Начало совместной жизни


первый год совместной жизни

Первый год брака — это незабываемый период. Естественно у каждой пары будут свои «взлеты и падения» в этот период. Будут неожиданные испытания и глупые ошибки. В то же время будет много веселых и счастливых дней. Но для большинства пар есть общие знаменатели, о которых полезно знать заранее. Поэтому любой человек, который интересуется тем, как брак может изменить жизнь, должен знать о следующих вещах, которые возникнут в первый год совместной жизни с любимым человеком.

1. Работа в команде

Вполне возможно, что, когда вы только начинали отношения с человеком, либо даже жили вместе, вам, вероятно, не приходилось выполнять такую сложную ​​командную работу, как в первый год семейной жизни. В основном все начинается с рутиной работы по дому: это готовка, уборка, уход за домом и так далее. Когда вы встречались, вам не нужно было слишком беспокоиться о том, куда ваш партнер потратил деньги, как часто он убирается в комнате, как долго принимает душ и о многом другом.


Теперь же большую часть времени вы находитесь вместе, и должны делиться задачами по дому, сообщать друг другу свой график, обсуждать бюджет, делить ваши расходы, а если у вас уже есть дети, то сюда подключается воспитание и уход за ребенком. В конце концов, речь идет также о доверии и взаимопонимании. В первый год брака вам нужно построить такие отношения, чтобы вы могли доверять друг другу на 100%. Для многих людей это может быть проблемой. Потому что они не ожидали такого большого количества задач и возможных проблем, которые часто возникают в семейной жизни. Так что этот период для многих пар является не простым.

2. Ссоры и конфликты

Естественно, что любые проблемы, которые у вас были до женитьбы, и недостатки партнера, которые вы обнаружили ранее, никуда не пропадут, они останутся после свадьбы. Поэтому первый год брака может быть действительно сложным, потому что вы, возможно, еще не полностью осознавали, насколько раздражающим может быть поведение или привычки вашего парня или девушки.

Ваш первый год может быть насыщен конфликтами и ссорами. Ведь ссор и разногласий становится намного больше, когда два человека начинают жить вместе. Но этих ссор будет становиться все меньше и меньше по мере того, как вы научитесь принимать недостатки и слабости партнера, а также начнете уважать друг друга.

Мы с мужем уже буквально через пол года научились понимать, что расстраивает каждого из нас, и договорились избегать подобных вещей. Поэтому любой человек должен ожидать, что в первый год супружества возникнет немало разногласий. Но это вполне нормально и естественно. Не нужно этого боятся. Лучше проработайте все эти моменты, находите компромиссы, и это сделает ваши отношения крепче.


первый год в браке

3. Изучение новых вещей

Независимо от того, насколько хорошо вы думали, что знали своего партнера до свадьбы, я гарантирую, что после свадьбы вы откроете для себя множество новых вещей о нем. Потому что брак сближает людей. В результате вы намного больше узнаете друг о друге. Например, я узнала, что мой муж не любит есть один. Он также становится сердитым, если приходит с работы, а дома еще не готов ужин. Хотя я работаю не меньше чем он.

Брак — это совсем новый уровень в отношениях. Вы узнаете много новых вещей о своем партнере. Вы будете делать намного больше всего вместе. И даже если вы знакомы с вашим партнером много лет, брак откроет вам глаза на еще несколько его причуд. В данном случае ваша задача заключается в том, чтобы принять их, и искренне любить своего партнера за то, кем он является.

4. Дополнительные расходы и экономия

Когда мы с мужем встречались, я хотела путешествовать по миру и быть свободным человеком.


, когда мы поженились, мне пришлось отказаться от этих мечтаний, — до определенной степени. Я не обвиняю в этом мужа. Таковы реалии нашего времени и семейной жизни. Вместо этого мы превратили наши мечты во что-то позитивное, и научились находить счастье в других моментах. У нас появился ребенок, которого мы оба сильно любим и заботимся о нем. Мы также понемногу начинаем копить деньги на наше будущее большое путешествие. Поэтому нам приходиться экономить на некоторых вещах.

Первый год супружества будет удерживать вас от некоторых вещей, о которых вы мечтаете. Но это создаст гораздо больше хороших моментов, о которых вы и не думали. Так что научитесь принимать хорошее и не концентрируйтесь на плохом.

