Отношения после года, а иногда и после трех месяцев любви и совместного времяпровождения, могут проходить через ряд сложностей. Это неудивительно, так как маски падают, проявляются разные черты характера любимого человека, включая не самые лучшие. Быт и постоянное пребывание вместе ведут к ряду недоразумений.
Первый кризис в отношениях – нормальное и вполне естественное явление, справившись с которым можно сделать сложившийся союз крепче. Поэтому в этой статье мы расскажем о том, как преодолеть кризис в отношениях и найти выход из сложившейся ситуации.
Кризис отношений через 2 года, год и даже месяц: какой он бывает?
Прежде чем искать ответ на вопрос, как побороть кризис в отношениях, поговорим о том, какие бывают типы проблемных ситуаций и что по поводу них говорят специалисты:
- Легкий кризис, который внезапно наступает, но также легко преодолевается. Повторение ситуации бывает редко, так как любящие партнеры быстро решают проблему;
- кризис средней тяжести, который может длиться около двух-трех месяцев. В большинстве случаев подобный конфликт протекает непримечательно и в скрытой форме;
- тяжелый кризис длиться около полугода, при этом с каждым днем ситуация накаляется все больше. В исключительных ситуациях любовь вовсе пропадает, а на ее место приходит отвращение и ненависть.
Кризис отношений, которым 2 года чаще тяжелый, но преодолев его, пара может быть уверена в том, что союз просуществует ни один десяток лет. Переломным считается первый, второй и пятый год любви.
Как преодолеть кризис в отношениях?
Главный вопрос данной статьи можно сформулировать так: кризис в отношениях – что делать? Как его побороть? Первым делом стоит понять, что подобное положение дел – это важная ступень развития и улучшения отношений. Как говорили классики «если нет ссор, то скоро все закончится».
И так, поговорим о том, как советуют поступать в кризисной ситуации психологи:
- Признайте наличие проблем, не убегайте от них и не молчите о наболевшем: 80% влюбленных пар расстаются в первый год отношений именно из-за того, что не захотели говорить друг с другом и решать проблему;
- определите для себя цели – прерывать отношения и оставаться друзьями или решать проблемы и сохранять союз. Если вы точно понимаете, чего хотите, то и решение найдется;
- проведите совместную работу над ошибками вместе с партнером. Для этого без эмоций и взаимных обвинений поговорите о случившемся и попытайтесь найти компромисс. Да, сохранять спокойствие в такие моменты сложно, но необходимо для достижения результата;
- поймите, что каждый переживает кризис по-своему. Например, мужчинам свойственно замыкаться и молчать, а вот девушки чаще всего стараются анализировать малейшие нюансы, придавать деталям огромное значение и проявлять максимум эмоций. Если ваш партнер не реагирует на проблемы в отношениях так бурно, как вы, это не значит, что ему все равно.
Когда вы обсуждаете проблему, дайте каждому высказаться по очереди. Просто слушайте внимательно своего любимого человека, потом задавайте вопросы, а уже после этого описывайте свою точку зрения. И главное – избегайте накала страстей и эмоций.
Кризис в отношениях – что делать? Подведем итоги
Кризис в отношениях, которым 2 года или даже месяц можно преодолеть. Об этом вам скажет любая опытная пара, прожившая вместе не один год. Если вы любите друг друга и хотите быть вместе, то никакая преграда не станет на пути. Ведь тогда эгоизм, гордость и принципы уходят на второй план. Научившись слушать, быть внимательным и идти на компромиссы, вы станете одним целым, а значит, кризисы – это лишь небольшой шторм в море вашей любви.
Источник: umelitsa.ru
Кризисы возникают практически в любых отношениях. Даже если вы не связаны со своим любовным партнером семейными узами, а просто встречаетесь несколько лет, разногласий и тупиковых ситуаций не избежать.
Вот о том, откуда берутся кризисы во взаимоотношениях, и как с ними справляться, мы сегодня и поговорим.
Кризис «букетно-конфетный»
Пожалуй, главная причина первого кризиса в отношениях – нежелание больше притворяться. Дело в том, что когда мы только начинаем с кем-то встречаться, мы изо всех сил стараемся казаться лучше, чем есть на самом деле. И получается, что наш любовный партнер оценивает не нас самих, а свое представление о нас. Мы же демонстрируем свои самые выдающиеся и интересные качества, подстраиваемся под стереотип «идеальной женщины» так же, как наш партнер пытается казаться «идеальным мужчиной». Как правило, подобное поведение характерно для первого года отношений, то есть для периода, который принято называть «конфетно-букетным».
