Как пережить утрату любимого человека


Горе – это внутреннее переживание потери, а также связанные с этим мысли и чувства. Специалист по проблемам социальной психиатрии Эрих Линдеманн посвятил целую работу такому эмоциональному состоянию, назвав его «острым горем».

Психолог перечисляет 6 признаков или симптомов острого горя:

1. Физическое страдание – постоянные вздохи, жалобы на потерю сил и истощение, отсутствие аппетита;
2. Изменение сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей горюющего от других людей, поглощенность образом умершего;
3. Чувство вины – поиск в событиях, предшествующих смерти близкого, свидетельств того, что не сделал для умершего все, что мог; обвинение себя в невнимательности, преувеличение значимости своих малейших оплошностей;
4. Враждебные реакции – утрата теплоты в отношениях с людьми, раздражение, злость и даже агрессия в их адрес, желание, чтобы они не беспокоили;
5. Утрата моделей поведения – торопливость, непоседливость, бесцельные движения, постоянные поиски какого-либо занятия и неспособность организовать его, потеря интереса к чему бы то ни было;
6. Появление у горюющего черт умершего, особенно симптомов его последнего заболевания или манеры поведения – этот симптом находится уже на границе патологического реагирования.


Переживание горя индивидуально, но, вместе с тем, оно имеет свои фазы. Безусловно, длительность и их последовательность может варьироваться.

1. Шок и оцепенение

«Не может быть!» – такова первая реакция на весть о смерти близкого человека. Характерное состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем оно продолжается 9 дней. Человек испытывает ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность, физиологические и поведенческие нарушения. Если утрата оказывается слишком ошеломляющей или внезапной, следующие за ней шоковое состояние и отрицание случившегося иногда принимают парадоксальные формы, заставляющие окружающих сомневаться в психическом здоровье человека. Это не говорит о помешательстве, просто психика человека не в состоянии вынести удар и на какое-то время стремится отгородиться от ужасной реальности, создав иллюзорный мир. На этой стадии горюющий может искать в толпе умершего, разговаривать с ним, «слышать» его шаги, ставить на стол лишний столовый прибор… Вещи и комната покойного могут сохраняться в неприкосновенности на случай «возвращения».



Чем и как можно помочь человеку в фазе шока?

• Разговаривать и утешать его совершенно бесполезно. Он все равно вас не слышит, а на все попытки его утешить лишь скажет, что чувствует себя хорошо. В такие моменты хорошо бы постоянно быть рядом, ни на секунду не оставляя человека одного, не выпуская его из поля внимания, чтобы не пропустить острое реактивное состояние. При этом не обязательно с ним разговаривать, можно просто молча быть рядом.

• Иногда бывает достаточно одних тактильных контактов, чтобы вывести человека из тяжелейшего шока. Особенно хороши такие движения, как поглаживания по голове. В этот момент многие люди чувствуют себя маленькими, беззащитными, им хочется заплакать, как они плакали в детстве. Если вам удалось вызвать слезы, значит, человек переходит в следующую фазу.

• Нужно вызвать у человека любые сильные чувства – они способны вывести его из шока. Очевидно, что состояние большой радости пробудить не просто, но здесь подходит и злость. 

2. Гнев и обида

Могут длиться от нескольких дней до 2-3 недель. После того, как факт утраты начинает признаваться, все острее ощущается отсутствие близкого человека. Переживающий горе вновь и вновь в уме прокручивает обстоятельства его смерти и предшествовавшие ей события.


м больше он думает об этом, тем больше у него возникает вопросов. Человеку трудно смириться с потерей. Он силится постичь случившееся, отыскать тому причины, задавая себе массу разных «почему»: «Почему именно он?», «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему не удержал/ла его дома?», «Почему не настоял/ла обратиться в больницу?»… Гнев и обвинение могут быть направлены на судьбу, Бога, на людей. Реакция гнева может быть направлена и на самого умершего: за то, что покинул и стал причиной страданий; за то, что не написал завещания; оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных; за то, что допустил оплошность и не смог избежать смерти. Все эти негативные эмоции вполне естественны для человека, переживающего горе. Просто это реакция на собственную беспомощность в данной ситуации.

