Что делать если пропали чувства к девушке


<img src="//otvet.imgsmail.ru/download/875a8375f91de049494d6073098e8a2f_15f64623b77f519fb708a6ca5571995a.gif">Если вас бросила девушка и вы не знаете как её вернуть, лучше применять обдуманные и последовательные действия: ========================================================= Нужно предоставить девушке максимум свободного пространства и не названивать сто раз в день. Если отношения были серьезными, понадобится больше времени, чем после нескольких встреч. Но и затягивать на недели молчание не стоит. Неплохо организовать «случайную» встречу – вежливо поздороваться и идти дальше, продемонстрировав, что не планируете докучать. Метод убеждения не поможет, пока вы сами не определитесь, что не так было в отношениях. Нельзя замыкаться в себе, тоскуя дни напролет и впадая в депрессию. Важно вести активную жизнь, но не в спальне: верните былое хобби. Занятия спортом позволят поработать над собой физически, что будет оценено девушкой по достоинству. Так же, как способом вернуть свою любимую девушку после недолгого перерыва можно начать появляться в тех местах, где она бывает чаще всего.


и в преследователя превращаться не стоит. Разрешите рассмотреть ей лучшие качества в себе, акцентируя внимание на тех, что когда-то заставили сделать выбор в вашу пользу. Чтобы вернуть любимую жену, так де полезно заставить ее немного поревновать, но не перегибая палку. Уловка сработает, если парень в отношениях был полностью поглощен любимой — и она ушла, не выдержав постоянного его присутствия. Увидев, что вновь заполучить любовь не так-то просто, девушка предпримет встречные шаги. Можно казаться равнодушным, но дружески настроенным, не распыляя комплименты при беседе. Настало время меняться ролями. На вечеринке не будьте навязчивым – пусть теперь она подойдет первая. Избегайте прикосновений со своей стороны, предоставляя любимой партию соло. Если разрыв произошел от недостатка внимания, следует показать, что в мире нет никого лучше дамы сердца. И вы способны уделять такое количество времени, какое понадобится. При разговоре желательно смотреть прямо в глаза, упоминая важные тезисы диалога на следующий день. Этим вы покажете, что способны слушать и слышать. Искренность сыграет хорошую службу, поскольку девушки интуитивно чувствуют фальшь. Продемонстрируйте ответственность и перестаньте ревновать к первому встречному. Не забудьте извиниться, если стремитесь вернуть возлюбленную – станьте мужчиной и попросите прощения за нанесенную обиду. Чтобы вернуть любимую женщину, важно не накручивать себя и не настраиваться на вероятный провал. <img src="//otvet.imgsmail.ru/download/875a8375f91de049494d6073098e8a2f_a89202deea89a14186ffcf9ac5c22904.gif">


Источник: touch.otvet.mail.ru

Добрый день! Я бы хотела получить наиболее развёрнутую помощь, поэтому хочу описать всё очень подробно и ввести Вас в глубь моих проблем! Дело в том, что моя проблема относится сразу к нескольким тегам, таким как «однополая любовь», «интернет-любовь», и, не относящийся к любви, но играющий роль в проблеме тег «семейные ссоры/трудные отношения с родителями»! 
P.s. Дабы не возникла путаница, я буду использовать ненастоящие имена.( а ещё, что б меня никто из близкихзнакомых не раскрыл)

Для начала скажу, что я девушка 14-ти лет, иду в 8 класс в этом 2019. И с 11-12 начала замечать, что меня привлекают не только парни, но и девушки. Даже не то, что бы «парни», «девушки», а конкретно внутренний мир человека, независимо от пола, гендера, нации, религии т.д. Меня интересует характер, душа, интересы, поведение… И случилось так, что после полутора года интернет-общения с одной девушкой, имя ей будет Настя, я поняла, что хочу иметь с ней более, чем дружеские отношения.
Теперь раскрою суть проблемы:

Где-то в 12 лет я случайно наткнулась на страничку Насти. Меня завлекли её рисунки.


