Не хочу жить с детьми мужа


Лена, Вы не пишете, из-за чего возникают скандалы. Дети к Вам придираются или Вы осознанно или нет пытаетесь их «выжить»? Это важно.
Опираясь на предоставленную в письме информацию, скажу следующее: дети есть дети, сколько бы им ни было лет. Это родная кровь и Вы как мать не можете не понимать этот факт. В конце концов, Вы, выходя замуж, знали о наличии детей у мужа и не могли не предполагать, что с ними придется выстраивать какие-то (близкие или далекие) отношения. К тому же подобные войны очень болезненны и изматывающи для всех участников. Зачастую в них нет победителей — одни проигравшие. Поэтому открыто воевать с детьми или с мужем — бесполезно.
Вы не пишете о сути конфликтов, но в таких случаях обычно дети «проверяют на прочность» мачеху или отчима. Постарайтесь держаться спокойно и уверенно (это ведь они пришли жить в ваш дом, а не Вы к ним!) и не поддавайтесть на их провокации. В этом Вам пригодится поддержка мужа, поэтому лучше с ним сейчас не ссориться.
Коль скоро Вы живете вместе с уже взрослыми детьми мужа, то есть смысл распределить обязанности по дому.


чему это Вы должны ухаживать за деткой 24 !!! лет? Да и 17-летний (-няя) вполне может как минимум обслуживать себя. И Вам будет легче, и отпрыски будут заняты делом. Регламентируйте на семейном совете правила совместного общежития, выслушивая мнение всех. Там, где есть порядок, меньше конфликтов.
Постарайтесь наладить общение с детьми мужа. Поищите, нащупайте те темы, на которые вы могли бы разговаривать, которые могли бы обсуждать. Пусть для начала это будут какие-то нейтральные беседы (о природе, о погоде, о спорте, о кино- и шоузвездах, о журналах и т.д.). Если все сложится хорошо, то со временем они станут более задушевными. При этом не заискивайте, но и не «воюйте». Будьте доброжелательны и при этом держитесь с достоинством. Попробуйте приподняться над ситуацией, посмотреть на нее со стороны. Каждому ребенку хочется, чтобы родители были вместе. И когда так не случается, ревность к мачехе или отчиму бывает вполне объяснимой. Я сейчас не защищаю детей Вашего мужа, я призываю Вас чуть снизить эмоциональный накал и постараться понять их состояние. Во время личной беседы или при наличии более подробного письма можно было бы дать более конкретные и развернутые рекомендации. Напоследок скажу: не унывайте и не закапывайтесь в эту проблему с головой. Она — не единственно важное, что у вас есть. Занимайтесь своим ребенком, мужем, собой любимой, ходите гулять, читайте книжки, смотрите фильмы, ищите в жизни что-то интересное, положительное. Удачи!


Источник: www.eltuicia.ru

Здравствуйте!!! У нас очень непонятные отношения с мужем,это начали замечать даже посторонние люди…. Начну с начала.

Выщла замуж в 17-ть лет,мужу было 28 лет. В 18-ть родилась первая дочь,я была очень счастлива(да и теперь тоже),муж тоже….. но характер и образ жизни у него начали меняться,к сожалению в худшую сторону. До женитьбы он любил конечно выпить,но я не обращала на это внимания.Мог после застолья уйти в запой на 3-4 дня,но это было не чаще 1 раза в несколько месяцев. Через несколько месяцев после рождения дочки начал уходить запои 1 раз в месяц… случались и белая горячка,и остальные прелести алкоголизма. Когда дочке был год муж закодировался… У нас была нормальная семья,все были счастливы… Через 8 месяцев муж запил опять….. В итоге так было много раз… но я не переставала надеяться на счастливую семейную жизнь… хотя один раз он даже ударил меня,после этого я ушла… Прошёл месяц,он пришёл,стоял на коленях,умолял вернуться. Дочка постоянно спрашивала где папа,короче я не выдержала и вернулась… Всё было хорошо и через несколько месяцев мы решились на второго ребёнка. Точнее решилась я,а муж хотел очень давно. Так,когда старшей дочке было 3,5 года,родилась вторая дочка.


