Зависимость от любви

Влюбляясь, люди чувствуют себя окрыленными, испытывают радость и счастье от общения с любимыми. Однако очень часто встречаются и такие отношения, в которых один человек испытывает зависимость, и это полностью разрушает его жизнь. Зависимость от отношений подобна любой другой — точно так же зависимый не находит себе места, страдает и переживает.

В некоторых зарубежных странах эта болезнь лечится в медицинских учреждениях. В ходе консультаций с психотерапевтом человек, страдающий любовной зависимостью, разбирается со своей проблемой и учится жить полноценной жизнью без объекта своей страсти. У нас же влюбленные, испытывающие зависимость от своего партнера, оказываются со своей проблемой один на один.

А зависимость не только не дает человеку завязать новые счастливые отношения, но и очень сильно мешает радоваться и наслаждаться жизнью.

Сила чувства

Любовь приносит человеку радость и счастье. Девиз этого чувства: «Мы счастливы вместе, но и поодиночке нам тоже хорошо!». Зависимость любовная проявляется совсем по-другому. Сначала влюбленным хорошо вместе и невыносимо друг без друга, а затем плохо и вместе, и по отдельности.

Под влиянием любви мы молодеем, становимся красивыми и доброжелательными, а по отношению к партнеру проявляем заботу, внимание и нежность. Влюбленному кажется, что мир вокруг него стал гармоничней и прекрасней. Аддикция отношений приносит негативные переживания и боль. Зависимый не в состоянии отказаться от своей любви и все время тревожится, испытает страх, сомнения, ревность и неуверенность. Он старается подстроиться под свою вторую половинку, и в результате становится зависимым от настроения любимого человека.

Незаметно для себя зависимый оказывается в роли подчиненного, стремясь любой ценой угодить.

Его чувства настолько деструктивны, что вызывают лишь одни негативные переживания. Аддикция любовная длится на протяжении многих лет, чувство успевает бесследно исчезнуть, а его место занимает нездоровая привязанность и тяга к партнеру.

Значение понятия

Необходимо разделять два понятия: зависимость и привязанность от любви. Когда человек настолько погружается в отношения, что полностью теряет себя и живет лишь партнером, речь идет о зависимости. Если влюбленный не забывает про свою жизнь, карьеру, профессиональный рост, общение с друзьями, хобби и увлечения, тогда это привязанность.

Почему так происходит – это волнует всех тех, кому пришлось пережить это тяжелое состояние. Отношения между влюбленными проходят несколько уровней, и в какой-то момент один из партнеров оказывается неготовым к тому, чтобы идти дальше. В результате возникает недопонимание и претензии, отношения ухудшаются, один партнер все время избегает другого. Когда человек начинает растворяться в любви, живя интересами своей второй половинки, возникает любовная зависимость.

В большинстве случаев в роли зависимых оказываются женщины, которые цепляются за мужчину и стараются спасти отношения любой ценой.

Бывают случаи, когда любовный интерес появляется и у мужчин, однако происходит это не так часто. Прекрасный пол легко попадает под любовный аддикт, потому что для женщин огромную роль играет эмоциональная сторона отношений. Очень быстро любимый становится для них центром Вселенной. Влюбленная женщина цепляется за отношения, полностью подстраиваясь под желания партнера. Для мужчин же на первый план выходит сексуальная составляющая.

Этапы развития аддикции

Первый этап любовной зависимости наступает сразу же после встречи. Человека поглощает эйфория от радостных чувств, связанных с влюбленностью, после чего он буквально начинает сходить с ума по объекту своего обожания.

На втором этапе влюбленному начинает не хватать общения с партнером. Подобно наркоману, ему все время хочется новой дозы общения и встреч. Лишь только рядом с любимым человеком он оживает, чувствует себя радостным и полноценным. Очень часто в это время у зависимого появляется желание изменить своего партнера, сделав его лучше и счастливей.

Третий период может длиться многие годы. Он связан бесконечными уходами, расставаниями и возобновлением отношений. Зависимый от любви не в состоянии преодолеть свои чувства, поэтому изо всех сил удерживает партнера, он мучается и страдает, поскольку эти отношения давно уже изжили себя.

Причины формирования

В основе таких нездоровых чувств лежат психоэмоциональные проблемы человека. Любовную зависимость можно сравнить с наркотической и алкогольной, которые постепенно приводят человека к саморазрушению. Психологи считают, что зависимость от отношений чаще всего возникает у людей, которые не верят в себя и свои силы, с детства страдают заниженной самооценкой. Не имея возможности реализоваться самостоятельно, они пытаются сделать это при помощи всепоглощающих чувств к другому человеку.

