. Избранные психологические произведения: В 2 т / А.Н. Леонтьев. — М , 1983. // Т. 2. – С. 288.
3. Erik H. Erikson. Identity, youth and crisis. New York: W. W. Norton Company, 1968
4. Маслоу А. Мотивация и личность = Motivation and Personality / пер. с англ. А. М. Татлыбаевой. — СПб.: Евразия, 1999. — 478 с.
5. Юнг К. Г. Жизненный рубеж // Проблемы души нашего времени. – СПб.: Питер, 2016. – 336 с.
6. Хухлаева О. В. Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым и после юности / М.: Генезис, 2009. – 208 с.

Читайте также на Зожнике:

Психические расстройства на пальцах

Как опыт ранних лет записывается в ДНК

Психоз похудения или навязчивое стремление к ЗОЖ

55 советов ученых, чтобы прожить дольше

Откуда берется облысение и опасно ли оно для здоровья?

Максим Кудеров Четверг, 17.08.2017

Здравствуйте.  Я не могу определиться с выбором специальности для себя, перевожусь из одного института в другой, меняю факультеты. Хочу спросить нормально ли это? Антон, 21 год.

        Кризис «двадцати лет» проявляется в выборе своего жизненного пути, искании своего «Я». Молодые люди задают вопросы: «Кто я? Где правда?», «Как мне воплотить свои мечты?», «Какой путь выбрать для начала?». Происходит важная вещь – выработка моделей поведения и понимание границ своего «Я» во взрослом мире и отделение себя от родительской семьи. В двадцать лет человек пытается доказать свою уникальность, свое право на мечту. И эта первая «конструкция» испытывается жизнью, насколько она реальна или иллюзорна.На этот период часто не обращают должного внимания, хотя он очень важен для человека, так как на этот возраст приходится сразу несколько целей, которые предстоит реализовать. Выбрать дело жизни, найти наставника, создать семью и все это происходит в определенной последовательности. Одно из заблуждений этого возраста, в том, что выбор, который сделан – окончательный. В большинстве случаев изменения в выборе неизбежны. По статистике многие молодые люди меняют профессию, доучиваются, переучиваются.
        В двадцать лет очень важна социальная активность и возможность проб и ошибок. Но искания себя не должны переходить в затянувшиеся метания при встрече с трудностями. Это возраст становления личности и самоопределения, в котором важно сформировать свои жизненные цели в соответствии со своим мировоззрением. От молодых людей в этом возрасте часто можно услышать выражение – «Я должен», так как общество и родители оказывают значительное давление, и это подталкивает к принятию взрослой доли ответственности. С другой стороны это возраст экспериментов и поиска, развития «ищущего я» через новые знакомства, перескакивания с одной работы на другую и т.д. И когда человек находит баланс между этими двумя состояниями «Я должен» и «Я ищу, экспериментирую», тогда можно говорить о том, что человек преодолевает кризис переходного периода от юности к взрослости.

Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai

Возраст — понятие не только биологическое, но и психологическое. И на каждой ступени, пройденной человеком, нас поджидает возрастной кризис, с которым связаны психические срывы, переоценка жизненного пути и открытие новых возможностей. На этих перекрестках судьбы мы оказываемся независимо от своей воли и желания. Поэтому стоит подготовиться к ним заранее.

Мы похожи на омаров

«Кое в чем мы похожи на некоторых ракообразных, — пишет в своей книге «Переходы» известная американская исследовательница Гейл Шихи. — Омар растет и развивается, сбрасывая целый ряд защитных панцирей. Он освобождается от наружного панциря, как только тот начинает ему мешать, и становится ранимым и чувствительным до тех пор, пока не нарастет новый панцирь. Также и каждый переход на следующую ступень развития заставляет человека разрушать существующую защитную структуру. Он становится ранимым и чувствительным, как эмбрион, но приобретает новую защиту и ее способность постепенно приспосабливаться к окружающим условиям. Этот переход может продолжаться несколько лет. Преодолев его, мы попадаем в продолжительный период стабильности и относительного спокойствия. До следующей возрастной ступени». Сколько ступеней в жизни?

