Лабковский как пережить расставание

— Чем отличается тихое, здоровое расставание от больного – невротического: в последнем теряешь не просто партнера – теряешь «драгдиллера».

Человек по отношению к которому ты хоть немножечко жертва, бесперебойно поставляет в твою жизнь целую гамму сильных эмоций. Таких как сомнения, томления, метания, беспокойство. Страдания и слезы, в конце концов. И трагедия расставания в том, что организм невротика каждый день требует новой дозы всего этого. А нету…

Как прекрасно, как удобно вся твоя обида и боль размещались в партнере! И как это тяжело, когда поедать поедом и винить во всем приходиться себя. Самооценка ложиться ниже плинтуса. Ты сидишь и чувствуешь себя ужасным, старым (в любом возрасте), никому ненужным (при любом количестве друзей и близких), полным уродом (при любых внешних данных).

Так давайте поговорим про расставания, разводы и их последствия.

Как пережить расставание?

Расставаться или нет? Как понять, что это лучший выход?

Как справиться с болью, чувством унижения и брошенности?

Звонить ли бывшим, если очень хочется, или бороться с собой до конца?

И могут ли наладиться близкие отношения с тем, с кем один раз уже не получилось?

Как разойтись мирно или наименее травматично?

Как после развода сохранить хорошие, или хотя бы нормальные отношения?

Сводить отношения на нет постепенно или рубить сразу?

И как разобраться с последствиями, если они уже наступили и приносят боль, не дают двигаться дальше?

Как вступить в новые отношения после болезненного разрыва?

На эти и другие вопросы мы будем искать ответы в ближайшую пятницу, 9 октября во время лекции-консультации «Здоровый развод».

Развод и дети. Развод и деньги. Расставание и депрессия. Тема богатая.

Как всегда я дам базовые алгоритмы, а конкретика будет зависеть от вопросов из зала.

А потом и обощающую колонку на эту тему напишу.

Электронные билеты тут

Бумажные билеты в кассе ЕКЦ тел. +7 (495) 787-45-67

ЕКЦ, Б. Никитская, 47 стр.2 (м. Баррикадная), г. Москва

Источник: snob.ru

Как сообщить своему парню о расставании

Во-первых, я на многих встречах рассказываю про шесть правил. Одно из них под номером три гласит следующее: сразу говори то, что не нравится, не надо ничего терпеть. Если вы чувствуете, что ваши отношения подходят к концу, что вам уже не комфортно с вашим бойфрендом, но вам как-то жалко его, то вы не поможете ему своей жалостью, вы только усугубите. Он спросит: если ты меня не любила, зачем ты со мной была? На что вы будете мямлить, что мне неудобно было, что мне тебя жалко стало, решила тебя не расстраивать. Нет, если вы решили, что вам не комфортно, не трогайте надо про него говорить плохого. Скажите про себя, это правило номер шесть. Скажите, что вы хотите отношения закончить. Если он спросит почему, то вы ему ответите, согласно правилу номер пять (ответите прямо на вопрос), «я тебя больше не люблю». Все. Единственный больной вопрос для многих людей, если ты уходишь, когда встретила другого, это обычно людей сильно ранит. Потому что, когда ты просто от него уходишь – это еще куда не шло. Но когда ты, в его понимании, его на кого-то меняешь это болезненно. Если это так, то можно сказать, если он спросит, но самой не надо лезть с этими откровениями: «ты козел, я себе такого парня нашла, ты рядом с ним не валялся» – вот этого не надо. Разговор по душам или поставить перед фактом? Поставить перед фактом. Все разговоры по душам, они хороши, когда второй человек, которому ты это говоришь, хочет поговорить по душам. Если он не хочет, не надо ему подробностями из своей жизни травить душу. Вот так получилось, я к тебе очень хорошо отношусь, многие говорят «давай останемся друзьями». Но специально раскрывать тему, если человек не спрашивает н о чем – не надо.

Анна Филатова. Развелись с мужем полтора года назад. Двое маленьких сыновей. Инициатором была я. Не работал, уходил в запой, будучи пьяным, становился агрессивным. Была я в роли жертвы и в роли спасительницы. Надоело. Чувств к этому человеку нет, но он меня не отпускает в том плане, что я думаю о нем. А как он там? Работает ли? Не голодает ли? А еще остался страх, тот страх, когда он пьяный становился полным неадекватом. Получается, смелости на развод хватило, а созависимость осталась. Подскажите, как избавиться от этого наваждения?