3. Стадия вины и навязчивости

Человек, страдающий от угрызений совести по поводу того, что он был несправедлив к умершему или не предотвратил его смерть, может убеждать сам себя, что если бы только была возможность повернуть время вспять и вернуть все назад, то он уж точно вел бы себя по-другому. При этом в воображении может неоднократно проигрываться, как бы все тогда было. Переживающие утрату нередко истязают себя многочисленными «если бы», приобретающими порой навязчивый характер: «Если бы мне знать…», «Если бы я только остался…» Это тоже вполне обычная реакция на утрату. Можно сказать, что здесь принятие борется с отрицанием. Почти каждый, потерявший близкого человека, в том или ином виде чувствует вину перед умершим за то, что не предотвратил его уход; за то, что не сделал чего-то для умершего: недостаточно заботился, ценил, помогал, не говорил о своей любви, не попросил прощения и т. д.

4. Стадия страдания и депрессии


Продолжительность от 4 до 7 недель. То, что в последовательности стадий горя страдание оказалось на четвертом месте, не означает, что сначала его нет, а потом оно вдруг появляется. Речь идет о том, что на определенном этапе страдание достигает своего пика и затмевает собой все прочие переживания. Это период максимальной душевной боли, которая порой кажется невыносимой. Смерть любимого оставляет в сердце человека глубокую рану и причиняет сильнейшие мучения, ощущаемые даже на физическом уровне. Страдание, которое испытывает человек, не является неизменным, а, как правило, наступает волнами. Слезы могут подступать при всяком воспоминании об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. Поводом для слез может стать также ощущение одиночества, покинутости и жалость к самому себе. В то же время тоска по умершему совсем необязательно проявляется в плаче, страдание может быть загнано глубоко внутрь и находить выражение в депрессии. Несмотря на то, что страдание подчас становится невыносимым, горюющие могут цепляться за него (как правило, неосознанно), как за возможность таким образом удержать связь с умершим и засвидетельствовать свою любовь к нему. Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, забыть – значит предать. 



Чем можно облегчить страдания горюющего?

• Если в продолжение первой фазы следует постоянно быть вместе с горюющим, то здесь можно и нужно дать человеку побыть одному, если он этого хочет. Но если у него возникнет желание поговорить, необходимо всегда быть в его распоряжении, выслушать и поддержать.

• Если человек плачет, вовсе не обязательно его утешать. Что такое «утешение»? Это попытка сделать так, чтобы он не плакал. У нас есть безусловный рефлекс на чужие слезы: видя их, мы готовы сделать все, чтобы человек успокоился и перестал рыдать. А слезы дают возможность сильнейшей эмоциональной разрядки.

• Можно ненавязчиво приобщать человека к общественно-полезной  деятельности: озадачить работой, начать загружать домашними делами. Это дает ему возможность отвлечься от основных переживаний.

• И, конечно, человеку надо постоянно демонстрировать, что вы  понимаете его утрату, но относитесь к нему, как к обычному человеку, не делая ему никаких поблажек. 

5. Стадия принятия и реорганизации

Может длиться от 40 дней до 1-15 лет.
к бы ни было тяжело и продолжительно горе, в конце концов человек, как правило, приходит к эмоциональному принятию потери, чему сопутствует ослабление или преобразование душевной связи с умершим. При этом восстанавливается связь времен: если до того горюющий жил большей частью в прошлом и не желал (не был готов) принять происшедшие в его жизни перемены, то теперь он постепенно возвращает способность полноценно жить в окружающей его действительности и с надеждой смотреть в будущее. Человек восстанавливает утраченные на время социальные связи и заводит новые. Возвращается интерес к значимым видам деятельности, открываются новые точки приложения своих сил и способностей. Приняв жизнь без умершего близкого, человек обретает способность планировать собственную дальнейшую судьбу уже без него. Тем самым происходит реорганизация жизни. 


Основная помощь на данном этапе состоит в том, чтобы способствовать этому обращению к будущему, помогать строить всевозможные планы.

То, как будет протекать процесс переживания утраты, насколько интенсивным и длительным будет печаль, зависит от многих факторов. 