А сколько вообще насчитывается возрастных точек? У психологов, философов, писателей нет на этот вопрос однозначного ответа. Шекспир считал, что человек при жизни проходит 7 ступеней (монолог «Все ступени мира» в пьесе «Как вам это понравится»). За много веков до Шекспира в индуистских трактатах были описаны 4 ступени жизни, каждая из которых вызывает последующую: а) обучающийся, б) владелец дома, в) уединенная жизнь, г) завершающая ступень, на которой «человек равнодушен ко всему и ничего не любит». Гете так охарактеризовал фазы жизни: ребенок — реалист, юноша — идеалист, мужчина — скептик и старик — мистик. А по теории известного психолога Эрика Эриксона, жизненный цикл делится на 8 ступеней, каждая из которых заканчивается кризисом, но не как катастрофа, а как некий переломный момент.

Поскольку детский возраст до мелочей описан доктором Споком, то рассмотрим под микроскопом другие возрасты. Итак, вот как выглядит лестница жизни.

18- 20 ЛЕТ

Жизнь проходит под девизом «нужно оторваться от родительского дома». А в 20 лет, уже по-настоящему отдалившись от семьи (институт, военная служба, краткие поездки и пр.), становится актуальным вопрос: «Как удержатся в мире взрослых?»

30 ЛЕТ

Жизнь сводится к росту карьеры. В работе происходят большие перемены, путаница и часто кризис. Появляется стремление вырвать пройденный кусок жизни и начать все сначала. Это может означать выход на иную дорогу или превращение мечты, «например, стать президентом» в более реальную цель. В этот период одинокий человек чувствует толчок, побуждающий его искать партнера. Женщина, которая раньше была довольна тем, что сидит дома с детьми, стремится выйти в свет. А бездетные родители — завести детей.

Почти каждый, кто уже семь лет живет в супружестве, чувствует недовольство. Заканчивается это или разводом, или поиском любовника(-цы).

Профессию в этом возрасте меняют крайне редко. 30-35 ЛЕТ

После 30 лет жизнь освобождается от многих условностей, становится более рациональной и упорядоченной. Мы начинаем обосновываться в жизни в полном смысле этого слова. Большинство из нас отбрасывают свои старые корни и начинают растить новые. Люди покупают дома и всерьез принимают продвижение по служебной лестнице.

Женщины достигают пика в развитии своей сексуальности. Но при этом требуют, чтобы мужчина питал к ней прежде всего уважение. В отличие от девушки, которая из девичьего страха вынуждена перед всем отступать, 30-летняя идет на все. А мужчины, наоборот, начинают испытывать первые признаки перестройки репродуктивной системы далеко не в лучшую сторону. И у них ярче, чем у женщин, проявляются первые признаки старения: морщины, избыточный вес и сердечно- сосудистые заболевания. 35 ЛЕТ

В этом возрасте Фауст заключает договор с Мефистофелем, потому что он чувствует, что не двигается дальше. И это проблема многих: 65 % людей этого возраста оказывается на перепутье. В 35 лет заканчивается официальный возраст молодости молодых ученых, начинающих писателей и т. д. Пора становиться солидным.

Достигнув середины жизненного пути, мы видим, где он заканчивается. Время начинает сокращаться. Утрата молодости, угасание физических сил, изменение привычных ролей — любой из этих моментов может привести к кризису. Чтобы его успешно пройти, мы должны повторно проанализировать свои цели и дать вырваться наружу тому «нечто», что требует выхода.

У 35-летних новых друзей больше не появляется, есть только «знакомые» и главным образом – «полезные».

Если одаренные люди уже в 20 лет могут добиться наивысших достижений без большого напряжения, то в 35-ть для этого необходимы пробивные способности.

35- 45 ЛЕТ

Мы начинаем всерьез задумываться о том, что смертны, что наше время проходит. И если мы не поспешим определится в этой жизни, она превратится в выполнение тривиальных обязанностей для поддержания существования. Эта простая истина вызывает у нас шок. Переход ко второй половине жизни кажется нам очень жестким и слишком быстрым, чтобы его принять.

Перед 40-летием надо сделать карьеру: кто до сих пор не был замечен, тот будет обойден при последующих повышениях. Это последний шанс вырваться вперед и построить свой «корабль».

С 36 лет нас уже не будут называть молодыми, это переход к официальной зрелости.

Бесстрастная статистика констатирует возрастание числа разводов у людей, достигших 40-45 лет. Браки не выдерживают испытание вторым кризисным периодом, который, по мнению многих исследователей, менее глубок, чем первый, и может продолжаться год или несколько лет.

50 ЛЕТ

К сожалению, многие в 50 лет становятся похожими на детей. Это один из научных фактов, в ряду других показывающий, что вырасти — еще не значит быть взрослым.