ё было в нашей семье отлично. Бизнес был,был свой коттедж…. муж снова стал пить и не осталось в итоге ничего… ни жилья, не бизнеса. Запои стали по 2-3 недели,я больше не выдержала… положила мужа в больницу и пока он там лежал ушла с двумя детьми к родителям. Три месяца мы жили раздельно,за это время младшая дочка ошла в сад,я начала работать…. Потом всё началось по старой схеме,мольба на коленях и т.д. Дети очень сильно преживали,скучали. Я встречалась уже с другим молодым человеком,но с детьми он не смог найти общий язык…. а для меня они и их интерес стоят на первом месте. Так мы снова сошлись,но через три месяца я снова ушла,потому что он вообще перестал выходить из состояния запоя,не работал,а так как дом мы снимали,то надо было за него платить и моей зарплаты на него не хватало. Я сняла хорошую однокомнатную квартиру за смешные деньги и уехала с детьми,подала на развод,поменяла работу на более высооплачиваемую,наслаждалась жизнью,не трепала себе и детям нервы….. Муж начал к нам приходить,забирал старшую дочку к себе…. младшая по ночам начала просыпаться и плакать,просила позвонить папе,разговаривала с ним и засыпала. Мой организм не выдержал такого бешенного ритма и я попала в больницу…. Детям не с кем было остаться(родители мне не помогали физически) и я попросила мужа пожить с детьми у меня,что бы они и в сад продолжали ходить,и чувствовали себя комфортно без меня на своей территории. Муж ,отдать ему должное,молодец.
ко мне успевал в больницу, и за детьми ухаживал. Через две недели я вышла (муж все эти месяцы жил у своей матери) ,муж попросился пожить ещёпару дней,пока не найдёт себе жильё. Я согласилась…. так уже 5 месяцев мы живём вместе. Он не пьёт,помогает,но я уже не могу ему простить всё что он мне в жизни сделал(я умолчала про его связи на стороне и ещё много гадостей),развод он мне не дал,а потом и я уже не стала разводиться(он просил). Так мы женаты уже 7 лет,имеем двоих дочек 6,5 и 3-х лет.

Проблема в том,что у нас каждый день какие-то ссоры,стычки мелкие. Я его не люблю,живу и мучаюсь….. Уверенна что рано или поздно он опять начнёт пить и всё будет по старому.Когда он пьёт дети мучаются так же как и я,переживают. Дети его очень любят,он их тоже. Но между нами нет любви,взаимопонимания.меня раздражают все его поступки,слова. Что делать??? Знакомые говорят что я ему мщу за всё,язвлю,а он очень боится меня потерять. Может я многого хочу? Живём практически на одну мою зарплату,всеми своими заработками он долги раздаёт,а потом набирает снова,и так по кругу….. Надоело. Подскажите….

Источник: psycheforum.ru

Корень проблемы

Если женщина ловит себя на мысли наподобие «Больше не хочу жить с мужем», то первоочередной ее задачей должен быть поиск корня проблемы. Психологи утверждают, что до того момента, пока женщина сама не разберется в своих чувствах, эмоциях и настроении, она не сможет ни продолжить свою жизнь в браке с супругом, ни окончательно прервать наскучившие отношения.


этому действительно важно выяснить, с чем связано возникновение подобного рода мыслей. Поняв смысл своего негативного отношения к мужчине, супруга сможет определить для себя спектр своих дальнейших действий и оценить впоследствии, насколько объективно она относится к случившемуся: есть ли какая-то возможность исправить ситуацию, или проблема не подлежит решению.

Какими же могут быть источники возникновения проблематичного вопроса? И какими предпосылками обусловлены аспекты брачной жизни, ввиду которых жена хочет жить отдельно от мужа?

Обыденность отношений

Одна из довольно частых причин семейных разрывов – наскучившее однообразие. Женщина, будучи по своей природной натуре довольно восприимчивой, мнительной и чувствительной особой, довольно болезненно воспринимает ситуации, при которых теряется смысл ее жизни. Когда отношения давно прошли фазу конфетно-букетного периода, романтических свиданий, страстных порывов и сумасшедших поступков, атмосфера в браке претерпевает неминуемые изменения: со временем острота ощущений притупляется, эйфория влюбленности сходит на нет, и серые будни семейной четы омрачаются бытовыми проблемами, домашними неурядицами, всевозможными хлопотами. При этом связь между супругами может резко ограничиться: на фоне бытовых недоразумений возникают недопонимания, ссоры, а иногда даже агрессия. Когда у пары не получается зачать ребенка или, наоборот, у женщины имела место послеродовая депрессия, ситуация усугубляется.


