Очень часто бывает, что супруги, которые прожили двадцать лет в браке, начинают задумываться о разводе. Появляются какие-то претензии друг к другу, раздражение, недовольства.
Кризисы в семейной жизни могут случаться и в начале брака, но их легче и проще пережить, так как в этот период все воспринимается не так серьезно. Потому что в молодом возрасте, больше шансов все исправить.
Последствия кризиса после двадцати лет совместной жизни пережить бывает труднее. И это несмотря на то, что он не такой глубокий, как в другие периоды брака.
Психологи утверждают, что если удастся это преодолеть, то в дальнейшем проблем в отношениях уже не будет.
Какие могут быть причины возникновения такой ситуации
Кризис среднего возраста мужа и жены
Двадцатилетие брака у многих супружеских пар совпадает с кризисом среднего возраста. Начинается подведение итогов прожитых лет. Приходит понимание, что жизнь проходит, а все задуманное не удалось сделать. Особенно сложно в этом плане мужчинам. Очень часто им кажется, что они нуждаются в свободе. И что новые отношения помогут почувствовать себя моложе.
Женщины начинают переживать из-за своей уходящей красоты. Они могут быть недовольными неизбежными изменениями в своей внешности. И это приводит к плохому настроению супругов и постоянному недовольству.
2. Проблемы со здоровьем
Разные жалобы на самочувствие появляются в таком возрасте очень часто. Женщин начинает пугать приближение климакса, могут быть гормональные сбои.
У мужчин появляются тоже разные болезни, могут начаться проблемы с интимным здоровьем. Это раздражает, пугает и негативно влияет на общение мужа и жены.
Источник: zen.yandex.ru
Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.
Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:
1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.
2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.
3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.
4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.
5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.
6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.
Источник: www.adme.ru
|
Всем хорошо знакомо понятие «кризис среднего возраста», которое подразумевает под собой перелом поведенческой парадигмы людей в возрасте 40–45 лет. Мужчины и женщины, столкнувшиеся с подобным кризисом, испытывают потребность в переосмыслении своей жизни: начинают задумываться о прожитых годах и о том, какое место они занимают в этом мире. Многие переживают кризис очень остро, полностью меняя сложившийся образ жизни, привычки или всячески стараясь поднять самооценку, заводя молодую любовницу или приобретая, например, дорогую машину. |
| Текст: Ксения Смирнова |
Вопреки распространенному мнению, кризис случается и у людей гораздо младшего возраста, например, широко распространенный «кризис двадцатилетних» или, еще более раннее его проявление, — «кризис третьего курса». Такое замечание может показаться смешным, но на самом деле практически каждый второй молодой человек сталкивается в своей жизни с этим явлением. Причем с «кризисом двадцатилетних» очень тяжело бороться, ведь это состояние подразумевает ощущение неизвестности, боязни будущего, страха и растерянности.
Каждый день ты задаешь себе тысячу вопросов о том, кто ты и что намерен делать в этом мире.
находишься в переходном состоянии: из подростка, который совсем недавно учился в университете и в ус не дул, превращаешься во взрослого человека, которому нужно определиться в жизни и начать действовать. Закончив учебу, ты впервые не знаешь, что тебе делать, границы твоих целей расширяются: если раньше главным было сдать очередную сессию, написать курсовую или диплом, то сейчас целью должен стать свой бизнес или семья, или работа мечты, или мало ли что еще. Разве это глупость? /
Медицинский психолог Екатерина Трофимова отмечает:
— В возрасте 19–20 лет многие молодые люди заканчивают третий курс университета, который является переломным как с точки зрения учебного плана (появляется больше профильных предметов, практики), так и с психологической. Половина университетской жизни уже позади, а впереди диплом и потом взрослая жизнь. Конечно, многих это пугает. Молодые люди часто страдают от депрессий в этот период, склонны ввязываться в неприятности, процент отчислившихся студентов увеличивается.
Когда заканчивается одиннадцатый класс школы, бывшие школьники больше всего озабочены сдачей экзаменов и успешным поступлением в вуз. Создается ощущение, что ты находишься на финишной прямой, все ждут от тебя победы, — и ты до смерти боишься проиграть.
пряжение так сильно, что, когда ты наконец находишь себя в списках поступивших, твоему счастью нет предела! Наступает ощущение эйфории от того, что ты смог обойти конкурентов и поступить в вуз своей мечты, что школа осталась позади и теперь ты студент, преподаватели обращаются к тебе на «вы», и никто не возится с тобой так, как это было раньше. Ты находишься в этом блаженном состоянии примерно до третьего курса, а потом наступает резкое отрезвление. И вместе с ним приходит понимание того, что до выпуска осталось всего два года, нужно уже решать, какова будет тема твоего диплома, куда ты пойдешь после университета, чем будешь заниматься. Ты начинаешь задумываться о том, нравится ли тебе учиться, то ли ты получил в вузе, чего ожидал, достаточно ли университет подготовил тебя к профессиональной деятельности?