рез пару дней завязалось тесное общение. Общались день и ночь. Разница во времени давала о себе знать. У меня 4 утра, а у неё 12 ночи… Прекрасно. Общались пол года из-за общих интересов и любви к «текстовым ролевым», потом мы начали теряться в общении. Переписывались раз в два дня. В плане «Привет! Как дела? Как настроение? Ясно! Пока!» В этот период общения я познакомилась с парнем в онлайн игре, будет он Женей. Списались в ВК и конечно же подружились. У него были проблемы в жизни и мы друг друга поддерживали. Вёл он себя со мной максимально мило, приятно. И он мне понравился. Я никому не рассказала кроме той самой Насти. И… Она нас жестоко зашипперила. Сделала нас «КАНОНИЩЕМ» И постоянно интересовалась всем, что между нами было. Ну конечно мы с Женей просто дружили. За мою маленькую жизнь я ни разу не с кем не встречалась, если не считать кумиров и женихов из садика и 1-2-ого класса. Ну и конечно же, все кого я любила оставались в неведенье о моих чувствах, сколько бы я не страдала. И тут «Бац!!!» меня потянуло узнать настоящее имя этого Жени!И я узнала, что это биологически девушка и то, что между нами была разница в 4 года. всё это было из паспорта, который мне она сфотографировала. А ещё я узнала то, что она встречается исключительно с парнями, одновременно с тем, что сама хочет быть парнем. Он попросил, что бы я дальше относилась к нему, как к парню и я конечно согласилась. Чувства не угасли, но я поняла, что девушку в спутницы он точно не возьмет.
сте я ничего про пол не сказала, а сказала, что мы не сможем с ним быть вместе из-за того, что он живёт в закрытом городе и собирается там жить всю жизнь. То что меня, банально, туда не пустят. Конец для ОТП Насти, о котором она уже и ФанФик написала . Этот «пейринг» наладил наше общение и ещё год мы тесно общаемся. Иногда делаем перерывы на пол недели, что бы не утруждать друг друга собой. Я конечно проявляю к ней активное внимание. Дарю ей стикеры и подарки из ВК. Первая пису и интересуюсь обо всём! И постепенно я влюбляюсь. Я увидела её настоящую и поняла, что я люблю её. Она БИ, так что проблема лишь расстояние и … Родители… 

Родители — как отдельная история. Мой сущий ад.
Я живу с матерью и с отчимом. Отчим у меня с 9 лет. 3-4 класс он меня периодически бил ремнём из-за оценок или ошибок в работе по дому. Дома я как домработница, делаю абсолютно ВСЁ за маму, так как она работает почти круглосуточно — диспетчером и некоторое за отчима, хотя он работает только летом. Гуляю раз в 2-3 месяца. Общаюсь только с однокласниками в школе. Мой график был примерно таким: пробуждение. завтрак. учёба. обед. работа по дому, превышающая норму для подростка. уроки. и ночь — время для общения в интернете. спала, да и сейчас сплю я, около 2-3 часов ночью, и днём по максимуму. например, когда нет родителей, я могу поспать 1-2 часа. + я могу периодически засыпать на истории и физ-ре. С 13 лет, уже как год, стала вести не здоровый образ жизни.