Как перестать думать о бывшем муже

Ну, от мужа избавиться – не знаю как. А как избавиться от созависимости – очень правильно написано – поймите правильно, человек без невроза никогда замуж за алкоголика не выйдет, это исключено. Даже если он случайно ошибется… У меня такой товарищ был, Вова, который «зашивался», и он любил, когда был «зашитый», говорить: «вот, для девчонки будет через полгода сюрприз, кодирование через полгода заканчивается». А он такой, жуткий алкоголик, который каждый день по полторы бутылки водки… Так вот, даже когда женщина ошибается, и она случайно выходит замуж за алкоголика, когда она понимает, что он алкоголик и что он агрессивный, что жить с ним невозможно, – она разворачивается и уходит.
если человек живет, рожает детей с этим алкоголиком, то понятно, что они оба невротики. Еще трудный вопрос: у кого проблем больше. Так вот, чтобы «отвязаться» от мужа в своих мыслях и переживаниях, надо решить проблему своей личности, надо избавиться от своего невроза и от этой созависимости. Для этого надо работать над собой, а не пытаться разобраться с бывшим мужем, это ничего не даст, потому что следующий, может не сильно отличаться от предыдущего, только напитки разные. Это закладывается все в раннем детстве, например, папа-алкоголик. Ко мне в консультацию обратилась женщина, у нее был перелом основания черепа. Это был третий муж. Первый сломал руку на свадьбе, родственники сказали: «давай свадьбу не портить, ментов не вызывать». Когда я ее спросил, как она умудрилась три раза выйти замуж, и три раза – за алкоголиков, она сказала: «Михаил, вы не поверите, когда я с ними знакомилась, они не производили впечатление алкоголиков». Катя, так не бывает. Выяснилась проблема очень быстро: у нее папа был алкоголик, она не понимает разницы между алкоголиком и трезвенником. У нее вообще нет никакой разницы. Почему? Потому что, родившись в семье алкоголика, она это воспринимает как данность. Она людей не отличает, это ее трагедия. А терпение насилия, потому что папа был агрессивный, она к этому тоже привыкла. Поэтому такие вещи, они решаются путем избавления от внутреннего невроза, а не разборками с мужем.
орое. Можно ли это приобрести? В очень редких случаях – можно. Нужно, чтобы человеку было очень плохо, чтобы он согласился, и жить с таким человеком, и детей от него рожать. В основном, готовность к страданиям, она формируется в раннем детстве. Ей надо работать над собой. Пусть она посмотрит передачу про шесть правил, попытается по ним жить, и тогда светлый образ мужа-алкоголика постепенно исчезнет в тумане. Сейчас идет речь о том, что она сама у себя провоцирует мысли, то есть, она продолжает находиться с ним в отношениях. Может быть, ее через полгода отпустит. При разводе, а развод по шкале стресса занимает второе место после смерти близкого человека, а человек после смерти близкого человека восстанавливается через два года. В любом случае, если не отпустит, если Анна понимает, что у нее проблемы есть, а у нее сто процентов проблемы есть, иначе она бы не жила с таким человеком, то ей надо работать над собой, стараться жить по тем правилам, о которых я рассказывал. Есть у меня пожилой товарищ, Боря, ему около семидесяти лет. Лет двадцать назад Боря плавал в бассейне, и ему понравилась девушка, у него очень конкретный тип девушек, которые ему нравятся. Он подплыл к ней и стал кадриться. Привет, как тебя зовут, меня Боря, чо ты делаешь, туда-сюда. И в конце он ей говорит: «телефон дай свой». На что она ему сказала: «Боря, ты чо, больной, я твоя жена первая!» Так вот, пожелаем Анне, чтобы она вот так забыла своего мужа-алкоголика. Поехали дальше.

Света. Я хотела бы прекратить отношения со своим мужчиной. Понимаю, что он очень надежный и хороший, но нет общих интересов, и разные взгляды на жизнь у нас. Мне страшно говорить ему о разрыве отношений: боюсь его реакции и мести. Еще страшно, что я не смогу найти достойного мужчину в будущем. В какой форме и как лучше сообщить о разрыве отношений? Можно ли это сделать по телефону? Как лучше реагировать на негативную реакцию со стороны партнера? И как перестать бояться, что я не встречу такого мужчину, о котором мечтаю? Поэтому, собственно, и страшно расставаться.

Как решиться на разрыв отношений

У Светы, конечно, жуткий невротический букет. Давай посмотрим с тобой, что она перечисляет. Ей страшно говорить: она боится его мести и реакции. Казалось бы, она просто хочет избавиться от него. Все, что ее останавливает – это страх мести и, видимо, неадекватная реакция. Но что она пишет дальше? Еще страшно, что не смогу найти достойного мужчину в будущем. Это бред какой-то: она одновременно боится его действий, включая месть, и одновременно боится с ним расстаться, типа я не встречу. Ну, дай бог, чтобы не встретила. У Светы, как написано на антидепрессантах, генерализованный страх. Она боится всего – это ее самая тяжелая проблема. Она боится прямо противоположных вещей: она боится уйти, потому что будет агрессия, и одновременно боится, что такого больше не встретит. Если Света хочет решить свою проблему, не только с этим мужчиной, но и с остальными, ей нужно избавляться от страха.
ким образом? Она должна научиться говорить «нет», она должна научиться говорить «мне это не нравится», она должна сразу говорить, что ей не нравится, не делать ничего, что ей не нравится, ничего не терпеть. Она не может, ничего не делая, что-то изменить. Ей нужно ля этого какие-то усилия прикладывать, тогда у нее начнет получаться. Давай мы с тобой Свете пожелаем, чтобы она перестала бояться и начала жить. Если он ей угрожает, то она, во-первых, не одна живет, у нее есть, я думаю, друзья. Во-вторых, она может пойти в милицию заявление написать, прокуратуру, что ей угрожают. Было бы желание, Катя. И потом, нельзя на поводу у страхов жить. Человек так всю жизнь может прожить на поводу у страхов.

