Что такое неразделённая любовь?Неразделённая любовь-это отвержение чувств любящего человека.Какими бы не были сильными наши чувства к человеку,мы не можем заставить полюбить себя другого человека , если у него нет чувств .С этим приходится мириться , но не всегда получается забыть,именно из-за этого происходит много трагедий .Мне кажется , что каждый сталкивался с таким в своей жизни.Про это написано много произведений и стихотворений . В доказательство моей точки зрения я обращусь к примерам из произведений художественной литературы.
В творчестве И.А Куприна многие рассказы именно про любовь . В произведении«Гранатовый браслет» главный герой Желтков страдает неразделенной любовью . Главной героиней является Вера Николаевна. Она красивая и образованная женщина , рассудительная , в меру холодна , замужем . В неё безответно влюблён Желтков, он небогатый человек , честный , искренний , умеет преданно любить.
лодой человек любил Веру на протяжении почти восьми лет , но та не отвечала ему взаимностью . Желтков готов на все ради любви . Он очень страдает из-за этого , потому что эта любовь была смыслом жизни для него . Потеряв смысл жизни , Желтков решает покончить свою жизнь самоубийством . Его чувство оказалось намного сильнее желания жить . Итак,автор подчёркивает , что неразделенная любовь может быть очень опасна , она заставляет человека страдать и может закончиться трагически.
Ещё одним примером может быть роман А.С.Пушкина «Евгений Онегин».В романе описывается любовь Татьяны к Евгению . Татьяна молодая девушка из небольшой небогатой семьи , она молчалива , тиха , любит читать книги и находиться на природе . Евгений молодой , богатый , живет без цели и интересов ,он не верит в любовь.Взаимностью на любовь Татьяны он не отвечает , отвергает ее . Холодное отношение Евгения ранит Татьяну ещё больше , чем отказ . Через несколько лет герои встречаются на одном мероприятии , он не узнает Татьяну , она стала светской дамой , холодной , умеющей держать себя в руках , стала женой генерала . В Евгении проснулись к ней чувства,он хотел вернуть девушку , писал ей послания , но Ларина остаётся верна своему мужу , несмотря на свои чувства . Автор хотел донести до нас то , что как бы мы не любили человека , мы не можем заставить другого человека полюбить себя . Неразделенная любовь может принести немало боли .
Подводя итоги сказанному , можно сделать вывод о том , что любовь придаёт человеку смысл жизни , это очень ценное чувство , но любовь не всегда бывает счастливой , поэтому нужно ее беречь .Неразделенная любовь очень коварное чувство , это нужно постараться пережить и забыть.На этом жизнь не заканчивается.
Источник: mogu-pisat.ru
А в любви мы всегда новички…
ночью у вселенной на краю
Магнит, заложенный в нас. Страшно сильный магнит. Я впервые его в себе ощутил восьми лет отроду, ребенком еще сполна испытал космическую силу притяжения к девочке, исходящую изнутри моего существа, и космический ужас столкновения с силой отталкивания: я девочку полюбил, а она меня нет. И тут же – кошмар смешения божеского и животного, любви и собственничества, кошмар ревности, злобы, вины, стыда, отчаяния…
Иллюзий не строю: при всех знаниях и опыте я и сейчас все тот же мальчишка, магнит все тот же, все там же. И слава Богу, и пусть!..
Уровень некомпетентности
О любви безответной. из интервью для журнала Магия Cosmo
Корр. Мы попросили поделиться своими мыслями о странностях безответной любви доктора медицины и психологии Владимира Леей, автора множества книг о психологии отношений, в том числе, «Травматологии любви» и «Семейных войн».
– Владимир Львович, всегда ли неразделенная любовь бывает несчастной? И бывает ли вообще неразделенная любовь, или чувство без ответа – это нелюбовь?
– Ну как же не любовь! Самая настоящая… Опыт тяжкий. Но может быть и благотворным двигателем душевного развития. Неразделенной любви в мире гораздо больше, чем разделенной. Огромная психическая энергия, работающая в обе стороны – и на зло, и на благо.
