Как после развода забыть бывшего мужа


Неважно, каков Ваш социальный статус, образование, достаток, жизненный опыт, супружеский стаж. От предательства любимого мужчины не застрахована ни молодая студентка, ни умудренная и зрелая руководитель крупной фирмы. И ведь головой-то понимаешь, что жизнь на этом не заканчивается, что люди могут быть счастливы даже после очень серьезных потрясений, могут вновь полюбить, открыть дверь в новую жизнь, вновь начать радоваться каждому дню, с оптимизмом смотреть в будущее. Но что-то мешает, что-то препятствует, не дает спокойно спать по ночам, что-то заставляет думать:

  • Ты останешься одна
  • Ты больше не сможешь доверять мужчинам
  • Ты больше никогда не полюбишь
  • Твои чувства и переживания никого не волнуют
  • К тебе могут отнестись жестоко, потому что ты этого заслуживаешь
  • Он бросил тебя, потому что ты не достойна любви
  • Есть женщины красивей и лучше тебя

Важно отметить, что муж может не только уйти к другой женщине, но и уйти в никуда, просто сказать, что чувства остыли и он больше не желает вести совместную жизнь. В любом случае, предательство – это мощный удар по самооценке, по самовосприятию, уверенности, чувству безопасности, вере.


А подключите сюда еще и чувства к бывшему мужу! Под фразой «не могу его забыть» могут скрываться не только любовь и тоска по любимому, по тем временам, когда все было хорошо, но и сильнейшие чувства обиды и злости за то, что произошло, ревность, гнев и даже вина.

Поэтому, разбирая эту сложную тему, важно определиться с теми чувствами, которые Вы испытываете по отношению к бывшему мужу. Что не дает мыслям успокоиться, что не дает покоя Вам?

Отдельным предметом для обсуждения в этой статье будет проблема психоэмоциональной зависимости. Уделим ей внимание чуть позже.

Любовь и тоска по любимому, по совместному счастливому прошлому.

скука по мужу


sitphotos_21813871_xl-2015-390x260.jpg 390w, https://initium.care/wp-content/uploads/2019/02/Depositphotos_21813871_xl-2015-285x190.jpg 285w, https://initium.care/wp-content/uploads/2019/02/Depositphotos_21813871_xl-2015.jpg 2048w" sizes="(max-width: 300px) 100vw, 300px" /> Искренние и глубокие чувства к человеку – это то, что некогда связало Вас воедино. То, что совместная жизнь была, в общем, счастливой – это бесценный жизненный опыт. Тоска по прошлому – это нормально.

Дайте себе возможность погоревать об этом. Разрыв отношений – настоящая утрата, горе. Застревая на определенной стадии переживания горя, мы не можем двигаться дальше, блокируем переход на следующие этапы, не даем себе возможности принять то, что произошло. Тем самым мы и не даем себе право выпрямиться в полный рост, расправить плечи, высоко поднять голову и оглядеться по сторонам.

Порой, пытаясь вытеснять или отрицать негативные чувства, вызванные горем утраты кого-то дорогого и любимого, мы лишь усугубляем собственное состояние. Мы стараемся улыбаться там, где стоит поплакать, пытаемся смолчать там, где стоит крикнуть изо всех сил. Уважительное отношение к собственным чувствам и эмоциям даст возможность легче пережить последствия предательства.

Обида


Бывший муж нанес Вам сильную обиду, нарушил все возможные обещания и клятвы, предал, растоптал Ваши чувства, вычеркнул из жизни, как будто Вас в ней и не было. Обида может быть до такой степени сильной, что ею начинаешь жить. Навязчивые мысли в острый период переживания горя от предательства могут не покидать ни днем, ни ночью. Кажется, что эти мысли не отпустят никогда!

Разум понимает, что нужно простить и отпустить, но сердце и душа продолжают болеть. Обида может быть верным спутником на протяжении многих лет.

Задайтесь вопросами:

  • А этого ли Вы хотите?
  • Комфортно ли Вам жить с обидой?
  • Что дает Вам это чувство?
  • Она отравляет Ваши будни или, наоборот, наполняет силой двигаться куда-то?
  • Можете ли избавиться от нее самостоятельно или Вам нужна помощь профессионала?

Злость и гнев.

Испытывать злость и гнев, агрессию и ненависть к бывшему супругу – это нормально. Нельзя обвинять себя в этих чувствах! Вы имеете на них право! И здесь важно ответить себя на те же вопросы, что и в ситуации с обидой. Порой, даже негативные чувства могут мотивировать нас на какие-то действия, которые потом пойдут нам на пользу: достижение успеха (посмотри, какой я стала без тебя, чего я добилась, ты узнаешь о том, что я счастлива и пожалеешь обо всем сделанном). Однако, если данные чувства оказывают разрушительное влияние, формируют и закрепляют неэффективные модели поведения в отношении себя и окружающих, (чрезмерное употребление различных седативных веществ, алкоголя, черствость по отношению к близким, друзьям) стоит задуматься!

Ревность


В его сегодняшней жизни все хорошо! Он счастлив в новых отношениях, он завел детей с новой женой, он воспитывает ее детей, он не уделяет достаточного внимания вашим совместным детям, он перестал контактировать с Вашими родственниками. Кажется, что он никогда не уделял столько любви, внимания и заботы по отношению к Вам, а свою «новую семью» буквально боготворит. Ревность – чувство очень сильное и разрушительное. Если все Ваши мысли поглощены раздумьями и фантазиями о его новой жизни без Вас, то лучше обратиться к специалисту без промедления, ведь Вы начинаете жить в иллюзорном мире, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя интерес к тому, что актуально и важно для Вас.

Обвинения со стороны близкого окружения

Бывает и так!