Хочешь, я расскажу короткую историю? В Израиле сейчас прошли выборы. И в очередной раз победил Биньямин Нетаньяху, премьер министр Израиля. Он такой, интересный человек, спецназовец бывший. И у него был брат, Йонатан, который погиб в операции в Энтеббе. Это был первый случай (к вопросу о Светиных страхах), когда Израиль принял решение не уступать угрозам. До этого весь мир, вся мировая авиация точно знала: если террористы угоняют самолет, или угрожают бомбу взорвать, то нужно молча выполнять требования террористов. К чему это приводило? К тому, что они продолжали дальше угонять самолеты. Если ты боишься, тогда можно и дальше угонять самолеты, воровать и продавать людей. Или обменивать заложников на террористов в тюрьмах – это собственно и были их требования.
и угнали самолет, по-моему, Париж-Тель-Авив, в Уганду, и говорят, вот, у нас заложники, двести пятьдесят человек, выпускайте всех террористов, убийц из тюрем, иначе мы будем заложников убивать. И вся мировая идеология по этим вопросам была солидарна: выпускай, жизнь этих людей дороже, хотя те, кого выпустят, опять будут убивать. И тогда впервые в мировой истории израильтяне, а там, на рейсе были в основном израильтяне, понимая всю серьезность (это был семьдесят какой-то год), они принимают решение не уступать страхам (почему я об этом рассказываю). Они строят макет аэродрома Уганды (а Уганда была такое, военное государство), они тренируются, потом ночью вылетают в Уганду, перестреливают всех террористов, заложников освобождают. Пропала женщина, ее увезли в больницу с пищевым отравлением, ее так и не нашли. И был убит командир этой бригады, Йонатан Нетаньяху, брат Биньямина, он майором тогда был. Он был убит во время операции, он руководил этой операцией. Всех спасли, террористов перестреляли. Таким образом, не только люди, а целые государства преодолевают страхи, Катя. Это огромная ответственность. Если бы они что-то сделали не так, убили всех заложников, была бы совсем другая история. Но для того, чтобы такие вещи делать, надо перестать бояться. Поэтому, жить в страхе – это дорога в никуда. Свете просто надо сказать себе, что она не жертва, не заложница, она живой человек и будет жить так, как она хочет. А так же пересмотреть нашу программу про страхи, мы уже разговаривали про это.

Мария Антошко. Расставание пережила. Время идет. А что делать с мыслями о том, что он в этот момент с какой-то женщиной, которая лучше меня? Это неизбежная стадия расставания?

Как перестать думать о том, что он сейчас с другой

Мы, конечно, все живые люди, и сколько бы я не говорил (есть такая поговорка: сколько не говори «халва» – во рту слаще не станет), но я все равно буду это говорить, может, кому-то это действительно поможет: он с другой женщиной не потому, что ты хуже. А потому что она похожа на его маму, а ты на его маму не похожа. Это все, что я могу сказать. И больше там, Катя, ничего нет. Давай еще раз объясню, я это объяснял много раз. Человек решил с тобой расстаться и отношения построить с другой женщиной. Почему? Ты думаешь, что потому что она чем-то лучше меня. На самом деле, в отношениях понятия «лучше-хуже» не существует вообще. В таком, нашем, понимании: моложе, старше, симпатичнее, фигура лучше, внешне красивее. Этого вообще нет, Катя, забудь. Я сейчас на примерах объясню почему. Зато существует другое: у меня влечение к определенному типу женщин. Как правило, это связано с тем, что что-то в женщине мужчине бессознательно (подчеркиваю, это важно, он не может проанализировать почему) напоминает его маму, не обязательно внешне, не обязательно по характеру. Это может быть что угодно, включая запах – этого не знает никто, он сам не может сформулировать. Никто впрямую ни на кого не похож, Катя, даже не пытайся найти какие-то общие черты твоего парня с твоим папой – замучаешься искать, это не лежит на поверхности.
нимаешь? Это бессознательная история. Но именно она цепляет. И именно когда человек не получает этих эмоций от отношений (а ему нужно), то он ищет другого партнера, который будет соответствовать этому его бессознательному выбору. Поэтому ты не можешь быть не хуже, не лучше, ты просто другая. Теперь я сказал, чтобы не быть голословным, почему внешность, например, не играет никакой роли. Мой любимейший пример – Джон Леннон, который переспал с самыми красивейшими женщинами в мире вообще. Женился на женщине, которая, даже для японки, не красивая, зовут Йоко Оно. Кстати, жен своих он бил. При этом он любил петь «все, что тебе надо – это любовь» и всякую другую пургу, и это полностью не соответствовало реальной его жизни. Как ты это объяснишь, Катя? Он не просто на ней женился, он стал пересматривать всю свою жизнь из-за нее, он очень многие вещи делал под ее руководством, все эти перформансы. Она была художником-авангардистом, и она его к этому приобщала. Ты ее видела когда-нибудь на картинке? Я не хочу сказать ничего про женщину плохого, но она, как говориться, совсем на любителя. А он ведь не извращенец: он любил красивых женщин. Его друг по команде, Пол Маккартни, его предыдущий брак был с кем, Катя? С одноногой красавицей, Хизер Миллс. Ты что, считаешь, что Пол Маккартни любит одноногих? Нет, он конкретно влюбился в эту самую Хизер Миллс. Кстати, не такую молодую. Почему? Привет маме, что в одном случае, что в другом. Никакой логики в этом нет. Вот, люди думают, что «я красива, я достойна, меня заметят». Йоко Оно, я думаю, даже пальцем не пошевелила, чтобы произвести какое-то впечатление. Да и ей нечем было производить, ну нет там ничего. А про Хизер Миллс я вообще молчу – там вообще одна нога. Это не смутило ни Пола Маккартни, ни Джона Леннона. Более того, их предыдущие браки, вот, у Пола Маккартни, вполне себе нормальная жена у него была. Это вообще никак не связано. А ты видела на картинке жену Пирса Броснана? Посмотри на досуге. Если нас тобой рядом поставить, она будет шире, Катя. А он, допустим, Джеймса Бонда играл. Я устал уже говорить об одном и том же: люди вообще не там копают. Люди, которые хотят понравиться, они больше проигрывают, чем те, которые не очень хотят понравиться, а ведут себя естественно. Поэтому, как бы вам не было обидно, выкиньте из головы эту чушь, что вас променяли на того, кто лучше, чем вы.