У мужчин этого возраста возникает самая главная проблема — импотенция. Зато их нервная система становится железной: они уже слабо реагируют на внешние раздражители типа окрика начальника или ворчания жены. А в своей профессиональной сфере остаются ценными работниками. Именно в этом возрасте они умеют отделять главное от второстепенного, полностью концентрируются на главных вопросах, что и дает высокие результаты.

Жизнь показывает, что к середине периода зрелости многие люди словно заново открывают для себя радости жизни, самые простые и самые сложные — от кулинарии до философии. И буквально в один день могут принять решения об изменении образа жизни, осуществляя его с завидной педантичностью.

Лишь после 40 лет создал свои знаменитые пьесы Генрик Ибсен, а до 40 лет Тициан был никому неизвестным художником. Есть даже часто описываемая закономерность, что выдающиеся люди проявляются после 40 лет.

50-55 ЛЕТ В 50 лет приходит теплота и умудренность опытом. Друзья и личная жизнь становятся важны как никогда. В этом возрасте люди чаще всего заявляют, что их девиз сейчас: «Не заниматься ерундой!» Горизонт расширяется, появляются новые проблемы и поэтому повседневные проблемы отодвигаются. Появляются новые творческие способности. Например, если в 35 можно быть хорошим прокурором или активным шефом, то теперь становятся выдающимся юристом и мудрым, доброжелательным начальником. Человек, развивающийся последовательно, достигнет в середине 50 лет второй творческой кульминации.Это возраст для больших руководящих личностей.

А для женщины вырисовываются два сценария дальнейшей жизни — прямо противоположные. Первый негативный выглядит так. Когда менопауза позади, то она не нашла новой задачи и теперь жалуется: «Я никогда ничего не могла делать для себя. Все только для семьи, с утра до вечера я только вкалывала, никогда не было времени хотя бы почитать книгу, чаще всего я была все равно слишком усталой, чтобы взяться за что-либо. Теперь слишком поздно. Дети уже оставили дом. Муж с головой ушел в свою профессию, а я осталась ни с чем». И она с яростью набрасывается на домашнее хозяйство, чистит то, что уже и так чисто, стирает воображаемую пыль, беспрерывно жалуется, что она должна делать всю работу.

Контрастом к чистящему домашнему дракону и озлобленной работающей женщине может быть женщина, использующая свой кризис в положительном смысле. Она с удовольствием принимает, что способна жить для других, наслаждаться своим садом или вживаться в роль бабушки.

56 ЛЕТ И ДАЛЕЕ

Удивительным образом этот возраст встречается почти у всех ученых, достигших славы. Есть много художников, которые создали свои лучшие произведения в возрасте старше 70 лет. По преданию, японский художник Хокусаи сказал, что все, созданное им до 73 лет, ничего не стоит. Тициан написал свои самые захватывающие картины почти в возрасте 100 лет. Верди, Рихард Штраус, Шютс, Сибелиус и другие композиторы творили до 80 лет.

Кстати, писатели, художники и музыканты по сравнению с учеными и бизнесменами могут часто дольше выполнять свою работу. Причина в том, что в глубокой старости человек все глубже погружается во внутренний мир, в то время как способность восприятия того, что происходит во внешнем мире, ослабевает.

КСТАТИ

КАК ИЗМЕРИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ВОЗРАСТ?

Надо попросить человека ответить на вопрос: «Если все содержание вашей жизни условно принять за сто процентов, то какой процент этого содержания реализован вами к сегодняшнему дню?» И уже зная, как человек оценивает сделанное и прожитое, можно установить его психологический возраст. Для этого достаточно умножить «показатель реализованности» на то число лет, которое человек надеется прожить.

Например, кто-то считает, что его жизнь наполовину реализовалась и предполагает прожить всего 80 лет. Его психологический возраст будет равен тогда 40 годам (0,5 х 80) независимо от того, 20 или 60 лет ему в действительности. СПРАВКА «КП»

Китайский иероглиф, обозначающий понятие «кризис», переводится двояко — как «опасность» и «возможность». Одно из значений греческого слова «кризис» — «суд», суд самого себя.

Кстати, а вы знаете секреты шикарной женщины?

Читайте об этом в нашем блоге «Толкователи сновидений». И пишите о том, что вам приснилось — мы растолкуем!

Источник: www.kp.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.