Вышла замуж без любви


РАСПИСАНИЕ СЕМИНАРОВ
РАСПИСАНИЕ ВЕБИНАРОВ
Подписаться на рассылку

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО АУДИОФАЙЛ  К ВИДЕО в формате mp3!

Должна ли семейная жизнь рождаться из бурного и страстного романа? Возможно ли построить счастливую семью из взаимного интереса и уважения, даже если женщина не чувствует особенной влюблённости в начале отношений?

Это не самый простой вопрос и ответ здесь неоднозначен. Сам по себе брак без любви почти всегда несчастен и не даёт раскрыться женскому потенциалу. Если женщина решает выйти замуж без любви, то должна отчётливо осознавать, что её ожидает и зачем она это делает.

Мы все имеем свои ожидания и по-своему видим брак и семейную жизнь. Кто-то не может представить себе семью без всепоглощающей любви, а кто-то прежде всего ценит надёжность партнёра, его заботу, стабильность и комфорт. У таких женщин любовь к избраннику может появиться позже, из чувства благодарности, привязанности и уважения. Какая модель лучше? Сказать сложно. Главное, чтобы это подходило вашему эмоциональному складу и вашему видению того, какой должна быть семейная жизнь и что в браке ценно для вас.


Главное здесь — чтобы в семье сохранялось уважение и стремление партнёров сделать семью счастливой. Любовь — это глагол. Она появляется и усиливается тогда, когда мы вкладываемся в отношения.

Брак без любви несёт только разочарование, опустошённость и одиночество. Но брак, построенный на общих ценностях и целях при изначальной симпатии партнёров, имеет шансы наполниться взаимной любовью и длиться долго.

Если женщина выходит замуж по любви, и эта любовь очень пылкая и страстная, она сталкивается со сложностями, вызванными угасанием и «устаканиванием» эмоций со временем. Создаётся ощущение, что любви больше нет. Или «той» любви больше нет. Тем не менее это ЕСТЕСТВЕННАЯ эволюция отношений. Но видео не об этом.

Это видео о том, что нужно учитывать, если вы склоняетесь к тому, чтобы выйти замуж без большой любви.

Главное здесь, повторюсь, БЫТЬ НАСТРОЕННОЙ на то, чтобы полюбить вашего избранника. Важно сохранять уважение и — САМОЕ ГЛАВНОЕ! — отдавать себе отчёт в том, зачем вы на это идёте и что это будет значить для вас.


Единственный однозначный ответ есть только для тех женщин, которые не брезгуют браком ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по расчёту. То есть не стремясь создать семью для любви, поддержки и душевной близости. Такая женщина никогда не раскроется по-настоящему и обрекает себя на глубокую неудовлетворенность.

Выбирать вам! Любви вам и успехов!
Ада Кондэ

Источник: womanur.com

Я вышла замуж без любви. После расставания с Любовью Всей Моей Жизни. Понятное дело, второй такой любви в жизни не бывает и я рассудила, что видать пора замуж, коль больше ничего ТАКОГО не светит. Выбрала фактически того, кто первым попался в поле зрения (ну, из тех оставшихся кавалеров, кто замуж предлагал). В браке уже 11 лет, все строили с нуля. Сейчас у мужа небольшой бизнес, я не работаю (ну помогаю ему с доками, бухг, налоговой и пенсионкой, и по мелочам, но не с 9 до 18.00 у станка до пота, а потом в садик., а потом жрать готовить и др и пр). У нас 2е отличных деток (красавцы и умницы, прям фееричные детки), он хороший отец и семьянин. Мегаответственный, землю роет ради нас. У меня машина, кредитки и свободное время на массаж, фитнес и шоппинг. Но как не было у меня к нему чувств, так и нет, и не будет, и секс так себе, и ментально вааааще разные люди. Я кнш люблю его, но не так, что испытывала с той настоящей любовью.


огда становится тошно, хочется страсти, любви и головокружения. Поплачу, поскандалю с мужем, уеду на недельку в загранку и дальше живу.
Трудно сказать, хотела ли бы я жить без него, т. к. быт налажен, бабло в доступе, детям комфортно, качественные вещи и игрухи, выспавшаяся мама везет на спектакль и секции, есть еще няня. Идти работать после развода, заново выстраивать всю жизнь и подвергать детей такому стрессу как развод родителей я не хочу и не буду. Не стоит это той фантастической потенциальной возможности все-таки встретить того " Мистер_все_в_одном_флаконе" — чтоб и секс, и страсть, и бабло, и любил моих двоих детей как меня, и поговорить о Кафке…Так и существую.
Автор. имхо главная засада вот в чем. Во-первых, если нет головокружения, то оно и не появится. А во-вторых, у каждого из нас есть привычки, какие-то мелочи — типа ходить дома в семейниках, есть без ножа, оставлять чайную ложку в чашке или не подавать жене пальто. Так вот эти маленькие привычки у нелюбимого (ну или недостаточно любимого) мужчины со временем начинают так раздражать, что хоть вешайся.
У меня была возможность свалить к другому. Чел ментально идеально мне подходящий, секс фееричный (был бы!), стройный красавец. Но — финансовый бесперспективняк. И я поняла, что готова разговаривать о Кафке только после хорошего ужина и на красивой кровати в своем доме (а не когда в соседней комнате живет его мама и он ничего менять не планирует). Не говоря уж о том, что перспективы обеспечености и морального комфорта моих детей там тоже глухи.