Ты с ужасом осознаешь, что каждый год выпускается огромное количество людей твоей специальности и тебе придется отчаянно бороться за свое место. Понимаешь, что большинство знаний, полученных в университете, — это теория, лишенная практического применения или вовсе безнадежно устаревшая, что настоящих знаний у тебя мало и получить их сейчас просто неоткуда. А что написано в твоем дипломе? Быть может, «специалист по связям с общественностью» или «менеджер» или «экономист»? Ты понимаешь, что тебе практически некуда податься с такой записью, потому что таких умных, как ты, целый выпуск. К тому же система приема на работу, построенная на принципе «тебе нужно иметь опыт работы, чтобы устроиться на работу, чтобы получить там опыт работы», убивает молодого специалиста в самом начале.
Самое страшное в такой период — это ощущение безысходности, полная растерянность и страх перед неизвестным. Ты не знаешь, с чего тебе следует начать, куда бежать и что делать. Мучаешься неразрешимыми вопросами о будущем каждый день, угнетаешь сам себя и в конце концов погрязаешь в унынии. Кризис двадцатилетних — это такое состояние, когда тебя раздражают мотивационные картинки и посты в социальных сетях, когда тебе кажется, что ты никому не нужен, а вся система трудоустройства работает против тебя. Ты начинаешь сомневаться в своих талантах и способностях, самооценка стремительно падает, и тебе начинает казаться, что единственное место, где ты можешь себя реализовать, — это «Макдональдс». В итоге ты доводишь себя до состояния полной апатии: лежишь на кровати с ноутбуком, просматривая одну серию за другой, не одеваясь и не утруждая себя что-либо готовить. Тебе хочется просто забыться и бежать от своих проблем так далеко, насколько это возможно.
А может быть, болезнь эта известна уже давно и не является открытием XXI века? Знакомое описание читается в строках пушкинского романа «Евгений Онегин»:
Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.
Получается, что «русская хандра» и «сплин» всегда были свойственны молодым людям в возрасте 20–25 лет. Меняется быт, меняется историческая реальность, но кризис молодости остается, какие бы причины ни лежали в его основе. Если депрессия двадцатилетних существует так давно, если признается психологами и медицинскими специалистами, то, стало быть, есть и возможные способы лечения такой хандры?
Исторический пример Евгения Онегина нельзя назвать положительным: все-таки выхода из ситуации он в итоге так и не нашел, а, наоборот, лишь усугубил свои душевные терзания.
Екатерина Трофимова с сожалением говорит о том, что риск приобрести привычку к злоупотреблению алкоголем в возрасте от 19 до 25 лет чрезвычайно велик, и это может быть напрямую связано с тем, что молодой человек так и не смог найти себе места в жизни, а предпочел легкий путь в забытье.
— Человек должен обладать природной силой воли, чтобы уметь справляться с подобным состоянием. Помочь ему также должны родственники и взрослые друзья, у которых он может спросить совета и получить поддержку. Вытаскивать себя из депрессии нужно маленькими шажками. Полезно взять лист бумаги и постараться описать то, что хотелось бы иметь в жизни. Потом разработать план (до мельчайших подробностей), как реализовать свои цели, и понять, с чего следует начать. Кроме того, важно помнить, в чем заключается твой талант и где его можно будет применить для достижения своих целей.
По моему убеждению, если тебе двадцать или чуть больше и ты считаешь, что твоя жизнь закончилась, — так оно и есть. Тебе заново придется создавать свои цели, убеждения, желания и привязанности, учиться жить по-новому. Потому что процесс выхода из подобного кризиса — это колоссальный труд!
Универсального рецепта успеха, конечно, нет. И мы, в отличие от тех, кто говорит, будто знает, что нужно всем для преодоления кризиса, не делаем общих выводов и не даем абстрактных советов. Для каждого, конечно, подход индивидуальный.
Если у вас есть друг или знакомый, которому удалось справиться с глубокой депрессией, спросите, как он это сделал, и, возможно, он скажет именно то, что вам необходимо было услышать. Обратитесь за советом к родным, к людям, которые пользуются у вас авторитетом (родители, старшие друзья, преподаватели) — наверняка они тоже сталкивались с подобной проблемой в свои двадцать лет. Посмотрите на людей известных, которые сумели добиться успеха, прочтите их книги и биографии — реальная история, рассказанная талантливым человеком, воодушевляет и помогает найти ответы. Вспомните всех, с кем вы когда-то общались: быть может, кто-то из этих людей сможет помочь вам в трудоустройстве или посоветовать, куда обратиться. Задумайтесь о теории шести рукопожатий и проверьте ее на себе — результат удивит вас.
Не стоит думать, что кризис разрешится сам собой, на помощь придет счастливый случай, или однажды, гуляя по городу, вы вдруг обретете смысл жизни — скорее всего вам придется не один день работать над собой, чтобы понять, наконец, в каком направлении двигаться дальше.