• Значимость умершего и особенности взаимоотношений с ним. Это один из самых существенных моментов, определяющих характер горя. Чем ближе был ушедший из жизни человек и чем сложнее, запутаннее, конфликтнее были отношения с ним, тем тяжелее переживается потеря. Обилие и важность чего-либо не сделанного для покойного и, как следствие, незавершенность отношений с ним особенно усугубляют душевные терзания.


• Обстоятельства смерти. Более сильный удар наносит, как правило, неожиданная, тяжелая (мучительная, длительная) и/или насильственная смерть. 

• Возраст умершего. Смерть пожилого человека обычно воспринимается как более или менее естественное, закономерное событие. И напротив, бывает сложнее смириться с уходом из жизни молодого человека или ребенка.

• Опыт потерь. Прошлые смерти близких людей связаны невидимыми нитями с каждой новой утратой. Однако характер их влияния в настоящем зависит от того, как человек справлялся с этим в прошлом. 

• Личностные особенности горюющего. Каждый человек неповторим, и его индивидуальность, безусловно, проявляется и в горе. Из множества психологических качеств, стоит выделить то, как человек относится к смерти. От этого зависит и его реакция на утрату. Как пишет Дж. Рейнуотер, «главное, что продлевает горе, – присущая людям очень цепкая иллюзия гарантированной надежности существования».

• Социальные связи. Присутствие рядом людей, готовых подержать и разделить горе, существенно облегчают переживание утраты.


Часто близкие в своем стремлении поддержать делают только хуже. Так, что же не следует говорить в общении с горюющими людьми:

• Несвоевременные высказывания, не учитывающие текущие обстоятельства или психологическое состояние переживающего утрату.
• Неуместные высказывания, порожденные непониманием горя или желанием заглушить его: «Ну, ты еще молода, и снова выйдешь замуж», «Не плачь – ей/ему бы это не понравилось» и т. п.
• Проецирующие высказывания, переносящие на другого человека собственные представления, чувства или желания. Среди разного рода проекций особенно выделяются две:
а) проекция своего опыта, например, в словах: «Ваши чувства мне так понятны». На самом деле любая потеря индивидуальна, и никому не дано в полной мере познать страдание и тяжесть утраты Другого.
в) проекция своих желаний – когда сочувствующие говорят: «Тебе надо продолжать свою жизнь, тебе надо почаще выходить, тебе надо кончать с трауром» – они просто выражают свои собственные потребности.
• Кроме того следует отдельно выделить наиболее часто употребляемые клише, которые, как кажется окружающим, облегчают страдания горюющего, а на деле мешают ему должным образом пережить горе: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны», «Будь сильным», «Не следует давать волю слезам». Все эти словесные установки загоняют горе в подполье.

Источник: domashniy.ru


    

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе?

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.


Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу

    

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

    

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе

    

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Источник: pravoslavie.ru

Как пережить потерю близкого. Советы и консультация семейного психолога в МосквеСмерть любимого человека — всегда трагедия. Многие из нас предпочли бы умереть, чем жить, потеряв того, кто поистине нам дорог. Некоторые люди скорбят годами, переживая обиду и негодуя на Бога, «который нанес столь ужасный удар».

Если отнестись к жизни как к школе и принять все, что она дает, как возможность продвинуться вперед по пути духовной эволюции, даже в этом тяжелейшем опыте можно найти нечто поучительное.

Например:

  1. Утраты — неотъемлемая часть нашей жизни. То, что рождено, непременно умрет. То, что выросло, рано или поздно увянет. Это универсальный закон. Неужели можно забыть о том, что наши тела смертны? Все вокруг нас однажды прекратит свое существование. Это относится к растениям, животным, людям, зданиям, городам, планете Земля, Солнцу и даже к галактикам. Все в физической Вселенной — бренно. Осознав и приняв этот факт, мы можем обратиться к другому, вечному источнику безопасности и счастья.
  1. Мы можем снова быть счастливы. Кое-кто чувствует, что, потеряв любимого человека, уже никогда не сможет почувствовать себя счастливым. Но время залечивает сердечные раны, и вот он снова начинает улыбаться (поначалу, когда никто этого не видит) и понимает, что обладает большей внутренней силой, чем ему казалось ранее.
  1. Следует верить во вселенскую мудрость и справедливость. Когда любимый покидает свою телесную оболочку, мы можем разгневаться на Бога. Не имея веры в универсальные .законы бытия, мы не способны принимать это событие как часть Божественного замысла. Мы не осознаем, что оно — существенная часть процесса нашей духовной эволюции, что смерть близкого нам человека имеет свои причины. Случайностей не бывает.
  1. Необходимо развивать свою связь с Богом. После многих неудачных попыток обрести счастье, признание, любовь и без­опасность в отношениях с людьми мы понимаем, что столкнулись с двумя препятствиями.
  • Первое препятствие заключается в том, что большинство людей не имеют достаточной духовной зрелости и силы, чтобы любить нас такими, каковы мы есть, то есть так, как нам того хочется. Кроме того, мы сами не слишком любим себя. Поэтому нам непросто встретить человека, который духовно был бы развит настолько, чтобы любить нас, не выдвигая никаких условий.
  • Вторым препятствием является то, что тела, в которые вселяются души, — смертны. И потому мы в любой момент можем потерять того, кого любим. Всем известно, что наступит день, когда мы будем разлучены по причине физической смерти одного из нас. И хотя в данный момент мы счастливы, это чувство может быть омрачено страхом потери, особенно если любимый человек болеет.
  1. Взглянуть в лицо смерти любимого. Следует спросить себя: что есть жизнь? Какова природа той энергии, той силы, которая, находясь в теле близкого нам человека, заставляла его мыслить, говорить, двигаться, любить, чувствовать и творить? Теперь, когда этой энергии нет, осталось нагромождение распадающихся клеток. Многие, теряя близких, задают себе эти вопросы. Смерть заставляет нас задуматься о сущности и цели жизни.
  1. Пересмотреть жизненные ценности и цели. Столкновение со смертью побуждает нас задуматься о том, что однажды мы тоже умрем. У нас возникают все новые и новые вопросы. Сможем ли мы реализовать свое жизненное предназначение? Зачем мы пришли на эту Землю? Почему оказались в этом физическом теле? Является ли наша жизнь частью некоего высшего плана? И, если это так, что от нас требуется? Как прожить свою жизнь в гармонии с высшей целью?

Попытка найти ответы на эти вопросы зачастую заставляет нас осознать, что нам следует измениться самим и изменить образ жизни, наполнить свое существование большим смыслом, устремиться на поиски чистой, безусловной любви и т. п. Мы также понимаем, что наша жизнь обретает смысл лишь в том случае, если мы начинаем ценить других людей и уважать их потребности.

  1. Осознать, что душа отличается от тела и личности. Тело и личность — это временные средства выражения души в ее земной жизни. Мы не прекращаем своего существования, когда они умирают, точно так же как поломка нашего радиоприемника никак не влияет на работу радиостанции. Понимание временности своего физического существования позволяет осознать значимость вечных духовных аспектов жизни. После это­го мы уже не уделяем столько внимания накоплению материальных ценностей и направляем усилия на постижение своего истинного «Я».

Чему учат потери

Страх и боль потери — две наиболее разрушительные человеческие эмоции. Они пожирают огромное количество нашей эмоциональной, умственной и физической энергии и обрекают нас на страдания. Почему?

Наши базовые жизненные потребности — потребность в безопасности, удовольствии, свободе и признании. В надежде удовлетворить их, мы зарабатываем деньги, приобретаем вещи, стремимся вступить в те или иные отношения с людьми, сделать карьеру и достичь определенного положения в обществе.

Мы полагаем, что, не имея всего этого, нельзя быть счастливым. И в результате оказываемся в зависимости от того, что у нас есть. Мы цепляемся за свое имущество, деньги, связи и должность, поскольку боимся оказаться беззащитными перед лицом окружающего враждебного мира.

Способность адаптироваться к переменам, не цепляясь за прошлое, важна не только с точки зрения личностного и духовного роста. Благодаря ей мы можем избавить себя от страданий. Старое должно уступать дорогу новому. Этот закон актуален как в материальном, так и в духовном мире.

