Как работать с чувством вины

Учёные из Принстонского университета, США, установили, что обострённое чувство вины, так называемый "груз совести" напрямую связан с лишним весом. Груз тяжёлых поступков заставляет почувствовать себя мысленно тяжелее. Что в итоге переносится на физическую форму непосредственно.

Пример связи чувства вины и физической формы не единственный из разработанных исследований. Однако самый наглядный. Если чувство вины настолько прямо, настолько показательно влияет на появление полноты, лишнего веса, увеличения чувства тяжести, неповоротливости, то что можно говорить о более тонких категориях? Таких как: самооценка, уверенность, чувство внутренней опоры, интуиция?

Что же такое чувство вины?

Чувство вины — это ощущение своей ущербной ответственности касательно событий, фактов, историй своей жизни или жизни других людей.

Интересно, что чувство вины может быть рациональным, а также иррациональным. И если в первом случае есть шанс отследить причинно — следственную связь чувства вины и события, которое его сформировало, то во втором случае эта возможность отсутствует. Иррациональное чувство вины берет начало из формирования Я-концепции в детском возрасте, не имеет объективной причины т.к. растет из опыта взаимодействия, контакта с родителями или родительскими фигурами.

Если проанализировать запросы в google, связанные с чувством вины, то большинство из них звучит так:

Как подавить чувство вины?
Как преодолеть чувство вины?
Как избавиться от чувства вины?

В противовес этому, скажу что ничего подавлять не нужно!
Первое, что можно сделать — это принять. И тут стоит заметить, что принять — не значит сдаться. А как раз наоборот, именно с принятия начинается возможность трансформировать чувство.

Принятие — это смелость увидеть, что в моей жизни случилось то, чего я не хотел.

Только после осознания наличия у себя чувства вины открываются возможности для качественной работы в этом направлении.

Способы работы с чувством вины

Общий алгоритм действия с рациональным чувством вины таков:

Принять чувство вины. Вместе с признанием своего чувства приходит энергия на его трансформацию.
Осознать причины. Если причинно — следственная часть восстановлена, то есть чувство вины рациональное, вы находите причину, почему вы чувствуете себя виноватым. И после принятия у вас появляется энергия на трансформацию ситуации. Пример 1: вы понимаете, что сгоряча обидели коллегу на работе в нервной ажитации под конец года. Или проявили неуважение к чувствам близкого человека, не заметив, что раните его. Для начала нужно спросить себя: что побудило меня сделать так? Пример 2: чрезмерная нагрузка на работе. Или собственные переживания на какой-либо счёт.
Возврат себе ответственности . Тогда происходит следующее: да, я действительно несправедливо обидел коллегу на работе, и я понимаю, почему в тот момент получилось именно так. Я готов взять ответственность за свой поступок и попросить прощения.

Важный момент! В котором важно говорить "Извини" не из чувства вины, а трансформировать его в "Прости, я не хотел сделать тебе больно", в котором отсутствует изнурительное самобичевание.

Работа с иррациональным чувством вины проходит на более глубоком, неосознанном уровне. В психотерапии это происходит через глубокий, доверительный контакт между психотерапевтом и клиентом, в котором клиент шаг за шагом учиться делать самоутверждающий выбор вместо деструктивного, саморазрушающего.

Что делать, если остаёшься с чувством вины один на один?

В этом случае работа с чувством вины совершается через повышение своей самоценности. Переключения фокуса внимания от деструктивных сфер жизни к конструктивным. Поиск в своей истории тех моментов, которые удались, оставили приятный осадок. Возврат к этим моментом, "взятие" в них своей силы.

Практика самоценности

1. Выписать в тетрадь или телефон те истории, случаи, которые дают по телу приятный импульс. Тело — один из искренних лакмусов, мы можем обмануть свои мысли, но обмануть тело через вычайно сложно! Подходят те истории или ситуации, которые в теле ощущаются как расслабление, тепло, лёгкость.