  • Ты сама виновата
  • Если бы ты была хорошей женой и хозяйкой, он бы не ушел от тебя
  • Он потерял к тебе интерес, потому что ты перестала следить за собой
  • Надо было меньше на работе торчать
  • Детей без отца оставила из-за своей гордости! Зачем скандалить начала? Все изменяют! Могла бы и потерпеть
  • За мужика держаться надо! Кому ты теперь нужна будешь?
  • Мама, а папа из-за тебя ушел?
  • Это ТЫ отца выгнала!

Ситуации, когда большие надежды возлагаются на близких и родных, когда ты ожидаешь поддержки, а не осуждения и обесценивания собственных переживаний, могут сильно ударить по психоэмоциональному состоянию. Здесь как никогда реальна опасность возникновения депрессии, потому что:

  • самооценка падает (меня бросили, я недостойна, я нелюбима)
  • в обвинения окружающих волей-неволей начинаешь верить (может, они правы, это не он подлец, а я была плохой женой)
  • близкие являются источником печали (поддержки нет, зато кругом обвинения и осуждения)
  • надежды на будущее быстро тают (я никогда больше не буду счастлива, меня больше никто не сможет полюбить, я больше никогда не полюблю, теперь я всегда буду одна)

Если Вы чувствуете, что находитесь под таким прессингом, не откладывайте обращение за помощью!

Психоэмоциональная зависимость от бывшего мужа

Эта тема, которую необходимо затронуть, крайне сложна для обсуждения, так как причины возникновения зависимых отношений могут быть разнообразны. Попробуем разобрать основные.

 Зависимый тип личности. Любой зависимый обладает некоторыми особенностями самовосприятия и восприятия мира в целом, которые формируют в общей картине следующие установки и убеждения:

  • Я нуждаюсь в сильном человеке
  • Я нуждаюсь в других людях
  • Я нуждаюсь в поддержке
  • Я абсолютно беспомощна
  • Я могу нормально жить, только если рядом будет кто-то, кто окружит меня заботой
  • Если меня бросят, я не смогу справиться со всем сама
  • Если меня не будут любить, я буду несчастна

Зависимые типы женщин часто говорят: «Я не смогу жить без мужчины». Вся их жизнь подчинена принципам: «Держись за него», «Не обижай его», «Будь зависима от него, чтобы связать его этой зависимостью». Любая угроза потерять объект зависимости приводит к тревоге и беспокойству. А, если уж разрыв отношений произошел, жизнь для зависимой личности теряет всякий смысл.

Можно ли что-то сделать? Если я осознаю, что склонна к зависимому поведению, есть ли способ как-то изменить отношение к себе и окружающему миру?

Да, есть. Это довольно сложный терапевтический процесс, но выявить и скорректировать неэффективные стратегии поведения и глубинные установки личности возможно.

 Травматизация. На протяжении жизни женщина часто сталкивалась с потерями: смерти близких, болезни, предательство. Находясь в отношениях, женщина может испытывать постоянный страх, что и им может прийти неожиданный конец.

Страх потерять мужа может сформировать и закрепить такие черты поведения, которые будут оказывать негативное воздействие на отношения, культивировать зависимое поведение и, в то же время, недоверие: «ты тоже от меня уйдешь».  Если ситуация потери повторяется в жизни женщины и с мужем, то у нее может запуститься механизм ретравматизации. Актуализируются все глубинные переживания, кажется, что ничто в ее жизни не поддается контролю, а все любимые и близкие уходят от нее.


Работа с психологом на минимизацию последствий пережитых травм потери позволит активизировать внутренние ресурсы и взглянуть на мир не с высоты травмирующего опыта, а с вершины позитива и чувства внутренней безопасности.

Модели поведения в собственной семье, родительские установки.

  • Женщина не должна работать, мужчина – добытчик!
  • Зачем получать образование и ходить в офис каждый день? Пусть муж обеспечивает
  • Ты красивая, ты и так будешь счастлива в браке
  • У тебя не должно быть своего мнения
  • Я всегда слушалась твоего отца, и мы прожили счастливую жизнь

В итоге, женщина может стать зависимой от мужа не только материально, но и морально. Закрепиться в «детской роли» в семье. Она, безусловно, удобна: ни ответственности, ни глобальных забот, но она и не дает возможности чувствовать себя в безопасности, в случае разрыва отношений.

Женщина может впасть в отчаяние от осознания своей уязвимости и неприспособленности к «самостоятельной жизни». Главной задачей в работе с психологом будет мотивация, закрепление уверенного поведения и пересмотр отношения к себе, как к личности: своим способностям, знаниям, умениям, навыкам, талантам, стремлениям, ценностям.


Итак, выводы: что препятствует завершению отношений и поддерживает стремление жить прошлой жизнью?

Чувства. Испытывать негативные эмоции – это нормально, но, если они мешают Вам двигаться дальше, с ними нужно работать.

Формирование комплекса вины за разрыв отношений опасно для психоэмоционального состояния.

Травматичный опыт в прошлом, неэффективные модели поведения и установки, а также неадекватное отношение к себе требуют психокоррекции.

 

Автор: Анна Михайлова

Источник: initium.care

Как забыть бывшего мужа и начать новую жизнь: советы психолога

Следующие практические советы помогут забыть, отпустить возлюбленного, ушедшего мужа, начать заново.

Внутренне признай: отношения закончены

Думаешь: удастся перестать любить? Доброжелатели твердят: «забудь гада, негодяя эдакого, двигайся дальше». Игнорируй глупые нереалистичные подсказочки. Взять разлюбить нельзя. Зато можно внутренне признать: отношения подошли к концу.

Когда вспомнишь потерянную любовь, мысленно представь: вокзал, перрон. Стоишь, провожаешь любимого, машешь спутнику по жизненному пути рукой, желаешь всего наилучшего. Расстаешься.


Хватит следить за потерянной любовью

Лазишь по Фейсбуку возлюбленного, спрашиваешь общих друзей об ушедшем супруге? Пойми: начать вновь дышать свободно трудно, живя чужой судьбой. Прекращай следить за потерянной любовью, досаждать расспросами. Только дольше придется выздоравливать, лечить разбитое сердце.

