«Прислушивайтесь к собственному раздражению»
— Агрессия присутствует в каждом человеке. Это абсолютно естественная эмоция. Она необходима нам для того, чтобы что-то изменить в жизни. Это и сигнал, который указывает, что есть проблема, и побуждение к действию, и энергия, которая помогает преобразовать ситуацию.
Агрессия, как правило, возникает в двух случаях:
- нарушаются ваши личные границы;
- беспокоят неудовлетворенные потребности.
Злость приходит, когда возникает острая необходимость что-то поменять в жизни. Без нее было бы трудно даже в самых, казалось бы, обыденных ситуациях.
Допустим, вам наступили на ногу. Вы разозлились, попросили убрать ногу или сами дистанцировались, то есть благодаря злости изменили ситуацию, чтобы вернуть себе комфорт. А что, если бы вам было все равно? Или не все равно, но вы стеснялись бы сказать о своем дискомфорте тому, кто вам его доставляет, боясь обидеть? Ведь так часто нам неудобно проявлять свою злость. Многие предпочитают молчать и терпеть, что приводит к подавленному состоянию и разного рода проблемам.
Раздражение и злость — прекрасные лакмусовые бумажки внутреннего состояния. Нельзя игнорировать эти чувства. Наоборот, прислушивайтесь. Они не намекают, а дают точно понять, что что-то в вашей жизни идет не так.
«Нас с детства учили заталкивать злость глубоко внутрь себя»
— Сегодня появилось больше подавляющих факторов: разрастающиеся мегаполисы, быстрый ритм жизни, конкуренция и так далее. Однако я не согласна, что люди из-за этого стали более агрессивны. Наоборот, замечаю, что все больше мужчин и женщин начали задумываться над природой своих эмоций. Страх и стыд обратиться к психологу за помощью сильно уменьшился за последние 10 лет, в свободном доступе много литературы и полезных статей, которые помогают разобраться в личных проблемах, понять себя. Сейчас проводится много семинаров, тренингов, лекций на тему повышения уровня эмоциональной осознанности. Навести порядок в своей душе при желании может каждый человек. И, если не справляется сам, то обращается за помощью к квалифицированному специалисту.
Не ищите оправданий, не перебрасывайте ответственность на происходящее вовне. Важно уметь быть в адекватном контакте со своей злостью. Это не значит, что можно вопить на других людей или крушить все вокруг. Необходимо признать то самое чувство, понять, что оно есть, и принять его, а не заталкивать куда поглубже, чтобы, не дай бог, кто-то его не заметил.
В нашем менталитете не принято открыто демонстрировать злость. С детства учили, что злиться плохо, не стоит показывать свои эмоции, необходимо сдерживать себя. Особенно часто это говорят представительницам прекрасного пола: «Ну, ты же девочка! Когда ты злишься, становишься некрасивой. Никто такую злюку замуж не возьмет», — и так далее. Однако в равной степени и мужчины, и женщины должны осознавать легальность этого чувства в себе и не бояться его проявлений.
«Негативные эмоции заразны»
— Чтобы справиться с собственной злостью, мы можем сделать следующее:
- решить проблему, которая вызывает негативные эмоции;
- дистанцироваться от тех факторов, которые вызывают у вас сильное раздражение, к примеру — прервать контакт с конфликтным человеком.
- сублимировать агрессию в творчество, работу, спорт, какую-то активную деятельность. Но это временная мера, так как она не решает саму проблему, а только позволяет «выпустить пар».
Если агрессия не находит выхода вовне, она обращается внутрь и точит организм, перевоплощаясь в болезни. Этот механизм называется аутоагрессией. Поверьте, она может быть очень опасной. Но не менее страшно, когда злость перекидывается на тех, кто ни в чем не виноват.
