Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.
Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?
Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.
Есть ли выходы из кризиса?
Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.
Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:
- Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
- Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
- Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
- Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
- Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
- Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
- Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
- Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
- Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
- Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
- Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
Первый кризис, какой он?
Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.
Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.
Как преодолеть кризис совместной жизни?
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.
Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.
Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.
Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:
- Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
- Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
- Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
- Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).
Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!
Источник: samopoznanie.ru
5 шагов по преодолению кризиса
Помните, что взаимное отдаление не всегда означает, что между супругами пропали чувства.
Однако любовь и правда может исчезнуть, если конфликт не устранить.
Не бывает семьи, в которой все идеально. Рано или поздно пара подходит к черте, которую необходимо пересечь для дальнейшего развития отношений. Решайте вопросы постепенно, этап за этапом.
Ставьте палец вверх — это поможет бОльшему количеству семей увидеть эту статью и преодолеть кризис в отношениях!
Шаг 1: признать кризис
Даже испытывая постоянные обиды на супруга, успокойтесь и посмотрите на вас обоих со стороны. Не обвиняйте работу, детей, мужа, а попытайтесь осознать, что некогда любящая пара переживает сложный период.
Настройтесь приложить силы, чтобы вернуть атмосферу взаимопонимания. Принятие проблемы поможет менее болезненно пережить трудные времена.
? Еще по теме на нашем сайте: почему мужчина теряет интерес к своей женщине: 5 причин
Шаг 2: сделать семью целью
Вкладываться в сохранение союза – нелегкий труд, требующий времени и терпения. Гораздо проще забыться на работе, сходить после семейной ссоры в бар, выбраться с подругами на шоппинг.
Еще легче – прекратить отношения, и этот вариант выбирает немало пар. Когда в пылу спора в вас летят оскорбления и придирки, сложно сохранять трезвость мысли.
Но только твердое решение бороться за семью позволит уладить конфликт и подарить браку новое дыхание.
? Согласны со статьей — ставьте лайки, если нет — пишите комментарии почему!
Шаг 3: приступить к работе
На прошлом этапе мы выяснили, что в любящей семье нет кого-то одного виновного в трудностях. Пришло время обдумать, когда появились первые ростки неудовлетворения и что стало толчком.
Задавайте себе вопросы. Почему вы злитесь на партнера? Почему злится он? В какой момент появилось взаимное раздражение? Что вы могли дать семье и почему не дали? Отвечая, начните выстраивать план по исправлению ситуации.
Главный тезис тактики – не «кто виноват?», а «что делать?».
Шаг 4: понять, что вы справляетесь с кризисом по-разному
Холодность мужа может быть не признаком угасания любви, а способом защиты от постоянного стресса. Отстраненность – закономерная реакция на проблемы, которые долго остаются нерешенными. Позвольте партнеру порефлексировать и дождитесь момента, когда он будет готов к диалогу.
Источник: zen.yandex.ru
Кризис в отношениях: что это и каким он бывает
Этап спада во взаимоотношениях не всегда является признаком их окончания. Если люди чувствуют, что они любят друг друга, готовы бороться за совместное будущее, они преодолеют этот этап.
Как понять, что в отношениях кризис
Не все люди умеют справляться с трудностями, поэтому довольно часто между людьми возникают проблемы. Если один из людей или оба чувствуют напряжение при общении друг с другом, неудовлетворенность, раздражение, то между ними наступил этап трудностей в общении.
Человеку может казаться, что:
- партнер не оправдал ожидания, связанные с ним;
- нет желания идти на компромиссы;
- нет заинтересованности в человеке;
- отсутствует сексуальное желание.
Взаимоотношения перестают устраивать близких людей.
Бывают ли отношения без кризисов
В начале встреч многим людям кажется, что у них настолько сильная любовь, что их не коснутся никакие сложности и проблемы. Однако это не так.
Взаимоотношения между людьми без этапов спада не бывают. Только у мудрых людей, которые строят свое общение с прицелом на будущее, то есть пытаясь предугадать возникновение будущих проблем, часто не возникает сложностей.
Самое сложное это не сама сложная ситуация, а умение совместно бороться с ней, относиться философски, как ко временным трудностям.
Первый кризис
Первые сложные ситуации возникают у пары на первом году отношений. Люди притираются друг к другу, проходит первая эйфория влюбленности.
