Как воспитать счастливую дочь?
Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.
Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.
Как отношение матери влияет на судьбу дочери
Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.
Мать равнодушная
Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:
- Усиливает попытки завоевать любовь;
- Прекращает их и становится такой же равнодушной;
- Ищет понимание в других людях.
Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.
Мать обвиняющая
Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если
- беременность была незапланированной и нежеланной;
- женщина родила в слишком юном возрасте;
- мать воспитывает дочь в одиночку.
Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.
Мать самопожертвенная
Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.
Мать гиперопекающая
Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.
Ошибки в воспитании девочек
Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.
«Ты же девочка»
«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.
- Девочка не должна грубить и спорить;
- Девочка должна быть скромной;
- Девочке дружить с мальчиками нельзя;
- Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
- Девочке нужно быть послушной.
Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.
Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:
- Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
- Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь». - Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.
Непосильная ответственность
Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.
Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.
Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.
Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.
В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».
Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.
Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.
Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.
«Все мужчины сво…»
Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:
- Матери-одиночки;
- Жены абьюзеров;
- Женщины, которые подвергались насилию.
В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.
Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь
Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.
Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:
- Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
- Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
- Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;
Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.
Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога
Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:
- Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
- Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
- Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
- Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
- Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
- Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?
Психология отношений между матерью и взрослой дочерью
На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.
- Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
- Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
- Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
- Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
- Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.
Как наладить отношения с мамой
Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:
- Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
- Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
- Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
- Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.
Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.
Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться, приходи ко мне на консультацию и посети бесплатный онлайн вебинар “6 ошибок, котрые мешают тебе жить счастливо”. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.
Источник: mkravchuk.com
Прерванное движение любви к матери
В детстве мы настолько связаны с мамой, что кажется – мы с ней одно целое. Мама воплощает любовь и олицетворяет весь окружающий мир. В душе ребёнка рождается естественное движение – любовь к маме, но часто бывает, что это движение прерывается. Это может происходить по разным причинам. Например, когда ребёнка отлучают от груди или мама оставляет малыша с кем-то, так ей необходимо быть на работе или учебе.
Если мама по каким-то причинам не может дать достаточно любви в тот момент, когда ребенок в ней нуждается, он переживает шок, боль потери и разлуки. Ему сложно, и он ищет способ справиться с этой болью. Когда же он с ней справляется, то подсознательно создает дистанцию и больше не подпускает маму близко в своем сердце из-за страха пережить сильную боль вновь. Это сказывается на всей жизни, так как мама олицетворяет жизнь вокруг.
Будучи взрослыми, мы можем это исцелить. Первое, что следует сделать, чтобы справиться с обидами и претензиями – это принять и признать, что мы выросли и стали взрослыми людьми. Значит, ответственность за жизнь лежит не на родителях, а на нас.
Самый главный подарок, который мама нам преподнесла – это жизнь. Теперь жизнь в наших руках, и мы решаем, какой она будет. Мама сделала всё возможное для того, чтобы у нас была возможность жить и быть счастливыми. В принятии этого поможет понимание действий мамы: если в молодости или в силу определённых обстоятельств она совершила то, что вас ранило, то только потому что не могла поступить иначе. Такое осознание дает возможность постепенно прийти к чувству благодарности и искреннему принятию мамы в своем сердце.
Это сложный внутренний процесс, который потребует усилий и времени, но принесет потрясающие плоды и изменит нашу жизнь.
Упражнение, меняющее жизнь
Лучше выполнять его сразу после пробуждения. Предстоящий день наполнен возможностями и только от нашего выбора зависит, каким мы его сделаем. Решите, чем наполнить день – обидами, претензиями, злобой, апатией или же благодарностью, вдохновением, радостью и добротой?
Скажите вслух или про себя: «Дорогая мама, спасибо за жизнь. Такая, какая ты есть – ты самая лучшая для меня мама на свете. Этот день возможен только потому, что однажды ты распахнула передо мной дверь в мою жизнь, и этого уже было достаточно». Когда мы говорим и проживаем эти слова, все волшебство и все возможности предстоящего дня открываются перед нами.