Составим простую цепочку событий. На мужчину постоянно орет начальник на работе. Тот терпит, стиснув зубы, потом приходит домой и орет на жену, ведь за день у него накопилось много раздражения. Допустим, жена не защищается, молчит, боится еще больше разозлить мужа своим ответом. НО! Скорее всего, в итоге сорвется на ребенке. А потом родители с удивлением будут думать, почему их хороший и добрый сын пинает собачку?! Агрессия может передаваться, она заразна. Такая вот неприятная эстафета.
Что делать с данной ситуацией? Мужчина может не орать на жену. Но если он не разберется с рабочей ситуацией (то есть не решит конфликт или не уйдет из компании), ему нужно будет как-то обходиться с постоянно накапливающейся злостью. Самый простой способ у многих — утешаться алкоголем. Но это деструктивный вариант. Есть и другие способы. Можно пойти в спортзал, на охоту, поехать покричать в лес. Все эти методы хороши, но только для того, чтобы разрядиться на время. Если хотите — это подавление симптомов без устранения причины недомогания.
«Не доводите себя до ярости!»
— У наших агрессивных чувств существует определенная градация.
1. Раздражение. Когда человек лишь начинает ощущать дискомфорт. Ему неприятна какая-то ситуация или поведение окружащих. Возможно, даже сам пока не понимает, что что-то ему не нравится. Раздражение — чувство низкой интенсивности.
2. Злость. Тут, как правило, причина уже ясна. Или человек просто отказывается ее признавать. Если злость накрыла, отступать поздно. Нужно слиться с ней, прочувствовать ее, объяснить себе: «Я злюсь, мне неприятно и обидно, меня просто распирает от несправедливости». Не отказывайтесь от этой эмоции. Она дает необходимую энергию для действий. И, если вам понятно, как исправить неприятную ситуацию, то действуйте немедленно, пока есть силы и желание на это. Если вы еще не решили, что делать, либо кажется, что любые действия сейчас будут неправильными, попробуйте успокоиться. Для этого можете прогуляться, пробежаться, помесить грушу, порвать бумагу на клочки и так далее.
Когда станет легче, сядьте и спокойно подумайте, что конкретно вас бесит, в чем корень зла и как можно все исправить. До следующей стадии постарайтесь себя не доводить.
3. Ярость. Самое аффективное состояние. Именно в неконтролируемой ярости мы можем совершать поступки, о которых потом жалеем. Чувства захлестывают, эмоции переполняют, а крик разума не слышен совсем.
Если у вас частые вспышки ярости на протяжении длительного времени — это повод обратиться за помощью к психологу. Скорее всего, на более ранних этапах, когда вы чувствовали просто злость или раздражение, вы никак не меняли ситуацию, а игнорировали свои эмоции. И в какой-то момент этот снежный ком разросся до ярости, где становится сложно себя сдерживать и адекватно действовать.
Переход к ярости может быть внезапным. Человек копит-копит-копит, а потом кто-то рядом обронил неосторожную фразу или упала кружка со стола, и человек взрывается. Остановить эту бурю без потерь очень сложно.
Кроме того, ярость часто возникает у наших партнеров, когда мы не сопротивляемся агрессии с их стороны. Выше приведенный пример с мужем, который приходит с работы и кричит на жену, очень показателен. Скорее всего, так происходило не всегда, а начиналось постепенно. Сначала муж, вероятно, просто раздраженно разговаривал с женой, говорил, что ему не нравится борщ, ее фигура и беспорядок в доме. Она же в ответ молчала, пыталась как-то угодить и тем самым закрепляла в сознании мужа мысль, что с ней так можно обходиться. И чем больше она терпела, тем сильнее муж мог агрессировать на супругу. Через год таких отношений он уже разрешает себе не просто раздраженно критиковать, а орать. Еще через год или раньше может начать ее бить. И в этой ситуации мы видим явный дисбаланс в отношениях — муж не контролирует свою агрессию, а жена, наоборот, подавляет ее в себе.
