5 лет я замужем и 5 лет нет счастья в семейной жизни. В постели — все плохо, в жизни тоже. При этом муж не пьет, не курит, не гуляет, работает. Есть ребенок — 3 года. Недавно я сильно заболела, а он со спокойной душой улетел в другую страну с коллегами, оставив меня с ребенком вдвоем (все родственники далеко). Еле выжила. Все общение со своими родственниками он строит за пределами дома, никогда с ними не разговаривает в моем присутствии, ничего не рассказывает. Общих тем для разговоров нет. Если они и появляются (например, ремонт в новой квартире) — заканчиваются спором. Все предложения сделать ремонт вместе, подумать вместе и т.д. — заканчиваются тем, что он озвучивает свое любимое «я сам». К его родственникам я практически не езжу, т.к. когда ездила видела недовольные лица, со мной разговаривали сквозь зубы (за исключением свекрови). Муж вместо того, чтобы поговорить со своими родственниками, чтобы отношения наладились — объявил «скрытую» войну моим родственникам.
ог: ипотеку взяли и муж заявил: выходи на работу. Пришлось отдать ребенка в сад в 1 год и 4 мес, ребенок часто болел, я и сидела с больным ребенком, и работала, и прибирала и готовила, только чтобы раздать долги мужа. 5 лет семейной жизни — 5 лет я не вижу счастья. Вижу только один выход — развестись. Останавливает только сын. Но когда я в Интернете вижу вопросы психологов: С 3 лет мальчиков должны воспитывать папы. Вопрос к мамам: хотите ли вы, чтобы ваш сын был похож на папу? Здесь у меня довольно категоричный ответ: нет! Потому что я хочу, чтобы ребенок был открытый и честный, чего не могу сказать о своем муже. Из всех ситуаций, которые против него, заканчиваются тем, что он извивается как уж на сковородке, врет и прикрывает свой зад (извините за выражение). Что важнее для ребенка: полноценная семья, где папа с мамой как две противоборствующие силы, или отдельно мама и отдельно папа, которые счастливы по отдельности. Стоит ли разводиться или нужно что-то делать и дальше жить с мужем. Помогите разобраться, пожалуйста.
Источник: www.liveexpert.ru
|
Стрелец №0 | 4.08.2016-20:31 |
Здравствуйте. Хочу понять, как продолжать отношения СЃ мужем. РњСѓР¶ старше меня почти РЅР° 18 лет, живем вместе 10 лет (РёР· РЅРёС… 8 РІ браке), Сѓ нас РґРІРѕРµ детей (8 лет Рё полтора РіРѕРґР°). РЎ каждым РіРѕРґРѕРј отношения становятся РІСЃРµ хуже, РІСЃРµ чаще РіРѕРІРѕСЂРёРј Рѕ разводе (настолько часто, что уже всерьез эти разговоры РЅРµ воспринимаются), ругаемся уже Рё РїСЂРё детях. Несколько раз проявлял агрессию — бросал РјРѕР№ телефон РЅР° РїРѕР», РїРёРЅРєРѕРј сломал РєРѕСЂР·РёРЅСѓ СЃ детскими игрушками, толкал меня. Ловлю себя РЅР° мысли Рѕ том, что давно ушла Р±С‹, если Р±С‹ РЅРµ было финансовой зависимости РѕС‚ него (работать РЅРµ хочет, однако РјРёРЅРёРјСѓРјРѕРј семью обеспечивает). Переживаю, как старшая дочь восприняла Р±С‹ наш развод. Еще больше переживаю, что РѕРЅР° живет РІ такой обстановке Рё это повлияет РЅР° ее отношения СЃ мужчинами РІ будущем. РњСѓР¶ вечно недоволен Рё высказывает РјРЅРµ претензии (РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј РїРѕ РїРѕРІРѕРґСѓ СѓР±РѕСЂРєРё квартиры — плохо помыла РїРѕР», РЅРµ вымыла РїРѕСЃСѓРґСѓ сразу после обеда Рё С‚.