5. Дополнительные обязанности

В первый год брака, да и в последующих также, в вашей жизни будет возникать больше обязанностей и меньше свободного времени. В это входят как обязанности по дому, так и необходимость уделять достаточно времени вашему партнеру и работе над отношениями. Вы должны сообщать друг другу о своих чувствах и желаниях. Вам нужно будет обсуждать некоторые вещи в отношениях, которые могут быть недосказанными. Регулярное общение в отношениях должно быть одним из важных моментов, вам нужно будет много времени уделять общению с партнером и обсуждать вашу дальнейшую жизнь.

6. Сохранение романтики

Помимо приспособления к семейной жизни, к привычкам партнера и жизненной рутине, вам нужно будет поддерживать романтику в отношениях. В первое время вы будете делать те же вещи, что и в самом начале отношений. Вы будете много смеяться, любить друг друга, радоваться и наслаждаться жизнью, но со временем жизнь будет меняться. Вы будете взрослеть и поддерживать романтику будет все сложнее.


Поэтому не забывайте делать те же вещи, которые доставляли вам радость и счастье в самом начале, когда вы только познакомились. Не забывайте больше отдыхать, устраивайте романтические свидания, удивляйте друг друга, дарите подарки и делайте сюрпризы. Ведь то, каким будет ваш первый год брака, зависит только от вас.

первый год брака

7. Подготовка ко второму году

Любой человек вступающий в семейную жизнь, должен понимать, что молодоженство длится не более года. А брак длится вечно. Первый год супружества — это год практики, но он уже может показать насколько вы готовы к семейной жизни. Ведь брак — это долгий и не простой путь с различными ошибками и жизненными уроками. Не бойтесь совершать ошибки. Но не забывайте извлекать из них полезные уроки. И даже если ваш первый год не будет удачным, не стоит расстраиваться. Впереди вас ждут еще много лет семейной жизни, которые вы можете провести намного успешнее, чем начало вашего брака.

3 простых совета, чтобы сделать первый год брака более успешным


1. Больше общайтесь и советуйтесь друг с другом

Не забывайте, что в семейной жизни решения должны приниматься обоими партнерами. Поэтому, опять-таки, не забывайте о важности общения. Не стесняйтесь подойти к своему партнеру, спросить совет, либо попросить о помощи. Ведь брак, как раз и создан для того, чтобы сделать людей одним целым. Чтобы они жили вместе в гармонии и счастье.

2. Тактичность и уважение

Еще одним важным фактором построения успешного союза является взаимное уважение. Оба партнера должны с уважением относиться друг к другу. Они должны уважать желания и потребности своего партнера. Не забывайте придерживаться хорошим манерам поведения. Старайтесь не задевать чувства другого человека. Будьте тактичны и добры с вашим партнером, в результате вам будет намного проще построить успешный союз.

3. Преодоление трудностей

Как мы говорили ранее, трудности неизбежны в первый год брака, и возникают они у каждой пары. И то, как вы будете относиться к трудностям, и как будете с ними справляться, во многом будет зависеть успешность развития ваших отношений. Вы должны вместе с партнером обсуждать возникшие проблемы и недопонимания. Не нужно закрываться в себе и накапливать проблемы. Решайте их по мере поступления.

Сохраняйте позитивный настрой к жизни, и помните, что после ночи всегда наступает день. То же самое касается жизненных проблем. И после черной полосы обязательно наступит белая полоса. И вы будете наслаждаться тем, что не сдались, что вместе преодолели сложности, и остались с любимым человеком.


Источник: psikhologia.com

Начало совместной жизни – обычно тяжелое время для пары. Приходится договариваться о многих вещах: как проводить свободное время, на сколько приемлемо занимать ванную, чашки общие или у каждого своя, сексом заниматься по желанию или по силам.

И самое важное: кто это решает? Выстраивается семейная иерархия: кто устанавливает правила, тот и главный.

Не составляет труда договориться о том, что не вызывает сильных эмоций. Но в начале совместной жизни острую реакцию вызывает практически все, потому что во всем видятся знаки отношения.

«Я хочу близости, а она говорит, что устала. Действительно устала или она меня уже не хочет?».

«Себе еду наложил, а меня даже не спросил – получается, только о себе думает?».