Каждый человек начинает видеть свою половину немного в ином свете, чем во время конфетно-букетного периода.
Сложный период в отношениях с парнем
Так как в пылу страсти возлюбленный представляется идеальным человеком, кажется, что так будет всегда.
Однако мужчина и женщина индивидуальны. Каждый из них личность со своими мечтами и желаниями, своим взглядом на жизнь. Поэтому одной из причин разногласий становятся эти различия.
Этот этап тоже необходимо пережить с уважением к мнению друг друга, поиском, устраивающих обе стороны компромиссов.
Кризисы семейной жизни
В какие-то моменты жизни каждый человек сталкивается с трудностями в семье. Каждый подвержен изменениям или же наоборот у людей появляется скука.
Семья на протяжении своего существования сталкивается с проблемами каждые несколько лет. Однако, чем больше сложностей во взаимоотношениях преодолевает семья, сохранив любовь и уважение, тем крепче она становится.
Соответственно переломные моменты случаются все реже.
Кризис отношений: периоды и причины
Время сложностей между любящими друг друга мужчиной и женщиной попадают на такие сроки:
- год;
- три-пять лет;
- семь;
- двенадцать-пятнадцать;
- двадцать лет.
Причины:
- нежелание принятия индивидуальности возлюбленного, его точки зрения;
- отсутствие желания идти на компромисс;
- недостаток общения;
- денежный вопрос.
Стадии кризиса в отношениях
Семью или связь между людьми можно сравнить с живым организмом, который постоянно развивается или изменяется. Люди меняются вместе с ней.
Невозможно плыть по течению. Это может привести к разрушению. Взаимоотношения необходимо выстраивать.
Первая стадия сложностей и проблем возникает тогда, когда заканчивается конфетно-букетный период. Наступает стадия отрезвления.
Избранник или избранница кажутся уже не такими идеальными. Какие-то из привычек партнера начинают раздражать. Происходит постепенное угасание сексуального желания. Снижается интерес к жизни близкого человека.
Кризис отношений по годам
Существуют временные отрезки, когда сложности проявляется наиболее ярко.
Одного года
По статистике большинство взаимоотношений заканчиваются на первом году. Это первый сложный этап.
Люди перестают пытаться понравиться и произвести впечатление на свою вторую половину. Выясняется, что у каждого могут быть разные цели в жизни и разные представления о семье.
На этом этапе люди оценивают качества друг друга и решают будут ли они продолжать что-то строить между собой в дальнейшем. Многие из людей прежде всего хотят получать, а не отдавать.
Чтобы преодолеть переломный момент на данном этапе нужно пытаться понять, искать компромисс, принимать некоторые недостатки своего близкого человека, учиться вместе решать бытовые вопросы.
Трудности трех-пяти лет
В семье может появиться ребенок. Женщина начинает больше времени уделять малышу, мужчина отходит на второй план. Снижается сексуальная активность.
Часто конфликтом является неготовность кого-либо из пары иметь детей. Чтобы наладить близость в это время, нужно стараться больше времени уделять друг другу, делать приятные вещи близкому человеку.
Сложный отрезок семи лет
В это время появляется скука в браке. Почти каждый день похож на другой, отсутствуют яркие эмоции. Необходимо исключать раздражающие факторы, попробовать вернуть романтику, проводить интересно время.
Двенадцать-пятнадцать лет совместной жизни
Обычно у пары вырастают дети, а потом уезжают из родительского дома. Супруги ощущают опустошенность, потерю смысла жизни.
Хуже всего приходится тем парам, связь которых держались только на совместном воспитании детей. Также, как и в остальные периоды супругам необходимо интересоваться друг другом.
Возможно, найти общее хобби, постараться вести интересную, насыщенную жизнь.
Совместно прожитые двадцать лет
Трудности связаны с потерей смысла жизни, переоценкой ценностей мужчин и женщин. На этом этапе также происходит немало разводов.
Кризисы отношений до брака
До брака избранник или избранница могут разочаровать при первой физической близости. Обычно момент первого секса с любимым человеком очень волнителен, поэтому первая близость далека от идеальной.
Также, часто родственники парня или девушки не поддерживают выбор данного спутника.