А что происходит дальше? Правильно. Мы убеждаемся, что роман приобрел стабильность, расслабляемся, и через надетую нами маску постепенно проступают наши истинные черты. Человек просто физически не может притворяться тогда, когда чувствует себя в безопасности. Он уже и сам не помнит, что когда-то создал определенный образ, и, соответственно, перестает его придерживаться. Кроме того, появляются мысли о том, что раз любовный партнер до сих пор не нашел кого-то другого, значит, его все устраивает, он по-настоящему любит, поэтому ему уже можно показать себя «во всей красе».
И вот тут выясняется, что партнер, в общем-то, и не жаждал таких откровений, ему хорошо и спокойно было в обществе той возлюбленной, которая все терпит, всегда улыбается, готова приехать в любой момент, накормить и заняться сексом. Осознание, что его избранница умеет и скандалить, и капризничать, и даже ставить условия, приводит мужчину в замешательство и провоцирует на отторжение нового образа партнерши.
Да и женщин срывание масок тоже не особо радует. Вроде только вчера рядом был щедрый, умный, веселый мужчина, который всегда «на высоте», и вдруг вместо чуткого и внимательного возлюбленного образовалось нечто привередливое, с неизвестно откуда взявшимся «личным пространством», которому непременно надо уделять несколько дней в неделю.
Что делать: все-таки не расслабляться и помнить, что разочарование убивает любовь если и не молниеносно, то достаточно быстро. Над отношениями и над своим образом надо работать постоянно, держа себя в руках и не опускаясь до сомнительного афоризма, что «полюбите меня черненькой, беленькой-то всякий полюбит». Сдержанность, приветливость и отказ от навязывания своих правил игры спасают от кризиса гораздо эффективнее, чем истерики и обвинения типа: «ты меня больше не любишь». Ведь, если разобраться, то ваш любовный партнер в ТАКОМ виде вас никогда и не любил. Так в чем его вина?
Естественно, и вас многое не устраивает во внезапно открывшихся привычках и манере поведения любимого человека. Но об этом тоже надо не кричать, а разговаривать. Вообще, беда многих пар именно в неумении вести конструктивный диалог. А говорить нужно. Договаривайтесь со своим партнером о том, как вам жить дальше, с чем вы согласны мириться ради продолжения отношений, а что вас обоих категорически не устраивает. Если любовь есть, вы всегда сможете придти к разумному компромиссу.
Кризис «предсемейный»
Причина второго кризиса в отношениях – боязнь ответственности. После длительных встреч традиционно должно наступить развитие отношений, то есть состояться тот самый пресловутый «переход на новый уровень». Дама, как правило, начинает с нетерпением ждать предложения руки и сердца, а мужчина, соответственно, страшно боится расставаться с холостяцкой жизнью.
ичем даже если пара уже некоторое время живет под одной крышей и ведет совместное хозяйство, суть от этого не меняется.
Впрочем, в наше время эмансипированных и самостоятельных женщин многие дамы не меньше мужчин боятся официальных отношений. С одной стороны – ужасно хочется замуж, а с другой – есть еще и карьера, и свои маленькие радости типа салонов красоты, фитнеса, корпоративов и так далее. Так что переход к следующему этапу для них тоже – стресс и повод для кризиса.
Вроде, пара уже и созрела для чего-то большего, но каждый из любовных партнеров не знает, как это отразится на привычном для него образе жизни, а потому изо всех сил оттягивает принятие важного решения. В реальности это «подвешенное состояние» приводит к ссорам, взаимным обидам, мелочным придиркам, за которыми возлюбленные скрывают и свои собственные страхи, и неуверенность в завтрашнем дне.
Что делать: тут есть два выхода – либо расставаться, либо снова откровенно разговаривать. Ждать, пока этот кризис пройдет сам собой или его прервет какой-то форс-мажор типа внеплановой беременности – дело бесперспективное. Надо расставлять все точки над «и». Выясните, чего боится ваш партнер, расскажите о своих собственных опасениях. Возможно, вам обоим надо просто еще чуть-чуть времени, чтобы «нагуляться» или добиться каких-то личных (карьерных, материальных) целей.
Однако если диалога не получится, то придется воспользоваться первым выходом, то есть расстаться, пока любовь не переросла в обоюдную ненависть – у пары, в которой партнеры не идут на откровенный разговор, будущего просто нет. А надеяться на то, что через пять (десять, пятнадцать) лет что-то изменится, значит, обманывать себя и терять и так стремительно ускользающее время.
