Манипуляция молчанием и игнором


Манипуляция молчанием и игнором

Эти приемы отлично известны специально обученным людям, профессиональным вербовщикам, психологам, политикам, бизнесменам и даже вашим близким.

Говорить о моральной стороне манипуляций сложно, ведь, если вы не манипулируете, то манипулируют вами. Человек, который знает и понимает все эти приемы, может их вовремя отследить и защитить себя от них.

Если кто-то из вашего окружения совершает действия, похожие на нижеописанные, обратите на это внимание. Может, уже пора контрманипулировать?

I. Манипуляция чувством вины или обиды.

Это две самые болезненные и безотказные кнопки манипуляторов. Образ жертвы дает манипулятору негласные полномочия. Именно на основе этой манипуляции и работает известный треугольник Карпмана (Жертва — Преследователь — Спаситель).


иболее изощренные формы такая манипуляция приобретает в семейной жизни, и в этом случае, как бы это не было странным, именно жертва руководит всей системой с ведущих позиций. Со временем, конечно, реакция жалости и вины сменяется, как минимум, раздражением, а как максимум, агрессией. Единственный способ противостоять такой манипуляции — полностью брать ответственность за свою жизнь и поступки со всеми вытекающими из этого последствиями.

II. Молчание.

Именно молчание и игнорирование вас показывает, как расстроен ваш партнер, как глубоко он переживает, как сильно вы его чем-то обидели или расстроили (вы все верно поняли, в дуэте с первой манипуляцией — отличный боевой коктейль). Ратификация такой манипуляции лишь участит ее использование, вам необходимо всеми силами держать себя в руках и просто немного подождать. Когда нет реакции, долго молчать сложно.

III. «Любовь».

Эта манипуляция, конечно же, гораздо чаще используется именно в семейных отношениях, и в моем рейтинге самых эффективных однозначно занимает высочайшие позиции. Большинство людей с детства боятся быть отвергнутыми, лишиться любви матери из-за плохих поступков или поведения, и опытные манипуляторы это прекрасно знают. Как часто в своей жизни вам приходилось слышать фразы типа: «Если любишь, то…», «Если бы ты меня любил…» и контрольная «Ты меня не любишь». У этой манипуляции безусловно большая сила, но как хорошо она работает, так же хорошо она и разрушает любовь. Помните об этом.


IV. Управляемый гнев.

Некоторые люди специально выходят из себя, рвут и мечут, чтобы создать для вас некомфортные условия, в которых вы согласитесь на все, лишь бы это закончилось. Я даже знаю таких людей, которые ведут бизнес и переговоры в подобной тактике. Противостоять такой манипуляции можно, хорошо удерживая свое внутренне состояние, тогда вам будет просто все равно, что происходит с другим человеком.

V. Тщеславие.

Идеально работает с людьми истероидного психотипа. Похвала, комплименты, а иногда и откровенная лесть — вот основные составляющие этого механизма. Как противостоять? После коммуникации задайте себе вопрос: «хотели ли вы что-то делать до того, как услышали, какой вы хороший?»

VI. Мечта или надежда на светлое будущее.

У любого человека есть мечта, тогда сделайте так, чтобы ее осуществление было напрямую связано с вами. Помогите ему поверить, что именно вы тот человек, который его буквально за руку приведет к золотым горам, дорогим машинам и красивым женщинам, или тому, о чем он мечтает. Противодействие: живите своими целями! Ибо человек, у которого нет цели, живет ради цели другого.


Пользуйтесь этим списком, знайте основные приемы манипуляций, определяйтесь с вашими личными целями, учитесь удерживать свое состояние и постоянно повышайте коммуникативную культуру.

© Евгений Спирица

Скоро в Минске:

«ПСИХОПАТЫ: как использовать их успешные стратегии и избежать разрушительного влияния?», мастер-класс Евгения Спирицы (3.05.18)

«Переговоры без поражений. Модели переговоров за рамками гипноза и HЛП.», тренинг Евгения Спирицы (4−6.05.18)

Источник: news.tut.by

Терминология.
Пинг — попытка спровоцировать активность, напомнить о себе, проверить реакцию.
Ближе — любое позитивное действие по отношению к партнеру
Дальше — противоположность Ближе, любое негативное действие по отношению к партнеру.
Значимость — величина, показывающая на сколько значим партнер. Можно измерить вложениями — временем. эмоциями, материальными ресурсами. Но это все относительно.
Ценность — это общность интересов, увлечение, забота, проявление внимания и прочее.