Бесполезно стараться разгадать потерянную любовь

Силишься разобраться: почему осталась одна, что пошло неправильно. Пустые попытки! Собственные мысли разбирать трудно, чужая душа вообще потемки. Бесполезно стараться разгадать мотивы возлюбленного. Пути разошлись. Иди собственной дорогой.

Прошлое — долой

Выбрось (временно) из собственного жизненного пространства вещи, пробуждающие болезненные воспоминания: фото, сделанные подарки, музыкальные композиции «под занятия любовью». Максимально измени окружающее, преобразись сама: смени жалюзи, заставки рабочего стола ноутбука, прическу, стиль одежды, любимое кафе. Мечтала лепить глиняные шедевры, вышивать крестиком? Пора. Заполняй собственную реальность свежими вещами, впечатлениями, интересами. Быстрее позабудешь прошлое. Настанет день, осознаешь: получилось отпустить бывшего из мыслей. Советы психолога сработали.

Побольше общайся с близкими

Возлюбленный занимал центральное место. Однако остаются родные, друзья. Побольше общайся (поменьше, разговаривая о прошлом возлюбленном, потерянных отношениях, разлуке). Быстро вспомнишь: мир наполнен прекрасными вещами. Общайся, разделяй радостные моменты.


Напиши «историю», поставь точку

Прошлое отказывается отпускать, мешает жить настоящим? Возьми листочек бумаги, дневник. Опиши отношения — свои, прошлого мужа. Пиши подробно. Особенно «смакуй» неприятные детали, скандалы, конфликты, выяснения отношений. Ясно поймешь: пришлось хлебнуть плохого, мужа тяжело назвать подарком, недаром решила отпустить. Поставь точку (никаких многоточий). Напиши жирными буквами: КОНЕЦ. Никаких сиквелов. Отношения закончились. Сожги дневник, пепел развей по ветру. Представляй: мужа окончательно отпускаешь, сжигай прошлое, начинается следующая страница, полная интересных неожиданных вещей, приятных мгновений, радостей.

Представь будущую себя, будущего партнера

Теперь следует действовать осмотрительней. Видишь: осталась у разбитого корыта, плачешь. Составь список качеств, привлекающих в потенциальном партнере, качеств, которых недостает самой. Затем мысленно ежедневно представляй: встречаешь нового возлюбленного, начинаешь жить вместе. Воображай живо, детально, пытайся буквально прожить будущее. Помни: однажды грядущее станет настоящим.

Как отпустить человека из мыслей: советы психолога

Отпустить — не забыть. Отпустить — научиться полноценно жить без любимого, даже продолжая испытывать теплые чувства. Психологи советуют делать следующее.

Научись вновь ценить собственное Я

Потеря любви забирает самоуважение, надежду. Вспомни: обладаешь морем позитивных качеств, талантов. Просто горе заставило забыть позитивные моменты, начать заниматься самокопанием, самоедством. Возьми листик бумаги. Запиши личные позитивные качества. Никакой скромности! Пиши о собственном великодушии, умении прощать, долготерпении, доброте. Смотри: список бесконечен! Читай написанное вслух ежедневно. Постепенно самоуважение начнет возвращаться.

Оставь позади негативные эмоции, вызванные разлукой

Прекращай мучиться угрызениями совести, прокручивать сделанные ошибки, обиды. Горечь, сожаление лишь замедлят выздоровление, лечение разбитого сердца. «Пока затаиваю обиду, злюсь, другие танцуют», — сказал один мудрец. Пора покинуть душный чулан прошлого, перестать злиться, сожалеть. Партнеров для танцев много. Пора отпустить, подыскать другого.

Ощути радость, красоту бытия

Сними шоры прошлых обид, оглянись вокруг. Внимай, вдыхай окружающую жизнь. Внимательно взгляни на собственных малышей: улыбки, забавные жесты, проявления зарождающегося характера. Ощути красоту, гармонию. Поблагодари судьбу. Почувствуешь: прошлое растворяется, темные мысли отступают. Всегда вырывайся на волю оставляй мысленную темницу, учись находиться здесь, сейчас, наслаждайся красотой мира. Постепенно решишь вопрос, как отпустить бывшего мужа из мыслей. Советы психолога помогут.

Предайся увлечению

Возьми листочек бумаги. Запиши вдохновляющие вещи — страсти, увлечения, хобби. Хотела написать роман — вперед. Бояться нечего. Кризисный период превосходно подходит для дерзновенных начинаний. Мечтала пуститься автостопом по Европе, научиться танцевать, стать профессиональным поваром, настоящим фокусником? Давай! Страсть быстро захватит, вытеснит неприятный прошлый опыт, заставит позабыть нереалистичные фантазии о возвращении потерянной любви, отпустить мужа навсегда.

Пожелай прошлому любимому счастья и отпусти

Просто попробуй. Мысленно желай потерянной любви счастья, прощай. Поблагодари судьбу за прекрасный опыт, радостные мгновения, преподанные уроки. Отпуская любовь. Переворачивай страницу.

Как забыть человека, с которым постоянно общаешься?

С ушедшим возлюбленным приходится постоянно общаться, когда работаете вместе. Сдерживать эмоции трудно, мучительно. Однако деваться некуда. Придется терпеть.

Помни о профессионализме

Продолжить выяснять отношения нельзя. Придется сцепив зубы вместе решать текущие рабочие вопросы. Вокруг шепчутся коллеги, строгий начальник неподалеку. Деваться некуда. С прошлым партнером держись подчеркнуто корректно. Никаких колкостей — только навредишь себе. Постепенно отпустишь, отношения станут сугубо деловыми, отпустишь потерянную любовь.