• Эмоциональная зависимость в отношениях возникает от недостатка любви в детстве, как результат жесткого контроля родителей пережитого насилия, душевной травмы, неуверенности в собственных силах, комплексов, боязни одиночества.
• Огромное влияние на формирование зависимости оказывают убеждения человека.
• Очень часто зависимый считает, что не достоин лучшего, он слишком стар для того, чтобы найти себе нового партнера или, а жить одному – это унизительно.
• Немаловажную роль играют моральные убеждения, которые прививаются с детства, когда мама убеждает дочку, что нужно терпеть и любыми силами сохранять семью ради детей.

Для того чтобы лечение любовной зависимости было успешным, важно понять, какие причины лежат в основе возникновения болезненной привязанности и почему счастливые отношения переросли в маниакальную привязанность.

Признаки «любовной наркомании»

Любовная зависимость у женщин может приобретать следующие симптомы: чрезмерная опека второй половинки, беспочвенная ревность, подозрительность, постоянное желание услужить, бесконечная смена настроения, идеализация партнера. Зависимый начинает воспринимать вторую половинку в качестве своего продолжения, утверждая, что он не сможет пережить расставание, поскольку не представляет, как жить без любимого.

Следствием негативных переживаний становится постоянный стресс, неврозы, панические атаки, упадок сил.

Люди, склонные к такому виду зависимости, проявляют себя в отношениях таким образом:

• легко влюбляются в того, кто оказал на них особое первое впечатление;
• серьезно относятся даже к мимолетным и ничего не значащим романам;
• все время влюбляются в неподходящих для них людей;
• стремятся каждую минуту проводить со своей половинкой;
• стараются сохранить отношения с человеком, который их унижает, бьет и оскорбляет.

Человек с любовной зависимостью в пылу своих чувств забывает о родных, рвет отношения с друзьями, забрасывает работу и свои интересы. После окончания отношений у него наступает затянувшаяся депрессия, сильнейший стресс, происходит полное обесценивание себя как личности.

Способы избавления

В большинстве случаев такие отношения обречены на неудачный конец. Объект любви, устав от патологического внимания, стремится как можно быстрее разорвать угнетающее его общение и прекратить испортившиеся отношения. В этот момент у человека с любовной аддикцией начинается сложный жизненный период. Ему предстоит пройти непростой путь и проделать огромную работу над ошибками.

Необходимо понять, что нельзя насильно заставить испытывать любовь. Отношения, построенные на разочаровании, обречены. Важно, чтобы в этот момент рядом с человеком находились родные и друзья, которые могли его поддержать. Зависимый должен понять, что можно иметь полноценную жизнь и без любимого человека рядом. Ему необходимо сосредоточиться на себе и определить, чего ему хочется от жизни, найти себе занятие по душе.

• Воспользуйтесь советами профессионалов, чтобы избавиться от любовной зависимости. С их помощью вы не только поверите в себя, но и научитесь получать удовольствие от жизни, не завися всецело от любимого человека.
• Понимая, что впереди вас ждет болезненный разрыв, подготовьтесь морально к тому, что вам предстоят тяжелые времена. Постарайтесь контролировать свои чувства – не думайте все время о бросившем вас партнере и о том, как вам теперь жить.
• Определите, что важно и ценно для вас и постарайтесь воплотить это в реальность. Вот увидите, ваша жизнь начнет меняться на глазах, и думать о грустном вам станет некогда.


• Если вы понимаете, что не можете контролировать свои болезненные переживания, постарайтесь не общаться с объектом своей зависимости. Чтобы окружающая обстановка все время не возвращала вас в прошлое и не напоминала об отношениях, лучше убрать все предметы, напоминающие или связанные с бывшим партнером. Это могут быть фотографии, письма, подарки – любая вещь, которая может причинить вам боль.
• Не стоит искать случайных встреч со своей любовью и звонить, чтобы пообщаться. Чувства, не подкрепленные личным общением, постепенно сойдут на нет.

Преодолеть любовную зависимость поможет и следующий способ. Не имея возможности высказать переживания партнеру, можно для этих целей использовать ручку и бумагу, чтобы описать то, что вас волнует. Другой вариант — представьте, что объект переживаний сидит прямо перед вами, и вы можете выплеснуть все, что накипело. Это упражнение поможет простить и отпустить прошлое, чтобы открыться для новых отношений.

Уберет зависимость составленный список, в котором будут перечислены все неприятные поступки любимого человека по отношению к вам.

Держите его все время под рукой. Как только у вас возникнет непреодолимое желание связаться со своим бывшим, воспользуйтесь возможностью его перечитать и не совершать ошибку.

Моментально забыть любимого человека не получится, поэтому можно договориться с собой, разрешая погрустить некоторое время. Используйте его, чтобы отдохнуть и настроиться на произошедшие перемены, после чего смело идите вперед! Побороть любовную зависимость к мужчине поможет поиск себя и своих интересов.