Игнор — одно из самых сильных средств манипуляции и способов привязать к себе человека. Он является частью системы "Ближе-Дальше". Если точнее, то ее частью "Дальше", только на более глобальном и длительном промежутке времени.

— игнор, как манипуляция начинается тогда, когда мы начинаем игнорировать пинги. (например, от первого неотвеченного сообщения). так что не стоит путать с ним обычную паузу и тишину в эфире.

Игнор работает всегда, если соблюдены условия:
1). человек ценен.
2). человек значим.
3). человек интересен.

Естественно, они могут быть в разных соотношениях и тесно друг с другом связаны.
Если девушка популярная, красивая, статусная и прочие плюсы — игнор будет работать в отношении самого значимого для нее парня.

В противном случае, если вы игнорируете, скажем, девушку, а ей на вас всегда было глубоко плевать, то она о вас попросту забудет. Так что важен минимальный интерес.

Усиливается эффект тем, что со временем затираются негативные воспоминания, усиливаются положительные, образ игнорщика начинает идеализироваться и его значимость, со временем, растет. (в случае, если есть реакция на игнор и он используется в целях манипуляции, а не паузы).

Всего, существует три стадии игнора. Хоть иногда их и разделяют на 4 или 6:
1.) Удивление.


чинаются пинги. — обычное дерганье поводка в стиле "эй, ты там не сдох?", к ним можно отнести различные лайки, сообщения, не несущие смысловой нагрузки "привет, как дела?" и подобное.
2.) Злость. Я предполагаю в этом случае 2 варианта.
Первый — начинаются различные провокации. Новый ухажер, классная жизнь и т.д. С целью вывести тебя из эмоционального равновесия. Думая про себя, "он пожалеет о том, что так поступает".
Второй вариант — она ловит тишину и занимает выжидающую позицию. С теми же мыслями "он пожалеет о том, что так поступает"
3.) Прощение, примирение. — девочка понимает, какая она дурочка и идет первой на примирение

Не пройдя предыдущую стадию, следующая не начнется. Поэтому, перепрыгнуть через ступеньку не получится.

Иногда, зависимо от случая, получается форсировать события и ускорить развитие ситуации, провоцируя самому. Выкладывая различные фото, например.
Однако, все индивидуально. Иногда информационный вакуум сработает эффективнее.

Источник: mv-life.ru

Манипулирование и Насилие молчанием
FavoriteLoadingДобавить в избранное

Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное.

О чем собственно эта статья?  Эта статья о том, что в процессе Ваших контактов, взаимодействия, общения с людьми Вы не применяли методы Манипулирования и вербального насилия в виде молчания и игнорирования человека.

Умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития – это преступление и насилие. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце. Но не легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера. Отказ от эмоционального контакта — это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.

Страшнее только смерть для ребенка

Вот признание одной женщины – “Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала. Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.”


Эта женщина не одинока,  дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях. Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи. И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями, например, с раздражением и начинается насилие над другим человеком.

Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» — оба эти варианта являются насилием и манипулированием.

В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют структуру мозга ребенка в худшую сторону.


Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию. Они имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями, у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств , избегающий стиль или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам — тревожный стиль.

Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находить в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие. Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.

Насилие молчанием, что это такое и как оно разрушает?

Одна из женщин подвергшаяся насилию- Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке – “Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого. Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так”

История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным.


Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит».

Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия, например, «зачем я тебя только родила», «ты чудовище», «от тебя одни неприятности» и т.п., но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.

Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль. Глухая стена или закрыться от потребностей другого.

Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже свое отдельное направление, потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.

Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.

Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка — это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую «правду» о себе.


Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения. Игнорирование или бойкот. Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает один из детей —

“ Элла: Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший».

Моя мать придерживалась тех же принципов. Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.

Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, «сбить с ног». Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным. Презрение и насмешки. Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова. Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности.

Насилием вербальным являются фразы брошенные, как бы в оправдание — «ой, какие мы нежные», придирки «вечно ты придираешься ко всему» или отсутствии чувства юмора «ты что, шуток не понимаешь». Это и есть вербальное насилие!

Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова. Отказ от эмоционального контакта это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке.

Манипулирование и Насилие молчанием – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу.

 

Источник: 101ya.ru

Что означает молчание?

Молчание – это манипуляция. Это не будет манипуляцией, когда действительно была нанесена обида, которая требует извинения. В этом случае молчание – не самая эффективная реакция, но, по крайней мере, ее можно понять.

Как работает молчание?

Молчание – это способ, которым молчуны наказывают других. Это особенно эффективно в отношении людей ближнего круга – в первую очередь партнеров, далее родителей, детей, друзей и коллег по работе.

