Рассмотрим возможные причины разлада семейных отношений в паре, из-за которых жена всегда грубит, оскорбляет и высказывает недовольство без объективных поводов.
Часто к подобным нарушениям в отношениях приводят проблемы в сексуальной жизни пары. Будучи долгое время неудовлетворенной половыми отношениями, но не умея, стесняясь или не желая высказать этого, женщина постепенно накапливает эмоциональное напряжение. Со временем стресс лишь нарастает, а супруга начинает неосознанно искать разрядку в бытовой сфере. Многие женщины совершенно не связывают сексуальную жизнь со своим психологическим состоянием. Это очень осложняет осознание и последующее разрешение проблем во взаимоотношениях.
Барьером к налаживанию семейной жизни является стеснительность одного или обоих супругов. Партнеры не готовы грамотно обсудить секс, высказать друг другу взаимные пожелания, указать на какие-то негативные моменты. Подобная ситуация, когда в паре отсутствует здоровая половая жизнь, удовлетворяющая обоих партнеров, сильно осложняет взаимоотношения и вне постели.
Эмоциональная отдаленность супругов, отсутствие общих интересов и противоположность характеров сильно осложняют семейную жизнь. Нередкой является ситуация, когда выбор мужчины для заключения брака был несколько вынужденным. К сожалению, даже в наши дни все еще заключаются браки по расчету или по настоянию родителей. Причиной для такого неподходящего союза может стать и незапланированная беременность. В любом случае практически наверняка такие партнеры, сожительствуя в браке, будут лишены искренней духовной взаимосвязи.
Отсутствие общих интересов и точек соприкосновения осложнят нормальное общение. Но живя бок о бок, невозможно игнорировать существование друг друга. Поэтому поводы для общения, в данном случае – негативно окрашенного, просто надумываются. Это выливается в придирки, упреки, оскорбления со стороны одного или обоих супругов.
Причиной того, что женщина ругает своего мужа может стать та семейная обстановка, которую она наблюдала в детстве. Иными словами, девушка или женщина, вступив в брак и начав совместную жизнь с мужчиной, неосознанно повторяет сценарий построения отношений, который она видела у своих родителей. Нередко в таких случаях имеют место даже детские психологические травмы, если девочке пришлось наблюдать тяжелые сцены скандалов и даже насилия.
Источник: vplate.ru
Жена обвиняет в измене мужа. Ищем истоки проблемы.
В процессе нашей практики мы много раз встречали женщин, привязывающих к себе мужчин настолько сильно, что они чувствуют себя, словно в клетке. Однако, большинство все-таки приходят к психотерапевту, ввиду понимания проблемы, где жена постоянно обвиняет в изменах. Суть проблемы заключается в том, что женщина не в состоянии воспринимать естественную картину, рисуя в подсознании свою реальность — это весьма серьезный случай.
Порой, представительницы женской половины населения смотрят на любую ситуацию сквозь свою призму в поисках подвоха, но винить их за это не стоит, поскольку вина лежит на обществе, мужчинах и парнях, нашедших ей замену, с которыми она встречалась прежде, кинофильмах с многочисленными сюжетами мужских измен и воспитании родителей.
Что касается неправильного выбора, то его делают все, но не каждый может прочувствовать его неправильность вовремя и разочаровывается. Самое сильное разочарование — первое, оно то и становится причиной для появления:
- Депрессивных состояний;
- Капания внутри себя;
- Заниженной самооценки;
- Отсутствия доверия мужчинам;
- Накладывания своего «трафарета» на реальность;
- Возбужденного поведения.
Почему это происходит и каким образом отпечатывается в сознании вашей жены? Объясняется все довольно банально. Она рассказывала вам о своем детстве? Хотела ли она походить на кого-нибудь из сказок, мультфильмов? Скорее всего, да. Здесь то же самое.
Если она до совершеннолетия наблюдала за негативно взаимодействующими матерью и отцом, то велика вероятность копирования поведения матери в своей взрослой жизни. Просмотр сериалов, где демонстрируются сцены мужских измен также откладывает свой отпечаток на ее сознании.
Если отец ушел в другую семью, воспитывала только мама, то возникают следующие психологические нарушения:
- На фоне негативных всплесков со стороны матери в адрес отца выводится единое представление о всех представителях мужского пола;
- Подсознательное подавление материнских инстинктов;
- Поиск мужчин с женской харизмой (подкаблучников).
Если покинула семью мать и воспитывал отец, то:
- Скорее всего, он отыгрывался на дочери, что могло стать причиной поиска избранника в девическом возрасте, а колоссальный опыт говорит о деградации….