Если мы достаточно доверяем партнеру, мы можем рассказать о своих переживаниях и решить таким образом множество проблем в будущем. Но есть вещи, которые не осознаются, а потому и обсудить их сложно. Например, какие ритуалы существуют, когда один из супругов возвращается с работы домой? Что должен делать тот, кто внутри? Радостно встречать или не беспокоить и дать прийти в себя?


Обычные ожидания того, кто ласково встречает: наконец-то мы вместе! Сейчас начнется общение! Но партнер хочет побыть один, ему необходимо держать дистанцию, чтобы перейти из рабочего состояние в расслабленное. Это совсем не значит, что он не хочет, чтобы его радостно встречали. Он хочет, но при этом ждет, что партнер не будет обижаться на то, что он не желает общаться. Радость одного против пренебрежения другого. Один считает, что в этом нет ничего такого, другой – что счастье от встречи должно затмевать усталость.

Для функционального развития совместной жизни необходимо реализовать три пункта:
1. Какой информацией делиться и в каких количествах. К этому обычно приходят опытным путем: круг интересных тем, что важно сообщить в первую очередь, кто «слушатель», а кто «говоритель». Например, в одной семье под общением подразумевается, когда жена говорит, а муж внимательно слушает. Ему даже необязательно давать комментарии, ей они неинтересны. При этом все довольны. У других принято иначе – оба в деталях рассказывают друг другу, как прошел день.
Обмен информацией необходим для ощущения близости, доверия и безопасности в отношениях.

2. Количество пережитого вместе опыта. Некоторым достаточно вместе ужинать и молча, но рядом смотреть телевизор. Другим важно все свободное время проводить вместе: и в магазин, и на работу, и с друзьями, и к родственникам. Главное, чтобы это видение совпадало у обоих.
Тут тоже есть крайности. Когда людей объединяет только общение, а совместных действий нет – это виртуальный роман. Когда есть только действия, но нет разговоров, которые дают информацию друг о друге  – это компаньонство.


3. Общая картинка будущего. Супруги должны приблизительно одинаково понимать, зачем они вместе. Это краеугольный камень. Пара должна рисовать себе похожие образы совместной жизни через год, после рождения детей, в старости. Сюда входит и появление этих детей, и их воспитание, и забота о собственных родителях, как проводить отпуск, как обращаться с деньгами и т.д.

Помимо этого, в функциональной паре должна быть определенным образом выстроена коммуникация между супругами. Хотите подробнее раскрыть тему коммуникации в паре? Напишите да или нет в комментариях.

Источник: zen.yandex.ru

Вы оба уважаете личное пространство друг друга


Да, когда вы живете вместе, то почти 90% свободного времени проводите друг с другом. Но важно сохранить за партнером оставшиеся десять. Он вполне имеет право после работы час или два погулять с друзьями, а не бежать сразу домой. И посидеть за компом, и заняться машиной… И сделать еще много чего другого без тебя. Точно так же любимый должен поступать с тобой — не ограничивать твою свободу, а уважать ее.

Жить вместе

Уважайте прежние увлечения любимого человека

Мы иногда собираем странные вещи: календарики, кофейные чашки, фигурки пляшущих клоунов или что-нибудь еще, ужасно бесполезное с обычной точки зрения. Но избавиться от них — все равно что позволить отпилить себе руку. Правую. Поэтому, даже если вы с детства не выносите кривляющихся людей в рыжих париках, придется смириться: некоторые вещи останутся стоять ровно там, где они стояли последние неизвестно сколько лет. Взамен вы можете поставить на полочку рядом свои самолетики, хотя она, например, терпеть не может летать.

Вы понимаете, что любви — мало


Любовь, безусловно, самое важное в отношениях. Но, как бы цинично это не звучало, ее одной — мало. Совместная жизнь — это куча бытовых вопросов и проблем, которые не решат ваши чувства. Зато решат поддержка, понимание и материальная стабильность. Вот представим ситуацию: вы оба безумно влюблены и решаете жить вместе. Съежаетесь. Начинаете делать ремонт в доме, а потом оказывается, что взятый кредит нечем возвращать. У него маленькая зарплата, ты вообще без работы. О чем вы тогда думали? Вероятно, только о любви.