Источник: www.u-mama.ru

— Какая любовь была, девочки! — вздыхала, обмывая в ресторанчике свой развод, наша подруга Лена. — Коленки дрожали! Слышала его голос по телефону — почти оргазм. А сейчас чуть ли не враги…

— Потому что замуж надо выходить по расчету! — авторитетно вставила ухоженная Анютка. — Он богатый, я красивая — шикарное уравнение. А вот ты, Маш, почему замуж вышла?

— По глупости. Но ничего, живем…

БРАКИ РАЗНЫЕ НУЖНЫ

Согласно психологической статистике чуть ли не половина ячеек общества создаются без высокого чувства, а вот по каким причинам.

1. Она «дожала». Он сопротивлялся, она наматывала круги и преданно заглядывала в глаза, пока однажды не забеременела. Один знакомый красавчик аж плакал на собственной свадьбе оттого, что пришлось связать себя, свободного, узами Гименея.

2. «Он позвал, я и пошла». И то правда, не каждый же день замуж зовут. А вдруг больше не позовут? Так ведь и жизнь пройдет. У наших девушек это чисто генетический страх — остаться в старых девах до пенсии. Как говорила одна знакомая: «Я замуж вышла в 22, чтобы успеть до 25-летия. Не получится, так можно развестись. Но лучше в 25 один раз уже быть замужем, чем ходить невостребованной!» Совершенно не понимаю этой зацикленности на цифрах. Но факт: в маленьких и средних российских городах к 25 годам чуть не поголовно молодежь успевает пережениться, родить детей и развестись. Чтобы потом писать в редакцию письма типа: «Ничего хорошего в женитьбе нет, вот мне 24, и я, и все мои друзья в разводе».


3. Из-за денег. Есть мнение, что только длинноногие прелестницы ищут как бы подороже замуж выйти, типа нашей подружки Анютки. Но мужчины — охотники за приданым просто меньше треплются. Сколько их, дочек богатых пап, которых цинично охмуряют корыстные ловеласы. А ее папа еще и усугубляет — готов молодым тут же выдать квартиру, будущему зятю машину, только чтобы дочка была счастлива!

4. От отчаяния или чтобы насолить бывшей/бывшему. Пример. Одна девушка без памяти любила парня, хулиганистого мачо. Пока она страдала, за ней преданно ухаживал американский студент. Сын русских эмигрантов периодически приезжал к родным. Скоро он сделал ей предложение, а она согласилась — назло тому, который мачо.

— Ну да, не люблю, но по крайней мере я его уважаю, он очень хороший, — говорила она о своем женихе. И уехала за океан.

Скучала и фантазировала, как бы было красиво, если бы она дождалась, когда мачо одумается. Как бы они жили! Спустя 10 лет приехала в родной город. Она молодая, красивая, двое деток, муж — преуспевающий дипломат с подтянутыми мускулами. А сосед успел дважды отсидеть за мелкое хулиганство, отрастил живот, вечно слегка с похмелья, живет и дерется периодически с какой-то вульгарной дамочкой. Она это все увидела и немедля поняла, как же ей в жизни повезло.


ШАНСЫ НА СЧАСТЬЕ

Социологи проводили исследование — какие браки живут дольше и в каких выше уровень удовлетворенности. Несколько сотен пар разделили по принципу — те, кто женился по большой любви, по финансовому расчету и по рассудку. Наблюдали несколько лет.

Результаты ошеломляющие! Из браков на пылкой основе распались (или супруги признавали брак неудачным) 65%. Из тех, кто поверил в уравнение «красота за деньги», признали себя глубоко несчастными (вплоть до расторжения союза) 90%. А из рассудительных супругов, которые делали ставку на характер партнера, на общность интересов и ценностей (и считали, что женятся совсем не по любви), лишь 35% были недовольны своей семьей!!!

А может быть, дело в том, что люди на самом деле не знают, что считать любовью?!

— Человек может по разным причинам сходить с ума от другого человека, — говорит директор центра «Здесь и Теперь» психотерапевт Елена Шуварикова. — Гормоны взыграли, любовная зависимость, переносы (это когда мы на другого человека переносим свои детские чувства к родителю и хотим от него получить то, чего недополучили в детстве) и масса других масок любви. Если коленки дрожат, это как раз вряд ли настоящее светлое чувство. Вот его можно узнать по тихому, спокойному ощущению того, что это твой человек, друг. Настоящая любовь всегда взаимна и уважительна. А самое интересное, что она взращивается годами. И можно не сразу понять, что любишь супруга больше жизни.


