Вопрос психологу:
Здравствуйте.
В душе пустота, не испытываю никаких эмоций, кроме раздражения.
Мне 27. Замужем 5 лет, мама 3-летней дочки. У нас свой дом, есть работа, хорошие родители.
Но уже около 2 лет испытываю состояние апатии, опустошения и одиночества. Есть хорошие девчонки, с которыми изредка вижусь и хорошо общаюсь, но не могу никому довериться.
Очень не хватает людей. Ходила в тренажерный зал полгода, нравилось, знакомилась с девчонками. Сейчас сделали, что ходят и девушки и парни одновременно, из-за этого чувствую постоянную неуверенность и страх, идти туда не хочется, нервничаю, что муж заставляет идти, потому что купила абонемент, не могу признаться ему в причинах.
На работе дискомфорт от новых людей, я люблю людей, но заметила, что стала бояться довериться кому-либо, ожидая удара в спину…
С мужем отношения последний год очень сложные, год назад впервые он сказал, что подаст на развод, это было практически на пустом месте.
хлопнула дверью и шла куда глаза глядят. Было очень страшно. Он звонил и через несколько часов я вернулась. С тех пор я не могу быть с ним открытой. Появилась ревность, неуверенность в себе, злость и психи. Мы все время срываемся друг на друга. Он подавляет меня и диктует как надо жить, вести себя и прочее, а сам в то же время ведет себя вопреки своим словам. Получается, он устанавливает мне рамки, которых сам не придерживается. Он считает себя совершенством. Вообще-то мы с ним хорошие друзья (или раньше ими были?..). Женились по любви, и все нас друг в друге устраивало, но сейчас в отношениях постоянные ссоры, мы вроде стараемся прислушиваться и помогать друг другу, быть друг другу опорой. Но не чувствую я любви. Ни своей к нему, ни его к себе. Пусто. От этого очень страшно. Нет, он не противен мне, я продолжаю его уважать и многое мне в нем нравится, но свою жизнь дальнейшую не могу представить. Ни с ним, ни без него. Плыву по течению. Целей не ставлю, ничего не достигаю. Скучно, серо, рутина, одиночество. Уже не помню, как это, ставить цели, чему-то радоваться без оглядки, без опаски.
Очень переживаю, что дочь начинает вести себя так же — психует, швыряет что под руку попадет, злится часто. Я знаю, что мы в этом виноваты и очень стыдно за это. Я срываюсь на нее, видимо, потому что не могу дать отпор мужу.
С родителями доверительных отношений нет, раньше у нас были постоянные конфликты по многим поводам. Я постаралась все это забыть и простить. И кажется, мне это удалось. С его родителями отношения неплохие, не близкие, конечно, но нормальные.
После рождения дочери я пыталась развиваться, заполнять себя чем-то новым. Но каждый раз угасаю едва начав. Нет интереса к жизни. Некому поплакаться и выговориться. Нельзя ведь сор из избы выносить… Не могу понять, в какой именно момент я стала такой. Я не нравлюсь себе. Недавно осознала, что из шикарной озорной девчонки, мечты парней и гордости родителей превратилась… во что — не знаю. В серую массу. Бабу. Ничего не испытываю, пустота.
Я очень хочу стать нормальной. Жизнерадостной и любящей. Пожалуйста, помогите мне, посоветуйте, как избавиться от апатии и научиться снова доверять людям?
Автор вопроса: Аля Возраст: 27
Источник: psycabi.net
Живем мы в квартире, обеспечение сеьи в основном на мне, зарабатываю достаточно для жизни на среднем уровне. Хотелось бы большего, напрмер, свою отдельную машину, т.к. достало просить мужа куда-либо отвезти, а потом разъезжать на такси, или трястись в час пик с двумя детьми в общественном транспорте. Продукты на мне. Заботы о здоровье детей, тоже на мне по большей части. Муж может иногда сопрводить меня к врачу (особенно если это первый прием, т.к. надо самому!! (мне не верит, плин) узнать все).