То, что неразделенная любовь причиняет страдания – можно сказать, нормально.
А вот несчастна ли эта любовь, то есть, равнозначно ли любовное страдание несчастью, несчастной судьбе – вопрос уже другой. Можно страдать и все-таки быть счастливым. Или обратить страдание в обучение, в путь к счастью… Зависит все от уровня любви, от уровня личности.
Великие поэты – Петрарка, Данте, Пушкин понимали это лучше других.
Гете: «Любимым быть – удел немногих, благоугодных небесам. Да, счастлив, кто любим, но – боги! – как счастлив тот, кто любит сам!»
– Где проходит граница между нормальной любовью и любовной зависимостью? Можно ли вообще обозначить эту границу сколько-нибудь четко?
– Нельзя, разумеется. «Нормальная» любовь – это и есть огромная эмоциональная зависимость от любимого существа. Мы все эмоционально зависим от тех, кого любим – и от любимых мужей и жен, и от любовников и любовниц, и от любимых родителей и любимых детей, и от тех даже, кого любим на расстоянии, ни разу не повидавшись…
Другой вопрос – как человек с этой зависимостью управляется, насколько подпадает под ее власть. Есть ли какие-то внутренние противовесы, какие-то еще жизненные опоры, ценности, интересы и устремления… Есть ли достоинство, есть ли понимание… Если нет – человек в огромной опасности. И любимое существо тоже в опасности. Потому что своей всепоглощающей, неуправляемой любовной зависимостью мы вольно или невольно налагаем на любимого обязанность зависимости ответной. А такой обязанности – кроме добровольной, свободно выбранной – быть не может. Навязывание ответной зависимости – насилие, очень в сути похожее на то, какое осуществляют над своими ближними алкоголики и наркоманы.
Что провоцирует людей на безответную любовь? Выбираем ли мы себе бессознательно недостижимый «объект»?
– Выбор любимого существа, действительно, происходит в основном на бессознательном (подсознательном или сверхсознательном, не всегда поймешь) уровне; хотя, если более или менее опытный отстраненный аналитик-психолог покопается, то почти всегда сможет отыскать психологически или даже биологически понятные мотивы любой влюбленности.
Нет, специально недостижимых мы не выбираем, наоборот, нами движет иллюзия достижимости; но наш выбор, как правило, не принимает во внимание вероятность или невероятность ответной любви.
Поскольку любовь изначально предназначена природой вовсе не для нашего счастья, а для продолжения и более того – улучшения рода, в большинство из нас вложена инстинктивная склонность влюбляться в тех, кто от нас чем-то резко отличается, в чем-то превосходит или обладает некими преимуществами (чаще всего только кажущимися). Тем не менее, шансы на ответную любовь такое устремление не повышает. Неразделенная любовь природе нужна так же, как и разделенная. Для безответно любящих это, конечно, не утешение, но может быть, оправдание их мучений.
Помните ли знаменитый «принцип Питера»: человек успешно растет, идет вверх карьерно, административно, творчески, всячески – до тех пор, пока не достигает уровня некомпетентности – несоответствия своему положению, должности, делу. Дальше требуется либо доучиваться, если получится, либо уходить, либо… уходят тебя. Если занимаешь ступеньку выше своего истинного уровня, не усиливаясь сознательно до нее дорасти, – неизбежен крах.
Ну так вот: любовные и семейные отношения представляют собой уровень некомпетентности, общий для всех нас, психологов не исключая. Как звери не знают отпущенной им долей сознания, зачем их тянет друг к другу, не проникают в смысл с ними происходящего, а повинуются лишь могучим безотчетным инстинктам, так точно и человек при самом ясном уме не в состоянии подняться в Надуровень – в верховную суть переживаний и событий, творимых любовью.
Человек в любви слабоумен. Сознание неадекватно. За очень редкими исключениями, когда любовное счастье дается как подарок судьбы и по милости Божьей длится (на самом деле в таких случаях дарится не счастливая любовь, а счастливый характер плюс достаточный ум), все мы в любви – беспомощные дурачки и дурочки, все не соответствуем занимаемой должности, все всегда новички.