Вот чем отличаются карты от шахмат? В шахматах от твоего мастерства все зависит, а в картах многое зависит от раздачи, и мастерство здесь не самое главное. Так и здесь. Когда у тебя есть какие-то качества, которые можно описать и формализовать, что тебя любят больше, потому что твои сиськи больше, потому что твоя попа круглее, потому что твои ноги длиннее, потому что лет тебе меньше и так далее. Это не работает, как выясняется, а работает другое: зацепило-не зацепило. Хорошо, давай оставим мам и пап в покое. Скажем, какое-то детское воспоминание, какая-то детская ассоциация должна найти отклик, и это все. Это или есть или этого нет. Но это никоим образом не делает тебя лучше или хуже, потому что вообще не зависящее от тебя обстоятельство. А когда ты начинаешь сравнивать «у кого длиннее» – вот это все уже зависит, и ты всегда будешь в проигрыше, потому что всегда есть тот, у кого «длиннее», замучаешься мериться. Поехали дальше.

Павел. Прошло семь месяцев после развода. Есть двухлетняя дочь. Пытаюсь выстроить отношения по принципу «мы развелись, но мы родители». С моей стороны диалог с бывшей женой только по дочке. Бывшая жена и ее мама ограничивают мое участие в жизни ребенка. Судиться не хочу: не верю в российские суды, пробую договориться. Все эти семь месяцев нет серьезных отношений с девушками, и пока я не вижу потребности в таких отношениях. Развод был болезненным. Как правильно пережить развод и начать новую жизнь? Сколько обычно надо времени, чтобы прийти в себя после развода?

После развода бывшая жена не позволяет полноценно общаться с ребенком

Будем считать, что мне выпала радость поговорить и на юридическую тему тоже. Катя, кроме того что я психолог, занимаюсь личными и семейными проблемами, я еще получил в Израиле отдельную специальность, то что по-английски называется Family Mediation Service, то есть служба семейного посредничества. Это медиатор, то есть, психолог, который принимает пару с целью договоренностей по поводу расхождения развода. Здесь надо иметь еще юридическое образование, потому что психолог не очень понимает, о чем договариваться. Ему для этого надо знать две вещи: гражданский и семейный кодекс. У меня, когда я учился в Израиле, было светское и религиозное семейное право. Религиозные по-другому разводятся, не так как светские. Вспомнил одну смешную историю, будет время – расскажу. И вот, когда такая история, как рассказывает Павел. А он от развода уже отошел, он пытается разговаривать с бывшей женой как с матерью ребенка , и перестроить отношения с супружеских на родительские. Это здоровые отношения. А жена, пока не нашла другого себе павла, она, видимо, обижена на него, поэтому она ограничивает его общение с ребенком. Я готов Павлу предложить свою помощь, пусть они приходят с женой на переговоры. Теперь, о чем переговоры? Первое, надо зафиксировать, где проживает ребенок: с отцом или матерью. Это влечет за собой соглашение, оно называется «о порядке общения с ребенком родителем, проживающим отдельно». Павел живет не с ребенком, и он при этом имеет право на общение с ребенком. Есть два варианта. Он может обратиться в суд, и получит, как правило (если у него будет нереальный адвокат, он может получить чуть ли не поровну), по судебной практике, два раза в месяц по два дня. То есть, выходные через выходные. Все, что касается остальных вещей: праздники, каникулы, отпуска – это надо дальше судиться. Что предлагаю я? Есть два варианта. Если выходные, то действительно, выходные через выходные, чтобы не было так, что выходные ребенок только у папы, а будни – только у мамы. Или он берет с пятницы по субботу или с субботы по воскресенье, но каждую неделю. Большие праздники делятся пополам между матерью и отцом. Короткие праздники – они чередуются. У ребёнка есть каникулы, у родителей есть отпуска. Обычно это бывает не меньше месяца в осталось году. Помимо еженедельного общения набегает ещё сорок пять дней в году дополнительных дней общения с ребёнком, когда отец живёт отдельно. Далее есть договоренность о том, что родители предупреждают за сутки, если это еженедельное общение, и за месяц – если это отпуск, когда планы меняются. Это все – можно договариваться, но для этого нужна добрая воля жены, когда её амбиции идут наперекор интересам ребёнка: ей обидно, что муж ушёл, а ребёнок из-за этого лишается нормального общения с отцом. Туда же относятся деньги на содержание ребёнка. И туда же относятся три платные вещи: образование, медицина и отдых. Договариваются кто и как будет принимать участие в образовании, медицине и отдыхе. Вот этим я занимаюсь как семейный посредник. И если Павел хочет, он может попробовать договариваться с женой таким образом, что “давай сядем и нормально поговорим”. Это выражается в мировом соглашении, которое потом заверяется у нотариуса и имеет юридическую силу, для того, чтобы если одна сторона вдруг передумает, её можно было призвать к ответу. Поехали дальше.