потом муж конролирует исполнение медицинских предписаний: "Ты не забыла, ты проконтролировала, массажист все верно сделал, медсестра соблюдала стерильность и т.п. При этом контроль проводися часто по телефону. Папа в нашем доме любит расслабляться, вести телефонные переговоры (при этом дети ему явно мешают), играть за компом (дети тоже при этом бывают мешают). Я махнула рукой на недоделанный реонт, на кучу неприбитых, неприделанных и недоделанных вещей в доме, весьма полезных и нужных. Сама могу кое-что довести до ума, могу позвать мастера для того, чтобы завершить работы. Не делаю этого потому, что папа будет недоволен!!!! Ёпрст, никто кроме него так качественно работу не сделает.
Когда ребенок был маленький (грудной) папу мы видели иногда вечерами. Видели и днем, если папе что-либо нужно было в доме, или уж совсем проблемы со здоровьем ребенка становились серьезными. При этом, я работаю, для того, чтобы отвести ребенка к врачу или на процедуру мне нужно отпроситься у начальника, частые отпрашивания, ессно, не приветсвуются. Я никогда ничего не могу заранее по времени распределить, т.к. никогда не знаю, не уверена в том, что папа сможет уделить нам внимание: посидеть с ребенком, погулять с ним и т.п. Старшая дочка, школьница, начинала посещать бассейн, все у нее неплохо там получалось, и тренер звал на тренировки. С началом учебного года тренировки пришлось прекратить, т.к. некому водить ребенка в бассейн. я работаю, няня занята с маленьким ребенком (в школу и из школы она еще может проводить-втсретить, а водить куда-либо не получается).
па, который по большей части первую половину дня, отсыпаясь, проводит на диванчике рядом с мамой, не может водить ребенка. Он сова у нас. А совы с утра "плохо себя чувствуют". Я стала подыскивать кого-либо, типа няни на час, для того, чтобы дочь водили на кружки. Нельзя же ребенку при наличии желания ничем не заниматься.
Может быть сумбурно рассказала. Но тяжело мне одной, останусь совсем одна, легче не будет. Но никто и не будет над душой стоять.
Источник: jetem.ru
Добрый день, пришла на Ваш форум с надеждой что Вы поможете мне поскольку «кухонные» посиделки с подругами не дают желаемого результата.
Попробую описать ситуацию с начала. Мне 28 лет, мужу-32. Знакомы и вместе уже почти 9 лет, в браке 5,5 лет, ребенку почти 5.
Познакомились-мне было 19 лет, он сразу мне понравился, завязались головокружительные отношения. Через полгода в самой острой фазе конфетно-букетного периода он уехал по распределению в Сибирь(сам оттуда), я очень переживала разлуку,верила что он уволится , вернется обратно в мой город( в принципе он сам хотел этого), ждала его 3,5 года, отношения на расстоянии, встречи несколько раз в год, безумная страсть, но при этом частые ссоры (как сейчас я понимаю-ни о чем,но тогда мне казалось что он меня обижает,не любит и тд) при встречах, тк характер и у меня и у него тяжелые.
тем мы женимся, он-в процессе увольнения(это заняло неск лет) я сразу беременнею, уезжаю к нему в Сибирь против своей воли, но тк надо быть рядом с мужем и скоро родится ребенок…принимаю решение переехать на время пока он увольняется.. живем там 3 года, достаточно тяжелый период бытовой притирки друг к другу и акклиматизации в чужом городе.В том числе потому что было тяжело с деньгами,тк я была в декрете а он военный.По сути мы только тогда начали жить вместе ,до этого жили максимум вместе месяц.Через 3года мы возвращаемся в мой родной город, покупаем квартиру, муж паралельно получает второе высшее, ищет работу,я выхожу тоже после декрета…
В итоге мы живем уже 2,5 года тут,у нас есть все что бы казаться счастливой и благополучной семьей,с бытовой точки зрения- у него хорошая работа, у меня хорошая работа, деньги есть, сделали ремонт,обустраиваем квартиру, техника,мебель, для ребенка все, что надо….покупаем вторую машину в семью для меня… ездим за границу минимум 2раза в год, мои родственники тут помогают всячески с ребенком, его родственники тоже приезжают, замечательные отношения со свекром и свекровью(даже отдыхать специально вместе ездим что бы повидаться и отдохнуть), я -физически привлекательная,нет проблем с весом,внешностью и прочее…у мужа с внешностью проблем нет тоже…
В моральном отношении-по бытовому мы с мужем притерлись окончально,я знаю его хорошо, умею справиться с его отрицательными чертами характера, сама знаю где смолчать и где соломки подстелить, мы практически не ссорились, у него больше нет претензий ко мне как к хозяйке и матери(что было в начале совместной жизни), что еще написать? в общем,куда ни глянь-вроде все у нас хорошо.