и другие психологические недуги.
Как ее обманывает подсознание?
Все вышеизложенное могло стать причиной того, что ваша жена обвиняет в измене, которой не было. Причем, этот фрагмент может быть, как спонтанным (резко, ни с того, ни с сего), так и накопительным (обнаруживала признаки ваших похождений, несовпадение сказанного с фактами на протяжении некоторого времени). Дело в том, что банальное возвращение домой со службы не во время, в силу обстоятельств: пробок на дороге, остановка инспектором ГАИ и т.д. станет, скорее, ложью для нее, если не будет подтверждаться неопровержимостями (например, документально или видео с регистратора). Почему? Потому что сознание нарисовало совершенно иную картину, ввиду отпечатка в нем фрагментов из сериала, где мужчина прикрывал свои похождения отговорками.
Эффект будет сильнее и яростней, если когда-то ей изменил парень, а в ситуации настоящей фигурируют детали из прошлого (парень задержался на работе, чтобы «поиграть в игры» с другой девицей). Куда деваться, если о мужчинах давно сформировалось мнение, как о потенциальных предателях и изменщиках? Некоторые мужчины стараются избегать таких женщин, другие постоянно доказывают свою невиновность.
Момент с уходом отца в другую семью также отложится в памяти, это спровоцирует появление настороженности к каждому мужчине, запись всех в «козлы-изменники», а также повышенное недоверие. Каждый раз, когда вы ненароком активируете этот «драйвер», то будете обречены на скандал. Среди психоэмоциональных раздражителей психологи выделяют следующие:
- Недоступность телефона;
- Ложь о местоположении;
- Нехватка внимания;
- Дефицит позитива;
- Опоздание;
- Признаки измены (с порога в уборную, запах духов, наличие средств контрацепции в кармане и т.д.).
В преддверии ссоры, заблаговременно зная причину возбужденности, сбавьте тон, не отвечайте так, словно она — ошибка молодости, это может усугубить ситуацию в ее голове. Постарайтесь отключить психоэмоциональное состояние, спокойно отвечая на вопросы, приводя доводы «Зачем мне изменять?»; «У меня самая лучшая жена в мире» и т.д. Вместе с женой найдите условие и решение, укажите на доказательства и проложите путь с начала ее подозрений до того, как она вас обвинила.
Что делать, если жена обвиняет в измене, которой не было?
Большинство психотерапевтов, практикуясь, исцеляют психологические недуги за счет примирения и возникновения дружбы между подсознанием и сознанием пациента. Все делают это по-разному, но стоит отметить тот факт, что любое эмоционально-психологическое состояние напрямую влияет на физиологию, от чего возникают болезни различной степени тяжести систем: неврология, онкология, кардиология и другие. Наиболее частотные проявления заболеваний:
- Снижение иммунной защиты организма;
- Стенокардия;
- Инфаркты, микро-инфаркты;
- Рак легких, мозга, поджелудочной железы (у женщин: матки);
- Гипертония;
- Эпилепсия;
- Мигрень;
- Бессонница;
- Инсульт;
- Болезнь Альцгеймера;
- Склероз;
- а также болезни, возникающие от частого принятия алкогольных напитков.
Если жена обвиняет мужа в измене, то она находится в зоне риска по всем вышеперечисленным критериям. Придется сообщить ей об этих последствиях, каким бы грустным разговор не получился. Далее, что вам предстоит — это показать жене данный материал, а так как подавить здесь (в письменном виде) энергию, которая ведет к эмоциональному всплеску вашей супруги мы не можем, ввиду того, что у каждой женщины они разные, то вам придется вместе искать причину, обращая внимание на пункты, описанные выше.
Помните! Вы с недугом должны работать вместе! Ваша жена должна понять, что ее состояние — это расстройство! Итак, действия следующие:
- Необходимо искусственно подавить нервные импульсы (найдите состояние, при котором жена полноценно релаксирует);
- Научиться контролировать эмоции, при малейшем скачке прибегать к исходному состоянию;
- Проблема не в вас, а в супруге, дайте ей это понять, докажите, что никогда не изменяли и не собираетесь, а после переквалифицируйте проблему в задачу;
- Проведите анализ: быть может, жена обвиняет в измене вас, прикрывая свою? (см. Признаки измены жены.)
- Если недуг образовался после реальной измены, читайте: Как перестать изменять жене? | Жена не может простить измену. Что делать? | Что сделать, чтобы жена простила измену?
- Станьте, наконец, командой и уделяйте ей побольше внимания.
В продолжение рекомендуем: Жена ревнует без повода. Что делать?