Кризис в отношениях между мужем и женой
Одной из частых ситуаций, говорящих о наступлении сложностей, является отсутствие сексуального интереса к своему близкому человеку.
Сначала пара начинает заниматься сексом реже. Женщина или мужчина стараются найти различные причины для отказа от близости. Отсутствует возбуждение, секс превращается в рутину.
Некоторые люди смиряются с такой ситуацией, переключаются на работу или увлечения, другие начинают изменять своей второй половине.
У каждого есть свои эротические фантазии. С течением времени они могут меняться. Необходимо пробовать различные способы получения удовольствия с целью узнать себя или свою половинку с неожиданной стороны.
Снижение интереса
Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше они узнают друг друга. Наступает момент, когда человек становится предсказуем. Начинается постепенное снижение интереса.
Этого можно избежать, если каждый из партнеров старается развиваться, узнавать что-то новое. Тогда любящие люди будут все время открывать что-то интересное у своей второй половинки.
Взаимные упреки и претензии
Взаимные упреки, претензии способны разрушить самые крепкие отношения.
Необходимо стараться избегать усмешек, колких замечаний, сарказма по отношению к близкому человеку.
Различные жизненные позиции
Каждый человек на протяжении своей жизни меняется. Могут меняться вкусы, увлечения, цели, взгляды на жизнь.
Случается, так, что один из пары растет, а другого все устраивает.
Бывают ситуации, когда влюбленные видят будущие цели семьи по-разному, когда у них разные взгляды на жизнь. Такое несоответствие взглядов, целей часто провоцирует конфликты.
Причина кризиса современной семьи
В настоящее время в современной семье множество причин для ссор, конфликтов. Сейчас нет необходимости бороться за выживание, у пары появляется больше свободного времени.
Рекомендации для преодоления кризиса: как пережить кризис в отношениях
С каждым преодоленным сложным этапом семья становится крепче.
Близким людям необходимо помнить, что это сложность, которую можно преодолеть. Особенно, если они чувствуют, что любят друг друга, хотят сохранить брак.
Кризис наступает: что делать
Наступление тяжелого периода всегда чувствует каждый из пары.
Помните: при правильных действиях кризис не имеет затяжного характера, а длится около 6 месяцев. Необходимо постараться терпимее относиться к своему любимому человеку, стараться уделять ему больше внимания.
8 опасных симптомов и как их преодолеть
Существуют признаки, по которым можно определить, что паре нужно что-то менять:
- снижение сексуального интереса друг к другу;
- супруги не хотят больше производить впечатление друг на друга;
- отсутствует общее мнение на воспитание детей;
- различаются мнение на значимые для супругов темы, такие как, распределение денежных средств, цели семьи и т.п.
- супруги не реагируют на чувства друг друга;
- поведение или привычки мужа, или жены вызывают раздражение у второй половины;
- у одного из супругов складывается мнение, что он или она должны постоянно уступать и жертвовать своими интересами;
- супруги не доверяют друг другу и перестают делить своими мыслями, проблемами.
Как исправить кризис отношений с мужем
Чтобы исправить сложную ситуацию необходимо откровенно поговорить с мужем.
Можно вспомнить время, когда было так хорошо друг другом, устроить романтический ужин, попробовать ролевые игры.
Как выйти из кризиса отношений
Любой переломный момент – это явление временное. Если люди чувствуют, что любят друг друга, у них есть силы бороться за семью, то непременно все получится.
Прежде всего необходимо признать наличие напряженной обстановки. Нужно настроиться на работу не только над семейными узами, но также над собой.
В это время эмоции и обиды заглушают разум, хочется сделать плохо близкому человеку. Тут на помощь придет умение контролировать себя, терпимо относиться к ситуации, избраннику или избраннице.
Обычно в стрессовой ситуации мужчины уходят в себя. Женщинам нужно в этот момент проявить больше понимания. Нужно пытаться наладить эмоциональную связь, доверие.
Расстаться или пережить кризис семейных отношений?
Случается, в момент кризиса пара думает над тем, что возможно придется расстаться. Бывает всякое, но решение о расставании необходимо принимать разумом в отсутствие эмоций.
Разрушить всегда проще, чем построить. Всегда можно попробовать пережить это, восстановить связь с близким человеком.
В случае, если пара переживет эту ситуацию, они выйдут на новый уровень развития отношений.