Кризис «первого года»
В недавнем прошлом, когда гражданские браки были редкостью, кризис, наступающий после первого года совместного проживания, то есть семейной жизни, был явлением гораздо более частым, чем в наши дни. Пары, которые успели пожить вместе до официального оформления своих отношений, уже приблизительно представляют, что их ждет, поэтому можно сказать, что их кризис «первого года» частично совпадает с кризисом «предсемейным» и даже в некоторой степени с «конфетно-букетным».
А вот те, кто стал жить вместе только после свадьбы, в течение первого года проходят притирку друг к другу. И иногда она носит достаточно жесткий характер. Выясняется, что отнюдь не со всеми привычками своей второй половины мы готовы мириться и «уживаться». Каждый пытается устанавливать в семье те правила, которые кажутся ему наиболее рациональными. Зачастую люди приносят в свою семейную жизнь то, что было характерно для того дома, в котором они выросли. А это не всегда нравится супругу (супруге). В результате – скандалы, обвинения в деспотизме, обиды и желание немедленно развестись.
Впрочем, от этого «стандартного набора» кризисных проявлений не застрахованы и те, кто до свадьбы пожил гражданским браком.
дело все в том, что люди, получив заветный штамп в паспорте, почему-то думают, что вместе с ним приобрели и «лицензионные права» на свою вторую половину, и что отныне муж (жена) должен вести себя исключительно в соответствии со своими гендерно-семейными обязанностями. А между тем, у этой самой второй половинки свои взгляды на «нормальную» семейную жизнь.
Что делать: не искать проблемы там, где их нет, и учиться подстраиваться под любимого человека. Естественно, не стоит превращаться в безвольное существо, которое на все высказывания своего дражайшего супруга (супруги) отвечает: «О да, как скажешь, повелитель моего сердца». Просто постарайтесь относиться к интересам, привычкам и претензиям близкого человека как к своим собственным, то есть с любовью и уважением. Не отделяйте себя от него, помните, что вас теперь двое. И тогда все уладится само собой.
Кризисы «детские»
Если пара благополучно проживает, вернее, переживает первые три кризиса, то считается, что до семилетия совместной жизни им уже ничего не угрожает. На самом деле это не совсем так. После 7 лет брака наступает не кризис отношений как таковых, а кризис среднего возраста, когда начинается переоценка ценностей, и каждый из супругов уже с высоты своего положения и опыта оценивает не только свою семью, а всю свою жизнь. Приходит осознание, что старость все ближе и ближе, а потом возникает один единственный вопрос: «Хочу ли я прожить остаток жизни так, как живу сейчас, мечтаю ли я встретить старость именно с этим человеком?».
Если ответ отрицательный, то человек начинает «гулять на сторону», присматривая для себя новую «тихую» гавань или просто наслаждаясь частичкой свободы и свежими впечатлениями. Это может продолжаться и пять, и пятнадцать лет, во время которых семейная жизнь превращается в сплошную кризисную полосу. В результате либо человек успокаивается и возвращается в лоно семьи, либо находит нового партнера.
Однако, повторимся, все вышесказанное относится не столько к кризису отношений, сколько к внутренним часам каждого человека. В большей степени этому подвержены мужчины, но и женщины порой ведут себя таким же образом. И сделать что-либо в данном случае практически невозможно – партнеру остается только ждать, чем закончатся метания его второй половинки. Или уходить.
Что же касается по-настоящему следующего кризиса в отношениях, то он начинается с рождением ребенка и плавно перетекает во все другие. Зачастую даже желанное дитя невольно провоцирует охлаждение чувств между супругами – перед ними встают другие задачи, они превращаются в «маму» и «папу», в привычных интимных взаимоотношениях наступает длительный перерыв.
Женщина все свое внимание переключает на ребенка, она уже не воспринимает своего мужа в качестве «центра вселенной», это место прочно занимает малыш. Сначала мужчина терпит, потом начинает ревновать и злиться. И часто все это приводит к тому, что через несколько лет пару объединяет только совместная забота о подрастающем чаде. Если вовремя не вспомнить о том, что кроме ребенка есть еще и чета супругов как единое целое, то очень быстро кризис становится перманентным.
Дальше – больше. Когда дитя вырастает и «вылетает из гнезда», выясняется, что супругов ничего не связывает, и что им даже поговорить не о чем, ведь ежедневные обсуждения судьбы ребенка уже не так актуальны. Именно поэтому многие браки распадаются тогда, когда чадо начинает жить своей жизнью.