Полчеловечества ищет любовь – не получается полюбить. Другие полчеловечества не знают, как от любви избавиться: только бы разлюбить, чтобы не разорвалась душа. Премногие о любимости грезят, а заполучив, не знают, куда бежать…
Если любишь – повышает ли это вероятность, что и тебя будут любить? Если любят тебя – будешь любить и ты? Отнюдь, чаще наоборот. Поезда любви по расписанию, туда и обратно не ходят. Ничего нет в любви гарантированного, ничего логичного, ничего управляемого. Прожить жизнь без любовных травм и потерь, без любовной боли также маловероятно, как никогда в жизни не ушибиться или не заболеть гриппом. В играх любви правил никто не знает, а если знает, то не придерживается, а если придерживается, то проигрывает.
Нигде так не одинок человек, как в объятии с непересекающейся любовью – это главный мотив всей лирики мира. Лучшие поэты – всегда и лучшие психотерапевты любовных травм: смертное одиночество всех одиночек несчастной любви, всех покинутых, обманутых и обделенных, они делают бессмертным неодиночеством, вселенскою общностью.
Мы боимся любви потому, что любовь – страшная роковая сила; потому что любовь в состоянии и определить судьбу, и сломать ее; потому что любовь – наркотик, который и оживляет, и убивает. А без любви жить боимся, потому что прожить без нее – значит проспать жизнь, не осуществиться, не познать сокровенное, не продолжиться, не ощутить Солнца. Особенность любовной зависимости в том, что мы сами ее ищем. Она рождается глубиной нашего существа и являет собой выражение нашей смертности, нашего всаженного в каждую клеточку стремления слиться с другим существом и этим продолжиться.
Великое противоречие между двумя великими надобностями: жить жизнью, ни от кого не зависимой, и жить жизнью, зависимой от любви. Жить свободно – и жить привязанно: принадлежать другому существу, продолжиться в другом существе.
В этом столкновении и рождается великая боль земной жизни, любовная боль. Мы не можем не желать верности любимого существа, живущего с нами, не можем ее не требовать.
Но верности требовать можно только телесно-житейской, и это мрак, потому что свободы в такой верности нет, души – нет. О любви можно только просить, да не выпросишь. Разве только у неба. И все равно не просить о любви нельзя, не молить – невозможно, потому что только в мольбе о любви душа живет полной жизнью…
Как вести себя в любви на расстоянии?.. Когда имеет смысл сказать себе «хватит» и начать смотреть по сторонам, а когда надо ждать?
– О, здесь никаких предписаний или даже вероятностных пожеланий давать нельзя. Все очень по-разному и очень конкретно.
Да и вообще – как это можно, когда любишь, вдруг посмотреть на часы, сказать себе «хватит» и начать смотреть по сторонам? По-моему речь в таком случае идет вовсе не о любви.
Часто встречаются девушки, которые твердят: «я знаю, он меня любит, он просто боится (не готов, демонстрирует независимость, не может развестись)»…
А окружающим представляется, что это не взаимная любовь, а сплошной мазохизм или как минимум, безответная любовь. Что делать в такой ситуации ее «субъекту», уверенному в ответности своего чувства, и друзьям «субъекта», на которых выливаются все переживания?
– Любовь – царство заблуждений. Всесторонних заблуждений. Окружающие могут заблуждаться в одну сторону, «субъекты» и «объекты», как вы их именуете – в другую…
Мне думается, если человек (женщина или мужчина) уверен в том, что его любят, никто его не должен в этом разуверять, даже если заблуждение для всех представляется очевидным. Пусть либо сам убедится, либо пребывает в иллюзии, сколько сможет.
Друзьям остается только быть неослабно внимательными и поддержать в кризисный момент, когда он наступит.
В чем основная разница между телесными потребностями и душевными?
– Полное удовлетворение телесной потребности (например, покушать или совершить обратное мероприятие) всякий раз оставляет после себя обманчивое ощущение, что больше тебе этого уже никогда не понадобится, ниии-когда!..