Читать также Переезд к мужчине: как обустроить быт и сохранить отношения

Перед переездом разберите ваши вещи

Это означает не скидать все из шкафа в коробки, которые потом будут пылиться в вашем новом общем доме и мешаться под ногами, а вывалить все ваши вещи на кровать и подумать над каждой из них: насколько она вам в самом деле необходима и не следует ли от нее избавиться? Это может оказаться тяжелым, но стоит отказаться от всего, что не используется дольше полугода. Лишнее продайте на “гаражной распродаже”, раздарите друзьям или отдайте в фонд помощи нуждающимся. Не переживайте: во-первых, среди ваших вещей наверняка лишь несколько действительно ценных, а во-вторых, мы все с такой скоростью обрастаем вещами, что скоро вам придется повторять очистку шкафа уже вместе с вашей половиной.

разбирает вещи перед переездом

Вы знаете, как сделать друг друга счастливым

Я живу со своим парнем уже почти два года и с уверенность могу сказать, что самое главное в совместной жизни — внимание к другому человеку. Умение подмечать, что ему нравится. И желание делать так, чтобы рядом с вами он был счастлив. Мне не приходится просить моего парня делать мне массаж, когда я прихожу домой смертельно уставшая — он и так знает, что мне это нужно. А он никогда не напоминает прихватить по баночке пива, когда вечером футбол. Я и так возьму три. И еще чипсов.

совместная жизнь

Счастливы вместе, действия объединяющие пару3

Отношения в счастливых парах одинаковы, они:

  • ложатся спать вместе, есть возможность обниматься перед сном, уткнуться носом в сильное плечо;
  • уходя из дому всегда сообщают об этом, банальным: «Ну я пошел!» или «пошла», в ответ услышат: «Удачи»;
  • подозрения и обиды выясняют сообща, чтобы их развеять;
  • умеют выслушивать друг друга не перебивая, стараясь вникнуть в сказанное;
  • терпеливо выслушивают объяснения, несмотря на то, что хочется стукнуть в этот момент;
  • никакой критики при чужих людях, все выяснения только наедине;
  • не стесняются показать свои хорошие отношения на прогулке, держась за руки или под руку, пусть все знают, что третий здесь лишний;
  • настроится на общую волну, придумав цель или мечту и идти к ней вместе;

скучный мужчина

  • обсуждают крупные покупки, чтобы не было возражений потом;
  • добавить толику юмора в отношения, шутки, не серьезные замечания, которые могут закончиться забавными тумаками, только объединяют пару;
  • дают возможность побыть наедине с собой, в своем личном пространстве – не виснут постоянно на партнере;
  • взаимные похвалы и восхищение настолько нравятся обоим, что пренебрегать ими не разумно;
  • порадовать неожиданным сюрпризом и самому обрадоваться увидев улыбку в ответ, что может быть лучше;
  • на две три похвалы можно сделать одно малюсенькое замечание, тогда это воспримется к исполнению;
  • ссоры из-за пустяков, не влияющих на ход событий в вашей семье, не имеют смысла, пусть каждый останется при своем мнении;
  • говорите комплименты – это приятно и хочется похвалить в ответ;
  • не забывайте говорить «спасибо» за все, повышается ценность услуги или поступка;
  • будьте заинтересованы в его делах, спрашивайте, что он будет делать и зачем.

На первый взгляд это все покажется не существенным и мелким, но именно из таких мелочей складываются счастливые отношения. Их прививают, к ним приучают, постепенно они входят в привычку, а привычка – это вторая натура, и ведет к стабильному хорошему пониманию в паре.

Вы оба осознаете, что это серьезно

Мэг Джей в своей книге «Важные годы» пишет о том, что беда большинства пар, которые начинают жить вместе, в том, что они относятся к этому как к сожительству. Вы живете вместе без официальных обязательств: никто никому ничего не должен, мы ведь не муж и жена, правильно? Проблемы начинаются тогда, когда один из партнеров все же думает, что обязательства есть (чаще всего, этот партнер — женщина). А другой — искренне не понимает, что она от него хочет (твой мужчина). Отсюда ссоры, истерики и хлопанье дверью. Поэтому! Перед тем, как съезжаться с парнем, поговори с ним и убедись, что для него все это так же серьезно, как и для тебя.

Читать также Почему женщины любят сильнее, чем мужчины: ответ психолога

Съехались с парнем: как справиться с бытовухой и сохранить отношения

Начало совместной жизни
Как не убить его в первую же неделю после того, как съехались? Как освежить отношения и сбежать от быта? Ответ на эти вопросы есть у психотерапевта Елены Чебыкиной.