«Агрессия — наш внутренний резерв, наша скрытая сила»
— Правильно взаимодействовать с агрессией нужно учиться с детства. В этом ребенку могут помочь родители, когда они не запрещают злость, а в тот момент, когда малыш топает ножкой и кричит, спокойно говорят: «Да, я вижу, что ты недоволен. Это чувство называется злость. Я понимаю, что тебе неприятно. Но я все равно не могу сейчас купить тебе игрушку». А затем объясните, почему вы не можете приобрести этого плюшевого мишку или робота, получится ли перенести покупку на попозже или что малыш может сделать, чтобы заслужить желанный приз. Запретить ребенку выражать злость проще и удобнее, но не полезнее для его развития.
Еще раз повторю: злость высвобождает резервы энергии. Вы даже представить себе не можете, какие невероятные ресурсы она открывает!
Я знаю случай, когда во время терапии группа выполняла одно психологическое упражнение, в котором воссоздавалась ситуация с травмой насилия. Клиентка — взрослая, но хрупкая невысокая женщина — всю жизнь чувствовала себя «замороженной», не уверенной в себе, незащищенной. Но когда с помощью психолога и группы ей удалость выйти на свою подавленную злость и высвободить ее, наконец, она показала такую физическую и эмоциональную силу, благодаря которой смогла одна противостоять одиннадцати взрослым людям, которые держали ее по условиям упражнения! За каких-то пару секунд женщине удалось соединиться со своей силой и оттолкнуть всех участников, которые фиксировали ее спину, руки и ноги. Этот опыт помог клиентке переписать ситуацию насилия и почувствовать себя победительницей, а не жертвой. Новые ощущения позже благоприятно сказались на всех сферах ее жизни.
Почему бы не подружиться со своей злостью и не научиться использовать эту силу себе на пользу? Из любой ситуации есть выход. Желаю вам всегда выбирать самый эффективный.
Фото: Анна Иванова
Читайте также:
Источник: mag.103.by
«Очень часто обижаются «жертвы»
Екатерина Сафетина, «АиФ-Белгород»: Светлана, скажите, почему людям свойственно обижаться?
Светлана Невинных: Человек не обижается на посторонних людей, это происходит по отношению к родными и близким: коллеги, члены семьи, друзья. Мы можем обижаться на тех, с кем эмоционально связаны. Обидой мы можем сманипулировать, показать свою значимость. Например, мама перестаёт разговаривать с детьми, которые её не слушают. Они, в свою очередь, стараются максимально исправить ситуацию, чтобы мама заговорила с ними.
— Почему одни люди более обидчивые, а другие — менее?
— В психологии существует три вида личности человека: ребенок, взрослый и родитель. Каждый человек выступает в какой-то из этих ролей. Самая правильная и разумная из них — взрослый. Даже если человеку 40 или 50 лет, но он находится в позиции ребенка — он будет максимально часто обижаться на всех. Родные и его окружение попытаются его успокоить, как маленького.
Очень часто обижаются «жертвы», которые чем-то манипулируют. Например, дети, родители которых находятся в состоянии развода. Чтобы этого не допустить, дети начинают болеть, уходить в себя, менять свое поведение (чаще в плохую сторону). Как правило, обижаются и те, кого очень легко задеть. Это вопрос самооценки: если она заниженная, то человек очень раним и не уверен в себе. Мелочи могут не быть адресованы ему, но он их примет на свой счёт.
— А каковы причины возникновения этого чувства?
— Обиды возникают, когда человек придумывает себе, что ситуация должна сложиться определённым образом, но партнёру до конца не озвучивает своих желаний. Тогда человек подсознательно обижается, потому что ожидания не совпадают с реальностью.
В некоторых парах, даже если это нездоровые отношения, люди рады этому: они ссорятся, мирятся, сходятся и расходятся. Их это устраивает.
«Если ты чего-то хочешь — скажи»
— Обида всегда влечет за собой отрицательные последствия или что-то полезное в этом чувстве тоже есть?