Случается, что человек понял, как ему бороться со своими чувствами и решил, как нужно поступить в этой ситуации, а тут взял и позвонил любимый с предложением начать все сначала. Не стоит в этом случае сразу же забывать о своих намерениях.

Разберитесь в себе: вам эти отношения больше не нужны и ваш бывший партнер больше не сможет сделать вас счастливым.

Психология любовной зависимости настолько непроста, что человеку лучше обратиться за квалифицированной помощью. Консультации психотерапевта помогут человеку разобраться в себе и точно установить причины, которые лежат в основе возникновения зависимости.

Итоги

Зависимость от любви разрушительно воздействует на влюбленных. Для того чтобы сохранить отношения или в случае расставания суметь построить новые, необходимо постоянно работать над собой и своими чувствами. Сегодня существует масса различных практик, которые помогут человеку побороть патологическую привязанность, вернут ему уверенность и помогут обрести семейное счастье.

Источник: psyhoday.ru

Любовная зависимость. Признаки

1. Отсутствие собственной жизни, полное обесценивание собственных интересов, постоянный фокус внимания на партнере, невозможность находиться наедине с собой в спокойном состоянии, постоянные мысли и фантазии об объекте.
2. Отношения не развиваются. Как правило, они вращаются по нескольким сценариям, которые всегда повторяются с вариациями, даже если люди живут вместе.
3. Увеличение толерантности, то есть, «доза» внимания, которая устраивала раньше, перестает устраивать, всегда хочется больше, и эта жажда уже не удовлетворяется, даже если влечение поначалу было взаимным. «Вместе – плохо, врозь – плохо» — то состояние, к которому часто приходят зависимые.
4. Появление (или обострение) таких симптомов: слабость, повышение тревожности, подавленность, или наоборот, плохо контролируемое и постоянное эмоциональное возбуждение, напряженность, плохой сон, скачки настроения, обострение хронических заболеваний.

 Разберемся с каждой группой признаков любовной зависимости по порядку.

Пустота внутри

Некоторые на консультациях говорят, что до того, как у них возникла любовная зависимость, они  вели полноценный образ жизни – общались с друзьями, работали, имели увлечения, ездили путешествовать или посещали какие-то культурные мероприятия, в общем, вели обычную, и в общем-то, не скучную жизнь.

Но я практически никогда не могу такому поверить. Как так – все, что было важно для вас, вдруг обесценилось полностью? Перестало давать даже крохи удовольствия и энергии? Друзья и подруги остались только в качестве «жилетки» (и чаще – потихоньку разбегаются, потому что никто не хочет постоянно слышать об одном и том же), работа вдруг опостылела, хобби перестали иметь значение…

Все, что было  важно, оказалось заброшенным и забытым в одночасье? Тогда задайте вопрос  сами себе – это действительно было важно?

Может ли важное на самом деле оказаться в мусорной корзине за пару месяцев, а то и за неделю? Выходит, не было ни настоящих друзей, ни «работы мечты», ни захватывающего хобби. Точнее – были «для галочки». Был какой-то суррогат, видимость. Но глубоко в личность человека все это не проникало, не решало его важных задач, не обеспечивало удовлетворение истинных потребностей.

А происходит это так:  в человеке словно есть какая-то большая дыра, пустота. Чаще всего она образуется из дефицита любви и эмоций вообще, нередко она образуется из дефицита смысла, из дефицита собственной ценности. Но человек эту пустоту, как правило, не осознает.

Такого рода пустота образуется из нескольких факторов (вместе или по отдельности), которые, как правило, имеют место быть в родительской семье ребенка.

1)      Постоянная критика, попытки показывать ребенку, что его место в семье – последнее, его никто не спрашивает, отсутствие достаточного внимания к нему.

2)      Его желания не учитываются, более того – подавляются. Ему предписывается делать и жить «как положено» и «как надо», а вопрос «что он хочет» — просто не задается, более того, на свои естественные попытки хотеть, ребенок часто получает обвинения в эгоизме, пренебрежение к его желаниям и жесткие отказы. В итоге человеку очень сложно во взрослой жизни прочувствовать, чего же он хочет, осознать свои потребности и дать себе право на их реализацию.

3)      Бывает и немного наоборот – чрезмерная избалованность, когда родители пытаются удовлетворять потребности (в основном – материальные) ребенка намного раньше, чем они у него появляются, но при этом его все равно не принимают всерьез, игнорируя душевные потребности и выбор. В итоге ребенок привыкает измерять любовь  только тем, насколько быстро он может заставить исполнить его прихоть.  И тогда такой человек любое столкновение с «неповиновением» уже во взрослой жизни рассматривает как «нелюбовь» и катастрофу.