Что делать: изначально настраиваться на то, что ребенок – не помеха супружеской жизни. Находите время для того, чтобы побыть наедине с супругом, съездить с ним в отпуск вдвоем или хотя бы на пару дней отправиться в дом отдыха. Не отказывайтесь от интимных отношений. Старайтесь сделать так, чтобы ваш муж не чувствовал себя обделенным. Это трудно, особенно при тотальной усталости в первые годы взросления малыша, но необходимо, чтобы оставаться парой, а не только «мамой» и «папой». Ищите точки соприкосновения, которые не имеют отношения к вашему ребенку – какие-то милые только вам двоим привычки, словечки, занятия.
Естественно, это не говорит о том, что ради супруга надо отодвинуть дитя на второй план, просто постарайтесь четко разделять, когда вы – мама, а когда – жена. И не забывайте, что в любом возрасте мужчина остается «визуалом», то есть «любит глазами», поэтому радуйте его своим внешним видом хотя бы тогда, когда собираетесь провести с ним романтический вечер «тет-а-тет». Осознание того, что вы ради него стараетесь всегда быть в форме, поможет вашему мужу спокойно пережить все «детские» кризисы – рождение малыша, его взросление и уход от родителей. Да и вы не окажетесь в одиночестве после того, как ребенок вырастет.
Безусловно, далеко не все сталкиваются со всем вышеперечисленным. Если вас обошли все эти кризисы или хотя бы часть из них, вы – счастливый человек. А если вы только начинаете строить отношения со своим любовным партнером, то помните, что пронести любовь через всю жизнь и ни разу при этом не споткнуться – задачка не из легких. Тем не менее, лучше не закрывать глаза на кризисы, а уметь противостоять им.
Надежда Попова специально для AstroGuide.ru
Источник: astroguide.ru
Почему в отношениях наступает кризис
Два разных человека из разных семей, с разными жизненными и семейными ценностями порой не могут привыкнуть и принять уставы другого. Если в семье жены, например, обычным делом являются всеобщие объятия, поцелуи, то в семье, где рос муж, это не заходило за рамки рукопожатий и пожеланий доброго утра или ночи. И девушка уверенно будет склонять партнера к ласкам, тот же будет воспринимать это как навязчивость.
Когда период влюбленности проходит, чувства отступают на второй план, и тогда начинается притирка, которая проходит болезненно, часто со скандалами.
Еще одной причиной возникновения конфликтов в семье может быть рождение ребенка. Дикость, казалось бы, и ничего кроме счастья малыш не должен принести в семью. Но бессонные ночи, детские крики и осознание мужчины, что он далеко не главный и любимый теперь, могут дать хорошую трещину в отношениях.
Как преодолевать отдельные периоды кризиса
Вопрос о том, как пережить притирку и побороть в себе желание пожить отдельно, стоит перед женщиной, в первую очередь, ведь от нее зависит погода в доме. Ей нужно действовать мудро. Если в доме часты скандалы по поводу нехватки финансов, сломанной дверцы шкафа например, и инициатор — вы, не допускайте повышения голоса, недовольного тона, а пытайтесь говорить о своих потребностях спокойно.
Как говорится, вода камень точит, и если спокойными будете вы, и у мужа войдет в привычку решать с вами вопросы тихо.
Ни в коем случае нельзя ограничивать свободу друг друга Нужно с уважением относиться к увлечениям мужа, конечно, если они не приносят вред вашей семье ( такими могут быть походы в ночные клубы с друзьями, заядлые рыбалки, игры на деньги). Не стоит надеяться и ждать, что где-то в мире есть идеальный мужчина, и мерить под эту гребенку своего. Постарайтесь взвесить его недостатки и достоинства, присмотреться к любимому — ведь не зря ваш выбор пал именно на него. И на себя не забывайте смотреть со стороны.
При каждом разногласии понимайте, что вина лежит не на одном члене семьи, как правило, оба хороши, только вот в процентном соотношении не всегда 50 / 50. Поэтому принимать свои промахи и работать над ошибками — дело чуть ли не всей вашей жизни. Это похоже на обычные уступки. Конечно, дамам очень хочется быть слабее, и они по праву считают, что мужчины обязаны заботиться о них и содержать. Увы, система патриархата давно дала сбой и дала дала возможность не зависеть от мужа финансово. А если еще имеет место быть самообразование, ваш муж обязательно будет гордиться вами и вряд ли допустит упреки и неуважение со своей стороны. Хотя, тут тоже следует хорошенько поработать, сначала научиться уважать себя, а остальные подтянуться вне сомнения.
Самое важное в отношениях — общение и уважение друг друга. Побольше радости, смеха позитива , терпения могут сделать из вашей семьи крепкий тыл, а дом — в неприступную крепость. А кризис пройдет, он не последний, к сожалению. Заложенный фундамент сейчас сможет удержать атаки последующих критических времен вашей супружеской жизни.
Источник: www.kakprosto.ru