А вот с потребностями душевными (например, общаться с приятным тебе человеком) – ровно наоборот. Кажется, что желание никогда не кончится, что потребность будет только расти, бесконечно. И вдруг – стоп-машина…
Любовь тоже нуждается в отпуске. Если не отпускают, берет за свой счет. А то и увольняется.
В чем выражается высшая ступень душевной близости?
– Возможность свободно молчать вдвоем. Из этого рождается телепатия.
Ваш рецепт выхода из ситуации безответности?
– Рецептов нет, просто жить. Жить и чувствовать дальше. Когда жизненный поток продолжается, он сам прокладывает себе выход из любой ситуации. А образец высокого и плодотворного отношения к неразделенной любви вот
Я думаю, автор образца всем известен…
Разрушители и помощники любовного счастья
Болезнь поверхностности
Все разрывы любящих, все разводы, каковы бы ни были их конкретные причины и поводы – симптом одной и той же всечеловеческой болезни: душевной слепоглухоты. Это та же болезнь, из-за которой люди ссорятся в транспорте, хотя быть им вместе не дольше пяти минут; та же, из-за которой они посреди тайн, ужасов и красот вселенских не знают, чем им заняться, если не гонит нужда; та же, из-за которой в мире льется невинная кровь, а дети теряют охоту учиться, еще не начав…
Другое имя этой болезни: поверхностность – умственная, душевная. Непроникновение в суть, скольжение по касательной и мимо. Можно и желательно быть легким, но нельзя быть поверхностным. Ни в искусстве, ни в жизни. Ни тем паче в любви…
Плата за поверхностность приходит из собственной глубины, той самой, в которую погрузиться не допустил либо страх, либо лень, либо дешевый соблазн, либо недоумие, либо все вместе взятое.
Глубина твоя смотрит в тебя. Ничего не говорит. Просто смотрит и взглядом безмолвия дает себя ощутить…
Пока любовь еще не умерла…
(чуть-чуть про ЧЮвство)
Любовь часто катастрофически отнимает чувство юмора (ЧЮ) – по крайней мере, в отношении любимого человека и в отношениях с ним или с ней, и это – момент роковой, ведущий прямиком в пропасть: сперва в черную дыру безудержной, безумной любовной зависимости, а потом – под уклон недержания отношений.
Совместная жизнь без юмора – каторга неминуемой скуки, и хотя на свете весьма немало служительниц и приверженцев такого существования, счастье им не грозит.
В танце что основное? Доверие и подвижное равновесие взаимопритяжения и взаимосвободы. Юмор, игра, фантазии, всяческие затеи – вот спасители отношений, вот иммунные средства от скуки, злобы, измен… Если затей недостает, если застой, скука – то и при самых благих намерениях происходит взаимное намагничиванье негативов, отношения протухают. Союз Двоих танцем душ и тел должен быть, чтобы не умереть заживо.
«Почему мы так часто ссоримся из-за пустяков, из-за ничего, на пустом месте?» Спросите не «почему», а «зачем». Ссоры на пустом месте возникают затем, чтобы его заполнить хоть чем-то… Равнодушие не дает шансов, из скуки нет дороги к любви. И вот почему многие, и дети, и взрослые, безотчетно пользуются методом Герострата: «Ты ко мне равнодушен, я тебе не интересен? Добро же, я заставлю тебя хотя бы ненавидеть меня!»
При дефиците любви, когда жизнь становится наказанием, ненависть ищется как последний шанс на любовь.
Вам редкостно повезет, если ЧЮ обнаружится и уцелеет хотя бы у одного из вас, или если успеет восстановиться после острого периода временной утраты, пока любовь еще не умерла, но уже несколько протрезвела. Одного ЧЮ на двоих или даже полЧЮ бывает достаточно, чтобы сносно жить вместе даже тогда, когда это практически невозможно. ЧЮ помогает любить без иллюзий, смягчает ревность, и хотя слегка умеряет кипение желаний и пылкость восторгов, зато очень содействует взаимопониманию и сердечной дружбе, а это для настоящего счастья, поверьте, гораздо важней, чем безумная слепоглухая страсть.