. Как бы. Табак. Да. И я всем сердцем считаю, что это из-за них ( и не признаю, если это моя ошибка). В общем есть много чего, что связано с родителями. Одно из всего этого — гнобление, унижение меня. из-за всего этого я постоянно рыдаю и любая ситуация, где меня ложно обвиняют доводит меня до слёз. Я плачу из-за всего. Кроме боли. Боль я научилась терпеть ещё тогда, когда училась кататься на велосипеде, тогда мои колени были ужасны. Так что то, что физическая боль не может заставить меня плакать не является последствием физического насилия (если это можно так назвать) со стороны родителей.В общем любое, даже минимальное, психологическое давление на меня доводит до слёз. 
И ещё. Часто думала о том, как «устранить» то, что испортило мне жизнь. Тобишь отчима. О да, но в конце концов, я вообще ничего не знаю про то, что со мной будет и какие последствия будут для моей матери, которая тоже любви, да ласки мне не даёт( я её хоть не люблю, но зла не желаю). Устранение проблемы из жизни сразу отпало, как только я задумалась о последствиях для своей жизни. Тогда пришло «Устранение жизни». Моей жизни. Я жутко хотела свалить из жизни. Дала, скажем так, задний ход. Струсила по-русски говоря. Знаете. Для меня угроза будущей жизни и несуществование будущего, вещи разные и второй вариант мне более по душе. Его я сейчас и придерживаюсь.
Кстати говоря, я ненавижу ложь и из-за этого не вру, поэтому на вопросы Насти» Как дела?», «Что с настроением» стараюсь не отвечать, дабы не сказать правду, то что мне тяжело и плохо.
увиливаю от расспросов и веду с ней позитивный разговор со слезами на глазах.
В общем-то я пришла сюда из-за любви. Так что опустим тему с родителями и всем остальным.
Дело в том, что нас разделяют 4180 км. И случилось так, что мы решили стать лучшими подругами и в реальности. Решили после окончания школы переехать в Санкт-Петербург. Там мы будем снимать общую квартиру, деля арендную плату и обучаться в институтах. Мне всё нравится, но… увы я боюсь, что за эти 4 года она встретит кого-нибудь, кто полюбит её и кого полюбит она. Конечно я буду за неё рада, но тогда у меня исчезнет смысл жить, который меня держит в этом мире. В этом проклятом родном доме. С этим людьми, что называют себя родителями. Так же я боюсь мнения общества о том, что я люблю девушку. У нас в моём посёлке все гомофобы, значит и в школе тоже. Но допустим они ничего не узнают. Но как быть с родителями? Как сказать им, что я намерена связать свою жизнь с девушкой! А ещё они удивлятся когда узнают, что у них не будет внуков, даже если у меня будет муж. Дело в том, что я не хочу иметь детей вовсе. Хотя все только о них и твердят! 
И так! Сейчас мои главные вопросы, на которые я вас прошу ответить исходя из моей ситуации, это:
1. Что делать с родителями? Как быть?
2. Как поступить с Настей? Стоит ли рассказать ей сейчас о чувствах, в интернете? Или лучше сделать это через 4 года, кода мы встретимся?
3. И ещё! Может быть Вы знаете, как повлияет на моё реальное общение с ней то, что я скрываю от неё свои настоящие эмоции за маской позитива? Как вообще человек бы на такое отреагировал… Это всё очень похоже на ложь, так что я даже не знаю.
И может быть у Вас есть ещё какие то советы для меня насчет жизни в семье, хотя думаю это отдельная тема, которую я не буду создавать.
Заранее большое Вам спасибо!


Источник: psycheforum.ru

3) Почему у меня так резко пропали чувства к нему тогда, из-за того, что я успокоилась, что он меня полюбил?

Вы задаете вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но я готова, поделиться версией, которой пользуюсь в своей работе и которая подтверждается моей практикой. Версия звучит так:

Когда мы знакомимся и начинаем отношения, мы испытываем целый спектр ярких эмоций (они же — устойчивый набор физиологических реакций). Кто-то находит это состояние для себя крайне мучительными и дискомфортными (те, кто в принципе не любят испытывать интенсивные эмоции), кто-то предается ему с удовольствием (или тайным удовольствием), кто-то многое готов предпринять, чтобы испытывать его снова и снова.

Упомянутую яркость мы испытываем только до тех пор, пока остается неопределенность (новизна) и угроза потери (быть отвергнутым, проиграть «конкуренцию», не понравится в достаточной мере).
гда наступает определенность, а риски потери переживаются минимальными, эмоции, о которых шла речь, по поводу отношений «завершаются». И далее тут несколько вариантов. У кого-то к этому моменту уже запускается другой спектр эмоций (иной устойчивый набор физиологических реакций), и тогда человек чувствует себя любящим своего партнера — но, если быть к себе внимательным, то теперь как будто бы «немножко другой любовью». А у кого-то старые эмоции заканчиваются, а «новые» эмоции, которые могут быть субъективно распознаны, как любовь, им на смену не приходят или они настолько блеклые, что не замечаются.

С точки зрения этой версии, ответ на ваш первый вопрос: «потому что настал момент, когда пришла определенность (новизна закончилась), и степень переживаемой угрозы потери снизилась до критической отметки несовместимости с «первым» спектром эмоций, а «второй» — не запустился».

Почему «второй» мог не запуститься?

1) Например, характерология. В том числе, возможно, что и упомянутый вами нарциссизм. Это значит, что от потенциальной смены партнера не будет ничего меняться. Примерный срок длительности «любви к одному человеку» завязан на наличие неопределенности в отношениях и рисков потери — то есть без специальных маневров в среднем составляет примерно год. Некоторые люди, с подобной характерологией, объединяются в пары, жизнь которых организована таким образом, что риск потери (обычно актуальный только для начала отношений) начинает создаваться одним или обоими на протяжении продолжительного времени, осознанно или интуитивно для того, чтобы «подогревать чувства».


2) В «порыве страсти» вы выбрали для отношений или согласились на отношения с человеком, который вне контекста романтического возбуждения вам был ничем не близок (вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры и пр.)