Источник: www.ponedelnikmag.com
Что такое «кризис четверти жизни»
Кризис четверти жизни связан с ощущением потерянности, недовольства собой и избранным путем и может длиться до нескольких лет. Британские исследователи выделяют четыре стадии:
- Ловушка: получив образование, мы устраиваемся на работу, съезжаем от родителей, заводим новых друзей. Поначалу все идет неплохо, согласно нашим представлениям о «взрослой» жизни. Примерно до тех пор, пока мы не обнаруживаем, что замкнуты в собственных иллюзиях о взрослении и том, как оно должно в идеале происходить.
- Разрыв: обнаружив усталость от прошлых привязанностей, мы уходим с работы, меняем привычки и отказываемся от прежнего круга общения.
- Переоценка ценностей: на этом этапе мы оказываемся в одиночестве, без определенной цели на будущее и ориентиров. Это время на грусть и размышление. Попытки найти свое новое призвание.
- Новый фундамент: пересмотрев свои идеалы и устремления, мы в итоге сможем стать сильнее и определить свое место в мире. Сколь бы длинным ни казался новый путь, главное — мы обрели уверенность и понимание, чего мы ждем от этой жизни.
Почему это к лучшему
Команда аналитиков сервиса Happify, изучив данные более 80 000 пользователей за 14 лет, выяснила, что после кризиса четверти жизни эмоциональное состояние людей стабилизируется и впоследствии их самоощущение и умение справляться со стрессом улучшается.
Столкнувшись вновь с трудностями через несколько лет, мы уже не реагируем на них столь остро, как в свои 25. Мы больше знаем про собственные эмоциональные реакции, учимся их принимать и управлять ими. Кроме того, в целом, количество негативных и тревожных мыслей с возрастом уменьшается. Мы стараемся ценить имеющееся и меньше стремимся к риску.
Как понять, что вас настиг кризис 1/4 жизни
Выделить универсальные характеристики личностного кризиса довольно сложно, зато пережившие аналогичный опыт часто делятся своим опытом и составляют перечни тех или иных признаков кризиса:
1. Вы мучаете себя философскими вопросами (всё ещё)
Казалось бы, вопросы о своем предназначении и смысле бытия должны приходиться на подростковый период, но внезапно сомнения охватили вас с новой силой. Прежние представления о жизни вас предали.
2. Вы переехали четыре раза за последние четыре года
Или: вы сменили четыре работы за последние четыре года
Или: вы сменили четырех партнеров за последние четыре года
Или: у вас не было романтических отношений последние четыре года и вы уверены, что с вами что-то не так
3. Вам дурно при мысли, что лет через 7-10 вы бы могли занять место своего начальника
Работать в одной и той же компании ближайшие 10 лет? Звучит как настоящая пытка.
4. Вы не готовы отвечать за свои расходы
Зарплаты с трудом хватает, чтобы дотянуть до конца месяца, но вам проще попросить у друга или родителей взаймы, чем рассчитать свои траты на месяц вперед.
5. Вам хочется любви, но вы не готовы к серьезным отношениям
От разговора о свадьбе и детях у вас кружится голова. Вы понятия не имеете, как вести себя, оказавшись в одной комнате с ребенком.
6. Вы опасаетесь, что все пропустили
К 26 годам вы не стали главным редактором «Афиши», не записали платиновый альбом, и не спасли ни одного ребенка из горящего дома. Это приводит вас в ужас: в вас нет ничего особенного, вы обычный человек.
7. Вы завидуете своим друзьям, но не можете им в этом признаться
Каждое уведомление или обновление в Facebook или Vk отзывается в вашем сердце стоном: ваши друзья совершили восхождение в Альпах, ваши одноклассники поженились, ваш бывший партнер получил повышение, у вашей коллеги с прошлой работы — больше 30 тысяч подписчиков. Даже если ничего из вышеперечисленного вы не хотели бы лично для себя, сам факт того, что кто-то из ровесников успешнее вас, удручает.
8. Вы возмущаетесь, когда на кассе вас спрашивают паспорт
Еще больше возмущаетесь, когда документы не спрашивают.
9. Вы одиноки, но вам неловко в этом признаться
Вы делаете вид, что все нормально: по-прежнему ходите на работу, изредка встречаетесь с друзьями — и чувствуете себя при этом самым одиноким человеком на планете, которого никто не способен понять. Вам скучно поддерживать диалог про новую работу приятеля, ведь ваши интересы уже меньше совпадают. Работа же отнимает слишком много сил, не принося взамен удовлетворения. А признаться в этом — неудобно.
10. Вы заедаете свою горечь поп-корном и чипсами
На выручку всегда придут вредные привычки; о здоровье заботиться рано, ведь вся жизнь еще впереди (ой, нет, три четверти). Ничто так не поднимает настроение — и пускай, лишь на полчаса, — чем просмотр любимого сериала и большая порция поп-корна.
Источник: zen.yandex.ru