Старайтесь отмалчиваться насчет разрыва

Делай вид: все нормально. Внутренний бес скажет: навреди, отомсти. Терпи. Иначе ощутишь вину. Муж лишь дольше застрянет в сознании. А супруга нужно отпустить, заполнять собственную реальность свежими впечатлениями, отношениями, интересами.

Игнорируй прошлого мужа вне работы

Твоя цель — начать новую жизнь, отпустить ушедшего мужа. Место там прошлой любви нет. Сведи контакты к сугубо деловым, только решай рабочие вопросы, занимайся общими проектами. Никаких сближений: проснутся воспоминания, появится ложный лучик надежды: отношения удастся воскресить, ушедшая любовь вернется назад. Лишь когда раны заживут, появится следующий возлюбленный, можешь понемножку приближать прошлого мужа, начинать дружить.

Как забыть бывшего мужа, если есть ребенок?

Процесс выздоровления тяжелее, отпустить труднее, когда с мужем связывает крепкими узами общий ребенок. Придется поддерживать контакт. Следует научиться учитывать интересы ребенка, воспринимать ушедшего мужа иначе, нейтрально, без прежней любви, ненависти.

Научись видеть ситуацию глазами ребенка

Эмпатия (умение видеть ситуацию чужими глазами) придется кстати. Поможет спокойнее относится встречать прошлого мужа. Для ребенка экс-супруг — любящий отец. Наивный малыш папу идеализирует. Благодаря эмпатии, исчезнет желание препятствовать прошлому мужу, малютке общаться, внушать: отец плохой. Научишься относиться к ушедшей любви спокойнее, отстраненнее. Мысленно возлюбленного отпустишь, станешь свободной. А как забыть мужа, который ушел к другой? Психология настаивает на описанных выше способах.

Ушедший партнер — отец ребенка

Супруг оказался другим. Однако муж обладает позитивными качествами. Прошлый возлюбленный ребенка любит (раз хочет видеться), умеет ладить, заботлив, внимателен. Относись непредвзято, научись ценить позитивные качества прошлого возлюбленного.

Держи мужа подальше, живи собственной судьбой

Никаких сближений. Мужа навсегда отпусти. Живи собственной судьбой, старайся создать семью. Отец детей знакомый, максимум.

Многое перепробовала, однако не представляешь, как забыть мужа после развода? Советы психолога-практика должны помочь.

Проявляй терпение, действуй без спешки. Процесс расставания, выздоровления — постепенный. Пройдет немного времени, раны заживут, снова начнешь жить полноценно, тяжелый период навсегда останется позади. Поймешь: разлука научила, сделала мудрее. Благодаря неприятному опыту в следующих отношениях станет меньше промахов, ошибок. Советы психолога, как забыть бывшего мужа, помогут. А если после неудачных отношений вы стали чувствовать себя подавлено, появилась раздражительность, неуверенность в себе — срочно к психологу, например к Батурину Никите Валерьевичу.

Источник: ProPanika.ru

Любовь и тоска по любимому, по совместному счастливому прошлому.

скука по мужу Искренние и глубокие чувства к человеку – это то, что некогда связало Вас воедино. То, что совместная жизнь была, в общем, счастливой – это бесценный жизненный опыт. Тоска по прошлому – это нормально.

Дайте себе возможность погоревать об этом. Разрыв отношений – настоящая утрата, горе. Застревая на определенной стадии переживания горя, мы не можем двигаться дальше, блокируем переход на следующие этапы, не даем себе возможности принять то, что произошло. Тем самым мы и не даем себе право выпрямиться в полный рост, расправить плечи, высоко поднять голову и оглядеться по сторонам.

Порой, пытаясь вытеснять или отрицать негативные чувства, вызванные горем утраты кого-то дорогого и любимого, мы лишь усугубляем собственное состояние. Мы стараемся улыбаться там, где стоит поплакать, пытаемся смолчать там, где стоит крикнуть изо всех сил. Уважительное отношение к собственным чувствам и эмоциям даст возможность легче пережить последствия предательства.

Обида

Бывший муж нанес Вам сильную обиду, нарушил все возможные обещания и клятвы, предал, растоптал Ваши чувства, вычеркнул из жизни, как будто Вас в ней и не было. Обида может быть до такой степени сильной, что ею начинаешь жить. Навязчивые мысли в острый период переживания горя от предательства могут не покидать ни днем, ни ночью. Кажется, что эти мысли не отпустят никогда!

Разум понимает, что нужно простить и отпустить, но сердце и душа продолжают болеть. Обида может быть верным спутником на протяжении многих лет.

Задайтесь вопросами:

  • А этого ли Вы хотите?
  • Комфортно ли Вам жить с обидой?
  • Что дает Вам это чувство?
  • Она отравляет Ваши будни или, наоборот, наполняет силой двигаться куда-то?
  • Можете ли избавиться от нее самостоятельно или Вам нужна помощь профессионала?

Злость и гнев.

Испытывать злость и гнев, агрессию и ненависть к бывшему супругу – это нормально. Нельзя обвинять себя в этих чувствах! Вы имеете на них право! И здесь важно ответить себя на те же вопросы, что и в ситуации с обидой. Порой, даже негативные чувства могут мотивировать нас на какие-то действия, которые потом пойдут нам на пользу: достижение успеха (посмотри, какой я стала без тебя, чего я добилась, ты узнаешь о том, что я счастлива и пожалеешь обо всем сделанном). Однако, если данные чувства оказывают разрушительное влияние, формируют и закрепляют неэффективные модели поведения в отношении себя и окружающих, (чрезмерное употребление различных седативных веществ, алкоголя, черствость по отношению к близким, друзьям) стоит задуматься!