Анастасия из Франции. Я вышла замуж и переехала в страну мужа. Живу во Франции уже три года. Мне сорок пять лет. Работаю, занимаюсь тем, чем захочу: спортом, волонтерская работа, учеба, любым досугом. Но у меня ностальгия по моей дочери двадцати пяти лет, что опускает мне руки. Никогда до этого с ней не расставалась. Я же рассекая мамочка, совсем не горжусь этим титулом. Хотелось бы взять пример с французских мам: они воспитывают независимых людей. Хорошо, что у меня есть Михаил Александрович. Как избавиться от этого стадного чувства и избавиться от тоски при расставании с любимыми? Как находить радость в жизни после этих расставаний?

Живу в другой стране, скучаю по дочери

На сомом деле, это чувство никакое не стадное, просто Настя привыкла жить с ребёнком, видимо имела место гиперопека. Возможно, что Настина жизнь была замкнута на ребёнке. И когда она уехала, её ностальгия связана с тем, что привычный мир порушился. Если бы каждый из них жил своей жизнью (я не знаю Настиных подробностей), а не жил ради кого-то (это и есть ошибка), то этого бы не произошло. А сейчас я что хочу сказать? Что Насте нужно решить эту проблему, сначала они будут часто встречаться: то дочь к ней приедет, то Настя приедет к дочери, а потом дочери двадцать пять лет, у неё наверное семья скоро будет. Если у Насти есть своя жизнь, она ею довольна, она самодостаточна в браке, то она скоро успокоится. Но если ей будет что-то не хватать, то это проблема личностная, не связанная не с Францией, не с дочерью и не с мужем. Тревожность, ей кажется, что это бы решило проблему, если она была рядом с дочерью. Для этого с Настей нужно разговаривать, больше я ничего сказать не могу.

У нас телефонный звонок. Здравствуйте, это Павел. Спасибо, что ответили на мой вопрос про развод. Скажите, если супруга отказывается идти на какие-то договорённости? Как здесь правильно поступать психологически и юридически?

Не навредит ли ребенку его дележ после развода

Я могу дать совет, но вам надо самому принимать решение. У вас есть права определенные. Семейный кодекс не называет родителей “мама” и “папа”, он называет их “родители”, то есть у вас равные права. Вы знаете об этом? Например, суд определил, где будет жить ребенок? Павел?

Нет, иск был со стороны бывшей супруги о разводе и об алиментах. Я на определение места проживания ребенка не подавал, потому что адвокат мне сказал, что это заведомо проигрышное дело. Ребенку два года.

Трудно будет. Тем не менее, право на общение с ребенком у вас есть, и вы можете его реализовать с адвокатом через суд, и суд обяжет отдавать вам ребенка, как я уже сказал, выходные через выходные. Далее, когда ребенку исполнится десять лет, то ребенок может выражать своем мнение в суде, а в четырнадцать он сам, без всякого суда, может решить, с кем он будет проживать – вот, что вы можете сделать в рамках закона. Вы даже можете еще больше сделать, но я не хочу об этом говорить, потому что это ничего не даст. Дело в том, что пока суд не определил, где ребенок живет, вы можете забрать и сами жить с ребенком, потому что место жительства ребенка не определено. Но это нанесет травму ребенку, и ничего не даст. Скорее всего, ваш адвокат сказал правильно: жена заберет ребенка по суду обратно себе. Так что пока вы можете воспользоваться судом, для того чтобы осуществить свои родительские права. Более того, ущемление прав ребенка, согласно главе одиннадцатой семейного кодекса, говорит о том, что не только у вас есть право на общение с ребенком, но и у ребенка есть право на общение с отцом, и ваша жена нарушает права вашего несовершеннолетнего ребенка. Но я могу сколько угодно говорить, вам нужен реальный адвокат, который будет вести ваше дело, если вы захотите. То, что касается жены и мирных переговоров, вы знаете, почему она себя так ведет? В чем причина? Павел?

