Кризис 5 лет семейной жизни признаки

Рано или поздно, но практически любая семья сталкивается с тем, что в отношениях между супругами возникает определенная напряженность, приводящая, порой, к разводу.

Существует определенная закономерность, связанная с годами совместной жизни. Кризис обычно возникает как через год, так и после 3-х, 5-ти, 7-ми, 13-ти, 25-ти лет. Каждый раз проявляются новые определенные факторы, хотя есть некоторые общие закономерности.

Первые признаки кризиса семейных отношений

Их появление говорит о том, что налицо все признаки предстоящего кризиса. Вот почему важно знать о них как можно больше.

– Постоянно возникают конфликты, поводом для которых может послужить любая мелочь. При этом каждая из сторон абсолютно не обращает внимание на аргументы друг друга, а старается высказать свое мнение.

– Агрессивное поведение становится все более характерно и даже доходит до рукоприкладства.

– Интимная близость происходит все реже или прекращается вовсе.

– Привыкание сказывается на поведении супругов. Они перестают следить за своей внешностью и поведением, особенно дома.

– Каждый уходит в свои заботы, особенно после рождения детей, и все реже удается принимать совместные решения.

– Трудоголизм тоже не способствует сближению семьи.

Конечно, каждый кризисный год имеет свои особенности, касаются они и пятилетнего проживания.

Переломный момент

Именно после пяти лет наступает такой момент, который позволит либо наладить отношения, либо лишь усугубит и без того напряженные отношения. Тогда не за горами ждет следующий кризис или развод.

– Очень часто к этому времени в семье родился и подрастает ребенок. Это радостное событие зачастую сказывается на ухудшении материального положения и приводит к постоянному разрешению разных проблем. Например, нужно устроить свое чадо в детский сад.

– Обычно многие хлопоты по уходу за малышом и дому больше ложатся именно на жену, а это сказывается на отдалении и некоторой неудовлетворенности собой или супругом.

– Муж проводит все больше времени на работе и появляются другие интересы, увлечения. Хотя именно сейчас необходимо уделять больше внимания именно домашним хлопотам и своим близким.

– Повседневная рутина все больше засасывает и начинает сказываться обыкновенная усталость от работы и постоянных хлопот, которым, кажется, нет конца.

Именно сейчас важно переломить ситуацию, попытаться сделать все для того, чтобы еще достаточно молодая семья смогла не только сохраниться, но и прожить в полной гармонии долгие годы.

Способы преодоления кризиса семейных отношений 5 лет

Возможно ли быстрее преодолеть возникший кризис, возникающий на пятом году брака? Многие психологи и ученые считают, что это вполне реально.

– Самое главное, что надо суметь сделать, – это начать снова общаться и разговаривать друг с другом. При этом надо не только прислушиваться, но и находить общие интересы.

– Важно научиться прощать, а не дуться по пустякам несколько дней подряд. Лучше сразу попросить время для того, чтобы успокоиться.

– Заботы о ребенке следует равномерно распределить между собой. Если есть возможность, можно нанять няню или попросить бабушку посидеть с внуком или внучкой.

– В свободное время можно вместе сходить в кино или поплавать в бассейне. Занятия бальными танцами тоже могут внести новую струю в отношения.

– Ничего страшного не произойдет, если супруги проведут отпуск со своими друзьями, съездив на море или рыбалку. Каждый должен иметь свое личное пространство. Один может почитать любимую книгу, а другой поиграть в какую-либо игру на компьютере.

Конечно, некоторые предпочитают обращаться за помощью к психологу. Только важно помнить о том, что в первую очередь все будет зависеть от самого себя. Надо научиться больше слушать своего партнера и идти на компромиссы.

Любой кризис отношений – это еще не приговор. Важно быстрее его преодолеть, тогда семейная жизнь снова засверкает яркими гранями и перейдет на новый уровень. Важно избавиться от негатива и сделать для себя все необходимые выводы, чтобы постараться избежать повторения такой ситуации.

Источник: zhenskoe-mnenie.ru

Точки кипения

В семейных отношениях кризисные периоды — это, в общем-то, норма. Все семьи, так или иначе, переживают определенные этапы своего становления, развития, укрепления.

Психологи выделяют основные кризисы, с которыми сталкивается абсолютное большинство браков.

1.  Кризис первого года особенно характерен для, так называемых, ранних браков, когда желание жить «как взрослые» уже есть, а опыта совместной жизни двух, по сути, слишком разных людей пока еще нет.Чаще всего браки молодых людей распадаются на первом году совместного проживания, если:• люди не проходят испытание бытом,
   • не могут найти компромисса между столкновениями двух разных характеров,
   • не готовы мириться или уступать привычкам друг друга.