Рї.) РџСЂРё этом "мужские" обязанности РїРѕ РґРѕРјСѓ РѕРЅ выполняет неохотно (например, 3 РіРѕРґР° жили без межкомнатных дверей, РІ том числе Рё РІ туалете). читает, что РјС‹ РјРЅРѕРіРѕ тратим, причем РЅР° ненужное. Однако РІСЃРµ СЃРІРѕРё траты считает оправданными (алкоголь каждые выходные, спортивный инвентарь дорогостоящий). РЇ реагирую РїРѕ-разному: пробовала Рё молчать, Рё СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ разговаривать Рё объяснять, итог РѕРґРёРЅ — рано или РїРѕР·РґРЅРѕ РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ скандал, РіРѕРІРѕСЂРёРј РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіСѓ кучу обидных слов, потом остываем, начинаем общаться, как РЅРё РІ чем РЅРµ бывало. Рђ потом — новый шквал претензий Рё так далее, РїРѕ старой схеме. Если начинаю делать так, как РѕРЅ РїСЂРѕСЃРёС‚, РјСѓР¶ быстро находит, Рє чему еще придраться. Понимаю, что доволен РѕРЅ РЅРµ будет РЅРёРєРѕРіРґР°. Неприветлив СЃ РјРѕРёРјРё родственниками Рё РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё, может сделать гостям замечание, что РЅРµ там РѕР±СѓРІСЊ поставили или РЅРµ туда одежду повесили. гости Рє нам никто уже РЅРµ РїСЂРёС…РѕРґРёС‚, только РІ его отсутствие. РњРЅРµ нужен совет, как жить РІ этих отношениях? Как уберечь РїСЃРёС…РёРєСѓ детей? РЇ РЅРµ вижу РґСЂСѓРіРѕРіРѕ выхода, как только продолжать РёС…, РїРѕРєР° младшая дочь РЅРµ подрастет (чтобы СЏ могла выйти РЅР° работу). Бывают РґРЅРё, РєРѕРіРґР° РІСЃРµ нормально, тогда РјРЅРµ кажется, что РЅРµ так СѓР¶ РІСЃРµ Рё плохо, хочется мужа обнять, побыть СЂСЏРґРѕРј. РќРѕ чаще радуюсь его отсутствию РґРѕРјР°, жду, РєРѕРіРґР° РѕРЅ РЅР° работу уедет. Бывали моменты, РєРѕРіРґР° СЏ желала, чтобы СЃ РЅРёРј что-РЅРёР±СѓРґСЊ случилось, РѕС‚ этого самой становилось страшно. |
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №1 | 4.08.2016-20:42 |
Здравствуйте! Чего бы вы хотели для себя в существующей ситуации? |
|
Стрелец №2 | 4.08.2016-20:52 |
Здравствуйте.
Хотела бы, чтобы муж относился ко мне по-человечески, чтобы он приходил с работы и говорил: "Привет, как дела?", а не: "А ты че, пол не помыла еще?" Чтобы я могла попросить деньги на обувь ребенку и не слышать в ответ ворчанье. Чтобы ко мне могла прийти в гости сестра или подруга, и я бы не боялась, что муж мне потом выскажет, что она стул не так поставила. |
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №3 | 4.08.2016-20:52 |
Я поясню свой выше заданный вопрос: как вы представляете себе развитие ваших отношений? Ждете и желаете ли вы чтобы изменился ваш муж или хотите сами изменить отношение к нему? |
|
Стрелец №4 | 4.08.2016-20:55 |
РњРЅРµ кажется, что РѕРЅ РЅРµ изменится уже. Хотя Р±С‹ РІ силу возраста. РЎРІРѕРµ отношение изменить… РЅРµ знаю, СЏ РїРѕРґ него Рё так стараюсь подстраиваться, Р° стоит ли… |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №5 | 4.08.2016-20:57 |
Ага, поняла! Вы ждете перемены поведения у мужа. У меня есть предположение, что ваш муж изменит свое поведение только тогда, когда вы станете прекращать его атаки на вас. Если я правильно поняла из вашего описания характер у мужа- агрессор. А такие люди всегда ищут повод слить агрессию. Как ведет себя ваш муж с окружающими- на работе, с друзьями- такой же придирчивый и недовольный? |
|
Стрелец №6 | 4.08.2016-20:59 |
РќР° работе, СЃ посторонними Рё СЃ родственниками — РґР°, СЃ РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё-единомышленниками — нет. |
|
Стрелец №7 | 4.08.2016-21:02 |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №8 | 4.08.2016-21:03 |
Да, продолжим завтра! |
|
Стрелец №9 | 5.08.2016-18:19 |
Перечитываю эту фразу и мне как-то не по себе. Хочется назвать его не агрессором, а скорее занудой и ворчуном. |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №10 | 5.08.2016-21:59 |
Здравствуйте! Припозднилась я сегодня. Готовы продолжить? А почему вам не по себе становится. Какая у вас мысль или чувство возникает от этого слова ? |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №11 | 5.08.2016-23:49 |
