Человек который не уважает родителей

Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха демонстрировать им своё уважительное отношение и даже любовь, но до настоящего уважения дело никогда не дойдёт…

Очень часто в отношениях с детьми мы чувствуем их привязанность и любовь, но не видим уважения по отношению к себе.

Все мы подсознательно понимаем разницу между любовью и уважением, хотя бывает трудно объяснить её на словах.

Я хотела бы начать с того, что дети – это наши зеркала. И если наши дети относятся к нам неуважительно, пренебрежительно и перестают заботиться о нас, то это только потому, что мы к ним когда-то относились точно также…

Предвижу негодование многих мам, которые готовы мне возразить: «Я всю свою жизнь посвятила ребёнку, а что в ответ?»

А кто вам сказал, что ребёнку нужно, чтобы вы ему посвящали всю себя и свою жизнь?

Давайте попробуем разобраться в понятиях «уважение» и «любовь».

Многие, на вопрос «ты меня любишь?», не раздумывая отвечают: «Да».

А вот вопрос: «Ты меня уважаешь?» – многих ставит в тупик.

Проблема современного брака, как раз и заключается в отсутствии уважения друг к другу. В основном все создают семьи по любви, но никто в этот момент не думает об уважении. Именно наличие уважения друг к другу помогает сохранить любовь на многие годы и помогает растить детей в благоприятной атмосфере.

Любовь рождается в сердце, она всё принимает и всё прощает.

Уважение же – это позиция одного человека по отношению к другому, признание его достоинств.

Уважение рождается в разуме, и оно очень избирательно.

Это чувство предполагает справедливость, равенство прав, внимание к интересам другого человека, его убеждениям.

Уважение предполагает свободу и доверие.

В каждой культуре есть своё сложившееся представление о нём.

Например, в восточной семье женщина уважает мужчину только потому, что он – мужчина. Её с детства воспитывают в уважении к мужчине и к старшим.

Женщина беспрекословно должна ухаживать за мужем, слушаться его, служить ему.

В Индии женщина показывает большое почтение, когда моет ноги своему мужчине.

В Египте появиться перед мужем в неопрятном виде – признак неуважения.

Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда – это сказать ему, что он плохо обеспечивает семью. Ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга!

В современной семье границы между мужчиной и женщиной стёрлись. Сильно изменились и их социальные роли. И, как следствие, женщина совершенно не уважает мужчину и с полным правом считает, что его не за что уважать.

Мужчина, в свою очередь, тоже не испытывает почтения к женщине.

Возникает вопрос: КАК в такой семье дети будут почитать родителей, если они не видят уважительного отношения между ними?

Если женщина не уважает мужчину, КАК она может уважительно относиться к сыну?

КАК отец будет уважать дочь, если он не уважает свою жену?

Сын, видя отношение матери к отцу и другим мужчинам, будет примерять это отношение на себя, и то же самое будет происходить и с дочерью.

Уважение – это почтительное отношение друг к другу: к уму и способностям, к интересам и увлечениям, к принятым решениям, чувствам и желаниям.

К 3-м годам у ребёнка начинает формироваться позиция «Я сам».

Он впервые начинает проверять свои способности при выполнении тех или иных задач. Если родители неуважительно в этот момент отнесутся к его позиции «Я сам» – посмеются, не дадут что-либо сделать, подчеркнут, что он слишком мал или у него «дырявые руки», то о каком уважении может идти речь?

Если в семье принято подтрунивать друг над другом, язвить, отпускать колкие замечания, принижать, сомневаться в способностях, в представлении ребёнка это становится нормой.

Если родители не уважают ребёнка и друг друга, то ребёнок никогда не будет уважать родителей. Он может бояться их и из страха демонстрировать уважительное отношение, но до настоящего уважения дело никогда не дойдёт.

Уважать человека – это значит соблюдать его личностные границы (телефон, компьютер, ежедневник, дневник).