Так, может, поэтому браки по рассудку в целом счастливее и браков по страсти, и браков за деньги? Вот что рассказывают на эту тему наши читатели.

«Втрескалась в мужа спустя 8 месяцев после свадьбы»

— «Я вышла замуж без любви. Так сложилось, что романы были скоротечными и безрезультатными. Ждала большой любви, ждать устала. В 27 познакомилась с мужчиной, стали встречаться, а потом и жить вместе. Первые полгода не воспринимала серьезно, расценивала как провождение времени, спасение от одиночества. Потом подумала: одной остаться не сахар, а нормальные поклонники на горизонте отсутствуют.

И поняла, что люблю его, будучи уже за ним замужем. Сейчас он для меня самый родной и близкий человек, без которого я просто не смогу жить. Он и есть моя большая любовь всей жизни! Других мужчин просто не воспринимаю. Иду с работы, знаю, что он уже дома, и сердце выпрыгивает из груди, так радостно!»

Марина.

— «Выходила назло бывшему, с которым полгода как расстались. И на свадьбе еще думала: «Вот я дура — не то что не люблю, даже не нравится-то сильно…» А благодаря его терпению, заботе, нежности и мудрости через 8 месяцев втрескалась по уши! 5 лет уже вместе и не надо никого!»

Катерина.


— «Я вышла замуж без любви… Но постепенно полюбила и была счастлива 12 лет, у нас сын. Но вот 2 года уже одна, в разводе. Муж сказал, ведь я его не любила. И теперь он меня разлюбил. Бред, кошмар, я не могу без него жить, я не могу никого представить на его месте! У него молодая девушка, он счастлив. Совет: если выходите замуж без любви, то не показывайте этого! Играйте в любовь, иначе останетесь одна рано или поздно. Сейчас мне сделал предложение очень обеспеченный и приятный человек, который старше меня, но я его не люблю. История повторяется, но теперь я умнее! Мне 39 лет, и я не хочу быть одна в старости! Есть фраза: стерпится — слюбится, и это не просто слова! Если человек не противен, то нужно попробовать».

Людмила.

— «У меня муж из Непала, там до сих пор большинство браков совершаются без любви. Обычно взрослые сначала договариваются, мальчику и девочке предлагается несколько фотографий на выбор, при обоюдном интересе им устраивают одну или несколько встреч в присутствии знакомых. И если после встречи оба согласны — устраивают свадьбу. Разводы очень редки. Меня сначала удивлял такой подход. Например, брат мужа говорил: «Через год я женюсь». «А кто невеста?» — «Не знаю, я еще не искал». То есть они сначала выбирают дату, а потом уже невесту. Я выходила замуж по любви. Но понимаю, что сейчас люблю мужа намного сильнее, чем тогда».

Анна.

— «Нормальный среднестатистический мужчина мечтает иметь семью, хочет прибивать гвозди в прихожей вместе с сыном и есть пельмени по воскресеньям.
женился без любви. Просто неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться. Плюс хотелось сменить ритм жизни, желание быть любимым, не любя самому. А однажды вечером я вдруг сидел, смотрел телевизор, пошел налить себе коньяка в рюмку и понял, что абсолютно счастлив. И что эта женщина, которая гладит мне рубашки, — моя любимая женщина. И как полно сердце отцовской любовью. Что еще надо в жизни, кроме хорошей семьи?»

Анатолий.

А здесь можно пройти тест на вашу сексуальную совместимость

Источник: www.kp.ru

Плюсы брака по расчету

Собрались выйти замуж по расчету? Тогда, главное, чтобы расчет оказался верным. Выходить ли замуж без любви? Давайте рассмотрим все плюсы и минусы брака «по уму». Начнем с плюсов.

1. Любовь не может длиться вечно

Обычно со временем чувства затихают или сходят на нет. Очень часто «любовная лодка разбивается о быт», вызывая тем самым кризис в семейных отношениях.

Выработка эндорфинов снижается, страсть и буря эмоций утихают, и может оказаться так, что кроме мимолетной вспышки чувств вас больше ничего не связывает.

В свою очередь, вы выходите замуж не из-за чувств к человеку, а из-за его личных качеств. Без любви не будет кризиса, и семейной стабильности эта проблема не будет грозить. Надо ли ориентироваться только на любовь? Пожалуй, нет.


К тому же, многие женщины спустя некоторое время по-настоящему влюбляются в мужчину, брак с которым они заключили по расчету. Влюбляются в их отношение к себе, мужественные поступки и все те качества, благодаря которым они когда-то и решили выйти за них замуж.

2. Вы трезво оцениваете своего избранника

Как часто, влюбляясь, мы создаем образ избранника, который порой не соответствует действительности. А если и видим его недостатки, то надеемся, что наши чувства позволят нам не замечать их. Или тщетно лелеем мечту, что сможем его изменить.