4)      На вопросы о том, почему в жизни происходит так или по-другому, на серьезные экзистенциальные вопросы (а дети их задают так или иначе) ребенок получает  вместо ответов лишь указания «как правильно поступить». Он не может сформировать свою картину того, что плохо или хорошо, и чем руководствоваться в своем выборе. И вырастает с ощущением, что кто-то другой это должен за него решать.

5)      Бывает так, что на ребенка раньше времени сваливаются довольно взрослые обязанности, причем все это происходит путем насилия и запугивания. Так он привыкает измерять свою жизнь только тем, сколько он сделал для другого, видеть смысл только в делании чего-то для других.

6)      Холодная атмосфера в семье часто ведет к дефициту эмоций. В результате только сильные переживания, на грани, способы удовлетворить эмоциональный голод такого человека.

«Мне всегда чего-то смутно не хватало. Казалось, я живу словно на черновик. Когда-то там наступит другое время, где произойдет что-то важное, и начнется жизнь».

«Я всегда знал, что что-то важное упускаю и не делаю. Но я не представлял, где это вообще искать что это? Бог? Смысл жизни? Или какие-то особенные чувства?»

«Я часто испытывала боль, тоску, тревогу. Такое постоянное чувство, что что-то не так. То ли что-то плохое должно случиться, то ли ощущение, что мне чего-то остро не хватает. Но не было времени и возможности об этом задуматься. Да и все утешали:  у тебя ведь все хорошо! Все есть – работа, друзья, увлечения, поклонники….»

Люди часто боятся встречаться с этой пустотой, потому что за ней стоит ощущение собственной не-целостности, не-ценности, не-значимости, отсутствие правды о себе, в том числе – о своих травмах, дефицитах, потребностях и желаниях. И встретиться с этой пустотой иногда «помогает» именно любовная зависимость. Потому что она, сначала заполнив в человеке какую-то важную нишу, обнажает правду: оказывается, в жизни не оказалось почти ничего, что было бы на самом деле значимо и важно для вашей настоящей личности. Более того – вы сами себе оказались совсем не важны, раз другой человек поглотил все ваше пространство.

Помните фигуру, которой часто украшают свадебные машины? Выглядит она вот так:

Если мы отвлечемся от размера (больший символизирует мужчину, меньший – женщину), и представим себе 2 равные личности, то получится вот что:Заштрихованная область – область взаимодействия. Оставшиеся – личные области каждого. В такой структуре если у человека по каким-то причинам уходит партнер – его личная целостность не нарушается. Это не значит «ему все равно». Это больно, горько, тяжело. Но переживаемо. Потому что есть часть, которая называется «я сам», «мое», «личное». А теперь посмотрите на то, как выглядят созависимые отношения:У каждого это «я сам» сведено к минимуму. В распоряжении человека, находящегося в отношениях любовной зависимости, по сути, остается только его телесная оболочка да немного его личных связей с жизнью, носящих скорее формальный характер.

Заезженная пластинка

Зависимые отношения редко развиваются. С учетом того, что основная потребность зависимого – заполнить свою пустоту, ему не нужно, чтобы партнер развивался. Ему нужно, чтобы партнер просто был, и уделял все внимание зависимому.

Это бывает как односторонне (один человек находится в любовной зависимости, другой – старается держать дистанцию), так и двусторонне (оба находятся в любовной зависимости и постоянно ждут друг от друга повышенного внимания и культивируют некое «мы», которое превышает размеры «я»).

И в том и в другом варианте любовной зависимости все происходит по кругу.

В первом случае один все время старается привлечь внимание другого и проводит часы и дни в размышлениях на тему «как привлечь партнера и присвоить его окончательно». Если второй человек не склонен к любовной зависимости – он будет все время держать дистанцию.

Соответственно, расстояние сокращаться не будет, так как это небезопасно для второго. И вся эта ситуация не будет никак двигаться с места. Поэтому для ситуации любовной зависимости очень характерен тип отношений «то уйду, то приду».

Условно, двое начинают сближаться. Один сразу пытается занять всю территорию партнера, считая это нормальным. Второй сопротивляется, но так или иначе позволяет продвигаться в отношениях дальше. Потом нарушение границ становится крайне травматичным для более независимого партнера, и он резко срывается и уходит.

Обычно за этим следуют ссоры, разбирательства, отчаянные страдания зависимого партнера (иногда – с шантажом, угрозами самоубийства и т.д.). Бывают, конечно, и более «тихие» варианты. Но в итоге более независимый партнер «жалеет» или «понимает, что все-таки любит», и приходит снова.

А потом все повторяется по кругу много раз, потому что зависимый постоянно нарушает границы другого настолько, что тому становится очень некомфортно, и он снова уходит.

Характерный признак любовной зависимости – то, что партнеры не умеют учиться в отношениях.