2.  Кризис семьи связанный с появлением первенца. Этот промежуток времени может стать настоящим суровым испытанием для любой семейной пары — здесь нет жесткой привязки к возрасту супругов, их социальному положению или статусу. Но есть обстоятельства, к которым кто-то из супругов оказался не готов. Психологи считают, что в этот период жена, уделяя львиную долю внимания, сил и времени ребенку, обделяет этим же мужа. А муж, нуждающийся во внимании и заботе, либо ударяется в карьеру, либо находит отношения на стороне. Достаточно часто именно после рождения ребенка возникают взаимные претензии и обиды. Он обижается на жену за плохой внешний вид, беспорядок дома, отсутствие интимной близости. Она обижается на него за постоянные отсутствия, за то, что не помогает с ребенком, что не занимается домом.
3.  Кризис возвращения в активную социальную жизнедеятельность или кризис семейной жизни после 5 лет брака. Эту сложную стадию в отношениях часто связывают с выходом женщины из декретного отпуска, а также с ростом количества ее обязанностей. Ведь с выходом на работу у женщины появляются новые обязательства, а старые, при этом, не отменяются. Она должна успевать выполнять всю работу, связанную с профессиональной деятельностью, с домом, с детьми, хорошо выглядеть, и, при всем этом, не забывать уделять мужу достаточное количество внимания. Редкая женщина способна долгое время выдерживать такое давление. «Бунт на корабле» неизбежен, если супруг полностью откажет в поддержке, понимании, помощи.


4.  Средний возраст или кризис 40-летних. Психологи этот перелом в супружеской практике считают сложнейшим. Второй по величине «бум» разводов, после первого года совместного проживания, приходится именно на этот период сосуществования супругов. Очень часто в возрасте 35 — 45 лет происходит переоценка ценностей, появляется ощущение бессмысленности прожитых лет, начинается активный поиск нового смысла жизни. Особенно характерно такое поведение для мужчин.

Также есть другие, описанные в литературе, кризисные ступени, характеризующие сложные этапы семейной жизни.
Все они носят условный характер:

•  у кого-то сложный период может наступить в «нехарактерное» время
• кто-то вообще может не заметить ничего странного или необычного в поведении супругов
•  у кого-то может совпасть период, но причины для переломного момента могут быть индивидуальными

Как понять, что в семье кризис?

К пятилетнему юбилею моего первого брака мы подошли с целым багажом проблем. Ребенку было четыре года, и все заботы о нем были на мне. Отвезти и забрать ребенка из садика (а он у нас был далеко от дома), домашние обязанности тоже никто не отменял, купить продукты, а в те времена для этого надо было съездить на рынок, причем с ребенком и потом тащиться с тяжелыми сумками.

Семейный бюджет перестал быть совместным после моего выхода на работу. Мне казалось, что муж не умеет распределять средства и к тому же всем занималась я – значит, и деньги свои никому не отдам. Муж не работал к тому времени, но его постоянно не было дома. И я привыкла. Привыкла к тому, что его нет дома, и если вдруг он приходил чуть раньше, то понимала, что он мне мешает.

Самое для меня страшное оказалось, что все проблемы я должна была решать сама. Однажды я сказала мужу, что надо платить за садик, а у меня нет денег. Со злостью в голосе он мне ответил: и что теперь мне воровать идти? И я поняла, что воровать придется мне. Больше с вопросами я не обращалась. В этом моя ошибка. Я сама на себя повесила весь груз семейных обязанностей и потом злилась и обижалась на мужа, что он самоустранился от решения всех вопросов. А обида и злость плохой помощник в сохранении семьи.

В специализированной литературе выделяют основные симптомы, свидетельствующие о кризисе семейных отношений. Симптомы эти весьма условны, но к наиболее частым относят:

1.  отсутствие каких-либо ссор и конфликтов между супругами или же наоборот — ссоры и скандалы случаются слишком часто, по любому поводу


2.  частое уклонение или полный отказ от интимной близости
3.  один из супругов (чаще муж) самоустраняется от решения бытовых проблем, занятий с детьми
4.  кто-то из супругов (чаще жена) исключается из семейного совета, а все важные и принципиальные решения принимает кто-то один
5.  регулярный поиск повода или возможности как можно меньше времени проводить с семьей, замещая это работой, времяпрепровождением с друзьями, занятием хобби

Преодолеть кризис по силам каждой семье. Только надо ли?