А потом наступает разочарование: Боже мой, а ведь принц то вовсе и не принц! И куда же я раньше смотрела? Мы снимаем свои «розовые очки» почти сразу после окончание конфетно-букетного периода. Можно ли избежать этого этапа отношений? Разумеется, можно.

Если не было иллюзий, не будет и разочарований! Выходя замуж по расчету, вы не покупаете «кота в мешке», а точно знаете, с кем вам придется иметь дело.

3. Вы можете быть расслабленной

Вы его не любите? Значит, можете быть относительно спокойной и не напрягаться по всякому поводу. Можете вести себя естественно, быть собой. А это дорогого стоит.

По сути замужество по расчету — это сделка, где каждый получает то, что хочет. Вы не ревнуете его к каждому симпатичному столбу и не усматриваете в его коллегах женского пола потенциальную любовницу вашего благоверного.

Ваше душевное спокойствие — залог того, что вы не будете выносить ему и себе мозг, если он на полчаса задержится на работе или захочет встретиться с друзьями. Нет любовных страданий — меньше ссор в семье. Вам легче доверять мужу, так как в его поведении вы не пытаетесь узреть то, чего на самом деле нет.

4. Финансовое и эмоциональное благополучие

Каждая третья семья распадается из-за материальных проблем, а в браке по расчету их, как правило, гораздо меньше. Подходя к браку прагматично, мы заботимся о лучшем будущем для своих детей.

Поэтому для некоторых женщин важно быть рядом с человеком, который будет опорой для семьи, который имеет общие с ней взгляды на воспитание детей.

К тому, же еще раз повторимся, что ваш выбор является осознанным,то есть вы четко понимаете, каким характером должен обладать ваш будущий муж, чтобы стать лучшим отцом для вашего ребенка.

Минусы брака по расчету

Но если все в браке по расчету было бы так гладко, то почему этим вопросом ежедневно задаются тысячи юных девушек? Казалось бы, перспективы такого союза не несут негативного оттенка, однако, в чем подвох? По каким параметрам «брак по уму» с крупным счетом проигрывает «браку по сердцу»?

1. Женщина приносит в жертву свои настоящие чувства

Зачастую, решаясь на такой шаг, женщина приносит в жертву свои настоящие чувства. И это «насилие» над собой все равно даст о себе знать. Накопится чувство раздражительности, неудовлетворенности, даже неприязни. Ведь, можно и не выдержать все время подавлять в себе искренние эмоции. В результате брак все равно распадется.

2. Жесткий расчет без духовной близости

Брак не может быть удачным без уважения и духовной близости. Только при их наличии ваш союз имеет шанс быть крепким. Если же преобладает жесткий расчет, женщина может обречь себя на внутреннее разрушение при полном внешнем благополучии.

3. Ваш расчет может оказаться неверным

Вышли замуж за богача, а он оказался прижимистым и заставляет отчитываться за каждую копейку? Хотите общаться с друзьями, а это теперь под запретом? Да мало ли подводных камней! То есть высока вероятность жизни » в золотой клетке». Вы об этом мечтали? Точно?

Есть огромное количество примеров успешных браков «по уму». Надо пробовать! Чтобы понять, нужен ли вам такой союз, способны ли вы ради создания крепких семейных отношений чем-то пожертвовать.

Трезво оцените все недостатки и достоинства вашего избранника, представьте объективно вашу совместную жизнь и примите правильное решение.

И помните, что уважение и благодарность очень часто становятся предвестниками большой любви. А из чего будет состоять фундамент ваших отношений? Из безумной любви или рационального расчета?

 

Источник: fazarosta.com

Оксана, 29 лет – Вышла замуж назло любимому, но навредила только себе!

Мне было 20, когда я безумно влюбилась. Сюжет моего романа развивался классически: нежные речи, африканские страсти, прогулки (и не только) под луной. А потом меня бросили… Слезы, истерика, депрессия – мне казалось, что жизнь закончилась.

И вот тогда на моем горизонте появился Олег. Я знала, что нравлюсь ему: мы вместе учились в колледже. Но никогда близко его не подпускала, он просто был мне симпатичен. О моей несчастной любви знали все, и Олег в том числе. Как-то он подошел и сказал: "Оксан, ты всю жизнь страдать собираешься? Может, сходим вечером в кино?" В тот тяжелый для меня момент он проявил столько внимания и такта, что я посмотрела на него другими глазами.

Он заботился обо мне. Провожал домой. Кормил бутербродами между парами. Даже писал вместо меня контрольные. Подружки мне завидовали: мол, Олег такой надежный. Я же относилась к нему, как к брату. Но когда он предложил пожениться, я решилась.

Подумала: стоит ли искать любовь, если хороший, верный и внимательный Олег – рядом? В конце концов, стерпится – слюбится, как говорили в старину… Но самое главное – я сделала это назло своему бывшему любимому. Думала: пусть знает, что я не пропала! Пусть теперь локти себе кусает, что бросил меня когда-то!