Если сравнивать со здоровой нормой, то партнеры в конфликтах, спорах и выяснениях отношений учатся: как не стоит поступать с партнером, где изменить тактику, где принять «среднее арифметическое» из двух разнонаправленных желаний и т.д. Научившись на нескольких повторяющихся или похожих ситуациях, пара, как правило, не возвращается к конфликту.

В отношениях, именуемых любовная зависимость, все иначе. Как минимум один из партнеров стремится занять практически всю территорию партнера. Ведь только такой размер может спасти его от его же собственной огромной пустоты внутри.

И ему не приходит до поры в голову, что он мог бы заполнить ее сам, проявив интерес к своей личности и к своим желаниям. Поэтому он продолжает изо всех сил воевать за то, что никогда не будет ему принадлежать – вся личность партнера.

А дальше возникает то, о чем мы уже говорили – если не удается присвоить всю личность партнера в реальности, то это делается в мыслях. Отсюда и навязчивые мысли, которые 24 часа в сутки (иногда – с перерывом на сон) крутятся в голове зависимого партнера. Так он символически поглощает личность партнера и заполняет свою пустоту.

Мало, мало, еще…

Потребность во внимании, присутствии партнера постоянно увеличивается. Казалось бы, даже если в отношениях зависимы оба, они должны были бы раствориться в друг друге и наполнить друг друга тем вниманием и ощущением ценности, в котором оба нуждаются. Но так не происходит.

Все просто – никакой другой, сторонний человек, даже вызывающий массу эмоций, не может удовлетворить потребность человека в том, чтобы быть важным для себя, иметь свои личные интересы и ценности, опору и поддержку от себя самого, развиваться согласно своей индивидуальной задаче.

Человек пытается партнером заполнить то, что по определению не заполняется никем другим, кроме самого человека.

Парадокс этой ситуации с любовной зависимостью еще в том, что когда один из партнеров (или оба) не получают достаточно внимания и тепла, всегда как минимум кто-то один начинает сильно обижаться, требовать, манипулировать и шантажировать другого. Возникает ситуация «вместе – плохо, врозь – еще хуже». По сути, это тот же механизм, который возникает у зависимых от психоактивных веществ – алкоголь, наркотики и в созависимых отношениях.

Как правило, поначалу доза наркотика кажется достаточной, приемлемой. А потом она начинает неизбежно расти, заставляя зависимого употреблять с каждым разом все больше и больше.

И самое печальное в этом то, что если поначалу наркотик дает хоть какое-то удовлетворение, повышение настроения, восторг и радость, то потом, с увеличением дозы, наркотик становится тем, что необходимо, чтобы просто нормально жить, или жить хоть как-то.

Я не раз слышал признания зависимых в духе «мне нужно было выпить/уколоться и т.д. чтобы просто встать и начать функционировать».

Порой именно так происходит и в отношениях  любовной зависимости. Сначала – радость, восторг, эйфория. Потом обиды, претензии, слезы и угрозы. И потребность, «чтобы он/она просто был/а для того, чтобы хоть как-то жить».

Естественно, за годы, например, таких отношений, накапливается огромное чувство неудовлетворенности. Потому что человек уже открыл для себя тот факт, что внутри него есть некая пустота, требующая заполнения. Осознал он это до конца или нет – не так уж важно. Важно, что заполнить ее партнером получается с течением времени все хуже и хуже.

Крайняя стадия любовной зависимости

Как правило, люди с любовной зависимостью обращаются к психологу именно на этой стадии, когда тело не выдерживает постоянного напряжения и сдается. Начинаются психосоматические проблемы.

В этом списке часто скачки давления, проблемы с сердцем, ЖКТ, могут быть проблемы с гинекологией/андрологией/урологией, кожные проблемы. Иногда все это приводит к некоему симптомокоплексу, каким можно считать, например, панические атаки.

Находящийся в состоянии любовной зависимости вынужден постоянно контролировать партнера. Ведь очень большой объем эмоций, чего-то важного и нужного, находится где-то вовне, в партнере, у которого, тем не менее, есть свой свободный выбор.

А, соответственно, зависимого всегда преследует страх потери партнера, через это – потери важного и нужного, эмоций и состояний, которые создают ощущение жизни. И спутниками такой ситуации для зависимого всегда бывают тревога, постоянное напряжение, страхи, болезненные переживания, тоска, подавленность или постоянное нервное возбуждение.

Если все это перевести на язык химии, то в такой ситуации у человека возникает повышенная секреция адреналина, который, в общем-то, предназначен для переживания и реакции в острых жизненных ситуациях, для противостояния опасности, для ускорения в ситуации цейтнота.

Но постоянно быть «на взводе» — эта ситуация организмом не предусмотрена. И химический перекос в одном ведет к тому, что начинают страдать и другие отделы нервной системы, сбивается привычный для человека гормональный фон.