Ася проснулась и не успела опередить Глеба по пути в ванную. «Ну вот, опять он первый занял. Что Глеб за человек такой?! Совсем не джентльмен. Все время ведет себя со мной, будто я его сестра: подкалывает за внешность, замечает любые промахи. Ну почему я его выбрала?», – думала Ася, пока механически просматривала ленту в айфоне. «Подарки дарить перестал. Комплементов не дождешься, цветов тем более! А теперь и ванную уступить не в состоянии», – уже прошло 15 минут, а Глеб все не выходил. Ася с каждой минутой злилась все больше: «Опять из-за него опоздаю на пары».

Довольный и свежий Глеб вышел из ванной. Ася пробурчала ему пару упреков, по пути она чуть не упала, поскользнувшись на его мокром следе. Тут Асю прорвало: «Как ты меня достал! Почему ты не можешь вытереться полотенцем, как все нормальные люди?!». «На себя посмотри! У нас дома грязь, как в сарае!», – не замешкался с ответом Глеб. И дальше потекла обычная утренняя ссора.

Начало совместной жизни

Они встречались 2 года до того, как съехаться. Ася уже давно думала, что готова к совместной жизни, Глеб не торопился. В начале пятого курса они начали жить вместе у Глеба в квартире. Ася сперва сияла от счастья. Сразу начала отмывать холостяцкую пещеру, создавать уют. Они вместе выбрали шторы и покрывала. Глеб сперва готовил сам, потом постепенно эта обязанность перешла к Асе. Она стала стараться, даже научилась варить борщ. По вечерам смотрели фильмы, ходили тусоваться к друзьям в общагу, вместе готовились к зачетам.

Первые месяцы прошли весело, им обоим казалось, что никакой быт им не страшен, и он даже освежил их отношения. Потом начались взаимные придирки с поводом и без. Ссоры были с криками, Ася даже пару раз собирала вещи и уходила обратно в общагу, через несколько дней начинала скучать, ей было невыносимо видеть Глеба на парах и не иметь возможности уснуть на его плече ночью. Она возвращалась. И снова неделю жили, как в раю, потом грабли быта опять били их по лбу.

Начало совместной жизни

Они не знали, что делать. Когда мирились после ссор, они оба обещали быть терпимее друг к другу. Но ничего не получалось уже 3 месяца. Ссора – примирение – быт – ссора – примирение. Замкнутый круг.

Мириться их заставляли воспоминания. У Глеба на заставке в айфоне была Ася счастливая и довольная в розовом топе и шортах, он ее сфотографировал прошлым летом на пляже, они там с группой отмечали сдачу сессии и начало каникул. У Аси весь инстаграм был посвящен их с Глебом радостям, милым шалостям и подарочкам. Например, она запостила мешочек с макаруном, который Глеб незаметно подложил ей в сумочку в первые дни их романа. А еще она сохраняла в заметках на айфоне смешные стишки Глеба, их он иногда ей писал без особого повода.

Ася этим утром поехала в институт на метро, ей не хотелось ехать с Глебом на его машине. Она случайно услышала обрывок разговора двух женщин лет 35: «А что мешает тебе заняться с ним сексом, вместо того, чтобы нападать в ответ, когда он снова скажет, что у тебя картошка в супе не так порезана?». Толпа унесла женщин в другую дверь вагона. А Асе фраза запала в душу.

Весь день до вечера Ася думала, и решила на этот раз сдаться раньше конца ссоры. Она планировала переодеться в костюм стюардессы и устроить Глебу праздничный полет на 14 февраля.

Начало совместной жизни

Елена ЧЕБЫКИНА

Екатеринбург, студенты, бытовуха, отношения, ссоры, примирение, секс

Нажми после прочтения:
Если ты напишешь свое мнение, мы будем его знать:
Жми на все кнопки!

Речь идет о браке

Многие пары начинают жить, когда уже четко понятно, что в скором времени они отправятся в ЗАГС.

Это шикарное решение, ведь у каждого будет время «подумать» и реально оценить своего партнера.

К примеру, при встречах несколько раз в неделю в кафе или у кого-то дома, всегда создаются положительные эмоции и кажется, что с этим человеком можно прожить всю жизнь.

Но, как быть, если кто-то просто не способен справляться со своими обязанностями? К примеру, мужчина может совсем не помогать свой второй половинке по дому, а женщина проявляет свой эгоизм.