Через год у нас родился Никита. Олег с ним возился и нянчил, позволяя мне поспать подольше, бегал за продуктами. При этом работал. Со стороны казалось, что у нас все прекрасно. Плохо было только мне… Поначалу во мне поселилось раздражение. Некоторые качества мужа стали напрягать: его педантизм, дотошность, привычка все и всегда класть на место. Однажды я поймала себя на мысли, что меня раздражает, как он аккуратно ест! Я не могу видеть, как долго и тщательно он трет тарелку, чтобы убедиться, что она идеально чистая. Как медленно застегивает пуговицы на рубашке, как снимает брюки и долго – стрелка к стрелке – их складывает. Ужас!

Попробовала пожаловаться подругам – они меня не поняли! Ведь муж не пропивал деньги, не поднимал на меня руку, заботился о нас с сыном, не изменял, в конце концов! Но жить с ним под одной крышей я больше не могла. У нас начались проблемы с сексом. Я не могла не то что с ним спать – не выдерживала его прикосновений! Он потребовал пояснений – ответила, что схожу к доктору, возможно, это какая-то послеродовая реакция.

замуж без любви

К врачу я не пошла, потому что и так знала свой диагноз: я просто не любила Олега. Я так долго внушала себе, что смогу быть с ним счастливой, что получила противоположный результат. Мое естество этого мужчину просто возненавидело…

Когда я сказала, что ухожу, случился грандиозный скандал. Олег не мог понять, что он сделал не так. На самом деле все было "так", муж ни в чем не был виноват. Да, я уважала его, испытывала благодарность. Но не любила! И теперь знаю точно: без чувств больше замуж не пойду.

Комментарий психолога  – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Оксана не завершила свои предыдущие отношения – с тем мужчиной, который ее оставил. С Олегом она получила новый опыт: поняла, каково быть любимой.

Она вышла замуж за друга – и это было ошибкой. Отличить друга от любимого нетрудно: хороший секс может быть только с любовником.

А у них как раз в интимной жизни были проблемы. Очень показательно, что героиню стало раздражать, как ест ее муж. За еду и секс отвечает один и тот же отдел головного мозга. Если вам не нравится, как человек ест, – значит, вы не хотите секса с ним (или даже испытываете отвращение). И вряд ли из таких отношений выйдет что-то хорошее.

Оксане надо хорошенько обдумать свою давнюю историю с парнем, который ее оставил. Попытаться понять: что ей дали те отношения? Чему она научилась? Что дала тому мужчине? Такой итог надо подводить обязательно: иначе этот незавершенный сценарий повторится в будущем, что и случилось с героиней. Лишь когда она почувствует благодарность к тому мужчине за то, что эти эмоции были в ее жизни, когда исчезнут злость и обида на него – отношения будут завершены. И у нее появится шанс построить счастливый союз.

Дарья, 31 год – Сейчас мы любим друг друга!

Уж не помню, где я вычитала фразу: "Лучше иметь в паспорте штамп о разводе, чем быть вечной "мисс". Поэтому замуж я вышла с одной-единственной целью: не отстать от подружек. А то что же получается: все мои знакомые уже успели побывать в загсе, у некоторых детишки, а я хуже?

Илья производил впечатление уравновешенного и покладистого человека. Чем не кандидат в мужья? Да, я не испытывала к своему избраннику нежных чувств, и когда он сделал мне предложение, честно в этом призналась. Илья не слишком смутился: "Я тоже не слишком верю в романтическую любовь и прочие бредни. Считаю, главное – чтобы в семье было взаимопонимание и уважение. Мне кажется, что мы подходим друг другу!"

Моя подруга, узнав о том, что я выхожу замуж, произнесла с видом пророчицы: "Вы очень быстро разбежитесь. Разве можно жить с человеком, которого не любишь?!" Самое смешное, что эта самая подружка была в разводе, хотя замуж выходила по большой и светлой любви! Но их чувства не выдержали испытания бытом, а мы с Ильей за пять лет даже ни разу не поссорились.

Конечно, сначала, пока притирались друг к другу, были споры: например, мне не нравилась его прижимистость. Но когда мой муж на сэкономленные деньги купил плазму, а потом – стиральную машину, я поняла: он не жадный, он хозяйственный!

Свои чувства Илья выражал очень скупо, а мне, как любой женщине, хотелось, чтобы меня обняли, поцеловали в затылок, сказали ласковое слово.

Все изменилось в один момент – когда я забеременела. Муж готов был носить меня на руках! Ходил со мной в женскую консультацию, пичкал витаминами, не позволял носить тяжелые сумки. Родился сын, как две капли воды похожий на отца. Малыш был очень беспокойный, часто плакал по ночам. Илюша мог целую ночь баюкать сына – пока я отсыпалась и набиралась сил. К утру они, обессиленные, засыпали вместе, и малыш, обняв папину шею крохотными ручками, сладко сопел и улыбался во сне.