Кризис в семье
Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.
Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.
Рождение ребенка
Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.
Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.
Послеродовой депрессии быть или не быть?
Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.
Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.
Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям
Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.
Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:
- трудно концентрироваться на одном занятии;
- очень выразительная мимика;
- разговаривает малыш очень громко и быстро.
В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.
Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.
Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.
Источник: etolubov.com
Кризис в отношениях: что делать
Сначала стоит определить, какой смысл вложен в понятие. Многие люди ошибочно считают кризисом мелкие ссоры на бытовой почве или крупные разногласия, когда они не могут достичь компромисса по поводу важного решения. Кризисы отношений до брака или после него – это своеобразные переломные моменты, когда люди переосмысливают свою роль в союзе, смотрят на партнера другими глазами, делают определенные выводы и выходят на новый уровень межличностного общения. Иначе кризис можно назвать испытанием на прочность, проверкой, по пути ли вам с конкретным человеком в дальнейшем, ступенями к следующему этапу отношений. Если воспринимать его как неизбежное, но положительное событие, вы оба на подсознательном уровне будете стремиться пережить кризис, вынести урок и двигаться дальше, учитывая имеющийся опыт. Для пар, не готовых шагать по жизни вместе, он становится так называемой точкой отсчета, моментом невозврата. Не пережив его, люди выходят на «финишную прямую», и союз распадается.
Что делать, если настал кризис в отношениях? В психологии это понятие уже давно и подробно изучено. Первый совет – осознать и принять, что такие ситуации вполне нормальны. Их переживают все пары в большей или меньшей степени. От чего зависит успешность преодоления переломных моментов:
- понимания человеком их природы;
- собственной психологической зрелости;
- готовности выслушать и принять точку зрения, потребности и желания партнера, даже если они идут вразрез с личными;
- глубины чувств людей;
- искреннего желания достичь гармонии.
Рассмотрим эти пункты подробнее.
Кризисы отношений до брака и после замужества: виды, причины
В психологии все они объединяются в две большие группы: цикличные и ситуационные. Если говорить о периоде до вступления в брак, мужчина и женщина в основном переживают цикличные, обусловленные временем и развитием отношений. Их существует 4 типа, о них мы детально поговорим ниже. После создания семьи характерны преимущественно ситуационные кризисные ситуации, появляющиеся как реакция на конкретное событие. Важно: здесь под созданием семьи подразумевается не только вступление в официальный брак, но также сожительство, формирование «новой ячейки общества» даже без церемонии в ЗАГСе. Сейчас многие молодые люди предпочитают жить вместе, как муж и жена, при этом не вступая в официальный брак. Такие пары тоже стоит рассматривать в контексте полноценной семьи, отделяя их от людей, которые только встречаются и находятся на более раннем этапе.
Чтобы четко понимать, что делать, когда в отношениях кризис, важно в первую очередь определить его вид и причину. Когда вы найдете глубинные факторы, повлиявшие на формирование кризисной ситуации, вы ясно увидите выход из нее. Вместе с партнером вы сможете проработать причины ее возникновения, вынести уроки и сделать союз крепче. Это можно сравнить с заболеванием: необходимо искать, что его вызвало, а не бороться с симптомами.
Психологическая зрелость
Понять, как преодолеть кризис отношений, может только психологически и эмоционально зрелый человек. Для современного общества свойственен некий инфантилизм, когда в оболочке взрослого тела заключена личность ребенка с детскими взглядами на жизнь, стремлениями и желаниями. Яркий пример инфантильной женщины – девушка, считающая себя центром вселенной, требующая от мужчины исполнения всех ее желаний, совершенно не стремящаяся работать над союзом, живущая по принципу «мне все должны, а я – никому и ничего». Ее интересуют только собственные интересы, желания партнера для нее на последнем месте. Ни о какой зрелости здесь речь не идет, и в большинстве случаев имеет место негативный результат – пара распадается, ведь один из партнеров не делает ничего для сохранения союза.
Какого человека можно назвать психологически и эмоционально зрелым? Обозначим основные характеристики:
- понимание и принятие себя, своих сильных и слабых сторон, адекватная самооценка;
- готовность идти на компромиссы, жертвовать своими интересами во благо союзу с партнером;
- способность слушать и слышать вторую половину, учитывать его/ее черты характера;
- понимание того, что мужчины и женщины – разные люди, они мыслят, чувствуют и действуют по-разному.
