Отношения с родственниками мужа все популярные сказки, заканчиваются обменом обручальными кольцами у свадебного алтаря. А вот, что ожидало Золушку или Спящую
Красавицу в доме ее супруга, автор почему-то решил скромно умолчать. Потому что, отношения с родственниками мужа – это настоящая наука, от степени овладения которой, зависит благополучие семейной жизни.
Как сделать первый шаг
В отношениях с родственниками мужа, очень часто, молодые невестки совершают фатальную ошибку: они пытаются стать им родней, не выяснив их отношение к этому желанию.
Ведь те времена, когда жена сына была полноправным членом семьи и называла свекровь мамой давно прошли. Современные свекрови – женщины волевые, самостоятельные и немного эгоистичные.
Они не могут или не желают дарить свою любовь чужой женщине, особенно если она у их сына вторая или третья. Поэтому делать первый шаг к сближению нужно очень осторожно.
Психологи рекомендуют соблюдать в отношениях с родственниками мужа, нейтралитет. Ни в коем случае нельзя жаловаться свекрови на то, что ее сын не помогает по дому или играет в компьютерные игры.
Также нельзя посвящать ее в ваши семейные проблемы. Она должна думать, что у вас гармоничные взаимоотношения.
В противном случае, вы никогда не найдете поддержки, только услышите обвинения в том, что у вас не выходит быть хорошей женой и возможно, это вы так плохо влияете на ее сына, ведь в прошлом браке (прошлых отношениях) он был счастлив.
Идеальный способ наладить дружбу с родственниками супруга–совместно проводить выходные на даче, приглашать их на ваши с мужем семейные торжества, всегда советоваться со свекровью, прежде чем совершать крупную покупку, доброжелательно относится к детям от предыдущих браков.
Жизнь под одной крышей
Молодые женщины, совершают ошибку в отношениях с родственниками мужа, тогда, когда они соглашаются жить с ними под одной крышей.
Не нужно питать иллюзий: живя со свекровью, невозможно стать полноценной хозяйкой своей жизни. Она всегда будет контролировать каждый поступок своей невестке и поучать ее.
Это закономерно, потому как подсознательно она ревнует своего сына, не желая полностью отдавать его чужой женщине. Особенно тяжело тем парам, которые финансово зависят от родителей. Потому как платой за материальную помощь, становится абсолютный контроль и постоянное вмешательство в дела молодой семьи.
Чтобы ужиться в чужом доме, невестке необходимо построить правильные отношения со свекровью, расположив ее к себе. Прежде всего она должна адекватно относится к возможной критике с ее стороны.
Ведь многие мамы думают, что жены их сыновей недостаточно о них заботятся, не умеют правильно вести хозяйство и неразумно тратят семейный бюджет.
Поэтому лучше всего никогда не рассказывать о тех покупках, которые, возможно, вызовут у них неодобрение, не жаловаться на мелкие неудачи в бытовом плане и всегда вежливо улыбаться, выслушивая недовольство свекрови каким-то поступком.
Намного легче поладить со свекром. Обычно свекры не вмешиваются в дела семьи своего сына. Они хорошо идут на контакт, могут поддержать в трудную минуту, но это не значит, что им будет приятно слышать жалобы на свекровь или своего ребенка.
Если в доме живут сестры или братья мужа, очень важно поддерживать с ними приятельские отношения. Однако и они не буду выслушивать жалобы невестки.
Также нужно готовится к тому, что они все равно будет воспринимать новоиспеченную родственницу как человека, который имеет косвенное отношение к их семье и не может принимать участие в обсуждении важных вопросов.
12x330.jpg 512w, https://camalady.ru/wp-content/uploads/2019/05/zhizn-posle-svadby-otnosheniya-s-rodstvennikami-muzha-1-768x495.jpg 768w, https://camalady.ru/wp-content/uploads/2019/05/zhizn-posle-svadby-otnosheniya-s-rodstvennikami-muzha-1-620x400.jpg 620w, https://camalady.ru/wp-content/uploads/2019/05/zhizn-posle-svadby-otnosheniya-s-rodstvennikami-muzha-1-730x471.jpg 730w" sizes="(max-width: 775px) 100vw, 775px"/>
Враги или друзья?