Сожительство до свадьбы позволяет определить реальные преимущества и недостатки, а это позволит принимать правильные решения в дальнейшем.

В чём проблема

Если лёд и пламя не столь различны между собой, как вы со своей второй половинкой, возможно, вы просто относитесь к разным психологическим типам. В начале отношений экстраверт и интроверт обычно очарованы друг другом. Их непохожесть, скорее, объединяет. Но со временем из-за этого возникают сложности и влюблённые задаются вопросом, насколько они вообще совместимы:

  • Вы хотите остаться дома вдвоём, а ваша половинка — пойти на людную вечеринку. «Неужели ей недостаточно меня самого?».
  • Он считает, что нужно всё хорошенько обсудить, а вам нужно время, чтобы обдумать ситуацию самостоятельно. «Он вообще даст мне свободно дышать?».
  • Вам больно, когда она говорит, что ей нужно время на себя. «Она что-то недоговаривает?».

Проще всего принять проблемы с недопониманием на свой счёт или повесить на свою половинку ярлык человека, с которым тяжело общаться. Однако эта стратегия деструктивна для ваших отношений. Чтобы общение стало более открытым и плодотворным, а любовь заиграла новыми красками, постарайтесь понять своего партнёра.

Источник: kinopobeda.com

Делим территорию

Съехаться с парнем вовсе нетрудно. Гораздо сложнее ужиться вместе. Какими расчудесными ни были бы отношения, рано или поздно кто-то из вас нарушит границы личного пространства, на что партнер может отреагировать непредсказуемо. Практика показывает, что проще всего жить вместе с парнем, с которым был пройден путь, который включал различные ситуации.

Мнение психологов:

«Зачастую конфликты в паре возникают из-за недопонимания и замалчивания обид. Когда люди только начинают встречаться, на многие недостатки партнера они закрывают глаза – гормоны бурлят, так что аналитическая деятельность напрочь отсутствует. Чем больше жизненных ситуаций переживает пара, тем крепче становятся отношения. И в каждой из таких ситуаций проявляются истинные черты характера».

Так что после принятия решения жить вместе с парнем, девушка уже знает, что он бывает агрессивен и нетерпелив в определенных случаях. Обижаться на него не имеет смысла – это его натура. Если же времяпрепровождение пары в основном предполагает развлечение, узнать друг друга ближе невозможно. В результате, когда влюбленные начинают жить под одной крышей, начинают нежданно-негаданно проявляться и другие, не всегда положительные, черты характера. Это приводит к обидам. Ведь по сути, обида – это неоправданное ожидание чего-то, что так и не произошло.

Большинство обид связаны с дележом территории. Вот к чему нужно быть готовой перед тем, как начать жить с парнем:

  • Ему иногда хочется побыть одному. Многие девушки боятся подобного желания, как огня. Им кажется, что парень их разлюбил. Это – одна из самых больших ошибок, на почве которой разгораются нешуточные скандалы.

Почему? Каждому человеку время от времени требуется уединение – для упорядочивания мыслей или отключения от реальности. Просто кому-то хватает нескольких минут, чтобы уйти в себя и вернуться, а кому-то требуется минимум полдня. Связано это преимущественно с активностью головного мозга, которому иногда требуется перезагрузка.

Что делать? Если не хотите прослыть «мозгоклюйкой», не отбирайте у любимого драгоценные минуты наедине с самим собой. Вам ведь тоже иногда хочется тишины и покоя. Так что вместо очередной порции упреков лучше займитесь любимым делом – посетите спортзал, совершите прогулку в парке, отправьтесь на шопинг.

  • Далеко не все его увлечения – вашего ума дело. И с этим придется смириться. В противном случае получится как в анекдоте: встав пораньше, она сломала все удочки, смыла в унитаз всех опарышей и порезала ножницами сетку, а потом прижалась к любимому плечу. Жить оставалось два часа.

Почему? Хобби – это частная территория. Туда вхожи далеко не все (и даже самые близкие друзья). А если любимое занятие связано с реализацией детской мечты? То-то же. Так что будьте лояльны к маленьким слабостям любимого.

