Сохранять ли свой брак, если отношения «трещат по швам»?
Статистика показывает, что количество разводов неуклонно растет. И это говорит лишь о том, что большинство людей даже не пробуют сохранять свой брак.
Совсем недавно мне посчастливилось послушать семинар Марины Таргаковой.
И хотя брак у меня — единственный, и я не проходила мучительных процедур развода, то, что я услышала, буквально «Взорвало» мой Мозг.
Как жаль, что этой информации так сложно просочиться через тот поток «откровений» о Любви и Браке, который сыпется на наши бедные головы со всех сторон.
Если бы в школе посвящали отношениям в семье хотя бы пару часов в неделю, возможно и вопрос:
«Сохранять свой брак, или нет? «
во многих семьях стоял бы не так остро.
Правда, большое значение имеет личность того, кто несет это знание.
К сожалению, школьные учителя – не самые счастливые люди на свете.
Я слушала Марину и понимала: «Она не просто доносит Мудрость этих Древних Знаний , она прожила их , «пропустила» через себя (в молодости она тоже прошла через развод).
Не смогла удержаться, и хочу поделиться с вами. Буду искренне рада, если эта статья кому- то поможет сохранить отношения в браке. И посмотреть на них под другим углом.
Семь этапов Любви
Зефирно-шоколадный период
В голове большинства людей существует подмена двух понятий: Любви и Влюбленности.
Именно влюбленность заставляет бурлить нашу кровь, выделять «гормоны удовольствия» и парить на крыльях счастья!
«Тонкое Тело» нашего Ума устроено незатейливо:
Все, что он хочет: Избегать Страданий и Стремиться к тому, что вызывает Удовольствие.
Нашим Чувствам также свойственна неуемность и постоянная жажда новенького!
И первое, и второе с лихвой восполняет «Зефирно-Шоколадный» период наших отношений.
Это – время Эйфории и Полета наших Чувств! Время предложений Руки и Сердца!
Насыщение
Насколько долго продлиться период Влюбленности, зависит от таланта женщины. Кому- то удается быть все время разной и довольно долго удивлять своего избранника.
Но все равно, рано или поздно этот период когда-то заканчивается. В мире все циклично!
После того, как наши чувства насытились, наступает
Пресыщение
Мы трезвеем и становимся спокойнее. Причем у мужчин, в силу особенностей их характера, это проявляется заметнее.
Жажда новых ощущений у них в крови, а «Локатор Удовольствий» требует новых объектов и впечатлений.
Тем более, надев обручальное колечко на палец, женщина расслабляется. И уже не настолько обворожительна, как прежде.
Создание семьи — ее Суть! И теперь ей есть: куда направить свою энергию!
Хотя новизна ощущений нужна женщинам ничуть не меньше. Но при этом, их природа устроена иначе. В отличие от мужчин, они ищут их внутри своей семьи, а не на стороне.
Редко кто бывает готов к » Прозе Реальности». Сказка заканчивается.
Убираются «маски зефирно-шоколадного периода». Снимаются»розовые очки».
И происходит новое знакомство друг с другом. Это — непростой период притирки характеров. Именно тут выползают неожиданные черты характера, возникают взаимные претензии.
Любая женщина владеет уникальной способностью: моментально вычислять слабые места своего избранника.
И когда она обижена, то умеет «бить точно в цель»!
Мужчина обычно не остается в долгу.
И после Насыщения и Пресыщения они вступают в третью стадию:
Отвращение
Этот этап проходят практически все семьи. Большинство наших разводов начинается уже на этой стадии.
Люди бросаются в поиск новых чувств. И через некоторое время…….» де жа вю»! Они снова все там же! Только уже в новых отношениях.
Когда человек без конца разводится, это говорит о его незрелости в вопросах построения отношений, и беспрерывном желании удовольствий «зефирно-шоколадного периода».
Если бы мы знали, что Отвращение — неизбежная стадия отношений, то были бы более терпимы к своим избранникам! И не ходили по одному и тому же кругу !
Ну а те 20 процентов, которые преодолели эту стадию, вступают в новую:
Терпение
Это — тоже не самый радужный период наших отношений. И зачастую только дети останавливают своих родителей от опрометчивого развода. Притирка характеров продолжается.
Но только после того, как человек выбирает для себя: » Терпеть!» у него начинает развиваться РАЗУМ!
Разум — это награда нашему Терпению!
Никогда не любила пословицу: «Бог терпел, и нам велел!»
И только спустя годы медленно,и со скрипом, ее мудрость проникла в мое сознание.
Любовь в этом Мире Вещь — не дешевая! — говорит Марина.
Источник: ways4you.ru
Первый этап – сильный голод
Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно- букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе… Был бы один лишь милый рядом.
Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…
В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.
Второй этап – насыщение
Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда-то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.
Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.
Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии — насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно!». Разница ощутима, правда ведь?
Третий этап – этап отвращения
Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.
Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.
В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что-то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.
Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…
Четвертый этап – этап терпения и прощения
Наступает этот этап после того, как кто-то из супругов понял, что все же можно как-то мериться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.
Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.
На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).
На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.
Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.
Пятый этап – этап выполнения обязанностей
Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.
Каждая пара, семья — уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.
Шестой этап – этап божественной дружбы
Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.
На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.
Источник: zhenskoe-mnenie.ru
Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.
Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?
Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.
Есть ли выходы из кризиса?
Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.
Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:
- Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
- Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
- Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
- Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
- Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
- Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
- Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
- Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
- Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
- Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
- Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
Первый кризис, какой он?
Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.
Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.
Как преодолеть кризис совместной жизни?