Все это легко объясняет состояние, при котором она постоянно подвергается стрессу, пребывая на грани срыва. Нередко ввиду подобного энергетического дисбаланса замужней даме приходит в голову мысль наподобие «Надоел муж! Хочу жить одна». С ребенком или без детей, совокупность навалившихся забот в такие моменты приводит к тому, что несчастная женщина отчаивается. Ей кажется, что жить без супруга было бы проще, спокойнее. Психологи убеждены, что подобного рода мысли являются временными, они обязательно проходят. Поэтому не стоит расстраиваться и приводить свои самые радикальные намерения в действие. Можно попытаться абстрагироваться от будничной суматохи, заняться собой, посетить салон красоты или пройти спа-процедуры. Специалисты рекомендуют всю избыточную негативную энергию перенаправить в позитивное русло и реализовать в работе над любимым делом или увлечением. Имея хобби, дама просто не будет иметь времени грустить и думать о разводе без веских на то оснований.

Угасание чувств

Бывает и так, что такие фразы, к примеру, как «Не хочу жить с мужем!», «Что делать, если чувства ушли?», слетают с уст представительниц прекрасной половины совершенно внезапно. Замужняя дама вдруг четко осознает, что рядом с ней – не тот человек. Психологи расценивают подобные женские мысли в разрезе двух направлений:


  • Временное заблуждение, основанное на иррациональности мышления ввиду стечения предопределяющих обстоятельств – имеется в виду такое состояние, при котором замужней девушке в силу ее общего депрессивного состояния или апатии кажется, что она уже не любит мужа. Однако эти суждения зачастую ошибочны: стоит только мужчине уйти, все чувства возобновятся и с новой силой и ревностным рвением расставят все на прежние места.
  • Констатация и принятие факта отсутствия чувств – психологи предполагают, что в этой части случаев любви и привязанности девушка никогда и не испытывала к потенциальному мужу, а лишь удовлетворяла свое рвение выйти замуж, желание кому-то что-то доказать или просто проявить свою амбициозность.

Сами по себе чувства просто так, беспричинно, уйти не могут. Этому обязательно должно предшествовать какое-либо деяние со стороны мужчины или новое увлечение женщины.

Влюбленность в другого мужчину

В случае, когда женщина увлекается кем-то на стороне и произносит фразы наподобие «Больше не хочу жить с мужем», гражданскому браку или законному, вероятнее всего, придет конец. Нередко сегодня можно наблюдать ситуации, когда мужчины уходят от жен, от своих детей, из своей семьи. Очень многие мужчины живут на два фронта: любят семью, но утехи ищут в постели другой женщины. Иная тенденция просматривается в поведении представительниц слабого пола: если женщина полюбила другого, она, вероятнее всего, уйдет от супруга не задумываясь. В таких случаях и к психологу обращаться не нужно – окрыленная новой волной чувств и свежих ощущений, влюбленная девушка не будет долго церемониться. И совершенно зря: зачастую, не разобравшись в своих чувствах до конца, женщины впоследствии сожалеют о содеянном. Мимолетные увлечения другими мужчинами могут обернуться всего лишь временной прихотью, которую хотелось удовлетворить, и не более. А тем временем брак уже разрушен.


Неуважение со стороны супруга

Иногда причиной, по которой жена не хочет жить с мужем, становится асоциальное поведение мужа. Нужно ли рассказывать о том, как сегодня проводит время среднестатистический мужчина в России. Отсутствие постоянной работы, регулярное употребление алкогольных напитков, морально-физическая деградация вплоть до рукоприкладства и домашнего насилия – все это не оставляет шансов женщине на нормальное продолжение совместной с ним жизни. Даже если мужчина неоднократно кодировался или проходил лечение от алкогольной зависимости, это редко когда в корне меняет дело. А если даже удается вернуть человека к трезвому образу жизни, это не исключает его состояния озлобленности и нежелания работать. Рано или поздно случается рецидив. Неудивительно, что ввиду изложенных обстоятельств в голове жены такого мужчины появляются мысли наподобие «Лучше я останусь одна с ребенком, без мужа. Не хочу жить с бывшим алкоголиком!» К тому же, как говорят сейчас, бывших алкоголиков (как и наркоманов) не бывает.