Итак, это наказание. Когда кого-то наказывают, то это порождает чувство вины. Как правило, манипулятор включает «молчание», когда не получает желаемого. В парах, один из весьма распространенных случаев возникновения молчания – это, когда один из партнеров желает заняться любовью, а второй не слишком к этому расположен. Но, когда манипулятору сообщают об этом, он не хочет понимать и принимать ситуацию. Он же уже настроился и полагает, что собирается осчастливить партнера, а тут его, можно сказать, обманули в самых лучших чувствах. Тогда он замолкает с несчастным и недоступным видом и, наотрез отказывается разговаривать. Он доводит своего партнера до того, что тот начинает думать, что был не прав, чувствует себя виноватым, обманувшим ожидания такого замечательного человека (который, кстати в другое время может быть очень милым).

Как избавиться от страха перед публичным выступлением?

В итоге, второй партнер, для того, чтобы как-то нормализовать отношения и прервать этот обет молчания, извиняется, или же делает что-то, что можно принять за извинения и, в итоге дает манипулятору то, что он хочет.

Очень часто подобная манипуляция возникает, когда, например, один из партнеров хочет приобрести что-то, на что не встречает одобрения второго. При этом, на справедливое замечание «Мы столько не зарабатываем», можно услышать печальный вздох, увидеть разочарование на лице и, затухающий голос «Я все понимаю». Далее на протяжении какого-то времени следует либо молчание, либо односложные ответы с выражением вселенской скорби, а, когда мы все-таки докапываемся до первопричины такого поведения, и, наконец, предлагаем совершить-таки покупку, то слышим «душераздирающий» отказ. После всего этого мы чувствуем себя еще и виноватыми, что так издевались над человеком.

Соответственно, чтобы приобретение было-таки совершено, нам придется уговаривать партнера. Как правило, он какое-то время отнекивается, но, в итоге, нам «везет» и он соглашается. При этом, конечно, если мы когда-нибудь заикнемся о том, что пришлось потратиться, то, конечно же, получим в ответ напоминание, что это же мы, в итоге, уговорили его совершить покупку.

Очень часто игру в молчанку используют родители. Вероятно, многие вспомнят свое детство, когда мать или отец, наказывают детей молчанием. Это крайне мучительно для ребенка и, как правило, он быстро делает то, что хочет родитель. Когда мы вырастаем, родители не меняют своих способов общения, продолжая молчанием добиваться от нас желаемого. Более того, мы сами перенимаем эту порочную систему, используя ее на собственных детях.

Перенос ответственности

Манипуляция: почему ты молчишь?
Engin_Akyurt / Pixabay

Очевидно, что «молчаливый» манипулятор самоустраняется от переговоров, которые можно было бы провести и решить вопрос. Он предпочитает разыгрывать оскорбленность и самоустраняться. Впрочем, не стоит думать, что это тонко спланированная провокация. В конце концов, большинство манипуляторов действительно чувствуют себя обиженными в таких ситуациях. Просто это и способ получения желаемого. Понятно, что таким образом он избавляется от ответственности и создает все условия, чтобы решение приняли за него. При этом, естественно, тот, кто берет на себя ответственность, тот и отвечает.

Как родители продолжают нами манипулировать?

Альтернатива молчанию

Выносить молчуна бывает неимоверно сложно. Это постоянное напряжение и чувство вины. Именно поэтому мы склонны уступать ему, просто для того чтобы это прекратилось.

Обратите внимание, что в манипуляции участвуют два человека. То есть, если молчанка работает на вас, значит вы – комфортная среда для манипулятора, практикующего этот метод.

Можно менять манипулятора, а, можно меняться самому. Методики противостояния манипуляции существуют и могут быть довольно эффективными.

Направление изменений заключается в противостоянию манипуляции. То есть, отказе играть в эту манипулятивную игру. Если есть игра, в которую играют двое, то одному в нее играть скучно. Для этого понадобится твердость и упорство, ведь вам придется тяжело, поскольку манипулятор, теряющий контроль над вами будет стараться впиваться в вас еще сильнее.

Ваш отказ ничего не даст, если вы не сможете говорить с манипулятором. Расскажите о своих чувствах, поясните, что вы хотите, (предварительно поняв, конечно, свои настоящие потребности). Установите границы, договоритесь о способах решения подобных конфликтов. Это разумные требования и манипулятор через какое-то время согласится с ними, при этом он тоже будет меняться под воздействием вашего общения.

При этом, если манипулятор, в итоге, не пойдет на контакт, то задумайтесь о том, как вы можете меньше общаться, или даже, вообще расстаться.

 

Источник: psy-zoom.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.