Ревность

В его сегодняшней жизни все хорошо! Он счастлив в новых отношениях, он завел детей с новой женой, он воспитывает ее детей, он не уделяет достаточного внимания вашим совместным детям, он перестал контактировать с Вашими родственниками. Кажется, что он никогда не уделял столько любви, внимания и заботы по отношению к Вам, а свою «новую семью» буквально боготворит. Ревность – чувство очень сильное и разрушительное. Если все Ваши мысли поглощены раздумьями и фантазиями о его новой жизни без Вас, то лучше обратиться к специалисту без промедления, ведь Вы начинаете жить в иллюзорном мире, Вы начинаете жить ЕГО жизнью, полностью теряя интерес к тому, что актуально и важно для Вас.

Обвинения со стороны близкого окружения

Бывает и так!

  • Ты сама виновата
  • Если бы ты была хорошей женой и хозяйкой, он бы не ушел от тебя
  • Он потерял к тебе интерес, потому что ты перестала следить за собой
  • Надо было меньше на работе торчать
  • Детей без отца оставила из-за своей гордости! Зачем скандалить начала? Все изменяют! Могла бы и потерпеть
  • За мужика держаться надо! Кому ты теперь нужна будешь?
  • Мама, а папа из-за тебя ушел?
  • Это ТЫ отца выгнала!

Ситуации, когда большие надежды возлагаются на близких и родных, когда ты ожидаешь поддержки, а не осуждения и обесценивания собственных переживаний, могут сильно ударить по психоэмоциональному состоянию. Здесь как никогда реальна опасность возникновения депрессии, потому что:

  • самооценка падает (меня бросили, я недостойна, я нелюбима)
  • в обвинения окружающих волей-неволей начинаешь верить (может, они правы, это не он подлец, а я была плохой женой)
  • близкие являются источником печали (поддержки нет, зато кругом обвинения и осуждения)
  • надежды на будущее быстро тают (я никогда больше не буду счастлива, меня больше никто не сможет полюбить, я больше никогда не полюблю, теперь я всегда буду одна)

Если Вы чувствуете, что находитесь под таким прессингом, не откладывайте обращение за помощью!

Психоэмоциональная зависимость от бывшего мужа

Эта тема, которую необходимо затронуть, крайне сложна для обсуждения, так как причины возникновения зависимых отношений могут быть разнообразны. Попробуем разобрать основные.

 Зависимый тип личности. Любой зависимый обладает некоторыми особенностями самовосприятия и восприятия мира в целом, которые формируют в общей картине следующие установки и убеждения:

  • Я нуждаюсь в сильном человеке
  • Я нуждаюсь в других людях
  • Я нуждаюсь в поддержке
  • Я абсолютно беспомощна
  • Я могу нормально жить, только если рядом будет кто-то, кто окружит меня заботой
  • Если меня бросят, я не смогу справиться со всем сама
  • Если меня не будут любить, я буду несчастна

Зависимые типы женщин часто говорят: «Я не смогу жить без мужчины». Вся их жизнь подчинена принципам: «Держись за него», «Не обижай его», «Будь зависима от него, чтобы связать его этой зависимостью». Любая угроза потерять объект зависимости приводит к тревоге и беспокойству. А, если уж разрыв отношений произошел, жизнь для зависимой личности теряет всякий смысл.

Можно ли что-то сделать? Если я осознаю, что склонна к зависимому поведению, есть ли способ как-то изменить отношение к себе и окружающему миру?

Да, есть. Это довольно сложный терапевтический процесс, но выявить и скорректировать неэффективные стратегии поведения и глубинные установки личности возможно.

 Травматизация. На протяжении жизни женщина часто сталкивалась с потерями: смерти близких, болезни, предательство. Находясь в отношениях, женщина может испытывать постоянный страх, что и им может прийти неожиданный конец.

Страх потерять мужа может сформировать и закрепить такие черты поведения, которые будут оказывать негативное воздействие на отношения, культивировать зависимое поведение и, в то же время, недоверие: «ты тоже от меня уйдешь».  Если ситуация потери повторяется в жизни женщины и с мужем, то у нее может запуститься механизм ретравматизации. Актуализируются все глубинные переживания, кажется, что ничто в ее жизни не поддается контролю, а все любимые и близкие уходят от нее.

Работа с психологом на минимизацию последствий пережитых травм потери позволит активизировать внутренние ресурсы и взглянуть на мир не с высоты травмирующего опыта, а с вершины позитива и чувства внутренней безопасности.

Модели поведения в собственной семье, родительские установки.

  • Женщина не должна работать, мужчина – добытчик!
  • Зачем получать образование и ходить в офис каждый день? Пусть муж обеспечивает
  • Ты красивая, ты и так будешь счастлива в браке
  • У тебя не должно быть своего мнения
  • Я всегда слушалась твоего отца, и мы прожили счастливую жизнь

В итоге, женщина может стать зависимой от мужа не только материально, но и морально. Закрепиться в «детской роли» в семье. Она, безусловно, удобна: ни ответственности, ни глобальных забот, но она и не дает возможности чувствовать себя в безопасности, в случае разрыва отношений.

Женщина может впасть в отчаяние от осознания своей уязвимости и неприспособленности к «самостоятельной жизни». Главной задачей в работе с психологом будет мотивация, закрепление уверенного поведения и пересмотр отношения к себе, как к личности: своим способностям, знаниям, умениям, навыкам, талантам, стремлениям, ценностям.

Итак, выводы: что препятствует завершению отношений и поддерживает стремление жить прошлой жизнью?

Чувства. Испытывать негативные эмоции – это нормально, но, если они мешают Вам двигаться дальше, с ними нужно работать.

Формирование комплекса вины за разрыв отношений опасно для психоэмоционального состояния.

Травматичный опыт в прошлом, неэффективные модели поведения и установки, а также неадекватное отношение к себе требуют психокоррекции.

 

Автор: Анна Михайлова

Источник: initium.care

Светлана, добрый день.

Благодарю за ваше обращение.

Когда я прочла вашу последнюю фразу, я вспомнила анекдот: приходит женщина к батюшке, жалуется на свою судьбу и спрашивает:

— Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла..