2. Посмотреть на ситуацию со стороны. Какие качества вы в ней проявили? Не ограничивайтесь самыми очевидными, это упражнение направлено на формирование целостной картинки, расширение привычных сценариев восприятия .

Например. Одна из ситуаций, которые вызывают приятный отклик по телу — удачно организованный отдых с друзьями, в котором вы удачно арендовали домик на четверых в горах и предложили им векейшн. Давайте рассмотрим, какие способности заложены в этой ситуации. Воспользуемся списком первичных и вторичных способностей немецкого психотерапевта Н. Пезешкиана.

В нашей ситуации точно были задействованы такие способности: пунктуальность, вежливость, откровенность, добросовестность, справедливость, усердия/достижения, бережливость, надёжность, точность.

3. Расширение системы целей.
Какие из этих способностей могут стать опорой для разрешения конфликтной ситуации ? Какие способности до, меняя самые ценные? Какие я раньше не замечал в себе?

Работа с чувством вины — энергоемкая и не простая. Она требует внимания, желания, усердия с нашей стороны. Однако прохождение всех стадий разтождествления себя и концепции "я — виноват " или "я — виновата" открывает ранее законсервированный ресурс инициативности, свободы выбирать то, что нравится и умение получать удовольствие от жизни. А это того стоит!

Источник: kolesogizni.com

Попробуйте найти причины вашего нездорового чувства. Вспомните, критиковали ли вас родители, подумайте, почему вам все время надо занимать первое место. Поймите, что эти причины уже не имеют никакого влияния на вас в настоящей жизни.
Хвалите себя. Каждый день отводите время на то, чтобы вспомнить (а лучше записать) ваши положительные качества и заслуги. Если на работе вы целый день потратили на общение с клиентом, но он не подписал контракт, это тоже заслуга — вы выполняли свои обязанности, к тому же еще один человек теперь будет знать о ваших профессиональных качествах.

Не сравнивайте себя с другими. Помните: не нужно быть лучше, чем кто-то, нужно быть лучше, чем вы были в прошлом.
Перестаньте спасать всех «утопающих», ведь вы рискуете сами выпасть из лодки. Признайте, что каждый сам несет ответственность за свою жизнь.
Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело. Скорее всего, получится нелогичный бред.
Не зацикливайтесь на ошибках, извлекайте из них уроки.
Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
Помните, что ошибки — это не преступление. Ошибки — это нехватка знаний и опыта, которые вы со временем накопите. Не забывайте о следующих истинах:

Вы не виноваты в том, как реагирует ваш собеседник. Если он злится на вас — это его чувства, и ему решать, что с ними делать.

Вы не виноваты в том, что чего-то не знаете. Мы не рождаемся с готовым набором знаний и умений, мы приобретаем их в течение жизни.
Вы не виноваты в том, что чего-то не умеете. Вы научитесь всему, если захотите.
Вы не виноваты в поведении и поступках других людей. Не позволяйте никому садиться себе на шею.
Ваши близкие не перестанут вас любить. От одной ошибки любовь никуда не убежит.

Источник: www.adme.ru

Содержание:

Здоровое ли у тебя чувство вины?
Как избавиться от чувства вины — психология понятия, техники и приемы

Здоровое ли у тебя чувство вины?

Чтобы это выяснить, достаточно ответить на следующие вопросы «да» или «нет»:

Ты испытываешь чувство вины ежедневно.
Часто просишь прощения.
Чувствуешь себя некомфортно, когда кто-то рядом ведет себя грубо.
Когда кто-то говорит, что ты плохо работаешь, сразу же в это веришь.
Постоянно переживаешь, правильно ли тебя поняли.
Когда тебя критикуют, тут же ищешь оправдания.
Все время хочешь спасти положение, даже если тебя не просят.
Скрытничаешь и недоговариваешь, чтобы не обидеть человека.