Я говорю: “давай я буду в пятницу отвозить ее к себе, а в воскресенье привозить”. Аргумент такой: “пока маленькая”. Для чего маленькая – ответа нет. При этом, у супруги уже есть какая-то личная жизнь, я в эти дела не лезу.

А сейчас вы как с ребенком общаетесь?

Приезжаю в субботу, уезжаю в субботу, гуляю с ней в округе, и тоже самое в воскресенье, то есть, забирать домой я не могу.

Вы знаете, это ограничение в правах, это самоуправство. Вы можете с адвокатом еще пообщаться на тему органов опеки и попечительства, потому что в таких ситуациях вы обращаетесь в органы опеки, они создают психолого-педагогическую комиссию, которая может определить ваше общение с ребенком, но это тяжба конкретная, потому что дальше пойдут судебные приставы, которые должны фиксировать, как вам не отдают ребенка. Так что прикиньте свои шансы. прикиньте, хотите ли вы этим заниматься. Если вы готовы, то надо брать нормального адвоката. Если нет, то спросите жену, когда ребенок повзрослеет. Она называла какие-то даты, например, три года?

Нет, дат нету. Единственное, просила помочь оформить загранпаспорт дочке.

Ну да, вы же должны оформить разрешение на выезд.

Я понял. В этой ситуации, возможная юридическая война, с участием опеки, приставов (жена бывшая будет нервная), для ребенка насколько это плохо все? Лучше худой мир или воевать с точки зрения состояния психики ребенка?

Я не знаю насколько ваша жена вменяемая и адекватная. Дело в том, что мы с вами столкнулись с очередным правовым беспределом, потому что когда это касается рейдерских захватов зданий, мы это понимаем, а когда это касается семейного права, мы думаем, что у нас тут все по-другому. Нет, те же самые суды работают, и так же законы не работают, поэтому жена себе позволяет такие вещи делать. В любой другой стране, если бы это произошло, то у нее забрали бы ребенка за то, что она ему наносит ущерб не давая общаться с отцом полноценно. Или суд выносит постановление о присуждении вам определенного периода общения, жена вам не дает ребенка, а там есть такая статья (она даже есть в российском семейном кодексе): за неисполнение судебного решение – передача ребенка на воспитание другому родителю. Вы купите семейный кодекс, он в любой палатке продается, и почитайте этот пункт. К сожалению, у нас так все работает через одно место, поэтому такие истории случаются. А должно работать как часы, потому что у нас разводятся пятьдесят четыре процента семей, и все попадают в такую ситуацию, здесь, видимо кому как бог на душу положит, так с ребенком и получается. Так что, Павел, я не могу вам дать совета что сделать, решение должны принимать вы сами.

Олег. Стоит ли пытаться вернуть отношения, которые я сам десять лет назад невротически порвал, если я чувствую себя сейчас другим человеком, и понимаю все свои прежние ошибки?

Стоит ли пытаться вернуть давно закончившиеся отношения

Вообще считается, если отношения были невротическими, и один из партнеров излечился, то другой ему не интересен. Олег говорит, что хочет вернуться в эти отношения, поэтому у меня есть подозрения по поводу того, избавился ли Олег от своих проблем.Как бы не застрял наш Олег в старых отношениях. Но не мне судить, поэтому я могу только сказать: пусть попробует, и поймет потом, стоило или не стоило.

Елена. А можно чуть шире поставить вопрос: как пережить любое травмирующее психику не смертельное событие, если кажется, что рухнул в глубокую яму, лежишь на дне, и нет сил начать выбираться?