А правильно ли я жила, батюшка?

— Правильно, дочь моя, но зря!

Это образно,конечно, но не всегда только любящая, верная и покорная жена- это залог успеха и здоровья семьи. Я надеюсь, вы правильно меня поняли.

Сразу хочу сказать по вашей проблеме, что вам необходимо усердно работать над СОБОЙ. Измена мужа, его отношение к вам, другая женщина и т.п.-это «побочка». Надеюсь, вам понятно чего.А если нет, уверена, что когда вы дочитаете мой ответ вам, вы поймете это.

Светлана, вам необходимо понять, чтобы помочь, необходимо найти корень проблемы. Иначе, эффект от советов будет временный и в скором будущем все вернется на свои места.

Сейчас я обозначу, те вопросы, которые вам необходимо будет решить, для того, чтобы наладить свою жизнь.

1.Первым, что бросается в глаза-так это тотальное неуважение и нелюбовь к себе. И не надо, оправдывать себя, прикрываясь фразами типа: «Я люблю его, хочу сохранить семью, и хочу, чтобы у сына был отец». И здесь, я хочу обратить ваше внимание, до тех пор, пока вы не перестанете «жалеть» и оправдывать себя, унижая себя этим, вы так и будете ходить по кругу. На самом деле, признайтесь, это намного проще придумать оправдание, нежели научится анализировать свои действия и поступки и работать над собой.

2. Это позиция «жертвы»- «бедная я несчастная, за что мне это, пожалейте меня». Отличительная черта «жертвы»- так это, что в ее проблемах виноваты обстоятельства, люди ..словом, все, кроме нее самой. Опять же, это достаточно удобная позиция, и хотя жертва страдает, мучается, боится, унижается, покоряется жалуется. В чем выгода спросите вы? Выгоды эти, конечно, человеком не осознаются, они скрыты от него. Но если задуматься, можно их обнаружить. Например, одна из распространенных выгод — получить порцию жалости со стороны близких людей, или, на худой конец, самому себя пожалеть.

3. «Созависимое» отношение. Что это такое спросите вы? А это, Светлана, так называемая «нездоровая» любовь. Вы ,наверняка меня спросите: да с чего я взяла это? Мне об этом четко сказала ваша строчка: «…он для меня был целым миром, я не могу его разлюбить даже после такого предательства..» Светлана, целым миром мы должны быть для себя и только. Вы можете горячо и безусловно любить человека, но ВЫ должны любить себя больше, вы (и только вы) должны быть целым миром для себя, и вы у себя должны быть всегда на первом месте. Как только подобное нарушается, отношения перестают быть гармоничными. И происходит то, что происходит, вам изменяют, вас предают, вас предпочли другой, вас просят уйти,выгоняя вас и вы все это терпите, и еще при этом хотите сохранить «семь». Светлана, вы действительно считаете это семьей? Возьмите ручку и бумагу и напишите, что такое для вас семья (все-все что вы думаете) . А потом возьмите еще один листок и напишите, какая у вас «семья». И сравните написанное. На мой взгляд, семья-это единое целое, это когда муж и жена наслаждаются обществом друг друга, это когда они друзья, это когда поддержка и принятие друг друга, взаимопомощь, это когда люди уважают и доверят друг другу, когда переживают друг за друга и не хотят ранить и обидеть дорогого человека, это когда они страстные любовники и им хочется друг друга, это когда они выдерживают трудности вместе, у них есть общие планы и цели, они являются причиной развития и вдохновения друг друга и их дети- это плод их любви. Слишком идеально и «ванильно» скажите вы? По крайней мере, это достойно и то к чему стоит стремиться. Не так ли?

И раз речь в этом пункте моего ответ зашла о созависимых отношениях, а так же в предыдущем пункте мы затронули понятие «жертва», я хочу сказать, что у вас четко прослеживается модель отношений «тиран-жертва». Я не буду сейчас писать об этом здесь. О данной модели отношений много сказано и написано , думаю, при желании, вы можете без труда найти эту информацию и ознакомиться с ней. Она для вас будет не лишней, на мой взгляд.

Сейчас я хочу перейти к рекомендациям.

1.Первое и самое важное-это наладить отношение с собой. Уясните для себя раз и на всегда: любовь к себе-это основополагающее. Это аксиома.

-До тех пор, пока вы не научитесь себя любить, беречь себя, ухаживать за собой, прежде всего на духовном уровне, баловать себя, ценить себя и уважать, словом достойно относится к себе-не видать вам счастья и гармонии. Есть очень простой способ, но он имеет потрясающий эффект, по утрам просыпаясь, первым делом идите к зеркалу и говорите себе приятные слова, и почаще повторяйте фразу :» я себя люблю!».

Плюсом ко всему, рекомендую вам очень хорошую практику, которая называется «внутренний наблюдатель». Суть в том, что вы учитесь смотреть на себя со стороны, оценивая свое поведение и поступки. Вам необходимо как бы «выйти» из свое тела и наблюдать за собой со стороны и научиться анализировать свои поступки. Эффект будет мощный, если это делать. Например, посмотрите со стороны на женщину, которая написала подобный вопрос, составьте ее портрет, отбрасывая при этом жалость и сочувствие. Как вы охарактеризуете женщину, которая находит у себя дома вещи любовницы и терпит это? Ее выгоняют, а она не уходит? Вызывает ли у вас эта женщина чувство уважения и восторга? Достойно ли ведет себя эта женщина, прежде всего по отношению к себе? Может вы хотите дать ей какой-то совет? Если да, то каким он будет? Наблюдайте и исследуйте себя, записывайте все мыли на бумагу. Когда вы поймете, что вы составили целостный образ, начните работать над образом «новой я». Какими качествами вы наделите себя? Что будет присуще этой новой женщине?

Сразу скажу, это все работает, если у вас есть желание меняться. Если же нет, мои рекомендации бессильны.