Когда представительница слабого пола обращается к психологам с подобного рода проблемами, жалуясь на то, что супруг унижает ее, оскорбляет, ведет асоциальный образ жизни в целом, все специалисты едины во мнении: от такого мужчины нужно уходить. И эта радикальная мера не подлежит опровержению. Замужним девушкам часто хочется думать о том, что супруг изменится, что все еще поменяется в лучшую сторону. Иногда они просто боятся остаться с детьми на руках один-на-один с суровыми реалиями жизни, где материальное обеспечение в качестве помощи от государства не покрывает всех трат и нужд, которые возникают во время воспитания детей. Будучи заложницами финансовой несостоятельности, женщины продолжают терпеть нападки, агрессию и неуважение со стороны супруга, а в мыслях крутится одно: «Как же надоело, что муж пьет… Не хочу жить с тираном!»

Финансовый кризис

Нередко причиной потенциального разрыва могут служить финансовые проблемы в семье. Всем известная фраза «Не в деньгах счастье, а в их количестве» прекрасно применима к данному случаю. Статистические данные подтверждают: большинство семейных конфликтов зарождаются на почве трех основных факторов – супружеской неверности, мужского алкоголизма и финансовой несостоятельности граждан, состоящих в браке. На почве денежного кризиса зарождается и развивается недопонимание между супругами начиная от мелких ссор и заканчивая глобальными скандалами.
обенно это актуально в нынешнее время, когда женщины стали еще более требовательны к мужскому полу. Современный феминизм работает против мужчин, женщины считают примерно так: «Не хочу и не могу жить с мужем, который не способен обеспечить меня и моих детей». И нужно отдать им должное – добытчиком в семье издавна считается мужчина, женский же удел – хранить семейный очаг. Сегодня ситуация вырисовывается противоположная. Нынче слабый пол заслуживает того, чтобы называться сильным, ведь многие женщины растят по двое-трое, а то и больше детей в одиночку, при этом работая на нескольких работах одновременно.

Психологи в данном аспекте предлагают женщинам занять побудительную и выжидательную линию поведения. Нельзя ведь рубить на корню брачные узы только из-за того, что у мужчины временные трудности на работе. Но если эти трудности затягиваются надолго, а стремления у молодого человека изменить ситуацию нет, тогда стоит подтолкнуть его к этому, помочь найти выход из ситуации. Если и эти методы не дадут никаких результатов, способ решения проблемы становится очевидным.

Измена мужа

Отдельное место в перечне причин развода отведено теме неверности. Очень много различных дискуссий и разговоров можно проводить по этому поводу. Ситуации бывают разные: так сказать, неверность по неосторожности или преднамеренная подлость, с отягчающими обстоятельствами или без, разовое или многократное предательство – вариантов измены может быть уйма. Итог один – страдает в этом случае больше всех жена. Не хочет жить с мужем, который неверен, ни одна уважающая себя женщина. Но как поступить, если молодой человек раскаивается? Как быть, если в браке были рождены прекрасные дети, и без отца им расти негоже? Как вести себя, в конце концов, с человеком, которому отныне не доверяешь?

Опять же, все зависит от того, как воспринимает сложившуюся ситуацию женщина. Если она готова прощать и терпеть возможный повтор адюльтера – можно не разводиться. Если ее гложет случившееся, и она не может отпустить ситуацию при всем своем старании – можно подумать над возможным менее радикальным выходом из положения. В любом случае эта деликатная тема даже психологами не регулируется в полной мере – здесь женщина должна делать осознанный выбор сама и ответить самостоятельно на вопрос: «Хочу ли я жить с мужем, который мне неверен?»

Дилемма

Так или иначе, какими бы ни были причины желания представительницы прекрасной половины оставить своего супруга, перед ней всегда в такие моменты встает дилемма: бороться за брак или начать новую жизнь, разорвав союз. Выбор делать придется в любом случае – было ли это временное чувственно-эмоциональное помутнение, или внезапно появилось стремление вернуться к бывшему. «Не хочу жить с мужем» — такое утверждение женщины требует решения, оно не может остаться без принятия соответствующих мер. Ей придется либо прекратить тешить надеждами своего супруга и подать на развод, либо оставить свои предрассудки и попытаться наладить с ним отношения.