Если кровь перестанет течь по венам, тело умирает. Стоячая вода портится. Чтобы снова наполнить кувшин, его предварительно следует опорожнить. Привязанность к тому, что мы имеем, лишает нас возможности перейти на более высокий уровень осознания.

Ребенок перестает быть ребенком, когда становится взрослым. Из семени вырастает дерево. Из неподвижного кокона выбирается гусеница, которая затем превращается в бабочку.

С этой точки зрения всякая утрата — это возможность проявить свою внутреннюю силу и осознать, что эта сила значительно больше, чем мы себе представляли ранее.

Из потерь следуют очень важные уроки

Давайте рассмотрим, какие уроки мы можем извлечь, когда теряем что-либо важное, например часы, бумажник, документы, ювелирные украшения, работу, положение в обществе, собственный дом, фотоаппарат, мебель и т. п. (утраты любимого человека мы уже касались ранее).

  1. Самый простой возможный урок, который мы можем получить, потеряв что-либо, — понять, насколько потерянное ценно для нас. Очень часто мы даже не задумываемся над этим до тех пор, пока не случилась потеря.
  2. Еще один урок заключается в том, что зачастую в действительности мы не нуждаемся в том, что утратили, настолько, как привыкли считать, и, пройдя через это испытание, по-прежнему можем жить и радоваться жизни. Любая привязанность делает нас слабее. Теряя объект своей привязанности, мы получаем возможность осознать, что у нас больше сил, чем нам казалось.
  3. Мы также можем осознать следующее: ничто во внешнем мире не способно дать нам неизменного чувства безопасности, удовлетворенности и уверенности в себе. Все преходяще.
  4. Мы можем научиться пользоваться благами жизни, не привязываясь к ним. Вспомните пример с птицей, которая отдыхала на ветке. Когда налетел ветер, грозя обломить ветку, птица не испугалась, поскольку была уверена в своей способности летать и не забывала о том, что есть много других, более крепких веток. Точно так же и мы можем радоваться тем благам, которые дает нам жизнь, но при этом помнить, что у нас достаточно внутренней силы, чтобы жить счастливо и без них.
  5. Мы можем научиться большей осторожности, что поможет нам избежать потерь из-за собственной невнимательности.
  6. Нам, возможно, придется проанализировать скрытый смысл своей потери. Чему пытается научить нас жизнь, отнимая то, что нам дорого? Что говорит этот сигнал о нашей жизни, поступках, образе жизни?
  7. Мы можем научиться возвращать потерянное или даже бороться за него (без агрессии и не попадая в зависимость от результатов своих усилий). Это означает делать все возможное, чтобы вернуть потерянное, в то же время пребывая в готовности принять изменившуюся реальность в случае неудачи. Нужно уметь отстаивать собственные интересы без излишней тревожности и страха.
  8. Мы также можем уверовать в мудрость Бога, что поможет нам осознать следующее: не происходит ничего такого, что вышло бы из-под контроля справедливых и мудрых сил Вселенной. Вера в Божественный План позволяет принять происходящее как лучший стимул для духовной эволюции из всех, которые когда-либо имели место.
  9. Мы можем осознать, что только Бог — универсальный источник всего сущего, дает и забирает все, что у нас есть, и научиться подчиняться Его воле. Мы голыми приходим в этот мир и такими же из него уходим. Все накопленное нами в течение жизни дается нам в долг, ради нашего выживания и духовного роста в этом мире.
  10. У нас появляется возможность выявить те негативные убеждения, которые привели к потере. Например: «В мире много зла», «Я не могу сохранить свою работу» или «Я не способен защитить себя». Такие убеждения могут стать причиной утрат, с тем, чтобы эти утраты лишний раз подтвердили их «правильность».

Эти и многие другие уроки можно извлечь из любой потери. Мы выигрываем, соглашаясь с тем, что все в нашей жизни — небеспричинно.

Далее стоит подумать, как превратить сам факт потери в потенциальный эмоциональный, интеллектуальный и духовный капитал, который позволит нам осознать себя, пробудить нашу внутреннюю силу и избавиться от каких-либо внешних подпорок.