Если у тебя набралось больше половины положительных ответов, поздравляем, с чувством вины у тебя действительно не все в порядке. А теперь поговорим, что с этим делать.

Как избавиться от чувства вины — психология понятия, техники и приемы

Анализируй то, анализируй это…

Сейчас тебе, возможно, захочется швырнуть в нас пару гнилых помидорин, но корни проблем закопаны на том месте, на котором когда-то росло твое детство. Да-да, очередной отсыл к Фрейду. И чтобы разобраться с ними, стоит вспомнить, часто ли тебя физически и морально подавляли в семье. Хвалили ли, давали ли то, что ты хотел, обнимали, кирпичик за кирпичиком строили твою личность.

Либо рассказывали, какое ты неполноценное создание, как осложняешь жизнь, врешь, плохо учишься, все делаешь неправильно и вообще камень на шее, сопровождая выше перечисленное возгласом: «Ну как тебе не стыдно!».

Если под твое описание попадает вторая часть со всеми вытекающими, неудивительно, что в сознательном возрасте, ты:

Стал чувствовать, что люди делают одолжение, общаясь с тобой
Винишь себя во всех промахах не только собственных, но и окружающих, даже если это была случайность
Чувствуешь себя дискомфортно, если хочешь сделать что-то для себя, а не для других
Требуешь от себя слишком много и в итоге не делаешь ничего
Просыпаешься и засыпаешь с саморазрушительными мыслями: «Это все из-за меня…»
Не чувствуешь себя спокойным, даже попросив прощения
Боишься брать на себя ответственность, потому что не справишься и опять же будешь чувствовать себя виноватым, что не смог

Как решить ситуацию и избавиться от чувства вины?

Есть смысл начать с разруливания длительных законсервированных конфликтов, к которым возвращаешься годами. Как правило, это недопонимания с мамами, папами, братьями, сестрами, бывшими мужьями и женами. И если дело в тупике, разговоры по душам, скорее всего, не помогут, хотя попробовать ты должен. Наверняка поможет самоанализ, поход к психологу, понимание и умение отпускать себя. Той жизни уже нет, а вот с новой у тебя беда.

Ответь на следующие вопросы:

Почему я сомневаюсь в себе?
Почему не доверяю себе и боюсь не выполнить взятых на себя обязательств?
Существуют ли пути решения моей проблемы? Как я их вижу?
Действительно ли это чувство вины либо за ним я скрываю свое высокомерие?

Научись честно и откровенно разговаривать с собой, и тогда тебе откроются такие простые истины собственной жизни, о которых ты и не подозревал! В чувство вины, как правило, трансформируются неоднократно повторенные нами ошибки. Это Публилий Сир.

Разберись, есть ли вина

Потому что быть виноватым и чувствовать вину — два совершенно разных понятия, никак между собой не связанных. Одно дело, когда ты действительно понимаешь, что был неправ, обидел, накричал, не помог, изменил и просишь за это прощения. Другое дело — когда тебе кажется, что если бы ты поступил «вот так-то», то все сложилось бы иначе.

Мы проживаем жизнь начисто и не существует никакого альтернативного варианта развития событий. Как случилось, так случилось. Твоя задача — научиться выруливать с минимальными потерями из того, что есть, сохраняя при этом человеческое лицо. Если тебя не прощают, камень не на твоей стороне. Да, больно, а кто говорил, что будет только приятно?

Не становись бесконечной жертвой шантажа

Люди с неутихающим чувством вины и низкой самооценкой грешат следующим: сначала мы ядрено просим прощения, делаем все хорошее, чтобы исправить ситуацию, но со стороны оппонента продолжаем получать кувалдой по темечку.

Оппоненту, во-первых, удобно иметь под рукой вечного раба; во-вторых, оппонент превращается в манипулятора и получает не только удовольствие, но и выгоду. Принеси, подай, унеси, пшел вон…

Признай, наконец, что чувство вины — это самоконтроль, когда ты поступаешь вразрез со своими убеждениями. Если ты виноват и просишь прощения — это хорошо. Когда тебя не прощают — плохо, но конечный результат от тебя не зависит. Ищи причины, извлекай уроки, работай со своей чувствительностью, но не давай шантажистам и манипуляторам разрушить твое будущее. Продолжай жить, не испытывая чувство вины за то, что еще живешь.