— Человек, который находится в позиции взрослого, примет замечания, пусть и не всегда корректные, как мотивацию, толчок к развитию. Человек, находящийся в позиции ребёнка, будет просто обижаться и ничего не предпринимать. А чтобы выйти из состояния ребёнка, нужна консультация специалиста.
— Какие негативные последствия для отношений могут повлечь за собой частые обиды?
— Когда обида накапливается внутри и её хочется вытеснить, человек может перевести это в гнев и агрессировать на обидчика, делая разные пакости. На самом деле, обида отнимает очень много сил и энергии. Иногда она застревает в человеке и копится, а потом человек может взорваться из-за какой-то мелочи. Чем сильнее шарик надувается, тем быстрее он лопается. Если не спускать этот негатив, то может произойти серьёзный скандал.
— Как в таком случае избегать обид и ссор?
— Для борьбы с этим не нужно строить каких-то ожиданий от людей. Если ты чего-то хочешь — скажи. Будь то семейные отношения или рабочие. Если ты хочешь, чтобы муж тебе подарил определённые цветы, то скажи ему об этом чётко. В жизни не бывает, как в фильмах — наш партнёр не телепат и мысли читать не умеет. Как бы он ни хотел, ни любил, ни боготворил свою вторую половинку, он не может определить, чего она хочет до мелочей. В семейных отношениях лучше всего и понятнее для мужчины, который рационален, раскладывать все по полочкам. Что касается желаний и причин обид, то чаще всего пары не могут сказать все друг другу в лицо, и у них накапливаются друг на друга обиды.
— Как не доводить ситуацию до серьезных конфликтов?
— Чтобы избежать этих негативных эмоций, нужно проговаривать, что друг друга не устраивает. Человек должен быть честен с собой, отдавать отчет происходящему и понимать, как можно исправить. В крайнем случае, если не можете донести сами, то отправляйте к каким-нибудь засланцам, которые подскажут. Но это хитрый ход, а самый лучший вариант все обговаривать. Человек не всегда готов быть честным с самим собой, и часто семейные обиды возникают из-за этого: мы что-то себе надумали, не обсудили это с партнером, а потом обижаемся на него, хотя он находился в неведении. Нужно рассказывать о своих мечтах, желаниях, потребностях.
Женщины очень часто взваливают на себя гору обязанностей: работа, дети, дом — и обижаются на супруга, потому что он им не помогает. Последний может думать, что у жены все хорошо получается и лучше не мешать. А если бы женщина сказала, что ей тяжело и нужен, например, час отдыха, то ее супруг, скорее всего, нашел бы этот час для помощи.
«Чем человек ближе, тем сильнее обида»
— Зависит ли характер обид от формата отношений (родители — дети, влюбленные, супруги, друзья)?
— Характер обид в разных отношениях приблизительно одинаковый. Многое зависит от состояния близости. Очень близкие люди — это один тип обиды, знакомые — другой. Чем человек ближе, тем сильнее обида. Если чужой, например, скажет, что вы плохо одеваетесь, то, скорее всего, вы пропустите его слова мимо ушей, но если это скажет ваш молодой человек, супруг или мама — вы начнете задумываться, поскольку их мнение для вас важно.
— Как человеческий организм воспринимает эти негативные эмоции?
— Обиды с точки зрения психосоматики застревают в организме. Невыраженный гнев застревает, например, в горле: воспаления, частые ангины — потому что человек не выговорился, не выразил весь негатив. Из-за того, что человеку не дают дышать полной грудью, может возникнуть бронхит или пневмония. У многих людей, занимающих высокие посты могут болеть колени, потому что человек не хочет прогибаться под кем-то — «становиться перед кем-то на колени». Обиды могут отразиться на организме и здоровье.
— Как безопасно для окружающих выпустить свой гнев и избавиться от обиды?