Источник: 2love.pro
Он запрещает вам видеться с родными и друзьями
Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие.
Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас
Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место».
дя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение — это норма, а проблема — в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.
Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах
Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах — это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.
Ваш партнер пьет или употребляет наркотики
Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.
Ваш мужчина внушает страх
Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас — сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним.
Наказывает вас за время, проведенное без него
Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины — ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.
Мужчина ожидает от вас рабской покорности
Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.
Ваш мужчина болезненно ревнив
Неконтролируемая и болезненная ревность — первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.
Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями
Мужчина, прибегающий к психологическому насилию — очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения — он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.
Ваш мужчина применяет физическое насилие
Это, как говорится — последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию. К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит. Тут даже и думать не стоит — какое решение принять. Мужчина, поднявший руку на женщину, подвергает сомнению право называться мужчиной.
Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.
Источник: hochu.ua
Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:
Конфликты в семье вызревают долго. Ошибки скапливаются и приводят к тяжелым ссорам. Поэтому, чтобы конфликты не тлели, надо очень бережно относиться к самолюбию близкого человека.
Жена справедливо указывает мужу на его недостатки, только этим она может толкать его на путь наименьшего сопротивления. Если жена все время говорит мужу, что он что-то плохо делает, у него не будет стимула делать лучше. Зачем? Старайся – не старайся – все равно будет одинаковая реакция, все равно плохо – и незачем стараться. Если жена винит мужа, что он не может найти хорошую работу, он ее, скорее всего, и не найдет.
И наоборот – приободряющее слово всегда окрыляет. Помню, когда мы только-только поженились, я пошел в магазин за мясом. Как сейчас понимаю, купил очень плохое мясо, это был ведь практически первый опыт. Но когда я пришел домой с неудачной покупкой, жена меня не только не стала ругать, наоборот – очень хвалила за то, как я правильно все сделал. И мне хотелось больше и больше ей помогать во всем.
Напомню сюжет одной известной сказочки, которая называется «Что муженек ни сделает, все хорошо». Муж находит золотой самородок и покупает на него лошадь, потом меняет ее на корову, корову – на овцу, овцу – на петуха, петуха – на яичко, яичко – на иголочку, а иголочку теряет. И вот сидит он грустный в трактире и рассказывает свою историю. Над ним смеются: «Придешь домой, жена тебе устроит». Муж отвечает: «Ничего подобного, давайте биться об заклад».
Приходит домой и рассказывает жене ту же историю. А жена на все приговаривает: «Какой ты у меня молодец. Как ты хорошо придумал». Когда он говорит, что и иголочку потерял, она отвечает: «Ничего, что муженек ни сделает, все хорошо». Спорщикам приходится выложить свой заклад, и супруги вознаграждены за нежное отношение друг ко другу.
Недостаток любви лишает желания стремиться к совершенству.
Приходит муж с работы усталый, а жена, которая сидит дома с детишками, начинает на них жаловаться. И муж, у которого нервы и так напряжены, злится, раздражается и начинает выплескивать свои отрицательные эмоции или вообще не хочет домой идти, начинает оставаться до позднего вечера на работе. Потому что вместо ожидаемых отдыха и покоя, он получает новую нагрузку, с которой уже не в состоянии справиться.
В русских сказках: Иван-царевич приходит к Бабе-яге, и та его спрашивает, зачем пришел? Иван-царевич отвечает: «Ты меня, дорожного человека, сперва напои, накорми, спать уложи».
Конечно, мы не проводим прямой аналогии, но когда муж приходит домой, детишек нужно постараться успокоить, стол должен быть накрыт, ужин – приготовлен. Муж покушал, пришел в себя, тогда можно поговорить с ним о каких-то проблемах. Иначе ты провоцируешь его на агрессию, с которой он, еще не придя в себя после напряженного дня, не может справиться. Жену тоже можно понять – она целый день бьется с детьми, но, по сути, она неправа.
Мы фиксируем внимание на недостатках. А ведь их исправить трудно. Человек оказывается перед лицом неразрешимой задачи. Он понимает. видит свои недостатки, но исправить их не может. Человек чувствует неполноценность, не может выдержать перегрузок и так создается среда, в которой разрастается конфликт. Важно отмечать друг в друге добрые начала.
Источник: www.baby.ru
Спасибо за ответ, Софья!
Забыл представиться, меня зовут Алексей, мне 40 лет. Жена на год младше.
Конечно не все моменты "осветил" в первом письме, но цель была не слишком кратко, чтобы Вы имели полное представление о сложившейся картине, но и старался не вдаваться особо в подробности, правда пришлось кое-где подробно излагать… Попробую ответить на Ваши вопросы.