Последнее – очень важный момент. Часто кризис в отношениях с мужем заканчивается разводом из-за того, что жена ошибочно отождествляет свою личность и супруга. Для нее ее мысли и чувства очевидны, она ждет, что муж понимает ее так же хорошо, как она сама. Но это не так. Женщины руководствуются эмоциями, чувствами, интуицией, образами, мужчины – логикой, холодным расчетом, фактами.
Пример. Пара вместе уже несколько лет, у них недавно родился ребенок. Муж усердно старается улучшить материальное положение семьи, работает сверхурочно, как результат, сильнее устает. Жена замечает, что он уделяет ей и малышу мало времени, сравнивает его поведение сейчас с периодом до рождения ребенка. Она делает вывод: раз мужчина стал проводить с семьей меньше времени, значит он так хочет. Далее в работу включаются эмоции: обида из-за мужа, раздражение из-за усталости, разочарование из-за завышенных ожиданий по поводу семьи и брака в целом. В голове у женщины уже сложилась картинка: муж нашел любовницу, поэтому постоянно пропадает «на работе». Сказать о своих подозрениях прямо девушка не решается, она боится испортить отношения навязчивостью, действует намеками, которых мужчина просто не понимает. В итоге эмоциональное напряжение от нее передается партнеру и однажды выливается в крепкий скандал.
Что произошло? Здесь имеет место кризис в семейных отношениях после рождения ребенка. Женщина не была достаточно психологически зрелой, чтобы осознать и принять факт, что они с мужем – разные люди, и это нормально. Вместо спокойного общения получилась ссора на почве непонимания и завышенных ожиданий.
От зрелости личности зависит и готовность к диалогу с партнером, желание искать компромиссы и иногда жертвовать своими интересами для достижения гармонии.
Глубина чувств – еще один важный фактор в преодолении кризисных ситуаций. Если люди действительно любят друг друга, им комфортно находиться рядом, они сделают все для своего союза. Иногда пара вместе по другим причинам – по расчету. Зачастую это материальное положение одной из сторон. В таких союзах нет ничего плохого, однако важно, чтобы и мужчина, и женщина осознавали, почему они вместе и что конкретно ждут друг от друга. Они не строят иллюзий, не питают ложных надежд, не смотрят на партнера сквозь розовые очки даже в самом начале совместного пути. Кризисные моменты у них проходят более плавно, не оставляют сильного эмоционального отпечатка за счет совершенно другой природы чувств.
Созависимость и ее роль
Еще одной причиной, по которой в отношениях наступает кризис, выступает созависимость. В психологии это понятие означает болезненную фокусировку на другом человеке в ущерб личным интересам. Созависимые отношения имеют деструктивную природу. На подсознательном уровне партнер боится быть брошенным, он делает все и в принципе живет ради другого, полностью забывая о собственной личности и своих потребностях. Настроение и благополучие зависимого полностью определяется поведением партнера. Вторая сторона тоже страдает, ведь на нее взвалили дополнительный груз – ответственность за эмоциональное состояние другого. В созависимых парах кризисы переживаются значительно тяжелее, они более ярко выражены. В то же время, несмотря на силу противоречий и боль, которую партнеры доставляют друг другу, распадаются такие союзы редко. Зависимый человек просто не представляет свою жизнь без любимого, а потому всеми силами старается сохранить общение, даже если оно не приносит ничего, кроме страданий.
Кризис в отношениях: как преодолеть
Универсального плана действий, подходящего для любой пары, не существует. Каждый случай индивидуален: у всех своя история развития любви, уникальный характер и набор факторов, ставших толчками на пути к формированию кризисных моментов.
Исходя из историй и ситуаций, которые мы прорабатываем на курсах и во время консультаций, можем выделить несколько практических рекомендаций по преодолению таких периодов.
- Примите тот факт, что кризис – часть любых отношений. Он – реакция психики на конкретные ситуации, признак наступления нового этапа, сигнал тревоги, когда пора что-то менять. Кризис в отношениях с парнем или мужем – это не хорошо или плохо, у него нет строгого эмоционального окраса. Это неизбежность, которую важно научиться понимать и принимать. Осознав этот факт, вы сможете анализировать сложившуюся ситуацию без лишних эмоциональных подъемов и необдуманных поступков, научитесь принимать верные решения.