Давайте определимся, в какое время вам удобнее здесь общаться? |
|
Стрелец №12 | 7.08.2016-19:33 |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №13 | 7.08.2016-20:45 |
|
Стрелец №14 | 7.08.2016-22:38 |
|
Стрелец №15 | 7.08.2016-22:52 |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №16 | 7.08.2016-23:08 |
Как вам самой кажется, вы можете сказать, что довольны тем, какие у вас интимные отношения? Получаете ли вы удовлетворение от контакта? Если вам дискомфортно здесь отвечать на такие личные вопросы, дайте мне знать. |
|
Стрелец №17 | 7.08.2016-23:18 |
Не совсем довольна. Точнее сказать так: с физической стороны все хорошо, хоть и редко, но меня преследует мысль, что у других пар по-другому. Я как будто злюсь, что нам не хочется часто, хотя так всегда и было. |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №18 | 7.08.2016-23:39 |
Рто чувство "должно быть РїРѕ-РґСЂСѓРіРѕРјСѓ" как часто вас посещает? Если часто, то РІ какие моменты? Р’С‹ пишете "РЇ как будто злюсь, что нам РЅРµ хочется часто, хотя так всегда Рё было." Как-то странно звучит "нам РЅРµ хочется" -это откуда такое слияние РІ чувствах? Рђ если уточнить- РєРѕРјСѓ РЅР° самом деле РЅРµ хочется. Ведь Сѓ вас возникает "как будто" злость! |
|
Стрелец №19 | 8.08.2016-13:21 |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №20 | 8.08.2016-21:24 |
|
Стрелец №21 | 9.08.2016-12:33 |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №22 | 9.08.2016-22:15 |
|
Стрелец №23 | 10.08.2016-19:29 |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №24 | 10.08.2016-20:58 |
Расскажите немного о том, как в вашей родительской семье было принято тратить деньги. Кто был "добытчиком", а кто "экономкой"? Было ли у ваших родителей единое согласие по каким-то финансовым проектам? Всего ли вам, как ребенку хватало в детстве? Есть ли у вас брат или сестра? |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №25 | 10.08.2016-21:48 |
Вам — понимать причину его тревоги РЅРµ принимать его ворчание РЅР° СЃРІРѕР№ счет. Смотреть дальше его претензий, понимать Рє чему РѕРЅ хочет прийти Рё если это реально РЅРµ касается вас, возвращать ему его претензии: "РґРѕСЂРѕРіРѕР№, СЏ понимаю твои чувства, ты переживаешь Рѕ …., РЅРѕ СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ повлиять РЅР° твою тревогу" |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №26 | 12.08.2016-14:15 |
Здравствуйте, Стрелец! Вы не появляетесь в ветке форума уже несколько дней. Возможно, вас что- то не устраивает в моих ответах? Мне показалось, что мы не закончили работу над вашей проблемой. Предлагаю вам высказать свои мысли по этому поводу! |
|
Стрелец №27 | 16.08.2016-18:07 |
У меня 2 старших сестры. Папа отдавал бОльшую часть зарплаты маме, мама тоже работала. Жили небогато, но и окружение было на том же примерно финансовом уровне, поэтому я этого особо не чувствовала. С радостью донашивала вещи старшей сестры. Когда мне было 12 лет, папа умер, маме по несколько месяцев задерживали зарплату, были тяжелые времена. |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №28 | 16.08.2016-23:47 |
Рада видеть вас снова здесь! Давайте договоримся о том, что в случаях длительного отсутствия здесь на форуме, мы будем друг друга предупреждать! Прежде, чем мы продолжим, поделитесь пожалуйста, происходили ли какие-то изменения в ваших отношениях с мужем за эти 10 дней, с тех пор как вы заявили о своей ситуации? Может, что-то в ваших ощущениях, мыслях появилось что-то новое в восприятии мужа? |
|
Стрелец №29 | 18.08.2016-19:43 |