На вопрос о том, как пережить кризис, нет единственно верного ответа. Каждая семья, осознавшая, что переломный момент уже наступил, борется с этой проблемой по-разному:

•  мудрые люди пытаются наладить диалог между собой, вместе ищут решение и пути выхода из сложной ситуации, идут на уступки, прощают обиды, на многое закрывают глаза, ищут и находят компромиссные решения
•  Кто-то прибегает к помощи специалистов, кто-то ищет ответы в книгах, кто-то обращается за поддержкой к друзьям
•  Кто-то берет тайм-аут и на время расходится, обдумывает сложившуюся ситуацию, оценивает все за и против, после чего принимает нужное для себя решение в одиночку
•  Для кого-то способом преодолеть переломный момент является решение о рождении ребенка

Во всех этих случаях люди знают точную цену вопроса и что они теряют, если сохранить семью не получиться. Именно поэтому люди ищут различные способы, как выйти из этого упадка отношений. Как правило, тот, кто заинтересован в сохранении отношений больше всего, сделает все возможное, чтобы уберечь их от развала.

Сейчас, когда после развода прошло много лет, могу с уверенностью сказать, что лично мне не хватило знаний и жизненного опыта для сохранения семьи.

В настоящий момент у меня новая семья, которой скоро стукнет 12 лет. Кризис 5 лет, а также семи и десяти мы благополучно миновали. За время второго брака я не узнала способов, можно ли как-то избежать конфликтов и неурядиц в совместной жизни. Наверное, нельзя. Но я поняла, что

Климат семьи задает женщина. И если я буду вечно недовольной и унылой, то и семья моя быстро захиреет. Всегда помните, как горели ваши глаза при встрече с будущим мужем, какой неподдельный интерес вы высказывали ко всему, что он говорит или делает. Как вы восхищались им. Мужчин это окрыляет. Я теперь это точно знаю!

А вы как считаете: от чего возникают в семьях переломные моменты? А как решаются или решались подобные проблемы у вас?

Источник: blog-dm.ru

Кризисы семейной жизни по годам

Результаты множественных исследований дали возможность разделить кризис в отношениях между мужем и женой по годам. Первая семейная разбалансировка приходится на третий год совместной жизни. Это премьерная проверка на прочность, которая, как правило, совпадает с пополнением семьи — рождением первенца. Сразу отметим, что первый кризисный период самый легкий. Вы еще новички в семейной жизни, и если ваша любовь сильна, вы непременно преодолеете этот порог.

Второй раз семейная система утрачивает баланс на пятом году жизни. Кроха подрос и пошел в детский сад, а мама после декрета впервые вышла на работу. Влиться в рабочее русло после нескольких лет, проведенных дома, не так-то просто. Маме сложно сопрягать рабочие дела с решением домашних проблем. Мужчина сердится, что ужин не готов в срок или что в квартире бардак. Серьезные ссоры по несерьезным поводам возникают все чаще.

Самый сложный кризис в семейных отношениях по годам приходится на семь лет брака. Пару съедает однообразие. Казалось бы, наконец семейная система работает, как часы. Обязанности распределены и четко выполняются каждым из супругов. Ребенок подрос и стал довольно самостоятельным. Все тихо и гладко. Вот только благодати нет. Нет удовольствия, отсутствует острота чувств. Да и сами чувства, кажется, исчезли в никуда. А вместо них одна сплошная привычка.

Кризис 3 лет

Проблемный период спустя три года совместной жизни больше всего бьет по мужу.
страдает без внимания супруги, которое на данном этапе всецело отдано появившемуся на свет малышу. Чтобы кризис 3 лет в ваших отношениях прошел как можно более гладко, не забывайте друг о друге. Не помещайте ребенка в центр семьи. Семья — вот истинный центр. Вы все, а не кто-то один. И вопреки сложностям, постарайтесь чаще бывать наедине со своей второй половинкой, проводите больше времени вместе. Помните, малыш счастлив тогда, когда счастливы его родители.

Кризис 5 лет

Второй сложный семейный период травмирует жену. Представительнице прекрасного пола сложно справиться с навалившимися на нее задачами. Она крутится, словно белка в колесе. А дни для нее превращаются в сплошную вереницу обязанностей. Мужчина должен понять: его вторая половинка — супермама, но и таким иногда требуется отдых. С его помощью супруга быстро войдет в колею, а вот без его поддержки кризис 5 лет совместной семейной жизни может затянуться. Вместо того, чтобы упрекать жену, возьмите на себя часть домашних дел. Избавьте ее на время от необходимости готовить ужин после сложного рабочего дня. Вот увидите, ее восторгу и благодарности не будет предела. А счастливая представительница прекрасного пола готова горы свернуть ради того, кто сделал ее таковой.