2.Роль жертвы. Как избавиться? Сразу скажу-не просто будет отказаться от привычной модели. Опять же, важным пунктом здесь будет ваше желание. Если его нет-ничего не получится.

С чего начать?

Принять ответственность за происходящее на себя. Перестать винить «даму», которая по-вашему разрушала вашу «семью», да еще и наглым образом. Мужа, который изменяет. И здесь вам необходимо понять, что отношения-это всегда двое, это взаимно и добровольно. Насильно мил не будешь, думаю, вы не раз слышали это высказывание. И если, вдруг ваш муж на самом деле полюбил другую женщину, все что вам остается сделать -это принять ситуацию такой, какая она есть. Лишить его права любить…вы не сможете. Да-это больно, возможно, не справедливо по отношению к вам, но такое случается. Вы спросите каким же образом здесь вы сможете взять ответственность за ситуацию на себя: вы отвечаете за свою реакцию, свое поведение и отношение. И это факт. Вы считаете достойная женщина стала бы терпеть подобные находки у себя дома? Навязывать себя, когда ее просят уйти или выгоняют? И после всего довольствоваться «какими-то знаками внимания» с его стороны и строить иллюзии? Свет, у вас всегда есть выбор принимать подобное отношение для себя или не принимать. И этот выбор только ваш.Но не смотря на то, что каким ваш выбор будет, ответственность несете только вы. Вас унижают..нет…вы позволяете подобное отношение к себе и себя сами этим унижаете. Просто признайтесь себе в этом.

3.Света, станьте целым миром для себя.Работайте над собой, развивайтесь, балуйте себя, наслаждайтесь своим обществом и не позволяйте никому так к вам относиться. Читайте книги, развивайтесь духовно, занимайтесь спортом, развивайте волю в себе и уважение, найдите себя в творчестве или в любимом деле. Словом, сместите акцент на себя.И в скором времени, вы увидите, как изменится ваше отношение к себе, а так же отношение окружающий по отношению к вам. Откажитесь от своей любви, которая приносит вам боль. Иногда, «наступив себе на горло», мы освобождается и исцеляемся,мы приобретаем себя.

Светлана, я искренне надеюсь, что вы услышате меня. Это ваше право принимать мои советы или пренебречь ими. Но в любом случае, я желаю вам найти себя, полюбить себя, обрести гармонию и женское счастье.

С наилучшими пожеланиями и верой в ваши силы, Анна.

Оцените ответ психолога:

Источник: psycabi.net

Почему забыть “бывшего” супруга так непросто?

Вначале может казаться, что страдания никогда не закончатся и потребуется много лет, чтобы перестать о нем думать.

Но время хороший врач по заживлению душевных ран. Спустя несколько месяцев уже можно ощутить как рана затягивается и отступает боль во время воспоминаний.

И только неуверенные в себе женщины пытаются уцепиться за бывшего супруга, как за последнюю надежду.

Расставание с когда-то любимым человеком процесс всегда переломный, непростой и болезненный для обоих. Психологи советуют пройти через три стадии, которые помогут забыть бывшего мужа и научиться жить без него.

  1. Ревизия. Как ни печально, но именно на этой стадии следует полностью погрузиться в воспоминания о прошлом. Проходя через стадию ревизии не следует сдерживать своих эмоций, психологи советуют рыдать навзрыд, вспоминать первый день знакомства, яркие моменты и даже обиды. Данная фаза способствует разрядки на психоэмоциональном уровне. Но некоторые женщины пребывают на ней слишком долгое время.
  2. Утилизация. Этот период подходит для изгнания воспоминаний, которые имеют связь с бывшим супругом. Также следует убрать, (именно убрать, а не выкинуть) из поля зрения все вещи, которые могут хоть как-то напоминать о нем. Ненависть быстро пройдёт и со временем можно пожалеть о каких-то вещах совершенных в порыве гнева. Следуя правилам данной фазы важно не начинать вести слежку за аккаунтом в социальных сетях бывшего, не интересоваться о нем у общих друзей и не думать о том, что могло бы быть, если бы… Не стоит жить пустыми иллюзиями.
  3. Разделение. Это самая волшебная фаза, которая наступает всегда, главное только дождаться этого самого момента, когда можно будет с абсолютным спокойствием вспоминать прошлое без всяких обид и сожалений.

Причины не позволяющие забыть:

  • Нет желания. Вы постоянно цепляетесь за прошлую жизнь, пытаетесь представить себя женой бывшего мужа, хотя он уже живет отдельно. Ваше подсознание не может его забыть.
  • Вы обладаете большим количеством свободного времени. Страдание после развода – дело обычное, но главное не вгонять себя в депрессию.Расскажите о своих переживаниях близкой подруге и следуйте к новым свершениям.
  • Нет уверенности в собственных силах. У вас существует убеждение, что с расставанием потерян всякий шанс на обретение личного семейного счастья. Что вы как беззащитное создание не способны стойко вынести страдания.

Основные этапы для того, чтобы забыть бывшего мужа

  1. Избавиться от мыслей о нем

Скорее всего вы придаетесь только положительным воспоминаниям и во всех отрицательных моментах вините только себя, что свойственно многим женщинам. В этом кроется главная ошибка после бракоразводного процесса. Вспомните лучше что-то плохое со стороны мужа и снимите с себя груз вины, ведь в каждом разводе виноваты обе стороны.

2. Начать новую жизнь

Имеется ввиду полное устранение всевозможного негатива и смена образа жизни. В таких случаях психологи рекомендуют прибегнуть к исполнению своей давней мечты, именно той, которая была недосягаема в присутствии супруга.

Например, если вы давно мечтали посетить какую – либо экзотическую страну, следует непременно туда отправиться. Такая смена обстановки быстро избавит вас от депрессии.

3. Задайтесь вопросом как давно вы посещали салон красоты или тренажёрный зал?