Родители зачастую не считают нужным стучаться в комнату своих детей, думая, что у них не может быть своих секретов. А ведь это посягательство на личную территорию!

Родители могут беспардонно прервать ребёнка, когда он занимается своими делами, потребовать, чтоб он всё оставил – только потому, что подошло время обеда, бесцеремонно переключить канал на телевизоре и многое другое.

Как при таком отношении ребёнок будет уважать родителей?

Почтительное отношение к родственникам и друзьям также может служить для ребёнка примером уважения.

Если, как только за гостями закрывается дверь, их начинают обсуждать – о каком уважении может идти речь? Дети всё это «мотают на ус».

В каждой семье должны быть свои ритуалы, которые показывают уважение к семейным праздникам и традициям. Подать мужу первому тарелку, принести чай, когда он просматривает газеты, встретить у двери, обнять и поцеловать – это уважение.

А если жена, не отрываясь от своих дел, недовольно буркнет: «Подогрей сам, ужин на столе», – где здесь пример для уважения?

Такое же уважительное отношение должно быть и у мужа к своей жене: поблагодарить её за ужин, поцеловать, обнять, предложить свою помощь по дому.

Только такие отношения в семье будут воспитывать в ребёнке уважение к родителям.

Для многих понятия любви и уважения тесно сплетены, и человек думает, что если он любит, то автоматически – и уважает. Но это далеко не так.

Любовь рождается чувствами и живёт в сердце.

Уважение рождается разумом, живёт в голове и подразумевает определённую дистанцию.

Подчиняясь разуму, уважение всегда находит качества, за которые человека можно уважать. Но оно не возникает на пустом месте. Уважают всегда за что-то!

Мы уважаем людей за характер, за какие-то личностные качества, за достижения, за всё то, что человеку даётся в результате его собственных усилий и труда. Это то, что человек приобретает в течение своей жизни или то, что даётся ему от рождения.

Любить же можно (и нужно!) просто так.

Другая причина отсутствия уважения – неумение (нежелание) соблюдать границы другого человека, особенно ребёнка.

Уважение – это, прежде всего, соблюдение дистанции и уважение личностных границ.

Вы должны уважать мир ребёнка, в котором он живёт, и при этом обязательно иметь свой, состоящий из увлечений, интересов, какой-то деятельности и т.п.

Замечено: дети испытывают больше уважения к тем родителям, которые и сами живут интересной жизнью, и при этом, живо и искренне интересуются жизнью своих детей.

В идеальной семье царит единство любви и уважения. И хотя эти понятия очень разные, они очень гармонично дополняют друг друга.

Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое стремится подчинить себе другого, лишить его свободы.

Уничтожение границ человека может иметь очень разрушительные последствия. Без любви уважение лишается души и становится сухим соблюдением правил и формальностей.

Чтобы дети уважали родителей, надо восстановить уважение ко всем членам семьи – в том числе и к ребёнку.

Когда вы уважаете ребёнка, вы не употребляете язвительные слова, в вашем голосе не звучат презрительные нотки, ваше лицо не кривится так, как будто вы видите нечто крайне неприятное вам.

Уважение – это признание важности и ценности другого человека.

Если вы не уважаете своих детей, кричите на них, входите в их комнату без стука, унижаете их перед друзьями, разговариваете с ними свысока, целуете и тискаете их, когда они этого не хотят, заставляете одевать ту одежду, которая им не нравится, заставляете их есть то, чего они не хотят – то будьте уверенны, что к старости вам многократно вернётся ваше неуважение к ним.

Впрочем, до старости, пожалуй, и не придётся ждать.

У родителей с детьми часто складываются достаточно запутанные и сложные отношения. Возникновению уважения часто мешает эмоциональная неустойчивость одного из родителей.

Уважение рождается в спокойной и стабильной атмосфере.