Родители мои пенсионеры — папа военный пенсионер, мама недавно ушла на пенсию, она учитель английского языка. Семья у нас дружная, но верховодит и решения все принимает чаще мама, папа исполняет все её пожелания, какие в состоянии. По характеру она жёсткая, немного властная и никогда не будет делать того, чего не хочет. В детстве как-то приучила меня делать то, что она говорит и я слушался… Сейчас понимаю, что это мне иногда мешает, я сам по характеру тихий и домашний, честно скажу о своих минусах — я не "лидер" по характеру, я больше исполнитель. Если выходной, то я отдам предпочтение просмотру телепередач, чтению книг, общению с женой и ребёнком. И вот эта черта очень бесила жену, ты говорит, безинициативный, ничего тебе в жизни не надо, лишь бы сидеть (лежать) на диване и смотреть телевизор. Да, согласен, сам по своей воле не буду строить дом или утеплять балкон, но если что-то случается, например течёт труба или там засор или сломался электроприбор, покосилась гардина — всегда приведу в порядок и постараюсь наладить. На мой вопрос — чего тебе не нравится, почему обязательно я что-то в доме должен делать, лишь бы не сидеть без дела? — мне она отвечала, а хзачем тогда мне такой муж нужен, который ничего не делает? Вот в этом мы сней не могли найти компромисс. Когда ухходил из дома вслед наслушался столько гадостей, даже не ожидал. Например, что ты сделал вообще в нашей квартире? Перечисли? Что ты вообще делаешь полезного? Унижаться не стал, просто промолчал. Или так — что ты там приносишь какие-то деньги, их постоянно не хватает и так далее Сплошные придирки ко мне, но если только я начинаю отвечать в её же стиле, то всё… Почему ты так со мной разговариваешь? Почему хамишь? И так далее Вообщем ни разу за 10 лет знакомства не слышал от неё: Прости, наверное я не права. Или: Извини, я тебя чем-то обидела? Всё время виноватый оказывался я, и всё время извинялся я. Наконец, года 3 назад, я не выдержал и сказал — я не могу всё время быть виноватым, ты уверенна что ты права? И отношения испортились окончательно. Она привыкла диктовать условия в семье, согласен, я сам вёл себя так, уступал и старался не расстраивать её, но ведь должно оставаться уважение к человеку, а тут я вижу только унижение личности. Если я начинаю отстаивать своё мнение часьто были слёзы с её стороны, рыдания за закрытой дверью, моё сердце не выдерживало таких сцен и я извинялся, уступал.
Самое страшное — она себя считает выше по положению или по воспитанию, трудно сказать, но это выражается в том, что на равных разговаривать не может (или не умеет), всё время разговор через несколько минут перетекает в русло: ну я же тебе говорила, ты же меня не слушаешь. Или: ну да, ты же у нас всё сам знаешь, как правильно делать, я же для тебя пустое место… Вот как-то так. Теперь расскажу вкратце про психологов. Один раз уговорил сходить, она была на третьем месяце беременности, так нас выслушали сначала вместе, потом по одиночке вызывали в кабинет на беседу, я слышал из-за двери, как психолог не мог с ней найти общего языка, она большее время молчала, хотя претензий у неё набралось более десятка, но все по-мелочам. В итоге потом мне ещё месяц припоминала, мол нашёл какую-то шарлотанку, она только и делала, что пыталась мне внушить, что я должна прислушиваться к тебе и стараться идти тебе на встречу. А почему я должна тебе уступать??? Вот такой был первый визит к психологу, её натура не вынесла того, что она оказывается, что-то делаент не так. Ведь она же себя считает идеальной! Ну это чисто моё мнение.
Теперь о втором психологе. Я с ней работать начал сам, потому что дом абыла безвыходная ситуация, жена требовала подчинения и абсолютно не слышала меня. Она меня учила, как надо вести себя с людьми такого склада характера, я послушно выполнял все советы, но чем более я проявлял себя как личность, у которого тоже есть свои взгляды и требования к жене, тем более она отдалялась и замыкалась в себе. На одном из последних таких посещений мы обсуждали треугольник Карпмана, и ведь действительно, моя жена не может существовать и жить вне этого треугольника. Я постоянно для неё "палач", она постоянна в роли "жертвы", и это ужасно! Хочу рассказать, как мы с женой были у этого психолога на семейной консультация. Мне потребовался месяц! Чтобы уговорить сходить её. Зачем мне это? Меня всё устраивает, если тебя не устраивает — ты и сходи. Или так было — что ты ждёшь от этого визита? Чтобы я к тебе "воспылала" чувствами? Не будет этого!