Что делать? Варианта два: полюбить то же самое, и тогда вместо врага в вас будут видеть единомышленника (если любимый – фанат «Динамо», сможете вместе болеть дома или в спорт-баре, заодно, проконтролируете процесс потребления горячительного), или махнуть рукой и обзавестись хобби самой. Но не вздумайте болеть за другую команду, иначе к конфликтам на бытовой почве прибавятся скандалы из-за футбольных баталий.

  • Ему нравится хаос. И да, в нем гораздо проще разобраться чем, в вашем идеальном порядке. Так что, если на рабочем столе красуется куча из чертежей-графиков, профессиональной литературы и макетов самолетиков, не лезьте. Ему так удобно и привычно. И потом, до жизни с вами он как-то умудрялся справляться.

Почему? Вариантов множество: любимый – патологический неряха и ему нравится жить в окружении горы мусора; он слишком озабочен карьерным ростом, чтобы обращать внимание на подобные мелочи; гора мусора – знак протеста вашей чрезмерной чистоплотности (да-да, носки под диваном из этой оперы).

Что делать? Расслабиться и перестать убирать, будто живете в операционной. Или установить график уборки территории.

Читать также: Плюсы и минусы знакомств в Интернете

Наживаем совместные привычки

Съехаться с парнем – значит, съехаться с его привычками. Ему придется сделать то же самое. Часть привычек со временем может трансформироваться – компромисс никто не отменял. Сразу оговорите несколько пунктов (вроде бы мелочь, не из-за таких мелочей распадаются семьи), например:

  • Как оставлять крышку унитаза. Тут уж кому как удобно. Из гигиенических соображений лучше поднимать;
  • Что делать с тюбиком зубной пасты. Кто-то спокойно закручивает крышку, если любимый оставил тюбик открытым. А кого-то жутко раздражает, когда партнер выдавливает зубную пасту не с основания.
  • Кто и когда моет посуду. Далеко не все моют чашку сразу же после чаепития. Мол, потом будет основной прием пищи, вот и помою. Когда чистые чашки закончатся, будет уже не до шуток.
  • Кто выносит мусор. Если вы всегда моете посуду, пусть мусор будет на совести любимого. Или наоборот. Но никогда не берите на себя все хлопоты по дому, иначе собственноручно вырастите лентяя и неряху.
  • Сколько косметики допустимо хранить в ванной. Несомненно, тюбики, баночки и флакончики необходимы, но не проще ли вместо четырех лосьонов для тела количеством «на дне» пользоваться одним, но наполовину полным?
  • Кто и когда пользуется компьютером. Если у каждого – свой гаджет, вопрос отпадает автоматически. Но если вам по долгу службы нужно регулярно принимать-отправлять файлы, а любимый оккупировал ноутбук и увлечен «стрелялкой», донести до него, объятого азартом, что-либо, невозможно.

Читать также: Как поступить, если мужчина не говорит о любви

Финансовый вопрос

Планирование семейного бюджета – одно из самых сложных заданий для молодой пары. Сколько людей, столько и мнений относительно того, кто должен пополнять семейную копилку.

Совет психологов:

«Какой самостоятельной и финансово независимой вы бы ни были, ни в коем случае в финансовом вопросе не тяните одеяло на себя. Во-первых, этим вы унижаете партнера – подвергаете сомнению его способность быть добытчиком. Во-вторых, подумайте о будущем – вам ведь детей рожать. Сомнительно, что до и после родов вы будете работать с той же самоотдачей. Так что пусть партнер привыкает быть капитаном вашей совместной лодки».

В то же время, не стоит прибегать к крайностям: мужчина априори должен, а женщина создана для любви. Нормальный мужчина это и так знает. Но пара на то и пара, чтобы поддерживать друг друга в трудную минуту.

Если ваша вторая половина способна обеспечить семью, пусть ваш вклад в бюджет будет символическим. Если нет, можно использовать пропорцию 2:3 (вы даете чуть меньшую сумму на совместные расходы) или разделить статьи расходов (кто-то оплачивает коммунальные счета, кто-то питание).

Никогда не контролируйте доход партнера. Нормальный мужчина всегда будет откладывать деньги на что-то важное для вас обоих. Да и маленьких радостей, на которые также требуются деньги, никто не отменял (например, рыбалка или проектирование самолетиков). У вас ведь никто не требует отчета, почему была куплена та или иная помада и тушь.

Больше информации о том, как понять вторую половину, смотрите в видео ниже.

Источник: MyMarcy.ru