Путь от обид и претензий к принятию, любви и благодарности долог и, порой, труден, но это очень красивый путь. Идя по нему, мы будем видеть, как меняется наша жизнь и как перед нами открываются двери к успеху.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Источник: yogajournal.ru
Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?
Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.
Однако тревожные звоночки звучат у многих:
— тяжело говорить с мамой по телефону;
Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».
— сложно обратиться «мама» или «мамочка»;
Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».
— не получается поговорить по душам;
Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.
— хочется «никогда не быть как она»;
Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».
Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.
— тактильный контакт под запретом;
Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.
— в гости совсем не тянет;
Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.
— терзают сомнения.
Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».
Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?
Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?
При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.
Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.
Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».
Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.
Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.
К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.
Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.
Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?
Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.
Теперь по-честному:
• заводят детей взрослые;
И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.
• опыта больше у взрослых;
У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.
Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.
Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.
• обратиться за помощью – задача взрослого.
Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.
В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.
Что делать, 8 шагов восстановления отношений!
Отношения с мамой можно починить.
Вот приблизительный алгоритм действий:
1. Шаг
Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.
2. Шаг
Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.
Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.
3. Шаг
Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).
Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).
Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!
Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».
А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».
Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.
4. Шаг
Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.
Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».
5. Шаг
Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.
6. Шаг
Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.
7. Шаг
Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.
8. Шаг
Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.
Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.
Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.
Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.
Источник: otnoshenija.ru
Наверное, нет в жизни связи важнее, чем связь с той, что дала нам жизнь. Но отношения выросших детей с матерью не всегда бывают безоблачными. Здесь и невысказанные обиды, и гнев за несправедливое обращение в детстве, язвительные претензии и соперничество, или слишком тесная связь, которая постепенно душит…
Можно ли наладить отношения с мамой, если они не идеальны? Можно и нужно, даже если вы взрослый человек, который уже давно обзавелся своей семьей.
Итальянские ученые провели исследование, в котором участвовали 240 пар матерей и их выросших дочерей. Психологи сравнивали жизненный путь женщин, значимые события в их судьбе: браки, разводы, наличие или отсутствие детей и возраст, в котором женщины их родили, образование, работа и т. п. Оказалось, что в большинстве случаев дочери выбирают либо очень сходный жизненный путь, либо диаметрально противоположный. Получается, что свою дорогу в жизни мы зачастую прокладываем по примеру маминой — только иногда со знаком «плюс», а иногда «от противного». Но мама в любом случае служит образцом.
Природа отношений матери и сына несколько иная — в идеале мальчик берет за образец подражания папу, а к маме привязан как к первому объекту обожания. Однако в нашей реальности, когда матери нередко воспитывают сыновей в одиночку или при минимальном участии отца, мама вполне может служить также и ролевой моделью сына, вызывая у него целую гамму сложных чувств — любовь, привязанность, желание конкурировать, зависимость, ярость. Какими были ваши отношения с мамой в детстве, и какими они стали сейчас?
Обычно такой стиль поведения выбирают те, чье детство было не слишком-то счастливым и наполненным материнской любовью. Может быть, мама много работала, и приходила домой, когда вы уже спали. А возможно, развелась с отцом и активно налаживала свою личную жизнь, забыв о малыше, который ждет ее дома. Или мама была слишком требовательной, холодной, не хвалила за «пятерки», зато ругала за мельчайшие промахи.
В худшем случае — отправила жить в интернат или к бабушке с дедушкой, приезжая лишь на выходные или каникулы. Такое трудно простить.
Прекратить холодную войну. Нельзя сказать, что родители всегда справедливы и делают все нам во благо — это было бы красивой ложью. Но вечное перебирание обид, нанесенных матерью, бьет по вам же. Болезненные воспоминания о несчастном детстве могут преследовать вас всю жизнь. Тогда вы живете прошлым. В глубине души вы все еще обиженная девочка, на которую накричали, или мальчик, которого не погладили по голове за построенный из конструктора домик. Причем в эту позицию вы можете «выпасть» в самый неподходящий момент — на свидании, на работе перед строгой начальницей, в разговоре с хамоватой кассиршей в магазине. Словом, в тех случаях, когда гораздо эффективнее было бы действовать с позиции взрослого. Люди, в душе которых живет обиженный ребенок, в любых жизненных трудностях очень уязвимы и склонны занимать позицию жертвы.