Кризис 7 лет

Преодолевая кризис семейной жизни длиною в 7 лет, паре нужно больше разговаривать. Умалчивание проблемы лишь усугубляет ее. А озвучивание, наоборот,  подталкивает к поиску решений. Обсудите то, что вас не устраивает друг в друге. Подумайте, как с этим бороться. Работы будет много, и это нужно понимать изначально. Но ведь семейная жизнь — как велосипед-тандем: одного труженика, крутящего педали, недостаточно. Преодолевать препятствия необходимо сообща, вместе. Именно в единстве ваша сила. Ведь вам есть, за что бороться, не так ли? Вы ведь не случайно семь лет назад стояли у алтаря и, глядя в любимые глаза, произносили пронзительные клятвы. И неслучайно Вселенная подарила вам ребенка — ценнейших дар из всех известных. Вам есть, что терять. Дорожите тем, что ежедневно делает вас счастливым. Берегите любовь вопреки ненастьям.

Источник: DetStrana.ru

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Источник: motivacii-net.ru

Причины кризиса 5 лет брака у женщин

Если вы обратите своё внимание на среднестатистические данные, то узнаете, что чаще всего именно по инициативе жен происходят прекращения отношений. Эмоциональность и нетерпеливость провоцирует множество конфликтных ситуаций. Плюс ко всему, на хранительницу домашнего очага с каждым новым периодом падает все больше ответственности:

• Поддержание чистоты в квартире;
• Ежедневная готовка пищи;
• Рождение и воспитание ребенка;
• Карьерные трудности;
• Личностное развитие и прочее;

В свою очередь, стоит сказать, что мужчины намного легче переживают подобное. Они менее вспыльчивы и импульсивны, поэтому более адекватно реагируют на различные перепалки и ссоры. Главной причиной задевания мужского самолюбия можно назвать «охлаждение» возлюбленной к нему. Как только женщина прекращает проявлять тепло и сексуальное влечение к своему мужу, возможно появление дурных мыслей и материализация в словесный конфликт.

Для него равнодушие — камень в огород и сильное пренебрежение. Следствием подобного иногда становится измена. От любовницы он получает всю нехватку нежности и любви, которую не дают ему в доме. Немногие мужчины уходят от своих семей из-за появления новой девушки, даже не смотря на факт раскрытия измены. Они долго готовы сражаться за полноценные отношения, но для этого не нужно забывать уделять должное внимание. Важное уточнение — это касается обоих партнеров.

Рекомендации по избежанию кризиса 5 лет совместной жизни

Если возникают подобные проблемы между полами стоит воспользоваться несколькими советами, которые приведены в данной статье.

1. Условно разделять семейные обязанности или же соблюдать по очередность. В какие-то дни уборкой комнат занимается муж, а в другие жена. Или, например, каждую субботу ужин готовится совместно, вполне себе не плохая традиция получится.
2. Общие увлечения. Старайтесь найти совместное занятие, в котором будут заинтересованы обе стороны. Это поможет отвлечься от повседневных конфликтов и отлично провести время.
3. Избегайте давления. Нет необходимости постоянно «пилить» вашего партнера, когда у него что-то не получается или вам безумно хочется чего-то. Стоит проявлять терпение и понимание. От ваших напоминай и грубых слов дело совершенно не сдвинется с мертвой точки, а вполне может даже сделать шаг назад. Давайте своему любимому человеку максимальную поддержку в любой ситуации, и тогда он оценит это и ответит вам вдвойне.
4. Сексуальные отношения. Достаточно важный фактор, которого лучше всего максимально придерживаться. Благодаря сексу вы становитесь намного ближе к своему партнеру, снимаете стресс за весь день и дарите море положительных эмоций. К тому же, получаете отличную физическую нагрузку, что отразится на вашей фигуре.
5. Внешний вид. Обязательно следите за собой и совершенно не важно, парень вы или девушка. Каждый из вашей семейной пары обязан выглядеть ухожено для того, чтобы радовать и удивлять друг друга. Сходите в парикмахерскую и сделайте новую прическу, прикупите новую одежду или нижнее белье.
6. Личное пространство. Несмотря на то, что супругам нужно проводить время совместно, стоит знать, что недостаток личного пространства сильно влияет на отношения. Гуляйте с друзьями по отдельности, уезжайте к родителям или ходите в недолгие туристические походы. Это пойдет, как вам на пользу, так и партнеру. Никогда не забывайте об этом.

И напоследок хотелось бы сказать, чтобы вы оставались всегда честны. Делитесь мыслям и идеями, эмоциями и переживаниями. Ведь именно для этого и нужны отношения, чтобы всегда получать понимание и поддержку.

Источник: umelitsa.ru