Закономерность, которую стоит обдумать и испытать
И в гневе, и в любви: если чувство слабое, то изображением усиливается; если сильное – ослабляется.
Любовь с помощью расстояния
Близкая душа может не найтись у себя дома, но встретится вдруг за тридевять земель. Возлюбить ближнего часто не удается (дай Бог не возненавидеть!) – зато есть стремление возлюбить дальнего, и это выходит не так уж редко. Становится, пожалуй, даже закономерностью.
Любовь с помощью отсутствия
«С глаз долой, из сердца вон» – часто так, да. И значит, любви просто не было. Что-то другое за нее принималось… А правда любви в том, что разлука только усиливает любовь. Человека даже легче любить, когда человека нет. Еще нет (не встреченного, не узнанного вблизи-вплотную, далекого, виртуального) или уже…
Любовь является раньше любимого. А уходит позже. Если настоящая – вообще не уходит.
Любовь с помощью развития
Когда развиваешься, на тебя обязательно сваливается какая-нибудь любовь. Чем дальше развиваешься, тем неожиданней сваливается. Это заметил герой моего «Нестандартного ребенка» Владик Клячко, и я не могу с ним не согласиться.
Любовь с помощью беоности
Ютиться можно очень счастливо.
Любовь с помощью неназывания
Настоящая любовь, как и дружба, не объявляется… нелюбовь тоже.
Кое-что о лгущей любви
Есть один опасный и довольно распространенный вид ложной любви, а точней – любви самолгущей. Состоит из трех последовательных процедур: 1) идеализация, или кумиротворение, 2) возношение, или пьедестализация, 3) низвержение, или депьедестализация.
Сотворить, стало быть, себе кумир, вознести повыше и уронить погромче.
Возношение, или пьедестализация (от слова «пьедестал») – быстрый и энергичный подъем как-бы-любимого существа, идеала, кумира (а на самом деле – его образа в наших глазах) на недосягаемую высоту, в ореоле непогрешимости и совершенства.
А низвержение, или де-пье-де-стализация (выговорить тяжело, но ведь и дело нелегкое) – процедура обратная. Некоторым дает особенный кайф – рвотный оргазм.
Самый надежный способ депьедестализации, испытанный многовековой практикой всего мира, – пожить с кумиром. Просто пожить. Иногда – энное количество лет или месяцев. А иной раз – всего минут десять, рвотный рефлекс сделает свое дело.
Можно и без этого обойтись. Просто сказать себе: ну все, хватит, сколько можно. Я-то думал (а), что она (он) трамбамбам, а она (он) тримбембем. Ошибочка вышла: товар не тот.
Вот и все. Срабатывает.
Срабатывает, правда, за исключением случаев, когда мы успеваем превратить кумир в свой наркотик, когда впали в зависимость от него. Кумир, как всякий живой человек, скоро ли, долго ли, по тихому или с грохотом скатывается с пьедестала сам: обижает нас, достает, подставляет, обнажает свои изъяны, ведет себя непотребно или всего лишь естественно, обманывает, предает или просто не соответствует ожиданиям, надоедает, наконец, как алкоголику надоедает водка: сколько ни пьешь ее, проклятую, а она…
Тут бы самый момент – прозреть и освободиться, отделить образ, который внутри, от реального человека, который вне. Отличить в себе собственническую, потребительскую псевдолюбовь, которая всегда оценочна, всегда – за то-то и то-то, такие-то достоинства, от любви истинной, которая безоценочна, которая вопреки…
Однако как раз в таких положениях силу берет механизм наркотического душевного раздвоения: кумир-то с пьедестала благополучно слинял, а образ его – не хочет, образ сопротивляется – стаскиваем его, спихиваем, а он прыг да прыг обратно. Плещем черной краской, целыми ведрами, а ему хоть бы хны, утирается и стоит на месте. И вся эта чернота расползается по внутренностям нашей души и раздирает ее на болящие части.
Что ж, поделом. Кумира себе не сотвори – сказано и для нас. Если тебя обманули в любви, то этот обманщик – ты.