Выстраивая отношения с родственниками мужа, многие женщины считают, что они не должны угождать им. Особенно часто так считают те, у кого есть возможность жить отдельно и ни в чем от них не зависеть.
Однако такая позиция неправильная. Невестка, по определению, должна испытывать уважение к тем людям, которые подарили жизнь ее супругу. Ведь не обязательно воплощать в жизнь рекомендации свекрови или свекра. Достаточно их выслушать и сделать вид, что они правы, даже если их слова далеки от истины.
Старшее поколение всегда будет искать недостатки в партнерах своих детей. Это проявление подсознательной ревности к молодости и это вполне естественное.
Поэтому невесткам нужно проявлять терпение, ведь очень часто родители оказывают большое влияние на своих сыновей. Не стоит разрушать брак из-за собственного эгоизма и нежелания лишний раз уступить, сдержаться, не говорить о своем настоящем отношении к какому-либо событию или поступку супруга.
Правильные отношения с родственниками мужа – это приобретение в их лице друзей, к которым всегда можно обратиться в экстренных случаях. А значит умная женщина, сумеет найти правильный подход к ним и дать понять, что их сын, решил провести свою жизнь с надежным и любящим его человеком.
Источник: camalady.ru
В Сети обсуждают ситуацию о том, как быть, если семья мужа считает его избранницу… пустым местом. А поводом стала история, которую рассказала одна из молодых мамочек. Да, она героиня. И она не знает, строить отношения с новыми родственниками.
Меня не принимает семья мужа. То есть, внешне мы всегда взаимно вежливы, можем поговорить о погоде и природе. На дни рождения поздравляем друг друга по телефону, — рассказывает молодая мамочка с ником в Сети MillaM. — Но меня очень задевает, что на всех семейных праздниках, выезд на дачу на шашлыки, чей-нибудь юбилей, меня будто исключают из общения.
Выглядит это так. Мы с мужем и ребенком приходим, мужа сразу уводят тети-дяди-другие родственники. С моим сыном могут посюсюкать. Меня же обычно приветствуют просто: «Здравствуй. Проходи». И всё.
Мужа начинают засыпать вопросами по нашего сына, про работу, про планы на лето и т.д. Я сижу рядом, и ко мне никто не обращается ни с каким вопросом. Никогда не спросят даже как дела. Когда я пытаюсь что-то рассказать, меня или игнорируют, или отвечают односложно и сухо, давая понять, что не заинтересованы в беседе.
Автор истории не скрывает своих эмоций:
Девочки, у меня от этого сильный стресс. Чувствую себя там лишней. Стесняюсь.
По мнению молодой мамочки, причина в разном финансовом положении ее семьи и мужа:
Сразу скажу, муж из более обеспеченной семьи, чем я. Моя мама растила меня одна. Она работает в бюджетной организации.
У мужа полная семья, они все работают в сфере права и исполнительных органов. Доход у всех высокий. Может, они поэтому меня не воспринимают всерьёз.
Автор признается, что ей хочется наладить контакт с семьей мужа, но не знает, как это сделать. Поэтому и обратилась за советом к более опытным подругам. Оказалось, что похожая ситуация была у многих пользовательниц Сети.