Здравствуйте, Светлана. РЇ, РІРёРґРёРјРѕ, РІ ближайшее время Р±СѓРґСѓ РЅРµ каждый день появляться — надеюсь, что через день получится. РЇ стала больше думать Рѕ причинах его поведения РІ разных ситуациях. Недавно поняла РѕРґРЅСѓ РёР· причин, почему РјСѓР¶ РЅРµ хочет доделывать ремонт РІ квартире — Сѓ него мысли Рѕ строительстве своего РґРѕРјР°. Сопоставила РІ голове несколько фактов, Рё получилась новая картинка. Спросила его — так Рё есть. |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №30 | 19.08.2016-21:54 |
|
Стрелец №31 | 20.08.2016-09:28 |
Не совсем. Но хочется, чтобы у нас было единое мнение по финансовым вопросам. У меня постоянно ощущение, что мужу лишь бы против сказать. Если ему говоришь о каких-то планах или просишь о чем-то, на что нужны деньги, у него почти всегда негативная реакция. Хотя потом он все равно в большинстве случаев соглашается. То есть я иду о чем-то его попросить или сказать о предстоящих тратах и знаю, что он сначала скажет "нет" и будет ворчать. Мне это неприятно очень. |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №32 | 20.08.2016-18:04 |
Что для вас означает его отказ? |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №33 | 20.08.2016-22:44 |
|
Стрелец №34 | 21.08.2016-10:58 |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №35 | 21.08.2016-19:17 |
Р’С‹ как-то вначале писали Рѕ своем желании: Рто РїСЂРѕ отношение взрослых Рё равных людей, уважающий РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР°. Р’ идеале- нежно относящихся Рє РґСЂСѓРіРѕРјСѓ Рё ценящих себя. Как РІС‹ сами Рє себе относитесь? Что РІС‹ цените РІ себе, что отличает вас РѕС‚ РґСЂСѓРіРёС… людей? |
|
Стрелец №36 | 23.08.2016-20:47 |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №37 | 25.08.2016-16:44 |
РўРѕРіРґР° Сѓ вас получается какое-то расхождение: РїСЂРѕ себя РІС‹ думаете, что ставите себя выше РґСЂСѓРіРёС…, Р° окружающие чувствуют, что РІС‹ себя недооцениваете. Рђ РІС‹ сама как относитесь Рє людям, которые возвышают себя над РґСЂСѓРіРёРјРё? Рто очень ценное качество, которое РІ совокупности СЃ даст вам возможность справиться СЃ той ситуацией которую РјС‹ здесь разбираем 😊! Рђ какой совет РІС‹ Р±С‹ дали своей лучшей РїРѕРґСЂСѓРіРµ, увидев, как РјСѓР¶ ею управляет, командует, РЅРµ считается СЃ ее мнением? |
|
Стрелец №38 | 25.08.2016-19:34 |
Спокойно, меня они не раздражают. Я советы стараюсь не давать. Если только обсудить ситуацию. Спросила бы, насколько ей самой комфортно в этой ситуации. Может, она ее совершенно по-другому воспринимает. |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №39 | 28.08.2016-21:35 |
Здравствуйте! Прошу прощения за задержку с ответом. Я как-то не могу понять, в каком направлении нам надо двигаться? Мне не хватает вашей активности здесь, я не чувствую вашей заинтересованности в разрешении вашего запроса. А в жизни вы насколько активны в вопросах, касающихся вас или вашей семьи? Как вам кажется, мы с вами двигаемся в нужном направлении или отклонились уже давно? |
|
Стрелец №40 | 29.08.2016-09:48 |
Здравствуйте. РњРЅРµ спокойнее немного стало, меньше конфликтов. Рћ разводе перестала думать вообще. Стараюсь думать больше Рѕ причинах поведения мужа Рё говорить Рѕ СЃРІРѕРёС… потребностях. Начала думать еще РѕР± отношениях СЃ мамой. РћРЅР° сейчас РІ отъезде — РІСЂРѕРґРµ, помощи меньше СЃ детьми, РЅРѕ почему-то РјРЅРµ легче. Никто РЅРµ задает негативных РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРІ Рѕ муже каждый день, РЅРµ давит СЃРІРѕРёРј мнением. |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №41 | 29.08.2016-23:15 |
|
Стрелец №42 | 30.08.2016-13:36 |
Светлана, спасибо большое!