Великий обман заключен в притяжательных местоимениях: «мой – моя», «твой – твоя». Извечная война собственничества и свободы. Темный эгоизм, себя не осознающий и подменяющий любовь собственническим инстинктом.
В любви собственник проигрывает всегда, даже имея все. Налагать на реального человека образ своей потребности, ожидать от живого существа соответствия своим упованиям – ошибка глупейшая и коварнейшая. К любви отношения не имеет.
Любовь – исследовательская работа. Предмет исследования – любимое существо и его свобода. Цель исследования – осуществление права любимого существа быть собой. Кто этого не понимает, тому помочь невозможно.
О любовном Олимпе
Вертикаль жизни – от животности до божественности. На вертикали этой и располагается все человеческое житье-бытье, со всеми его потрохами и занебесными взлетами. Вовсе не выдумка романтиков-идеалистов, не сказка, а реальнейшая реальность – любовь настоящая, Любовный Олимп, та вершина любви, где двое любят друг друга нерушимо, свято и огненно.
На вершину эту поднимаются лишь редкие счастливцы. А удерживаются на ней и вовсе одиночные парные монады. Это те, кто жили долго или недолго и умерли в один день или в одночасье, как Ромео и Джульетта. Или не в один, но все равно вместе, как Пьер и Мария Кюри, как Осип и Надежда Мандельштам.
Олимп есть, но есть и все, что ниже, на подступах: холмы, долины, низины, заливные луга, пропасти, дремучие леса, степи, сухие пустыни, болота, тундры, грязевые вулканы…
Хотите уточнить, что же все-таки я подразумеваю под Любовным Олимпом?
Отвечаю: любовь живую, живую в полнейшей степени. Любовь, развитую во всех своих возможностях, по всем направлениям, во всей полноте. Любовь, все включающую и не исключающую ничего, кроме лжи – ни плотских радостей, ни разногласий, ни ссор, ни болезней – но одухотворенную: пронизанную творческим началом, душевным сотворчеством.
Любовные олимпийцы – люди обычные во всех отношениях, кроме одного: они наделены даром любви, умеют и быть любимыми, и любить. У них может не быть взаимопонимания, но всегда есть взаимочувствие. Они друг для друга религия, их любовь – их Бог, которому они свято верят.
И это к ним вселенная летит со скоростью любви – к ним и благодаря им. Это их любовь догадывается о тайне единства жизни – тайне, которую под сменными видимостями заключает в себе невидимая душа. Их любовь слепа к очевидному, зато видит невидимое. К ним относится лучшее, на мой взгляд, определение взаимной любви, данное Рильке: «два одиночества, принимающие, оберегающие и поддерживающие друг друга». Их любовь – не умение, а длящееся озарение, сподвигающее на труд понимания. Им открывается, что любовь больше, чем жизнь, что это бессмертие.
Я знал олимпийцев любви, знал и знаю. Немногие – но они есть, слава Богу. Люди весьма разные по характерам, устремлениям, верованиям, профессиям, складу ума, биографиям, судьбам.
Главные объединяющие черты:
– живой, развивающийся интеллект, открытое сознание;
– незацикленность на себе, вплоть до полного отсутствия самооценки;
– развитая способность сопереживания, со-мышления, со-бытия – жизни-в-другом (искусство быть другим);
– развитая чувствительность к красоте, всяческой красоте;
– любовь к жизни безотносительно к себе; благодарность жизни.
Редко встретишь людей, мир которых и прост, естествен, и высоко одухотворен. Зато какое наслаждение попадать в такие редкостные миры, наблюдать за красивыми отношениями, подобными чудесным классическим музыкальным дуэтам или слаженным танцам мастеров. Есть, есть примеры! Кто хотя бы однажды побывал в обществе великих светочей духа нашего времени – Зинаиды Миркиной и Григория Померанца – сразу поймет, о чем говорю. Это уже не карнегианство, не ползучие земные азы психопрактики, а ее вершины и небо. И дышится там привольно, и думается хорошо.
В лице олимпийцев любви жизнь показывает, что необходимо для счастья в любви, какова основа этого счастья.