А поскольку удовлетворения в таких отношениях с годами получается все меньше и меньше, то эндорфины практически не вырабатываются, спокойствие не наступает, и вместо компенсации стресса наступает истощение, которое, в свою очередь ослабляет все системы организма, в частности – важный для человека иммунитет.

Любовная зависимость – что делать?

Это тот самый случай, когда я безоговорочно рекомендовал бы обращаться к специалисту. Если вы хоть сколько-нибудь способны управлять своим состоянием и хоть немного собраться – к психологу.

Если все зашло очень далеко, и вы никак не можете управлять этой ситуацией, наступила тяжелая депрессия, неспосбность что-то делать из обычных дел – то к психотерапевту с медицинским образованием, чтобы получить необходимую медикаментозную поддержку.

Но так или иначе, существуют и первичные меры самопомощи, если вы сами осознаете свою любовную зависимость. В этой ситуации начинать хотеть что-то для себя и исследовать свои реакции довольно трудно. Однако, это и есть единственный продуктивный выход.

Для начала возьмите ручку, бумагу, и выпишите для себя все то, что когда-либо приносило вам удовольствие. Постарайтесь отвлечься от мысли «все это возможно только с ним/ней». Вы ведь когда-то были отдельной, самостоятельной личностью. И даже несмотря на то, что ваши желания и вообще умение хотеть могли быть подавлены, все равно было хоть что-то, что давало вам радость.

Подойдут совсем простые вещи – любимый кофе, давно планировавшаяся покупка чего-то приятного, ванна с пеной, какой-либо тип активности, который вам нравился, любое рукоделье.

После того, как составите список, постарайтесь распределить время так, чтобы в каждом дне было хоть какое-то время для удовольствий и переживаний чувств, хотя бы отдаленно похожих на радость. Лучше, чтобы удовольствия были связаны с реальными ситуациями, в которых включаются ваши ощущения – спорт, прогулки, творчество, общение.

И все перечисленное – не способ «отвлечься». Наоборот – сосредоточиться на себе. На своих ощущениях в этой реальности, на исследовании своих чувств и ощущений.

Также составьте второй список – ситуаций, которых вам стоит избегать. Это может быть посещение определенных мест, прослушивание определенной музыки или просмотр определенных фильмов, которые погружают вас снова в отношения любовной зависимости от партнера. Представьте себе, что избегание ситуаций из списка – сродни диете, которую вам нужно выдержать, чтобы сохранить свою жизнь и свою личность.

Постарайтесь изменить ритмы жизни, в которой вы жили с партнером (или встречались). Например, самое простое – начните раньше/позже вставать, измените привычные ритуалы на что-то иное – например, не обедайте больше в том кафе, в котором обедали вместе с партнером, выберите другое.

Перестаньте ходить той дорогой, которой вы ходили вместе. Займите вечер, который вы всегда проводили вместе, каким-то постоянным занятием – курсами, встречами, секциями и т.д. И лучше, чтобы все это как-то сочеталось со списком 1.

По мнению некоторых психологов любовная зависимость чем-то близка к обсессивно-компульсивному расстройству. А одна из распространенных стратегий терапии любых навязчивостей состоит в формировании альтернативных привычек. И чем больше у вас других, новых привычек, тем дальше вы от болезненного прошлого.

А теперь самое важное. Это – третий список, с которым вам предстоит работать отдельно.

Подумайте, что такого давал вам партнер, без чего вам настолько тяжело обходиться? Постарайтесь описать это языком чувств. Например, яркие сильные эмоции – восторга, радости и т.д. Задайте себе вопрос – где еще, в каких ситуациях я могу испытать нечто подобное? Не обязательно столь же сильное, но хотя бы похожее? Может, в творчестве? Может, в спорте, путешествиях?

Или например, он давал вам чувство нужности и значимости. В каких еще ситуациях вы можете испытать аналогичные чувства? Возможно, вы чувствовали что-то похожее, когда участвовали в каком-то общественном мероприятии? Или если вы возьметесь помогать кому-то из своего окружения, вы почувствуете эту нужность?

Посмотрите вокруг: у кого-то всегда есть сложности. Поддержите человека хотя бы словами. И вы получите обратную связь, которая поможет поддержать значимость.

Или чувство опоры, поддержки. Где еще вы можете это получить? Возможно, вы испытывали его в какой-то группе? Или такие ситуации были на работе? А может быть, стоит поговорить с теми, кто в аналогичной ситуации? И еще это бывает буквально – когда вы стоите, например, на камне или держитесь за дерево.

Чувство защищенности и безопасности – где еще возможно переживание таких чувств? Может быть, вам стоит как-то особенно обустроить дом? Или, возможно, вы чувствовали себя так на даче у приятелей, сидя у печки? А возможно, вы ощущаете безопасность в людном месте?