Я думаю, что дело не в финансах, а в людях. Так что не корите себя и не ищите причины в себе. Это такие люди, и не в Вас дело вовсе (Мишка)
У меня такая же ситуация в точности, я поняла одно, люди высокомерные, кроме себя не кого не любят и не уважают. Все с вами нормально (Валентина)
Подруги предложили разные варианты, как изменить ситуацию. К примеру:
Перед выходом к родственникам ходите в парикмахерскую и на маникюр. После этого любая женщина себя чувствует комфортно, купите что-то новенькое из одежды. Опять же в новом и красивом себя чувствуешь по-другому. Приходя, мило улыбайтесь всем и каждому, здоровайтесь по имени. Будьте с мужем рядом. Слушайте, поддакивайте, улыбайтесь. Одного его не оставляйте. Они привыкнут, что вы всегда рядом. Будьте улыбчивы и милы, наблюдайте, не спорьте (Татьяна)
А что муж говорит по этому поводу? Он разве ничего не видит? Он действительно вас любит? И со своими родственниками ему надо разобраться. Вы — его жена! (Natalia)
У меня нет таких проблем, я напрямую все спрашиваю: «Марья Ивановна, у меня сын плохо спит уже второй месяц, а как муж мой спал в его возрасте?». «Не хотите это обсуждать? А почему? Каждый раз, как я завязываю с вами разговор, Вы односложно отвечаете, нет? Мне показалось, или я вам не нравлюсь?». Вот такая я :)))) Попробуйте тоже откровенно поговорить, чего стесняться, это же ваша семья тоже теперь (Wunderbar)
Честно, я бы не выдержала такого напряжения. Я бы вызвала на личный разговор главу семьи, то есть того, от кого зависит климат в семье. Это, как правило, свекровь. Откровенный разговор тет-а-тет, без мужа и других. Ну, это я бы так поступила. Не люблю недосказанности. По-хорошему, доброжелательно бы расспросила, что именно не нравится и не могу ли я это что-то исправить, если это не будет насилием над моей личностью. Объяснила бы, что для меня эти люди — родители моего любимого человека и мне больно, что отношения такие холодные. Хочется больше тепла, хочется их узнать получше. Я бы так высказалась, откровенно и по-доброму. И без свидетелей обязательно. И послушала бы, что свекровь скажет. Возможно, после такого поступка ко мне изменилось бы отношение (Бобёр)
Был и другой интересный совет. Об этом рассказала Ольга Мишина:
На тренингах часто проводят такое упражнение.
Часть 1. Девушка, например Таня. Выходит за дверь. Ей говорят, в комнате тебя ждет компания, которая рада тебя видеть. Таня заходит и все улыбаются, кто заводит разговор, кто просто подходит ближе.
Часть 2. Таня снова заходит в эту комнату, но почему то люди начинают, от нее отворачиваться, если кто то подходит то разговаривают с ней сухо.
Вывод: в части 1 Тане сказали, что все кто в комнате будут рады тебя видеть.
В части 2 сказали, что ты зайдешь и люди будут тебя щипать. Находящиеся в комнате о таких установках не знали.
Когда вам кажется, что все против вас, вы напряжены, ваши интонации, взгляд, жесты выдают напряжение. Людей это отталкивает. Идите с установкой, здесь все меня поддерживают, я умная и интересная. Поработайте с уверенностью в себе.
А что вы посоветуете автору этой истории? Как думаете, есть вероятность изменить отношение родственников мужа?
Читайте также:
- Брат мужа заявил, что все детские вещи нашего ребенка заберет для своего будущего малыша
- Муж или дети: кто для женщины должен быть на первом месте?
- Из-за постоянных замечаний свекрови чувствую себя неполноценной мамой
Все фото: Depositphotos
Источник: www.baby.ru
Почему возникают конфликты?
Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:
- Мать ревнует сына к новой женщине, которая теперь для него значит больше, чем она сама. Разумеется, она пытается найти любые изъяны невестки, чтобы отомстить ей за вмешательство в семью. Точно так же золовка может ревновать брата, особенно если до прихода новой девушки между ними было близкое общение, так называемый психологический симбиоз с очень размытыми границами личного пространства.
- Ребенок, который появился у молодых, становится объектом ревности и соревнований среди родственников за право называться лучшим воспитателем. Такое положение вещей не может нравиться ни родной матери, ни тем, кто пытается ее заменить.
- Свекор имеет свое представление о том, какая должна быть жена у его сына. Та женщина, которую выбрал себе отпрыск, ему не по нраву.
- Самой супруге кажется, что ее муж имеет привычку слишком много общаться с родными, которые лезут в семью со своими советами.
- Непонимание, как между любыми людьми, может возникнуть на любой почве, хоть из-за разногласий в том, в какую школу должен пойти ребенок, хоть из-за политических взглядов.
Влияние родственников на мужа больше, чем мое
Интернет-магазин «Kent Onish» — фурнитура и материалы для кожгалантереи. Сегодня скидка 30%
Часто женщину преследует мысль, что общение со своими родственниками оказывает на мужа куда большее влияние, чем ее мнение. Такое бывает, например, когда мать супруга — очень доминантная женщина и во всем пытается контролировать сына, или же свекор старается покровительствовать своему ребенку, несмотря на то, что тот уже давно вырос и завел собственную семью.