Действительно, это было больно — не получать любви и внимания от самого близкого, по идее, человека. Не держите обиду в себе.
Нарисуйте ее или опишите, расскажите о ней психологу. Скорее всего, это понадобится сделать не один и не два раза. Постепенно ваш гнев будет уменьшаться. Не торопитесь. Мгновенного прощения не бывает: если обида копилась годами, то и уходить она будет долго.
Вы не виноваты. Еще один важный шаг состоит в том, чтобы перестать чувствовать себя виновным. Парадоксальным образом жертвы часто полагают, что в случившемся есть их вина. Если мама была холодна или слишком требовательна, и даже считала, что испортила из-за вас всю жизнь — разумеется, это не вина младенца или пяти (десяти, пятнадцати-) летнего ребенка. Дело не в том, что вы росли недостаточно красивым, умным и редко приносили хорошие оценки из школы. И уж конечно вы не виноваты в том, что вас было трудно рожать. Это мамина реальность, в которой что-то пошло не так, а обвиняли в этом, к сожалению, вас.
Когда ваш гнев и обида уменьшатся, и вы перестанете мысленно сводить счеты, попытайтесь понять свою мать. Не оправдать, а именно понять. Встаньте на ее место. Какие отношения были у нее с бабушкой — собственной мамой? Каково ей жилось, когда она сама была ребенком? В каком возрасте и при каких обстоятельствах она родила вас? . . Помогал ли ей ваш отец, и вообще — как складывалась ее личная жизнь? Был ли рядом мужчина, который оберегал и защищал ее и ее ребенка? . . Постепенно мамина фигура перестает быть черно-белой и плоской: вы увидите в ней не только свою мать, но живую женщину, со своей историей, своими проблемами, своей болью.
От противного. Распространенная стратегия — «я буду делать все наоборот» показывает, что вы еще очень далеки от независимости. Мама была аккуратисткой — а я буду разбрасывать вещи по всей комнате. Постоянно смотрела мыльные оперы и ток-шоу по телевизору — а я его вообще выкину. Она делала все «по правилам», была педантичной и пунктуальной — а я буду опаздывать, ложиться в два часа ночи и устрою полный хаос в делах. Возможно, вы действительно разные, как лед и пламень.
Но тогда зачем брать маму за образец, пусть и «от противного»? Живите так, как вам этого действительно хочется. Вполне возможно, чтобыть аккуратным окажется не так уж плохо, а телевизор вам так и не понадобится. Или наоборот. Как говорится, настоящая взрослость — это делать то, что вы действительно хотите, даже если того же самого хочет ваша мама.
Высокомерие. Нередко дети требовательной или отстраненной матери, вырастая, хотят взять реванш, и словно меняются с ней местами. В общении с матерью они берут высокомерный тон, начинают поучать ее, лезть в ее дела и ее личную жизнь — словно хотят отыграться за всю ту критику, тотальный контроль или безразличие, которые им пришлось вынести раньше. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему это не приведет. Игра «Давай посмотрим, кто из нас умнее, успешнее и правильнее живет» может продолжаться вечно. Вы с мамой будете стоять на боксерском ринге, нанося один удар за другим. Или будете играть в школу, обмениваясь ролями учителя и нерадивого ученика. Разве это те отношения, которых вы хотели бы?
Чтобы изменить их, придется изменить коммуникацию — начать общаться иначе. Если вы решились на этот шаг, начинать придется первым.