И еще один вопрос, который стоит задавать себе, работая с этим списком – как я сам себе могу это дать?

Иногда в такой ситуации, когда организм истощен, достаточно бывает и простых слов поддержки самому себе – «ты для меня важен/важна, я ценю и принимаю тебя таким/такой, какой/какая ты есть». Стоит написать это на бумаге много раз – моторная память лучше позволяет запомнить этот позитивный настрой.

Поддерживайте себя сами в любых ситуациях. Постарайтесь отказаться от самокритики и самоуничижения. Почаще задавайте себе простой вопрос – «что Я хочу?» Не торопитесь, прислушивайтесь к себе внимательно.

Этому может хорошо помочь любая практика, в которой есть элемент сосредоточения – йога, медитация, скрупулезная ручная работа или активное движение, требующее собранности и координации. Благодаря этим практикам ум освобождается от мыслей.

А в свободную от лишних мыслей голову скорее придет осознание тех чувств и потребностей, что у вас на самом деле были всегда. И есть сейчас. Не забывайте об этом. Вы были и остались полноценной личностью со своими желаниями, своим отдельным путем и своими уникальными задачами и потребностями. Настало время наконец это найти.

 В заключение скажу, что любые отношения так или иначе содержат элементы зависимости – невозможно быть абсолютно независимым от партнера. Но постарайтесь почувствовать разницу между здоровыми в целом отношениями.

Здоровые отношения — когда  вместе  партнерам  хорошо, по отдельности – тоже может быть хорошо.

А любовная зависимость рано или поздно приводит людей к печальному финалу: плохо вместе, врозь – еще хуже.

Вы – самая главная в своей жизни личность, которая будет с вами всегда, до конца дней. А партнеры… У них так или иначе – свой путь у каждого. И долговременные отношения, удовлетворительные для обоих, могут поддерживаться годами и десятилетиями только тогда, когда каждый в них может свободно самовыражаться и доверять другому, а не бояться, тревожиться, и впадать в ступор каждый раз, когда партнера рядом нет.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Источник: PsyHelp24.org

Не так давно встретила свою приятельницу, случайно, в торговом центре. Мы не виделись больше года и, конечно, решили выпить по чашечке чая. За разговором она поведала мне о своем очередном романе и о том, как на этот раз ей повезло, и наконец-то ей встретился настоящий МУЖЧИНА. К слову, девушка она очень красивая, модельной внешности, и дефицита в мужском внимании не было отроду.

За время нашей дружбы она серьезно встречалась с несколькими мужчинами, и каждый раз, когда появлялась новая любовь, Ирка пропадала, переставала звонить, редко и односложно отвечала на сообщения, а уж про дружеские встречи вообще молчу. Как только роман заканчивался, Ирочка вспоминала о своих друзьях, о другой жизни, где нет отношений. Она изливала душу, плакалась, предлагала встретиться и даже помочь!

Мне всегда было интересно, в чем же дело? Что не так с моей подругой? Почему мужчины исчезают из её жизни, не успев в ней появиться? И вот, сидим, разговариваем. Внимательно слушая, как она взахлеб рассказывает о том, что ей повезло, я замечаю, что довольно часто она смотрит на экран телефона, нервно включает и выключает дисплей. Меньше чем за час она умудрилась отправить около 10 сообщений своему «новенькому».

Спрашиваю: «Ир! Ты можешь расслабиться и получить удовольствие от нашего общения, ведь мы так давно не виделись?».

На что получаю, ответ: «Анютка! Все хорошо, просто я волнуюсь, почему он мне не отвечает? Вдруг что-то случилось! Если с ним что-то случится, я не переживу. Ведь у меня такие чувства впервые. Что будет со мной, если ЕГО в моей жизни не станет?! Ты представляешь, мне никто-никто-никто не нужен! Мне хочется быть все время рядом, и в трудную минуту, и в минуту радости. Хочется знать, где он, вдруг мы недалеко друг от друга и можем встретиться на минутку и выпить чайку или поцеловаться. Мне так хочется прикасаться к нему, чувствовать его тепло, заботу и внимание!»

В какой-то момент я перебиваю её длинный монолог и говорю: «Иришка! Где-то я это уже слышала. И не раз». И тут звонит телефон, подруга берет трубку, и быстренько целуя меня и жестикулируя, выбегает из кафе… Я осталась допивать в одиночестве вкусный жасминовый чай и размышлять на тему любовной зависимости.

Любовная зависимость — это состояние, для которого характерна сильная и навязчивая потребность в другом человеке. Когда человек зацикливается на важном для него субъекте с целью обрести себя, почувствовать себя за счёт другого любимым, желанным, уверенным, нужным. И в результате такой привязанности теряет самоуважение, собственное «я» и даже здоровье.