Дозрелость – вот как, пожалуй, можно определить это одним словом. Дозрелость до счастья.
Необходимость, однако, не есть достаточность. Для счастья в любви нужна встреча двух дозревших до этого счастья людей, но без помощи Свыше встреча такая недостаточно вероятна – нужна встреча дозрелости и дарованности.
Нужна молитва и вера. Счастье – приход Гостя к тому, кто готов принять.
Источник: iknigi.net
Любовь зла, однако от беспощадной неразделенной любви страдают не все. Астрологи выделили шесть самых несчастных Знаков Зодиака.
Влюбляясь, мы всегда хотим, чтобы это было взаимно. Но, увы, никто не застрахован от одиночества и несчастливой любви. Это погружает в пучину страданий, делает несчастным и заставляет терять веру в себя. Некоторые Знаки Зодиака из-за своего темперамента предрасположены безответно влюбляться в людей.
Овен
Жгучий и темпераментный Овен специально выбирает самых недоступных и закрытых людей. Его подводит раздутое эго и решительность. Овну кажется, что его полюбит любой, нужно лишь подозвать. Поэтому, сталкиваясь с неразделенной любовью, Овен впадает в краткосрочную депрессию. Он искренне не понимает, как можно отказать такому, как он. Но, услышав отказ, не пасует: целеустремленный Овен не готов сдаваться, а потому почти всегда достигает поставленных целей.
Телец
В отношениях Телец ведет себя как избалованный ребенок, который привык капризами получать желаемое. Но подводит его не это. Телец — однолюб, который, полюбив единожды, с трудом разлюбит. Ему необходимо любой ценой заполучить объект симпатии. Упрямство и настойчивость — главное оружие этого Знака. Правда, если цель становится недостижимой, он быстро сдается, после чего долго и упорно ищет способы повысить подорванную самооценку и обрести внутреннюю гармонию.
Рак
Романтичный и чувственный Рак по своей природе очень влюбчив, что причиняет ему немало страданий. Влюбляется скорее не в человека, а в идеализированный образ. Узнав об объекте обожания больше, Рак быстро теряет интерес. Эксперты сайта dailyhoro.ru советуют помнить о том, что этот Знак обожает жертвенность, поэтому неразделенные чувства в какой-то мере заставляют его чувствовать себя счастливым. Раку важен не человек, а то, какие эмоции испытывает он сам.
Скорпион
Скорпион — Знак Зодиака с очень мощной энергетикой и природной привлекательностью. Кажется, что он не может страдать от несчастливой любви. Однако такое случается гораздо чаще, чем должно. Всему виной агрессия и давление, которые выдерживают лишь единицы. Скорпион чертовски самоуверен, поэтому, влюбившись и получив отказ, впадает в недоумение. Он не отойдет в сторону просто так, а начнет добиваться любви человека. Берет штурмом, чем пугает и отталкивает. Зачастую именно его чрезмерная экспрессия становится причиной одиночества.
Стрелец
Стрелец — очень чувственный, влюбчивый и по-детски наивный Знак. Его эмоции берут верх над разумом, поэтому, влюбившись, он думает, что так будет всегда. Для Стрельца чувство влюбленности — глоток свободы, без которого он не может представить свою жизнь. Поэтому Стрелец нередко страдает, когда конфетно-букетный период заканчивается и начинается рутина. Стрелец готов на все, чтобы испытать влюбленность снова, ведь именно она придает ему сил и желания идти вперед.
Рыбы
Рыбы созданы для любви. Они очень чувственны и эмоциональны, так что желание любить и быть любимыми становится для них целью всей жизни. Рыбы не выдерживают одиночества, поэтому стараются быть всегда рядом с кем-то. В начале отношений полностью погружаются в партнера, не замечая ничего вокруг, влюбляются в созданный образ. Но когда розовые очки спадают, Рыбы начинают страдать от неразделенных чувств.
Найти достойного человека поможет астрологическая совместимость. Не отодвигайте личную жизнь в сторону: активность и успех в этой сфере обязательно принесут счастье и во всех остальных.
Источник: ex-press.by