Но.у меня безумная пустота внутри. Кажется- в итоге за много лет мы добились того чего хотели, мы вместе шли к цели,что бы ни в чем не нуждаться, но …. скучно. Развлечений никаких нет.Я живу как локомотив, по четко наработанной годами программе,все для семьи, он тоже живет по принципу-все в семью,не курит,не пьет, переживает что бы всего было в достатке….Он у меня очень нелюдимый и домашний, друзей практически нет, никуда не ходит, для него лучшее развлечение -почитать после работы автофорумы, позаниматься домашними делами-типа починить розетку, и если посмотреть-он идеальный муж, надежный, всегда все просьбы,все только для нас с дочерью…но я… нельзя сказать чтоя разлюбила-я не вижу своей жизни без него, я очень скучаю по нему в его отсутствие, он первый, с кем делюсь всем, что происходит. Но пустота…. отчасти она начала возникать когда я жаловалась что мне скучно,я очень активный и общительный человек, но ему все мои друзья не нужны и не интересны,мы ссорились по этому поводу, он гвооорил что я могу ходить одна куда угодно и с кем,я его предупреждала что так неправильно и когда девушка одна постояно куда то ходит- это неизбежно приведет к тому что может появиться какой то посторонний мужчина.Он говорил что ему все равно,пусть у меня их будет хоть двое, но главное я должна оставить его в покое, тк он много работает,устает и ему это не интересно.
к и получилось-летом я стала более близко общаться со своим старым другом,которого знаю с детства почти 15 лет, он человек с которым можно провести весело время и не более, для него интересны мотики, авто,гонки, клубы, и прочее…. я мозгом понимаю , что для спутника жизни этот человек не подходит и не нужен он мне такой, у меня такой замечатльный муж,а тот балбес для тусовок и не более.
в общем муж узнал об этом моем друге, тк нашел смску довольно фривольного содержания (я заигралась » в любовь» и позволила довольно серьезный виртуальный флирт-тк мне нравилось внимание того,другого, а это внимание можно было поддержать только так)Были жуткие скандалы, вплоть до развода, кое как пережили это… я пообещала мужу что больше не буду с тем другим поддерживать отношение, мы разговаривали-почему так произошло, я сказала что мне не хватало внимания и совместного досуга с мужем.он попытался как то это исправить- пару раз даже пригласил в кино, на атракционы, но я вижу что он делает это через силу, что ему интереснее посидеть дома «с паяльником»…в итоге через несколько месяцев,сейчас, все вернулось по старому- дом-работа-дом,….а я уже и не хочу никакого совместного досуга с мужем, то есть не то что бы не хочу,но я устала придумывать как и где нам развлечься, и меня ужасают эти мысли, я нахожусь в состоянии депрессии, и ничего не радует,ни новая машина, которую он купил мне что бы я безпроблемно могла ездить на свою новую замечатльную работу(( на новый год едем в европу,поездку опять продумывала я, он лишь дает деньги на все это.
я время от времени переписыываюсь с тем ,летним другом, просто так, что бы вспомнить как мы веселились, узнать как у него дела, я не хочу и не буду с ним как с мужчиной, а муж стал за мной следить и сразу видит, когда я созваниваюсь или пишу, и снова ревность и ужасные скандалы…он считает что я его разлюбила, а я уже ничего и не знаю… знаю что хочу быть с мужем, и боюсь что наша семья может разрушиться, но жить так не могу!, не получая удовольствия от своей жизни((
Состояние мое уже продолжается несколько месяцев, мне то лучше то хуже и я чувствую что в одиночку мне не справится. Разговоры по душам с мужем уже не действуют,тк он считает что я бешусь с жиру и мое увлечение это просто потому что я мягко говоря, слаба на передок ((( убедить не получается, он несколько раз ловил меня на вранье, тк я обещала что не буду общаться с тем человеком, но продолжала это делать-пусть и не часто и всего пару сообщений вконтакте.
Простите если сумбурно и много букв((( Прошу мне помочь(
Источник: psycheforum.ru