К сожалению, моя практика указывает на то, что в любовную зависимость попадает каждая четвертая женщина и каждый седьмой мужчина.

Недолюбленность родителями в детском возрасте	Нежелание нести ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит
Инфантильность	Страх одиночества
Неспособность принимать решения	Страх быть отвергнутым
Заниженная самооценка	Жесткий контроль в детстве родителями
Недостаток родительского тепла	Приуменьшение личных достоинств
Неуверенность в себе	Отсутствие безопасности и чувства защищенности
Насилие	Душевная травма, полученная в детстве

Зависимость в паре можно сравнить с любой другой зависимостью, так как механизмы, выработанные на базе межличностных отношений, работают идентично. Они, так или иначе, приводят к саморазрушению. В зависимости всегда один из партнеров является доминирующим, другой — подчиненным.

Как распознать зависимые отношения?

• Отношения становятся невозможными без полной самоотдачи и растворения друг в друге.
• Почувствовать себя по-настоящему счастливым можно, когда другой проявляет заботу, ласку, любовь, теплоту и т. д.
• В зависимых отношениях плохо, а без них еще хуже.
• Близкие отношения предполагают определенную связанность с любимым человеком. В отношениях партнеры сонастроены с эмоциональным состоянием друг друга и привыкают к образу жизни. Но! Приспособление к привычкам другого естественно до тех пор, пока человек остается самим собой. И на самом деле, этому нужно учиться, чтобы избежать растворения личностных границ.
• Зависимому в отношениях свойственна низкая самооценка и самоуничтожающее поведение. Он всегда винит только себя за все происходящее в паре.
• Зависимый излишне заботиться о чувствах, мыслях, действиях, выборе другого, при этом не уделяет внимания собственным чувствам, желаниям, мечтам и судьбе.
• Зависимые отношения всегда причиняют страдания, в них часто возникают конфликты, угрозы прекращения отношений, манипуляции, которые не доходят до реальных действий.
• При отсутствии взаимности и реакции, а также физического отдаления партнера (командировка, отдых с друзьями) такие отношения вызывают депрессию, уныние, гнев, страх потери.
• В таких отношениях другие люди, окружающие объект привязанности, воспринимаются как угроза, соперники.
• Теряется интерес к иным отношениям (встречи с друзьями, задержка на работе с коллегами, корпоративы), но при этом происходит полное погружение в зависимые отношения.
• В таких отношениях теряется объективная оценка недостатков другого, и в случае на их указание следует агрессивная реакция защиты.
• В зависимых отношениях теряется способность самостоятельно завершить тяготеющую связь, так как разрыв может принести боль утраты, а в случае личной инициативы — к сильному чувству вины и деструктивному поведению.

Эти признаки говорят о зависимых отношениях, которые, к сожалению, приносят лишь боль и страдания. Настоящая любовь, в первую очередь, дарит ощущение радости и счастья, а не грусти и уныния. Причём эти ощущения не зависят от того, где находятся партнеры: близко друг к другу или на расстоянии. Временная разлука не влияет на настроение и переносится легко.

Здоровые любовные отношения не требуют полного растворения друг в друге. Любые проявления ласки, внимания, заботы, нежности исходят от партнера в тот момент, когда ему хочется так проявляться. При этом каждый из партнеров имеет право не отвечать взаимностью, если нет определенного настроения и желания.

Отношения — это добровольное решение двух любящих людей быть вместе. При этом отсутствие необходимой «дозы» внимания не мешает каждому из партнеров чувствовать себя счастливым, наполненным жизненной энергией, свободным и независимым.

Если отношения складываются не так, как вы себе это представляли, есть повод задуматься:

• Может, вы изначально идеализировали партнера?
• Может, вы придумали себе то, чего не было?
• Может, вы слишком погружены в партнера и забыли про то, что есть ваша жизнь?
• Может, пришло время задуматься, что вам приносит радость, ощущение наполненности и удовольствия от жизни?
• Может быть, вы выбрали не того человека, с кем хотели бы прожить?

Любовные отношения — это лишь одна из сфер жизни, где мы развиваемся, но есть и другие области, которые требуют внимания. Например, родители, коллеги, друзья, дети, увлечения, хобби, развлечения, внешность. Только уделяя внимание всем граням, человек чувствует себя целостным и самодостаточным. 

Основная мысль в истинной любви: «Я это Я, Ты это Ты. С Тобой хорошо, но и без Тебя хорошо». В таких отношениях нет растворения в другом, так же как и нет его обесценивания.

Настоящая любовь дает свободу обоим партнерам и этим самым делает союз прочным, где есть «Я», «Ты» и «Мы». Такие отношения строятся на взаимном уважении, доверии, принятии и способности находить компромиссы, что позволяет выстроить крепкие семейные узы.

Источник: lifeacademy.ru