Я думаю, разобраться еще во многом предстоит. Но пока надо доработать то, что мы обсудили. Спасибо огромное за помощь! |
|
Байкова Светлана Леонидовна Психолог, Психоаналитический терапевт г. Санкт-Петербург №43 | 30.08.2016-18:38 |
Пожалуйста, рада была вам помочь начать разбираться! Кто ищет и хочет найти пути решения, обязательно найдет! Желаю вам удачи в этом пути и веры в себя и свою семью! Было приятно с вами общаться! |
Источник: www.b17.ru
Выдаём желаемое за действительное
Постарайтесь вспомнить, как начинались ваши отношения с мужем. В тот момент, когда вы в него влюбились, все стало маловажным или приобрело в ваших глазах иное значение. Может быть, вы даже сами оправдывали его в глазах родственников и близких друзей. «Он не скупердяй и жадина, а знает цену деньгам и умеет ими распоряжаться!» или «Нет, он просто меня так сильно любит, что не выносит моего общения даже с подругами». И финальное: «Вы просто не знаете его так, как знаю его я!»
Если вам хотя бы раз приходилось вступаться подобным образом за него, то вы просто закрывали глаза на его недостатки. Теперь, когда пелена от влюблённости спала с ваших глаз, вы осознаёте, что ваши родные были правы. В своём воображении вы подменяли понятия и расстраивались, что ваши близкие не разделяют ваших заблуждений.
Сейчас вы столкнулись с реальностью. И это болезненно. Вряд ли ваш муж сейчас изменился. Изменилось ваше отношение к нему и его поступкам. Так как быть в таком случае?
Что ж, вариантов, как всегда, два: оставаться или уходить. Оставайтесь с мужем, если готовы принять его недостатки. Может быть, он сам по себе грубоватый, банальных комплиментов вы от него не дождётесь. Но он искренне вас любит, но он просто такой человек.
Уходите, если его недостатки вас коробят. Иногда так бывает, что в общем мужчина положительный, но жить с ним невозможно. Так случается, когда на браке настаивают родители. Обычно они говорят, что «он стерпится и слюбится», просто подумать головой, а не эмоциями. Но когда вы осознаёте, что не сможете принять мужчину таким, какой он есть, то жизнь рискует превратиться в сплошное мучение.
Изменились условия, испортились отношения
Когда молодые люди женятся, у них всё хорошо. Они любят друг друга, общаются, наслаждаются совместной жизнь. Но со временем условия могут поменяться. Например, один из супругов теряет работу и приходится переехать к родителям, кто-то из пары заболевает. И даже те события, которые вызывают исключительно положительные эмоции, могут способствовать ухудшению отношений. К таким можно отнести, например, рождение ребёнка.
Отношения портятся из-за накопившейся усталости, новых тревог и забот, стрессов. И сложно в подобном водовороте событий найти время на то, что бы просто поговорить. Развлечения, доступные ранее, теперь кажутся невозможными, а цели – недосягаемыми.
Пара начинает чаще ссорить по мелочам, появляется раздражение. Очень сложно не поддаться эмоциям и не хлопнуть дверью. Но ради сохранения отношений приходится себя сдерживать.