Иначе можно прождать всю жизнь. К тому же, вы моложе, а значит, обладаете большей поведенческой гибкостью. Просите маминого совета — хотя бы в мелочах. Рассказывайте ей о себе. Если вы не готовы откровенничать, поделитесь чем-то не самым важным — забавным случаем на работе или впечатлениями от прочитанной книги. Не лезьте в ее дела. Если она не лезет в ваши — цените это, хотя это и имеет свою оборотную сторону. Дети многих «давящих» матерей могли бы вам позавидовать. Обмен мнениями без критики и сарказма — первый шаг к равноправной дружбе и хорошим отношениям двух взрослых людей.
Токсичная близость: без мамы — никуда
Как это ни печально, любовь бывает опасной. Она бывает токсичной, удушающей и лишающей самостоятельности. Слишком близкая дистанция с матерью, подменяющая другие отношения: личные, дружеские, профессиональные — ничуть не лучше холодной отстраненности. При этом распознать ее бывает сложнее.
Где заканчиваются действительно хорошие, дружеские отношения между выросшим сыном или дочерью и мамой, и начинается удушающая близость?
Вы давно выросли, но все еще живете с мамой. Как показывает практика, две независимые семьи на одной территории существовать не могут. Даже в общежитии, где живут малознакомые люди, это приводит к конфликтам и различным осложнениям. Ячейка общества, даже если она пока состоит из одного взрослого человека, должна занимать отдельное пространство. Естественно, суровые реалии жизни — дороговизна съемного жилья, продолжительность обучения в институте или маленькая зарплата — вносят свои коррективы. Многие предпочитают жить с родителями пока не закончат учебу, потом пока не найдут работу с хорошим заработком, а там выясняется, что и до свадьбы переезжать незачем… Но платой за экономию чаще всего оказывается самостоятельность — бытовая, материальная, а главное — психологическая. Очень часто у взрослых людей, которые живут в одной квартире с родителями, упорно не налаживается личная жизнь. Связь с матерью оказывается настолько прочна, что просто не «впускает» еще одного человека.
Вас не считают взрослым человеком. «Что поделать, для своих родителей мы всегда маленькие дети», — вздыхаете вы. Это неправда. Для родителей с нормальной дистанцией в общении их дети остаются сыновьями и дочерьми, но перестают быть несмышленышами, пачкающими пеленки. Если вы чувствуете, что отношение вашей матери к вам именно такое, что вы для нее до сих пор «малыш» и «несмышленыш» — значит, дистанция между вами слишком мала.
Мама определяет ваше расписание. Вы отменяете свидания и деловые встречи, если ей понадобилась ваша помощь. Приехав ее навестить, вы не можете точно сказать, когда освободитесь — это зависит от мамы. Часы досуга вы тоже проводите вместе: на все выходные — на дачу к маме, в отпуск — с мамой, за покупками — тоже с ней. Получается, что мама заменяет вам компанию друзей. Мама — главный поверенный в ваших делах, будь то дела сердечные, проблемы в институте или на работе, важные решения. В случае, когда вы вместе ведете дела (семейное предприятие, общая работа), контакт с матерью подменяет еще и профессиональные связи. Получается, что роль одного человека в вашей жизни «раздута» — мамина фигура занимает сразу несколько «ниш». А роль других людей в вашей жизни, напротив, уменьшается — отдаляются знакомые, друзья, любимые.
Связаны волею судьбы. Пожалуй, самая сложная ситуация складывается у тех людей, кто связан с родителями некими непреодолимыми обстоятельствами: матери-одиночки, вынужденные оставлять детей с бабушкой, семьи с низким доходом, которые тоже не могут позволить себе няню, или выросшие дети, чьи родители сильно болеют или немощны в силу возраста. Но сложный случай — не значит безвыходный. Очень много зависит от той позиции, которую вы занимаете в общении с матерью.
Ее можно изменить, даже если остальное вы изменить не в силах. Возможно, изменив позицию, вы с удивлением обнаружите, что нашлась возможность нанять сиделку, приезжать реже или самостоятельно забирать детей из школы — словом, «степеней свободы» оказалось больше, чем вы думали.