Случается, что муж находится в материальной зависимости от своих родителей. Они готовы давать ему деньги, но только на определенных условиях, а это значит, что они будут следить за каждым его шагом, в том числе и в семейной жизни, пока не убедятся, что он самостоятельно способен принимать вполне правильные решения.
Конечно, мало кого устроит, если другие люди лезут со своими советами в его личную жизнь. Но следует, с одной стороны, принять, что супругу должно быть важно общаться со своими родственниками. Есть вероятность, что вы преувеличиваете проблему. Ведь для вас тоже небезразлично, что скажет ваша мать или отец, или подумает брат / сестра.
С другой стороны, вы, по-видимому, знали, за кого выходили замуж. Если характер супруга зависимый и податливый, возможно, он обладает многими другими достоинствами, но часто находится под влиянием чужого мнения, в особенности своих родителей, которые всегда давали указания, что делать.
Перевоспитывать его уже, наверное, поздно. Скорее, у вас есть возможность заслужить уважение свекрови и свекра, чтобы они начали ставить вас в пример, доказывая вашему зависимому супругу значимость и вашей точки зрения.
Родственники мужа и дети
Дети часто становятся камнем преткновения. Если проблемы с родственниками мужа вызвал конфликт на почве несходных взглядов на воспитание подрастающего поколения, то страдаете не только вы, но и сам ребенок.
Опасно, когда кто-то ставит детей перед выбором: «Кого ты больше любишь?» Маленький человек имеет право остаться в стороне от взрослых игр. Если бабушка и дедушка со стороны мужа ревностно отстаивают свое право на общение с внуком / внучкой, это очень хорошо, — ведь чем больше членов семьи задействовано в его / ее воспитании, тем более многосторонним будет развитие. Подумайте, наверное, мужу неприятно, что вы хотите оградить контакты вашего общего ребенка бабушкой и дедушкой только со своей стороны.
Серьезный конфликт может возникнуть, если его участники уж очень по-разному видят будущее подрастающего поколения. Например, вы хотите от сына или дочери больших достижений, поэтому отдаете его / ее в различные кружки, учите иностранным языкам, заставляете заниматься спортом и танцами. При этом свекровь со свекром причитают: «Бедный малыш, у него совсем нет свободного времени, он лишен детства». Или, наоборот, вам кажется, что родители мужа готовы шкуру содрать со своего внука или внучки, лишь бы он / она добились чего-нибудь в жизни, и своей миссией считаете защитить его / ее от этого пагубного влияния.
Единственным советом на случай, когда в центра споров оказывается судьба ребенка, является то, что вы должны действовать в его интересах и считаться с его личным мнением. Будьте взрослыми, умерьте свои амбиции и гордость и попросите о том же противоположную сторону. И дальше начните выяснять, что действительно полезно для сына / дочери и чего он / она хотят. Ребенку, вероятно, интересно общаться со всеми взрослыми.
Иногда складывается и совсем интересная ситуация. Невестка, придя в семью, становится чем-то вроде старшей сестры или младшей мамы для своей молодой золовки или деверя. При этом она вправе иметь собственный взгляд на их воспитание, отличный от того, которого придерживаются их родные родители. Конфликт на этом основании весьма вероятен, ведь все ревнуют своих детей к другим людям.
Здесь уже от вас ожидается проявление такта. Вы можете быть хорошей подругой для своей золовки или деверя, но заменить им родителей — не ваша задача, и уж тем более не ваше дело давать советы более взрослым людям, как воспитывать своих детей.
Как уладить ситуацию с родственниками супруга
Часто конфликт с родными вашей второй половинки на самом деле является сигналом о наличии скрытых личных проблем или отсутствии достаточного понимания между вами и мужем. Родственники выступают в качестве объекта, на который можно выплеснуть негативные эмоции. Кажется, что надоели постоянные звонки от свекрови, а на самом деле вы просто переживаете, что по-прежнему испытываете зависимость от родителей, только теперь не своих, а супруга.
Часто мы выражаем недовольство своей второй половинкой тем, что намекаем ему о недостатках родственников: «А вот твоя мамуля…», «Ты бы за сестрой приглядел…» и т. д. Здесь, конечно же, нужно решать настоящий конфликт, а не испытывать раздражение по поводу мнимых недостатков других людей.