— Некоторые люди, далекие от психологии, чтобы выпустить обиду и проговориться, выходят в лес прокричаться. Таким образом они безопасным для окружающих способом выпускают свою агрессию.
Самый лучший выход из конфликта — не начинать его. А для избежания нужно, чтобы люди разговаривали. Когда они говорят о каких-то мелких ситуациях, которые им не нравятся, то дело маловероятно дойдет до серьезных ссор.
Если люди в отношениях, то, как правило, в каких-то конфликтах они виноваты оба. К специалистам, чаще всего, пары приходят с больших количеством обид, уже морально опустошенными. Но обсуждать неприятные вещи нужно в правильных ситуациях, когда люди не загружены работой или не пришли уставшими после нее, когда есть время на спокойный и полноценный разговор.
Источник: bel.aif.ru
Что вы делаете в ситуации, когда грустно, обидно, тоскливо? Кто-то жалуется близкой подруге, другие записываются на прием к психологу, третьи публикуют в социальных сетях философские рассуждения… Хотите узнать про эффективный прием, который поможет избавиться от душевного груза и, при этом, не будет стоить вам ни копейки?
О нем рассказала психолог Мария Кривощапова-Демина. Речь о простой письменной практике — терапевтическом письме. Берете лист бумаги и пишете… Все просто!
А теперь о том, как это делать, чтобы терапевтическое письмо принесло вам пользу:
- не останавливайтесь, пока не напишите его до конца;
- можете возвращаться к уже написанным пунктам, если есть необходимость их дополнить.
Эмоциональное напряжение может быть снято лишь тогда, когда человек последовательно проходит через все группы эмоций, лежащих поверх любви. Если «проскакиваете» какой-то из эмоциональных слоев, конфликт остается неразрешимым не до конца, и внутри накапливается напряжение, — поясняет эксперт.
Терапевтическое письмо состоит из шести частей. Обращайтесь в нем к причине своего эмоционального дисбаланса: члену семьи, коллеге, начальнику, возлюбленному, соседу….
- Часть №1: пишите о своем гневе, перечисляйте обвинения, которые у вас накопились к данному человеку. Не стесняйтесь в выражениях. Смело и откровенно рассказывайте про все свои эмоции.
- Часть №2: пишите об обиде, которая вас разрушает. Это позволит ее выпустить.
- Часть №3: здесь о тревоге или страхе, который у вас накопился внутри. Про все, что вы хотели бы высказать, но боялись это сделать.
- Часть №4: пишите о том, за что лично вы были ответственны в отношениях (в общении) с этим человеком. Возможно, было то, что сделали неправильно и теперь об этом сожалеете.
- Часть №5: в ней речь о ваших намерениях по поводу дальнейшего общения с этим человеком.
- Часть №6: здесь важно рассказать про прощение (любовь, признательность).
Возможно, в конце письма вы поймете важные уроки, которые принес в вашу жизнь этот человек, и будете благодарны ему за это, — отмечает психолог Мария Кривощапова-Демина.
Если вы не нарушите последовательность частей, скорее всего, в конце написания терапевтического письма многое переосмыслите. Увидите то, что прежде было скрыто из-за эмоций. И, в итоге, сможете отпустить или принять ситуацию, найти правильное решение.
Обратите внимание: письмо необходимо уничтожить любым способом. Оно предназначено не для адресата, а для вашей терапии.
Вам нравится идея избавляться от негативных эмоций с помощью терапевтических писем?
Читайте также:
- Совет дня: как отпустить обиду
- Совет дня: сделайте свою злость полезной
- Совет дня: давайте выход отрицательным эмоциям
Источник: www.baby.ru
Нельсон Мандела как-то сказал: «Обижаться и негодовать, это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов». Точнее и не скажешь! Обида — удивительное чувство: оно действует вопреки логике. Меня обидели, но я, чувствуя обиду, делаю хуже именно себе, а не обидчику. Следовательно, мне становится в два раза хуже. Казалось бы, это не так уж трудно понять, но почему-то мы обижаемся и обижаемся. Или копим обиды, пронося их через всю жизнь, словно мешок с гнилой картошкой. Плохо, надоело, мешает, а всё равно несу! Почему так трудно простить обидчика, если от этого только польза будет? Попробуем разобраться.