Определись со своим местом в жизни

Без четко обозначенной позиции мы становимся бессильными и управляемыми. Болтаемся, как поплавки, из стороны в сторону, меняя направление движения вместе с ветром, стараясь сделать хорошо всем. Ни о каком внутреннем комфорте в данной ситуации речь не идет.

Поддерживая хлипкий баланс, страдаешь больше всего ты сам, поскольку чувствуешь вину сразу перед всеми и перед самим собой — за то, что не хватает сил начать жить. Логично: тебе приходится врать. До тех пор, пока ты чувствуешь себя неполноценным, то же самое будут чувствовать окружающие. И с удовольствием продолжат ездить на твоем чувстве вины. Оно же такое удобное.

Однако у каждой ошибки своя цена. И больше, чем насчитывает кошелек твоих возможностей, заплатить нельзя. Ты же не пойдешь обедать в крутой ресторан с десятью долларами в кармане? Здесь нечто похожее.

Интересность от «Паштета»: в большинстве случаев чувство вины — это аутоагрессия, или осознанное/неосознанное причинение вреда самому себе. С точки зрения психологии, это всего лишь один из механизмов самозащиты. Как правило, такое деструктивное поведение является следствием перенаправления агрессии, изначально нацеленной на внешний объект.

Не забывай, что бывают несчастные случаи

То есть ситуации, на которые ты изначально не можешь повлиять. И не смог бы, даже если бы очень захотел. Не стоит брать на себя вину за них. Привычка чувствовать себя во всем виноватым, как правило, уходит корнями в твои комплексы, стыд и стеснение за то, что не можешь с ними справиться. Они подавляют личность и мешают полноценной жизни. От них и нужно избавляться.

Уйди от перфекционизма

Это только кажется, что к нему нужно стремиться. На самом деле желание делать все идеально закрепляется в раннем детстве, когда показателем успеха являются отличные оценки в школе, когда тебя ругают за неубранную комнату или порванные джинсы. С этого самого момента, видя рядом с собой что-то неправильное, начинаешь думать, что это ты неправильный, если не можешь сделать все идеально. Но идеала, к счастью, в природе не существует.

Начни хвалить себя

Ежедневно. Даже за всякие мелочи. Скорее всего, найти повод сказать самому себе пару хороших слов не составит труда. Конечно, хорошо относиться к себе требовательно — это позволит добиться в жизни большего. Но не менее важно находить положительные стороны своей личности. Отказался от бургера? Молодец! Пошел на тренировку? Умница! Позволил себе лишний стаканчик на той вечеринке? Ну что ж, со всяким бывает. Ошибки — это не преступления, это отсутствие определенных знаний и опыта, которые придут со временем.

Упорядочи свои понятия о жизни

Что мы имеем ввиду:

Не сравнивай себя с другими — не нужно быть лучше того парня. Нужно быть лучше себя вчерашнего.
Перестань спасать всех утопающих, потому что в итоге сам выпадешь из лодки.
Открыто говори о том, что тебе не нравится, иначе дело завершится очередным приступом аутоагрессии.
Не зацикливайся на анализе одних и тех же ситуаций — двигайся вперед.
Не пытайся всем понравиться. Во-первых, это невозможно. Во-вторых, достаточно быть собой.
Не думай, что близкие перестанут тебя любить, если ты допустишь ошибку.
И, наконец, просто расслабься и дай себе возможность жить.

Несколько полезных советов, как избавиться от чувства вины, что по этому поводу думает психология, какие техники и приемы работы с проблемой существуют, ты узнаешь из видео лекции ниже:

Источник: pate.in.ua