3) Ваш способ проявлять себя в отношениях такой, что вы оказываетесь вовлеченной в обстоятельства, которые систематически подрывают ваше уважение к партнёру (восхищение им) и влюбленность к нему. По субъективно воспринимаемому этот пункт будет очень похож на предыдущий*, но отличается от него тем, что от смены партнера «без осмысления ошибок» удовлетворенность отношениями в любом случае не возрастет. То есть… потенциально, ваш нынешний партнер достаточно близок вам по духу, но вы не смогли придумать способ регулирования отношений со своей стороны таким образом, чтобы ваши положительные чувства к партнеру (не связанные с новизной и страхами) усиливались со временем. То есть… если вы улучшите собственные навыки строить отношения, то вы сможете получать большее удовлетворение от этих и других отношений.

* вам скучны сложившиеся формы совместного досуга, не интересен его способ мыслить и вести разговоры…

Как в первом, так и в третьем варианте, крайне полезна долгосрочная психотерапия.

2) Реально ли его полюбить?


Это снова вопрос, на который не может существовать единого объективного ответа. Но в рамках развиваемой мной версии — той любовью, которой вы любили его раньше, его полюбить нельзя, как бы этого ни хотелось. Потому что, скорее всего, те чувства были сильно подогреваемы механизмами, характерными только для начала отношений.

1) Почему не хочется терять?

Вы упоминали свой прагматизм («И сошлась я с ним вновь только потому, что я понимала, что [имя] лучше, чем тот, и с ним я буду себя чувствовать лучше, моя самооценка с ним будет выше»), страхи («остаться пустой»), осознание его ценности для кого бы то ни было («не хотела терять такого человека, как он»). Все это, и, вероятно, другие, не упомянутые здесь доводы, вносят свой вклад в нежелание его терять.

Мне еще кажется важным, что потеряв его «слишком рано», вы потеряете шанс разобраться в ситуации — как именно становится для вас невозможной любовь и удовлетворенность в отношениях, в которых раньше была возможна «идиллия»? Узнав «как», может обнаружиться, что уже в этих отношениях, все необходимое для счастья и любви, — имеется. Но из уважения к своему и его времени осуществить это «разобраться» лучше, чем раньше, тем лучше.

P.S.: такое возможно — многое из того, что вы называете зависимостью от своего молодого человека есть либо психологическая привязанность к нему, либо боль от утраты. Которые, по своей первости, оказались очень интенсивными. Способность формировать привязанность и испытывать боль от утраты — это свойство здоровой психики. Без них все вокруг меняли бы своих близких на «новенькое» при первом же импульсе души.

То, что я бы отнесла к боли в связи с утратой:

— «Я не хотела жить. Я думала, как же я теперь буду жить без него. Я реально хотела умереть».

— «В общем, на следующий день после расставания я не чувствовала ничего ВООБЩЕ — ни к маме, ни к папе, ни к себе и вообще ко всему, что меня окружало. Только болезненная пустота. Я исчезла как будто. Меня просто не было. Я потеряла смысл жизни. Если бы не мама, я не знаю, что бы я делала. Я потеряла вообще смысл всего».

— «Я не могла ни с кем разговаривать и общаться».

Если вы почитаете о том, как люди проживают потери, вы увидите много общего со своими наблюдениями за собой. Расставание — это вариант полноценной потери. Только в данном случае эту потерю вы организовали себе сами. И не обязательно «любить» для того, чтобы испытывать боль утраты в полном объеме. Достаточно переживать ценность (не равно любимость) утрачиваемого

(Василюк Ф.Е. «Пережить горе»).

К патологической зависимости я бы, если однозначно, отнесла только одно ваше самонаблюдение:

— «он был центром моей вселенной… Из-за своих этих страхов, я не была в отношениях, а была только в страхе, что он не полюбит меня и бросит, хотя для этого никаких оснований не было» (это могло бы быть действительно тревожным знаком, если бы это были не первые ваши отношения; для первых отношений — это вариация нормального реагирования).

P.P.S.: «Но за это время я только погрузилась опять в зависимость от него. Я знаю, что не люблю его. Но я хочу быть с ним, но мне и с ним плохо, а осознание того, что я буду без него, невыносимо».

Выделенная мной фраза может быть не обязательно про зависимость, но и про адекватную привязанность к тому, с кем сближаешься. Про «люблю», я написала подробно свое видение в начале.

Если у Вас остались вопросы, готова обсудить их с Вами на консультации в Скайпе или очно.

С уважением, Мария Долгополова

Источник: mariadolgopolova.ru


Leave a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.