Если ни один из супругов не готов к трудностям, совместному их преодолению, то такою союз обречён на провал. Поэтому помните, что такие трудности имею временный характер. Работа найдётся, болезни вылечим или научимся с ними жить, а дети вырастут и уже не будут занимать всё время и постоянно требовать внимания. В таких ситуациях очень важно научиться находить радость в мелочах и получать удовольствие от простых и на первый взгляд банальных мелочах, например, прогулке в парке вечером.
Никто из нас не изменился
Совместная жизнь требует постоянной работы над собой. Это долгий, сложный, а главное никогда не прекращающийся процесс. Существует заблуждение, что мужчины женятся с убеждением, что «она никогда не изменятся». А женщины, в свою очередь, выходят замуж с мыслью, что «я его обязательно изменю».
Но мы такие, какие есть. Некоторые недостатки характера и поведения можно скорректировать, но это требует желания и усилия. Но некоторые моменты в поведении не исправить ничем. Самый банальный пример – мужчины, которые десятилетиями оставляют свои грязные носки на полу, а не относят их в корзину с бельём на стирку. И сколько скандалов перескандалено, сколько ссор перессорено, а носки остаются на своём незаконном месте.
Поэтому надо было думать раньше. Сейчас мы имеем только то, что имеет. И остаётся честно и искренне решить для себя: готовы ли вы смириться с таким недостатком? Отягчающее обстоятельство для вас – вы об этом знали ещё до свадьбы.
Мы постоянно ссоримся!
Ссоры возникают в любых отношениях. В каком-то смысле это даже хорошо. Подобные встряски побуждают нас к изменениям и самосовершенствованию. Но когда ссора становится ежедневным ритуалом, нужно что-то менять.
Попробуйте понять, что толкает вас на ссору. Точно ли именно то, из-за чего вы ругаетесь? Может быть, дело в том, что вы устали или на работе проблемы, начальник отругал. А сейчас вы пришли домой и выплёскиваете негативные эмоции на первого, попавшегося на пути?
Если ваш ответ да, то вам нужно работать над собой. Научитесь давать отпор начальству, если начальник откровенно неправ. Если вы устали, то так и скажите: «Милый, я бесконечно устала. Сегодня был просто сумасшедший день на работе. Давай я не буду мыть грязную посуду, а просто поваляемся с тобой и посмотрим фильм?» Такие ваши слова намного сильнее мотивируют мужа помочь вам по хозяйству, чем очередной упрёк, что он ничего не делает. Просто сравните: «Да как же мне это надоело! Каждый день одно и то же! Я уже устала от этой бесконечной грязной посуды. А у тебя рук что ли нет, чтобы помочь мне?». Поверьте, ваш муж тоже не всегда радует начальство и устаёт на работе.
А если ваш ответ нет, то, пожалуйста, подумайте, стоит ли предмет вашей ссоры самого конфликта? Может быть, лучше опустит эмоции и спокойно поговорить? Вряд ли ваш муж так сильно вас ненавидит, что специально мусорит или пачкает посуду. Просто порядок наводите вы и тратите на это время и силы, а беспорядок появляется сам собой. Берегите себя, если вы устали, то не стоит сейчас устраивать генеральную уборку, это подождёт.
Гусь свинье не товарищ
Иногда можно встретить пары, которые на первый взгляд совершенно не подходят друг другу. Люди женятся и создают семью под влиянием страсти, влюблённости, неожиданной беременности. Но в эти моменты они не руководствуются разумом.
Если вы слишком разные по воспитанию, образованию, темпераменту люди, то ужиться вам будет сложно, но возможно. Для этого необходимо приложить колоссальные усилия. Давайте представим ситуацию и решим, как нужно действовать героям.
Катя приехала их деревни в районный центр. Цель у неё – всеми силами закрепиться в городе, выйти замуж за обеспеченного мужчину. Она находит работу, знакомится с подходящим ей человеком, которого зовут Пётр. В этот момент она рассматривает его как спонсора, благотворителя, но не как мужчину со своим характером и его особенностями.