Скорее всего заботясь о муже вы забывали о себе. И вот наступило то время, когда есть возможность все средства и время тратить исключительно на себя. Поменяйте свой внешний образ – это доказанное средство против прежних стереотипов.

4. Путь к новым эмоциям

Купите абонемент на какие-либо курсы или танцы. А лучше всего пойти учиться в школу вождения или совершить прыжок с парашютом.

5. Чтобы забыть мужа пересмотрите свою жизнь

Большинство женщин даже не представляют, что после развода им предоставляется больше тех возможностей, которые они имели будучи замужем. Не стоит с первых дней искать нового мужчину. Почувствуйте себя настоящей женщиной, позвольте за вами ухаживать. Отдыхайте, наслаждайтесь жизнью и помните, что страдания выпали не только на вашу долю.

Как забыть своего бывшего: 5 советов специалиста

Откровения

Психологи на практике советуют не таить переживания в себе. Лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту или в дружеской атмосфере побеседовать с подругой.

В сложившейся ситуации нельзя пребывать в одиночестве, необходимо совершать прогулки, посещать культурные мероприятия, встречаться с друзьями.

Яркие эмоции

Расторжение брака с мужчиной станет хорошим поводом вернуться к забытым увлечениям. Следование собственным интересам вызовет интерес со стороны окружающих. Вас заметят, появится возможность купаться в комплиментах и чувствовать свою значимость.

Всматриваясь в будущее, не стоит оглядываться назад

Психологи убедились на практике, что многие женщины, даже те, что сами инициировали развод, через какое-то время начинают прикладывать усилия, чтобы вернуть прошлые отношения.

В подобной ситуации важно прислушиваться к своим желаниям и подходить к ним со всей долей ответственности. Конечно, в жизни достаточное количество пар на протяжении длительного времени расходились и снова сходились живя долго и счастливо. Чтобы убедиться такой ли у вас случай, важно, чтобы прошло хотя-бы полгода после расставания.

Если по прошествии полугода желание вернуть бывшего супруга не угасло, то допускается попытаться начать все сначала, в противном случае, лучшим решением будет отпустить навсегда.

Простить и проститься

Чтобы сохранить личное психоэмоциональное состояние не нужно после развода пытаться выяснять отношения с бывшим супругом. Не стоит полагать, что боль и обида выпали только на вашу сторону, поверьте, мужчина испытывает ровно тоже самое. Когда окончательное решение принято, то нет никакого смысла затевать скандал. Также не стоит говорить негативные вещи о бывшем муже в компании общих друзей. Скорее всего ваши слова будут восприняты, как попытки самоутвердиться.

Важно помнить, что говоря в отрицательной форме о прошлой жизни вы волей-неволей будете напоминать себе о ней, погружаясь таким образом в стрессовую ситуацию.

Вперед в новую жизнь

При определённо сложившихся ситуациях будет нелишним стереть телефонный номер бывшего супруга, сменить свой, удалить E-mail, но такой вариант уместен в случае отсутствия общих детей.

В том случае, когда вы решаетесь на новые отношения, психологи рекомендуют не идти на поводу эмоций, страха перед одиночеством и не рассматривать их в качестве метода повышения самооценки.

Зарождающиеся отношения должны начинаться с позитивных моментов и приносить обоим участникам радость, а не чувство неудовлетворенной безысходности. Именно поэтому после завершения старых отношений должно пройти какое-то время, чтобы вы полностью их отпустили и не возвращались в процессе зарождения новых.

Как отпустить чувства к бывшему мужу и не мучить себя после расставания?

Как убить чувства к бывшему мужу, если по утрам вы не испытываете радость и вкус жизни, которая, кажется, уже больше никогда не наладится. Но так не может продолжаться постоянно. Чувство подавленности и депрессии уйдёт само собой через пару недель.

На данном этапе слезы и терзания считаются естественным проявлением психологического состояния, но затягивать его продолжительность не стоит. Важно научиться доверять свои эмоции пространству, каждый вечер оставаясь наедине с собой стоит пытаться выплакать весь негатив и наполнить душу ресурсами для нового дня.

Когда ваш бывший муж уходит к другой девушке, то вас неминуемо будет одолевать чувство ненависти. Но в такой ситуации важно отдавать себе отчет, что ни один человек не является чьей – либо собственностью и когда он уходит в новые отношения, вы не должны никаким образом в них вмешиваться.

Поэтому большое значение имеет личное отношение к себе. Необходимо помнить, что в первую очередь вы женщина и каждый раз должны вести себя достойно. Не стоит следить за чужой жизнью, важно следить за собой и если не кому дарить свою любовь, подарите её себе лично.

Дайте возможность возникновению новой любви

Не лишайте шанса других мужчин добиться вашего расположения. Если вы разочаровались в одном, не нужно подгонять всех под его поведение. Просто будьте собой и дайте мужчине понять, что вы женщина.

Пока вы придаетесь воспоминаниям о прошлых встречах, вы отравляете себе дальнейшую жизнь. Следовательно, значение имеет не конкретный человек, а чувства и надежды, которые вы испытывали по отношению к нему.

Важная рекомендация, чтобы забыть бывшего супруга, необходимо снизить важность самой проблемы, так как сосредотачиваясь на определенной мысли мы неосознанно даем право ей управлять нашим сознанием.

Опытные психологи советуют не концентрироваться на мысли как забыть бывшего. Любые подобные начинания следует сразу подавлять чем-то более интересным, например, чтением книги, разговором с другом, прослушиванием любимых композиций, походом в культурное заведение, занятием спортом.

Чтобы измерить жизнь человека, недостаточно отрезка времени, наибольшее значение имеют эмоции, которые были получены, следовательно, чем насыщеннее и интереснее вы сделаете каждый свой новый день, тем скорее вам удастся отойти от переживаний по поводу прошлого.

Статья обновлена:

Источник: motivacii-net.ru