папа и малыш семейное счастье

Глядя на них, я думала: пусть у нас с мужем и не было бурного романа и кипения страстей, зато Илья – самый лучший папа на свете! А однажды раздался телефонный звонок и чужой голос сообщил мне, что муж попал в автокатастрофу. На ватных ногах я добралась до больницы, боясь самого худшего. Слава богу, Илюша отделался несложным переломом руки и легким сотрясением мозга.

Глядя на мужа, я вдруг впервые в жизни поняла, что не смогла бы жить без него. Потому что я его люблю! Да-да, я полюбила Илью, но это случилось не в день нашего знакомства – это чувство росло во мне постепенно, крепло с каждым совместно прожитым днем. Да и он, кажется, полюбил меня по-настоящему, просто выражает свои эмоции не словами, а делами: заботой, вниманием, чуткостью.

Комментарий психолога  – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

Дарье повезло: в их союзе появилась чувство, которое можно назвать любовью. И это – подарок судьбы. Но женщины, которые подобным образом устраивают свою жизнь, очень рискуют. Потому что их не столько интересует сам мужчина, сколько его качества и способности.

Такие отношения могут зайти в тупик, ведь муж и жена ничего не дают друг другу в духовном плане, их брак держится только на материальных ценностях.

Когда один только дает, а второй лишь принимает – союз тоже не будет успешным.

В итоге они оказываются в семейном болоте: вроде неразрешимых противоречий нет, но находиться рядом очень тоскливо. А главное – оба не растут как личности, а значит, будут вынуждены искать недостающее в браке на стороне.

Ксения, 34 года – А если все-таки любовь?

Я родилась в маленьком городке, где принято выходить замуж чуть ли ни сразу после выпускного. Девчонки, не задумываясь, надевают обручальные кольца, рано обзаводятся детьми. В 25 не быть замужем – это уже участь старой девы!

После школы родители побоялись отпускать меня в областной центр, и я поступила в местное медучилище. С 15 лет я встречалась с парнем, и по всем законам жанра он должен был стать моим мужем. Но случилось непредвиденное. Как-то из города приехал отдохнуть мой старший брат с двумя друзьями. Одному из них, Игорю, было уже 28, и он уверенно стоял на ногах. Он вообще был хорош: образованный, из профессорской семьи, с собственным маленьким бизнесом, на красивой машине… Я заметила, что нравлюсь ему, но он для меня был взрослым человеком с другой планеты.

У Игоря же возникли в отношении меня серьезные намерения. На Новый год он приехал с официальным предложением. Вот так несовременно! Но это очень тронуло мою семью. Все, включая дядь и теть, стали меня дружно обрабатывать. А я не сильно и сопротивлялась. Препятствием был Димка, мой парень, но недолго – разве он мог выдержать конкуренцию с Игорем?

Мы поженились, а в 19 я уже стала мамой Артемки. Все шло своим чередом: крепкая семья, достаток, к 23 годам я наконец-то разобралась с дипломом. И вот тут я почувствовала дискомфорт… Мне стало невероятно скучно. Все нормально, а мне – скучно. Вместе с Игорем мы жили, воспитывали сына, делали много нужных вещей, но почти не разговаривали на отвлеченные темы.

Я вышла на работу в небольшую частную клинику, но и это не сделало мою жизнь интереснее. Я часами смотрела тупые романтические сериалы, читала любовные романы и… отчаянно завидовала героиням! А бурная личная жизнь моей соседки и подруги Лены была для меня как кино! Я ощущала себя какой-то снежной королевой. Сейчас-то понимаю, что просто очень хотела любви. Она и пришла.

счастливый брак как выйти замуж

Ваня появился в нашей клинике как приходящий консультант. Он врач от Бога, и наш главный пытался перетянуть его к нам на постоянную работу. Но Ваня считал, что потеряет квалификацию, и продолжал работать в больнице скорой помощи. Вначале меня просто волновало его присутствие. Он появлялся несколько раз в неделю – такой красивый, лучезарный, – и я замирала от счастья! А когда выяснилось, что наши чувства взаимны, такое началось! Я просто физически не могла без него жить! 24 часа мне хотелось дотрагиваться до него, смотреть, слушать… Он начинал говорить – а я уже знала, что он скажет дальше, он тоже предугадывал мои мысли… Когда у меня случился гипертонический криз, Ваня, обычно осторожный, позвонил в ту же минуту. Таких совпадений было множество! Так прошло два года. Я понимала, что больше не могу находиться рядом с Игорем. Редкий вынужденный секс с мужем казался изменой моему Ванечке, а не наоборот. Естественно, в какой-то момент все выплыло наружу. Были скандалы, была даже драка двух мужчин…

Я все-таки решилась уйти от Игоря. Чего мне это стоило, трудно описать. Родные и близкие меня убеждали, что только сумасшедшая может бросить такого мужа ради "полунищего" (выражение мамы) врача. Артем тоже не захотел уйти со мной, он очень привязан к отцу и свекрови, которая с детства много им занималась. Да и Ваня очень переживал, что не сможет обеспечить мне уровень жизни, к которому я привыкла.