- Работайте над собой, изучайте свою личность и партнера. Наблюдайте за поведением, мысленно прорабатывайте разные ситуации, ставьте себя на место другого человека и смотрите на события его глазами. Познав себя, вы сможете лучше понимать других людей, видеть причины их конкретного поведения и избегать конфликтов. Самопознание – довольно сложный процесс, результатом которого становится формирование полноценной зрелой личности. Помогут в этом наши психологи.
- Изучайте симптомы. Когда наступает кризис в отношениях, признаки могут быть следующими: взаимное охлаждение чувств, раздражение, нежелание находиться рядом с половиной, стремление побыть одной или в компании друзей, коллег, которые отвлекут от мыслей о партнере. В это время кажется, что любовь прошла, создание семьи было ошибкой, вы выбрали не того человека, вы даже думаете о расставании. Ключевое слово здесь – кажется. На самом деле ваши чувства остались прежними, однако они приобретают иную форму. Вы выходите на новый уровень сосуществования с партнером, и только совместными усилиями можно сделать эту трансформацию безболезненной.
- Не бойтесь семейных посещений психолога. Наш менталитет таков, что при проблемах в семье мы ни за что не станем рассказывать о них чужой тете в виде психолога, а с большей вероятностью поделимся переживаниями с друзьями, коллегами, родителями. Почему такой подход ошибочен и заведомо провален? Все окружение не сможет оценить ситуацию объективно, у людей сформируется предвзятое мнение: ваши друзья априори будут на вашей стороне, знакомые партнера – на его. А потому действенных советов ждать не приходится. Максимум, на что можно рассчитывать, – сочувствие, жалость и коллективное осуждение половины. Когда наступает охлаждение в отношениях, что делать на практике? Решение – обратиться за консультацией к психологу. Например, команда нашей студии провела немало личных тренингов и бесед с парами, после которых союз людей стал намного крепче. Психолог – третье лицо, он не становится ни на чью сторону, дает объективную оценку событиям. Он видит ситуацию в целом, не через призму интересов конкретного человека, находит глубинные причины и делится эффективными методиками решения задачи.
Самое главное правило – разговаривайте с партнером, а не замыкайтесь в себе. Если вас что-то напрягает, выскажите свои переживания, но не в форме претензий. Попросите половину о помощи, раскройте чувства и беспокойства, постройте с партнером диалог. Так пережить кризисную ситуацию станет намного проще.
4 кризиса любви
Мы уже говорили, что такие переломные моменты бывают цикличными и ситуационными. Рассмотрим каждую группу подробнее.
Цикличные
Четко привязаны к конкретному времени, практически не зависят от сопутствующих событий, характеризуют этапы любовных отношений. Их всего 4:
- Кризис в начале отношений, или снятие розовых очков. Наступает через 2-3 месяца общения. В конфетно-букетном периоде партнеры склонны идеализировать друг друга. Часто люди придумывают себе идеальный образ спутника жизни, находят того, кто соответствует ему по нескольким пунктам, и дорисовывают остальные характеристики. С другой стороны, в первые месяцы мы сами проявляем себя с лучшей стороны, иногда приписывая несуществующие черты, чтобы понравиться человеку. Рано или поздно маски приходится сбрасывать, открывая настоящее Я. Обычно это и происходит через несколько месяцев дружбы между мужчиной и женщиной. Они осознают, что партнеры не идеальны, на самом деле не такие, какими представлялись в воображении, на почве чего возникают конфликты.Кризис в отношениях, когда наступает впервые, часто ошибочно воспринимается как сигнал о необходимости закончить общение. Девушки и парни думают, что смена партнера – единственное верное решение. На самом деле в новом союзе их поджидает все тот же сценарий развития событий. Выходом станет самоанализ, открытое общение с половиной, консультация с психологом и в конечном счете – переход на новую ступень.Через полгода отношений кризис может повториться. Это случается, когда партнеры не до конца прошли личностные изменения в прошлый раз. Все еще остались какие-то иллюзии и придуманные сценарии, которые не реализовываются в жизни. Преодолеть этот рубеж и начать выстраивать здоровые отношения поможет команда наших психологов.