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.
Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.
Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.
Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:
- Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
- Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
- Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
- Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).
Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!
Источник: samopoznanie.ru
Любые отношения развиваются согласно определённым этапам: сначала пару окружает флёр романтики и влюблённости, затем появляется страсть, потом любовь, привычка и, наконец, дружба. Но чтобы дойти до заветного финала (когда два партнёра становятся не просто возлюбленными, а по-настоящему близкими), нужно пережить период, в котором любовь прошла и наступил период отвращения.
Многие, впервые испытав это чувство, начинают паниковать и предпринимать резкие движения – расставаться, ссориться или менять партнёра. Им кажется, что это закономерный финал. Вот до этого всё было замечательно, жили душа в душу, понимали друг друга с полуслова, обсуждали одни и те же темы, а сейчас всё, конец.
Иногда это действительно так. Временами любовь проходит сама по себе, не присылая предупреждающих уведомлений, которые предоставляют месяц на раздумья. Да, бывает, что ты просыпаешься, а рядом лежит совсем чужой человек. Но прежде чем что-то делать, важно понимать, точно ли чувства исчезли – или они просто остыли.
Сложность заключается в том, что очень непросто искренне, здраво и ответственно определить, когда стоит заканчивать отношения, а когда – побороться за них, даже несмотря на пропасть. Ведь она может быть необозримой. Она может разрушить не просто чудесный и дорогой сердцу образ, но и веру в собственные ценности – если ты полюбил человека, который так сильно изменился, как не ошибиться в следующий раз?
Ответ кроется в деталях (как обычно). Если ты смотришь на картину только общим взглядом, то вряд ли у тебя получится самостоятельно справиться с этой задачкой. В отношениях бал правят неприглядные и незначительные детали, из которых, точно пазл, складывается ответ на волнующий вопрос: расставаться или пережидать.
Ведь если все знаки говорят о том, что в вашей паре наступил период отвращения, то предстоит нелёгкий и утомительный путь терпения и испытание любовью. А как его пройти, не сбиться и понять, где он начинается, читай дальше.
deccanchronicle.com
Деталь №1: партнёр помнит о том, что тебе важно
Кому-то важно, чтобы партнёр мыл после себя тарелки, а кому-то – вечер, когда вы оба признались друг другу в самом сокровенном. Это может быть что угодно, главное, что твоя вторая половинка помнит, оберегая это знание у себя в голове и сердце. Прислушайся, может быть, ещё рано расставаться?
Таблетка №1: вспомнить, что важно партнёру
Да, тебя раздражает, как твой партнёр ест, спит, разговаривает, ссорится и даже заботится о тебе. Тебя раздражает всё. Но если ты замечаешь, что он помнит, что тебе важно, постарайся тоже вспомнить, что важно ему. Может, это было какое-то неожиданное признание про детство или вещь, за которую ему очень стыдно, – главное, что это сблизило вас когда-то, показало, насколько вы оба уязвимы, но всё-таки вместе. И эта старая близость вновь поможет почувствовать былые чувства.
Деталь №2: партнёр жертвует
Когда тебя что-то огорчает, твой партнёр чувствует это и идёт на уступки: отказывается от встречи с друзьями, соглашается на нелюбимый фильм, берёт не свои домашние обязанности на себя. Это может быть уступка в ссоре, конфликте или просто быту, но это маленькая жертва – маленький отказ от эгоизма.
Таблетка №2: проверить чувства на примере большой жертвы
Да, отчасти это жестоко – ставить партнёра в позицию, когда ему придётся жертвовать и уступать нечто большее, чем грязную тарелку или место победителя в споре. Но если на кону стоят отношения, то на войне все средства хороши. Только увидев, на какие уступки ради тебя может пойти другой человек (который по сути, как и все мы, живёт только ради себя), ты поймёшь, как глубоки ваши чувства.
Деталь №3: партнёр боится
Не абстрактного маньяка, который притаился за углом, а того, что вы можете расстаться. Многим кажется это само собой разумеющимся, но от этого зависит, насколько тебя ценят в отношениях. Мало кто искренне и по-настоящему признает, что боится потерять другого. Но если ты всё же услышал это в свой адрес, значит, дело серьёзно.
Таблетка №3: представить свою жизнь без партнёра
Большинство слепо уверено, что без своей второй половинки, которая прямо сейчас вызывает отвращение, жизнь заиграет новыми красками. Мужчины пойдут гулять по барам, а женщины – похудеют, похорошеют и найдут себе миллионера. Но на самом деле с исчезновением партнёра из твоей жизни может исчезнуть нечто важное: эти уютные, домашние вечера, которые проводить можно только в паре, эти планы, в которых фигурирует тёплый, желанный дом, это будущее, в котором ты видишь себя у камина с двумя лабрадорами. Всё это может больше не повториться ни с кем больше, потому что мы не знаем, кого готовит нам судьба. И возможно, она готовит именно этого человека, но испытывает, сможешь ли ты разглядеть настоящее за пеленой пустого, временного и неприятного. Ведь после отвращения всегда происходит резкий и невероятный скачок в период большой человеческой близости.
Источник: lifestyle.mediasole.ru
Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.
Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?
Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.
Есть ли выходы из кризиса?
Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.
Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:
- Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
- Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
- Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
- Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
- Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
- Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
- Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
- Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
- Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
- Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
- Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
Первый кризис, какой он?
Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.
Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.
Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.
Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.
Как преодолеть кризис совместной жизни?
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.
Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.
Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.
Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.
Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.
Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:
- Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
- Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
- Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
- Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).
Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!
Источник: samopoznanie.ru