Вместе мы уже третий год. Сказать, что я абсолютно счастлива, не могу – ведь я заставила страдать стольких людей, включая моего сына. Но я ничего не могу изменить, мы с Ваней – как две половинки целого. Поэтому о браке без любви могу сказать только одно: он может быть счастливым, если "повезет" – если вам никогда не встретится настоящая любовь. Которая накрывает, захватывает, дарит желание жить, летать! Впрочем, можно ли об этом сказать "повезет"?

Комментарий психолога  – истории комментирует Оксана Королович, www.ona.kiev.ua

У Ксении с Игорем была типичная форма детско-родительских отношений. Он – состоявшийся человек, который во многом помог ей сформироваться как личности. Он был удобен ей: Игорь отдавал, Ксения в основном принимала.

Когда Ксения встретила и полюбила Ваню – она уже не только получала, но и отдавала чувства и эмоции!

У героини был выбор между материальной схемой отношений (с Игорем) и духовно-чувственной (с Ваней). И она выбрала второе: она дала себе ни много ни мало – свободу развития. Конечно, не факт, что Ваня действительно ее половинка, хотя очень на то похоже! Но точно можно сказать, что этот союз более перспективен и гармоничен, чем предыдущий. Я бы ей пожелала все время поддерживать доверие и интерес друг к другу.

Комментарий сексолога  – истории комментирует  Юлия Мазаева, уролог, сексолог, [email protected]

Для того чтобы женщина полностью раскрыла свою сексуальность, одной страсти мало, ведь она недолговечна и длится всего 3-4 года. А что дальше? Развод? Разные спальни? Новые бурные романы на стороне? Но если партнер нежен, тактичен, умеет улавливать настроение женщины, то союз будет гармоничным.

Только лишь страсть не может быть залогом счастливого брака. Важнейшей функцией женщины является материнство, рождение и воспитание детей.

Поэтому она в первую очередь оценивает потенциального мужа с позиции умения быть хорошим отцом и материально обеспечивать семью. Если чувства подкреплены уважением, общими интересами, надежностью, возникает своего рода "любовь-доверие". Браки, где мужья удачно сочетают в себе качества родителя, добытчика и умелого любовника, как правило, стабильны и могут быть даже более удачными, чем основанные только на страстном влечении.

Союзы знаменитостей

Сейчас они говорят, что жили в любви и счастье. Но когда женились, о ярких чувствах не было и речи.

  • Марлен Дитрих и ее Рудольф Зибер: "Он был не любовником, а лучшим другом…"

Марлен Дитрих

Ослепительная и экстравагантная Марлен Дитрих играла роль роковой обольстительницы не только на экране, но и в жизни: меняла любовников и любовниц! Она эпатировала публику, вызывая недоумение, возмущение, сплетни… Но мало кто знает, что все это время она была замужем за одним человеком – своим верным, преданным другом Рудольфом Зибером. 

"Голубой ангел" Марлен доверяла мужу абсолютно все (в том числе и любовные тайны). А он, к примеру, жил с другой женщиной в доме, который снимала для них Марлен. И воспитывал их единственную с Дитрих дочь. Много завидных мужчин звали актрису замуж (писатель Ремарк, актер Габен), но она оставалась законной женой Зибера. Муж умер – и Марлен оказалась в одиночестве. В одном из своих немногочисленных последних интервью она скажет, что Рудольф был единственным человеком, не способным ее предать…

  • Лариса Голубкина и Андрей Миронов: "Мы женились без любви"

Андрей Миронов, секс-символ и герой-любовник, не раз предлагал актрисе Ларисе Голубкиной пожениться. Она отшучивалась – не воспринимала предложение приятеля всерьез. Потом Миронов стал супругом актрисы Екатерины Градовой, затем развелся. У Ларисы уже была дочь и неустроенная личная жизнь. Когда в очередной раз Андрей предложил расписаться, Лариса ответила: "Но мы же не любим друг друга!". "Ничего, – парировал он, – поживем и полюбим".

"Да, часто люди женятся, испытывая страстное влечение. А ведь это может обернуться разочарованием, – говорит Лариса Голубкина. – У нас не было испепеляющей страсти, но и не было сцен ревности, выяснения отношений. Крепкой дружной семьей (Миронов удочерил дочь Голубкиной – Машу) мы прожили 13 лет, до самой смерти Андрюши".

Не секрет, что у Миронова случались романы, о которых Лариса знала… Но актриса вспоминает о жизни с ним как о лучших годах своей жизни: "Мы были близкими людьми и, что бы ни случалось в жизни, никогда не оставляли друг друга в беде. Не это ли главное?.."

  • Лариса Рубальская и Давид Розенблат: "Начала сочинять, потому что влюбилась в мужа!"