Сейчас мало семей, где мужчина способен контролировать свои чувства и эмоции. Много семей, где мать воспитывает ребёнка одна и её эмоциональные качели не являются благоприятной почвой для того, чтобы ребёнок её уважал.

Если в доме нет мужчины, способного взять под контроль чувства и эмоции, то эту роль должна взять на себя женщина.

Прежде всего, ей необходимо привести в порядок свой внутренний мир и обязательно найти точку опоры и защиты.

Только внутренняя стабильность позволит ей вернуть уважение её детей и всех членов семьи.

Внутренние конфликты, личная неустроенность женщины отражаются на её отношениях с детьми. Они начинают деформироваться, искажаться. Поэтому у современных детей всё меньше и меньше уважения к родителям и старшим.

Поэтому очень важно, чтобы женщина занималась своим духовным развитием.

Современная женщина часто измотана, истощена, она находится в поиске своего сильного мужчины, ей не хватает любви и самого главного – ощущения безопасности.

Человек рождается с определёнными потребностями.

Самые первые и основные – это потребность в безопасности и любви, и только после этого появляется потребность в уважении.

Если не удовлетворены две предыдущие потребности, то невозможно прийти к уважению.

Современная женщина как раз не чувствует именно любви и безопасности. Она вынуждена сама заботиться о ребёнке, не зная, что день грядущий ей готовит.

Ей приходится рассчитывать только на себя.

Поэтому остается только мечтать об уважении, к которому ещё идти и идти.

Когда рядом нет никого, кто мог бы поддержать женщину, она отчаянно нуждается в поддержке своего ребёнка и поэтому нарушает его границы.

Она может показать слабость лишь своему ребёнку. И если это происходит регулярно, то возникает только душевная близость, но… не уважение.

Как научить детей уважать родителей?

Прежде всего, необходимо научиться уважать ребёнка.

Уважать ребёнка – это значит уважать его характер, с которым он родился, уважать его желания, территорию и границы.

Уважать – это не значит потакать всем его прихотям и выполнять любое желание.

Это значит принимать желания ребёнка и, учитывая их, вместе находить компромиссы.

Старайтесь в конфликтных и острых ситуациях с ребёнком находить именно компромиссы – решения, где желания ребёнка будут учитываться, где не будет вашей авторитарной позиции только потому, что вы – мама и знаете, как поступить лучше.

Крики, оскорбления, неуважительное отношение не помогают формированию уважения у детей.

Старайтесь в воспитании детей держаться золотой середины – не баловать их излишне, и в то же время не держать в ежовых рукавицах.

Важно быть последовательными и постоянными в своих требованиях.

Если ваша излишняя требовательность сменяется последующим баловством и вседозволенностью, то такие эмоциональные перепады не способствуют проявлению уважения.

Не нужно заставлять детей одевать то, что им не нравится, в чём они себя чувствуют некомфортно.

Не нужно заставлять их есть то, что они не хотят, но и не разрешайте им есть только то, что нравится им.

Старайтесь всегда найти компромиссы между тем, что вы считаете правильным и тем, что хочет ребёнок.

Уважение рождается из почтительного отношения к себе, к ребёнку и другим членам семьи.

Прежде всего, вам надо научиться уважать людей и тогда не возникнет вопрос: «Как научить детей уважать родителей?»

Ребёнка не нужно будет учить уважению – он будет это впитывать, как губка, через ваше отношение к другим людям и к нему.

Ирина Гавриловна Демпси

Источник: rodkom.com.ua

Уважаемая N.,

Этим вопросом мучается не одна сотня и даже не одна тысяча людей. В наше время это стало обычным — спорить с родителями, и всё сложнее по-настоящему уважать и почитать их… Судя по Вашему письму, даже такому короткому, Вы — человек умный и, скорее всего, не делаете ничего без причины.