Катя молодая и привлекательная, звонко смеётся. легка на подъём. Разумеется, она привлекает внимание Петра, у них завязываются отношения. Катя не дура, она понимает, что Пётр ослеплён её красотой и не замечает или не хочет замечать её низкого уровня знаний. Она осознаёт, что не соответствует ему. Но тем не менее она решила испытать судьбу и как бы случайно беременеет. Пётр на ней женится, вскоре рождается очаровательная малышка Вика.
Что же ей делать дальше? Ей не о чем поговорить с мужем, кроме как о достижениях маленькой дочки. Катя понимает, что выйти замуж – это полдела, нужно сохранить семейный очаг.
Чем она может быть лучше сотен других девушек в глазах своего мужа? Как вы думаете? Опустим тот факт, что она мать его ребёнка, это не то достижение, которым можно удержать мужчину. Сначала она наводит дома чистоту и уют, это она отлично умеет. Она хорошо готовит, постоянно шерстит интернет в поисках новых и интересных рецептов. То есть, даже сидя с ребёнком дома, она растёт как домохозяйка.
Но Петру этого мало. Его жена должна периодически появляться с ним в обществе. И тогда Катя понимает, что у неё нет ни престижного образования, ни светского воспитания. И Катя опять использует интернет. Она находит списки книг, обязательных к прочтению для образованного человека, и обязательно их читает, чтобы хотя быть в курсе сюжета. Она изучает основы этикета.
Она смотрит телевизор, как и большинство домохозяек. Но она отдаёт предпочтение деловым каналам. Она не только внимательно следит за речью ведущих и следит за новостями, чтобы понимать, что обсуждает её муж.
То есть, как вы видите, она всеми силами тянется до его уровня. Но если она посчитает, что достаточно того, что она родила ребёнку своему мужу, то он увидит, насколько она ограниченная и не стремится к большему.
Кто же виноват?
Русский человек веками ищется ответ на этот вопрос. Создаётся ощущение, что это заложено у нас в ДНК. В ухудшении отношений всегда виноваты оба, тут не стоит всю вину взваливать на кого-то одного. Руководствовались эмоциями, а не разумом при создании семьи оба. Не желают работать над собой тоже оба. Но если вы решили улучшить ваши отношения, то начать работать над собой необходимо вам. А муж последует вашему примеру. Хоть и не сразу, но вы заметите положительный эффект.
Источник: NetRazvodam.ru
До меня он встречался с девушкой, которая жила с ним ради денег, отбирала всю зарплату. После расставания мы познакомились, встречались не долго, месяца 3-4. Я забеременела, сначала мы жили у моих родителей, взяли деньги в банке, делали ремонт в другой квартире, потом естественно переехали. Он с работы часто выпивал, я скандалила, потому что работала до декрета, уставала. Затем родился ребенок и началась у нас война: он не помогал, приходил пьяным, поел и спать. Плевать на меня и на ребенка, конечно. Я начинала раздражаться, разговоры не помогали, у меня депрессия, стресс на тот момент. Потом вроде все уладилось, ну бывали конечно стычки, все время долги, денежные затруднения. И по сей день. Сейчас он поменял работу, работа по 12 часов 2 дня выходных. Дело доходит до того, что я срываюсь на ребенка, понимая, что неправильно мы общаться с ним, не умеем, только матами, никакого взаимопонимания. Живем сейчас уже 3 года, ребенку 2 года, садик нам не дали. Я решила выйти на подработку, сегодня вот отдыхаю 1 день. Поначалу он кричал мне, что нужны якобы мне только деньги, а ребенок просит то сё: где-то бананчик, где-то йогурт. Он ни разу не покупал ребенку игрушку, не гулял после работы. Либо спит, либо в танчики играет. Естественно меня все это бесит, то что я кричу, он посылает меня в психушку лечится, якобы надо. Он спокойный как удав, воспитывался до 6 лет с отцом, потом с отчимом, который его бил. Я тоже не сдерживая себя, могу ударить, побить или укусить. С матерью он общается редко, обида с детства. Да было дело, когда он пил на бывшей работе, он получал от меня. Человек просто бронелобый. Почему я рассказываю эту историю, потому что я сильно раздражаюсь, психую, не могу приучить его к порядку, уважению, ценности. Я ведь не робот и ребенок не ходит на горшок, начала просить грудь, опять и как мне с этим справиться? Может дело во мне? Я несколько раз пыталась его выгнать — бестолку. Просила даже его уйти от нас, иногда его присутствие раздражает. А на счет близости: иногда, 1 раз в неделю (как он говорит, кричишь постоянно). Вот так как-то у нас семья разваливается. По поводу психолога — нет средств и времени сходить, вышла на подработку. Успокоительные попить лишних денег просто нет…
Автор вопроса: Алена
Источник: psycabi.net
Дано: муж и жена, двое детей, один 8, другой 2. Ребёнок пока не в саду, дадут осенью, жена не работает. Работает один муж. Отношения стали плохие. Последние несколко лет недопонимания, ссоры. В 90% зачинщик муж, тк жену пытается активно переделать (сам в этом признавался). Характер занудлив. Жена не умеет сглаживать, или не выдерживает и срывается. Отсюда ссоры. В общем недопонимание. Виноваты оба. Жена ходила к психологу, муж не хочет. Психолог советовал жене больше заботится о себе и выстраивать границы. На психолога денег более нет.