Как легче пережить тяжелые моменты жизни

Ты знаешь, это не короткий ответ будет. Чтобы попасть в какую-то яму, надо чтобы у тебя была достаточно странная жизнь, которая полностью подчинена чему-то, что ты потеряла. Давай возьмем несколько примеров. Великая актриса, которую все снимают в кино, красоты небесной, вся жизнь счастливая до тех пор пока ее снимают. А тут снимать перестали. Такая история была с Людмилой Марковной Гурченко. Жизнь рухнула, нет жизни, Кать. Все, яма.Мужчина-бизнесмен, который просто ворочал миллиардами пока снова не пришла советская власть, она, кстати пришла, и у него все забрали, он в яме на дне находится. Молодой ученый, который делал нереальные успехи в науке, все у него получалось прям и перло, ему дали лабораторией заведовать, потом финансирование закончилось, лабораторию закрыли, он валяется. Но мое любимое – женщина, которая счастливо вышла замуж, прожила двадцать лет в браке, родила четырех детей, а муж от нее ушел, когда она постарела. Она валяется вместе с предыдущими. Что в этих историях не то, Катя, при видимой нормальности? У всех этих людей в жизни произошел перекос, потому что в нормальной здоровой истории ты любишь жизнь как таковую во всех ее проявлениях. Тебе просто нравится жить, и при этом ты себя реализовываешь. И когда ты что-то теряешь из этого списка, ты, конечно, падаешь, но потом отряхиваешься, встаешь и идешь дальше. А когда у тебя нету жизни вот такой: во всех проявлениях, жизнь упирается в какую-то одну историю… Ты подвешен на то, что ты актер и тебя снимают; ты жена и о тебе заботится твой муж и так далее. И когда из-под тебя это все убирают, то вся инвалидность этой истории, она тут же обнаруживается. ты без этого, как выясняется, жить не можешь, и в этом вся трагедия. Поэтому ребенка надо с детства надо приучать к тому, чтобы он вообще научился жить, в принципе научился жить: научился получать от всего удовольствие, научился жить как ему нравится, работать на работе, которая ему нравится, общаться с людьми, которых он любит, ничего не терпеть – все, что я рассказываю в этих шести правилах. Почему? Чтобы ты не делал ставку на что-то одно, а если это что-то одно не сработало, твоя жизнь, что, катится в яму что ли? Поэтому, чтобы встать и выйти из этой ямы, надо сперва осознать, как ты туда попал. А попал ты туда только по одной причине: ты, как говорят банкиры, все яйца положил в одну корзину, сделал ставку на что-то одно. Взял все, что у тебя есть и поставил на одну цифру или на один цвет, ты все деньги до последнего взял и положил в один банк, а он рухнул, и деньги тебе не возвращают. И ты должен понимать, что ты не просто жил, а жил за счет того, что у тебя где-то что-то перло и получалось, и ты думал, что это и есть твоя жизнь, а без этого ты вообще жить не можешь. Особенно это касается зависимых людей. И когда ты это осознаешь, ты постепенно начнешь вставать, не в том месте, где ты упал, пытаться что-то менять, а ты начнешь жить вообще. Потому что для жизни вообще многие из этих вещей не играют такой принципиальной роли. Есть например прекрасный пример: Ворошило, народный артист СССР, он был певцом в Большом Театре. Случился кризис девяностых годов. Ты знаешь, чем он прославился? Катя, – мясокомбинатом! Вся страна ела его колбасу. Вот это я понимаю. И потом, кстати, его сделали директором Большого Театра, потому что он умеет зарабатывать деньги, а не просто певец. Женщина, которая вышла замуж, и слава богу, что она вышла замуж. И пусть у нее четверо детей, хоть пятеро. Но она никогда не говорила, что “ой, я так устала, я не хочу ничего делать”. И муж ей не сказал, что “ладно, сиди дома”. Она не только растила детей, но и реализовывала себя, работала. Когда она потеряла мужа, ей стало гораздо хуже, но она не померла от этого, она продолжает жить, и она пытается выкарабкаться оттуда. Но если человек вообще двадцать лет не работал, всю ставку сделал на мужа, ну, до свидания. Чтобы этого не произошло, нужно, конечно, жить своей жизнью, и не пытаться вообще ни на что делать ставку. Жизнь – это и есть смысл жизни, Катя. На этой торжественной ноте я хотел бы завершить ответ на вопрос.

Источник видео

Так давайте поговорим про расставания, разводы и их последствия.

Как пережить расставание?

Расставаться или нет? Как понять, что это лучший выход?

Как справиться с болью, чувством унижения и брошенности?

Звонить ли бывшим, если очень хочется, или бороться с собой до конца?

И могут ли наладиться близкие отношения с тем, с кем один раз уже не получилось?

Как разойтись мирно или наименее травматично?

Как после развода сохранить хорошие, или хотя бы нормальные отношения?

Сводить отношения на нет постепенно или рубить сразу?

И как разобраться с последствиями, если они уже наступили и приносят боль, не дают двигаться дальше?

Как вступить в новые отношения после болезненного разрыва?

Развод и дети. Развод и деньги. Расставание и депрессия. Тема богатая.

Как всегда я дам базовые алгоритмы, а конкретика будет зависеть от вопросов из зала.

А потом и обощающую колонку на эту тему напишу.

Электронные билеты тут

Бумажные билеты в кассе ЕКЦ тел. +7 (495) 787-45-67

ЕКЦ, Б. Никитская, 47 стр.2 (м. Баррикадная), г. Москва

Источник: xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai

Михаил Лабковский — практикующий психолог с 30-летним стажем.

Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили».

Это — перемещение в позицию жертвы, объекта, предмета. Вы — два взрослых и дееспособных человека — никого никуда не бросали. Вы расстались. Вы приняли решение не продолжать отношения. Вы не видите перспектив для вашей пары. Выберите любую формулировку, главное — чтобы она отражала суть произошедшего. Ваша пара распалась. Но никто никого не бросал.

Безусловно, психологически здоровый человек не растворяется в пространстве без объяснений. Он находит в себе силы поговорить с партнером, сказать, что чувства угасли и в дальнейших отношениях нет смысла.