Конечно, проще всего сказать: вне зависимости от причин — уважайте родителей и обращайтесь с ними со всем возможным почтением!! Но так это не работает, и наверняка Вы сама уже говорили себя что-то похожее.

Так давайте задумаемся: что может быть причиной Вашего неуважения? Приведем для примера несколько возможных причин, и Вам решать, что подходит, а что нет, и что применимо для Вас…

Обиды. Это очень часто встречающаяся причина неуважения. Возможно, это одна из причин и Вашего поведения. Сын или дочь чувствуют обиду на родителей, например, за то, что те вели себя неправильно, когда дети были маленькими, не вложили больше в них, в их развитие, становление. И тогда, полагают дети, их жизнь была бы другой, у них был бы больший потенциал. Если это и Ваше чувство, то составьте список того, что родители сделали для Вас в младенчестве, в детстве, юности. И отдельно — список реальных причин, по которым родители НЕ СДЕЛАЛИ того, что Вы бы хотели: у них не было финансовой базы, не было опыта, не было нужных связей, душевных сил, столкнулись с другими проблемами и т.д.

Тирания родителей — одна из возможных причин неуважения и отсутствия мотивации их почитать. При этом сын или дочь позволяют себе неуважительное отношение, но это является реакцией на тиранию родителей. В таком случае всё сложнее потому, что сыну или дочери придется собраться с силами и выяснить для себя, что именно они не согласны терпеть по отношению к себе. Преувеличенная опека тоже может быть средством тирании. В этом случае следует поговорить с родителями уважительно, но непреклонно, о том, что Вы считаете важным или недопустимым по отношению к себе. И стоять на своем, подчеркивая свое уважение к ним — выбирая слова и проявляя внимание к их словам. Это не так просто, но, если есть решимость, возможно. И это может быть трудно для обеих сторон. Но, если пройти через это и родители усвоят, что «ребенок» настроен серьезно и не поддается на угрозы, уговоры, слезы и жалобы, то они примут это и перестанут его «мучить». Они могут наказать его отдалением: подчеркнутой холодностью и т.п. Это естественная реакция, и не нужно ее пугаться. Это проверка. Продолжайте демонстрировать свою вежливость, уважение, но не отступайте от того, что для Вас принципиально важно. Родители со временем смирятся, и Вы, если справитесь с острым чувством тревоги, которым сопровождается разрушение тирании, выиграете. И личную психологическую свободу, и условия, более подходящие для проявления уважения к родителям.
Проблемы в другой области взаимоотношений, например, на работе. Человек так устроен, что переносит неразрешенные конфликты из одной сферы отношений в другую. Путем простого переноса. Но часто объясняет свое поведение вполне логично, обосновывает. Если Вы подозреваете, что именно это мешает Вам наладить отношения, построенные на уважении, то спросите себя: где и в чем, в каких отношениях я страдаю? Что я могу сделать? Как помочь себе? Очень часто помогает вообразить нереальный на самом деле, но вполне реальный для эмоционального равновесия разговор, в котором человек, принесший Вам страдания, просит прощения. Объясняет свое поведение, признает свою неправоту. Попробуйте в тишине и покое проиграть такой разговор в голове. Если у Вас непроизвольно вырвется вздох или Вы потянетесь, или пройдет по телу озноб, значит, Ваше тело освободилось от отрицательной энергии — в какой-то мере. Сделайте это еще несколько раз. Вы почувствуете, что напряжение в отношениях с родителями снизилось. Вы можете и с ними провести воображаемую беседу, если хотите услышать от них слова, которые они не в состоянии произнести в реальной жизни.