Борьба за брак

В большинстве подобных ситуативных инцидентов семейной жизни психологи рекомендуют остыть, успокоиться, взглянуть на вещи трезво и принять взвешенное решение. Пылкость, чрезмерная возбужденность и агрессия не дают возможности сделать объективные выводы. В итоге это приводит к опрометчивым поступкам и, как следствие, расторжению брака тогда, когда его еще вполне можно спасти. Какими рекомендациями руководствуются специалисты и какие советы они дают своим пациенткам?

  • Поиск камня преткновения – мы уже говорили о том, что основная и первоочередная задача заключается в выявлении предпосылок к грядущему разводу. От выясненных причин есть смысл отталкиваться и находить адекватный выход.
  • Анализ сложившихся обстоятельств – какой бы сложной ни была произошедшая неприятность, каким бы трудным ни казалось принятие решения, женщине стоит здраво оценить свое эмоциональное состояние и сделать определенные выводы на предмет того, почему все так произошло. Ведь далеко не всегда вся вина лежит на мужчине, совершившем ту же измену – это может быть попросту следствием халатности и равнодушия его супруги по отношению к нему. Надо ли говорить, что здесь проблема кроется по большей части даже не в самом акте адюльтера, а в том, что супруга фактически сама своими же руками толкнула мужчину к неверности. Ситуации, конечно, бывают тривиальные, но сама суть в том, что нужно рассматривать проблему под разными углами обзора – иногда могут выясниться непредвиденные обстоятельства, в корне меняющие суть дела.
  • Разговор с супругом – это обязательное условие нахождения объективно правильного выхода из сложившегося положения вещей. Конструктивный диалог, исключительно спокойная обстановка, ровный тон и прагматичное выяснение отношений – вот что должно поспособствовать урегулированию конфликта между супругами. Никаких экспрессий, скандалов, повышенных тонов, истерических выпадов и оскорблений ни в одну из сторон не должно быть. В противном случае нет никакого смысла искать решение вопроса другими путями. Супруги должны научиться общаться, чтобы заново выстроить тактику поведения и взаимопонимания друг с другом.
  • Выбор – его должны сделать оба: и женщина, и мужчина. Первая должна определиться на предмет того, готова ли она продолжать семейную жизнь, невзирая на некогда посетившие ее мысли об уходе от супруга. Второй должен понять, готов ли он принять ультимативное требование от жены и подчиниться ее воле для того, чтобы сохранить брак. Немудрено, что она предоставит ему к решению дилемму: бросить свои вредные привычки (алкоголь или другую женщину) и попытаться наладить и без того подпорченные семейные отношения либо же разойтись и не мучить друг друга постоянным негативом и скандалами.

Новая жизнь

Если же замужней девушке сложно принять произошедшее и отстраниться от событий, ввиду которых она намеревалась уйти от мужа, тогда выход очевиден. В случае когда бороться за отношения уже бесполезно, нужно научиться ставить точку и начинать все с чистого листа. Когда семейные отношения обременены чувствами недоверия, предательством, недопониманием, нелюбовью, угасанием страсти, отсутствием взаимного притяжения – каков смысл продолжать жить вместе? Даже дети иногда не могут стать преградой для ухода женщины из семьи. Поэтому неудивительно, что в таком случае она хочет жить одна, без мужа. Слишком многие негативные моменты и поступки, совершаемые сегодня мужчинами, не могут быть забыты и прощены искренне любящей когда-то женщиной. Оттого боль и обида сильнее, что чувства к супругу были крепки.

Но никогда не нужно отчаиваться и зацикливаться на том, чего уже вернуть нельзя, да и, по сути, не стоит. Жизнь человеку дана для того, чтобы он ее прожил, а не «прострадал». Если вы молодая красивая женщина в разводе, не смейте опускать руки – найдите в себе силы двигаться дальше. Судьба не любит слабых людей, а сильным дает испытания. Так воспользуйтесь же приобретенным опытом и дайте себе возможность прожить свою жизнь иначе. В конце концов, кто не рискует – тот не пьет шампанского.

Источник: psychbook.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.