Научитесь легче относиться к тому, что родственники мужа так или иначе являются частью вашей семейной жизни. От этого не только вред, но и большая польза. Например, не встанет вопрос, с кем оставить маленького сына / дочь, если вы сами, супруг и ваши родители заняты, а нанять няню не представляется возможным.
Не всегда решить конфликт представляется возможным. Если родственники супруга совсем раздражают, вам стоит в мягкой форме сообщить ему об этом, объяснить, что вы хотели бы больше личного пространства и возможности жить самостоятельно, без необходимости регулярно общаться со свекровью, свекром и т. д.
Часто человеку самому не хватает моральной силы сказать «нет». Например, общение с сестрой мужа вам не по нраву, но отказаться от ее очередного предложения посидеть вечером за чаем, чтобы выслушать очередной поток жалоб и откровений, вы почему-то не можете. В этом случае необходимо окончательно определиться: либо вы действительно хотите перестать общаться с определенным человеком, и тогда пора приступать к решительным действиям, либо просто врете сами себе, что не удовлетворены сложившейся ситуацией.
Конфликт с другими людьми часто лучше и честнее решать не «за глаза», а напрямую выясняя отношения. Это очень непростая задача, так как требуется высокая деликатность, иначе вы только усугубите ссору. Например, то, что вам хочется больше общаться с мужем наедине, а не в присутствии его мамы и папы, можно попробовать объяснить свекрови и свекру с применением большого количества юмора.
Если вы живете совместно с семьей супруга, иногда кажется, что покупка собственной квартиры станет решением всех проблем. Но надежда на исправление положения вещей невелика, если вам не удается наладить отношения с родственниками партнера. После разъезда муж по-прежнему будет находиться под их влиянием.
Как общаться, чтобы не нарываться на ссоры
В ваших силах если не полностью исправить, то немного смягчить ситуацию. Попробуйте избегать острых стычек, сцен ревности и тому подобных интенсивных выражений негативных эмоций.
Для этого необходимо проделать над собой психологическую работу.
Во-первых, убедите себя, что позиция другой стороны заслуживает уважения, чтобы они не думали. Научитесь внимательно выслушивать или изображать, что делаете это. С некоторыми вещами легче просто согласиться на словах, чем пытаться опровергнуть чужую непоколебимую точку зрения.
Во-вторых, будьте благодарной. Ведь на самом деле, наверное, родные мужа желают сыну и вам только лучшего, просто вы не всегда можете принять их добрые намерения в силу своего ли характера, той ли формы, в которой они их выражают. Общаться станет легче, если вы увидите положительные стороны влияния родственников на супруга и вашу с ним семью.
В-третьих, будьте гибче. Во всех жизненных ситуациях есть место вашему творчеству. Не воспринимайте нанесенные вам обиды «в лоб», больше улыбайтесь и стремитесь продуктивно решить конфликт, а не обойтись взаимными обвинениями, высказанными сгоряча.
В-четвертых, объясните сами себе, что общаться так или иначе с родными человека, с которым вы построили семью, необходимо, так что нет смысла впустую тратить силы на негативные эмоции. Лучше принять это как данность.
Лучше, чем в сериале «Воронины», отношения со свекровью не показаны нигде.
Источник: WomensTalk.ru
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.
То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.
Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.
Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.
Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:
отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.
В конце концов, какого прекрасного мужа они вам вырастили. Кстати, бывает и обратная проблема: молодая пара ждет помощи от бабушек и дедушек, а они особенно и не рвутся, побыть с ребенком соглашаются неохотно, в результате — обиды. Но родители мужа (как, кстати, и ваши!) не обязаны все время «быть на подхвате» с малышом или каким-либо иным образом соответствовать вашим ожиданиям. Это прекрасно, когда у наших взрослых родственников есть собственные дела и интересы: им будет чем поделиться с внуками возможно в нечастые, но не менее долгожданные моменты встреч. А для того чтобы побыть вдвоем с мужем, лучше все же рассчитывать на няню или беби-ситтера!
Источник: www.GoodHouse.ru
Как сделать первый шаг
В отношениях с родственниками мужа, очень часто, молодые невестки совершают фатальную ошибку: они пытаются стать им родней, не выяснив их отношение к этому желанию.