Беспокоясь о том, чего у нас нет, мы теряем и то, что есть. Когда же мы испытываем благодарность за все, что дарует нам жизнь, всякая потеря кажется незначительной.

 

Источник: marinasmolenskaya.ru

Вчера попрощалась навсегда с САМЫМ ЛУЧШИМ ,с САМЫМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ МУЖЧИНОЙ в моей жизни… Вспоминаю,как 4 года назад судьба сводила нас наперекор всему!!!Мы были посланы друг другу в нужное время… Я тогда год назад осталась без мамы и еле выживала…Рядом был только сын… И я жила им! И потом появился в моей жизни-он!!! Мужчина-редкость… Галантный,благородный,ответственный,добрый,милый,юморной,готовый всегда прийти на помощь… Жизнь его была сложной,было много людей за которых он отвечал и которым был должен-как муж,как отец,как сын,как брат,племянник,дядя…Он делал всё возможное и невозможное,чтобы дать им всё необходимое…Никогда не думал о себе и не позволял себе расслабиться…Он не мог позволить себе думать о СЕБЕ!..и даже меня он не мог себе позволить…У него кроме машины и не было нечего,жил у тёти… Вторая жена мотала его туда-сюда,держала детьми,дёргала нервы и совершенно не думала и не заботилась о нём… Он очень переживал…Несмотря на наличие стольких родственников,у него по настоящему была только тётя и друзья…настоящих было мало… Наша встреча была судьбой,но с жестоким концом…Он изменил мою жизнь!Я узнала,что такое любовь,что такое соприкосновение душ…Он всегда находил время для меня,решал все мои проблемы,получая от этого радость…Я жила им,дышала им…Мы тонули в глазах друг друга,задыхались от волнения,нежности,зная что вместе нам не быть…Я делала всё,что могла,чтобы увидеть его улыбку,чтобы увидеть радость в его глазах…Дарила любовь,нежность,заботу,понимание,внимание…В моей жизни был два мужчины,за которых я молилась-мой сын и он!Но его обстоятельства,трудности и родственники раздирали его на части…Он был вынужден сменить работу на более сложную но лучше оплачиваемую…Частный водитель,встающий в 5 утра,ехавший на другой конец города и возвращающийся чаще всего под утро…Один выходной,если был…Так…без сменщика он отпахал 9 месяцев…И это практически в 50 лет!.Никогда не жаловался и не допускал,чтобы его жалели… Практическиуже не виделись,созванивались по возможности,слушая друг друга взахлёб…Я надеялась,и он надеялся,что деньги дадут ему хоть немного свободы,времени…Но навалились только новые проблемы и он бегал,решал,добивался квартиры для первой семьи,где было двое детей…Я знала,что жена ,почувствовав деньги,наверняка захочет вернуть его обратно…хотя он и так считал себя отрезанным ломтём и никогда не мог бы себе позволить загружать меня всеми этими трудностями…И детей он очень любил! Он всегда готов был дарить мне только радость!Тогда я лила слёзы и переживала,чтоб его увидеть.И очень боялась за него.Теперь я понимаю,какой я была тогда счастливой!Пусть мы не могли видеться но я могла слушать его голос! Он был где-то рядом! Были мечты и надежды!Я жила и дышала им!Потом навалились ещё проблемы и он не выходил на связь-жаловаться он не мог и хорошего сказать ему было нечего. Он не мог дать мне надежду и не мог принять от меня такую жертву! Но сейчас я понимаю,что ,несмотря на то,что я мучилась тут,он мучился там,я была счастливой!Он был где-то поблизости.