В итоге я старался быть вежжливым корректным, лишь бы она согласилась пойти. Вообщем мы пришли, сидели втроём в кабинете, и опять я слышал бред, больше похожий на жалобы 16летней девочки, как у неё всё плохо и как муж её обижает. Мне запомнились несколько моментов — после того, как она всё высказала, ей психолог задала вопрос — ну и что, я в вашей ситуации ничего не вижу страшного, типичные придирки, недовольства, в каждой семье такое бывает, у вас чудесный сыночек, растите вместе его, наслаждайтесь, любите, берегите друг друга… Почему Вы так ведёте себя по отношении к мужу? Почему Вы ждёте каких-то извинений от него? И в чём он виноват? Я не вижу… Пауза и потом вот эта фраза, которая просто и психолога и меня в тупик поставила — КАК Я МОГУ ПРОСТИТЬ ЕГО ЗА ВСЁ ТО, ЧТО ОН МНЕ СДЕЛАЛ ЗА ВСЕ ЭТИ ГОДЫ!!! А что она Вам сдедал? А что я тебе сделал? — мы одновременно спросили. И тишина… Как обычно, сказать нечего. Мне порой кажентся, что ей нужен именно сам факт унижения мужчины в виде извинений, подарков, возможно уговариваний что больше такого не повторится.
А ещё вот такой момент. Говорю психологу — Вы знаете — подходил к ней несколько раз, брал за руку, заглядывал в глаза, говорил — ну прости меня, хотя я и не знаю, что я такого страшного сделал, но если ты так этого хочешь — ПРОСТИ МЕНЯ, только давай нормально жить и относится друг к другу с уважением. Ты принимаешь мои извинения? И холодный ответ — НЕТ!!! ТАК НЕ ИЗВИНЯЮТСЯ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!!! Бред. Я бы конечно и цветы подарил, и в ресторан сводил, мне не жалко и не трудно, но зная её характер… Нет гарантии что завтра она не скажет, что недовольна ещё чем-то. Сразу всё желание пропадает что-то делать для неё.
Продолжу.
В конце консультации психолог чётко сказал — смотрите, сидит муж, спокойно высказывает своё мнение, чётко говорит, что ему нужно только нормальное отношение к нему в семье, уважение, и полноцненная жизнь (дружба, партнёрство, любовь, секс), а Вы только обвиняете его что он не то, он не это, по-мелочам нашли сто пунктов, у Вас губы дрожат, глаза в слезах, Вы на нгране срыва постоянно. Да, говорит, я знаю, я давно на антидеприссантах живу. (Кстати и для меня это стало новостью, я не знал.) Ну и жене предложили походить на бесплатные сеансы лечебного сна, попить некоторые препараты… Нет, говорит, спасибо, я не смогу ходить к Вам, у меня маленький ребёнок, я буду работать над собой дома. И всё! И быстро ушла! Да так, что я потом нигде не мог найти, на звонки не отвечала. Я её обнаружил через час дома, она просто уехала без меня, так она со мной ещё и не разговаривала несколько дней. Кстати, уходя я попросил психолога поделиться своим мнением. Она только головой покачала. Нет, она Вас не "слышит" и ничего менять не хочет. Ждёт только изменений с Вашей стороны. А это тупик! Вот такой был наш визит.
Отдельная песня её мама, которая 6 дней из 7 проводит у нас дома, ну да, помогает конечно, спаибо ей огромное. Но стрелы в мой адрес летели уже с двух сторон, и было очень тяжело противостояить этому. Папа жены умер 7 лет назад от рака. Опять же у меня куча подозрений, пока без доказательств. Но я видел, что отец исполнял всё, что бы ему не говорила жена (тёща). Безропотно, беспрекословно. Как-то спросил — Ольга, почему папа всегда делает всё с какмим-то виноватым видом? Ответ был такой странный — да вот, есть причина. Слишком бурная молодость была. Слишком он маму переживать заставлял, теперь вот пытается исправиться. Вот как-то так, и это меня очень насторожило, мне показалась, что модель её семьи сейчас плавно переходит семью дочери и дочь уже только так воспринимает мужчину, только как объект которого надо постоянно держать в "узде". А тёща теперь живёт постоянно в нашей квартире, всю себя посвящает воспитанию внука. Я бываю 2-3 раза в неделю. С их стороны просто молчание! Такое чувство, что они для себя всё решили. Ну а я, как ни странно, верю что ещё можно что-то сделать.
Источник: www.psychol-ok.ru