Проблема кроется в том, что обида — чувство сложное, оно состоит из гнева на обидчика и жалости к себе (хотя могут быть и другие компоненты, такие как разочарование, презрение, и т. д.). Гнев, если он не нашёл выхода, толкает человека к неблаговидным поступкам или агрессии по отношению к себе. А жалость к себе будет подкрепляться мыслями о том, что обидчик не получил наказания. Главное, что причина обиды может быть несущественной или выдуманной. Суть не в этом, а в ощущении несправедливости, т. е. «он сделал не так, как я ожидал». Но ведь порой обидчик и не догадывается о наших ожиданиях или последствиях его поступков или слов!
Обида накапливается, когда ей нет выхода наружу. Если гнев и злость выплеснулись (словами, действиями, физическими упражнениями), то становится легче. А если, пожалев себя, находишь в ситуации плюсы («это так, но…»), то эмоциональное напряжение спадает быстрее.
Агата Кристи даёт мудрый совет: «Умные не обижаются, а делают выводы». Если выводы сделаны правильно и объективно, то обидная ситуация превращается в ценный опыт. Обидчивость, по сути, детское качество. Чем взрослее человек, тем более он склонен принимать людей такими, какие они есть, признавать право другого на индивидуальность и собственное мнение. Значит, преодоление обидчивости — признак взросления.
Как же поступать в конкретной ситуации, когда обидно? Алгоритм примерно следующий:
- Приведите в порядок свой эмоциональный фон (уйдите от контакта с обидчиком, умойтесь, посидите в одиночестве, сделайте для себя что-нибудь приятное). Чтобы было легче подобрать способ, представьте, что вам нужно успокоить ребёнка. Что бы вы сделали для этого?
- Опишите ситуацию в виде сценария, т. е. без эмоций, только конкретные действия. С чего все началось, что предшествовало ситуации? Как все происходило? Чем закончилось?
- Постарайтесь выделить причину и повод конфликта. Что больше всего задело? Какие болезненные места затронуло? Какие чувства переживались? Какие были ожидания от человека, который обидел?
- Постарайтесь сделать выводы: действительно ли человек должен был оправдать ожидания? Зачем была нужна эта ситуация? Чему жизнь вас хотела научить? Ведь всем известно, что «повторение — мать учения». Если урок не выучен, то ситуация повторится.
Прощение может возникнуть и в результате оправдания обидчика. Для этого нужно найти то, что смогло бы его оправдать и отпустить обиду. Иногда этого бывает недостаточно, ведь «неприятный осадок все-таки остается». И, казалось бы, человек все понимает, но на душе все равно дискомфорт. Самые сильные обиды возникают в результате осознания человеком собственного бессилия, или же в случае нанесения сильной психологической травмы. В подобных случаях человеку трудно простить и сразу отпустить обиду, ведь незажившая рана еще сильна. Прощения в подобной ситуации можно достичь лишь по истечении времени, когда рану постепенно начнет затягивать.
Итак:
- Старайтесь давать выход негативным эмоциям и агрессии. Это вовсе не значит, что вам нужно нападать на обидчика. Напротив, постарайтесь направить всю свою энергию в любимое дело (например, в активные дела или спорт). Это даст выход агрессии, а также улучшит ваше настроение.
- Не молчите. Поговорите об обиде со своим обидчиком, ведь он может даже не догадываться о том, что сделал вам больно.
- Займите позицию наблюдателя. Часто в порыве гнева люди могут наговорить друг другу много обидных вещей, но если посмотреть на ситуацию со стороны, окажется, что не произошло ничего страшного.
Источник: zen.yandex.ru