- Кризис привыкания. Происходит через 1-1,5 года совместного времяпрепровождения. На этом этапе партнеры понимают, что непосредственно отношения не идеальны, не такие, какими представлялись в мечтах. Завышенные ожидания плюс сравнение своей пары с союзами друзей/подруг становятся причиной второго кризисного момента. Люди осознают, что все идет не так сказочно, как хотелось бы, с облаков мечтаний возвращаются на землю. Часто мужчины и женщины считают, что выбрали не того партнера, и прекращают общение. На самом деле люди жалеют о закончившемся конфетно-букетном периоде, тоскуют по романтике и тому идеалу, который нарисовали в воображении при знакомстве и первых встречах. Они уже хорошо изучили друг друга и испытывают нехватку новизны.
- Трехлетний кризис в отношениях. Причина – та самая пресловутая рутина, быт, съедающий чувства некогда влюбленных людей. Как это проявляется: вас начинают раздражать конкретные привычки партнера (разбрасывать носки, не выключать свет в прихожей и пр.), с каждым днем вы находите все больше изъянов, пока однажды не осознаете – как мы вообще пробыли вместе так долго? Кризис трех лет брака особенно опасен, если вы пока без детей. Ребенок может выступать сдерживающим и отвлекающим фактором. Внимание родителей переключается на малыша, они меньше замечают недостатки друг друга. Бывают и обратные ситуации, когда рождение ребенка накаляет атмосферу. Об этом мы уже рассказывали в примере ранее.
- Кризис ценностей. Наступает примерно через 5-7 лет отношений между мужчиной и женщиной. За это время партнеры проходят уже несколько стадий развития, реализуют себя как личности и в профессиональном плане, пересматривают свои потребности, стремления и ценности. Их характер и взгляды на многие вещи меняются, это нормальный процесс. Суть состоит в том, чтобы понять, насколько новые ценности партнеров совместимы. Выходов здесь три: разойтись и начать путь с другим человеком, продолжить сосуществовать рядом, привыкнув к конфликтам на почве разности интересов, преодолеть эту ступень и выйти на новый уровень, приняв себя и партнера такими, какими вы стали.
Ситуационные
Имеют совершенно другую природу, чем кризисы в отношениях по месяцам. Они обусловлены каким-то происшествием:
- рождением ребенка или смертью родственника;
- событием, принятием важного решения (свадьба, покупка квартиры, переезд в другой город);
- изменой.
Они не имеют четкой привязки ко времени, случаются даже через 10 лет отношений, но могут совпадать с каким-либо из цикличных кризисов. Любое из описанных происшествий – это новый опыт, толчок, который выведет пару на новый уровень или заставит усомниться в целесообразности пребывания вместе.
Как спасти отношения: 3 мощные техники
- Проговаривайте все конфликты. Если вас что-то не устраивает или беспокоит, обязательно поделитесь переживаниями с партнером. Не стоит копить все в себе и додумывать несуществующие факты.
- Влюбляйтесь в человека заново после каждого цикличного кризиса, выносите уроки после ситуационного. Это неотъемлемая часть нашей жизни, и важно научиться превращать такие события в союзников и помощников.
- Не стесняйтесь обращаться к психологу. Участие профессионала не повредит семье, но поможет вам выстроить правильную модель поведения и понять партнера.
Кризис в отношениях на расстоянии
Любовь на расстоянии – довольно сложная тема. Кто-то считает ее невозможной, другой приводит в пример собственный успешный опыт. Одно можно сказать наверняка: она не может длиться вечно. Любящие люди нуждаются друг в друге в том числе на физическом уровне, им необходим регулярный тактильный контакт. Когда эти потребности не удовлетворены, наступает кризисная ситуация. Выхода здесь всего два: либо люди съезжаются и образуют гармоничный союз, либо расстаются и находят партнера рядом.
Психология отношений достаточно интересна и многогранна. Каждый из нас – уникальная личность с собственными взглядами, ценностями и набором характеристик. Чтобы создать крепкую семью, важно понимать себя и партнера, научиться находить компромиссы. Сделать это вы можете на наших тренингах и консультациях. Записывайтесь к нам в студию, мы поможем разобраться в себе и построить здоровый союз.