Но мы прекрасно понимаем, что бывает и иначе: вы приходите домой — а там пустой шкаф, или после периода подозрений обнаруживаете, что у него появилась другая женщина, или он внезапно начинает придираться ко всему, потому что вы его раздражаете.

В это сложно поверить сразу, но поверьте: не имеет никакого значения, что стало последней каплей, ушел он с объяснениями или без них, поймали вы его на измене или нет.

Никогда не бывает так, чтобы двое жили душа в душу и без малейших признаков каких-либо проблем один из партнеров решил уйти. Так просто не бывает. Если он полюбил другую — до этого он разлюбил вас. Это важная мысль, и мне бы хотелось, чтобы каждая женщина, переживающая расставание, это поняла.

Расставание — это не начальная точка. Это следствие того, что этот мужчина вас уже разлюбил.

И именно от этого надо отталкиваться. Если он вас больше не любит, зачем он вам? Зачем вам человек, который не хочет проводить с вами время, которому стала неинтересна ваша жизнь, который не хочет принимать участие в ваших делах, которому не о чем с вами говорить?

Того мужчины, который вас любил, больше нет. И его не вернуть, он не в командировку уехал и не в шкафу спрятался. И мы подходим к следующей важной мысли: ваше расставание закономерно.

Никакая «сучка крашена» не уводила вашего мужчину. Он не виноват, что он вас разлюбил. Невозможно полюбить и разлюбить силой воли. В ваших отношениях были какие-то проблемы, на которые вы или не обращали внимания, или не хотели замечать, или надеялись, что все утрясется само собой, или списывали на сложный период, или игнорировали по каким-то другим причинам.

Так или иначе, между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Да, такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. То есть ваши отношения, в принципе, были обречены, вопрос был лишь в том, когда произойдет разрыв.

Перестаньте себя жалеть и не жалуйтесь окружающим на подлеца и гада. Даже если он, как последняя скотина, ушел тайком, прихватив при этом телевизор, кофеварку и чайник со свистком, помните: вы в свое время выбрали именно этого мужчину.

«Он был совсем другим!» — воскликнули сейчас миллионы читательниц. Правы! Но если он так изменился, что ж вы не бросили подонка сами? Ведь не в одночасье он превратился в гада. Вы были вместе длительное время, вы наверняка видели, как он общается с другими, как отзывается о близких, как комментирует другие пары.

Да, вы не заметили некоторых черт, или не захотели заметить. Но выход из ситуации «я оказалась в паре с подонком» очевиден: надо эти отношения прекращать. Ваш подонок самоликвидировался, это ли не повод обрадоваться?

Конечно, первое время после разрыва вам будет тяжело. Это нормально, развод вообще считают второй по глубине травмой после смерти близкого человека. Дайте себе год. Приблизительно за этот срок ваша психика «переварит» стресс, вы будете готовы идти дальше.

В этот сложный период избегайте двух крайностей. Первая — сесть в заточение и круглосуточно рыдать, вторая — пуститься во все тяжкие и доказать всем (и бывшему, конечно), что вы — нарасхват.

Одиночество и упивание собственными страданиями будут день за днем разрушать самооценку и губить здоровье, а мужчин вы будете сравнивать с бывшим.

То есть если это ни к чему не обязывающие встречи, секс, походы в кино — развлекайтесь на здоровье. Но не стоит ожидать, что вы из одних отношений быстренько перейдете в другие. Это почти с гарантией будет невротический союз, который ничем хорошим не закончится.

Многим сложно сообщить о расставании друзьям и близким. Это понятно, люди лезут с вопросами, что ужасно неприятно. Мой совет — не вдавайтесь ни в какие детали. Не обвиняйте и не винитесь. «У нас разные взгляды на будущее», «Наши пути разошлись» — ограничьтесь общими фразами, которые обычно пишут в графе «причина развода». «Не сошлись характерами», «Возникли непримиримые противоречия».

И последнее. Вы не виноваты. Вы не отпугнули его, выйдя из ванной без макияжа. Вы нормально готовили, у вас нормальная фигура, нормальный характер, с вами вообще все — нормально. Не позволяйте порочной мысли «Если бы я вела себя иначе, все могло быть по‑другому». Ни в коем случае!

Вы — такая, какая есть, вы — это вы и никто другой. Мужчина любит женщину целиком, всю, без разделения на умение готовить или длину ног. Не пытайтесь «извлечь уроки» и изменить себя после разрыва, потому что это насилие над собой.

Пожалуй, единственное, о чем стоит задуматься — не брали ли вы на себя ответственность за все, что происходило в вашей паре. Потому что если вы верили, что «погода в доме» — целиком ваша ответственность, то от этой установки нужно срочно избавляться. Для танго нужны двое.

Источник: clutch.ua

Любой разрыв причиняет боль. Но можно выйти из этой истории с высоко поднятой головой, а можно надолго увязнуть в трясине страданий. Как правильно переживать расставание, какие мысли помогут справиться быстрее, а какие — разрушают тебя изнутри?