Были мечты и была надежда! Целый год я рыдала,было так невыносимо плохо без него…Но я всё-равно писала ему о своей любви,поддерживала его,как могла…Он читал,читал,читал…Часто что-то схватывало внутри и я понимала,что ему сейчас плохо а я не могу помочь ему…Все сны о нём сбывались…Я знала,что он скучает,переживает…Моя радость,мой талисманчик-как я ему всегда говорила… Сбылся и последний…Сначала приснился он-уходящий в чёрном полупальто…Я его догнала…Он был такой радостный и мы не могли насмотреться друг на друга…Потом я пошла в одну сторону а он куда-то в другую… через несколько дней приснилось кладбище в городской черте города,которое я никак не могла проехать мимо…На следующий день я утром разревелась отчего то,маму вспомнила…грусть накатила…Было какое то щемящее состояние… Через два часа позвонил его друг и сказал что его больше нет…В этот день он утром умер… Стало плохо на работе,шеф отвёз в больницу,инсульт,2 дня в коме с плохим прогнозом…и не приходя в сознание он ушёл…Всё…Мир рухнул…В одну секунду я поняла,что я была просто счастливой,от того что был ЖИВ и был где-то рядом! Были мечты и надежды…Хотя я всегда это понимала и всегда молилась,что лишь бы он был ЖИВ!! Всё равно сейчас я прочувствовала этот кошмар каждой клеточкой…Надежды на встречу больше нет…мечты тоже больше нет…ЕГО БОЛЬШЕ НЕТ!!!! И всё потеряло смысл…Внутри одна боль и безысходность…Мы так и взлетели…Задохнулись на взлёте…Я так мечтала его увидеть!!!Услышать!!! Вчера увидела… Всю службу у гроба плача стояла тётя…Мама в стороне…жена тоже…До сих пор не верю!!! Глаз его родные, и улыбку его…никогда не увижу…Голос его не услышу… После мамы я испытала эту жуткую боль невысполнимой потери и он помог мне выжить… Маму отпустить…Сейчас мне всё напоминает о нём! Я не знаю куда себя деть…Я ничего не хочу…Хочу,чтобы он приснился…Хоть во сне его увидеть!Я даже не представляю,как я буду преодолевать это…Впереди осень…темнота… И ПУСТОТА!!! Нет его!!! И Не БУДЕТ!!! Я понимаю,что он отмучился…отбегался…успокоился…И у Бога не было другого решения… Но он так НУЖЕН!!! Детям нужен!Старший только пойдёт в третий класс…МНЕ НУЖЕН!!! Как же сейчас его любимая тётушка одна…в этой квартире…без него… Как же невыносимо больно…Самый мой любимый,самый добрый,самый замечательный,самый мой родной!Такого больше нет и не будет!Конечно сын-моя жизнь,и смысл моей жизни!Слава Богу что у меня есть!И я счастлива ,что у меня был мой КОНСТАНТИН!Что Бог подарил нам эту встречу и что я смогла хоть подарить любимому мужчине света,любви и радости!Был такой момент,что он много курил,страшно мучился кашлем по утрам…но бросить не получалось! Я задалась целью помочь ему бросить курить.Он ворчал,что не получится…пробовал же…Типа была бы сила воли,бросил бы давно…Но я решила попробовать! Он выполнял всё,что требовалась и у него получилось!!!Я очень поддерживала его! Этот последний год я была уверена,что он давно сорвался-столько стресса,такая трудная работа… И вчера был для меня такой подарок от него,когда на похоронах его друг сказал мне,что он ДЕРЖАЛСЯ!!!! И что,когда они виделись неделю назад,Костя сказал,что 13 сентября будет 2 года как он не курит!!!Иногда очень хочется,трудно,но он держится! Это же надо ,сказать это за неделю до этого ужасного момента и эта информация дошла до меня!Я увидела в этом знак!Спасибо ему!Он не хотел меня подвести,расстроить…Иногда так бывает что сделать что-то для себя трудно,а вот для кого-то,кто тебе дорог,можешь всё!Сейчас пишу это…пронзает боль и ужас…ЕГО НЕТ!!!Ничего не исправить!!!Больше нет слов…больше нет чувств…эмоций…слёзы…слёзы и безысходность…В голове-он,перед глазами он…Очень ,очень люблю его! Буду молиться за него…жить сыном и памятью о самом лучшем и замечательном мужчине в моей жизни! Спасибо,что здесь можно выговориться…

Здоровья всем! Берегите себя и своих любимых! Живите долго и счастливого!

Источник: www.komy-za30.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.