"Когда мне исполнилось 30, я пришла к мысли, что к выбору (и поиску) мужа нужно подойти серьезно, – рассказывает поэтесса Лариса Рубальская. – Я даже подруг просила подобрать мне жениха!"

Будущий муж Давид впечатления на Рубальскую не произвел: разведенный, да и профессия – врач – совсем не романтическая! Однако друзья и родители убедили ее в том, что именно этот спокойный, рассудительный мужчина может стать хорошим супругом. Спустя некоторое время после свадьбы Лариса почувствовала, что полюбила Давида. Он стал для нее самым близким человеком и настоящей опорой: занимался подготовкой ее вечеров, продумывал сценарии, заключал договоры, встречался с администраторами, художниками, спонсорами. И был первым критиком ее творений.

"Знаете, а я ведь и песни начала сочинять, потому что… влюбилась в мужа", – вспоминала Лариса. Сохранив теплые, доверительные отношения, они прожили с Давидом Розенблатом 30 лет. Он умер в мае этого года. Лариса уверена, что именно ее разумный выбор помог ей обрести настоящую любовь.

Мужской подход

К сенсационным выводам пришли американские социологи: оказалось, что современные мужчины предпочитают создавать браки по расчету. Все больше джентльменов делают предложение дамам, социальный и экономический статус которых выше, чем у них самих.

замуж по расчету

Специалисты отмечают, что еще 40 лет назад ситуация была противоположной: мужчины женились по любви, а материальное положение избранницы их не беспокоило.

Тонкости восточных союзов

В ряде восточных стран к браку подходят разумно и рассудительно: если в семье есть девушка на выданье, родители и родственники подбирают ей женихов. Барышня сначала смотрит фото претендентов, затем выбирает нескольких. Потом следует процедура знакомства.

Если парень ей не понравился – ему аккуратно отказывают. Если они симпатичны друг другу – родственники обговаривают условия союза и назначают день свадьбы. Большинству европейцев эта система не нравится – просто у нас все делается принципиально иначе! Тем не менее в восточных странах очень низкий процент разводов, к примеру в Иордании – всего 1 %.

Что думают читательницы журнала "Единственная"?

  • Меня родители вынудили выйти замуж за нелюбимого. Я полтора года жила, заливая горе спиртным, не ночуя дома по 2-3 дня в неделю. Муж терпел, ждал. Но потом случайно наткнулся на мою переписку с любовниками и предложил либо развестись, либо измениться.
    Я осталась. Сначала было тяжело. Но муж ни разу не упрекнул, не вспомнил о прошлом. И я полюбила его. Сейчас нашему сыну 9 месяцев и мы счастливы! Я без мужа не вижу себя, мне стыдно и больно за свое прошлое. Но с ужасом думаю, что было бы, если бы любовь к нему не пришла…

Девочка

  • Девушки, жить с любовью тоже больно, как и без нее. Ко мне любовь пришла в 25 лет. Мы были вместе 3 года. И в один день он меня поменял на женщину с дорогой машиной – свою будущую жену. И предложил остаться его любовницей. Я ушла от него сама. Через год вышла замуж за другого. Мужа не люблю. Душевного покоя нет. Так что есть любовь или ее нет – жить не легче.

Катя

  • Мы тоже поженились без любви. Я была вдовой, от него ушла жена. Была у нас, конечно, взаимная симпатия, общие взгляды на жизнь, но ухаживать было некогда. Поженились и стали строить свою любовь. Сначала было нелегко, но сейчас мы очень счастливы и благодарны друг другу.

Sachir

  • Я вообще не понимаю такие браки! Это ни к чему хорошему не приводит! В настоящем союзе должны быть любовь и уважение. Кто-то, возможно, будет совершенно не согласен со мной, но я считаю, что замуж надо выходить только по любви!

Sarkalina

  • Я выходила замуж по большой любви. Но при этом был и трезвый расчет: мой муж хорошо зарабатывает, не пьющий (хотя выпивает), имеет отдельное жилье. Хотя все эти блага были дополнительными плюсами – за него, даже бедного и бесквартирного, я все равно бы пошла.

Галка

  • Девочки, о чем вы? А как вы с нелюбимым в постель укладываетесь? Не противно? А как детей рожаете от того, кого не любите? Мне кажется, это аморально – идти замуж по расчету!

Maxima

P. S. Просчитать, будет ли брак счастливым, – невозможно! И как показывает жизнь, распасться может любой союз – как заключенный по любви, так и по интересу. Однако в разные периоды у нас, женщин, появляются различные потребности.

В 20 мы хотим страстей и эмоций. А вот годам к 30 уже ждем ровных спокойных отношений и ищем мужчину, которому могли бы доверять, на которого могли бы опереться, которому захочется давать (и получать взамен) тепло и эмоции. И если встречаем такого – начинаем строить с ним жизнь. И нередко случается, что в такой союз Господь посылает любовь.

Так что не будем осуждать брак по расчету – ведь чувств он не исключает!

Фото в тексте: Depositphotos.com

Источник: edinstvennaya.ua


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.