Ведь те времена, когда жена сына была полноправным членом семьи и называла свекровь мамой давно прошли. Современные свекрови – женщины волевые, самостоятельные и немного эгоистичные.
Они не могут или не желают дарить свою любовь чужой женщине, особенно если она у их сына вторая или третья. Поэтому делать первый шаг к сближению нужно очень осторожно.
Психологи рекомендуют соблюдать в отношениях с родственниками мужа, нейтралитет. Ни в коем случае нельзя жаловаться свекрови на то, что ее сын не помогает по дому или играет в компьютерные игры.
Также нельзя посвящать ее в ваши семейные проблемы. Она должна думать, что у вас гармоничные взаимоотношения.
В противном случае, вы никогда не найдете поддержки, только услышите обвинения в том, что у вас не выходит быть хорошей женой и возможно, это вы так плохо влияете на ее сына, ведь в прошлом браке (прошлых отношениях) он был счастлив.
Идеальный способ наладить дружбу с родственниками супруга–совместно проводить выходные на даче, приглашать их на ваши с мужем семейные торжества, всегда советоваться со свекровью, прежде чем совершать крупную покупку, доброжелательно относится к детям от предыдущих браков.
Жизнь под одной крышей
Молодые женщины, совершают ошибку в отношениях с родственниками мужа, тогда, когда они соглашаются жить с ними под одной крышей.
Не нужно питать иллюзий: живя со свекровью, невозможно стать полноценной хозяйкой своей жизни. Она всегда будет контролировать каждый поступок своей невестке и поучать ее.
Это закономерно, потому как подсознательно она ревнует своего сына, не желая полностью отдавать его чужой женщине. Особенно тяжело тем парам, которые финансово зависят от родителей. Потому как платой за материальную помощь, становится абсолютный контроль и постоянное вмешательство в дела молодой семьи.
Чтобы ужиться в чужом доме, невестке необходимо построить правильные отношения со свекровью, расположив ее к себе. Прежде всего она должна адекватно относится к возможной критике с ее стороны.
Ведь многие мамы думают, что жены их сыновей недостаточно о них заботятся, не умеют правильно вести хозяйство и неразумно тратят семейный бюджет.
Поэтому лучше всего никогда не рассказывать о тех покупках, которые, возможно, вызовут у них неодобрение, не жаловаться на мелкие неудачи в бытовом плане и всегда вежливо улыбаться, выслушивая недовольство свекрови каким-то поступком.
Намного легче поладить со свекром. Обычно свекры не вмешиваются в дела семьи своего сына. Они хорошо идут на контакт, могут поддержать в трудную минуту, но это не значит, что им будет приятно слышать жалобы на свекровь или своего ребенка.
Если в доме живут сестры или братья мужа, очень важно поддерживать с ними приятельские отношения. Однако и они не буду выслушивать жалобы невестки.
Также нужно готовится к тому, что они все равно будет воспринимать новоиспеченную родственницу как человека, который имеет косвенное отношение к их семье и не может принимать участие в обсуждении важных вопросов.
Враги или друзья?
Выстраивая отношения с родственниками мужа, многие женщины считают, что они не должны угождать им. Особенно часто так считают те, у кого есть возможность жить отдельно и ни в чем от них не зависеть.
Однако такая позиция неправильная. Невестка, по определению, должна испытывать уважение к тем людям, которые подарили жизнь ее супругу. Ведь не обязательно воплощать в жизнь рекомендации свекрови или свекра. Достаточно их выслушать и сделать вид, что они правы, даже если их слова далеки от истины.
Старшее поколение всегда будет искать недостатки в партнерах своих детей. Это проявление подсознательной ревности к молодости и это вполне естественное.
Поэтому невесткам нужно проявлять терпение, ведь очень часто родители оказывают большое влияние на своих сыновей. Не стоит разрушать брак из-за собственного эгоизма и нежелания лишний раз уступить, сдержаться, не говорить о своем настоящем отношении к какому-либо событию или поступку супруга.
Правильные отношения с родственниками мужа – это приобретение в их лице друзей, к которым всегда можно обратиться в экстренных случаях. А значит умная женщина, сумеет найти правильный подход к ним и дать понять, что их сын, решил провести свою жизнь с надежным и любящим его человеком.
Источник: camalady.ru