Муж работает на себя, старается, но на фоне постоянных ссор, стресса, работа не складывается. Работает вроде много но денег мало. Работает и в выходные, отдыха почти нет., работа умственная. Ноо и у жены тоже отдыха нет. Оба очень устали. Но у мужа хронические недосыпы тк часто приходится вставать в 4 утра чтоб доделать. Муж начинает выпивать. Плюс кризис средних лет, с женой плохо, на работе не складывается. Начинает выпивать и становится более агрессивным. С женой отношения ухудшаются, секс пропадает. Во всем обвиняет жену, орёт, оскорбляет, может больно схватить, если она ему что то ответит на его придирки. Думаю, недалеко до рукоприкладства. Жена в основном старается молчать, но он придираетя и орёт уже по любому поводу. (Из серии — ты меня не будишь в 4 утра, не помогаешь встать, а я сам не в состоянии уже проснуться, начинаешь заводить себе будильник и будить, причём предварительно спросив,-ор, че ты меня будишь., отвали). Плюс пьёт по вечерам, перестаёт нормально следить за собой. По его мнению всему вина жена. Говорит,, что она чудовище, что ненавидит ее, при этом ждёт от неё помощи, так и говорит иногда — спаси меня. Короче муж устал и задолбался. Здоровье ухудшилось. Потерял ориентиры. Говорит иногда, что скоро его не станет. Жена готовит — убирает, но из за оскорблений не проявляет добрых чувств. Если просит бросить пить — сходить к врачу, то получает очередной матерный поток и слова" это все из за тебя «При этом, если она говорит, давай тогда разводится, получает тоже самое и крик-»ты никогда не спасешь, а сбежишь". Вопрос. Какие действия жены должны быть при таком раскладе? У меня несколко вариантов.
1) который на данный момент больше всего охота осуществить. Послать в опу, и уехать к маме готовится к разводу, искать работу. Но вроде и в горе и радости клялись быть, а тут сбегаю в тяжёлой ситуации
2) настоять на отдыхе, взять мужа в охапку и уехать в деревню на природу (на др отпуск денег нет). Там кормить — холить. Но не факт, что муж там не вынесет мозг, не будет орать. Плюс денег не кому будет зарабатывать. Но тут надежда, что может немного отдохнёт..
3) самой идти работать, детей на мужа на лето. Но тут вариант, что не справиться, гулять и то без меня не ходит с ними, тк говорит, что боится где нибудь упасть из за плохого самочувствия
4) жить дальше также, но не обращать внимания на оры, оскорбления и свою усталость, стараться относятся как к больному и заботиться о муже Осенью отдать ребёнка в сад, старшего на продлёнку, и искать работу. Но тут ещё дожить надо… И самое болшое, что волнует если с руганью будет также, то выдержу ли я такую нагрузку, живя в таком стрессе, при этом работа и дети на мне будут точно. А срывать в середине года со школы, в случае развода, тоже не очень хочется.
Предложите, пожалуйста, свои варианты и ваш взгляд на это
Источник: www.baby.ru