Еще методы:

Минимум два раза в день говорите родителям что-то хорошее. Слова благодарности или слова любви, уважения. Отмечайте какую-то черту их характера, которая Вам нравится, или какой-то их поступок, или обратитесь к приятным совместным воспоминаниям. Когда мы заняты тем, что говорим хорошее, нам проще не говорить плохое.
По тому же принципу: старайтесь один или два раза в день сделать им что-то приятное: подать чай, газету, тапочки, прочитать что-то, что написано мелкими буквами. Конечно, Вы делали это и раньше, и намного больше, чем два раза в день. Но теперь делайте это ради того, чтобы доставить им удовольствие, а для себя — в качестве как бы… упражнения. И подумайте — что доставит удовольствие Вам? Чем Вы себя порадуете за то, что так стараетесь? Просто за то, что Вы есть?

С уважением и преклонением перед Вашим желанием проявлять уважение к родителям, Ита Минкина

Источник: toldot.ru

Автор фото: Дмитрий Быков

Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. "Почитай отца твоего и мать" (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

Посмотрим значение слова "уважение":

Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? Почему так происходит? Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности.

Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления.

"Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния"
А. Сорин.

Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители "совсем ни при чем", и будет ли такое когда-нибудь вообще.

Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

Ламарк, аж в 18 веке сказал: "Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется". И чем дальше – тем хуже. Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности "пилотировать" их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль.

Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя. Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос.

А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? "Какая глупость" — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет.

Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя и все. Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

К чему это приводит?

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

Как строится их общение? Как правило, по принципу "мама (папа) лучше знает, что тебе надо". Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок.

Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них. Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. "Благими намерениями вымощена дорога в ад".

Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он "должен" оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д.

На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить.

"Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы".
Дуглас Коупленд

Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями

Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.
Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть "антисценарий") – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не "материал", из которого можно "вылепить" все, что родитель считает нужным.

К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то "что посеешь, то и пожнешь".

Притча.

Однажды к мудрецу пришел человек.
— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.
— Она сказала: "Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?"

Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими "как надо", "как правильно" быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть "хорошим" ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? "Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – "Какая глупость" Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…" (знакомая фраза, правда?).

Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – не уважаешь других, невозможно. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей?

"Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей"

Питтак.

Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. "И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними" (Лк. 6: 31).

Притча

"Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.
Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:
— Что Вы продаете?
— Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.
Недолго думая покупатель ответил:
— Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха для себя и для всех остальных.
На это Бог сказал:
— Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена".

Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают

Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.
Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: "Ошибки надо находить, чтобы их изживать".
Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом" (Н. Манухина).

Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность.

Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше ("Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет.").

Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

"Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики"

Хеллингер Б.И.

По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть "погашен". А требование его вернуть вызывает протест детей: "Я вам ничего не должен", "Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг" (причем для многих детей: "Родительский долг растет по мере погашения" (Г.Малкин), "Я вас не просил меня рожать".

Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых "кинули", не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни.

Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие.

"Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение "процента" в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут".

Н. Манухина.

Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада.

Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно было бы желание. Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях ведь они не всегда очевидны для другой стороны. Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь.

Просто взаимные обиды не дают ей возможности "выйти наружу", как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства.

Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга.

А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как "взрослый" с "взрослым". Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все "сбережения" (вклады) в одном банке.

С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща.

Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

Конфликт "отцов и детей" — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко.

"Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки"

Агата Кристи.

Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой "яйцо курицу не учит"), признавать право на инакомыслие.

Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

Тот, кто мудрее.

Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности).

Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения "от" друг друга к движению "к")? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные "разборки", поможет наладить контакт.

Источник: zen.yandex.ru

Ребенок как будущий взрослый

В вопросах, касающихся субординации, уважения и самоуважения, родителям всегда важно помнить, что их сын или дочь – такой же полноценный человек, как и они сами. Конечно, в детском возрасте, особенно в раннем, это еще довольно несмышленый человек, который не смог бы «выжить» без помощи взрослых. Слово «выжить» мы взяли в кавычки, потому что тут имеется в виду не только банальное физическое выживание, но и приобретение необходимых знаний, навыков и умений, гармоничное развитие, социализация – словом, все то, что постепенно подготавливает ребенка к взрослой жизни.