Как изменить коммуникацию? Да и нужно ли это? В конце концов, чем плохо, когда мама — самый близкий человек на свете? Да, нужно. Хотя бы потому, что человеческий род должен стремиться вперед — от родителей к детям. Все то, что дала вам мама, не должно и не может в полном объеме возвратиться к ней, как ни ужасно это звучит. Вы ведь не можете родить собственную маму? Эту любовь и заботу вы передадите дальше — вашему супругу (супруге), а затем детям. Иначе ваш род, который в норме представляет из себя ветвящееся дерево, превратится в замкнутый круг и прервется.
Определяйте границы. Решите, в какие сферы жизни или вопросы вы не желаете допускать вмешательства мамы — и честно скажите ей об этом. В идеале, к этим сферам должны относиться: личная жизнь, работа, воспитание ваших детей и все значительные жизненные выборы (переезжать или нет, разводиться — не разводиться, менять работу или подождать, заводить ли детей и когда). На все попытки «вторгнуться» на вашу территорию вежливо, но твердо повторяйте: «Прости, я хочу решить это сам (сама)». Успешность вашей сепарации во многом зависит от того, насколько вы сами поверили в свое право на самостоятельную жизнь.
Если помощь оказывают вам — четко оговаривайте все «от» и «до».
Спасибо, мама, за то, что забираешь детей из садика — но я сама поговорю с воспитательницей об их поведении. Как здорово, что ты разогрела обед, но три блюда — это для меня многовато, я ограничусь супом и вторым. Если вы помогаете родителям, обозначьте, чем и как именно вы можете помогать, а что для вас уже непосильно. К примеру, раз в неделю вы привозите продукты и лекарства, но не срываетесь по первому звонку только потому, что нужно немедленно переклеить обои.
Научитесь говорить «нет». Как только вы определили свои границы, учитесь их отстаивать. Умение отказывать — вообще полезный навык в жизни. А в общении с родными он бывает незаменим. Делать это придется не раз и не два. Если вашим стилем общения с мамой было слияние, то первой реакцией на дистанцирование предсказуемо будет обида и попытки проверить вас на прочность. Будьте тверды. Иначе накопившиеся разочарование и раздражение рано или поздно выйдут наружу, и все равно испортят ваши отношения с мамой. Поверьте, «токсичная близость» токсична для обеих сторон — она не позволяет жить полной жизнью ни вам, ни ей.
В разных семьях комфортная дистанция в общении будет разной. У тех, кто прошел период «холодной войны» с матерью, отношения в одночасье не станут близкими и теплыми. Возможно, они не станут такими никогда. Но приятельство, пусть и не близкое, определенно лучше, чем холодная война и зализывание ран. У тех, кто испытал слияние, дистанция, скорее всего, так и останется короткой. Но это будет именно дистанция, а не поводок. Основные признаки того, что ваше общение с мамой — взаимодействие двух взрослых людей:
Как выглядит настоящая дружба с мамой?
Вы обмениваетесь мнениями, а не поучаете. Вам интересно поговорить с ней, но ни один из вас не учит другого. Мама не наставляет вас на путь истинный, а вы не пытаетесь объяснить ей, насколько она отстала от жизни. Разговаривая о личной жизни, планах и мечтах каждого из вас, вы то делаете это деликатно.
Между вами нет конкуренции. Если вы дочь — то не чувствуете, что мама завидует вашей молодости и красоте, пытаясь уколоть тем, что она-то в ваши годы имела больше поклонников, была привлекательнее и энергичнее. Сыновья не ощущают стремление перещеголять маму на карьерном поприще и доказать ей свою состоятельность в жизни. То, к чему вы стремитесь в жизни, вы делаете для себя.
Вы можете рассчитывать на ее поддержку и не чувствовать себя при этом в неоплатном долгу. Трудностями вы делитесь потому, что она вас поддерживает, а радостями — потому, что вам этого хочется. При этом мама не является единственным близким человеком, к которому вы можете обратиться за помощью.
Источник: psihologii.ru